Странное чувство

[ментюшка]

Поскольку в теме нет просьбы о помощи, перенес в этот раздел из "Безответная любовь...". А.В.
У меня странное чувство. Все вокруг как во сне или в тумане.
И ведь не было иначе никогда, а сейчас я вижу это как что-то тяжелое и гнетущее.
В детстве я был очень обаятельным и умным. Белокурый ангелочек. Первую книгу (библию) я прочел, когда мне было 3 года. до школы я читал Ричарда Баха, Бердяева, Кришнамурти. Постоянно что-то рисовал, лепил, мастерил, писал стихи и рассказы. Был либо очень тихим и зажатым временами, либо ураганом эмоций. Периоды. Апатия сменяется буйством мыслей внутри. И когда я был ребенком это не вызывало противоречий внутри.
С возрастом все стало меняться. Книги, книги, книги - я мечтал быть сказочным героем. Мое чувство правильного было за гранью.
Я винил (и виню себя) за мельчайшие проступки - концентрируюсь на них и совершаю все большие проступки. Как снежный ком. Я начал терять контроль над реальностью. Своим восприятием. Иногда мне казалось, когда я шел по улице или по корридору школы или по классу, что я перемещаюсь в воде и воздух струится - все перетекает, формы зыбки. А все смеялись, хотя я не ощущал этого - чувство стыда накрывает всегда на следующий день.
Я был скромным и стеснительным. Мне казались ужасными выходки одноклассников, которые дергали девчонок за волосы, заваливали на парту. Девчонки не особо сопротивлялись. Странно, образовывались пары. Распадались.
Периоды становились резче. Глубокая депрессия либо дикое психическое возбуждение, когда я терял контроль и делал вещи, причин которых впоследствии не понимал. В 17 лет я попытался покончить с собой. Поступил в институт. И не смог ходить туда. Меня выдавливало из пространства. Стены наползали на меня и лица однокурсников - смутные демонические рожи дышали огнем. Оговорюсь - я не видел это, я ощущал сквозь поток жидкого воздуха, который меня охватывал. Я уходил в лес и кружил там. И мысли были разные. Я стоял наверху. И вещал. И миллионы слушали меня. И я был в эйфории. И медленный поток расцвечивался красками. в октябре меня положили в психушку.
Выписали через 5 недель за хорошее поведение. Диагноз - шизофрения. И период с 17 до 22 года выпали из моей жизни - я лечился. Потом бросил, потом снова лечился и снова бросил. Безуспешно пытался работать. На стройке. Но от силы меня хватало на 2-3 дня и я снова был смыт потоком.
потом счастливый случай - меня устроили работать в больницу. В рентгенкабинет. Мыл полы. Первое время боялся всех, стыдился себя. Потом мне стали давать более ответственные поручения.
Сейчас я с разрешения главврача неофициально работаю по специальности, которая требует особой специализации - я заканчиваю в этом месяце медицинский колледж и буду медбратом, потом буду доучиваться на рентгенлаборанта, хотя им я и работаю уже почти 4 года. Научился сам всему.
Сейчас думаю покупать собственную квартиру - это, конечно дело не быстрое - года через два накоплю нужную сумму - но все же.
Такая ситуация.
А любви так и не случилось со мной. Хоть мне уже будет 27. 21 июня. Отношения с девушками не сложились. То есть я не знаю в чем проблема.
было время - я через интернет знакомился с девушками и назначал свидания, но на второе никто никогда не приходил. Все лгут - говорят, что было хорошо, давай еще встретимся. Договариваемся когда и где. Но никто не приходит. А я жду. Час. Два. Потом понимаю, что и на этот раз ничего не будет.
Схожу с ума от неудовлетворенности - и от сексуальной в том числе. Особенно в периоды подъема.
Честно говоря догадываюсь в чем проблема. У меня в голове живут отражения людей, которых я вижу. И с ними я общаюсь чаще и больше, чем с оригиналами. Внутреннее общение порой захватывает полностью, иногда затихает, но никогда не исчезает - хоть один диалог я всегда веду про себя.
Все мои слова, все эмоции достаются этим отражениям. Я женился миллион раз на девушках внутри. И детей толпа, и внуков.... Я умирал много раз - переживал смерть про себя. И смотрел со стороны.
Внутренняя жизнь имеет большую степень реальности, чем реальность.
Я понимаю, что все, что я рассказал - очень не привлекательно. Но это так.
Хотелось бы обнять девушку. Просто. Без слов. Ненавижу слова. Глупости. Обнять, просто обнять. И чувствовать, что она этого хочет так же как и я.
И просто жить. Тихие семейные радости.

Да не судьба..............

[demure]

Ментюшка, от вашего сообщения прямо веет какой-то безысходностью, прям хочется вас встряхнуть и заставить посмотреть вокруг!

