А дружба ли это?

Здесь можно просто общаться, на любые темы
тигра
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:38

А дружба ли это?

Сообщение тигра »

 
Всем здрвствуйте!
Не знала куда поместить тему, если что перенесите в нужное место. Хоть она может показаться не актуальной т.к. форум о любви, но очень нужен совет/взгляд со стороны на проблему. Не буду лить много лишних слов и перейду собственно к проблеме. Дружили мы с моей подругой долго со школы ещё. Мне она всегда казалась нормальным человеком, здравомыслящим, но со своими тараканами (а у кого их нет?). На каждом углу кричала о нашей с ней великой дружбе. Но всё постепенно стало меняться после того как она вышла замуж, а точнее после того как она родила ребёнка. Я конечно всё понимаю, люди со временем меняются и всё такое. Я на это всё смотрела спокойно, старалась не заморачиваться и в каких-то моментах не обижалась на неё. И всегда относилась искренне с пониманием и дружила по чесному, просто я не вопила об этом, ну я не такой человек. Она могла уехать на пару месяцев сообща всем кроме меня, сказала что буду крестить её малышку, а потом говорит мы её уже покрестили и не хотели в семью чужих людей принимать. Ну крешение ладно, я отнеслась с пониманием, т.к. это давольно важный вопрос. Но всё же неприятный осадок остался и долго накапливался.
Потом у меня случилось неприятное событие в жизни. Я не могу забеременнеть и доктор поставил диагноз, но это не приговор, просто нужно какое-то время подождать, попытаться забеременнеть без лечения и если не получится, то принимать меры. Я конечно же по началу очень сильно расстроилась и вся моя семья тоже. Ну и я вечером решила ей позвонить и поделиться своими новостями, ну и может потдержку какую-то получить... А вместо этого я получила ещё больше негатива (мягко говоря). Она начала чуть ли не орать смени врача (хотя этот доктор хорший и именно по планированию), да он вообще фиговый и т.п., хотя она сама у него рожала и была им давольна. Ну я её поблагодарила за потдержку и попращалась. С тех пор мы не созванивались ни разу и у меня желания нет(а до этого каждый день могли болтать часами Исправлено.Delfina ). Вот такая дружба у нас. Кто прав, кто виноват? Рассудите.
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Не все умеют дружить. И не со всеми дружить можно.
Шання
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 499
Зарегистрирован: 14 июн 2010, 02:44

Сообщение Шання »

 
Да к тому же мы слышим мнение одной стороны, которая крайне субъективна. Возможна Ваша подруга, попроси мы ее рассказать эту историю, осветила бы ее совсем иначе. Она предстала бы ангелом, а Вы совсем наоборот. Согласитесь, из Ваших объяснений вообще трудно понять в чем причина разлада. Дружба тоже дело непростое...
тигра
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:38

Сообщение тигра »

 
Delfina я согласна с вами. Ну мы же дружили и давольно долго лет 8.
Шання, причина разлада в том, что постепенно отношения подгнивали и точкой кипения было то, что вместо потдержки я получила колючки в вопросе давольно интимном, щекотливом и очень важном!
LINAnorway
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 527
Зарегистрирован: 26 июн 2007, 22:41
Откуда: Шымкент

Сообщение LINAnorway »

 
Время покажет...
Кто знает,человек может не в духе был.
А друзья они редко наверно исчезают навсегда. Всплывают и снова могут пропасть. Все зависит от вашего терпения - можете и хотите ли вы быть им другом...
тигра
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:38

Сообщение тигра »

 
Другом быть хочу и просто так терять людей не хочу. У меня и так по жизни мало близких. Ни сестёр ни братьев родных нету, только родители и муж. Да вы правы - время покажет и нужно уметь ждать. Главное не дождаться чего-то плохого...
AurinkoSophia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 30 авг 2008, 09:29
Откуда: Омск

Сообщение AurinkoSophia »

 
тигра,
все мы очень любим идеализировать окружающих и требовать оправдания наших ожиданий. Друзьям и близким "перепадает" нашего эгоизма по полной :) Но вы же понимаете, что люди не идеальны. И у каждого свои представления о том, как нужно дружить.

Я заметила такую особенность - когда человек наиболее нуждается в помощи, он наиболее уязвим именно тогда, когда требует от окружающих людей понимания. Чтобы ему сочувствовали именно так, как он этого хочет, и никак иначе. А если нет - получается обида.. Тигра, я знаю, что очень хочется, чтобы пожалели, чтобы поняли и поддержали.. но:
1) Не всегда мы сами готовы доносить свои ожидания конструктивно
2) Не все люди готовы Вам дать то понимание, на которое Вы рассчитываете.

