хочу спокойствия

[полосатая]

здравствуйте. у меня двое детей, старший ребенок (7 лет) не родной моему мужу. и я вижу большую разницу в отношении мужа к моему ребенку. он не спрашивает как у нее дела, первый с ней не разговаривает. в общем живут просто рядом. она то тянется к нему. а он придирается ( ну, так мелко) почти к каждому ее шагу. когда они вместе, то они молчат друг с другом. хочется, чтобы у них в отношениях было все хорошо, а как это сделать не знаю. подскажите, может кто личным опытом поделиться. очень хочеться жить спокойно и не переживать за дочь и за ее отношения с папой. кстати, она думает, что это ее родной отец, она удочерена.

[Сирень]

Здравствуйте!
Возможно, следует задать этот вопрос семейному психологу, в раздел специалистов?

[полосатая]

психологу я уже этот вопрос задала. ответа пока нет. я бы еще хотела спровить у тех, кто с такой же проблемой сталкивался в жизни и как с ней боролся.

[Delfina]

здравствуйте. у меня двое детей, старший ребенок (7 лет) не родной моему мужу. и я вижу большую разницу в отношении мужа к моему ребенку. он не спрашивает как у нее дела, первый с ней не разговаривает. в общем живут просто рядом. она то тянется к нему. а он придирается ( ну, так мелко) почти к каждому ее шагу. когда они вместе, то они молчат друг с другом. хочется, чтобы у них в отношениях было все хорошо, а как это сделать не знаю. подскажите, может кто личным опытом поделиться. очень хочеться жить спокойно и не переживать за дочь и за ее отношения с папой. кстати, она думает, что это ее родной отец, она удочерена.

Вашему мужу тоже нелегко в такой ситуации. Он по-своему пытается относится к вашей дочке как к родной. Хвалите его за то, что он делает хорошо уже сейчас.

[averbaxx]

здравствуйте. у меня двое детей, старший ребенок (7 лет) не родной моему мужу. и я вижу большую разницу в отношении мужа к моему ребенку. он не спрашивает как у нее дела, первый с ней не разговаривает. в общем живут просто рядом. она то тянется к нему. а он придирается ( ну, так мелко) почти к каждому ее шагу. когда они вместе, то они молчат друг с другом. хочется, чтобы у них в отношениях было все хорошо, а как это сделать не знаю. подскажите, может кто личным опытом поделиться. очень хочеться жить спокойно и не переживать за дочь и за ее отношения с папой. кстати, она думает, что это ее родной отец, она удочерена.

Вы знаете, это очень популярная сейчас ситуация. У меня тоже такая ситуация была. К счасть попался хороший человек, он не психолог, но умудренный жизнью. Он мне сказал тогда: "Женя, перестань ревновать к нему ребенка.. это на подсознательном уровне мешает им сблизиться. Но и не толкай насильно их друг к другу, когда они этого не хотят на данный момент". И он оказался прав. Правда тот человек все равно ушел, вернее я ушла. Зато теперь мы счастливы с этим замечательным человеком, который сказал эти замечательные слова.

[полосатая]

я хвалю и благодарю его за все хорошее, что он делает моей дочери. конечно, иногда срываюсь,но не кричу я , а просто говорю. его родные тоже иногда игнорируют мою дочь. мне очень обидно, иногда я промолчу, иногда скажу.
конечно, обидно. просто мы уже давно (4 года), как мне кажеться, а он все не привыкнет к ней. конечно, финансово он ей ни в чем не отказывает, а вот душевности нет. да и вообще участия в ее жизни нет. хочеться, чтобы просто спокойной ночи пожелал.
сегодня мы были у его родственников. дак нашего ребенка его сестра взяла на площадку, а моего не взяла. мой ребенок очень расстроился. то гостинец только нашему общему ребенку, а моей ни чего. (это тоже его сестра) . я плачу.
мой муж иногда , конечно, упрекает меня, что я "повешала ему на шею ребенка", да и еще чего то требую, он говорит, что он ее ни когда не полюбит. конечно, я слышу это только , когда мы ругаемся, но меня это задевает.
простите, что все так сумбурно, просто тяжело все это.

[полосатая]

может мне действительно не нужно его напрягать своим ребенком. и не реагировать на такие выходки родственников. заминать свою обиду. просто тогда как объяснить такое поведение всех своему ребенку? ведь с каждым днем вопросом больше и больше у нее.

[т@нюша]

В отношении его родственников - это просто жуткая невоспитанность.. Не замнете Вы эту ситуацию - обиды будут копиться в ребенке..
Скажите, с отцом ребенка Вы развелись или как сложилась эта ситуация?

[Сирень]

Да...ситуацию действительно нужно решать и расставить все по своим местам...
Создается впечатление, что Вы (именно Вы) испытываете чувство вины перед мужем. Так ли это?

[полосатая]

я испытываю чувство вины только перед ребенком. а к мужу нет, ведь он сразу знал, что у меня ребенок, удочерять я тоже не настаивала, он сам хотел. к мужу я отношусь очень хорошо. чувство благодарности имею, правда он говорит, что я неблагодарна ему за все. хотя всем своим поведением ему показываю свои чувства. а ему видимо мало.
он знает, что очень болезненно воспринимаю все, что касается моей дочери, и мне кажеться, что он иногда специально доводит мою дочь, чтобы мне сделать больно.

