жизнь преподносит нам тяжелые испытания...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Julia1909
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 13:01
Откуда: Москва

жизнь преподносит нам тяжелые испытания...

Сообщение Julia1909 »

 
Мы были совсем молодыми, когда в первый раз встретились…мы оба еще учились в школе и просто тусовались в одной дворовой компании…когда я его впервые увидела, он мне совсем не понравился…худой…да и уши какие-то смешные)) но потом что-то ёкнуло внутри…
Сначала он встречался с моей лучшей подругой и в общем то я не помню чтобы очень сильно из-за этого переживала…но как-то в один день, по-моему это был мой день рождения, мы все были у меня дома, и так получилось, что у меня сломалась дверь…он ее починил, а я так обрадовалась, что бросилась к нему в объятия…он мне потом не раз говорил, что в тот момент был так счастлив…что он был так рад моим объятиям…
Мы начали иногда видится без моей подруги…он приходил ко мне, и мы часами стояли на лестничной клетке и болтали, он показывал мне свои фотографии…приносил целые альбомы))
И вот в один день он опять пришел и сказал: Юль, я тебя люблю…
Я спросила: А как же Машка?
Он ничего не ответил, просто пожал плечами…
И вот он предложил мне встречаться…в общем то я не помню как именно, но я согласилась….
И вот оно…начало чего-то прекрасного, светлого и радостного…
Он был моим первым мужчиной…мне было с ним так хорошо…я полюбила его какой-то безумной слепой любовью и не хотела замечать ничего и никого вокруг…
Родители меня достаточно строго держали…я не могла гулять допоздна, ходить по клубам…и он всегда отдыхал без меня… и даже летом я не была с ним, потому что сначала была слишком «маленькой», чтобы ездить отдыхать без родителей, а потом просто не было материальной возможности ездить в те же места, куда ездил он со своими друзьями…
Я очень по нему скучала, всегда с нетерпением ждала встреч…и вот спустя 3 года мой Тёма перестал быть моим…
Измена…вот оно, это страшное слово…мы все всегда уверены, что оно может коснуться кого угодно, только не нас, потому что мой парень самый лучший, самый верный и преданный, и что он никогда и никого больше не полюбит…наивно да?? Но к сожалению, это так…
Он был с другой…она из его дворовой компании… к тому времени я уже давно перестала выходить вечерами гулять во двор, потому что мне просто напросто было там скучно и неинтересно…
Они встречались несколько месяцев…все началось летом, когда меня, как обычно, не было в Москве…а потом, когда я вернулась, я начала что-то подозревать…это было на уровне чувств…на уровне какой-то интуиции…
И однажды я наткнулась на смски…он ей писал, что любит ее, хочет ее и не понимает, зачем она ему повстречалась…вот он, момент истины… розовые очки разбились в дребезги…это не он, это не тот человек, которого я когда то полюбила…он чужой…
Он сказал, что она – временное помешательство и что он любит меня и хочет быть только со мной… бла бла бла…и я как дура поверила…поверила, потому что не представляла своей жизни без него…потому что слепо любила его…
Но он опять соврал… после того, как я все узнала и он сказал, что между ними все кончено, он продолжал с ней встречаться…а я как ни в чем не бывало продолжала жить…и в один день, пролистывая фотографии из разных клубов, я увидела ЕГО и ЕЕ… он так ее целовал, он так ее обнимал…так страстно…и все об этом знали…все его друзья…все оставляли комментарии под фотографиями, что мол они классно смотрятся и все такое… мир рухнул во второй раз… оказалось, что это все таже девушка, которой он тогда писал смски …он никогда не оставался ночевать у меня по пятницам, потому что говорил, что его родители не отпускают на несколько дней ночевать ко мне, но потом я поняла…он просто тусил и развлекался по пятницам, а по субботам был со мной…какая же я была дурра!!!!!!!!!! И как я могла на все это вестись??????
Он умолял меня его простить…и что же? Я попыталась его простить…но сейчас понимаю, что до сих пор не простила…и никогда не прощу…я создала себе иллюзию того, что я смогу через это переступить и пойти дальше, но у меня не получилось…
После всего произошедшего, я очень изменилась…я стала другой…я сменила прическу, стала ездить тусоваться по клубам вместе с ним, но я не поняла тогда одного…он убил во мне все те светлые и теплые чувства, что во мне когда то были…он убил меня…но я пыталась с этим бороться, потому что наверное любила…
И вроде бы все начало налаживаться…он старался всячески заслужить мое доверие, делал все для меня…и в этом ему нужно отдать должное…он старался, потому что действительно меня любил и дорожил нашими отношениями…
Но я так и не смогла его принять обратно до конца…это был уже не он…мне кажется, что я просто с ним срослась в одно целое, он был частью меня, я зависела от него…но была ли уже любовь, я не могу сказать…да, наверное была, но уже другая…
Я стала нервной, раздражительной…я не верила ему…совсем не верила…просто не могла…потому что однажды доверившись полностью человеку, ты понимаешь, что он на самом деле предатель…
