Отношения со свекровью

Сообщение **Lenta** » 16 сен 2010, 10:16

Дорогие форумчане!

Выскажите, пожалуйста, свое мнение, очень нужно с кем то посоветоваться. Проблема стара как мир - отношения с моей "второй мамой".

Я не буду подробно описывать свои семейные дрязги. Суть конфликта на данный момент - это поддержание чистоты и порядка в квартире. У моей свекрови какое-то болезненное отношение к порядку. Я знаю почему - ей по радио сказали, что нужно сначала навести порядок в доме, а потом уже в душе. Вот она и наводит. И от меня требует того же - гипертрофированной аккуратности. Она на пенсии, может целыми днями ходить и пылинки сдувать. А я не могу ей в этом уступить, во-первых потому что я не в состоянии постоянно все намывать, у меня другие дела. А во-вторых (и в главных!) по той причине, что я чувствую свою полную подневольность. Мной помыкают как хотят. Меня это очень расстраивает и подавляет. Могут постучаться в комнату и потребовать чтобы я немедленно вымыла плиту. Вроде как я за собой не убрала. Но у меня ничего не выкипало на плите! Свекровь ни в чем не уступает, я должна полностью ей подчинятся. Никакого диалога не получается. У нее на все возражения один ответ - "Пока вы живете со мной, будете делать как я скажу. Сделали - и все. Спорить не надо."

Сообщение **NA-TA** » 16 сен 2010, 10:46

А жить отдельно, самостоятельно совсем никакой возможности нет?

Сообщение **Lenta** » 16 сен 2010, 10:55

Нет, у нас нет отдельной квартиры. Теоретически можно снимать, но в москве это дорого, нам тогда на жизнь не будет хватать. Еще можно переехать к моим родителям, они поспокойнее, но свои трудности тоже будут. Кроме того, муж не хочет переезжать к моим родителям, потому что считает что это позор для него и стыдно за свою мать.

Тогда вам ничего не остается, как смиряться и терпеть.
Делать, то, что говорит свекровь, при этом не выказывая недовольствия. Как должное.
Кстати, ничего такого сверхестественного она от вас и не требует.

"Вот некоторые принципы, которые могут помочь невестке «ужиться» со своей свекровью:

• Запомните главное – если вы решили поселиться в доме свекрови, то вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нем правила.

• Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение.

• Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Чтобы избежать недоразумений во взаимоотношениях со свекровью, стоит иногда себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением».

• Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, но порой в результате таких разговоров постепенно разрушается брак и уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В тяжелых конфликтах стоит обратиться к священнику.

• Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.

• Научитесь внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, во многом ее опыт может быть для вас бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.

• Желательно еще до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили.

• Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором.

• Не забывайте иногда сделать что-нибудь приятное для свекрови – подарить подарок, оказать хозяйственную помощь, это вполне может укрепить ваши отношения и сгладить возникшие недоразумения.

• Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – совсем не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить. "

(найдено в Интернете)

Сообщение **Lenta** » 18 сен 2010, 00:59

Другиня, я тоже в инете нашла такую статью. Вы согласны со всеми пунктами?

"• Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Чтобы избежать недоразумений во взаимоотношениях со свекровью, стоит иногда себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением».

- вот это у меня не получается соблюдать. У меня не получается строить отношения со свекровью, совсем. И кто меня защитит, кто пожалеет, если не муж? Если мне плохо, я расстроена, то я не могу врать, что все хорошо, я не умею. Пробовала, но он сразу замечает.

• Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, но порой в результате таких разговоров постепенно разрушается брак и уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В тяжелых конфликтах стоит обратиться к священнику.

- это БЕЗУСЛОВНО так

Lenta писал(а): У меня не получается строить отношения со свекровью, совсем. И кто меня защитит, кто пожалеет, если не муж?

Почему не получается-не умеете или не хотите? Другиня права, вы пришли в дом , где есть определенный уклад. От чего вас защищать?
Еще хотелось бы услышать, а какой бы вы порядок хотели видеть с этой семье? Чтоб было не так чисто?

Сообщение **Lenta** » 18 сен 2010, 15:37

летняя заря писал(а):
Lenta писал(а): У меня не получается строить отношения со свекровью, совсем. И кто меня защитит, кто пожалеет, если не муж?
Почему не получается-не умеете или не хотите? Другиня права, вы пришли в дом , где есть определенный уклад. От чего вас защищать?
Еще хотелось бы услышать, а какой бы вы порядок хотели видеть с этой семье? Чтоб было не так чисто?