У меня в этом отношении все очень жестко получается, как только случается что-то серьезное, хочется поддержки и понимания - вокруг нет НИКОГО ровно до тех пор, пока истерика не проходит. Как только мысли упорядочиваю и перестаю искать кто бы решил мою эмоциональную проблему - сразу понимаю, к кому обратиться за помощью и на какую помощь могу рассчитывать.

По Вашей конкретной ситуации:
Ваша подруга вышла замуж и родила ребенка. Объективно уход за ребенком требует довольно много сил и отдачи, и скорее всего, Ваша подруга чувствует себя уставшей. Вполне возможно, что Вы обратились к человеку, который сам находится не в самой лучшей эмоциональной ситуации.. и она Вам просто эту поддержку не смогла дать. Никто не виноват.
Имеет ли смысл спокойно поговорить с подругой на тему "дорогая моя, ты прости за эмоции, но мне так хотелось твоей поддержки", либо имеет смысл подержать паузу и не обсуждать этот случай - тут Вам виднее.
В любом случае я призываю Вас стремиться в первую очередь самой учиться дружить и прощать. Попробуйте посмотреть критически именно на свои поступки. Каждый человек в нашей жизни не случаен, каждый чему-то учит, и я Вас очень поддерживаю в том, чтобы не терять людей просто так.

И ещё хочу Вам сказать такую вещь. . Бывает так, что близкие люди уходят из нашей жизни. Работаешь над собой, стремишься изо всех сил быть хорошим другом, честно себе признаешься в своих ошибках, исключаешь из общения претензии, самостоятельно разбираясь со всеми тараканами.. наступаешь на горло и удерживаешь себя от высказывания негатива, обид, ставишь дружбу выше обид. А человек все равно уходит... не потому, что он плохой, а потому что ваши с ним взгляды на дружбу, на жизнь не совпали, и за то время, что длилась дружба, вы с ним развивались в разных направлениях. В результате подходит момент, когда понимаешь - нам больше не по пути. Очень важно, с каким багажом придешь к этому моменту. Если сделал все, что мог, обиды в сердце не останется, но останется - тот самый опыт прощения и умения дружить. Это ли не ценность сама по себе? Не этому ли стоит поучиться в дружеских отношениях с тем, кто сейчас рядом, даже если он, как кажется, не умеет дружить?

Не так четко, как хотелось бы, но в целом постаралась донести свои мысли на тему. Это все личный опыт. Простите, если где-то жестко.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Тигра, а я понимаю очень Вашу подругу. Хотя нахожусь в ситуации, аналогичной Вашей - у нас с мужем тоже дети не получаются.

Знаете очень сложно поддерживать человека в ситуации, когда ты реально ему помочь не можешь. Что Ваша подруга в состоянии сделать, чтобы у Вас дети появились? НИЧЕГО. От этого поддержка превращается в ощущение своего бессилия.

Еще хотела привести пример из жизни. У меня умерла одна знакомая из подъезда, моя ровесница. Мы с ней дружили только в детстве, потом пути разошлись.

Так вот есть ее папа. Его очень жаль. Но общаться с ним практически невозможно. Потому что он занимается постоянно эмоциональным вампиризмом.

Выглядит это так - ты идешь мимо, здороваешься, он цепляет тебя каким-либо вопросом, чтобы остановить и пообщаться. Дальше начинается: как жаль, что Машеньки нет, а ты работаешь - да, замуж вышла - да? Такой взгляд...я не могу это передать. ...Я стала просто избегать общаться с ним, потому что я НАЧИНАЮ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ, ПОЧЕМУ Я ЖИВАЯ, А МАША УМЕРЛА.

Также и мои знакомые с детьми - он видит девушку с ребенком и подходит и говорит - ой, а у меня внуков никогда не будет. И стоишь и чувствуешь себя виноватой.

Я понимаю, что он горюют. Но он уже горюют 6!!! лет. У него есть жена, у которой ампутированная нога, так вот с ней легко общаться.

Я понимаю, что то, что я не могу с ним общаться и задеваюсь на него - это от неразвитости своей души. Ну у меня правда нет внутренних, эмоциональных сил на практически "чужого" мужчину.

