Скорее нет.
Я думаю это признак того, что тема для человека по каким-то причинам очень актуальна. Он боиться алкоголя, боиться своей реакции, а для этого должны быть причины и чаще всего это семья и опыт общения с алкоголиком, отсюда и зарок - что я никогда.
Боиться - не значит осознает это. Может нагромоздить кучу причин про здоровье и ....
Человек у которого в семье не было проблем с алкоголем, думаю скорее будет выпивать по немногу на праздники. Делать так как принято в его семье и не заострять на этом внимание. Да выпил, да немного опьянел, но понимает где грань, где он теряет над собой контроль и сам следит за собой.
А вот когда это проблема, тогда начинаются качели и крайности.
Также и с православием. Очень много молодых людей, слабых характером, видят в православии хорошее средство найти покладистую жену и становятся тиранами, искренне считая что это и есть быть главой семьи. Просто больше нигде и никто их не оценивает, они не успешны в социуме, поэтому на жене отрываются опять же неосознанно.
Как человек приходит к вере? Путей не так много - или беда, или семья воцерковленная (хотя в этом случае как раз вероятно отпадение в подростковом возрасте, если тянули в Храм не считаясь с его чувствами), или решение своих проблем, а вера хорошим решением оказалась и тут возможны перегибы. А обычный молодой человек конечно думает о Боге, но думаю тут главное чтобы был не воинствующий атеист, человек уважающий другое мнение и способный учиться и развиваться. Тогда он придет к Богу свободно, и чтобы отдать себя, а не чтобы взять с помощью веры у других.
Вредные привычки
Насчёт крайностей согласна. Крайности это конечно зло. Но "по принципу "из двух зол выбирай наименьшее" лучше впасть в крайность со знаком плюс чем в крайность со знаком минус. Например, быть двоечником - это крайность со знаком минус. А быть отличником в ущерб отдыху и общению это крайность со знаком плюс. Золотая середина - это быть твердым хорошистом. Но если середина невозможна, то лучше быть отличником чем двоечником". Это я процитировала собственные записи из дневника школьных времен. Применительно к нашей теме лучше не пить вообще, чем пить без меры. В моей семье алкоголиков нет и не было. Мама может выпить немного на праздники. Но пьяной я её не видела ни разу. Папа и сестра из категории тех кто пьет немного, но быстро пьянеет. Сейчас здоровье не позволяет им употреблять спиртное. Я не пью, потому что мне не нравится вкус алкоголя, горький он. И пельмени ни ем, потому что опять-таки не нравится их вкус, хотя пельмени не вредный продукт. И соленья не ем тоже.Ириха писал(а):Скорее нет.
Я думаю это признак того, что тема для человека по каким-то причинам очень актуальна. Он боиться алкоголя, боиться своей реакции, а для этого должны быть причины и чаще всего это семья и опыт общения с алкоголиком, отсюда и зарок - что я никогда.
Боиться - не значит осознает это. Может нагромоздить кучу причин про здоровье и ....
Человек у которого в семье не было проблем с алкоголем, думаю скорее будет выпивать по немногу на праздники. Делать так как принято в его семье и не заострять на этом внимание. Да выпил, да немного опьянел, но понимает где грань, где он теряет над собой контроль и сам следит за собой.
А вот когда это проблема, тогда начинаются качели и крайности.
Так что моё отношение к алкоголю это не вопрос страха, а скорее вопрос вкуса. Против молодых людей употребляющих спиртное в меру не имею ничего. Главное, чтоб человек, выпимши не терял головы. Просто если парень совсем не пьёт, он кажется более надёжным. Вроде гарантии того, что он в дальнейшем алкоголиком не станет.
Да действительно, некоторые не правильно толкуют слова Библии "жена да убоится мужа своего". И думают что должны свою вторую половину всячески запугивать. Но с точки зрения того же православия, муж и жена как две части одного тела. Он, допустим, правая рука, а она - левая. Или ещё говорят, муж - голова, а жена - шея. И муж должен заботится о своей жене, так же как он заботится о своём теле. И жена должна заботится о муже.Ириха писал(а):Также и с православием. Очень много молодых людей, слабых характером, видят в православии хорошее средство найти покладистую жену и становятся тиранами, искренне считая что это и есть быть главой семьи. Просто больше нигде и никто их не оценивает, они не успешны в социуме, поэтому на жене отрываются опять же неосознанно.
