Должен ли я отпустить ее???

Сообщение **Empty** » 07 апр 2010, 00:37

Познакомился с девушкой на 1 курсе(6 лет назад), она мне сразу понравилась, завязались дружеские отношения. Прошло около 7месяцев и я понял, что хочу быть с ней. Ухаживал около месяца, после чего признался в любви, она мне отказала, сказала, что мы только друзья, сама сильно расстроилась, к тому времени мы уже были хорошие друзья. После чего было 6 месяцев без ответной любви, я остался рядом, мы каждый день виделись, гуляли, но как друзья. Но я вытерпел и все таки завоевал ее. Я был 1 парень у нее. Она меня очень полюбила. Мы провстречались 5.5 лет. первые 3 года мы были счастливы, потом пошла притирка, вылезли всякие проблемы. Были попытки расстатся, она была инициатором, но я всегда стоял на продолжении отношений, говорил, что все переживем и будем всегда вместе. Но не смотря на это мы расстались. Из за чего? Как я сейчас понимаю, я оказался слишком *молодым* для нее. Ей 24 года, она созрела для семейной жизни, а я нет, у меня свои дела которые ей не интересны. Да и вообще у нас мало общего, кроме чуств. Я очень ветренный, сам это понимаю, возможно она не чуствует от меня должной поддержки, как от мужчины, опоры и т.д. Ей не хватает общего дома, детей, общих дел, а я просто не готов пока к этому, но я люблю ее. Должен ли я отпустить ее? Она говорит, что перегорела и уже не любит меня как раньше. Как мне поступить?

Сами понимаете, что у Вас 2 варианта - или отпустить, или самому меняться и надеяться, что ее чувства не прошли. Простите, но для отношений Вы были 5.5 лет назад готовы, а для обязательств и сейчас не созрели?! Что за безответственность?! Вы сами пишете, что Вы - ветренный, так чего Вы от девушки ждете? Ей еще лет 15 подождать? У нее правильные жизненные ценности, и она хочет семью, хочет видеть рядом Мужчину, и дело не в возрасте! Я, например, в 20 лет женился (хотя был и остаюсь в целом противником настолько ранних браков), и понимал, что должен считаться с женой, ее проблемами, потребностями и желаниями.
Могу сказать одно - очень много людей вот так теряет в молодости человека, а потом всю жизнь вспоминает его и на старости признает, что больше никого и не любили...
Задумайтесь, любите ли Вы ее действительно или Вам с ней удобно и хорошо, причем обязательным условием этому "хорошо" должно являться отсутствие с Вашей стороны поддержки, общих дел, детей, общего дома?.. Если любишь человека - готов идти ради него на жертвы, а если не готов даже "повзрослеть" ради него - отпусти и не трать чужое время.

Сообщение **Empty** » 07 апр 2010, 01:43

У меня есть мечта, я музыкат и хочу играть, хочу свободы. Я ее люблю, но боюсь, что брак и семейная жизнь поставит крест на моей мечте. Я готов жить вместе, но не готов к детям. В любом случае, еще рано, тем более в той ситуации, что творится в стране, надо встать на ноги и только потом думать о детях, а она как будно боится, что опоздает. Я ее не понимаю, понимаю, что она девушка и что природа *зовет*, но надо же думать объективно. Неужели она надеется, что прям расставшись со мной сразу же выдет замуж и все будет хорошо? Я не понимаю ее!!

Empty писал(а):Неужели она надеется, что прям расставшись со мной сразу же выдет замуж и все будет хорошо?

А Вы уверены, что нет? У нее по крайней мере будет шанс...
Так если Вам так музыка нравится и Вы не готовы ничего отдавать девушке, зачем тогда вообще отношения начинать было? А если с ней не получится - Вы опять будете встречаться с кем-нибудь, так, без обязательств?.. Может, тогда пока не встанете на ноги и с девушками общение прекратить? Это было бы по крайней мере честно с Вашей стороны. Как Вам такой вариант? Или как Вы выразились "природа зовет"?
Ситуация в стране не самая катастрофическая, бывало и похуже. "Кто хочет сделать, тот ищет возможность, кто не хочет сделать - ищет причину".
Я не берусь Вас осуждать, но у Вас совсем не правильный взгляд на взаимоотношения и Вы не хотите никакой ответственности - с потребительским отношением к девушкам Вам и девушки соответствующие начнут попадаться. Потом и сами рады жениться будете, а не на ком окажется...
За любовь надо бороться, и делать это должен прежде всего мужчина. Думаю, она не хочет детей прямо сейчас - Вы ей предложение для начала (спустя 5.5 лет!!!) сделать не думали, раз любите? Или мечта дороже?..