Я думаю, что он это неосознанно делает. Даже не он, а бесики через него. Мне кажется, нужно это отслеживать и не вешать свои проблемы на людей, тем более у всех они свои есть. Ну то есть ОЖИДАТЬ и ТРЕБОВАТЬ сочувствия нельзя. Есть ли у человека силы есть, он и так его окажет без просьбы, если нет - то нет. И обижаться на это нельзя. Это тоже самое, как нельзя обижаться на отсутствие любви - ну что человек может сделать, если нет у него сил Вам сочувствовать?

Тем более когда у тебя есть ребенок, а женщина тебе жалуется, что у нее нет. Ты помочь ей не можешь, а нагрузка эмоциональная страшная. Потому что у тебя то ребенок есть.

Я для себя решила этот вопрос так: я продолжаю сейчас общаться с подругами, у которых дети, но по минимуму. Потому что сейчас наши жизненные пути и цели разошлись. Возможно они опять сойдутся, когда я буду с ребенком и у меня будут аналогичные им проблемы.

Сейчас и мне и им легче общаться с себе подобными. Но я точно не буду жаловаться женщине с ребенком, что у меня его нет.

Рождение и смерть зависят только от Бога. Лучше с ним об этом говорить.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Вообще считаю, женская дружба - это очень редкое явление ))) и требует очень сильной внутренней развитости и сил от двух сторон. Особенно в моменты, когда жизненные цели разные.

Например: ты замужем - подруга нет. Ей по клубам походить хочется, а тебе мужу ужин готовить надо. Через некоторое время от взаимного непонимания накапливаются проблемы.

То же самое с ребенком - тебе хочется обсудить, почему ребенок 2-ую неделю не может выздороветь и тебя этот вопрос заботит больше всего на свете,а тебе звонят и жалуются, что ребенок не получается. Переключиться очень сложно с того, что тебя волнует на то, что волнует другого. Точно также и женщине, у которой ребенка нет - очень сложно включиться полностью эмоционально в ситуацию, когда ребенок выздороветь не может.

Все ИМХО.
LINAnorway
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 527
Зарегистрирован: 26 июн 2007, 22:41
Откуда: Шымкент

Сообщение LINAnorway »

 
Да,Клео,в точку...
Я с подругой тоже не смогла общаться. Так как она не замужняя и все гуляет, а у меня ребенок. На каждое ее предложение сходить за шмотками или развлечься приходилось отказываться. Обижалась она,считала что раз замуж вышла,так ее сразу бросила. И ничего про проблемы свои уже нельзя было сказать. Потому что -Сама виновата,нечего было детей рожать. И однажды я сказала ей,что мы общаемся только в порядке очереди. На первом месте семья,на второй- она. Ну не смогла она это принять. Почти не разговариваем теперь. Жду когда выйдет замуж и поймет меня, может отношения восстановятся.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Сообщение Рыжуля »

 
Тигра,
вы знаете..
вопрос тут такой-оно вам НАДО?
тоесть не то что дружба это или нет..а именно-оно вам надо?
вот именно в таком виде?
скажем так-орать там..она могла по разным причинам-мало ли, может у неё ПМС? или просто утром поссорилась с мужем..причины могут быть любые...но вот ваша реакция говорит о многом.
вы ждали ОТДАЧИ-а не получили её...тоесть по хорошему, ваши ожидания оказались обманутыми.
и тут такое дело-или вы учитесь общаться -не ожидая отдачи. следовательно не испытывая дискомфорта в таких вот ситуациях...понимая, что это НЕ ВАМ, а ЕЙ плохо почему то, вот она так и реагирует. тоесть по идее-вы могли БЫ её пожалеть к примеру (это ж как надо себя чу-что б кричать по телефон?), и забыть данную ситуацию. или исключаете на время-или на всегда общении с людьми, чья реакция не соответствует вашим ожиданиям.

важно-что вам нужно, чего вы хотите...а кто прав..кто нет...тут такое дело-сами понимаете.
тигра
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:38

Сообщение тигра »