Мою семью воцерковленной не назовёшь. Папа, бывший пограничник, как раз-таки воинствующий атеист (их в военном училище против религии очень активно настраивали). Мама более верующая, хотя посты например не соблюдает, пыталась но ей с диабетом и гипертонией надо хорошо питаться. Сестра себя называет агностиком. И в церкви ей плохо становиться, от запаха горящих свечей. Хотя раньше на Пасху ходила с приятельницами на службу. Мечется бедная то верю в Бога, то не верю. Когда её дочка попала в больницу с пневмонией, мы с ней отстояли вечернюю службу, чтобы поклониться мощам святой великомученицы Елизаветы и попросить её о помощи. Святая, естественно, помогла. И особо верующих бабушек-дедушек у меня тоже не было. Как я в таких условиях к вере пришла? То есть не я пришла, а Бог привёл. Впервые я попала в храм, когда мне было лет 8. Мама была крестной моего друга детства, можно сказать первого возлюбленого. Мы с ним сидели на лавочке ждали начала службы (у него ДЦП кстати). Подошел какой-то молодой монах, а может быть послушник, я не знаю точно. И подарил нам с ним по Детской Библии. С этой книги наверное и началось мое восхождение к вере. Сейчас скажете что я пришла к Богу из-за болезни своей. Но я свою физические нарушения бедою не считаю. И если бы случилось чудо и мне кто-то предложил лекарство от любой болезни, я бы разделила его между родными, а сама бы всё равно осталась инвалидом. Впрочем, не суть важно, как и почему я пришла к вере. Главное, пришла. Мне кажется, что православные верующие и атеисты (или иноверцы) идут по жизни разными дорогами, Бог каждого ведёт своим путём к спасению. Но жених с невестою должны идти одной дорогой. Неверующий парень может прийти к вере через общение с верующей девушкой. А может и не прийти. Мне почему-то попадаются лишь парни весьма скептически относящиеся к православной вере. Есть один давний друг, тот у которого сестра двоюродная вышла замуж за священника. Из православной семьи и не пьющий принципиально. Вроде подходящий кандидат в мужья.Ириха писал(а):Как человек приходит к вере? Путей не так много - или беда, или семья воцерковленная (хотя в этом случае как раз вероятно отпадение в подростковом возрасте, если тянули в Храм не считаясь с его чувствами), или решение своих проблем, а вера хорошим решением оказалась и тут возможны перегибы. А обычный молодой человек конечно думает о Боге, но думаю тут главное чтобы был не воинствующий атеист, человек уважающий другое мнение и способный учиться и развиваться. Тогда он придет к Богу свободно, и чтобы отдать себя, а не чтобы взять с помощью веры у других.
А может быть я смогу всё-таки превратить эту вялотекущую дружбу в нечто большее? На сегодняшний день он свободен, я вроде бы тоже. Как себя вести, чтобы перевести наши взаимоотношения на новый уровень? (прошу прощения у модераторов, за то что вопрос этот не относится к вредным привычкам, но можно отдельную тему не создавать во всяком случае пока?)Крысёнок писал(а): но мы ни испытываем друг другу хоть сколько-нибудь романтических чувств. Уважение взаимное есть. Дружба вялотекущая (редко видимся из-за его учебы).
А если Вы поженитесь и через 5 лет окажется что Вы не воспринимаете друг друга.
Я вообще предыдущий пост не лично Вам писала, а про молодых людей и просто размышления.
Странно, что Ваш отец военных и не пьет. Вернее быстро пьянеет, что им еще там бедным мужикам в далеких гарнизонах и без веры делать - пить с тоски.
Может лучше Богу довериться? Я бы головой замуж не выходила, я бы любви ждала. Сама до 26 лет ждала и дождалась и счастлива, что уже 11 лет есть человек который любит меня и которого люблю я. Если искать человека, близкого, который отзывается на то что в душе, с которым тепло, просто пусть для дружбы и общения то это мне кажется более правильным времяпровождением, чем устраивание любви там где ее нет.
Ну правда - то что не пьет это не гарантия, это большая гарантия того что запьет однажды. Статистика такая. Ищите с головой на правильном месте и с уважением к Вам и к себе, тогда сердце и откроется. Человек который себя уважает напиваться до состояния червяка не будет.
Это гордыня может быть - не зарекайтесь, отказаться от себя почти не реально. Легко писать - я бы себя отдала, когда знаешь что так не будет. Попробуйте отдать - попробуйте любить их больше себя и уже не получиться и не получается, потому что мы люди. А то Вы себя к святым прировняли с уверенностью что так и есть.
Весьма скептически относящиеся к вере означает не умеющие уважать чужую точку зрения, не признающие что существуют авторитеты которые они могут не понимать. Значит и себя они не уважают, значит внутри очень не уверены в себе. Уверенный в себе человек, понимает что он не пуп земли. Он знает свое место, не преувеличивает, но и не преуменьшает свое значение и свои возможности.
Я вообще предыдущий пост не лично Вам писала, а про молодых людей и просто размышления.
Странно, что Ваш отец военных и не пьет. Вернее быстро пьянеет, что им еще там бедным мужикам в далеких гарнизонах и без веры делать - пить с тоски.
Может лучше Богу довериться? Я бы головой замуж не выходила, я бы любви ждала. Сама до 26 лет ждала и дождалась и счастлива, что уже 11 лет есть человек который любит меня и которого люблю я. Если искать человека, близкого, который отзывается на то что в душе, с которым тепло, просто пусть для дружбы и общения то это мне кажется более правильным времяпровождением, чем устраивание любви там где ее нет.
Ну правда - то что не пьет это не гарантия, это большая гарантия того что запьет однажды. Статистика такая. Ищите с головой на правильном месте и с уважением к Вам и к себе, тогда сердце и откроется. Человек который себя уважает напиваться до состояния червяка не будет.
Это гордыня может быть - не зарекайтесь, отказаться от себя почти не реально. Легко писать - я бы себя отдала, когда знаешь что так не будет. Попробуйте отдать - попробуйте любить их больше себя и уже не получиться и не получается, потому что мы люди. А то Вы себя к святым прировняли с уверенностью что так и есть.
Весьма скептически относящиеся к вере означает не умеющие уважать чужую точку зрения, не признающие что существуют авторитеты которые они могут не понимать. Значит и себя они не уважают, значит внутри очень не уверены в себе. Уверенный в себе человек, понимает что он не пуп земли. Он знает свое место, не преувеличивает, но и не преуменьшает свое значение и свои возможности.
