Отношения с внебрачным ребенком мужа

Roli писал(а): Только обвинение любовниц и оправдание мужчин, которые якобы ослеплены, соблазнены и ничего не помнят - как минимум странны.

Да разумеется! Но речь ведь о ребенке! Скажи женщина-рожу, будешь содержать? Может, вся страсть у мужика и улетучится. А подлавливать таким образом, а потом еще и семью терроризировать, это не от большого ума.

Сообщение **Roli** » 31 май 2011, 10:59

Так все такие связи не от большого ума плюс ребенок мог и случайно получиться. Только что сейчас-то шашкой махать - дело уже сделано. Ребенок живой есть и его надо вырастить.

Roli писал(а): Так все такие связи не от большого ума плюс ребенок мог и случайно получиться. Только что сейчас-то шашкой махать - дело уже сделано. Ребенок живой есть и его надо вырастить.

Так в том-то и дело, что т.н. отец содержит ребенка, любовнице этого мало. Она требует внимания и к себе. Может и ее удочерить?

Все больше убеждаюсь, батюшка был прав, все верно мы делаем. Так лучше всем будет и мальчику тому тоже. Приходящий отец это только на словах хорошо, а жить в режиме ожидания это как?! А думать ребенку- чем он с мамой хуже другой семьи, почему папа живет не с ними?! В этой истории нельзя поступить так, чтоб всем было хорошо, обязательно кому то будет плохо. Все это ужасно, для всех печально.
Экспертизу мы обязательно сделаем.

Сообщение **Roli** » 31 май 2011, 14:15

Прасковья писал(а):
Roli писал(а): Так все такие связи не от большого ума плюс ребенок мог и случайно получиться. Только что сейчас-то шашкой махать - дело уже сделано. Ребенок живой есть и его надо вырастить.
Так в том-то и дело, что т.н. отец содержит ребенка, любовнице этого мало. Она требует внимания и к себе. Может и ее удочерить?

Внимание нельзя вытребовать, разве только на короткое время. У мужа его большинству женщин вытребовать не получается, а тут далекая женщина. Настоящее внимание - оно по доброй воле дается, от любви, от сердца.

Сообщение **Cleo** » 31 май 2011, 14:21

To Nevada

Самое основное в воспитании детей-пример, который они видят в семье. Не слова, не внушения, а поступки его родителей.
Хорош будет пример, если отец начнет по воскресеньям выгуливать ребеночка, нажитого на стороне.

А что плохого в примере родителей, когда родители не врут своим детям? Или детей нужно воспитывать в оранжерейных условиях, чтобы они не знали жизни и что такое бывает. И что папы и мамы ошибаются, потому что люди и не безгрешны, только не глаза закрывают на свой грех, а пытаются его загладить.

А что потом скажет ребенок родителем, когда вырастет и узнает, что жил во лжи? И что родители фактически лишили его братика. Я говорю Вам, сама как когда-то ребенок, которого в детстве лишили общения с двоюродными братом и сестрой. Я считаю, что наши родители ЛИШИЛИ нас друг друга из-за своих каких-то мелочных интересов, СТРАХОВ и т.д. Познакомиться во взрослом состоянии это не то же самое, когда самые важные годы роста и развития провести в месте, узнать друг друга и т.д. Когда люди вырастают, у них свои заботы появляются - институт, личные отношения, семья - вырастить родственные отношения со своим братом, практически невозможно. Вы просто лишаете детей друг друга. Вмешиваетесь в Божескую волю. ИМХО.

Что плохого в том, что ребенок увидит, что папа гуляет с другим своим ребенком и с ним?

В конце концов, речь ведь идет не о том, чтобы он постельную сцену наблюдал своего папы и чужой женщины.

Сообщение **Cleo** » 31 май 2011, 14:40

Очень понравилось и, кажется, в тему. Этого батюшку лично знаю. Необыкновенно интересный человек, раньше был известным искусствоведом в Питере, дружил с Шемякиным, но 20 лет назад уехал в заброшенную деревню служить священником.

1.

У меня был один прихожанин, он всё время приходил с написанными грехами, я ему сказал однажды, вот возьму твою бумажку и положу в алтарь, придешь в следующий раз, я ее вынесу тебе и мы посмотрим, что с твоими грехами. Перестал приходить с бумажкой. Что такое грех? Грех - это жить без Бога, забыть Бога. Для меня главное - необходимость Бога. Если человек до Него не доберется, то он так и останется подонком - в первоначальном значении этого слова то, что на дне остается. Самое страшное, когда есть возможность поиска, а человек успокаивается либо на родословной, либо на творчестве, либо внуков нянчит... Грех как заслонка между Богом и человеком. Это не перечисление каких-то ошибок, нет, грех это, когда от грязи не треснешь, а от чистоты не воскреснешь. Люди думают "чур за ошибку", а на самом деле за то, что ты не сделал, когда была возможность. Вот это и есть грех. Бог главнее всех и вся, как преподобный Силуан говорит: "Ты добрался до Бога, тогда без Него и не можешь, а кто не добрался, тому, хоть кол на голове теши."