Судя по всему, вы много читаете, но в чтении есть одна опасность - вы слишком погружаетесь в придуманное иллюзорное пространство. Литература - это прекрасно, но реальная жизнь - это совсем другое. С одной стороны вы уже многого добились, но с другой стороны вы живете как-то не так, несчастливо. Поэтому и с девушками не клеится, и с общением, да? Более того, рискну предположить, что вы часто разочаровываетесь в людях, потому что видите не их реальными, а теми, какими придумали вы, через призму прочитанных книг. А тут окружающие берут и ведут себя, не как ваши герои, а как они хотят. И от этого и больно, и обидно.

Знаете, вам сейчас стоит задуматься в первую очередь о самом себе. Вы счастливый, интересный человек? Вам нравится жить в этом мире? У вас есть друзья? Какие у вас отношения с родителями?

А еще как у вас складываются отношения с Богом?

[ментюшка]

Про книги я скажу так - художественную литературу читаю очень редко. В основном тянет на техническую и философскую. Последняя на данный момент - "1000 плато" Жиля Делеза и Феликса Гваттари. Поэтому через призму книг не смотрю - в этих книгах нет действующих лиц.
Разочаровываюсь в людях? Нет - я завидую им. Зачастую люди, которых я вижу живут настолько удивительной жизнью, что просто сознание трещит по швам)
С родителями отношений почти нет. Живу с мамой и отчимом, но не общаюсь с ними. Так лучше - раньше каждый день были скандалы - с ломанием вещей, разбитой посудой. И я не понимал - почему? Ведь я ничего такого не говорю, не кричу, не говорю плохих слов. А люди выходят из себя... В итоге просто перестал с ними говорить. И стало спокойно более-менее. Отцу нет особого дела до меня - звонит раз в квартал может быть. Да и мне не понятно о чем с ним говорить. Сестра есть. Она совершенно самостоятельный человек - живет с парнем уже много лет.
Счастливый ли я человек? нет. И никогда не был. Когда маленький был - не замечал этого, а с возрастом почувствовал. Смешно, но у меня нет увлечений - все, чем я ни занимался, а занимался я много чем - и фортепиано, и вокалом и балетом и т.д., я делал как бы из под палки. Заставлял себя увлечься. В итоге все мои хобби приводили к нервным срывам. Однажды я сказал себе - буду делать только то, чего действительно хочется, не буду заставлять себя. И лег. И год 2011 прошел так - я шел на работу, приходил домой, сразу ложился спать, просыпался утром и шел на работу. Так прошел год. Сейчас я снова себя заставляю увлечься - на этот раз юриспруденцией и опять философией - за 2011 год я не прочел ни строчки.
Нравится ли мне жить в мире, где меня ничто не интересует? А меня никто не спрашивал - родили и все. И живу.
Друзей нет и не было.
С Богом отношения не поддерживаю. Мне нельзя. Еще начнут ангелы являться - хрен отвадишь.

[demure]

А чего вы хотите от форума? Что вас не устраивает в вашей жизни, что бы вы хотели понять или изменить?

[ментюшка]

Чего хочу от форума? А он что, может что-то дать?
Просто я смотрю, что другие тут имеют возможность выговориться. Вот и я решил о наболевшем. Мысли в слух.
А форум ничем не поможет. Да и чем он мог бы помочь?

[ментюшка]

Вообще-то проблема конкретная - девушки нет. Причем никаких отношений у меня не было никогда - поэтому даже стыдно мне за свое желание - ведь я не знаю, чего нужно хотеть, когда говоришь "хочу , чтобы у меня была девушка". Что входит в это понятие?
Просто тянет, скребет внутри, "нужно отношения завести". А что это значит? Смотрю на парочки на улице и не понимаю, что влечет людей друг к другу?
Ведь если вслушаться в то, о чем говорят люди друг с другом - это же бред! Говорят о вещах, которые купили как -будто рекламируя их - зачем говорить о туфлях если не собираешься их продавать? Зачем говорить об отдыхе в Турции, если собеседник там не был? Говорить о еде - ты же не можешь срыгнуть часть съеденного в ресторане, чтобы собеседник тоже мог насладиться изысканной кухней? И много чего еще. Странные разговоры. И все по кругу.
К сожалению люди "сидят" на этом. Пустые разговоры. строят на них жизнь. Строят "нормальную жизнь" на пустословии.

Я всегда считал, что девушке надо предлагать уверенность и стабильность.
Я думал, что стабильная, доходная работа, денежные накопления, умение работать по дому, свой дом, уважение - это залог успеха у женщин.
Но я ошибся. Я смотрю вокруг - в кого влюбляются, на кого вешаются? На безработных пивных алкоголиков, живущих за счет родителей. Таков парень моей сестры - она вкалывает с восьми до восьми, а он пьет и тусуется. И так повсеместно куда не глянь.

Ненавижу эту реальность.