Рада за вас. Богу доверяю безусловно. Но Богу молись да и сам шевелись. Сколько можно ждать её, этой любви? Она не с неба падает. Она выращивается. Может вырасти из дружбы в том числе. Мне с тем парнем хорошо общаться. Только вот гормоны не играют. Что и не удивительно, раз гормональный фон нарушен. Так что ждать каких-либо особых эмоций при виде потенциального спутника жизни в моей ситуации все равно что высматривать журавля в небе. Лучше приручить синицу (то бишь друга давнего). Кто знает может он и есть тот самый человек которого Бог мне в мужья предназначил? А мы с ним в погоне за страстями, этого пока не замечаем. Или только начинаем замечать...Ириха писал(а):Может лучше Богу довериться? Я бы головой замуж не выходила, я бы любви ждала. Сама до 26 лет ждала и дождалась и счастлива, что уже 11 лет есть человек который любит меня и которого люблю я. Если искать человека, близкого, который отзывается на то что в душе, с которым тепло, просто пусть для дружбы и общения то это мне кажется более правильным времяпровождением, чем устраивание любви там где ее нет.
Конечно надо шевелиться, только это не значит ехать на "мертвой лошади". Дело не в гормонах, любовь с ними не связана, это уже следствие. Любовь это когда замирает дыхание рядом с ним. Она или есть или нет, она не падает, но она дается или не дается Богом. Вы влюблялись в школе - вот то самое первое платоническое чувство, когда ни о каких гормонах и речи нет. Когда бабочки в животе. Вот это или есть или нет, это не выращивается.
Я бы на Вашем месте больше общалась и искала новых знакомых, новые интересы. А не шла безопасным вариантом, наметив "жертву" хорошую, потому что у него диагноз, он якобы "православный" и не пьет. Потому что человек всегда подсознательно мстит, если его женили а любви нет. Это будет и раздражение и злость и колкости и все что угодно другое, вплоть до алкоголизма и рукоприкладства. Вам бы понравилось если бы Вас "заставили" головой выйти замуж. Заставили спать рядом с чужим человеком, стирать ему носки, целовать его и рожать ему детей и заниматься сексом. Потому что он хорошая партия. Вот и Вам это вернется, если его заставите головой понять что журавль лучше. Он всю жизнь Вам мстить будет. Это Вы себя сейчас заставляете, а если бы Вас осадой брали?
И еще - правду говорить сложно. Но если ее не сказать, то рядом будет человек с точно такой же неправдой. Это духовный закон, можете его на себе проверить - своей кровью и болью. Или можете поверить мне и все таки признаться и себе и всем вокруг, что проблема алкоголизма есть. Она Вас все равно догонит и через нее Вам придется пройти, обойти стороной не получиться. Вы можете мне не верить, но так работают законы природы.
Если Вы сможете это признать, то сможете раньше понять что в Вас много признаков созависимости и одолевать их, тогда и мужа сможете принять и полюбить толькоо такого который тоже в себе это осознает и уже начал справляться. А если отрицать, то только на такое же отрицание в муже Вы и попадетесь.
Ваш отец не бросил Вашу маму и Вас, пока Вы лежали по больницам. Для мужчины это подвиг, редкая птица не это способна. И важнее на мой взгляд то что не бросил, я бы лучше выбрала пьющего, который не бросит, чем трезвого, который себе на уме и бросит своего больного ребенка. А Вы видимо это еще не оценили. И отрицая родителей отрицаете себя, от этого и заниженная самооценка.
Простите, я прямо. Страхов и у меня много и я знаю как тяжело их преодолевать, но преодолев мы становимся сильнее и свободнее. А прячась и ища как бы их обойти мы оказываемся в углу и без вариантов. Потому что главный выбор - дать бой страху или найти как его обойти.
Я бы на Вашем месте больше общалась и искала новых знакомых, новые интересы. А не шла безопасным вариантом, наметив "жертву" хорошую, потому что у него диагноз, он якобы "православный" и не пьет. Потому что человек всегда подсознательно мстит, если его женили а любви нет. Это будет и раздражение и злость и колкости и все что угодно другое, вплоть до алкоголизма и рукоприкладства. Вам бы понравилось если бы Вас "заставили" головой выйти замуж. Заставили спать рядом с чужим человеком, стирать ему носки, целовать его и рожать ему детей и заниматься сексом. Потому что он хорошая партия. Вот и Вам это вернется, если его заставите головой понять что журавль лучше. Он всю жизнь Вам мстить будет. Это Вы себя сейчас заставляете, а если бы Вас осадой брали?
И еще - правду говорить сложно. Но если ее не сказать, то рядом будет человек с точно такой же неправдой. Это духовный закон, можете его на себе проверить - своей кровью и болью. Или можете поверить мне и все таки признаться и себе и всем вокруг, что проблема алкоголизма есть. Она Вас все равно догонит и через нее Вам придется пройти, обойти стороной не получиться. Вы можете мне не верить, но так работают законы природы.
Если Вы сможете это признать, то сможете раньше понять что в Вас много признаков созависимости и одолевать их, тогда и мужа сможете принять и полюбить толькоо такого который тоже в себе это осознает и уже начал справляться. А если отрицать, то только на такое же отрицание в муже Вы и попадетесь.
Ваш отец не бросил Вашу маму и Вас, пока Вы лежали по больницам. Для мужчины это подвиг, редкая птица не это способна. И важнее на мой взгляд то что не бросил, я бы лучше выбрала пьющего, который не бросит, чем трезвого, который себе на уме и бросит своего больного ребенка. А Вы видимо это еще не оценили. И отрицая родителей отрицаете себя, от этого и заниженная самооценка.
