Хочу начать новую жизнь

[Хельга I]

Привет всем, кто читает мое письмо.

Хотелось бы найти среди читателей хоть немного сочувствия, понимания и поддержки в ситуации, в которой я оказалась. Расскажу свою историю.

С первым мужем разошлись в 2001 году, прожили в браке 3 года. Когда расходились, дочери было 1 год и 3 месяца.
Со вторым мужем прожили меньше, чем 2 года, разошлись, второй дочери 1 год 5 месяцев.
История повторилась.

Причина развода – разные взгляды на жизнь и разные жизненные принципы.
Проще говоря, мы оказались слишком разными людьми, чтобы жить вместе.
Мои мужья не пили, не гуляли, руки не распускали, работали. Казалось бы- чего еще надо, а вот жизнь не сложилась.
Инициатором развода была я.
Семьи, из которых мы вышли, очень разные. У нас разное воспитание и понятия о том, какой должна быть семья и отношения в ней.

Расскажу о своей семье.
Я выросла в семье служащих.
Мои родители оба с высшим образованием, друг с другом живут в счастливом браке вот уже 37 лет.
Их отношения всегда основывались на любви, доверии, взаимовыручке.
Отец всегда стремился взять на себя все трудности, помогать чем может в быту. Женились они студентами, жили на съемных квартирах, часто не хватало денег, был маленький ребенок (я), потом через 7 лет появился брат.
Родители получили квартиру, жизнь наладилась, хоть материально жили мы небогато. Однако голодными и раздетыми не ходили.
Моя мать-учитель, часто пропадала на работе, а мы – дети, дома были досмотрены отцом. Он и пеленки стирал, и полы мыл , готовил, если надо.
Работа не делилась на мужскую и женскую, ее делал тот, кто мог в данный момент.
С нами отец ходил по врачам, решал все вопросы, если нужно было собрать какие-то справки, документы.
Когда мама заболела, то он приходил к ней в больницу каждый день, договаривался с врачами, сам был сиделкой и при этом еще и за домом следил.
Таким отношениям, как между моими родителями, позавидует любой. Мама тоже все делала для отца и нас, что могла.
Мы росли в атмосфере любви, без скандалов , пьянок.
Родители научили нас уважать людей, быть требовательными к себе. В общем рассказывать можно много, всего не расскажешь.

Теперь о мужьях. С первым мужем до брака мы встречались 4 года. Его семья очень отличалась от моей.
Отец хоть и с высшим образованием, но по нему этого не скажешь. Когда женились, он уже был на пенсии, занимался тем, что торговал дешевым вином, причем на дому и в любое время суток.
А жили мы с мужем у его родителей.
И маленький ребенок просыпался от того, что днем и ночью в квартиру звонили алкаши, которым не терпелось выпить.
Кроме того, родители мужа торговали сигаретами, отец собирал бутылки на улице, давал алкашам выпить в долг, за вещи, которые они несли из дома, собранные на улице бутылки мылись в ванной, причем недопитое их содержимое предварительно сливалось в отдельную емкость и опять же перепродавалось алкашам.
Мать мужа была под стать отцу. Правда не такая жадная , как он. Если отец все заработанное собирал и никому не давал, даже у своих детей мог взять расписку, если помогал деньгами, то мать помогала своим детям. Бескорыстно.
Надо сказать, что отец мужа вел такой образ жизни, что заболел туберкулезом легких и 40 лет стоит на учете в тубдиспансере, заразил и мать. Теперь стоят оба.
Дома между собой могут общаться при помощи мата, бюджет у них разный.
Если отец что-то купит из продуктов, то требует половину суммы с матери.
Дома грязь, куча тараканов. Я пыталась вывести их, но там надо было вызывать бригаду и проводить дезинфекцию всей квартиры. Себе родители ничего не покупали, ходили в обносках, в квартиру тоже.
Ремогт делался не знаю когда, обо и уже потеряли рисунок от времени.
Вот так и жили. Зато не пили и не курили никто.
Отец правда в молодости погуливал, ездил по санаториям, пока мать дома с тремя детьми крутилась. так и жили.
Муж мой у них третий ребенок, избалованный любимец, которому прощалось и позволялось все.
Он был честолюбивый и получил высшее образование (сам поступить не смог, учился за родительские деньги), сейчас у него хорошая работа (судя по алиментам хорошо оплачиваемая).
Расстались мы с ним из-за его жадности, занудства, мелочности. Было всякое, и ссоры и расставания.
Но я очень любила этого человека и часто сама налаживала отношения, звонила ему первая, закрывала глаза на многое. Например еще до свадьбы он мог не дать мне зонтик, если мы шли под одним зонтом и расходились в разные стороны. Или пожалел мне дать свою подстежку от куртки, когда у нас на работе было холодно. Вроде мелочи, а они ведь накапливаются и видно отношение человека к тебе.
Или еще случай, когда нашему ребенку был месяц, он уехал на свадьбу, хотя я очень просила остаться дома и помочь мне.
Ни любви, ни ласкового слова от него я не слышала.
Наоборот в компании он мог и унизить меня.
Выписывал домой юридические журналы, которые ему уже выписывали на работе, складировал их в нашей комнате так,что для детский вещей не было места и т.д.
Когда расходились, я подала на алименты, потому что он скрывал свой заработок и то,что работал на двух работах. Вернуться к нему он меня особо не уговаривал, к ребенку походил немного и пропал надолго.
Женился через два года после развода. У него дочь 5 лет.
Ни с какими праздниками нашу дочь не поздравлял, не интересовался ее здоровьем, жизнью.
Только последние 2 года приносит подарок на новый год и день рождение.
Дочери сейчас 11 лет. В общем выросла она без отца.