[ментюшка]

Расскажу о девушках, с которыми встречался.
Первое (самое первое) свидание было странным.
Общались месяц в контакте - она вроде ничего, хорошая девушка.
"Начальник юридического отдела текстильной компании" или что-то вроде того, давно было - не помню уже.
Звали ее Анастасия. Встреча была спонтанной. Не помню обстоятельств. Но как-то все было на бегу и как-то убого с моей стороны.
Мы встретились у метро. Я приехал с занятий по академическому вокалу, а она из дома. Мы шли по улице, она курила. Молчали.
Сели на скамейке около маленького озера. Я начал говорить, что-то, она отвечала. Я поражался - какой она взрослый человек. То есть было ощущение, знаете, любви мальчика в детском саду к воспитательнице. Хотя мы были ровесниками - нам было по 24 года. Я рассказал про занятия музыкой, а она дала мне понять, что ни хрена я ей не занимаюсь - настолько глубоки были ее познания - она окончила музшколу и вообще увлечена музыкой - настоящей музыкой. Рассказала, про свою учебу - она получала второе высшее. Потом мы пошли в ресторан. И я уже понимал, что в общем-то большого смысла в дальнейшем общении нет - разница в интеллекте и жизненном опыте была огромная. Посидели. Разошлись. Она сказала, что подумает, стоит ли со мной общаться или нет. Нет. Конец истории.

Второе свидание было тоже после знакомства в контакте. Девушка Женя из Воронежа. Тоже моя ровесница. Педиатр. В Москву приехала на Международную конференцию педиатров. Одна из лучших молодых педиатров Воронежской области - Рошаль лично ей руку пожал. Встреча была еще более уебищной. Встретились возле развлекательного центра, зашли в кафе где она заказала кофе за 300 р. Гламурная девушка, брендовые вещи. Говорить было вообще не о чем - я думал сойдемся на медицине. Ага. Сошлись. Втоптала в грязь. Количество латинских слов на единицу времени зашкаливало. Когда мы разошлись, она посмотрела вслед и засмеялась. Больше мы не общались.

Было свидание с девушкой в прошлом году. Разведенная. Тоже ровесница. Встретились. Было более удачно. Сходили в "Гараж" - посмотрели две выставки. Я рассказывал о своих мыслях, о чувствах, об отношении к разным вещам и был диалог, мне казалось, что наконец-то я нашел ЕЕ.
Мы расстались в тот день и она пообещала, что мы еще встретимся. Договорились о встрече. Я ждал ее. 2 часа. Телефон ее был выключен. На этом все закончилось. Больше на связь она не выходила.

Я влюбился в однокурсницу в колледже. Мы вместе учились 4 года. И я пытался все это время обратить ее внимание. Она была не против. И мне казалось, что может быть с ней получится. Я стеснялся, но все же делал шаги ей навстречу. А в начале этого года признался в любви. Так и сказал - "Я тебя люблю!" Она ответила - "Ничего, переживешь" и посмеялась. в апреле я снова признался ей в любви. Она спросила - "ты что дурак?" - "я же сказала - ПЕ-РЕ-ЖИ-ВЕШЬ".

это не все девушки, конечно - всего их было девять. Но всегда свидания и признания оканчиваются для меня позором. Ужасно стыдно за себя. Не знаю...

[Веро]

Ментюшка, Вы очень нестандартная личность, с нестандартным мышлением, хотя изо всех сил стараетесь соответствовать обществу. Я бы Вам советовала бы быть ближе к Богу, не надо вот этого бояться:

С Богом отношения не поддерживаю. Мне нельзя. Еще начнут ангелы являться - хрен отвадишь.

Вы не больны, хотя среднестатистическому человеку Вы будете казаться и кажетесь не от мира сего. Не надо себя винить, Вы просто особенный. И то, что Вам не интересны те занятия, которыми вы пытались заниматься, это как раз не говорит о том, что Вы какой-то не такой. Вы пишете, что в детстве занимались творчеством, писали стихи и рассказы. Вдруг это Ваше предназначение? Вдруг из Вас выйдет потрясающий писатель-фантаст? Ведь шедевры рождаются не у тех, кто шаблонно мыслит и этим закрывает к себе путь творческой фантазии. Хотите быть рентгенологом - отлично, но не зарывайте талант в землю, пробуйте писать. Или рисовать.

В детстве я был очень обаятельным и умным. Белокурый ангелочек

Вы и сейчас такой, только загнали себя в угол, заперли. Откройте себе путь, не губите себя.

Вообще-то проблема конкретная - девушки нет. Причем никаких отношений у меня не было никогда - поэтому даже стыдно мне за свое желание - ведь я не знаю, чего нужно хотеть, когда говоришь "хочу , чтобы у меня была девушка". Что входит в это понятие?

Люди создают пары, ими движет желание любить и быть любимым. Любовь основа всего мироздания. Вам не должно быть стыдно, Вы ведь живой человек, Вы хотите любить и быть любимым. Но девушка должна быть похожа своим внутренним содержанием на Вас, она должна быть Вашим вдохновителем. Ей не нужны будут банальные наборы слов, она и так будет знать, что любима Вами на неосязаемом уровне. Цель семьи - любовь, других нет целей, хотя многие думают иначе. И Вы хотите нормальную семью и тихие радости, это очень хорошо. Здоровые желания здорового молодого человека, которому поставили какой-то диагноз, лечили, хотя это было не нужно.

Я смотрю вокруг - в кого влюбляются, на кого вешаются? На безработных пивных алкоголиков, живущих за счет родителей.