 
AurinkoSophia я с вами согласна в том, что всё зависит от нас самих. Мы сами себе хозяева, но иногда хочется получить потдержку от близких (я её таковой считала)... Вот вы говорите что уход за ребёнком требует много сил и т.п. - я это понимаю и не на что не претендую, не пытаюсь занять место ребёнка в иерархии её ценностей. НО 1) ребёнок у неё уже не грудник; 2) и это апсолютно не мешает ей трепаться целый день по телефону и скайпу. У неё есть не только я для разговоров по телефону. Она сама об этом мне всегда говорила. Когда у неё была сложная жизненная ситуация, которая длилась год, я каждый день её потдерживала морально и выслушивала и давала советы и т.п. И тут скорее фоктор развития в разных направлениях не имеет значения т.к. у нас с ней никаких общих моментов никогда не было мы просто хотели общаться друг с другом и всё.
Далее Cleo у меня нет комплекса на эту тему. Я не инвалид!!!! И не чувствую себя тковым! По поводу моего случая начиталась информации в интернете - это доже не болезнь и всё излечимо!!! Просто в тот день когда я об этом узнала меня как обухом по голове стукнули - эмоции сильно захлестнули я хотела поделится новостью с близкими и получить потдержку просто чтоб меня пожалелли и успокоили! ВСЁ!!! Просто мы все ждали моей беременности и она в том числе - каждый день меня спрашивала - ну что там? После того как я переварила свою информацию по поводу своей проблемы у меня руки не опустились я не закрылась от опщения и не стала ноющим вампиром у меня всё хорошо и с чужими детьми общаюсь абсолютно спокойно!!!
LINAnorway теперь отвечу вам. Моя подруга вышла замуж на много раньше меня, но мы от этого не прекратили общаться. Мы с ней очень редко тусили вместе до её замужества, могли встречаться девчёнками. Никто никого никуда никогда не тащил, если люди не могут какие могут быть обиды?!!! У меня тоже всегда на 1-м месте был мой ЛЧ теперь муж и я тоже никогда не претендовала занять это 1-е место! Никаих обид на эту тему у нас не было!
Рыжуля вы попали в точку! Именно отдачи мне и нужно было!!! До вашего поста я не могла сформулировать эту мысль! Спасибо!))) В какйто степени можно и так сказать - мои ожидания остались обманутыми. Я выше писала что давала ей много моральной потдержки и всегда. Короче я для неё была мусорным ведром в которое она выкидывала свой негативчег. Просто когда мне понадобилось тожесамое она не дала мне это сделать! Иногда хочется комуто выговориться будь то радость или горе, всё держать в себе невозможно!
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Сообщение Рыжуля »

 
Именно отдачи мне и нужно было!!! До вашего поста я не могла сформулировать эту мысль! Спасибо!)))
та не за что :)
Я выше писала что давала ей много моральной потдержки и всегда.
Короче я для неё была мусорным ведром в которое она выкидывала свой негативчег.

...эм-а зачем вы были её личным мусорным ведром? разве вам приятно было от этого? вам нравилось? вы получали удовольствие?...
Просто когда мне понадобилось тожесамое она не дала мне это сделать!
в принципе это нормально...позволять спускать пары-негативы за свой счет может либо вампирище :) либо человек 100% здоровый(нервно, морально, психически)...либо тот, кто сильнее вас :)
значит ваша подруга не подходит не под одну из этих характеристик
а вот вы продолжаете переживать, обсасывать эту ситуацию...она -скорее всего-уже забыла давно...
а вы не получили ожидаемое-и вот -обиделись...
Иногда хочется комуто выговориться будь то радость или горе, всё держать в себе невозможно!
наверное это должен быть не "кто-то"...а нормальный чел. котрый готов вас услышать
а обижаться на неготовых не нужно...просто у каждого своя мера общения
вот я вам и писала-не парьтесь на тему кто прав...подумайте просто-ОНО ВАМ НАДО? :)
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Тигра, мне очень нравится одна восточная мудрость. Очень в кассу сюда. Мне, в свое время, ее Брат подсказал.

Среди людей - у нас нет ни друзей, ни врагов. Только учителя.
Шання
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 499
Зарегистрирован: 14 июн 2010, 02:44

Сообщение Шання »

