Отношения с мужем и свекровью

О том, как строить семью и отношения в ней
Zola82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:51

Отношения с мужем и свекровью

Сообщение Zola82 »

 
Здравствуйте!Помогите советом, пожалуйста!
Я замужем 3 года.Сейчас ждем ребенка.
С мужем постоянно конфликтуем.Оба упрямые. Но со временем я стала чаще идти на уступки, на компромиссы.
Муж тоже идет, но часто предъявляет свои условия.Он по типу тиран, я же жертва.
Я очень сильно переживаю из-за всего. Как только мы поженились, у нас была возможность немного пожить отдельно (сейчас мы живем с моей мамой).
Но потом мы переехали к моей маме. На то было несколько причин, которые, как я сейчас я понимаю, были не существенны. (Я рада бы сейчас все вернуть назад, предлагала мужу несколько раз жить отдельно, но он говорит я не готова к этому).
В тот момент я ждала ребенка и по моему желанию мы переехали к маме. Муж сильно не противился. Его мама же его очень ругала за то, что мы переехали.
Мне тоже досталось.У нас возникла ссора.Муж потом ушел на несколько дней жить к своей маме, якобы делая у нее ремонт.Мне он ничего не говорил.Позднее мы помирились.
После всего этого у меня был выкидыш. Долго все это переживала.
Были и еще ссоры. Спустя год муж ушел опять же вот так без слов, без объяснений второй раз. Собрал все вещи и ушел к маме. Если в первый раз когда он ушел я первая поехала к нему, то второй раз я не стала делать этого шага. Спустя неделю он вернулся, но с условиями - моя мама не должна лезть в наши отношения. Мы сошлись. Я старалась этого не допускать.
Но некоторые моменты муж преувеличивает. Ведь я могу также сказать в ответ, что и его мама лезет в наши отношения.
Его мама постоянно нас ругает за то, что мы ссоримся, т.к. они с мужем жили душа в душу и никогда не ссорились.
Он во всем слушает ее. Она авторитет, а с моим мнением он не считается.Он так и говорит, что у меня мало опыта, поэтому я не имею права голоса.
Они всегда считают, что он, что его мама, они самые умные, остальные дураки.
Его мать пережила смерть мужа и воспитывала двоих сыновей одна. Но и у моей мамы жизнь не сахар была. Ушел муж, когда была очень тяжело больна мать. Потом тяжело болен отец. Растила она меня одна. Но она все это не выставляет на показ. Наши мамы сейчас не особо поддерживают отношения, хотя раньше нормально общались.
А осложнились отношения из-за нас. Как-то после очередной ссоры моя мама в разговоре со свекровью упомянула, что мне тоже (тоже потому, что его мама и он постоянно говорят, что ему нельзя нервничать из-за его работы - он машинист) нельзя нервничать, т.к. выкидыш был наверняка на нервной почве.Его мама передала ему эти слова так - теща считает тебя виновным в выкидыше. После этого моя мама - враг номер один.
Мама решила в кое-то веки заступиться за меня и поплатилась за это. Причем свекровь ей говорила раньше, что если мол что не так будет - звони.
Потом муж уходил и в третий раз уже во время этой беременности. Просто хлопнул дверью и не пришел ночевать.Его не было два дня. Я знаю, что он был у друзей.
Мой муж считает, что он всегда прав. Я понимаю, что к мужчине должно быть такое отношение, но все имеет разумные границы.
Он может вспылить из-за какой-либо мелочи даже по хозяйству и не разговаривать со мной. Например, отругать и не разговаривать со мной, если я забыла зонт, когда мы пошли гулять.
Он считает, что я во всем не права, живу под влиянием своей мамы, постоянно хочет меня переделать, перевоспитать, говорит, что когда-нибудь этого добьется.
До свадьбы он не был таким (мы жили до свадьбы вместе), даже первый год было не так, а сейчас его вспыльчивость прогрессирует.Причем отмечаю это не только я.
Я хочу сделать так, чтобы ему было хорошо в нашей семье, понимаю, что он тоже старается. Я пытаюсь сделать то, что он просит, но он говорит. что я ничего не делаю.
Я устала от это угнетенности. Не знаю, что с этим со всем делать, как разрешить все эти отношения?
Вот даже последние ситуации. Был мой день рождения.Приехала его мама. Жарко, она плохо себя чувствует. Он носится вокруг нее, сидит с ней. Я понимаю.
Но почему он вокруг меня так не носился когда я лежала в больнице на сохранении, а лишь придет, разляжется на моей кровати. Говорит, что он устал.
Потом даже вспылил как-то, что он устал ко мне бегать, ему тоже отдохнуть надо.
Или же я три года уговаривала его поехать отдохнуть. Два раза не получилось, но когда была возможность он не захотел, были всякие отговорки.
Потом я просила него съездить со мной хотя бы на денек на экскурсию. Он ссылался на работу.
А как мама попросила его съездить с ней на экскурсию. т.к. у нее депрессия и ей надо развлечься, то он быстро согласился и смены подстроил.
Причем первый раз меня поставили в известность и якобы спросили разрешения. Второй же раз даже не поставили в известность.
Как его мама говорит я должна быть довольна, что сын так хорошо относится к матери, значит он и к жене будет также относиться.
Но где же это отношение? Или я себя веду как-то неправильно? Понимаю, что все зависит от женщины.
Наверно, два варианта у меня или развестись, или меня свое отношение к этой ситуации и свое поведение. Но как? Помогите, пожалуйста!!!
Диагностика семейных отношений
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Ситуация сложная, сочувствую. Здесь, мне кажется, типичные отношения деспотичной мамы и зависимого сына. Он не "отлепился" от мамы, чтобы смочь "прилепиться к жене" и стать "плотью единой". Мама же, естественно, считает, что даже числиться женой её сына уже слишком большая награда для любой женщины. А сын ведёт себя под мамину диктовку. Выход только один - жить на расстоянии от всех мам. Может я ошибаюсь, но со стороны мне так показалось.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Zola82, ваш муж очень не прав в том, что хочет вас переделать, перевоспитать. Нельзя человека переделывать насильно. Это всегда конфликтная ситуация. В браке должны происходить взаимные изменения: люди живут вместе и незаметно становятся лучше/хуже, притираются друг к другу. А тут он заявляет: Я тебя изменю. Вы же не игрушка и не робот. Вы личность. Посоветую вам почитать о личностных границах на сайте www.realove.ru
летняя заря
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 10 июн 2010, 11:44