Ну не все так мрачно, ведь на свете много достойных людей, успешных и образованных. На алкоголиков вешаются, потому что росли в семье пьющих и отношениями с пьющим пытаются как-то заглушить чувство вины из-за того, что не смогли спасти отца от алкоголизма или мать. И вот занимаются спасательством, губя свою жизнь. Это не любовь, а созависимость. Не буду Вас загружать, если хотите можете ознакомиться с материалами сайта, тут много статей на эту и другие темы.

[Nursia]

Вы действительно особенный человек, и девушка вам нужна умная, чтобы оценила Ваш тонкий внутренний мир и особенно важно-Добрая, чтобы жалела Вас и берегла. С другой стороны сможете ли Вы так же беречь ее? Все ли от Вас зависит? Я к сожалению мало знаю о шизофрении, поэтому очень прошу вас не обижайтесь на мое предположение-у вас имеет место депрессия, беспричинные скачки в настроении, раздвоение сознания? Вы как то не написали, как развивается болезнь, есть ли надежда на выздоровление? Проблема знакомиться через интернет-это то что вы можете сколько угодно переписываться с человеком на всякие высокие темы а не узнаете ее душевных качеств. Потеря времени. А вот стыдиться Вам нечего, что признаетесь в чувствах-это всегда риск, получить нож в спину, но и проверка человека- та девушка не могла тактично и не унижая дать ответ-она вполне себя показала. На вашем месте (хоть тяжело)-про себя порадоваться что судьба отвела от такой особы. Вы пока еще молоды и сердце выдерживает такие испытания, с годами, думаю, затаитесь-не будете открываться так сразу. Желание иметь отношения с противоположным полом-это как раз, что есть в Вас нормального, естественного. Удачи Вам и прежде всего душевного равновесия! Радуйтесь простым вещам и не огорчайтесь что не счастливы, любите себя. Живите по своим принципам и не смотрите свысока на то, в чем копошится серая масса. Каждому свое.

[ментюшка]

Да хоть какая особа.... У меня нет пожеланий. Готов на любой жениться. Устал.
Вся жизнь - "качели". Мания-депрессия-мания-депрессия-... и т.д. Я то подрываюсь и начинаю делать все вообще - увлекаться кучей вещей. То впадаю в транс и мыслей хватает только чтобы бессмысленно листать страницы в интернете.
2010 год я провел в безудержном угаре - ежедневно 5-8 часов за пианино, три раза в неделю посещение публичных лекций и семинаров (на любую тему - астрофизика, экономика, философия, химия и т.д.) в выходные посещение клуба, где играют экспериментальную музыку. Подъем в 3.00, 8 километровая пробежка, дыхательная гимнастика по стрельниковой, гимнастика "око возрождения", обливание ледяной водой, гантели, заучивание стихов (бродский, лермонтов, гете, хлебников) к 7.00 в тренажерный зал, штанга, в 8.00 я на работе, после работы в библиотеку - конспектировать канта и гегеля. Полный отказ от животной пищи, голодания, чистки. Воскресная служба в церкви, исповедь, молитвы каждый день, посещения храма кришны, беседы с монахами. Так каждый день весь 2010 год.
2011 год резкий срыв. Неконтролируемый поток мыслей. Отсутствие понимания где я и что я. Пропали желания. Лег, уснул, проснулся, встал, лег, уснул, проснулся... обратился к психиатру. Пил таблетки до ноября. стало хуже. бросил. за год я не прочитал ни одной страницы.
Сейчас начинается раж. Опять я стремлюсь навстречу мании. Отказываюсь от еды. Яблоко в день. Поток мыслей. Голову распирает...

[Аня]

Здравствуй. Вот то, что ты переживал в 2010 году, это было целенаправленно? Какой был во всем этом смысл?
И знаешь, я не совсем поняла вот это:

Воскресная служба в церкви, исповедь, молитвы каждый день, посещения храма кришны, беседы с монахами.

То есть ты одновременно ходил в православный храм и в храм кришны? А йогой ты не занимался?
Если ты сделал выводы о том своем состоянии, которое было в 2010 году и оно привело тебя к такому срыву, то ведь сейчас ты можешь что-то сделать, чтобы его по-другому преодолеть: хорошо кушать, высыпаться и т.д.
Может тебе побольше времени проводить со знакомыми, в компаниях? Найти друзей по увлечениям? Общаться с ними, делиться своими мыслями, слушать. Ведь одиночество не всегда полезно человеку. Особенно, когда ему так тяжело...

