Мама мужа разрушает семью

Сообщение **Mar_kisa** » 24 июн 2010, 22:31

Доброго времени суток. Я ненавижу мать своего мужа. Мы живем вместе, одной семьей два года и за это время она мне внушила такую ненависть к себе, что даже звук ее голоса вызывает во мне внутреннюю дрожь. По натуре я человек не злой и отходчивый, друзья считают меня мягкотелой и в этом наверное проблема, что я не могу дать ей отпор. В ближайшее время отдельного жилья не предвидится, а как жить с ней дальше я не знаю. Начну по порядку. С самого начала нашей жизни я обвинялась во всех смертных грехах, начиная от воровства до испортившихся отношений ее и сына. сколько раз была предаваема ею, сколько раз она договаривалсь со мной соблюдать дистанцию, помогать друг другу, обговаривать все возникающие проблемы, но на следующий же день она поступала совсем по другому, поливала меня грязью перед родственниками, лгала обо мне, я была шокирована узнав это и до сих пор удивляюсь сколько у нее в душе грязи. Спустя два года общения с ней - вижу ее насквозь. Создается впечатение, что она хочет забрать у меня все что есть. Мои успехи обьясняются случайностью, я плохая жена, мать, работник и т.д. За все время не услышала доброго слова о себе. Сначала она забрала у нас нашу собаку, знаю что смешно звучит, но это так. Все маскируется под помощь, мол помогу вам детки с вашей собакой... на сегодняшний день никто не имеет права эту собаку погладить без ее решения, такая же ситуация была с нашей дочерью. Она у меня год выбивала разрешения помогать (!) мне с готовкой для ребенка и постепенно заняла все позиции. Сказать ей что - либо - реакция одна - уходите, снимайте свое жилье, сыну - ты мне не сын больше, твари неблагодарные и.т.д. Все дошло до того что все дела, касающиеся моего (!) ребенка решает она, что когда и как, мое мнение в расчет не принимается. Все мои попытки прекратить это - озлобленность, уходите, к внучке не подойду больше и т.д. Я устала от этой войны, поставить ее на место не могу и не знаю как, чуствую что стала для собственной доченьки чужая. Забыла сказать, что я работаю, сбежала от ее террора на работу. Ребенок ходит к няне. Скажете - сама виновата. Может быть, но у меня был выбор: или выйти на работу и этим сохранить свою семью, которая была на грани развода и свое психическое здоровье, ведь мысли о самоубийстве и безысходности не покидали меня или выйти на работу. лишить своего ребенка части общения со мной. Позиция мужа ясна. Он свою мать в свою жизнь не пускает, но меня не защищает, она для него ангел. Считает, что я должна прогибаться под нее во всем, все мои тревоги на смех поднимаются, мама не хотела, мама просто так сказала, не обращай внимания и т.д. Как я могу не обращать внимание если вижу реальный вред своему ребенку? Она вечером напьется пива и дышит на дочку перегаром, стирает свое грязное нижнее белье с детскими вещами когда меня нет дома. Дает ей запрещенные продукты, отзывается обо мне пренебрежительно при ребенке да и вообще. Не давно дочь обратилась ко мне: сраная мамашка! Ей всего 2 года! Спрашиваю, доченька, кто так маму называет, а она говорит : бабушка. Вот так. Я к мужу, он плечами пожимает, нет мама не могла ее такому научить, няня - родственница моей мамы, безумно любящая меня, точно так не могла сказать, а выражение мамашка - свекровино и это знают все, даже муж признает. Я свекровь спрашиваю, зачем научила? Она мне - может вырвалось (!) и никаких извинений. Я ей отвечаю: в следующий раз у муня вырвется сраная бабулька и давайте сделаем ребенка оружием между нами и искалечим ей психику! Она сразу все, нечего ей больше не скажу , не подойду и т.д. старая песня. Не знаю как быть. живу в постояной атмосфере ненависти. Только прихожу домой, она сразу ребенка к себе. Слышу дочка ко мне рвется, а она любыми способами, бабушка и сказочку расскажет и своими вещами даст поиграть любыб способом. Я прихожу забираю ее, так такие психи начинаются!

Сообщение **LadyS** » 24 июн 2010, 22:55

вы оба работаете - неужели нельзя пожертвовать хоть какой-то суммой чтобы снять жилье? пусть маленькое, но вам нужно привести свои нервы в порядок.

Восточная пословица гласит: "В раю пустуют два места: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки".

Если свекровь по характеру вообще является человеком неуживчивым, конфликтным и агрессивным, причем это не только ваше мнение, но так же и других людей, то такую ситуацию лучше принять, как данность. То есть, повлиять на свекровь, вы никак не сможете. Ну, вот, такой она человек. Увы.

