А по-моему, у вас обыкновенная ревность к матери. Он с ней прожил столько лет, у них выстроилась своя схема отношений, и очень даже неплохих, как сын-мать. А ваши отношения только формируются и шлифуются. И при мудром подходе вы получите такого же внимательного, но уже мужа.Zola82 писал(а):
Вот даже последние ситуации. Был мой день рождения.Приехала его мама. Жарко, она плохо себя чувствует. Он носится вокруг нее, сидит с ней. Я понимаю.
Но почему он вокруг меня так не носился когда я лежала в больнице на сохранении, а лишь придет, разляжется на моей кровати. Говорит, что он устал.
Потом даже вспылил как-то, что он устал ко мне бегать, ему тоже отдохнуть надо.
Или же я три года уговаривала его поехать отдохнуть. Два раза не получилось, но когда была возможность он не захотел, были всякие отговорки.
Потом я просила него съездить со мной хотя бы на денек на экскурсию. Он ссылался на работу.
А как мама попросила его съездить с ней на экскурсию. т.к. у нее депрессия и ей надо развлечься, то он быстро согласился и смены подстроил.
Причем первый раз меня поставили в известность и якобы спросили разрешения. Второй же раз даже не поставили в известность.
Как его мама говорит я должна быть довольна, что сын так хорошо относится к матери, значит он и к жене будет также относиться.
Но где же это отношение? Или я себя веду как-то неправильно? Понимаю, что все зависит от женщины.
Наверно, два варианта у меня или развестись, или меня свое отношение к этой ситуации и свое поведение. Но как? Помогите, пожалуйста!!!
Спасибо большое за поддержку!Мне она сейчас очень важна!А то постоянные обвинения, что я во всем виновата очень угнетает. Да, я понимаю, что жить отдельно лучше.Уже не раз ему предлагала это.А он говорит, что я к этому не готова.Он не собирается ездить туда-сюда. Говорит, что надо маме снять квартиру, а он будет здесь хозяйничать и делать как ему нравится. Я ему на это отвечаю, что это нам надо идти и снимать квартиру. Почему мы должны выгонять маму, так не пойдет.Бабочка-куколка писал(а):Ситуация сложная, сочувствую. Здесь, мне кажется, типичные отношения деспотичной мамы и зависимого сына. Он не "отлепился" от мамы, чтобы смочь "прилепиться к жене" и стать "плотью единой". Мама же, естественно, считает, что даже числиться женой её сына уже слишком большая награда для любой женщины. А сын ведёт себя под мамину диктовку. Выход только один - жить на расстоянии от всех мам. Может я ошибаюсь, но со стороны мне так показалось.
Может быть ревность и есть, я не отрицаю. Но почему они считают правыми лезть в чужие отношения, например наши с мамой. Я не лезу в их отношения, никаким образом не встреваю, не перечу.Хочу такого же отношения и к себе, чтобы не лезли и не строили наши с мамой отношения. Не требовали выбора:либо я, либо мама. Я же не ставлю такие условия ему. Никогда не возражаю, когда он едет ей чем-нибудь помочь, сделать ремонт (притом, что дома от него этого не дождешься).летняя заря писал(а):Zola82 писал(а):
А по-моему, у вас обыкновенная ревность к матери. Он с ней прожил столько лет, у них выстроилась своя схема отношений, и очень даже неплохих, как сын-мать. А ваши отношения только формируются и шлифуются. И при мудром подходе вы получите такого же внимательного, но уже мужа.
Он неблагодарный и наглый человек. Это мамин дом и она вас приютила и теперь гнать её из собственного дома просто немыслимо. В русском народном языке есть слово "примак". Так раньше называли зятя, который женился на дочери, но не смог устороить семью и вынужден жить у родителей жены. Прав в этом доме он никаких не имел. Печально, что мужчины обмелели настолько, что им не стыдно заявлять свои права на то, что принадлежать им не может. Конечно жена должна быть послушна мужу, но не в тех случаях, когда совершается несправедливое и жестокое дело. Не давайте в обиду свою маму. Я бы ни за что не дала.Zola82 писал(а):Предлагала мужу не раз съехать и жить отдельно. Предложила и сегодня.Он сказал, что пусть мама несет ответственность за то, что она нас приняла обратно и пусть либо сама съезжает, либо ведет себя так как ему надо.
Спасибо! Я стараюсь быть послушной, хотя не всегда получается Люблю и его, и маму. И сердце разрывается между мужем и мамой.Она-то не виновата. И мужа я понимаю, что ему хочется быть хозяином. А у него и так много комплексов.Бабочка-куколка писал(а): Он неблагодарный и наглый человек. Это мамин дом и она вас приютила и теперь гнать её из собственного дома просто немыслимо. В русском народном языке есть слово "примак". Так раньше называли зятя, который женился на дочери, но не смог устороить семью и вынужден жить у родителей жены. Прав в этом доме он никаких не имел. Печально, что мужчины обмелели настолько, что им не стыдно заявлять свои права на то, что принадлежать им не может. Конечно жена должна быть послушна мужу, но не в тех случаях, когда совершается несправедливое и жестокое дело. Не давайте в обиду свою маму. Я бы ни за что не дала.