Re: Отношения с мужем и свекровью

Сообщение летняя заря »

 
Zola82 писал(а):
Вот даже последние ситуации. Был мой день рождения.Приехала его мама. Жарко, она плохо себя чувствует. Он носится вокруг нее, сидит с ней. Я понимаю.
Но почему он вокруг меня так не носился когда я лежала в больнице на сохранении, а лишь придет, разляжется на моей кровати. Говорит, что он устал.
Потом даже вспылил как-то, что он устал ко мне бегать, ему тоже отдохнуть надо.
Или же я три года уговаривала его поехать отдохнуть. Два раза не получилось, но когда была возможность он не захотел, были всякие отговорки.
Потом я просила него съездить со мной хотя бы на денек на экскурсию. Он ссылался на работу.
А как мама попросила его съездить с ней на экскурсию. т.к. у нее депрессия и ей надо развлечься, то он быстро согласился и смены подстроил.
Причем первый раз меня поставили в известность и якобы спросили разрешения. Второй же раз даже не поставили в известность.
Как его мама говорит я должна быть довольна, что сын так хорошо относится к матери, значит он и к жене будет также относиться.
Но где же это отношение? Или я себя веду как-то неправильно? Понимаю, что все зависит от женщины.
Наверно, два варианта у меня или развестись, или меня свое отношение к этой ситуации и свое поведение. Но как? Помогите, пожалуйста!!!
А по-моему, у вас обыкновенная ревность к матери. Он с ней прожил столько лет, у них выстроилась своя схема отношений, и очень даже неплохих, как сын-мать. А ваши отношения только формируются и шлифуются. И при мудром подходе вы получите такого же внимательного, но уже мужа.
Zola82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:51

