Мне все кажется что я уже самостоятельная, но когда сталкиваюсь с проблемой которую никак не получается решить, то всегда лучше всего помогает если находится человек рядом, который спокойно на это реагирует и у которого есть своя позиция, пусть даже я с ней не согласна.
Помогла психолог, когда не просто земля из под ног ушла, а "пропасть разверзлась". Как она рядом со мной умудрялась вести себя спокойно для меня до сих пор загадка.
И только от того что я видела что она в этой безумной ситуации спокойна, я нашла в себе выпрыгнуть, опираясь только на веру в то что это не конец света, раз другой человек спокоен.С работой уже проще, но я начинаю верить что найду выход, просто благодаря тому, что Вы здесь и со мной разговариваете. Почему это со мной так, я не знаю, знаю что работает.
У меня это не первый опыт подозрений на онкологию, и я не боюсь до умопомрачения. Главное было решить с кем оставить дочку, у нее были страхи что со мной что-то случиться и я уже позже поняла что это я ей свои страхи транслирую. А теперь когда поняла кому могу ее доверить, сразу отлегло. Поэтому и с онкологией проще.
Вчера читала статьи и нашла фразу - что "продать" свою жизнь нужно как можно дороже, что нужно биться и бороться.
И я поняла, что сейчас я сливаю свою жизнь. Что я могу сделать гораздо больше. Что мне Бог дал таланты и способности, а я сижу дома и "работаю водителем" у своей дочки. Надо просто делать, просто с чего-то начать.
Думаю что сложно говорить о пропорции между волей Бога и волей человека. Мы же не безвольные и запрограммированные судьбой муравьи, мы выбираем и совершаем поступки. Я думаю после себя нужно оставить не чистоту-пустоту, а много добрых дел, построенных домов, выращенных детей, реализованных идей...
Не так все плохо на моих работах - в том то и дело, что это отражение меня. У нас сейчас "разборки" среди родителей на фигурном катании, вернее у меня. Ведь не зря я это к себе притягиваю - это во мне самой. Так вот во мне видят конкурента, хотя я на самом деле не хочу занимать место старосты группы (я работу хочу найти) я хочу только чтобы мое мнение было услышано, чтобы то на что все должны платить деньги обсуждалось. Но я не моглу это донести, я боялась обидеть, боялась быть честной в этом. Я саботировала как обычно. И выяснилось все из-за сплетен, кто-то передал видимо что я сказала. Я себя все корю, что не смогла прямо сказать.
Т.е. это из-за меня - вся конкуренция, это мои страхи насилия, что меня заставят делать что я не хочу.
Спасибо - на нескольких моих работах это было именно стравливание, а я терпела до года, чтобы уволиться. И все видимо от моей гордости, я себя ценила только если у меня была хорошая и завидная работа, и я ждала хорошего места, понимая что оно немного навырост, но люди которые меня брали понимали, что я могу дать много знаний и опыта, а потом меня можно слить, потому что я давала повод. Я приходила не на свое место.
il - спасибо огромное. Написала то, чего сама от себя не ожидала. Что-то во мне меняется. Буду думать дальше. Нужна просто работа, которую я могу хорошо делать, а там дальше посмотрим. Просто забыть об амбициях, для меня раньше было нереально - это была моя самооценка. Она была вся наруже - если хорошая работа, если могу заработать на машину то значит и я хорошая и все могут в этом убедиться. Как бы ценить себя в плане работы, но внутри?