Не умею я. Определенный уклад дома? Понимаю, если бы я пришла в семью из нескольких человек. А мама там жила одна, мой муж в другом месте жил, в общежитии. Весь уклад - это только ее правила. Которые она меняет когда ей придет в голову (например - "С сегодняшнего дня на кухню приходим только в платочках!"). Я что - врываюсь в квартиру "Так, эти полочки мы выкинем, они неудобные. Здесь стол переставим, здесь мы передвинем, а одежду все теперь тут будем вешать." Ничего подобного! И так хожу ниже травы тише воды. Музыку не включаю. Лишний раз из своей комнаты высунуться боюсь. И все равно находят к чему придраться. То, что я две крошки где-то просыпала или не заметила как у меня волосок упал и я его не подняла. Это называется - я не умею убирать за собой.
Защищать? От того, чтобы меня не обзывали нехорошими словами.
Порядок хочу, чтобы не как в казарме. Чтобы мной не помыкали. Я работающий человек, а не пенсионер, у меня другие дела. Я не могу целый день ходить из угла в угол и пылинки сдувать.

Предъявляя друг другу претензии, вы вряд ли добьетесь мира. Попытайтесь открыто посочувствовать свекрови, пожалеть ее (даже через силу). Представьте, жила она одна, как считала нужным, а теперь пришла другая женщина, и ее мирок рушится. Это ее сын вас любит, а ей нужно время к вам привыкнуть. Уж постарайтесь преподнести себя с лучшей стороны. Даже если не умеете- учитесь.

ой, ваша свекровь - это вылитая моя мама ))) порядок дома легче всего охарактеризовать словом "стерильно"
я вам скажу, моей маме и мое присутствие раздражает. Не туда поставила, не так тарелку протерла, не под тем градусом ножик положила на место. и вообще почему она должна вечно ходить за мной и убирать ))) как то мне было еще мало лет может 19-20 и мама сказала - субботняя уборка это святое и я не попала на какое-то меропиятие, я с возмущением спросила "что же мне теперь всю жизнь нужно потратить на уборку???", и знаете, что она ответила "да!"

я маму жалею, она этот порядок пестует, поддерживает своими силами, ей тяжело. когда кто-то пришел и пятно на скатерть посадил.. в этой чистоте - ее радость, не так много у нее радости. Ее жаль, но и себя тоже. Поэтому уже давно живу отдельно..
я вас очень хорошо понимаю, поэтому сразу скажу - либо вам себе на горло наступить и чистить-блистить до потери сознания ))) либо уходить. иного не дано. Если будете молчать и терпеть, скоро все возненавидите, и свекровь и мужа и идеальный этот порядок...

Представьте, жила она одна, как считала нужным, а теперь пришла другая женщина, и ее мирок рушится.

дада, это ее эмоции 100 %.
будете и дальше жить вместе - будет тихо вас ненавидеть..

она моежт и неплохой человек - но она привыкла уже жить одна. и любое чужое вмешательство - для нее крайне болезненно.

Сообщение **Lenta** » 19 сен 2010, 16:50

летняя заря писал(а):Предъявляя друг другу претензии, вы вряд ли добьетесь мира. Попытайтесь открыто посочувствовать свекрови, пожалеть ее (даже через силу). Представьте, жила она одна, как считала нужным, а теперь пришла другая женщина, и ее мирок рушится. Это ее сын вас любит, а ей нужно время к вам привыкнуть. Уж постарайтесь преподнести себя с лучшей стороны. Даже если не умеете- учитесь.

Так я ее жалею... Стараюсь нарушать ее порядок минимально. Верите, нет - даже средство для мытья посуды не покупаю. Она привыкла мыть хоз. мылом, вдруг ей будет неприятно есть с посуды, которая "химией" помыта. Хотя мне лично неудобно этим мылом мыть. Ну и все такое прочее. Ходишь целый день как по минному полю - шаг влево шаг вправо - расстрел на месте. И все равно претензии, все равно сплошное недовольство.

Сообщение **Lenta** » 19 сен 2010, 17:04

полосатый кис писал(а): я вас очень хорошо понимаю, поэтому сразу скажу - либо вам себе на горло наступить и чистить-блистить до потери сознания ))) либо уходить. иного не дано. Если будете молчать и терпеть, скоро все возненавидите, и свекровь и мужа и идеальный этот порядок...

Ну, мужа вряд ли стану ненавидеть. Видите ли, он разделяет мою точку зрения. А можно как-нибудь добиться, чтобы нам не мешали жить как нам нравится? Мы же ее не критикуем, замечания ее не делаем, не обижаем, наоборот готовы всегда помочь.