Сообщение Zola82 »

 
Бабочка-куколка писал(а):Ситуация сложная, сочувствую. Здесь, мне кажется, типичные отношения деспотичной мамы и зависимого сына. Он не "отлепился" от мамы, чтобы смочь "прилепиться к жене" и стать "плотью единой". Мама же, естественно, считает, что даже числиться женой её сына уже слишком большая награда для любой женщины. А сын ведёт себя под мамину диктовку. Выход только один - жить на расстоянии от всех мам. Может я ошибаюсь, но со стороны мне так показалось.
Спасибо большое за поддержку!Мне она сейчас очень важна!А то постоянные обвинения, что я во всем виновата очень угнетает. Да, я понимаю, что жить отдельно лучше.Уже не раз ему предлагала это.А он говорит, что я к этому не готова.Он не собирается ездить туда-сюда. Говорит, что надо маме снять квартиру, а он будет здесь хозяйничать и делать как ему нравится. Я ему на это отвечаю, что это нам надо идти и снимать квартиру. Почему мы должны выгонять маму, так не пойдет.
Zola82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:51

Re: Отношения с мужем и свекровью

Сообщение Zola82 »

 
летняя заря писал(а):
Zola82 писал(а):
А по-моему, у вас обыкновенная ревность к матери. Он с ней прожил столько лет, у них выстроилась своя схема отношений, и очень даже неплохих, как сын-мать. А ваши отношения только формируются и шлифуются. И при мудром подходе вы получите такого же внимательного, но уже мужа.
Может быть ревность и есть, я не отрицаю. Но почему они считают правыми лезть в чужие отношения, например наши с мамой. Я не лезу в их отношения, никаким образом не встреваю, не перечу.Хочу такого же отношения и к себе, чтобы не лезли и не строили наши с мамой отношения. Не требовали выбора:либо я, либо мама. Я же не ставлю такие условия ему. Никогда не возражаю, когда он едет ей чем-нибудь помочь, сделать ремонт (притом, что дома от него этого не дождешься).
Zola82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:51

Re: Отношения с мужем и свекровью

Сообщение Zola82 »

 
Предлагала мужу не раз съехать и жить отдельно. Предложила и сегодня.Он сказал, что пусть мама несет ответственность за то, что она нас приняла обратно и пусть либо сама съезжает, либо ведет себя так как ему надо.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Re: Отношения с мужем и свекровью

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Zola82 писал(а):Предлагала мужу не раз съехать и жить отдельно. Предложила и сегодня.Он сказал, что пусть мама несет ответственность за то, что она нас приняла обратно и пусть либо сама съезжает, либо ведет себя так как ему надо.
Он неблагодарный и наглый человек. Это мамин дом и она вас приютила и теперь гнать её из собственного дома просто немыслимо. В русском народном языке есть слово "примак". Так раньше называли зятя, который женился на дочери, но не смог устороить семью и вынужден жить у родителей жены. Прав в этом доме он никаких не имел. Печально, что мужчины обмелели настолько, что им не стыдно заявлять свои права на то, что принадлежать им не может. Конечно жена должна быть послушна мужу, но не в тех случаях, когда совершается несправедливое и жестокое дело. Не давайте в обиду свою маму. Я бы ни за что не дала.
летняя заря
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 10 июн 2010, 11:44

Сообщение летняя заря »