[Сирень]

я испытываю чувство вины только перед ребенком. а к мужу нет, ведь он сразу знал, что у меня ребенок, удочерять я тоже не настаивала, он сам хотел. к мужу я отношусь очень хорошо. чувство благодарности имею, правда он говорит, что я неблагодарна ему за все. хотя всем своим поведением ему показываю свои чувства. а ему видимо мало.
он знает, что очень болезненно воспринимаю все, что касается моей дочери, и мне кажеться, что он иногда специально доводит мою дочь, чтобы мне сделать больно.

"Неблагодарна ему за все"... замечательно сказано.
Интересная позиция....и удобная по-жизни...
Разве шантажируют любимого/любимую своими поступками?
Скажите, пожалуйста, как по мнению Вашего супруга должна проявляться Ваша "благодарность"?

[Delfina]

Да...ситуацию действительно нужно решать и расставить все по своим местам...
Создается впечатление, что Вы (именно Вы) испытываете чувство вины перед мужем. Так ли это?

Зная вашу историю, соглашусь с Сиренью. У вас просто огромное чувство вины перед мужем и его родными. Он вас взял с дочкой, и вы готовы терпеть от них всё. Разве вы должны его благодарить за то, что женился на вас с ребёнокм!? Это было его добровольное решение. Вы чувствуете свою "неполноценность" что-ли, и он вас унижает постоянно. Так легче вами манипулировать и очень удобно, как писала Сирень, жить.

У моей соседки пятеро детей. Второй ребёнок родился с отклонениями в развитии. Тётя мужа на прогулку взяла всех детей, кроме больного. Моя соседка забрала всех детей и ушла из гостей.
Тётя почувствовала свою неправоту, извинилась.
Родственники мужа поступают очень плохо, но и вам обижаться не следует, это позиция обиженного ребёнка, надо говорить об этом. Поговорите с сестрой мужа, почему она так сделала или делает. Взрослая позиция-это решать проблемы, смотреть им в лицо, не бояться "плохого" исхода. Кому будет хуже, если вы захотите этот вопрос решить открыто?

[полосатая]

поговорить с отцом ребенка - это невозможно. он написал отказную от ребенка. она ему не нужна.
моего мужа я уже спрашивала , что значит благодарность? - он ни чего не отвечает. ну по его намекам- я должна всегда подчиняться ему, я не должна ни чего говорить против, ему грубить, повышать голос, делать недовольное лицо. ну, вот вроде так как то.
с родственниками его я говорить, вы правы, боюсь. а с мужем говорю, при чем говорю спокойно, а он - я ее не полюблю, я не обязан это делать, что ты хотела, она же не моя. или просто вообще молчит.
вы бы знали как мне больно, больно за дочь, я виню себя, жалею дочь. она может придти поговорить с ним- он молчит и не реагирует, просит от нее, чтобы она поцеловала его перед сном, перед работой, делала каждое утро спокойной ночи, чтобы когда он уходит на работу не просто поцеловала и убижала, а стояла до тех пор пока не уйдет. если мы сидим за столом вместе, то придирок куча. я их уже кушать вместе не сажу. я ему объясняла все, говорила, что своими требованиями он ничего не добьется, ребенок должен видеть пример родителей и делать так же, а он только требует. он мне говорит- не лезь, я не могу себя пересилить.
он либо не видит проблемы, либо не хочет ее решать.
зато родную он балует до ужаса, позваляет ей все, старшая видит и спрашивает, почему он так делает?* а что я могу сказать, говорю, что просто младшая- маленькая еще.
старшая постоянно спрашивает люблю ли я ее.
знаете, я еще стало замечать (и мне тяжело от этого), если он к ней иногда притенции предъявляет ( когда она натворить что-то), то я тоже испытываю злость к ребенку. и это ужасно.
я хочу , чтобы все было хорошо, чтобы я ни себя, ни ребенка не мучила.

[Сирень]

Милый Автор, ну картинка-то понятная...Взял на себя человек больше, чем мог, нести сейчас тяжело.
Вы в положении - "вечной благодарности и покорности", он - довольствия своим красивым поступком и недовольствия реальностью - не просто это, усыновленный ребенок...
Замкнутый круг - вы уязвимы втройне - за себя и за каждого из детей.
И что получается? Тройная стена обороны...
Что делать? По-хорошему, нужен бы семейный психолог, но не он-лайн, а личный контакт...

[полосатая]

я ему предлагала сходить к психологу, а он не хочет идти. считает, что все нормально, так и должно быть. да и городок у нас не большой, боюсь, что узнают.
мне кажеться, что мой муж меня просто не любит, поэтому и мучает меня.
а еще мне кажеться, что сказывается воспитание: почему то у ним не было принято семейных ужинов, праздников. дети всегда сидели отдельно , а взрослые отдельно. вплоть до разных квартир. ни каких приятных воспоминай из детства я не слышала от него. мама его ушла к другому, когда ему было 20 лет. папа пил. он не привык к тому, что все хорошее детям отдают. это, конечно, только мое мнение. может я не права.

[т@нюша]

Все же пытайтесь уговорить мужа пойти к психологу. Если ситуация так и будет продолжаться, и девочка узнает что не родная - для нее это будет стрессовая ситуация. Может попробуйте поговорить с сестрой мужа как с женщиной.. Хотя представить не могу что за женщина, которая игнорирует ребенка как пустое место.