Почему больно общаться с бывшим?

[OlgaD]

Форумчане, подскажите, когда проходит эта боль от общения с бывшим мужем? Разошлись в ноябре 2009 (основная причина - его походы на лево), но общались до НГ нормально, к тому же у нас общая дочь (4 года). Но в НГ, съездили в Египет, хотели вместе с дочкой, но она заболела, пришлось поехать вдвоем. И там произошло то, что поставило точку в наших отношениях - он волочился за одной девушкой прямо у меня на глазах, по приезду домой я узнала, что они стали любовниками, пока я мирно спала в номере. Вобщем мы развелись. Но общаться пришлось, он хотел видеть дочь, и постоянно звонил. Вот и по сей день звонит, рассказывает про свои планы, про свои тусовки, что собирается в Москву на выставки на пару дней, а у меня сразу мысли:"Наверное к ней едет, она из Москвы" и становится опять больно. Вообще, пока я с ним необщаюсь, мне более менее нормально, раны заживают. Как только поговорю, опять душа кровоточит. Такое ощущение, что он специально многое говорит, чтоб вызвать во мне ревность и показать, какая у него сейчас веселая жизнь. Иногда я отключаю тел. на несколько дней, чтоб он не звонил, но потом, когда включаю он звонит и обвиняет меня: "Зря ты ограждаешь меня от дочки, так нельзя, я должен ее видеть". Я ему уже говорила, что друзьями с ним быть не могу, слишком много обиды осталось в душе и обсуждать его будущее нет никакого желания. А он как-будто это игнорирует и опять заводит разговоры о том, что у него в жизни происходит,и что он собирается делать в будущем. Что посоветуете в моей ситуации?

[Lisik]

Нужно найти возможность, и устраивать его встречи с дочкой без Вашего присутствия, по крайней мере, на первое время, пока Вам тяжело его видеть. Например, он может встречаться с ней в присутствии других родственников - бабушек или дедушек. Обсуждать своё будущее с девушкой вместе с Вами - очень жестоко с его стороны и общаться наверное, действительно, не надо.

[nissa]

Вы развелись. Дружески общаться с человеком который в общем-то уже посторонний Вы не обязаны. Все эти разговоры зачем-то нужны ему( зачем не важно)- Вам от них больно. Мне кажется стоит обдумать для себя новый формат общения: никаких обсуждений личных дел, только о ребёнке. И вежливо прерывать все эти излияния. О том что друзьями Вы быть не можете уже сказали повторите ещё раз, но твёрдо. Главное: гоните от себя мысли о том почему и зачем он так делает, надежды и тд. Ваша цель- восстановиться после тяжелейшего стресса которым сопровождается развод, а задушевные беседы с человеком, который " волочился за девушкой у меня на глазах" этому не то что не способствуют, а могут сделать этот стресс хроническим. Сил Вам и здоровья!

[dissa]

Вот и по сей день звонит, рассказывает про свои планы, про свои тусовки, что собирается в Москву на выставки на пару дней,

рассказывает про свои тусовки и планы потому что на самом деле
у него ничего хорошего не происходит

Такое ощущение, что он специально многое говорит, чтоб вызвать во мне ревность и показать, какая у него сейчас веселая жизнь

.
абсолютно точно!
он Вас предал и теперь жалеет об этом

Я ему уже говорила, что друзьями с ним быть не могу, слишком много обиды осталось в душе и обсуждать его будущее нет никакого желания. А он как-будто это игнорирует и опять заводит разговоры о том, что у него в жизни происходит,и что он собирается делать в будущем. Что посоветуете в моей ситуации?

как тут уже сказали

Дружески общаться с человеком который в общем-то уже посторонний Вы не обязаны

обрывайте разговор и не надо вежливо,а в резкой форме

[Nevada]

он звонит и обвиняет меня: "Зря ты ограждаешь меня от дочки, так нельзя, я должен ее видеть".

Дорогая Ольга!
Я понимаю, что Ваши мысли и поступки сейчас постоянно крутятся вокруг отношений *я-бывший муж*, и надеюсь, по этому поводу Вам дадут хорошие советы.

А я бы хотела обратить Ваше внимание на кусочек из темы одной молодой женщины:
"я очень боюсь, что услышу то, что услышала моя мама. Нет, она никогда не говорила об отце плохо (о моем отце), она вообще о нем не говорила. А вот после поездки через 16 лет к нему я приехала и во всем обвинила свою маму. И все последние 5 лет я нет-нет и обрушусь на нее с упреками и претензиями, что это она виновата, что нет у меня папы, что она не смогла сохранить семью.....и.т.д. И только когда со мной произошло то, что произошло я поняла как это бывает на самом деле. Но теперь появился постоянный страх, что моя дочь также обвинит меня в этом. "

Понимаете, пройдет время и Ваша боль, унижение, утихнет. И скорее всего, Ваша жизнь станет лучше, чем в браке с этим мужчиной. Но своей дочери Вы можете нанести непоправимый ущерб сегодня, сейчас.
Вы уже не жена, но обязанности матери никто с Вас не снимет ни при каких обстоятельствах. Вы обязанны действовать в интересах своего ребенка. А в сферу ее интересов входит в том числе общение с отцом, не ограниченное третьими лицами.