 
Дорогая автор, в вашем повествовании нет ни слова о любви между вами и мужем, только: моя мама, его мама, а он.., а они.. Такое чувство, что сошлись на поле боя две стороны в лице свекровь-муж и теща-жена и давай выяснять, кто больше прав и кто достойнее пальмы первенства. Вы не лезьте ко мне с мамой, а мы не будем мешать тебе с твоей мамой...Как же вы при таком раскладе собираетесь строить семью с мужем и будущим ребенком?
Zola82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:51

Re: Отношения с мужем и свекровью

Сообщение Zola82 »

 
Бабочка-куколка писал(а): Он неблагодарный и наглый человек. Это мамин дом и она вас приютила и теперь гнать её из собственного дома просто немыслимо. В русском народном языке есть слово "примак". Так раньше называли зятя, который женился на дочери, но не смог устороить семью и вынужден жить у родителей жены. Прав в этом доме он никаких не имел. Печально, что мужчины обмелели настолько, что им не стыдно заявлять свои права на то, что принадлежать им не может. Конечно жена должна быть послушна мужу, но не в тех случаях, когда совершается несправедливое и жестокое дело. Не давайте в обиду свою маму. Я бы ни за что не дала.
Спасибо! Я стараюсь быть послушной, хотя не всегда получается :? Люблю и его, и маму. И сердце разрывается между мужем и мамой.Она-то не виновата. И мужа я понимаю, что ему хочется быть хозяином. А у него и так много комплексов.
Zola82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:51

Сообщение Zola82 »

 
Delfina писал(а):Zola82, ваш муж очень не прав в том, что хочет вас переделать, перевоспитать. Нельзя человека переделывать насильно. Это всегда конфликтная ситуация. В браке должны происходить взаимные изменения: люди живут вместе и незаметно становятся лучше/хуже, притираются друг к другу. А тут он заявляет: Я тебя изменю. Вы же не игрушка и не робот. Вы личность. Посоветую вам почитать о личностных границах на сайте www.realove.ru
Спасибо!!!
Zola82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:51

Сообщение Zola82 »

 
летняя заря писал(а):Дорогая автор, в вашем повествовании нет ни слова о любви между вами и мужем, только: моя мама, его мама, а он.., а они.. Такое чувство, что сошлись на поле боя две стороны в лице свекровь-муж и теща-жена и давай выяснять, кто больше прав и кто достойнее пальмы первенства. Вы не лезьте ко мне с мамой, а мы не будем мешать тебе с твоей мамой...Как же вы при таком раскладе собираетесь строить семью с мужем и будущим ребенком?
Ну наверно если бы не было любви, то мы бы не были уже вместе, а давно бы разбежались и не планировали бы детей. Но ситуация такова, что действительно, как поле боя двух сторон. Я и пытаюсь разрешить эту ситуацию, чтобы построить счастливую семью. Я просто не хочу давать в обиду свою маму. Что же мне позволять оскорблять мою маму? Я хочу честных отношений, чтоб не вмешивать мам.А так я стараюсь поддерживать хорошие отношения с его мамой. Я никогда с ней не конфликтую, ничего не высказываю, если мне что-то не нравится ни ей, ни ему. Она ко мне тоже хорошо относится.Хочу такого же уважительного отношения и к своей маме. Необязательно любви (насильно мил не будешь, главное чтобы меня любил), ну хотя бы нормальное отношение без оскорблений. Она к нему относится хорошо, ничего не высказывает, старается сделать для него что-то.Хотя после его оскорблений это и тяжело.
Serdechko
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 638
Зарегистрирован: 10 июл 2008, 22:19
Откуда: Украина

Сообщение Serdechko »