Я не знаю во что переросли наши с ним отношения…но постепенно все наладилось и все было хорошо…конечно уже не так как раньше…я стала больше бывать у него в семье…он стал больше и ближе общаться с моими родителями…и вроде бы все было гладко…но мысль о его измене все эти годы грызла меня изнутри и я не могла с собой совладать…
На свадьбе его брата, он наговорил кучу всего моим родителям…показал серьезность своих намерений…его родители уже окончательно приняли меня…все его родственники тоже…
И вот он, тот день…спустя 3 года, я натыкаюсь на его переписку с той самой девушкой, с которой он тогда мне изменял…причем это была совсем не дружеская переписка…я была шокирована…
Я вывела его на разговор…он сказал, что запутался и не знает хочет ли он продолжать отношения со мной, но она здесь не при чем…это случилось за пару недель до нового года…у нас был оплаченный тур…мы собирались отдыхать…я спросила его: И как ты представляешь себе наш отдых?? Он сказал: Это наш шанс, я верю в то, что все еще может наладится…
Это был самый страшный отдых в моей жизни…я себе места не находила…меня разрывало изнутри…а он был спокоен и постоянно уходил от разговоров…в конце отдыха я его спросила: Ну и в качестве кого мы возвращаемся домой? Друзей или все-таки еще в качестве пары? Он сказал, что в качестве пары…но как то это все звучало неубедительно…
Мы вернулись в Москву…он как-то резко изменился и я уже тогда чувствовала, что мы уже не будем вместе…просто не хотела в это верить…на следующий день она позвонила ему поздно вечером…он не взял трубку и тогда я взорвалась…сказала что не надо делать из меня идиотку…что я больше не хочу его видеть…
На следующий день он не позвонил…мы пересеклись вечером у общих друзей, но не общались…
Через два дня состоялся разговор и мы расстались…навсегда…он сказал, что чувства уже не те, и что он не хочет быть со мной…
Что дальше? Дальше пустота….раздирающая боль внутри, которая сменяется тупой и ноющей…как будто кто-то изнутри тебя рвет на части, а потом наоборот сжимает с нереальной силой всю тебя изнутри….ты не можешь спать, есть, говорить, работать… ты не можешь дышать…ты теперь одна…ты больше никому не нужна…у тебя ничего и никого не осталось…и думаешь, что выход только там…
Так я прожила несколько недель…все было как в тумане…я не знаю, откуда во мне были силы встречаться с друзьями….с нашими общими друзьями…они мне тогда очень помогли…они меня буквально вытянули с того света…
Я понимала, что он лишил меня всего....у меня ничего не осталось… только куча воспоминаний о нем, страхов не встретить больше никого лучше в этой жизни и комплексов…а еще жуткий страх потерять друзей…наших общих друзей….за 7,5 лет у нас собралась отличная дружная компания…такое редко наверное в наши дни бывает…как же мне теперь без них…я не смогу…если я лишусь еще и друзей, зачем тогда вообще жить…нет смысла… и тогда я поняла, что все в моих руках…что я должна бороться…я потеряла его, но не потеряю их…никогда!!!! Да, мы уже не будем видится и встречаться так же часто как раньше, да теперь вряд ли я буду на каких-то общих тусовках и днях рождениях, но это не повод окончательно отказываться от общения с ними…и я не отказалась…и общаюсь с ними сейчас чаще, чем когда я была с ним…
Прошло 2 месяца…2 месяца борьбы…2 месяца слабых попыток прийти в себя, начать радоваться жизни…слабых попыток встретить другого мужчину…
По правде говоря, я надеялась на то, что он вернется и что все будет хорошо…да что тут скрывать…все надеялись…я верила в то, что он реально запутался, а может быть просто устал от отношений и нам нужна пауза…что возможно он просто не готов к чему то более серьезному…ну просто тупо не нагулялся…и за эти месяцы я в общем то смирилась с тем, что мы не вместе…
Я узнала, что на самом деле он ушёл к ней…к той, с которой он тогда, 3 года назад, мне изменял…я узнала, что он ее очень любит и что она его воплощенная мечта и что он никак не может поверить в то, что они наконец то вместе…они уже даже успели съездить отдохнуть вместе с его братом и его женой… и никто мне ничего не рассказал…я понимаю, что наверное они все хотели меня уберечь от лишних переживаний и хотели сказать позже, но так вышло, что я узнала об этом сейчас…не могу передать словами, что творилось у меня в голове в тот день… ОН опять с НЕЙ…ОН ЕЕ ЛЮБИТ…значит я была какой-то обузой для него…значит я мешала его настоящему счастью…так паршиво…и значит он опять мне наврал…даже при расставании он не смог мне сказать правды…а из-за этого я 2 месяца жила надеждой на то, что все еще может быть наладится…а он и не думал об этом, потому что был с ней и был безумно счастлив от того, что они наконец то вместе и могут не скрывать свои чувства и отношения…
Друзья все это время пытались как-то меня поддержать…говорили мне про то, что он очень за меня переживает…что он волнуется, как я там…что он очень разозлился, когда ему сказали, что я с кем-то познакомилась на дне рождении…и что он пытается узнать где я и почему я например сегодня не тусуюсь с нашими друзьями…(ведь теперь как, если я не приезжаю на встречу с ними, то он приезжает, если не он, то я….вот так и живем…)) они очень хотят, чтобы мы были вместе, но наверное теперь понимают, что это уже невозможно…и я надеюсь, что у них получится перетерпеть и выдержать этот период, пока я и он не можем находится рядом в одной компании…когда я буду к этому готова, и постараюсь ради друзей иногда с ним пересекаться…хотя я слабо себе представляю…вот он и она входят вместе держась за руки…он ее обнимает и целует…называет ласковыми словами, как когда то называл меня…и теперь она часть его жизни и часть нашей компании…