Сообщение **Empty** » 07 апр 2010, 02:34

Я конечно не знаток отношений, но сколько пар вот так, выходили друг за друга?? и что в итоге?? Еденицы кто живут счастливо! Это хорошо если не успели детей понарожать и разошлись по любовно. А сколько молодых матерей одиночек?? (надеюсь девушки отпишутся с подобным опытом) Поторопились, а потом извените за выражение *удалено модератором. Мат на форуме категорически неприемлем. Алексей 101*!!!! Мне такие отношение не нужны, я за эти годы ее дурой ни разу не назвал!! В том то и дело, что я дорожу нашими отношениями, пускай такими *не взрослыми* зато не ущемляем не в чем друг друга. Есть время нагулятся, понять как жить дальше. вы сказали, что многие в старости признаются, что потеряв в молодости любовь больше не находили, а сколько таких, которые чуствуют, что из-за раннего брака очень много в жизни упустили и не попробывали? Я не говорю ждать еще 15 лет, но и 23-24 года далеко не критическая отметка. Если есть любовь, значит все осуществимо, я ведь ей не говорю, я не хочу и не буду, я говорю еще не время.

Спешка, куда спешить!!!!!!!

Сообщение **Мара** » 07 апр 2010, 02:48

А зачем медлить если есть любовь? Смысл?

Ну, это как примерно если Вас голодного пригласили за накрытый стол, а поесть не дают - дескать, успеет, спешить зачем?

Сообщение **Empty** » 07 апр 2010, 02:53

Не медлить!, но не торопиться, это разные вещи.

Сообщение **proschu** » 07 апр 2010, 03:01

Empty, вы "не торопились" 5,5 лет. Достаточно времени, чтобы разобраться в себе и друг в друге. Скорее всего, девушка и разобралась с вашими "нагуляться", "не упустить", "попробовать". Нормальные девушки не гуляют и не пробуют. Если любовь, значит - семья. Ну не разглядела она в вас зрелого мужчину. Но ведь вы таковым себя и сами не считаете.

Сообщение **Empty** » 07 апр 2010, 06:04

Если кто то подумал, что под *нагулятся* я имел ввиду, ходтиь на лево, то вы ошибаетесь, в плане верности мы друг в друге были на 100% уверены. По поводу 5.5 да срок большой, но когда мне было 18 я даже не задумывался об этом. Все разговоры начались примерно 1.5 года назад(о семье)

Empty писал(а):Если есть любовь, значит все осуществимо

Вот именно. И прежде всего при 5.5 годах всесте, в возрасте 23-24 года, можно и отношения зарегистрировать.
А у Вас потребительское отношение какое-то - ты потерпи, я не отказываюсь. Я ничего не предлагаю, но ты будь со мной, ведь у нас любовь...
Я так понял, что максимум, на что Вы готовы - это "гражданский брак". Но это не выход!
Ваше нежелание брать на себя ответственность - чистейший эгоизм, а любовь - это в том числе и преодоление эгоизма, это уважение интересов и желаний близкого человека.
Еще раз отмечу Вам - не готовы к серьезным отношениям, не хотите пока семью - не тратьте чужое время, реализуйте свою мечту, музицируйте, вставайте на ноги, занимайтесь чем хотите, но в одиночку, не используя людей вокруг! Это не порядочно!
А насчет "не медлить, но не торопиться" - Вы бы так лучше 5.5 лет назад думали, а не сейчас. Или то, что удобно и приятно - лучше сразу, а ответственность за это брать - лучше попозже (а то и вообще никогда, как получится), ведь все ради девушки в конечном итоге, чтоб ей не остаться потом от необдуманного поступка "матерью одиночкой"...
Любовь - это не удовольствие и развлечение, не веселое времяпрепровождение по-молодости, это труд, это забота, это обязательства, это семья... К этому надо быть готовым, надо быть морально зрелым человеком. Так что еще раз прошу Вас задуматься, что Вы чувствуете к своей девушке и что готовы отдавать ей, а не получать... Тогда и ее поймете, и что делать решите...