Простите, я прямо. Страхов и у меня много и я знаю как тяжело их преодолевать, но преодолев мы становимся сильнее и свободнее. А прячась и ища как бы их обойти мы оказываемся в углу и без вариантов. Потому что главный выбор - дать бой страху или найти как его обойти.
Такая любовь была у меня лет 15 назад. Тогда не только бабочки в животе, тогда каждая струнка в душе дрожала в душе от превкушения встречи. И встреча пролетала как одна минута.Ириха писал(а):Конечно надо шевелиться, только это не значит ехать на "мертвой лошади". Дело не в гормонах, любовь с ними не связана, это уже следствие. Любовь это когда замирает дыхание рядом с ним. Она или есть или нет, она не падает, но она дается или не дается Богом. Вы влюблялись в школе - вот то самое первое платоническое чувство, когда ни о каких гормонах и речи нет. Когда бабочки в животе. Вот это или есть или нет, это не выращивается.
Как он сам признавался для него проблема он не знает о чем говорить, ни друзей у него ни тем более подруг. Только родители и младшая сестра-студентка. Правда, вскоре после того как я приехала домой, он написал мне первым. Какое-то время мы переписывались. Я ничего от этой переписки не ждала, просто хотела по мере возможности хоть чуть-чуть скрасить его одиночество. Но потом он ни с того ни с сего перестал отвечать на мои письма. В общем, перспективы у этих отношений я не вижу. Ни мне, ни ему здоровье не позволит переехать. Да и не вправе я требовать чтобы он свёл общение с родными и людьми к телефонным переговорам. И сама на это не пойду. Потому что никакой любимый не заменит всех родных. В общем историю с первой любовью можно считать завершенной. Я отпустила его, пусть живёт так как живёт. И будет счастлив на свой лад.Крысёнок писал(а):Наши родители дружили, несмотря на то что жили мы в соседних городах, примерно часа полтора на машине. То они то мы приезжали другу в гости с ночевой. Нам с тем мальчиком стелили в одной комнате и перед тем как заснуть мы подолгу болтали обо всем на свете, не замечая как бегут часы. Мы были как брат и сестра. Могли любой проблемой поделиться. И я всегда очень ждала его приезда, долго стояла у окна, а завидев знакомую машину садилась куда-нибудь в кресло и делала вид, что поглощена чтением. И совершенно не обращала внимания на то, что у него ДЦП. Тем более что я тоже не могу в полной мере причислить себя к здоровым людям так как у меня очень сильно искревлена позвоночник (гиперлардоз), но и инвалидом себя не считаю, люблю ходить пешком и занимаюсь спортом.
Потом наши семьи разъехались по разным городам. Но больше я не разу не влюблялась и даже ни с кем не встречалась (где-то с полгода переписывалась с одним парнем, не потому что он мне нравиться, а потому что возраст поджимает, но после первого свидания в нём разочаровалась). Закончила гимназию, гуманитарный класс, мальчиков там было всего двое. Потом был университет, филфак, там тоже не было парней. Сейчас работаю внештатным журналистом, город маленький газет лишь две, свободных вакансий пока нет.
К моменту прихода на форум я смирилась с тем что вряд увижусь когда-нибудь со своей первой любовью и начала работать над избавлением от зависимости. И совершенно неожиданно появилась возможность увидетьтся с ним. Встреча прошла на удивление легко. Такое ощущение что мы расстались не 16 лет, а всего пару недель назад. До рассвета не болтали правда, рано улеглись. Но нам по-прежнему было легко общаться, он по-прежнему внимательный, заинтересованный слушатель (о заинтересованности свидетельствовали вставляемые время от времени реплики). Хотя он и в детстве отличался молчаливостью. И с возрастом не стал общительнее. Даже по интернету ни с кем не общается.
Страхи... Конечно, надо их преодолевать. В школьные годы был у меня страх внезапной смерти. Но вера в Бога помогла с ним справится. Ведь душа у каждого - бессмертна. Надо только с грехами своими боротся, иначе они помешают душе воспарить. Было подозрения, что я замуж хочу из страха перед одинокой старостью. Только оно не подтвердилось потому что оказаться в старости одна может даже замужняя женщина. Вот например, соседка наша бывшая. Был у неё и муж, и детей двое (сын родной и дочь приёмная). Муж рано умер, сын тоже от инфаркта в сорок лет. Дочь приёмная работает в столице, помогает своей матери деньгами, но ведь пожилому человеку нужно ещё и человеческое участие. Дочь предлагала переехать к ней, но соседку парализовало (сейчас за ней ухаживает подруга). А у внука обнаружился рассеянный склероз. Он сам нуждается в уходе. Такие вот горькие пироги.Ириха писал(а):Я бы на Вашем месте больше общалась и искала новых знакомых, новые интересыИриха писал(а): За последние три года у меня появилось немало знакомых парней. В спортзале. И в литературной группе при библиотеке (там парней всего 3, и все несвободные). И во время работы над репортажами я встречаюсь со школьниками и студентами. Но ко всем знакомым парнямКрысёнок писал(а):отношусь с одинаково (то есть с дружелюбным любопытством), готова оказать помощь по возможности. Но никто из них не заставляет сердце биться чаще, нет ощущения что именно с этим человеком я хочу прожить оставшуюся жизнь под одной крышей.В моей семье алкоголиков нет и не было. Потому что алкоголик в моём понимании это человек который квасит каждый день и да через день по поводу и без. Мама может выпить немного на праздники, но пьяной я её не видела ни разу. Папа и сестра тоже не пили без меры, просто пьянели быстро. Или вот ещё пример никто в моей семье слава Богу не сталкивался с домашним насилием. Но я убеждена что мужчина поднимающий руку на женщину - это уже не мужчина, а слабак с заниженной самооценкой. И я с таким жить не стала. Ударил? Развод и девичья фамилия. Откуда у меня тогда такое отношение к рукоприкладству, если в родительской семье такого не было?Ириха писал(а):Или можете поверить мне и все таки признаться и себе и всем вокруг, что проблема алкоголизма есть. Она Вас все равно догонит и через нее Вам придется пройти, обойти стороной не получиться. Вы можете мне не верить, но так работают законы природы.