Остается лишь одно, стараться не провоцировать скандалы. Но, если вы чувствуете, что неприязненное отношение свекрови касается только вас, то здесь следует хорошенько проанализировать ситуацию, чтобы докопаться до истинной причины ее неприятия вас и уже, исходя из этого, попытаться переломить ваши взаимоотношения.
Нередко причиной недовольства и критики свекрови в адрес невестки является банальная материнская ревность. Это особенно присуще свекровям, у которых был всего один ребенок - весь потенциал любви, который заложил Бог в женщину, чтобы ее любви хватало на 5-10 детей и множество внуков, обрушивается на одного единственного сыночка, которого она никак налюбиться не может, а тут еще приходиться делить свое "любимое дитятю" с кем-то.

Что делать? Во-первых, убедитесь, что не вы сами являетесь причиной конфликтных отношений со свекровью. Если вы сами испытываете к ней неприязнь, то вы не сумеете устранить конфликт с нею, если только не измените свой эмоциональный настрой. Просто, когда мы не любим человека, то невербально мы сигналим ему о своей нелюбви (а иногда и открыто сигналим - с вызовом). Во-вторых. Сколько лет свекрови? Быть может у нее период климакса, тогда относитесь к ней с нисхождением. В этот период женщины очень раздражительны из-за внутреннего дискомфорта и изменений гормонального фона. В-третьих, если отношения неприязни запущены и тотально неисправимы, то тогда действительно прислушайтесь к тому, как сказал(а) вам LadyS, а именно, ищите средства для съема отдельной квартиры. Лучше недоедать, чем жить в аду.

Сообщение **Mar_kisa** » 24 июн 2010, 23:51

все так, но .... Мой муж не единственный сын, есть старший брат - тот живет со своей семьей отдельно. Вторая невестка тоже была плохая до моего появления. Теперь она любимая доченька и лучший друг, т.к. враг №1 поменялся - я стала. Мой муж безумно любит мать, он не маменькин сынок, просто принять и понять что его мама плохой человек - никогда не сможет. Снимать квартиру не хочет, т.к. во-первых она выпивает, как я уже писала, и он боится что она сопьется елементарно, во-вторых у нее только пенсия, а брать деньги у нас - гордыня мешает, сразу в позу становится, муж боится что она будет "гордо голодать", третий его страх - что ей будет плохо и одиноко и что-то случится и т.д. Просит меня смириться с обстоятельствами и терпеть. терпеть больше не могу, идти что-ли на открытый конфликт?

Радуйтесь, что у вас такой замечательный муж, который несмотря ни на что, любит и бережет свою мать. За это Бог благословляет детей на долгую и бесскорбную жизнь. Если вы не будете вставать между сыном и матерью, то придет и ваш час, когда ваш муж будет так же бережно относиться к вам.

Mar_kisa писал(а): Просит меня смириться с обстоятельствами и терпеть. терпеть больше не могу, идти что-ли на открытый конфликт?

Смиритесь, как он просит. Это мудро. В смирении успокоение. И ни в коем случае не ищите никаких конфликтов, вы проиграете эту войну и останетесь одна, разбив семью, потому что муж мать не предаст, это уже ясно с ваших слов. Если вам не жалко ни себя, ни мужа, то пожалейте хотя бы детей. Попробуйте разглядеть в вашей свекрови что-то доброе и от этого созидать новые отношения с ней. В каждом человеке есть добро и зло, свет и тьма, нужно только зайти по другую сторону его души, чтобы увидеть это. Ищите и созидайте, созидающему дается, а у разрушающего отнимается и то, что он имеет.

Сообщение **Мара** » 25 июн 2010, 06:07

Дорогая автор, я считаю, что Вам надо снимать собственное жилье и отселяться от свекрови, чем раньше, тем лучше. Пусть это будет рядом с матерью, пусть муж много времени проводит у мамы, но жить вам надо отдельно.
Я даже не говорю про Вас лично, но такое поведение свекрови очень может привести к тому, что разрушится Ваша семья и будут навсегда испорчены Ваши отношения с Вашей дочерью (заметьте, я не говорю про Ваше самочувствие).

Я Вам написала в личку.

Сообщение **Мара** » 25 июн 2010, 06:28

А вот на открытый конфликт идти не советовала бы, как и очень не советовала бы когда либо, прямо или косвенно, говорить мужу, что его мама - плохой человек. Вообще при разговоре с ним не надо давать оценок ее поведению.

Сестра Лю писал(а):Радуйтесь, что у вас такой замечательный муж, который несмотря ни на что, любит и бережет свою мать.