И вот вчера я решила….ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ…Я НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ О НЕМ НЕ ЕДИНОГО СЛОВА…Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ЗНАТЬ…Я НЕ ХОЧУ ЕГО ВИДЕТЬ…НИКОГДА… я попросила всех об этом…этот человек для меня умер…его не существует…я больше не хочу его любить…он забрал у меня все…все силы…он разбил все мои мечты, надежды…он подорвал мою веру в жизнь и в людей…и этот человек был для меня самым родным на этой земле…и сейчас я его ненавижу!!!!! Ненавижу за все то, что он мне причинил…за всю ту боль, которую мне пришлось пережить!!!!!!! И я не знаю, смогу ли я его когда-нибудь простить….но я знаю одно, хотя он меня об этом просил, мы никогда не будем друзьями…никогда…да через какое-то время мы сможем просто иногда пересекаться на каких-то общих тусовках, но не более того…
Что дальше? Хм…дальше надо пытаться жить без него…без единой мысли о нем…все что нас не убивает, делает нас сильнее…и это правда…главное в это верить и все получится…и я не знаю как дальше сложится моя жизнь…правда, не знаю…я не знаю как сложатся мои с ним отношения…я не знаю, будет ли он действительно счастлив с ней…если будет, то остается только за него порадоваться и пожелать счастья и всего наилучшего…
Сейчас мне все еще не верится в то, что он теперь с ней…но это дело времени… все стерпится…я уже сейчас понимаю, что этот разрыв пошел мне на пользу…что я уже очень многое вынесла…и я многое уже успела приобрести…я понимаю, что эта ситуации была дана лично мне для того, чтобы я нашла СЕБЯ…потому что за эти годы я себя потеряла…я не знаю кто я ….я не видела себя без него…я всегда была за ним…в его тени…а сейчас я понимаю, что я хочу быть сама по себе…я хочу чтобы мои друзья воспринимали меня не как Юлю, девушку Тёмы, а как Юлю, их подругу, у которой своя особенная жизнь…и мне кажется, что мне это удается…ну хоть чуть-чуть…
Да, конечно сложно не заглядывать в будущее и не думать о том, как все будет дальше развиваться…и если честно я уже пытаюсь предсказать какой будет наша с ним первая встреча…но это все пустое…это только себя мучить…любим мы все представлять, фантазировать, додумывать за других…только проблема в том, что правды все мы никогда не узнаем…никогда…да и зачем она нам нужна эта правда?? Может лучше жить в розовых очках и никогда их не снимать…ну просто чтобы не было потом мучительно больно, как мне…чтобы не разочаровываться в людях…чтобы никто не мог подорвать твою веру в людей…
Надо жить сейчас, надо жить настоящим и не парить себе мозг фразами типа: а в друг они разойдутся? А какой будет наша встреча? А вдруг друзья от меня отвернуться? А вдруг, а когда, а как, а почему……надо понимать и ценить то, что есть у тебя сейчас…это очень сложно, ну во всяком случае для меня, но я пытаюсь над этим работать…потому что у тебя все равно нет ответов на все эти вопросы, на все твои предположения или догадки…конечно ты может узнавать всё о нём через друзей, узнавать как он так, какая она, как у них все складывается….и каждый раз, каждое новое слово о нём будет тебя ранить, будет бередить все твои старые раны, все будет возвращаться к тебе по-новому…и это замкнутый круг…я не хочу так жить…я хочу как можно быстрее встать на ноги и начать жить…а не проживать…я хочу опять чувствовать, хочу опять любить и быть счастливой…сейчас у меня внутри пустота, мне нечем поделиться с другими, поэтому я должна восстановиться…а для этого просто нужно время…как бы банально это не звучало…я ненавижу всем сердцем эту фразу, но это правда….ВРЕМЯ ЛЕЧИТ…
Да, я все еще люблю его…и вот от этого действительно никуда не деться… к сожалению мы влюбляемся в неидеальных мужчин…к сожалению все мы сохнем по отъявленным мерзавцам, которые нас растаптывают, сравнивают с говном…а мы упорно встаем, отряхиваемся и опять возвращаемся к ним…а потом опять…и это замкнутый круг, который нужно прервать!!!! Который нужно разорвать, даже если безумно любишь….потому что настоящую любовь не предают…потому что человек, который любит тебя по-настоящему никогда тебя не предаст…он всегда будет честен с тобой… и даже если он понимает, что его любовь к тебе прошла, он просто из уважения к тому, что было между вами, скажет правду и будет с тобой искренен и откровенен…потому что он любил вас по-настоящему…и он вам благодарен за то, что вы отвечали ему взаимностью, он вам за это признателен и благодарен…но к сожалению, таких мало…в основном мы нарываемся на гавнюков, которые всячески нас оскорбляют и унижают, а потом вдоволь поиздевавшись, меняют тебя на более новую, свежую, которую вроде как любят и о которой вроде как мечтали….