Спасибо!!!Delfina писал(а):Zola82, ваш муж очень не прав в том, что хочет вас переделать, перевоспитать. Нельзя человека переделывать насильно. Это всегда конфликтная ситуация. В браке должны происходить взаимные изменения: люди живут вместе и незаметно становятся лучше/хуже, притираются друг к другу. А тут он заявляет: Я тебя изменю. Вы же не игрушка и не робот. Вы личность. Посоветую вам почитать о личностных границах на сайте www.realove.ru
Ну наверно если бы не было любви, то мы бы не были уже вместе, а давно бы разбежались и не планировали бы детей. Но ситуация такова, что действительно, как поле боя двух сторон. Я и пытаюсь разрешить эту ситуацию, чтобы построить счастливую семью. Я просто не хочу давать в обиду свою маму. Что же мне позволять оскорблять мою маму? Я хочу честных отношений, чтоб не вмешивать мам.А так я стараюсь поддерживать хорошие отношения с его мамой. Я никогда с ней не конфликтую, ничего не высказываю, если мне что-то не нравится ни ей, ни ему. Она ко мне тоже хорошо относится.Хочу такого же уважительного отношения и к своей маме. Необязательно любви (насильно мил не будешь, главное чтобы меня любил), ну хотя бы нормальное отношение без оскорблений. Она к нему относится хорошо, ничего не высказывает, старается сделать для него что-то.Хотя после его оскорблений это и тяжело.летняя заря писал(а):Дорогая автор, в вашем повествовании нет ни слова о любви между вами и мужем, только: моя мама, его мама, а он.., а они.. Такое чувство, что сошлись на поле боя две стороны в лице свекровь-муж и теща-жена и давай выяснять, кто больше прав и кто достойнее пальмы первенства. Вы не лезьте ко мне с мамой, а мы не будем мешать тебе с твоей мамой...Как же вы при таком раскладе собираетесь строить семью с мужем и будущим ребенком?
Спасибо! Очень похожая ситуация. Да я тоже ей рассказываю про то, как дела. Надо поставить фильтр на то, что неприемлемо, а то я очень близко все воспринимаю, пропускаю, через себя. Попробую фильтровать! Спасибо за совет!Serdechko писал(а):Дорогой Автор, у меня большого опыта в таких ситуациях нет, были только несостоявшиеся свекрови и отношения с ними были замечательные. Но похожие истории есть у родственников и подруг. Например, моя кума. Её свекровь очень деспотичная женщина, «глава» семьи, «строит» мужа, сына, дочь и всех вокруг. При этом она сама себя считает жутко мудрой. Моя кума первые годы жизни с её сыном думала, что не выдержит такую маман. У неё много раз были слёзы, сын становился всегда на сторону матери. Но в последние годы у них всё наладилось! Я думаю в первую очередь, благодаря мудрости моей подруги. Она стала искренне советоваться со свекровью в вопросах домашнего хозяйства, искренне рассказывала ей как дела у мужа и дочки, и просто пропускала мимо ушей то, что ей было неприемлемо. И как-то все выровнялось. Конечно, ту женщину уже не перевоспитаешь, но она успокоилась, видя, что её мнение ценят, что с нею советуются, что её любят. Сын её тоже стал уважать и ценить жену. Для меня они теперь почти образцово-показательная семья.
Если он сам выступает с такой инициативой, то почему с ним надо обращаться, как с больным? Поясните этот момент. Понимает ли он свои недостатки и делает ли попытки хоть как-то себя контролировать? Сами вы конечно понимаете, что уступает тот, кто умнее и, что, как женщина, вы должны стремиться к миру и согласию. Меня немного смущает вот эта постановка вопроса на счёт "больного". Я думаю, что иногда некоторый перегиб в отношениях может развращать того, с кем надо так обращаться, т.е. когда беременная женщина должна обращаться с мужчиной, главой семейства, как с больным. Я вообще-то всегда думала, что должно быть наоборот. Но, учитывая ваши обстоятельства, конечно вам надо развить в себе максимальную способность сглаживать острые углы. Слушайте лекции монахини Нины Крыгиной, очень помогает. И ответьте, пожалуйста, на вопрос.Zola82 писал(а):....Его мама звонила недавно мне. И у нас с ней был разговор (наверное, больше монолог) о том, что на время беременности и первый год после рождения ребенка нам надо прекратить все ссоры, чтобы не нервировать ребенка. Это сын обратился к ней за помощью. .....
Спасибо! Прочитала и многое почерпнула для себя!Простовика писал(а):Вот хорошая статья об отношениях невестки и свекрови.
https://www.pravmir.ru/moya-vtoraya-mama ... -nevestka/
Может быть что-то сможете прояснить для себя и в отношениях с мужем и с его мамой.
Он просто делится с мамой тем, что он устал постоянно ссориться.Но сам не хочет ничего делать, я должна сделать так, чтобы мы не ссорились. А вести как с больным предлагает свекровь, т.к. он на пределе и очень из-за всего переживает. Я думаю, что понимает свои недостатки и это причиняет ему еще большую боль, что он такой "плохой". Боится, что от него все отвернутся. Мне кажется, что до поры до времени он себя контролирует, а потом все снежным комом обрушивается на всех.Бабочка-куколка писал(а): Если он сам выступает с такой инициативой, то почему с ним надо обращаться, как с больным? Поясните этот момент. Понимает ли он свои недостатки и делает ли попытки хоть как-то себя контролировать?