Сообщение **Empty** » 07 апр 2010, 09:27

Во первых: вы проигнорировали мои доводы по поводу ранних браков и чем это заканчивается.
Во Вторых: вы выставили все в таком свете, что я пользуюсь ей. Раз мы провстречались столько времени значит и она получала взамен многое. Я не эгоист, но это нормально когда человек пытается реализовать свои планы, даже если они идут в разрез с отношениями. И это только, в том случае если нужно *выбрать* между девушкой и своими планами. Я же говорю о том, что неужели нелья это совместить, быть вместе, но при это дать друг другу свободу исполнить свои планы. Или попробывать. Как же жены декобристов?? они в сылку за своими мужыками шли(уж точно не из за печати в паспорте), а какие у них были планы?? А щас девушка не может дать парню исполнить мечту и при этом остаться рядом. На мой взгляд это не правильно.
В третьих: Я не могу себе запретить любить и 5 лет назад я не думал, что приду к такому.
Я люблю ее, хочу быть с ней и семью хочу, но только после того как выполню задуманные планы и мне важно, что она будет рядом, поддержит меня. Я знаю, что потом я все отплачу ей с полна, если можно говорить о каких то долгах в отношениях. Если это эгоизм, значит я действительно не чего не понимаю во ВЗАИМО!!отношениях.

Empty писал(а):Как же жены декобристов?? они в сылку за своими мужыками шли

На то они и ЖЕНЫ! И шли за МУЖЬЯМИ, а не за мужиками. Если у кого из декабристов были любовницы - вряд ли они тоже поехали

(по крайней мере не слышал).
24 года - это уже не такой и ранний брак! Тем более детей можно и через пару лет завести - вообще не понятно, что Вас останавливает? И нет четкой зависимости между "удачностью" брака и возрастом вступления в него. Люди и в 35 женятся и разводятся, тут не от возраста зависит, а от самих супругов. И еще - почему Вы считаете, что она должна подстроиться под вас, а не Вы под нее? Она уже ничего от Вас не требует, просто уходит.
Возвращаюсь к своему первому сообщению - у Вас 2 варианта: отпустить или меняться самому. А Вы все ищете вариант 3 - чтоб она подстроилась, подождала (еще лет 5.5)... Вы предлагаете ей отношения без обязательств, и при этом говорите, что это не эгоизм?
Вот Вы пишете, что хотите семью после того, как выполните задуманные планы? А если у Вас не получится все осуществить или потом еще новые идеи и мечты появятся? Она должна ждать, верить, что отплатите ей сполна. Потом. Может быть.
Вы хотите видеть рядом "жену декабриста", а что предлагаете сами?! ВЗАИМО!отношения - это не когда кто-то строит свою жизнь, не считаясь с человеком рядом. И не упрекайте ее - еще раз отмечу, она, в отличие от Вас, уже ничего не требует, просто уходит. И мое мнение - если Вы не пересмотрите свою позицию и не примете каких-либо действий, поступает она правильно. Мужчину надо оценивать не по словам, а по делам!

Сообщение **Мара** » 07 апр 2010, 11:12

Empty писал(а): Я не эгоист, но это нормально когда человек пытается реализовать свои планы, даже если они идут в разрез с отношениями. И это только, в том случае если нужно *выбрать* между девушкой и своими планами. Я же говорю о том, что неужели нелья это совместить, быть вместе, но при это дать друг другу свободу исполнить свои планы. .....
Я люблю ее, хочу быть с ней и семью хочу, но только после того как выполню задуманные планы и мне важно, что она будет рядом, поддержит меня. Я знаю, что потом я все отплачу ей с полна, если можно говорить о каких то долгах в отношениях. Если это эгоизм, значит я действительно не чего не понимаю во ВЗАИМО!!отношениях.