Ириха писал(а):Ваш отец не бросил Вашу маму и Вас, пока Вы лежали по больницам. Для мужчины это подвиг, редкая птица не это способна. И важнее на мой взгляд то что не бросил, я бы лучше выбрала пьющего, который не бросит, чем трезвого, который себе на уме и бросит своего больного ребенка. А Вы видимо это еще не оценили. И отрицая родителей отрицаете себя, от этого и заниженная самооценка.
Так что муж и ребёнок ещё не гарантия спокойной старости. В нашем городе учится негде, ВУЗов нет и очень многие закончив школу уезжают на учебу в соседние города, а потом стараюстся найти работу там и закрепиться. Это я тому, что ребёнок тоже не бесплатная сиделка. Хотя по-моему дети должны все-таки заботится о престарелых родителей. Потому что когда дети были маленькие и беспомощные родители заботились о них. Я для себя решила так если Бог не даст мне мужа или допустим рано овдовею (не дай Бог конечно), а племянница за мной ухаживать не сможет (мало ли как обстоятельства сложится могут), то обращусь за помощью в Храм. Если здоровье позволит буду работать например в церковной лавке или книги корректировать, или что-то писать (литераторы ведь на пенсию не уходят). Вообще-то корректировать я и сейчас могу, образование имею высшее филогическое. Вот только издательств в нашем городе нет тоже. Кстати, никто не вкурсе не нуждаются ли православные издательства в редакторах или корректорах работающих через интернет?Вообще-то определение алкоголизма другое. Лично для меня проблема, когда человек не знает свою меру. Но при этом знаю людей которые мерой считают опьянение с хорошим настроением, они ходят и шатаются. Но это их выбор и они сами эту меру поддерживают, несмотря на то что женам это не нравиться. Жены бы хотели более приличного мужа, а муж хочет расслабиться и расслабляется.
Вопрос вот в чем - Вы хотите чтобы Ваш муж относился к алкоголю как Ваш отец. Если да, то проблемы нет. Но Вы то хотите непьющего, т.е. отец в этом смысле отрицательный пример. Вы уважаете Вашего отца? Я бы напрягалась если бы муж убирался в квартире и не уважала.
Я понимаю Ваши эмоции и Вашу злость, я пытаюсь разрушить иллюзию а это болезненно. Мы можем прекратить разговор и эту иллюзию разрушит жизнь, если это будет на практике, то будет гораздо больнее.
Вопрос вот в чем - Вы хотите чтобы Ваш муж относился к алкоголю как Ваш отец. Если да, то проблемы нет. Но Вы то хотите непьющего, т.е. отец в этом смысле отрицательный пример. Вы уважаете Вашего отца? Я бы напрягалась если бы муж убирался в квартире и не уважала.
Я понимаю Ваши эмоции и Вашу злость, я пытаюсь разрушить иллюзию а это болезненно. Мы можем прекратить разговор и эту иллюзию разрушит жизнь, если это будет на практике, то будет гораздо больнее.
Интересно, какое?Ириха писал(а):Вообще-то определение алкоголизма другое.
Отца уважаю конечно. А насчёт уборки. Это хобби у него такое. Есть мужчины которые любят, допустим, готовить. А папа любит убираться. У бабушки было четверо детей, мой папа страший. Пока мама его на работе была, он сидел с сестренками и братом. Да и в армии приучали самому за собою следить. Он аккуратный очень. Маму тоже неряхой не назовёшь.Ириха писал(а):Вопрос вот в чем - Вы хотите чтобы Ваш муж относился к алкоголю как Ваш отец. Если да, то проблемы нет. Но Вы то хотите непьющего, т.е. отец в этом смысле отрицательный пример. Вы уважаете Вашего отца? Я бы напрягалась если бы муж убирался в квартире и не уважала.
Почему я хочу непьющего? Потому что сама такая. Мне кажется, что муж с женою должны быть одного поля ягоды. Родственные души. Интересы общие должны быть? Взгляды схожие?
Вы уходите от ответа. Вы будете уважать мужа если он будет пить как отец?
И еще - хотеть чтобы ценности мужа и жены совпадали это утопия. Т.е. человек хороший, порядочный добрый, но ему нравиться вкус пива, а мне нет, значит нам не по пути? Он не как я? А как же личность и индивидуальность - они не ценны, или ценны только если похожи на меня. Такие как я хорошие, другие плохие?
Про алкоголизм:
По течению алкоголизма условно делят на три стадии:
1Стадия (начальная) характеризуется следующими симптомами:
а)психологическая зависимость от алкоголя, т.е. стремление снимать психоэмоциональное напряжение с помощью алкоголя ( тяга к спиртному).
б)выпадение из памяти отдельных эпизодов в период алкогольного опьянения (человек не помнит что делал, что говорил, как дошел домой и т.д. ).
