Вернуться или заново построить семью

Здравствуйте! Очень интересует мнение мужчин. Не понимаю, почему мы с мужем имеем такие разные мнения о, казалось бы, очевидных вещах.

Я ушла от мужа, забрав сына 3.5 лет потому, что не могла жить в семье, которая была только номинальной семьей. Равнодушие, отсутствие участия, внимания, взаимные упреки, агрессия и злость в момент ссор - вот то, в чем мы жили последний год. В момент ухода я написала мужу большое письмо о том, что наболело, о том, что я разочарована, о том какой я вижу настоящую семью и как мне больно от равнодушия и злости. Т.е. это была не беспричинная выходка, или средство для шантажа чтобы чего-то добиться, это был уход от той боли(а у меня уже начались проблемы со здоровьем) и негатива, в которым мы так долго жили

Я считаю, что когда семья рушится, не бывает так, чтобы был виноват кто-то один. И, если сходиться опять, то во-первых, нужна взаимная заинтересованность, и во-вторых, надо понять что было не так и что можно сделать обоим для того, чтобы семью заново построить. И, если хотят оба, то есть шанс все наладить. Я считаю, что семья это взаимная работа, это желание понимать друг друга и уметь идти на компромисс.

Муж же считает, что тот, кто ушел, тот-разрушитель ("это ты разрушила семью"). И тот, кто ушел, пусть тот и лечит своих "тараканов" в голове. На мои просьбы сходить к психологу, или просто поговорить (что было не так, почему это случилось, что он может сделать со своей стороны и т.д.), он отвечает, "ты можешь возвращаться, я готов тебя принять, а обсуждать я ничего не буду". На мой вопрос "а что ты готов сделать ради того, чтобы мы снова жили вместе", он отвечает - а я уже и так много делаю. "Что конкретно ты делаешь?" - спрашиваю я. "Разрешаю тебе вернуться" - его ответ. Я его спрашиваю "я ушла, потому что было больно и я разочарована, я вернусь и, вдруг, стану очарована и мне не будет больно, а будет хорошо?. Что достаточно только того, что такой мужчина как ты рядом со мной? " - Да, примерно так, отвечает он.

Это что - тупое упрямство, демонстрация своего Эго за счет очередного обесценивания меня, непонимание очевидных вещей или это я чего-то не понимаю?

Нелли2006 писал(а): Я считаю, что когда семья рушится, не бывает так, чтобы был виноват кто-то один. И, если сходиться опять, то во-первых, нужна взаимная заинтересованность, и во-вторых, надо понять что было не так и что можно сделать обоим для того, чтобы семью заново построить. И, если хотят оба, то есть шанс все наладить. Я считаю, что семья это взаимная работа, это желание понимать друг друга и уметь идти на компромисс.

По-моему, вы очень правильно считаете и понимаете смысл семейных отношений как взаимную работу и готовность к компромиссам. Но возникает вопрос хотите вы вернуться к мужу, который выводов из вашего ухода никаких не сделал судя по всему?

Поднимал ли он на Вас руку, пил, не содержал семью, изменял вам, совершал аморальные поступки, разрушающие психику ребенка?

Спасибо большое за отклик!
Отвечаю сразу на 2 сообщения.
Да, Вы правы, я задумывалась над тем "стоит ли возвращаться к человеку, которые не сделал выводы из моего ухода". Самое неприятное для меня здесь, что он "сделал выводы", но совершенно свои. А именно: он считает, что это я разрушила семью, что я "бросаю на алтарь своего эгоизма и своих интересов беззащитного ребенка, лишая его полноценной семьи" (это я его цитирую), что я забочусь только о себе, поскольку что бы ни случилось и какими бы не были отношения у мужа и жены они должны быть вместе ради ребенка. А то, что ребенок чувствует фальшь и страдает, когда один из родителей несчастлив и потом еще может ипытывать чувство вины за это - то с этим он не согласен. С его слов ребенок ничего не чувтсвует и не понимает. И то, что ребенок впитывает все, что его окружает, и если он не знает как должен относиться мужчина к женщине, как мужина и женщина могут любить друг друга, то как раз это и делает его неполноценным.

По поводу "Поднимал ли он на Вас руку, пил, не содержал семью, изменял вам, совершал аморальные поступки, разрушающие психику ребенка?"
Да, поднимал руку (и при ребенке) Поясню: нет, он не бил, а именно поднимал - один раз стиснул руку и держал то тех пор, пока я не согласилась с его доводом (так, что потом у меня были на руке синяки, а второй раз просто толкнул на диван, чтобы я заткнулась (я конечно упала, но мягко - поскольку это был диван).

Не содержал и не содержит сейчас семью - живет за счет пенсионеров родителей и меня, за 5 лет совместного проживания он не купил ни одного предмета для дома(мы делали ремонт и полностью обставляли пустую квартиру - за мой счет). Я все время думала что его бездействие и нежелание зарабатывать и обеспечивать семью - временно, но оказалось - постоянно.

Аморальные поступки? Это конечно вопрос субъективный, но как бы Вы назвали поступок, когда при ребенке папа ребенка говорит "не можешь ребенка оставить в покое, я его оставлю". Я спрашиваю "я правильно поняла, что ты больше не хочешь видеть ребенка?" - да, правильно, говорит и кричит громко смотря мне в глаза и тычя в меня пальцем "Чтобы ноги твоей в моем доме не было никогда" (а ребенок сидит рядом на стульчике и все видит и слышит). А до этого при ребенке и свекрах обзывает мать сволочью и дурой и доводит ребенка до слез (ребенок сидит у меня на руках и цепляется ручками мне за шею). Как на Ваш взляд - морально или аморально?
При всем при этом, когда он приходит в себя через 2 дня, то звонит мне и просит привезти сына.

Про измены не знаю. Но допускаю, что были. Т.к. было дело что приходил в пъянющем состоянии под утро и приходил тихо в 7 утра и сразу всю одежду засовывал в стральную машинку...

Простите, еще раз хочу обратиться к форумчанину "Желаю счастья"

Меня как-то заде Ваш вопрос, поэтому хочу Вас в совю очереь спросить. Вот Вы пишете, а "Ваш муж поднимал на Вас руку, не содержал семью, пил, совершал аморальные поступки, разрушающие психику ребенка?".А я спрошу Вас - что, если всего этого бы не было, этого было бы достаточно, чтобы жить вместе??

Почему меня задел Ваш вопрос? Потому, что почти то же самое спрашивает мой муж и при этом недоумевает..., говорит "Я что пью, хожу по кабакам или бабам, или за ребенком не смотрю?Тебе что этого мало? У тебя завышенные требования!". Я отвечаю - Да, мало! Я хочу интереса ко мне, уважения ко мне и моим родителям, заботы, тепла, внимания. А жить "как все" и только ради того, чтобы у ребенка были под одной крышей и мама и папа, и, вернуться к мужу только в роли мамы его ребенка я не хочу. Да, я хочу больше! Я хочу любви, гармонии в семье и еще детей(которых муж не хочет). Это что грех?

Есть вещи, которые нельзя просить. Потому что восхищение и обожание, а именно это вы хотите, как я понимаю получить от мужа требовать невозможно. В ваших силах поменять отношение к себе. И поискать также причину в себе, почему, вы не получаете необходимого внимания.

Есть вещи с которыми смириться и терпеть нельзя.

Что вы сделали для тго, чтобы ваш муж относился к вам, нужным для вас образом?

Вернуться или заново построить семью