Прочитав некоторые истории подумала,что не буду писать.По сравнению с некоторыми моя-какая-то ерунда. Потом поняла,что нуждаюсь в помощи,в совете. Что история-то может и ерундовая,но осадок от нее отравляет мою жизнь. А мне нельзя,просто не позволительно раскисать.У меня тяжело болен сын,я нужна ему,он зависим от меня и физически и морально(как и многие особые дети он очень чувствителен к маминым переживаниям).На протяжении многих лет я не испытывала каких-то особых чувств,все силы отдавая своему,такому нелегкому, материнству.После развода были романы,расставания.Но ничего не затрагивало мою душу так глубоко,болезненно.Мне пришлось принять самое страшное для женщины - болезнь ребенка.Принять,подняться,научится жить с бедой.Не буду описывать,скажу,лишь,что было очень не легко.И вот,когда казалось бы,все размерено и правильно,когда главное-покой,реабилитация сына,ровные отношения с мужчиной,которого не то чтоб люблю,но и не гнала же...Вот и ворвалась в мою жизнь эта осень,которая закружила в бешеном ритме,что я и не заметила,как,думала в полете,оказалась в падении.
Он младше меня,с ним мне стало казаться,что и япомолодела,перестало казаться,что в свои 37 я древняя старуха.Сначала,я относилась ко всему,как к развлечению,ну позволила себе...Хотя все мои близкие диагноз поставили сразу - "влюбилась"Я говорила "нет,все могу прекратить в любой момент",я не врала,я в это верила.И не заметила,как привыкла.Привыкла к этому кружению,привыкла к своему смеху,привыкла просыпаться от ласковых смс,привыкла,подняв глаза видеть его в зеркале заднего вида(после аварии езжу только сзади),да много к чему я привыкла за время этого короткого четырехмесячного романа.И от чего я не могу отвыкнуть все это время.Последнее десятилетие мое сердце так болезненно сжималось только от проблем сына.И я не хочу,что бымне было ТАК больно от того,что я позволила себе быть счастливей.Все понимаю,радоваться надо,что его пожар так быстро угас,(вот через годик бы приросла б к нему- вот было бы не оторвать)Все мои друзья,дружно перекрестившись,отказываются даже говорить со мной на эту тему,считая,что подобному повороту надо только радоваться."Он тебя не достоин","Посмотри на себя,посмотри,как на тебя мужики смотрят","из-за кого рыдаешь,ты так из-за настоящих проблем не раскисала"-вот все,что я слышу от них.Но мне-то больно,очень больно.Все пробовала -молитвы,самовнушение,"клин клином",даже напивалась(что привело только к написанию смс бывшему).Первый месяц,отдав сына бабушке, просто соорудила нору из подушек и пледов и провела в ней три недели,думала поможет.Нет,выползла,привела себя в порядок,стараюсь быть веселой при сыне,вкусно готовлю,слежу за домом,только вот дни стараюсь сократить,чтоб быстрей в подушки...Самое тяжелое - видеть его каждый Божий день(попросила - переезжай в другой район,хоть на другую улицу,какая разница где квартиру снимать я-то не могу с сыном сорваться в никуда-так нет,целый день под моими окнами,он занимается частным извозом),догадываться о его новых отношениях(доброхотов полно)завязывающихся.по-моему в соседнем подъезде...От этого еще тяжелее(жалюзи на окнах повесила,курить стала в кухне)...Давно уже,когда приходит болезнь не спрашиваю"за что",спрашиваю "для чего" - сейчас заболела,наверное так мне помогают переключится,но все только хуже и хуже становится,уже и врач сказал,что ему кажется,что я просто сопротивляюсь лечению...
Сумбурно как-то все написала,так и на душе так же...Где взять силы забыть.И что все же в душе "я забываю любимого,я не хочу вспоминать" или "я вспоминаю любимого,я не хочу забывать".Разве можно в мои 37 так глупо и скоропалительно влюбиться и так не уметь изжить эту ненужную влюбленность.Я ведь не дура,не обделена мужским вниманием,не потеряла желание жить и не собираюсь терять.Я просто не хочу.чтобы мне было так больно...