в)утрата количественного контроля над выпитым спиртным (напивается).
2Стадия характеризуется тем, что помимо выше перечисленной симптоматики у больного появляются еще и дополнительные симптомы:
а)похмельный синдром , т.е. снятие плохого самочувствия, настроения на следующий день после алкоголизации алкоголем (утром или к вечеру).
б)возникновение запоев (систематическая алкоголизация от двух дней и более подряд).
в)повышенная суточная переносимость к алкоголю от 300грамм и более.
г) изменение характера человека ( повышенная эмоциональная чувствительность, агрессивность, апатия, сужение жизненных интересов, конфликты на работе , в семье, нарушение памяти, интеллекта, раздражительность, конфликтность).
3Стадия характеризуется следующими симптомами:
а) деградация личности ( развитие слабоумия).
б) социальная деградация (потеря семьи, работы).
в) снижение переносимости к алкоголю (возникновение сильного алкогольного опьянения , даже от небольших доз 50-100гр. водки).
г) наличие необратимых патологических изменений во внутренних органах и системах организма человека (цейроз печени, алкогольная кардиопатия, алкогольная энцефалопатия, полиневрит конечностей, почечная недостаточность, пищеводное и геморроидальное кровотечения и т.д.).
Диагноз заболевания алкоголизмом ставится только тогда, когда у человека имеется комплекс из большинства вышеперечисленных симптомов.
И еще - хотеть чтобы ценности мужа и жены совпадали это утопия. Т.е. человек хороший, порядочный добрый, но ему нравиться вкус пива, а мне нет, значит нам не по пути? Он не как я? А как же личность и индивидуальность - они не ценны, или ценны только если похожи на меня. Такие как я хорошие, другие плохие?
Про алкоголизм:
По течению алкоголизма условно делят на три стадии:
1Стадия (начальная) характеризуется следующими симптомами:
а)психологическая зависимость от алкоголя, т.е. стремление снимать психоэмоциональное напряжение с помощью алкоголя ( тяга к спиртному).
б)выпадение из памяти отдельных эпизодов в период алкогольного опьянения (человек не помнит что делал, что говорил, как дошел домой и т.д. ).
в)утрата количественного контроля над выпитым спиртным (напивается).
2Стадия характеризуется тем, что помимо выше перечисленной симптоматики у больного появляются еще и дополнительные симптомы:
а)похмельный синдром , т.е. снятие плохого самочувствия, настроения на следующий день после алкоголизации алкоголем (утром или к вечеру).
б)возникновение запоев (систематическая алкоголизация от двух дней и более подряд).
в)повышенная суточная переносимость к алкоголю от 300грамм и более.
г) изменение характера человека ( повышенная эмоциональная чувствительность, агрессивность, апатия, сужение жизненных интересов, конфликты на работе , в семье, нарушение памяти, интеллекта, раздражительность, конфликтность).
3Стадия характеризуется следующими симптомами:
а) деградация личности ( развитие слабоумия).
б) социальная деградация (потеря семьи, работы).
в) снижение переносимости к алкоголю (возникновение сильного алкогольного опьянения , даже от небольших доз 50-100гр. водки).
г) наличие необратимых патологических изменений во внутренних органах и системах организма человека (цейроз печени, алкогольная кардиопатия, алкогольная энцефалопатия, полиневрит конечностей, почечная недостаточность, пищеводное и геморроидальное кровотечения и т.д.).
Диагноз заболевания алкоголизмом ставится только тогда, когда у человека имеется комплекс из большинства вышеперечисленных симптомов.
Мне кажется это определение зависимости. Слияние до степени смешения, неготовность принять что рядом ДРУГОЙ человек и что его непохожесть и свобода быть другим это не опасность это возможность счастья.Крысёнок писал(а): Мне кажется, что муж с женою должны быть одного поля ягоды. Родственные души. Интересы общие должны быть? Взгляды схожие?
Если я вообще не пью, то те кто пьют опасные и плохие - это не так, жизнь сложнее. Хотя на уровне эмоций и установок именно так дети зависимых и думают.
Я не хочу Вас унизить. Вас Бог поставил в Вашу ситуацию, меня в мою. Просто думаю, что признание проблемы это половина ее решения. А Вы явно созависимы. Не от алкоголя, а от зависимых людей. Почитайте про созависимость - ведь наверняка что то узнаете, что у Вас так.
Почему Вы считаете, что Ваша первая любовь это зависимость? Почему он перестал писать - мало ли недоразумений бывает? А Вы сразу испугались и на свой счет приняли. Если Вы чувствуете что эти отношения не просто так, что Вас он принимает и ценит и Вы его. Почему Вы здесь? Какая Вам разница в каком городе быть внештатным корреспондентом? Почему Вы его не ищите? Тем более что родители дружили. Вам Бог на дом любовь принес, а Вы отпустили.
В смысле свел общение к телефонному? Теоретически Вы могли бы пожениться и жить у Вас, но Вы считаете это недопустимым, потому что он уедет от родных?
А кому в Евангелии написано - "отлепится от родителей и прилепиться к жене"?
Милая моя, Вашу бы энергию да в мирных целях. В паре обычно один экстраверт, другой интраверт и один этик, другой логик. Так вот если Вы экстраверт и этик, то отношения это Ваша "ответственность". А мужчина может быть интравертом и логиком и строить отношения это не его конек. Это в книжках, женщин завоевывают комплиментами и вниманием. Вернее эти книжки написаны про ситуацию где женщина интраверт и вся загадочная ждет прынца, а он начинает ее словами покорять.