...но почему то ни в грош не ставит потребности (а не капризы) своей жены.

Сестра Лю писал(а):За это Бог благословляет детей на долгую и бесскорбную жизнь. Если вы не будете вставать между сыном и матерью, то придет и ваш час, когда ваш муж будет так же бережно относиться к вам.

Удалено.
Автор, просите Божьей помощи, если верующая. Признайте свое бессилие в этой ситуации и попросите помощи. Издерганная и нервная, вы не сможете создать в своей семье атмосферу любви. Со старушкой надо как то расставаться. Но так, как предпосылок никаких думать, что все разрешится, нет, - то просите помощи свыше. Может какой-нибудь старичок-экстремал заинтересуется вашей свекровью и она сама рада будет от вас избавиться. Это конечно шутка, но мало ли.

Милая Автор, решать, конечно, Вам, но, как Вы заметили, психику ребенку такое положение вещей покалечит. Это ужасно, когда при ребенке унижают его мать или отца. Думаю, с мужем Вы говорили по этому поводу. Ребенок, я так понимаю, маленький. Вы можете взять декретный отпуск или что-то из этой серии и поехать к своим родителям, например?

Мне видится только один выход - снимать квартиру. Если муж беспокоится о маме, то, как написала Мара, стоит поискать что-то поближе. По-моему, даже если условия там будут хуже - это все равно будет рай по сравнению с жизнью в постоянном стрессе.
Не каждый может жить вместе с человеком, которого ненавидит, и при этом остаться психически здоровым, да еще и нормально воспитать ребенка.
Да, прекрасно, что муж так заботится о маме, не каждый день такое встретишь, но хорошо бы было, если бы он обратил еще внимание на то, что с его женой происходит, ведь они - одно целое. Жена для него самый близкий человек, и ей плохо.

Мы вот всё советуем автору разъехаться со свекровью, но ведь она написала уже, что этому противится муж:

mar-kisa писал(а): Снимать квартиру не хочет, т.к. во-первых она выпивает, как я уже писала, и он боится что она сопьется елементарно, во-вторых у нее только пенсия, а брать деньги у нас - гордыня мешает, сразу в позу становится, муж боится что она будет "гордо голодать", третий его страх - что ей будет плохо и одиноко и что-то случится и т.д. Просит меня смириться с обстоятельствами и терпеть. терпеть больше не могу, идти что-ли на открытый конфликт?

Что же остается после этого? Cмириться, надеясь на помощь Божью? Разрушить свою семью и плакать у разбитого корыта? Или сесть с мужем за стол переговоров и спокойно, без душевного надрыва, обсудить эти проблемы. Если муж вас любит, то должен же найтись компромисс.

Сообщение **тигр** » 25 июн 2010, 17:23

Мне кажется, надо быть редчайшим человеком, чтобы ужиться с такой свекровью. С мужем, безусловно, стоит спокойно поговорить, только ни в коем случае на разбирать подробно недостатки его матери, ее поведение и пр. Только восстановите его против себя. Принять ее как данность - это абсолютно правильный совет, но именно редчайший человек сможет его воспринять и претворить в жизнь. Мне тоже кажется - надо разъезжаться.

Сообщение **Мара** » 25 июн 2010, 19:47

Дорогая автор, полагаю, муж просто не понимает остроты ситуации для Вас. Что понятно - она его мать, он с ней вырос и до конца не осознает как это не совсем близкому свекрови человеку. Вам надо снова и снова поднимать этот вопрос, когда будет что-то случаться. Но ни в коем случае не обвиняя свекровь. Донесите до мужа, что вы со свекровью все-таки слишком разные, чтобы счастливо сосуществовать на одной площади. Что все это отражается на Вас, и Вы в результате меньше сил и эмоций будете уделять ему. Это сильно отражается на ребенке, и еще сильнее будет отражаться в будущем.
И не истерить, боже упаси. Не ставить мужу ультиматумов. .

Сообщение **Mar_kisa** » 25 июн 2010, 20:36

спасибо всем вам. О многом я с ним уже разговаривала - бесполезно. Говорит, что я надумала, искривила истину и все было не так, всегда защищает ее. Жаловаться ему бесполезно. о том что два ненавидящих друг друга человека не могут быть счастливы, что раздельно наши отношения наладятся, я не раз говорила, но он непреклонен. Я так понимаю что из-за своего эгоизма, ведь два любимых человека рядом, и не важно что и как, главное ему спокойно. Однажды, в ссоре он сказал мне что, если я не могу терпеть его мать, то он снимет мне и дочке (!) квартиру, а сам останется с ней. Не знаю, всерьез ли или просто напугать хотел, но свое место по его шкале ценностей я поняла. Опускаются руки, просто, устала я от всего этого.