Теперь про второго мужа.
Мне как и любой женщине, очень хотелось иметь нормальную семью, чтобы у ребенка был отец, родить еще одного.
И тут случайно в транспорте встретился мне бывший одноклассник. Он меня узнал, подошел, вспомнили школу. Так и стали общаться.
Я подумала, что это судьба. Он говорил мне красивые слова, много обещал, сказал, что не боится быта и трудностей. И мою дочь воспитает, как свою.
Я летала на крыльях, казалось, что это любовь. Повстречавшись 2 месяца, я забеременела.
Сообщила ему, он обрадовался.
Расписались.
Это был скоропалительный брак.
Ему было на тот момент уже 35 лет, никогда не был женат, без детей и алиментов.
Не насторожило то, что он был старый холостяк и как оказалось, маменькин сынок, лентяй и лежебока.
Жил с мамой, которая с него пылинки сдувала. И сейчас она не знает, куда его посадить и чем ему угодить, покупает ему все, что хочет.
Жил он правда, по его словам и с одной женщиной и с другой, но никто ему настолько не нравился, чтобы жениться на них.
А я теперь думаю, что если бы он был такой золотой, то любая бы вцепилась бы в него мертвой хваткой и держала бы при себе, сделала все, чтобы его на себе женить.
В школе я его помню плохо, потому что проучились мы вместе только 3 года. Но помню, что учился он неважно.
Образования он не получил из-за своей лени, сейчас читает по складам и пишет с ошибками.
Закончил ПТУ.
Я тогда думала, что это ничего,был бы человек хороший, любил бы меня по-настоящему, а также принял бы моего ребенка.
Думала, что один муж с образованием был, не ужились, то с этим уживемся.
Сама я с высшим юридическим образованием, грамотная, имею разносторонние интересы, люблю читаь книги.
Не подумайте, что хвастаюсь или кичусь своим образованием. Просто, когда у тебя есть эрудиция, очень трудно, как оказалось, общаться с человеком, который кроме букваря , почти ни одной книги толком не читал, любит смотреть комедии, особенно американские, фильмы ужасов, про вампиров и мумий и т.д., поиграть в стрелялки на компьютере.
Т.е. интересы подростка.
Второй муж жил до брака так.
Зимой ходил на работу и лежал у мамы на диване, а летом ездил отдыхать на курорт. Причем вращался там в компании 20-летних юнцов.
С ними ему было интересно, видимо уровень одинаковый.
И сейчас он мне говорит, что отдыхать нужно отдельно, а не семьей. Получается хочет жить в семье, но так, как холостяк.
Или если вместе поедем с детьми, то вечером я должна сидеть с детьми, а он пойдет искать себе компанию, чттобы зажигать ночью. Муж был в Польше, Швеции и каждый день говорил мне, как там хорошо, и как здесь в Беларуси плохо.
Свою страну, президента он ненавидит.
Я конечно понимаю, что у нас в стране далеко не все идеально, но это не значит, что нужно эти взгляды высказывать при ребенке и учить его ненавидеть свою страну.