Кстати, на фигурном катании у дочки, у одной из мамочек гиперлардоз, так она месяц назад второго родила, чего и Вам желаю.
Не думайте, Вы мне очень интересны и приятны, просто пытаюсь Вам вопросы задавать, чтобы Вы задумались кое о чем.
А кому в Евангелии написано - "отлепится от родителей и прилепиться к жене"?
Милая моя, Вашу бы энергию да в мирных целях. В паре обычно один экстраверт, другой интраверт и один этик, другой логик. Так вот если Вы экстраверт и этик, то отношения это Ваша "ответственность". А мужчина может быть интравертом и логиком и строить отношения это не его конек. Это в книжках, женщин завоевывают комплиментами и вниманием. Вернее эти книжки написаны про ситуацию где женщина интраверт и вся загадочная ждет прынца, а он начинает ее словами покорять.
Кстати, на фигурном катании у дочки, у одной из мамочек гиперлардоз, так она месяц назад второго родила, чего и Вам желаю.
Не думайте, Вы мне очень интересны и приятны, просто пытаюсь Вам вопросы задавать, чтобы Вы задумались кое о чем.
Про рукоприкладство - Вы же не ищете тех кто никогда не ударит и на расспрашиваете всех молодых людей - могут ли ударить и ударят ли и опыты на ставите. Понятно, что и сами до конца не знают. Вы знаете, что если это будет, то Вас там дальше не будет. Вот и с алкоголизмом так. Выбираешь человека, а если он переходит грань, то Вы вольны уйти.
Не ухожу а просто думаю. Если у мужа будут весомые достоинства, которые перевесят его недостаток, то есть склонность быстро пьянеть, то, скорее всего, буду уважать. В конце концов мой отец даже в нетрезвом виде видет себя относительно прилично, рук не распускает. Тут главное не в ступать в пререкания, и постараться поскорее уложить его поспать. А утром когда протрезвеет попытаться объяснить, что употребляя алкоголь он наносит непоправимый вред собственному здоровью. Отца я люблю просто за то, что он мой отец. И вдобавок хорошиий отец.Ириха писал(а):Вы уходите от ответа. Вы будете уважать мужа если он будет пить как отец?
А вы считаете иначе? Я подумала, что раз я 15 лет не в состоянии его забыть и полюбить другого, значит это ненормально. Ведь мало на свете людей, у которых первая любовь становится единственной. Большинство влюбляется, через какое-то время расстаються, потом находят новую любовь. Или я просто по натуре однолюб? А это вообще по наследству передается? Папа не бросил маму с двумя детьми один из которых нездоров потому что он её любит. И мама не бросила папу, несмотря на то, что он иногда бывает не совсем трезв (точнее бывал раньше), значит тоже любит.Ириха писал(а):Почему Вы считаете, что Ваша первая любовь это зависимость?
Нет это ему Бог любовь на дом принёс, а он не захотел переписку поддерживать, развивать отношения. После того как он не ответил на письмо я ему продолжала писать. Вдруг взаимный интерес мне просто показался? И вовсе он меня не любит?Ириха писал(а): Вам Бог на дом любовь принес, а Вы отпустили.
Могли бы. Может быть давно бы поженились. Если б жили в одном городе. Но живём-то в разных, он в Калужской области, а я в Сибири. Я что должна была так сразу заявить в письме: мой милый Иванов, я поняла что я тебя люблю и все 15 лет любила. Приезжай ко мне и давай обвенчаемся. Детский лепет какой-то. Люди которые любят друг друга не сразу создают семью, не сразу признаются в своих чувствах. Они встречаются, присматриваются друг к другу. Нет если он захочет, пусть приезжает. Приму с распростёртыми объятиями. Но он даже переписываться не захотел. И из квартиры почти не выходит. Только на работу на машине да и то не каждый день.Ириха писал(а):Теоретически Вы могли бы пожениться и жить у Вас, но Вы считаете это недопустимым, потому что он уедет от родных?
А кому в Евангелии написано - "отлепится от родителей и прилепиться к жене"?
Я этик? Да пожалуй. Вспомнила "Словарь по этике" одну из моих любимых книг. Только я не экстраверт, а интраверт. Меня больше волнуют внутренние переживания чем внешние проявления. Как писал Веллер, "писатель почти всегда интраверт" (а мои стихи уже печатали в газетах, не хвастаюсь, просто не хочу быть голословной называя себя человеком творческим).Ириха писал(а):Вы экстраверт и этик, то отношения это Ваша "ответственность". А мужчина может быть интравертом и логиком и строить отношения это не его конек. Это в книжках, женщин завоевывают комплиментами и вниманием. Вернее эти книжки написаны про ситуацию где женщина интраверт и вся загадочная ждет прынца, а он начинает ее словами покорять.
То есть грань это когда муж является домой с работы пьяный например каждую пятницу. И если он так будет поступать я от него уйду. Ну или он уйдет. (шучу, но в каждой шутке доля шутки)Ириха писал(а):Вы знаете, что если это будет, то Вас там дальше не будет. Вот и с алкоголизмом так. Выбираешь человека, а если он переходит грань, то Вы вольны уйти.
Ну а я на вопросы ваши отвечаю. И мне тоже интересно и приятно. Желаю этой мамочке и обоим её детям здоровья.Ириха писал(а):Кстати, на фигурном катании у дочки, у одной из мамочек гиперлардоз, так она месяц назад второго родила, чего и Вам желаю.