[Аня]

А как тебя зовут?
Почитай еще вот эти статьи https://www.pobedish.ru/main/izmeni
https://www.pobedish.ru/main/radost
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

[ментюшка]

Евгений

[ментюшка]

"Жизнь можно изменить!" - хорошая статья. Ага. Аня, вы представить себе не можете как меня задолбали эти статейки....
Сначала один психоаналитик 1.5 года, потом другой 2 года, потом еще дама "эзотрическая" одна была - и все советуют, и все книжки дают читать разные, статейки дельные. Только вот толку.
В статье даны советы - "изменить круг общения", " изменить привычный ход мыслей" - вот, положа руку на сердце - менял я и круг общения радикально и образ мыслей - только ясности ноль.
Я радикально менял стиль - брился наголо, отпускал бороду и сбривал усы, менял стиль одежды радикально, ходил и на семинары на соцфак МГУ, и храм кришны, ломал себя, учил три языка - да много всего делал. Только вот что из этого мое - вот этого я понять так и не смог.
В попытках познакомиться с девушкой я пробовал разные варианты - с юристом не вышло, попробую с врачом, с врачом не получилось пробовал с менеджером, с менеджером не вышло, пробовал с метеорологом, с ровесницей не выходит, пробовал с общаться с девушками старше и младше меня. А результат один. То есть ноль.
Была вот дама - "эзотерическая". Она убеждала - что я не растение, что я могу все изменить, передо мной открыт весь мир - нужно радикально все изменить..
Ага. Изменил. Эпопея с изменением жизни закончилась в Питере куда я уехал без документов и денег в ночь - никому ничего не сказав. Менять так менять - правда ведь? Результат - у мамы случился инфаркт. Аплодисменты! Я чудом смог вернуться домой. И спустя месяц был вынужден обратиться по новой к психиатру - мозги я себе свернул конкретно этими переменами. Спустя 10 месяцев стал отходить. Попил противосудорожные и транки - успокоился. Теперь думаю. Проблема в диагнозе. Резкие изменения растормаживают. И у меня сносит крышу напрочь. И это страшно.
Кстати психотерапия не помогла вообще....

[Аня]

Женя, мне конечно, сложно что-то сказать, я совсем тебя не знаю. Но мне кажется, ты неправильно что-то делаешь, не так. Не надо ломать себя. Не надо что-то менять в жизни для экспериментов. Мне почему-то показалось, что ты просто что-то внешнее менял, а не внутреннее. Ведь если ты будешь изучать разные языки и науку, будешь менять религию, будешь встречаться с девушками разных профессий и возрастов, ничего ведь внутри тебя не изменится...
Вот кстати вступление к статье Берковской об изменении жизни:

Если человек начинает бесконечно ходить по психологам на тему «любовь к себе» или «принятие себя», ему попадаются плохие психологи. И он всю жизнь тратит огромное количество денег и времени, практически живёт уже психотерапией, как образом жизни.

Ты думал, какова цель твоей жизни, в чем ее смысл? К чему ты стремишься? Почему-то кажется, что все твои изменения бессистемны и не имеют никакой цели. Но ведь прежде чем начинать путь, нужно сначала задать ориентиры, понять, куда ты хочешь прийти, каких результатов добиться. А без цели мы просто блуждаем бессмысленно и часто попадаем в нехорошие места.
Что же касается эзотерики, то ведь это магия или начало ее, что является грехом.
Я лично о себе могу сказать, что без Бога, без Православной Церкви, без Евангелия, книг святых отцов, я бы также и блуждала где-то, гоняясь то за повышением, то за признанием, то за женихом...
Бывали в моей жизни моменты, когда мне было очень тяжело. Единственное, что меня спасало - это исповедь у своего духовника и причастие, чтение духовных книг, и молитвы у мощей святых угодников, которых так много в Москве! Есть в Москве Иоанно-Предтеческий монастырь. святой Иоанн Предтеча помогает людям, страдающим от головных болей и болезней связанных с проблемами в головном мозгу. Но у каждого человека есть свой, дорогой ему и родной святой. Ведь у тебя он тоже есть, помолись ему.
Вообще же судьба человека - это не нечто такое неизменяемое. Человек кается на исповеди искренне, последствия греха отходят от человека. помогает другим, подает милостыню, не осуждает никого, делится с ближними чем-то дорогим, отдает что-то свое и постепенно жизнь меняется и даже болезни отступают.
Прости что так все бессвязно написано, очень как-то уже клонит в сон.
Женя, главное, ты верь, очень важно верить. Верить в то, что выход есть. Почитай Евангелие, Так много дарит оно надежды! "Ищите и обрящете, стучите и отворят вам"
Ответь, пожалуйста, на вопросы, которые я тебе задавала.

[Аня]

Наверное, вся тяжесть этой жизни происходит оттого, что человеку не хватает любви.