 
Дорогой Автор, у меня большого опыта в таких ситуациях нет, были только несостоявшиеся свекрови и отношения с ними были замечательные. Но похожие истории есть у родственников и подруг. Например, моя кума. Её свекровь очень деспотичная женщина, «глава» семьи, «строит» мужа, сына, дочь и всех вокруг. При этом она сама себя считает жутко мудрой. Моя кума первые годы жизни с её сыном думала, что не выдержит такую маман. У неё много раз были слёзы, сын становился всегда на сторону матери. Но в последние годы у них всё наладилось! Я думаю в первую очередь, благодаря мудрости моей подруги. Она стала искренне советоваться со свекровью в вопросах домашнего хозяйства, искренне рассказывала ей как дела у мужа и дочки, и просто пропускала мимо ушей то, что ей было неприемлемо. И как-то все выровнялось. Конечно, ту женщину уже не перевоспитаешь, но она успокоилась, видя, что её мнение ценят, что с нею советуются, что её любят. Сын её тоже стал уважать и ценить жену. Для меня они теперь почти образцово-показательная семья. :lol:
Zola82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:51

Сообщение Zola82 »

 
Serdechko писал(а):Дорогой Автор, у меня большого опыта в таких ситуациях нет, были только несостоявшиеся свекрови и отношения с ними были замечательные. Но похожие истории есть у родственников и подруг. Например, моя кума. Её свекровь очень деспотичная женщина, «глава» семьи, «строит» мужа, сына, дочь и всех вокруг. При этом она сама себя считает жутко мудрой. Моя кума первые годы жизни с её сыном думала, что не выдержит такую маман. У неё много раз были слёзы, сын становился всегда на сторону матери. Но в последние годы у них всё наладилось! Я думаю в первую очередь, благодаря мудрости моей подруги. Она стала искренне советоваться со свекровью в вопросах домашнего хозяйства, искренне рассказывала ей как дела у мужа и дочки, и просто пропускала мимо ушей то, что ей было неприемлемо. И как-то все выровнялось. Конечно, ту женщину уже не перевоспитаешь, но она успокоилась, видя, что её мнение ценят, что с нею советуются, что её любят. Сын её тоже стал уважать и ценить жену. Для меня они теперь почти образцово-показательная семья. :lol:
Спасибо! Очень похожая ситуация. Да я тоже ей рассказываю про то, как дела. Надо поставить фильтр на то, что неприемлемо, а то я очень близко все воспринимаю, пропускаю, через себя. Попробую фильтровать! Спасибо за совет! :)
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Вот хорошая статья об отношениях невестки и свекрови.
https://www.pravmir.ru/moya-vtoraya-mama ... -nevestka/
Может быть что-то сможете прояснить для себя и в отношениях с мужем и с его мамой.
Zola82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:51

Сообщение Zola82 »