Кроме прочего он любит порассуждать на тему, что коммунисты были хуже, чем фашисты и т.д.
Очень гордится тем, что папа научил его не ходить на общественные работы в школе, так как детский труд не оплачивается.
Нашего ребенка он собирается воспитывать в таком же духе. Очень возмущается, если в школу или детский сад надо будет сдавать деньги.
Сказал, что давать не будет или устроит скандал.
Но ведь деньги собирают для наших же детей, и что все дают, а мы нет?
Как будут смотреть на нашего ребенка?.
Зимой были снежные завалы и ЖЭСы просили мужчин помочь разгрести снег.
Мужики выходили, работали пару часов лопатами и было число. Типа как субботник.
Тоже сказал, что они дураки и он помогать не пойдет, так как этому государству ничего не даст. И все в таком духе.
Какой-то любви, сочувствия, ласкового слова я от него почти не видела.
Он говорил, что надо жить для детей, однако поиграть или погулять с доерью для него всегда была проблема.
Он находил кучу отговорок, гулял из-под палки. если что-то делал по дому, то часе всего нехотя, под моим нажимом и абы- как. Говорил, что никто его еще так не напрягал.
Жена в его понятии и понятии его мамы нужна, чтобы готовить, обслуживать, стирать, ухаживать за мужем и за ребенком.
Мама его мне как-то написала меню на альбомном листе, на все дни недели, что надо готовить ее сыну, возмущалась, почему у нас нет супа (это было вечером, а доели его в обед) и что я плохо почистила картошку.
Еще она прямым текстом сказала, что я должна стирать ему трусы и носки вручную, так как стиралки у нас нет.
Ну и много чего еще.
С моими родителями у него отношения не сложились, мы после свадьбы жили у них.
Они посмотрели, как он себя ведет, лежит на диване все время, с ребенком особо не помогает. Если болеет ангиной, устраивает ебе постельный режим на три дня, зато когда я заболела, то сбивала температуру и занималась ребенком.
Хорошо мама помогала.
А его мама прибегала к сыночку с таблетками, лимонами. Второй раз он ушел болеть к ней. Три дня лежал подперев щеку перед телевизором, а я с 2-х месячным ребенком выбивалась из сил.
Вы меня извините, но ангина не такая смертельная болезнь, чтобы 3 дня лежать в постели немытым, небритым и с грязной головой. Вообще к гигиене он мамой не приучен. Придет после 12-ти часовой смены в цеху и может не помыться.
Трусы меняет далеко не каждый день.
Может ходить с грязными волосами и небритым.
Зубы чистит не с утра, а после завтрака.
Ждет, чем я его накормлю.
Я должна приготовить, подать и убрать.
Мог спросить:"а что ты мне сегодня дашь? или "Ты меня кормить собираешься?
Короче родители мои сказали, чтобы мы шли на квартиру жить, они ее нашли и недорого.
После этого они в его глазах фашисты, уроды, жлобы, мат приводить не буду.
При каждой нашей ссоре он все это высказывает и сказал, что настроит ребенка.