Лента, а как вы с ней общаетесь, на какие темы говорите, обсуждаете ли что-то с ней, спрашиваете ли в чем -то совета? Как вы пытаетесь с ней наладить отношения?

Lenta писал(а): Верите, нет - даже средство для мытья посуды не покупаю. Она привыкла мыть хоз. мылом, вдруг ей будет неприятно есть с посуды, которая "химией" помыта. Хотя мне лично неудобно этим мылом мыть.

Ну, а это совсем пустяки, чем вам посуду мыть- мылом или средством для посуды. Да хоть зубной пастой, лишь бы не было войны. Кстати, до появления средства для мытья посуды мы тоже мыли хоз.мылом.

Сообщение **тигр** » 19 сен 2010, 17:21

А может вам всем вместе сесть и поговорить? Вы ей тактично объясните свою позицию, что ну не можете вы этой жуткой стерильности соответствовать, но стараться будете... Ну что-то в этом роде. А что муж пока на вашей стороне - так это , автор, пока. Как только что будет не по нем - обязательно вам припомнит, что с мамой его консенсуса не нашли.

Сообщение **Lenta** » 19 сен 2010, 17:24

Сейчас мы вообще не общаемся. Раньше общались - например, кто как съездил отдохнул, про литературу, про фотки и т.д. Советы не спрашивала, потому что я и так устала от ее советов, часто мне не нужных, потому что я обычно делаю по другому. Я знаю, вроде как для хороших отношений надо советы спрашивать, но я не хочу казаться неумехой, и лучше сама в справочнике или инете найду ответ на свой вопрос.
Приглашаю ее к столу когда что-либо приготовлю, угощаю сладким, делюсь овощами с маминой дачи, цветы вот подарила, вступилась за нее когда мой муж ей кое-что несправедливо сказал. Внимательно выслушивала советы и ее рассказы про что-то, не перебивала, не спорила, даже если не согласна с ее мнением. Приглашала вместе с нами на дачу съездить к моим родителям.

Сообщение **Lenta** » 19 сен 2010, 17:27

тигр писал(а):А может вам всем вместе сесть и поговорить? Вы ей тактично объясните свою позицию, что ну не можете вы этой жуткой стерильности соответствовать, но стараться будете... Ну что-то в этом роде. А что муж пока на вашей стороне - так это , автор, пока. Как только что будет не по нем - обязательно вам припомнит, что с мамой его консенсуса не нашли.

Тигр, я пробовала, но у меня не получается. Она просто вышла из себя, когда я заговорила. Мой муж подробно и доходчиво, в течении нескольких часов, в спокойном (относительно) разговоре с ней наедине пытался донести, пока безрезультатно.

https://www.pravmir.ru/moya-vtoraya-mama ... -nevestka/
Вот ещё хорошая статья. Может быть Вы уже читали, конечно.

Lenta: "Другиня, я тоже в инете нашла такую статью. Вы согласны со всеми пунктами?"

Да, я согласна со всеми процитированными мной пунктами.

Lenta: "А можно как-нибудь добиться, чтобы нам не мешали жить как нам нравится?"

Конечно можно. Например, сдайте маму Вашего мужа в дом престарелых: она же все равно уже пенсионерка, свое отжила, дел у нее никаких в отличие от Вас нет, только ходит да пыль везде протирает да невестку свою-страдалицу невинную почем зря попрекает, одно слово - мешает жить молодым так, как им нравится, ... в ее квартире

Сообщение **Lenta** » 20 сен 2010, 16:02

Спасибо.
Не понимаю, почему все говорят только о том, что это ЕЕ квартира. Квартира настолько ЕЕ, насколько МОЕГО МУЖА, т е ровно наполовину.

Сообщение **Lenta** » 20 сен 2010, 16:04

Другиня, а вы жили со свекровью?

Lenta писал(а):
полосатый кис писал(а): я вас очень хорошо понимаю, поэтому сразу скажу - либо вам себе на горло наступить и чистить-блистить до потери сознания ))) либо уходить. иного не дано. Если будете молчать и терпеть, скоро все возненавидите, и свекровь и мужа и идеальный этот порядок...
Ну, мужа вряд ли стану ненавидеть. Видите ли, он разделяет мою точку зрения. А можно как-нибудь добиться, чтобы нам не мешали жить как нам нравится? Мы же ее не критикуем, замечания ее не делаем, не обижаем, наоборот готовы всегда помочь.

ну, судя по моей маме - это невозможно

есть ее представления о чистоте, а остальное - ересь )))
сочувствую вам. съезжайте от свекрови.