 
Спасибо всем за ответы.Они мне очень помогли. Но существует еще несколько вопросов, которые мне хотелось бы здесь обсудить.
Его мама звонила недавно мне. И у нас с ней был разговор (наверное, больше монолог) о том, что на время беременности и первый год после рождения ребенка нам надо прекратить все ссоры, чтобы не нервировать ребенка. Это сын обратился к ней за помощью. Она говорила с ним, решила поговорить и со мной, чтобы я, как более мудрая, не обращала ни на что внимание. Хотя я и так очень стараюсь быть спокойной, но гормоны иногда берут свое... Она обещала и ему сказать, чтобы он не нервировал меня.
Не буду пересказывать весь разговор. Но существует несколько вопросов, которые я уже поднимала ранее.
Свекровь в этом разговоре подтвердила мое мнение, что у моего мужа есть комплекс - его никто не любит и не понимает, причем идет он с детства. Сначала ревность к младшему брату, что его меньше любят, причем видно долгая. Потом друзья его не понимают, хотя друзья общие, и я знаю, что они хорошо относятся и ценят его. Но просто сейчас у всех семьи и на дружеские отношения уже не так много времени.Он этого не хочет понимать, ставит жесткие условия.Отсюда охлаждение отношений с друзьями. Теперь и я его "не люблю, не ценю и мне от него нужен только ребенок, а потом я его брошу". Ну а свекровь, на мой взгляд, еще и подливает масло в огонь, говоря, что моя мама его не любит, постоянно припоминая историю, что привела я в начале (на счет "вины" в первом выкидыше). Свекровь говорит, видно, как мама смотрит на мужа. Хотя после того, как муж оскорблял маму, выговаривал ей свои претензии и указывал на место в ее же доме... Мама героически относится к нему. Она переживает за меня и никогда ему ничего не выговаривала. Свекровь же частенько говорит мне что я делаю не так, какая я глупенькая. Я все молча слушаю, никогда не ей перечю. Она говорит, что она любит меня и хорошо ко мне относится.Я ей верю. Но, вместе с тем, не понимаю, за что она так ненавидит мою маму и зачем говорит мужу, что она его не любит. Ведь у него и так комплексы.Может у нее материнская ревность? Может мне стоит попросить свекровь, чтобы она в связи с его комплексом не усугубляла ситуацию, капая на мозги тем, что моя мама не любит его. Хотя теперь, наверно, все равно его мнение будет таким.
Еще...Свекровь в разговоре сказала мне, что с мужем, поскольку он все остро так воспринимает нужно разговаривать как с больным, не обращать на его вспышки внимания. Я понимаю, чтобы вылечить этот комплекс нужно действовать лаской, но стоит ли обращаться как с больным?Так ведь может сесть на шею. Свекровь говорит, поскольку у него опасная работа, то его надо беречь. Понимаю, стараюсь, но ведь это не означает же что он должен спускать собак в семье.
Поделитесь, пожалуйста, еще своими мнениями!
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Zola82 писал(а):....Его мама звонила недавно мне. И у нас с ней был разговор (наверное, больше монолог) о том, что на время беременности и первый год после рождения ребенка нам надо прекратить все ссоры, чтобы не нервировать ребенка. Это сын обратился к ней за помощью. .....
Если он сам выступает с такой инициативой, то почему с ним надо обращаться, как с больным? Поясните этот момент. Понимает ли он свои недостатки и делает ли попытки хоть как-то себя контролировать? Сами вы конечно понимаете, что уступает тот, кто умнее и, что, как женщина, вы должны стремиться к миру и согласию. Меня немного смущает вот эта постановка вопроса на счёт "больного". Я думаю, что иногда некоторый перегиб в отношениях может развращать того, с кем надо так обращаться, т.е. когда беременная женщина должна обращаться с мужчиной, главой семейства, как с больным. Я вообще-то всегда думала, что должно быть наоборот. Но, учитывая ваши обстоятельства, конечно вам надо развить в себе максимальную способность сглаживать острые углы. Слушайте лекции монахини Нины Крыгиной, очень помогает. И ответьте, пожалуйста, на вопрос.

https://realove.ru/main/audio
Zola82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:51

Сообщение Zola82 »

 
Простовика писал(а):Вот хорошая статья об отношениях невестки и свекрови.
https://www.pravmir.ru/moya-vtoraya-mama ... -nevestka/
Может быть что-то сможете прояснить для себя и в отношениях с мужем и с его мамой.
Спасибо! Прочитала и многое почерпнула для себя!
Zola82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:51

Сообщение Zola82 »

 
Бабочка-куколка писал(а): Если он сам выступает с такой инициативой, то почему с ним надо обращаться, как с больным? Поясните этот момент. Понимает ли он свои недостатки и делает ли попытки хоть как-то себя контролировать?
Он просто делится с мамой тем, что он устал постоянно ссориться.Но сам не хочет ничего делать, я должна сделать так, чтобы мы не ссорились. А вести как с больным предлагает свекровь, т.к. он на пределе и очень из-за всего переживает. Я думаю, что понимает свои недостатки и это причиняет ему еще большую боль, что он такой "плохой". Боится, что от него все отвернутся. Мне кажется, что до поры до времени он себя контролирует, а потом все снежным комом обрушивается на всех.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Попробуйте проанализировать и отделить то, "каким он должен быть" от того, "какой он есть на самом деле". Это прибавит вам спокойствия в общении с ним.
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»