На самом деле, на свете много людей, которые чувствуют себя так: они тоже никому не нужны, их никто не любит.
Есть такие прекрасные слова св. праведного Иоанна Кронштадтского: «Когда мне плохо, я иду к тому, кому хуже, чем мне, и помогаю ему». Если тебе очень тяжело от того, что тебя никто не любит, то постарайся полюбить того, кого тоже никто не любит, и тогда ты почувствуешь, что Бог любит тебя.
В жизни материи есть закон: если где-то чего-то прибыло, значит, в другом месте убыло; если я кому-то что-то отдал, значит, у меня стало этого меньше. А с духовной жизнью все в точности наоборот. Если я кому-то доставил радость – то у меня не убыло радости, а стало больше. И даже более того, если у меня не было ее, но я ее кому-то дал, то она появилась у меня. Поэтому постарайся сделать что-то доброе кому бы то ни было, постарайся доставить радость, которой у тебя у самого нет. Идя этим путем, ты начнешь тоже чувствовать, что в твою жизнь вошел смысл, что ты любим. Ты станешь проводником Божественной любви.
Мы говорим, что любовь от Бога. Если сравнить любовь с энергией, то Бог – это источник такой энергии. Я могу расходовать энергию Божественной любви только для себя, как потребитель энергии – и тогда она во мне никак не ощущается. А если я проводник, то эта любовь начинает через меня проходить. Если меня, допустим, в розетку воткнуть, но не включить, то ток через провод не идет, а если включить, «электричество» потечет, я «заработаю».
Вот так же и здесь. Можно так обратиться к Богу: «Я слышал про то, что Ты меня любишь, но я эту любовь никак не чувствую, Ты мне дай ее как-то почувствовать, чтобы она меня наполнила, и сделала меня счастливым». Скорее всего, ничего не получится, она никак не обнаружится во мне. Иное дело, если я говорю: «Ты мне дай эту любовь, чтобы я мог ее как-то через себя преломить, дать кому-то другому». И я начну действовать, начну делать дела любви. Я не буду «батарейкой», а буду «проводом». Вот тогда Любовь Божия не будет теоретическим утверждением, а будет самым что ни на есть подлинным переживанием.
Надо понуждать себя делать добро. Даже если очень не хочется, стоит себя понудить – раз, другой, третий – и начинаешь чувствовать, что наполняешься какой-то новой силой, которой до этого не знал. Душа начинает опытно познавать любовь, согревается этой любовью… и обретает настоящее счастье.

Женя, ты так много написал, но как-то очень мало написал о себе самом. Напиши, пожалуйста, о себе.

[Веро]

Кстати психотерапия не помогла вообще..

Женя, психотерапия помогает если человек болен:) Вы просто другой, Вы иначе мыслите, но втискиваете себя в общие рамки. Это понятно, Вы не хотите быть белой вороной, Вас напрягает что Вы выделяетесь. Ну и что тут плохого? Разве необходимо быть как все? У каждого свой путь, индивидуальный ритм жизни, подъем и спад активности.

Была вот дама - "эзотерическая". Она убеждала - что я не растение, что я могу все изменить, передо мной открыт весь мир - нужно радикально все изменить.

Мир открыт, Вы не растение - права дама в этом. Но " радикально все изменить" она имела ввиду не Вас лично, а речь шла о Ваших возможностях, которые Вы в упор не хотите видеть.

ломал себя,

Могу я узнать для чего Вы себя ломали? К чему все эти титанические усилия?

Эпопея с изменением жизни закончилась в Питере куда я уехал без документов и денег в ночь - никому ничего не сказав. Менять так менять - правда ведь?

Просто экстрим настоящий:) Вы рисковали стать бомжом, пардон. И это не то изменение в жизни здравомыслящего человека, хотя и это тоже для Вас опыт. Ведь месяц Вы в чужом городе жили неизвестно как, без денег и документов. Вас Господь уберег от возможных несчастий.

В попытках познакомиться с девушкой я пробовал разные варианты - с юристом не вышло, попробую с врачом, с врачом не получилось пробовал с менеджером, с менеджером не вышло, пробовал с метеорологом, с ровесницей не выходит, пробовал с общаться с девушками старше и младше меня. А результат один. То есть ноль.

И не выйдет, потому что девушка должна быть похожа на Вас внутренне. Я уже писала об этом. И не важно, врач она или юрист. Встретите Вы свою любовь обязательно. Честно говоря, не очень понятно почему не выходит у Вас с девушками, Вы ясно мыслите, образованы, много знаете и можете многое рассказать. Уж скучно с Вами точно не бывает:) Как Вы обычно строите беседы? О чем говорите с девушками?

[ментюшка]