Именно что не понимаете. Вы от нее требуете, чтобы она ждала Вас с реализацией Ваших планов столько, сколь Вы сами захотите, при этом Вы не готовы к тому, чтобы, в свою очередь, она реализовала свои планы по построению реальной семьи. Т.е. хотите игры в одни ворота. Ну и что это, как не эгоизм?
Знаете, есть поговорка про "дорого яичко".. Ваша дама вполне вправе не захотеть ждать Вас пока Вы свои планы исполните, т.к. это ожидание идет в разрез уже с ее планами.
Да и, честно говоря, а где гарантия, что "после того как" Вы сделаете ей предложение и женитесь? Не поставите себе еще более амбициозные цели? Либо не посмотрите в сторону другой женщины? Нет такой гарантии.

Сообщение **Yanchik** » 07 апр 2010, 11:44

Empty, а что Вам мешает реализовывать свою мечту, находясь в браке? Вы думаете, что реальная жизнь в браке заканчивается и начинается беспросветный "быт"

? Неужели Ваша законная супруга, вторая половинка не будет Вас поддерживать в Ваших творческих начинаниях?
Кстати, почитайте материалы сайта www.realove.ru - может, что-то для себя проясните...

Empty писал(а):У меня есть мечта, я музыкат и хочу играть, хочу свободы. Я ее люблю, но боюсь, что брак и семейная жизнь поставит крест на моей мечте. Я готов жить вместе, но не готов к детям. В любом случае, еще рано, тем более в той ситуации, что творится в стране, надо встать на ноги и только потом думать о детях, а она как будно боится, что опоздает. Я ее не понимаю, понимаю, что она девушка и что природа *зовет*, но надо же думать объективно. Неужели она надеется, что прям расставшись со мной сразу же выдет замуж и все будет хорошо? Я не понимаю ее!!

Empty, мне кажется, что у Вас совсем другое понятие о настоящей любви. Мы с Вами разные очень, но следует учесть, что отношения, являющиеся без цели создания семьи, по нашим понятиям они несерьёзные. Мы понимаем, что Вы светский человек и у Вас светское понятие о любви, но по нашим религозным понятиям для нас настоящая любовь - это любовь к тому человеку, с которым не только проводишь вместе время, но ещё и стремишься создать с ним семью, нарожать детишек. Любая девушка от парня, с которым она встречается, всегда будет ждать предложения. На мой взгляд, если бы Вы любили по-настоящему, то семья вообще не помешала бы Вашим планам. Вы бы легко совмещали Ваше хобби и семью, но я согласен со всеми высказавшимися, что Вам важнее была музыка, а не семья. Девушка обиделась и ушла от Вас.

Сообщение **Empty** » 07 апр 2010, 14:17

Видимо у меня только плохие премеры совместной жизни, я не считаю что после брака начинается бытавуха, не всегда так бавает. Хотя мой опыт показывает, что после брака люди хоть и обретают семью и *свой* дом, но сами они как бы теряются, гаснут если угодно. Теряют себя и это факт, может быть они и счастливы в браке, но это совсем другие люди. Я знаю ответственность, я знаю какую Я хочу семью и это далеко не обыденная современная семья. И именно от того, что я знаю какая это ответственность и тем более какая ответственность ДЕТИ, я и не хочу торопится с этим. Возможно мне и стоит ее отпустить, просто мне больно, что я ее понимаю какая она есть и принимаю такой, а она не готова смериться с моими *скелетами*, или не смогла смериться.
У меня за стенкой молодая семья, муж работящий, по дому все делает, ремонт отгрохал в квартире и ребенка жена родила. Еще до ребенка она постоянно ревела, а щас я встречаю их и не вижу в глазах не страсти не любви, для меня это *смерть* отношений. Не все такие, но большинство!! И врядли меня что то переубедит.
Спасибо всем кто высказал свое мнение.

Сообщение **Мара** » 07 апр 2010, 14:31

Empty писал(а): просто мне больно, что я ее понимаю какая она есть и принимаю такой, а она не готова смериться с моими *скелетами*, или не смогла смериться. .