Не думайте, Вы мне очень интересны и приятны, просто пытаюсь Вам вопросы задавать, чтобы Вы задумались кое о чем.
А по поводу парней сейчас подумала, что дело тут не злоупотреблении спиртным, или в неверии в Бога, или в отсутствии общих ценностей и интересов. А просто в том, что я никого из них не люблю. И нахожу недостатки, чтобы как-то объяснить свое нежелание строить серьёзные отношения именно с этим парнем. А когда любишь прощаещь любимому его недостатки. И не думаешь о том, подходите ли вы друг другу или нет, а просто наслаждаешься его обществом. Это на уровне ощущений, эмоций. Только мне кажется, что расставание с первым возлюбленным эти эмоции блокировало. Сердце словно онемело. И не реагирует на противоположный пол.
Слова не мальчика, но мужа
Так держать. На мой взгляд - это взрослая и здравая позиция. Остается Ваше стремление и усилия направленные на то, чтобы полюбить того кто ближе направить в сторону того кого Вы любите, и кто весьма вероятно любит Вас.
Я путаюсь в годах. Мне казалось Вам около 20, тогда как любовь уже 15 лет, я подумала с 16.
Как у филолога у Вас спрошу - у меня полная беда с русским языком? Меня тяжело читать? Я все хочу заняться запятыми, чтобы ставить их не от случая к случаю где не могу не поставить. Все таки для культурного человека я пишу мне кажется непозволительно. Даже ошибки в словах стала делать.
Так держать. На мой взгляд - это взрослая и здравая позиция. Остается Ваше стремление и усилия направленные на то, чтобы полюбить того кто ближе направить в сторону того кого Вы любите, и кто весьма вероятно любит Вас.
Я путаюсь в годах. Мне казалось Вам около 20, тогда как любовь уже 15 лет, я подумала с 16.
Как у филолога у Вас спрошу - у меня полная беда с русским языком? Меня тяжело читать? Я все хочу заняться запятыми, чтобы ставить их не от случая к случаю где не могу не поставить. Все таки для культурного человека я пишу мне кажется непозволительно. Даже ошибки в словах стала делать.
Как филолог отвечу. Читать не тяжело. И с русским языком нормально дело обстоит. Редко встретишь человека который приводит столь подробные аргументы своей позиции. Что касается, запятых, то если хотите, можете пунктуацию освежить в памяти, хотя при интернет общении просто не успеваешь ставить эти запятые, хоть и знаешь где они должны стоять. Я вот заметила что при написании смс - сознательно иду на нарушение правил, касающихся удвоенных словах типа группа или длинный. Потому что число знаков в сообщении ограниченно. А совсем коротко писать к не могу. Или бывает в спешке не на ту букву нажмешь.Ириха писал(а):Слова не мальчика, но мужа
Так держать. На мой взгляд - это взрослая и здравая позиция. Остается Ваше стремление и усилия направленные на то, чтобы полюбить того кто ближе направить в сторону того кого Вы любите, и кто весьма вероятно любит Вас.Ириха писал(а):Я путаюсь в годах. Мне казалось Вам около 20, тогда как любовь уже 15 лет, я подумала с 16.Ириха писал(а): Ну любовь это громко сказано. С 9 лет, в прошлом году встретились спустя 16 лет. Хотя знакомы лет с 5 наверное. Так что я не сразу пришла к выводу что "люблю", мы долгое время просто дружили (как обычно дети дружат то есть играли и разговаривали). А вообще мне 20 с хвостиком (точнее 26), но чаще чувствую себя юной девчонкой чем солидной тетей. И вообще-то у меня впереди если не вся жизнь, то больше половины точно.
С вопросом о вредных привычка мы вроде разобрались. Так что для дальнейшего диалога добро пожаловать в тему https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=12838
b] Я тут подумала, что мы с сестрой не правильно выбираем себе пару: она телом, а я разумом. А надо выбирать душой. Потому что душа - это главное в человеке. А цель создания семьи - совместное спасение души, через взаимную любовь. Так что главный вопрос на сегодняшний день как разморозить свое сердце открыть его для парней и разбудить в себе романтические эмоции? (чтобы не вызывать нарекания модераторов лучше ответить в теме https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=12838)Крысёнок писал(а): Да я знаю что вступить в брак по любви с точки зрения христианства нельзя, потому что настоящая любовь может возникнуть только в браке, и лишь тогда когда оба супруга прилагают к этому усилия, растят любовь как дерево в саду. Но прежде чем посадить дерево или хотя бы цветок, нужно взять саженец, семечко или отросток. А если ваш горшок с землею пуст, то сколько б вы его не удобряли и не поливали ничего не вырастет. Точно так же и в отношениях между людьми противоположного пола. Ведь нужно же как то выделять будущего спутника жизни из толпы. Должна быть хоть какая-то искра. Чтобы с нетерпением ожидать звонков и смсок от любимого, болтать с ним часами обо всем на свете и не замечать как летит время. И на свидание не идти а лететь, не чувствуя под собой ног. И обязательно прощать его недостатки и слабости, и самой стараться стать лучше.
Насчет выпивки - добавлю в коллекцию свое мнение. У нас в стране сложилась особая культура, и я бы даже сказал, культ выпивки. Женщинам еще можно как-то отказаться. Мужчинам иногда бывает трудно. Попробуй за столом скажи, что я не буду, к примеру, салат есть - может, один раз еще предложат, и забудут. А попробуй откажись выпить - "Ты что, нас не уважаешь?" Мне это все не нравится, но что поделать, приходится как-то изворачиваться )
)