потом она растворяется в нем, и начинается все по-новому…она ему надоест и он найдет другую…и так до тех пор, пока не попробовав построить отношения с кучей хороших девушек, он остается один и понимает, что мучное изделие (заменено автоцензором), время то идет, а он все никак не нашел ту единственную…а все потому что люди не умеют признавать своих ошибок…они не умеют замечать своих недостатков…а только видят чужие…они не ценят то, что у них есть…не ценят тех людей, которые есть рядом…а потом опомнившись мы понимаем, что ёлки-палки, а ведь та девушка, которую я знал с детства, которая была такой забавной, с прыщиками и брекетами на зубах…она была настоящей…я ведь только с ней был по-настоящему счастлив…а знаете почему? Потому что тогда любовь была чистой и ничем и никем не загаженной…а все что будет дальше, уже не то…потому что сначала нужно разобраться в себе…нужно себя очистить от грязи…нужно себя понять и найти…а только потом искать свою половинку…а мы бросаем одних, уходим к другим, так до конца и не разобравшись ни в себе и в своих бывших, нынешних и будущих половинках….мы не умеем жить…мы проскакиваем на огромной скорости все самое важное…мы совершаем жуткие поступки, которые полностью меняют нашу жизнь и жизнь людей вокруг нас…но мы никогда до конца неуверенны, а правильно ли мы поступили…и так и живем в сомнениях, недомолвках…и думаем, что мы счастливы…создаем себе иллюзию счастья…что мол, вот, наконец то я нашел ту, с которой я по-настоящему счастлив…а откуда ты знаешь? Да, сейчас ты счастлив, ты в любви…но через год ты поймешь, что она не твой человек, координально не твой…и вы расстаетесь…находишь другую, вторую, третью, пятую, десятую…пока не скажешь себе стоп и не остановишься на той, которая ну более менее тебе подходит…и вроде как девушка хорошая и вроде как люблю…только весь ужас в том, что потом эта бедняжка останется одна с ребенком на руках, потому что ее муж уйдет к другой, или будет гулять…не важно… замкнутый круг….мы сами себя в него погружаем…потому что боимся….а вдруг эта девушка не та, что мне нужна? А вдруг я встречу кого-то лучше? Вдруг я поспешил с выбором? Надо же еще поискать…я же молодой…и вот он делает этот шаг…и что дальше…он ломает жизнь ей…и уходит к другой получше…да еще, как часто это бывает, очень быстренько женится…потому что находится в состоянии любви и эйфории…только это все проходит и начинаются серые будни…и вот тогда он начинает задумываться…потому что он променял проверенные долгие отношения и любовь на что-то мимолетное и не очень серьезное, как оказалось в последствии…вот так…а все потому, что вовремя не остановился, не задумался, не попытался для начала понять себя…понять чего он хочет от жизни…
А может быть все наоборот? Может быть все эти годы он не любил ту, которая была всегда рядом? Да в начале любил, потом это все переросло в привычку и тогда он изменил….но не смог уйти, потому что вроде как она для него была родным человеком, а та, с которой изменял в общем то никто… да и удобно….пошел на сторону получил новые эмоции и вернулся как ни в чем не бывало обратно…только тогда не остановился и не подумал, а вдруг мне не надо уже возвращаться…в вдруг я ее больше не люблю…вдруг это просто привычка и факт долгих отношений…но нет, он возвращается, думая что все в порядке и заставляя ее поверить в то, что все в порядке и что он любит только ее…а потом берет и предает снова…потому что его уход – это предательство…предательство любви, которую ей так сложно было сохранить после его измены и которую она так долго берегла и пыталась возродить из пепла…и вот у нее это уже почти получилось…она даже поверила в то что он – ее судьба, ее единственный и что у них прекрасное, светлое будущее…и все оборвалось…в один момент…все рухнуло…все пропало…она больше не нужна…та, которая с таким рвением пыталась все сохранить…та, которой он так был нужен, которого она так любила…он ушел…и теперь навсегда…и она осталась ни с чем…и теперь она вынуждена по крупицам себя собирать…заставлять себя жить и улыбаться…заставлять себя перебарывать…она должна бороться…должна доказать себе, что она все сможет…что она сильная и что она сможет жить без него…и что она сможет смирится с мыслью, что он теперь не ее…что она его потеряла…и она изо всех сил пытается себя убедить в том, что он не тот, кто был ей нужен…что он был не таким уж и хорошим и что он причинил ей столько страданий и мучений…и что возможно действительно им нужно было уже давно разойтись…
Да…только вот до сих пор иногда, когда она остается одна, она достает то самое колечко, которое он ей когда то подарил и включает те самые старые песни, которые они слушали вместе…садится в уголок и тихо плачет, потому что до сих пор кто-то изнутри ее раздирает, а потом с огромной силой сжимает…и она не может дышать…она не может жить без него…но она сильная, и она пытается себя убедить в том, что он ее не достоин и что она найдет того, кто ее по-настоящему полюбит…того, кто ее никогда не предаст…
А сейчас она просто тихонько поплачет…потому что она безумно по нему скучает и все-таки ждет, что когда-нибудь он ей снова скажет: Лапка, я тебя очень люблю….
Создать семью после 40
Белорыбица
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 12 мар 2010, 02:14