Не хочу обижать автора, но слишком все выставляется в выгодном для себя свете.

Mar_kisa писал(а): Мой муж безумно любит мать, он не маменькин сынок, просто принять и понять что его мама плохой человек - никогда не сможет.

Какой бы женщина не была, она родила и вырастила сыновей, за одного вы вышли замуж, причем добровольно. Если не хотите жить с мамой- не живите, но внушать человеку, что его мать- плохой человек..... Я вполне допускаю, что она- плохая свекровь, но не плохая мать и человек .

Дорогая автор!
А что думает по поводу раздельного жилья ваша свекровь? Может статься, она и сама была бы не против обрести свободу? Тогда есть идея: Тот, кто вам мешает, тот вам и поможет.

Я не знаю ни одного мужчины, который бы устоял против двух женщин...

Сообщение **Mar_kisa** » 29 июн 2010, 02:21

Летняя заря, насчет выгодного для себя света.... нет нужды мне выставляться, я пытаюсь найти решение своей проблемы а не вызвать сочуствие форумчан и облить грязью свою свекровь. Да, она выростила своих детей, один из которых мой муж. Только вот дерево судят по плодам, которые оно дает и если плоды гнилые то и и дерево плохое. Не буду поливать грязью ее и ее детей, скажу лишь что из всех 3 (муж его брат и племянник) "нормальный" только мой муж и только потому что воспитанием его всегда занимался его отец и дед, поэтому негативного влияния ее характера не так много, хотя и есть. За мужа я благодарна не ей, а своему свекру, т.к. она его воспитанием не занималась, что подтверждали и свекр и ее брат и сам муж и она кстати тоже. За сам факт что выносила и родила - я благодарна. Назвав ее плохим человеком я против истины не погрешила, и если бы вы были на моем месте вы бы со мной согласились, хотя вы и правы в том, что мужу об этом я не имею права говорить, все таки это его мать. Все равно спасибо за комментарий.

Сообщение **Mar_kisa** » 29 июн 2010, 02:24

Сестра Лю, спасибо за идею! Как я не догадалась об этом сама? Я и не думала узнать у нее, может она тоже хочет чтоб мы с ней разьехались? По крайней мере, надо будет пробить почву,может она и сама не против. Спасибо за отличную мысль.

Mar_kisa писал(а): Назвав ее плохим человеком я против истины не погрешила, и если бы вы были на моем месте вы бы со мной согласились.

Да я и сейчас с вами соглашусь, что по вашим меркам она плохой человек. Просто сейчас у вас нет ничего другого, как жить под одной крышей с таким человеком. Поэтому будь я на вашем месте (как вы предлагаете), я бы убирала подальше (а попросту прятала) детские вещи, чтобы избавить бабушку от соблазна постирать их вместе со своими вещами (ведь она это делает из благих намерений, а не для того, чтобы насолить вам), мужу бы говорила, что маме уже тяжело жить с нами, она заслужила покой, а ей приходиться терпеть из-за нас неудобства и пр. и пр. Я говорю это абсолютно серьезно. В психологии этот метод называется психологическое айкидо, я же всегда считала это женской хитростью. Полагаю, что используя такую тактику вам удастся некоторое время продержаться, а мужа убедить, что жить отдельно- выгодно всем, а маме особенно.

Сообщение **Mar_kisa** » 01 июл 2010, 23:36

Да, вы правы, такая тактика действительно может помочь, под грузом негатива я даже не думала об этом. Спасибо большое за умные и действенные советы.

А еще можно свекрови что-нибудь подарить, очень хорошее, очень ею желанное. При этом сказать какие-нибудь добрые слова. Например - Я вам так благодарна за сына. Подарки смягчают даже суровые сердца. Честное слово, проверено.
Я, когда жила у мужа, часто покупала маленькие шоколадки, положу шоколадочку в карман халата, а потом "раз" и как волшебник ее откуда-нибудь достану.
- Ой, мам, что это у тебя?
- Где?
- А вот! - и протягиваю ей шоколадку, будто она у нее на плече была.
Она смеется и обнимает... Потому что мелочь, а приятно.
Подмечайте ее добрые дела. Пришли с работы и видите, что свекровь пол вымыла, ну, и порадуйтесь этому и ее порадуйте:
- Ой, какой у нас сегодня пол чистый! А суп какой вкусный! Ой, мамочка! И кофточку мою постирала?!

Сестра Лю! И это классно!!! Именно от этого и сама испытываешь гораздо больше удовольствия!!!Перед этим меркнет любая бытовая ссора с ее негативными последствиями!