Найти друзей по увлечениям? Каким увлечениям? Я ведь даже не знаю, чем я занимаюсь не ломая себя.
Например я люблю музыку. Вопрос - какую? И вот я в тупике. Я не знаю. Уменя съемный жесткий диск - 2 Тб - забит под завязку. Собираюсь новый покупать чтоб на 10 ТБ. Одна музыка. Что за музыка? Любая - классика (начиная от песней менестрелей 10-11 веков, заканчивая современными инферналиями Ксенакиса, Кейджа, Штокхаузена и пр. Естественно есть и Равель и Шостакович и все что считается "настоящей классикой"), джаз (вокальный, пост-боп, фри, авант, джазкор и все что угодно), электроника (начиная с попсы - типа хауса и всякого псай, заканчивая опять же классикой - электроникой начала 20го века. И естественно все что между - индастриал IDM, TBM, габба-хардкор, нойз, эмбиент и прочее) да вообще есть все и что мне нравится из этого больше я не знаю. Слушать люблю.Постоянно слушаю. Но говорить о музыке? Смысл? Обсуждать?
Танцевать об архитектуре?
"Проводить больше времени со знакомыми, в компаниях" - ясно. Учитывая, что у меня нет знакомых, а в компании я как-то не вписываюсь - это классный совет) Не могу сказать, что я не пытался вписываться в компании. Я ведь даже как-то хотел вступить в евразийский союз молодежи - в общем-то с этой целью на соцфак МГУ я и ходил. Но очень быстро почувствовал себя чужим на этом празднике жизни. Я оказался в обществе людей - профессиональных философов, политологов - аспирантов и кандидатов наук, переводчиков - и все что я вынес из этого общения - свою бесконечную тупость и ущербность. Была попытка влиться в сообщество "свободных художников" - я ходил по разным "местечкам", где курили траву, ели веселые таблетки и грибочки - и понял, что это просто самовлюбленные бездельники, которые "сегодня тут, завтра там - а в целом - нигде". Нет я бы влился в это общество, наверное - если бы не чувство отвращения к такому образу жизни. Ведь если человек является профессиональным музыкантом - ему как бы некогда тусоваться, тем более по ночам. У моей тети есть соседи по площадке - у них сын - главный органист в Соборе (не помню название к сожалению) в Калининграде. Так он дома бывает два раза в год - у него бесконечные гастроли по всему миру - ему даже с родителями встретиться некогда. Человек работает, по-настоящему работает, музыкантом. Но войти в общество настоящих музыкантов получится вряд ли - опоздал я с музобразованием. Я как-то вызывал настройщика пианино (когда я играл на нем) и он сказал, что профессиональное музобразование мне не светит. При условии, что я буду ежедневно по многу часов сидеть за пианино (которое надо еще купить ибо мой инструмент - говно, о чем настройщик честно сказал ибо настроить его - ввиду разбитости - нереально) где-то к середине четвертого десятка я смогу поступить в музколледж и, при условии, что меня кто-то будет содержать, я смогу окончить его и к 40 поступить в консерваторию (если повезет), ну и через 5 лет я стану профессионалом... При условии, что меня все это время - до 45 - кто-то будет содержать ибо заочки и вечерки по классу фортепиано не предусмотрено.
Так что компания профессиональных музыкантов - это не моя тема)
"Делиться мыслями" - если б я знал свои мысли - проблемы бы не было....
Насчет выспаться - не моя тема. Просыпаюсь всегда в 5.00. Это профессиональное. в пять встал, в шесть пошел на работу, в семь пришел на работу, в восемь вечера пошел домой, в девять лег спать. В пять проснулся, в шесть пошел на работу..... и т.д. Это медицина.
А работая в медицине ты многое понимаешь - чем больше ты делаешь - тем больше на тебе ездят и тем больше претензий. Чем меньше ты делаешь - тем претензий меньше. Это факт. Кто везет - того и погоняют. Я такой человек - никогда не откажу, всегда войду в положение, всегда пожалею, помогу. Но именно поэтому всегда за всех и огребаю. На мне люди отыгрываются, выпускают пар, снимают напряжение. Это норма. Пришел - на меня наорал - успокоился - ушел. Я стремлюсь работать так быстро как только могу и всегда получаю упреки от людей - ну почему так медленно? Почему не моментально? Я не имею права отдыхать, спать, есть, болеть, забывать - я идеальная машина. И даже если я стану идеалом - все равно найдутся люди, которые обвинят во всех грехах. А я не могу быть глухим. Такие дела. Чем больше добра делаешь - тем меньше его остается у тебя.
"Мы сеем, но никогда не увидим всходы"

Кстати понравилась мне фраза - "Честно говоря, не очень понятно почему не выходит у Вас с девушками, Вы ясно мыслите, образованы, много знаете и можете многое рассказать. Уж скучно с Вами точно не бывает:)" Именно это мне писали все девушки при сетевом общении. Ага. Только после встречи в реальности все как-то... не срастается. Я описал это выше.
Не могли бы вы конкретно процитировать мои слова, из которых вы поняли, что скучно со мной точно не будет? Потому что именно скуку я и навеваю на людей - со мной люди особо не любят общаться - ищут возможности уйти. Из вежливости конечно говорят, что мол, в следующий раз договорим.
Но последняя девушка честно расставила точки над i - она честно спросила - ты зачем воздух сотрясаешь? Думаешь мне интересно? - потом мы около часа шли молча, а затем расстались и у меня нет больше желания с кем-то знакомиться.

[ментюшка]

К слову о музыкальном вкусе - может найдутся люди кому по нраву ВСЕ что я ниже размещу -

[Веро]

Прослушала все, что указано в ссылках. Могу сказать одно: ВСЕ может понравиться только очень продвинутому, я же обычная девушка, поэтому мне понравилась классика и Клаус Шульц:) Люблю электронную музыку.

Например я люблю музыку. Вопрос - какую?

Вы любите музыку вообще, в любом ее проявлении. Что тут необычного? Нельзя любить ТОЛЬКО классику или ТОЛЬКО хард-басс, у каждого человека есть несколько музыкальных пристрастий, а у Вас их просто больше и все. Тут не от чего быть в тупике. Вы себя грузите просто желанием не выделяться, ищете в себе и находите ( ведь кто ищет, тот всегда найдет) что-то, что Вас вгоняет в ступор.