Сообщение Белорыбица »

 
Бедная девочка, держитесь! Отрицательный опыт - тоже опыт! Я наверняка Вас старше (мне 32), поэтому присоветую: призадумайтесь о традициях наших отцов и праотцов, незря ведь их придумывали. Я не ханжа, сама не без греха, но есть всё-таки что-то в наших русских, православных традициях. Парень с девушкой сходятся, чтобы создать семью. Сошлись, обвенчались - и уверенно вперёд, рожаем детей, пока молоды, двигаем вперёд совместные проекты. Ответственно подходим к жизни. Это не значит роботами стать - можно и потусить, и отдохнуть, но потусить и отдохнуть не может быть образом жизни молодой семьи. А если это не семья, а просто два человека сошлись вместе - тогда и претензий никаких. Любовь - штука эфемерная, особенно у мужчин, то есть она, а то вроде и вышла вся, почитайте классику - сами знаете, там всё про это. Не зря Каренина под поезд легла:) Хорошо, что Вы молоды, детишек совместных нет, уверенно смотрите вперёд, и не дай Бог с видом побитой собачки, типа "кому я теперь нужна". Наоборот - с гордостью: "да, я пережила первую, самую молодую любовь, я теперь ещё круче, я не попадусь в те же силки второй раз". Храни Вас Господь, поверьте, любовь Вы встретите, настоящую, зрелую, и всё будет ОК!
Julia1909
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 13:01
Откуда: Москва