Мать его воспитала в атмосфере вседозволенности. А я не хочу, чтобы так воспитывали моего ребенка. Тогда он вырастет эгоистом, считающим, что ему можно все.
А я считаю, что ребенок должен знать, что не все в этом мире так, как хочется, должны быть какие-то ограничения. Ведь есть еще и другие люди, с которыми надо считаться.

Мать мужа не знает, что такое нормальная семья.
Она разошлась и прожила со своим бывшим мужем в одной квартире 25 лет, пока он не умер.
Жили как чужие, отец гулял, пил. Это все на глазах у детей. Мать всю жизнь посвятила детям. И считае, что так должнв жить все.
В частности я должна была угождать ее Сереже, а для себя ничего не требовать.
Я так жить не смогла, чувствовала себя прислугой, а не любимой женщиной. Когда родила ребенка, он мне даже цветочка не подарил.

Потом жили так. Он придет с работы, спросит, как дела (после того, как я ему стала говорить, почему он никогда не интересуется как мы, как прошел день), поест и ложится на диван перед телевизором. Все. А я уложу ребенка и читаю на кухне газету.
Общих тем для разговора у нас не было, секс ему особо не был нужен, только иногда и на скоруу руку.
Кстати со старшей дочерью он общего языка не нашел, она жила у моих родителей, так как они хотели нам помочь и взяли заботы о ней на себя.

Сейчас я с ребенком ушла к родителям.
Он приходит, берет ребенка, я не препятствую общению.
Вернуться особо не уговаривает.
А чего возвращаться, будет тоже самое.
Если нет единства, духовной близости, взаимопонимания.

На этом заканчиваю, так как писать можно очень много.
Наверно письмо получилось сумбурное.
Может кто-то оказался в такой же ситуации, напишите, как вы на это смотрите.

И еще: может быть кто-то обращался к гадалкам, ВЕде, Грибовой, Староверу. Напишите мне о результате. Заранее спасибо. С уважение. Ольга

[Петличка]

Дорогая Ольга!
Перво-наперво - большой вам привет, как представительнице братской Беларуси!
Оленька, ваше желание изменить свою жизнь нахожу совершенно справедливым. Действительно, ваш скоропалительный брак был большой ошибкой, которую вы теперь расхлёбываете. Я поддерживаю ваше желание воспитать ребёнка настоящим человеком.
НО! Дорогая Оленька! Никаких гадалок, Господь с вами! В лучшем случае это просто мошенницы, в худшем - личности, общающиеся с тёмными силами ( даже если они с виду сидят среди икон и читают молитвы ). Лучше попробуйте ходить в церковь и молиться, даже если никогда этого не делали. Божией вам помощи!

[Marksman]

Если третий муж бьет тебя по морде то дело не в муже а в морде. Вам отношения с мужчинами противопоказаны. Вы очень добрый человек, к тому же так называемая сильная женщина. Вы просто суррогатная мама для тех людей которых с большой натяжкой можно назвать мужчинами (имея ввиду ваших бывших). Вам будет очень трудно найти человека который поймет это оценит и постарается ответить взаимностью. В последнее время это НЕВОЗМОЖНО но это ЕСТЬ! Удачи вам! И мое традиционное: Будте счастливы ведь вы этого достойны!

[Мара]

Я не знаю будет ли поддержкой то, что я сейчас напишу.
Мена насторожило, что оба раза у Вас были очень краткосрочные браки, оба раза Вы - инициатор развода и оба Ваших мужа, как выяснилось, совершенно Вам не подходят.

Вам бы задуматься, как Вы выбираете мужчин, как с ними живете, почему все складывалось так как складывалось. Задуматься о себе почему два раза наступили.., ну сами понимаете куда. Выводы бы сделать...

[Serdechko]

Ольга, конечно, читая Ваши истории возникает очень неприязненное отношение к Вашим бывшим мужьям. Но почему Вы так скоропалительно выходили замуж? Ухаживания, встречания, знакомство с семьей, благодаря этому периоду люди делают те выводы, которые у Вас появились постфактум. А во второй раз, когда у Вас уже был ребёночек, нужно было в два раза больше бдительности включить! Это же очень серьезно, не только свою судьбу, но и судьбу малыша вверяешь этому мужчине. Кого теперь винить, что Вы не заметили винный промысел и тараканы в квартире Вашего первого свекра? отсутствие любви к чтению и к гигиене у второго мужа? Такие вещи выясняются в добрачный период. Оля, раз уже так получилось, занимайтесь детками, проводите больше времени с родителями, они у Вас замечательные. А дальше - как Бог управит. Вам в помощь материалы сайта www.realove.ru

[Marksman]

Кстати насчет недостатков... При желании можно и у фонарного столба найти недостатки типа недостаточной температуры свечения по кельвину или расположения угла освещения не по феншую... Что уж говорить о живом человеке..........