Не обманывайтесь. Вы ни разу не были готовы "смириться с ее скелетами", т.к. не дали ей, видимо, главного, что она хотела - семьи.

Empty писал(а):У меня за стенкой молодая семья, муж работящий, по дому все делает, ремонт отгрохал в квартире и ребенка жена родила. Еще до ребенка она постоянно ревела, а щас я встречаю их и не вижу в глазах не страсти не любви, для меня это *смерть* отношений. Не все такие, но большинство!! И врядли меня что то переубедит.
.

Вас переубедит жизнь.
Интересно как у Вас - прозорливо проникаете в души людей и ставите диагноз о "смерти отношений". Обобщаете до вселенских масштабов всего на нескольких известных Вам примерах...
Видимо, действительно Вам жениться рановато - Вы психологически явно не готовы...

Сообщение **Hekler** » 07 апр 2010, 14:55

Я пережил нечто очень похожее, возможно. Я тоже увлекаюсь музыкой, группа, записи, да и всяким другим творчеством много занимался. И я очень любил свою девушку, но боялся (хотя сам это мало сознавал) брака, ответственности и вообще взрослой жизни.

Девушка тоже меня любила. Мы пять с половиной лет были вместе. Но бросила, порвала "по живому". Это было очень больно и ей и мне.

Теперь у неё другой. А я пытаюсь повзрослеть и - слава Богу! - что мне открылись на это глаза.

Сообщение **Hekler** » 07 апр 2010, 14:58

Взрослеть действительно нужно, Empty. На музыку сыт не будешь. Если это ваш путь, тогда не думайте о семье вообще.

Сообщение **Empty** » 07 апр 2010, 19:23

Все таки, суровая российская действительность играет главную роль.
Мара, я мирился со МНОГИМИ ее скелетами, просто многово не скажешь в слух. И я не сужу по 1 или несколько примеров, я привел частный случай, который просто у меня через стенку. Только в моем 5этажном, панельном доме, лично я знаю 3 матерей одиночек и с десяток *мертвых* семей, на грани развода. Всей ситуации не объяснить, читайте *между строк*, если честно я надеялся на поддержку более грамотных людей. К сожаления вижу только, несколько поверхностных мнений моих сверстников. Ребят не воспринимайте все буквально, да поверхностный, но это не значит, что я не уделял ей времени. Были и цветы и комплименты, внимание. Да я не люблю ходить в театр, не люблю дискотеки, но я честно в этом признавался, я в любой ситуации хотел чтобы оба чуствовали себя комфортно.
В наших отношения всегда была невинность, она произростала из этой Свободы, как вы не можете понять!!! Я в ней души не чаял, но видел как мужыки плохо обращаются со своими женами, у ее подруг, у моих знакомых, нет это не 1, не 2, даже не 22 примера!!! Я боялся, что брак разрушить эту невинность, она этого тоже не понимала, как будто важно не *качество* етих отношений, а количество состовляющих этих отношений!!
Наверно вы счастливые люди, раз всего это не понимаете, я вам завидую.

Empty писал(а):Наверно вы счастливые люди, раз всего это не понимаете, я вам завидую.

Empty писал(а):Должен ли я отпустить ее? Она говорит, что перегорела и уже не любит меня как раньше. Как мне поступить?

Судя по Вашим постам, Вы конечно должны её отпустить.

Посудите сами: в жёны Вы её брать не хотите по ряду перечисленных Вами причин, но и терять её тоже не хотите.
Иными словами: "и сам не ам, и другим не дам".

Девушка же, в свою очередь, явно устала уже ждать.
Так освободите её от этих ожиданий. Дайте ей возможность устраивать свою личную жизнь, раз уж Вы к этому не готовы.
Ведь, по-сути, у Вас всего лишь два варианта: или взять, или отпустить.

Коли не хотите "брать" - отпускайте.
Не хотите отпускать - "берите".
Никаких третьих вариантов, по моим понятиям, она Вам не предоставляет.

ИМХО

Должен ли я отпустить ее???

Должен ли я отпустить ее???

Re: Должен ли я отпустить ее???