 
LINAnorway писал(а):Да,Клео,в точку...
Я с подругой тоже не смогла общаться. Так как она не замужняя и все гуляет, а у меня ребенок. На каждое ее предложение сходить за шмотками или развлечься приходилось отказываться. Обижалась она,считала что раз замуж вышла,так ее сразу бросила. И ничего про проблемы свои уже нельзя было сказать. Потому что -Сама виновата,нечего было детей рожать. И однажды я сказала ей,что мы общаемся только в порядке очереди. На первом месте семья,на второй- она. Ну не смогла она это принять. Почти не разговариваем теперь. Жду когда выйдет замуж и поймет меня, может отношения восстановятся.
На мой взгляд странное представление о дружбе. Как будто она заключается только в совместном шопинге и единстве взглядов на сплетни. Странно слышать это из уст Друга!
Примеров подлинной дружбы - сотни. Моя мама, например, до сих пор (а ей 72 года) дружит со своей одноклассницей. Они жили в разных частях света, да и сейчас в разных городах. И, конечно, сегодня не трещат ежечастно по телефону про внуков и болезни. Но это ничего не меняет. Более того, теперь уже я "дружу" с подругиной семьей - с сестами, племянниками. Когда я приезжаю в ее город, я останавливаюсь у них, а не у моего родного дяди. Потому что эти люди стали нам родными и близкими.
И как-то уж совсем нелепо ставить на первое место одно, а последнее другое. Какой-то странный пьедестал. Все равно, что спрашивать ребенка кого он больше любит - папу или маму.
Боюсь, что пишущие путают понятия дружбы и приятельства.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Шання писал(а):
LINAnorway писал(а):Да,Клео,в точку...
Я с подругой тоже не смогла общаться. Так как она не замужняя и все гуляет, а у меня ребенок. На каждое ее предложение сходить за шмотками или развлечься приходилось отказываться. Обижалась она,считала что раз замуж вышла,так ее сразу бросила. И ничего про проблемы свои уже нельзя было сказать. Потому что -Сама виновата,нечего было детей рожать. И однажды я сказала ей,что мы общаемся только в порядке очереди. На первом месте семья,на второй- она. Ну не смогла она это принять. Почти не разговариваем теперь. Жду когда выйдет замуж и поймет меня, может отношения восстановятся.
На мой взгляд странное представление о дружбе. Как будто она заключается только в совместном шопинге и единстве взглядов на сплетни. Странно слышать это из уст Друга!
....И как-то уж совсем нелепо ставить на первое место одно, а последнее другое. Какой-то странный пьедестал. Все равно, что спрашивать ребенка кого он больше любит - папу или маму.
Боюсь, что пишущие путают понятия дружбы и приятельства.
А "Друг" ничего и не писала о сплетнях, а шопинг предлагала подруга :roll:
Шання
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 499
Зарегистрирован: 14 июн 2010, 02:44

Сообщение Шання »

 
Прошу прощения, ошиблась не Друг писал, а Товрищ.
Сути это не меняет.
Я хотела сказать только то, что если дружба заключается исключительно в обсуждении домашних проблем и совместном походе по магазинам, то я, очевидно, неверно трактую это понятие. Для меня друг нечто более существенное, чем партнер по телефонной трескотне И мне не понятно почему выход зхамуж является препятсвием для дружбы, если она таковой действительно является.
То о чем пишут Cleo и LINAnorway выхолащивают само понятие и дает повод думать, что женской дружбы (хотя как мне кажется это понятие бесполое) не бывает. А это глубокое заблуждение!
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Шання, здесь обсуждается конкретная ситуация Тигры, то, что ее подруга не посочувствовала ей в определенных обстоятельствах.

При чем тут обсуждение общего понятия дружба? И выхолащивания этого понятия.

Да, я так считаю, что настоящая дружба - это очень редкое явления в нашем мире, особенно между женщинами. Таково мое мнение. Вы имеете право на другое мнение и я не собираюсь его оспаривать. Может быть то, что для Вас дружба, для меня приятельство и у меня более высокие требования к другу. Откуда я могу знать, как дружите Вы или Ваша мама? Давайте уважать друг друга.

Опять же конкретно к данной ситуации, так я не считаю по-дружески вообще обиду на другого человека, что он не оправдал твоих ожиданий. Чтобы иметь настоящего друга надо и самой быть хорошим другом. Сама я думаю пока до этого не доросла, слишком эгоистична и зациклинна на собственных интересах.

Мне близко понятие о дружбе из отрывка произведения К.С. Льюиса "Любовь" https://altrea.narod.ru/lewis/love04.html
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Сообщение Другиня »

 
Приглашаю уважаемых форумчан поделиться своими представлениями о дружбе в теме
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=6456 , а в данной теме предлагаю высказываться по конкретной ситуации, сформулированной автором темы
тигра
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:38

Сообщение тигра »

 
Между друзьями должен быть взаимообмен. А что касается моей ситуации, то это игра в одни ворота получается. Вот и всё.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Между друзьями должен быть взаимообмен. А что касается моей ситуации, то это игра в одни ворота получается. Вот и всё.
Тигра, я думаю, что слово "должен" как раз к понятию дружбы и неприменимо. Друзья делают потому что хотят это делать, а не должны.
Это муж и жена "должны" - они взяли на себя обязательство, заключили брак и т.д. Мать ДОЛЖНА за ребенком ухаживать. И то, люди, взяв на себя обязательства, узаконенные на государственном уровне, не считают себя ОБЯЗАННЫМИ.