Женщина, чьи слова я привела (они очень тронули меня) пережила тяжелейшую с моральной точки зрения историю развода. Самолюбие придавило так, что я мало историй здесь, на форуме, могу поставить вровень. Но она всегда очень разумно вела себя в сфере отношений "моя дочь-ее отец", я бы сказала, образцово. Смогла как-то отделить свою боль, причиненную мужчиной, от интересов дочери. Там, к сожалению, папа...не оценил своей удачи в этом плане.

Пожалуйста, Ольга, соберитесь. Пользуйтесь любой возможностью сохранить отношения между своим ребенком и бывшим мужем.
А боль от общения пройдет, конечно. Как только Вы поймете, что этот мужчина уже посторонний. Обижаться на него-бессмысленно. Понимание этого приходит не сразу и вызывает волну возмущения поначалу. Терпения Вам, Оля, душевного спокойствия.

[OlgaD]

Вчера была Пасха, всех с прошедшим праздником! И именно вчера была жуткая дипрессия: по поводу внешности (я совсем перестала себе нравится, хотя раньше, даже до встречи с бывшим считала себя красивой, да и мужское внимание было всегда, а сейчас у меня такое ощущение, что на меня никто не смотрит, что я уже не молода, хотя мне 27 лет), по поводу отношений с родителями (если честно, хочется, чтоб они хоть иногда пожалели, подбодрили, не хватает их любви, осталось лишь ощущение того, что я у них обуза, их крест, который им нести всю жизнь), из-за неимения рядом любимого человека, даже не верится, что вообще кого-нибудь встречу еще в жизни (хотя раньше с этим не было проблем). Вчера плакала навзрыд, да еще и ОРВИ заболела. А почему-то на счет бывшего мужа совсем другое видится: он симпатичный, высокий, при машине, при фирме, которую мы с ним вместе создали, а такие долго не залеживаются, на него, насколько я знаю, уже очередь из девушек-студенток. И еще очень ранят его слова:"Вот я сейчас нагуляюсь как следует, а потом, лет в 35 женюсь, и все у меня будет ок". Т.е. мы с дочкой были для него разгоночной полосой перед взлетом что-ли? на нас как на зайцах потренировались, поняли, что еще рано, и отложили всторонку? Больно, обидно, страшно! Почему у человека, который предал свою семью все будет хорошо, а дочка без отца растет, и я постоянно в душевных муках. Это разве справедливо?

[natatella]

Вы время тратите на зацикливание на своих мыслях, после расставания, обычное дело - падает самооценка, кажется, что ты неинтересный, никому ненужный человек, раз от тебя ушел близкий. Он ушел - это факт, у него своя жизнь, а у Вас - своя. В конце концов Вы же не можете заставить другого человека делать так, как Вам хочется, у него своя воля, он за нее в ответе. Для дочери - он папа, как мама Вы обязаны обеспечить право дочки общаться со своим отцом. Понятие о справедливости у каждого свое, у него оно тоже есть, наверняка, отличное от Вашего. А беседы про свою личную жизнь он ведет, потому как мне кажется Вы их сами попускаете. В очень деликатной, но убедительной форме ему можно донести, что отныне его жизнь Вас не интересует (во всяком случае в тех аспектах, что он Вам доносит). А то что он при деньгах и за ним очередь из студенток, а на Вас и никто не смотрит, как Вы пишите, так к любви это не имеет никакого отношения, любят не за что-то, а вопреки и материальные блага и внешность не являются залогом прочных отношений, любви и т.д. Мне кажется Вам нужно пересмотреть свое отношение к жизни и к семейным отношениям и ценностям

[т@нюша]

Здравствуйте, Ольга! У меня есть близкая подруга, она в разводе уже 5 лет, с мужем прожили 15 лет, причина развода как и у вас - походы налево. Очень мне напоминает как ведет себя ваш бывший поведение бывшего моей подруги. И очередь к нему из баб до пригорода/его выражение/, и как съездит на отдых - старается чтобы бывшая узнала, и подарками хвастается которые новой подарил. Итог на сегодняшний день - развелся и со второй, на очереди третья. Пьет, живет в полнейшем бреду, все вокруг виноваты, с сыном общается только если сын придет или позвонит, алиментами попрекал. А когда узнал что жена на алименты квартиру купила - просто чуть не лопнул.
Оля, вам поможет только Бог и время. И, знаете, если бы вашему бывшему было хорошо в его теперешней жизни - он бы вам не хвастался. Ему самому больно, но, видимо, ему становится легче когда он видит вашу боль, ну он и рад стараться. Вам однозначно надо свести с ним контакт до минимума или вообще прекратить, по-крайней мере пока у вас не выработается иммунитет по отношению к нему. Повторюсь - вам поможет Бог и время
Моя подруга поблагодарила своего мужа за все - именно его поведение и ее боль толкнуло ее к Господу