Сообщение Julia1909 »

 
спасибо Вам большое за теплые слова и поддержку!!!
Белорыбица
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 12 мар 2010, 02:14

Сообщение Белорыбица »

 
Юленька, не за что, буду рада, если Вам станет немного легче. Ещё что могу присоветовать из личного опыта: поменьше сидите дома, идите куда-то, куда Вам нравится - на фитнес, на шмитнес, на художественные выставки, лучше, если это будет сопряжено либо со спортом, либо с каким-то творческим процессом. Новые встречи, новые люди будут отвлекать Вас от Вашей болячки, и она быстрее заживёт. К старому возвращаться не советую: имейте ввиду - всё то худшее, что Вы нашли в Вашем экс-бойфренде, со временем будет ещё ухудшаться, а вовсе не исправляться. Не ломайте себе жизнь, и самое главное, умоляю Вас - будьте уверены в себе! Вы наверняка хорошенькая, умница, цените себя, и тогда окружающие будут ценить Вас! Удачи, и конечно большой счастливой любви! Пока! Если будет худо - пишите, помогу чем смогу!
Nadin
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 13:34
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Nadin »

 
Милая Юля, я почему-то уверенна, что в будущем у вас всё будет хорошо и вы обязательно встретите человека, с которым пойдёте рядом рука об руку. А испытания нам даются не просто так, они закаляют, позволяют понять многие вещи, переосмыслить и помогают научиться ценить многое, чего без испытаний и не заметил бы. Сейчас вам надо постараться поменьше смотреть назад, не травмировать себя грустной музыкой, которая напоминает о нём, не пересматривать фото. И слишком забегать вперёд тоже не следует, искать другого человека, пока рана ещё не зажила - не стоит. Всему своё время. Переживёте и снова почувствуете радость жизни!
Julia1909
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 13:01
Откуда: Москва

Сообщение Julia1909 »

 
да вы правы...все что с нами происходит, происходит не просто так...все это нам для чего-то нужно...просто, я думаю, вам это знакомо, когда головой все понимаешь, а вот сердцу не прикажешь...поэтому так тяжело...но я все-таки верю в светлое будущее и верю в то, что он просто не мой человек и что моя настоящая половинка ждет меня))) спасибо вам огромное за поддержку))
Nadin
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 13:34
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Nadin »

 
Конечно знакомо, так обычно всегда и бывает, голова осознаёт, а чувства тянут обратно (( Сама такое переживала. Но, как это ни банально звучит - время лечит. Главное поставить себе цель пережить это состояние и помнить, что так плохо будет не всегда, что это тяжёлый временный этап, а за скорбями обязательно бывают радости.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»