Подруга - вообще никаких обязательств на себя по отношению к Вам не брала. Это Вы так решили, что она вот это и это Вам должна, а она так не считает. Я думаю, она искренне считает, что Вы год ее выслушивали, потому что САМИ этого хотели, а не оттого, что выполняли обязательства по отношению к ней, чтобы потом получить при удобной ситуации возвращения кредита доверия.

Тигра, я сознательно утрирую. Но это Ваши проблемы, что Вы несли "обязательства" по отношению к подруге, в то время, как - да, она этим пользовалась. Не надо позволять собой пользоваться. Это Ваша задача.

Поэтому и пишу, что дружба в наше время - очень редкое явление. Так как люди подразумевают не просто общение когда хочется, когда взаимное притяжение есть. А когда хотят что-то получить.


Где должен и обязаловка - чувства, в том числе и дружба заканчиваются.

Вы сами, будучи другом ожидается к себе сочувствия, ПОНИМАНИЯ, чтобы закрывали глаза на Ваши огрехи. Подруга такая же - она хочет что бы и ее несовершенства принимались.

А Ваша обида на подругу, как раз и показывает, что она Вам нужна не как "подруга", а как "психолог" и т.д.

Вообще все живут в основном по такому принципу: как можно меньше самому дать и как больше получить от другого (энергетически, в плане внимания, материально и т.д.). Грустно, что даже в браке иногда живут по такому принципу. А Вы говорите - подруги (((


Я не говорю, что нужно продолжать "дружить" с такой подругой...

Но то, что у Вас была такая "подруга" и то, что Вы обижаетесь - повод задуматься, а правильно ли Вы выбираете себе друзей.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Вообще, в свое время сама могла создать аналогичную тему.

Потому что тоже есть такие приятельницы, которых раньше искренне считала подругами. Наше отличие, что у них дети есть, у меня нет.

Не очень хочу жаловаться...но я для себя проблему решила так. Я долгое время не обращала, когда у меня что-то просят (не важно что - какую-то ерунду - туристическую пенку, 200 руб и т.д.) - я даю, а мне забывают возвращать. Нет, возвращают при моем напоминании...а так обычно не считают чем-то важным, чтобы помнить. Я себе такого не позволяю. Не то, чтобы мне 200 руб. жалко, но когда это из года в год повторяется. То начинаешь задумываться, а оно тебе надо?

Опять же когда тебе подруга всю плешь, извините, проела, про проблемы со свекровью и еще с чем-то. Постоянно с тобой обсуждает какой-то негатив. При этом, когда ты хочешь обсудить какую-то важную для тебя негативную информацию, которую не очень легко слушать, тебя мягко заставляют закрыть рот, говоря, что не готовы говорить на эту тему.

То есть явно о тебе не заботяться, чтобы тебе было приятно, хорошо, просто решают свои текущие проблемы, если ты поворачиваешься. А так все равно.

Я для себя решила это так. Я не готова общаться в неравных отношениях. Да, я продолжаю любить человека и не ругаюсь и не конфликтую, но ...держу дистанцию. Перестаю сама звонить, например, смотрю как человек - интересуется мной или нет? Постепенно начинаешь меньше зависеть от этих отношений и опять же их в любой момент можно реанимировать, когда обстоятельства одной из Вас изменятся, кто-то станет взрослее в духовном плане и т.д.

Сейчас пока для себя строю дружеские отношения с родными - с мужем, с родственниками мужа, с кумой...С теми людьми, с которыми нас связывают какие-то дополнительные обязательства друг другу. И честно, времени париться, что вокруг подруг нет, как-то не остается.

Появится подруга, близкая по духу - хорошо. Нет - тоже хорошо )) Но я не считаю это чем-то обязательным.

Не думаю, что обязательно нужно дружить, если живете рядом, учитесь вместе, работаете вместе. Если ничего, кроме места Вас не связывает.

В общем, я сама для себя это не решила до конца и очень было бы интересно послушать девушек, у которых этот опыт есть и есть лучшие подруги. Только интересен опыт, когда подругой считается не та, у которой удобно переночевать в чужом городе. А именно душевная, духовная подруга, которая как "сестра" уже.
Ответить

Вернуться в «Посиделки»