Я оказался в обществе людей - профессиональных философов, политологов - аспирантов и кандидатов наук, переводчиков - и все что я вынес из этого общения - свою бесконечную тупость и ущербность

Евгений, Ваша самая основная проблема не в диагнозе, а в мега пониженной самооценке и такой высокой планке требований к себе же, что такое противоречие Вас и распирает. Вам кажется, что Вы на фоне любого доцента с кафедры политологии просто даун, грубо говоря. Хотя Вы ничуть не уступаете, а может даже и превосходите в чем-то. Вы, как Гадкий утенок, который став лебедем никак не хотел в это поверить, пока не увидел свое отражение. И Вы очень большое, просто огромное значение придаете негативной оценке Вас или же Вам кажется, что Вас так оценивают. Настройщик сказал, что Вам не быть профи музыкантом. И Вы уже согласились с ним, пусть он сто раз не прав и не ему судить. Допущу, что какой-то профессор отнесся к Вам свысока. Ну так я знаю очень мало профессоров, которые считают что есть еще умники кроме них. Это обычное чванство, или как его еще называют "звездная болезнь". Она имеет много стадий, есть слабовыраженная, есть гипертрофированная. Все это не повод думать, что Вы глупее.

Была попытка влиться в сообщество "свободных художников" - я ходил по разным "местечкам", где курили траву, ели веселые таблетки и грибочки - и понял, что это просто самовлюбленные бездельники, которые "сегодня тут, завтра там - а в целом - нигде". Нет я бы влился в это общество, наверное - если бы не чувство отвращения к такому образу жизни.

Вы абсолютно правы, это не Ваш путь, не Ваш стиль и образ жизни. Вы человек творческой энергии, деятельный, знающий КАК делать. Ну так дайте же выход этой энергии, что Вы боитесь. Любой талант находит своих поклонников, согласны? Даже те "свободные художники". Пусть Вас не волнует оценка, да, будут критиковать и даже жестко, но так было во все времена. Пусть критикуют, а Вы идете своей дорогой, невозможно быть хорошим для всех абсолютно, поймите.

Не могли бы вы конкретно процитировать мои слова, из которых вы поняли, что скучно со мной точно не будет?

Мне не нужны какие-то отдельные слова, чтобы сделать вывод:) Как может быть скучно с человеком, который может говорить практически на любую тему? Который постоянно развивает ум и мыслит? Думается мне, девушки начинают комплексовать, поговорив с Вами и послушав Вас, а как лучше прикрыть свой страх? Ну конечно либо посмеяться, мол, несет всякую чушь либо замолчать самой и заставить молчать собеседника:) Напустить умный вид, так сказать.

А работая в медицине ты многое понимаешь - чем больше ты делаешь - тем больше на тебе ездят и тем больше претензий.

Открою секрет, если Вы не знали до сих пор: это не только в медицине. Всегда найдется руководитель настоящий или же просто персона, в котором умер большой начальник, что поделать. Никто не идеален.

И даже если я стану идеалом - все равно найдутся люди, которые обвинят во всех грехах. А я не могу быть глухим. Такие дела. Чем больше добра делаешь - тем меньше его остается у тебя.
"Мы сеем, но никогда не увидим всходы"

Не становитесь идеалом, оставайтесь собой. Оставьте людям их слабости и немощи и себе позвольте расслабиться, делайте добро, помогайте от чистого сердца и не ждите отдачи. Будете ждать - восходы так и не увидите. Это закон такой, чем больше ЖДЕШЬ, тем меньше получишь. И опустите планку в отношении себя, Вы так совсем себя загоните.

[Аня]

Женя, а чем ты любишь заниматься, что тебе нравится делать? Знаешь ли ты свое призвание, какова цель твоей жизни?
Какие у тебя отношения с родителями, какими они были в детстве?

[ментюшка]

Призвание? Понятия не имею. Я много пробовал, но редко задерживался. Пожалуй только с пианино я пробовал несколько раз - 3 раза. В первый раз я сел за него в 15 лет. Бросил через год, потом в 22 - на полгода и в 25 на год. Целей нет. Коплю деньги хочу купить квартиру, чтобы закрыть дверь на все замки и в тишине сесть и подумать.
С отцом общаюсь раз в 2-3 месяца по телефону, минуты по две - нам особо не о чем говорить. С мамой отношения на уровне "привет"-"пока". Много крови мы друг другу выпили. Кстати вот одна из причин комплекса неполноценности - не хочу, чтобы какая-либо еще женщина плакала из-за меня - я этого точно не стою. Такие отношения.
Чем люблю заниматься? Сейчас все свободное время слушаю музыку - в основном даб-степ и классику. И лазаю по сети бесцельно. Как-то так. Читать не тянет. Положил недели три назад на пианино перед собой полное собрание сочинений Кафки, хотел перечитать - да так оно и лежит, покрывается пылью.