Полная ссылка на статью: https://hramnagorke.ru/prose/113/2148/

Сообщение **Cleo** » 31 май 2011, 14:42

Вот это тоже класс!!!

2.

Мне правда казалась в деревенской жизни, поэтому я и поехал на деревенский приход. И все эти годы, более двадцати лет, для меня существует одна задача - как сделать Бога необходимостью. Желания бросить приход не возникало никогда, абсолютно никогда. А мысли, которые могут быть у любого священника в деревне: как же дети, какое образование получат, если в деревне будут жить, останутся необразованными - это меня не волновало. Я же приехал сюда за Богом, в свои Теребени. Необходимость Бога ставит тебя выше всех законов и всей житейской суеты, либо ты врешь себе и другим.

Сообщение **Nevada** » 31 май 2011, 14:44

Лариса, Вы пишете настолько дикие для моего понимания вещи, которые, не буду скрывать, кажутся мне лицемерными, что я не считаю возможным со своей стороны продолжать толочь воду в ступе. Это неуважение к автору темы, в конце концов.
Моя точка зрения, думаю, понятна.
Вашу я также прочла, не поверила в искренность, не поддерживаю.

Cleo писал(а):Расскажу три истории. Ко мне они имеют прямое отношение. Поэтому и тема автора мне близка.

2) Брат и сестра. Оба создают семью. У брата - 2 детей, у сестры - одна дочь. Брат очень обеспечен, а у сестры рано умирает муж и сама она рано умирает. Дети брата и сестры в детстве очень к другу льнут, общаясь у бабушки. Но брат считает свою сестру не подходящей ему по статусу. Он сознательно отдаляется от нее сам и отдаляет своих детей от ее дочери.

Сестра рано умерла, оставив дочь. За дочерью смотрит бабушка, мать сестры и брата. Брат, живя в том же городе, к матери не приезжает. Как потом выясняется он очень обижен на мать, что та завещала квартиру его племяннице-сироте, а не его детям, у которых, кстати, у каждого есть по квартире.

Когда умирает его мать, Брат даже не приезжает к ней на похороны. Он очень одинок, родные дети его знать не хотят, а он слышать и видеть не может племянницу, которая хочет ему помочь, но он так ее ненавидит просто за факт ее существования, что не может с ней общаться. Смыслом его жизни всегда были деньги и их количество. Дети, став взрослыми не смогли стать друзьями, потому что росли и не знали друг друга очень долго. Кстати, удачно складывается жизнь пока только у девочки, которая стала сиротой. Двоюродный брат - страдает игроманией и сидит на шее у матери. И каждый из этих детей жалеет, о том, что их в свое время разделили взрослые. Но ничего сделать уже нельзя. За них все решили взрослые, лишив двоюродных братьев и сестер друг друга. Не общаясь в детстве очень сложно стать близкими во взрослом состоянии

Лариса, так это вы свою биографию написали? Категорично, по-моему: там , где я -светло, где они- темно. Вот вам и простор для реализации собственного мнения- наладьте отношения со своими родственниками в соответствии с вашими советами Рыбоньке. Пригласите в гости, проникнитесь сочувствием. Я не юродствую, нет, правда, попробуйте, воплотите свои советы в жизнь.

Сообщение **Cleo** » 31 май 2011, 17:17

Кстати, если не скрывать от детей их братика, то многое будет проще. Например, в отпуск вместе всем поехать, если конечно того ребенка мама отпустит, или на выходные вместе на шашлыки. Я имею ввиду с ребенком, а не с матерью. Отец может с ребенком и не каждый день видеться, но признавать его своим сыном.

У меня у тестя отец 15 лет просидел в тюрьме, будучи репрессированным. Тем не менее, само осознание, что у тебя есть где-то отец и ты не один, многое дает на самом деле в психологическом и эмоциональном плане.

Nevada эти вещи кажутся Вам дикими, потому что Вы в такой среде живете. Где ценностями является то, что для меня чуждо и наоборот. И Вы написали очень правильную вещь, что слова для детей не значат, значат только наблюдение за своими родителями, как они себя в той или иной ситуации себя ведут. Так же и взрослые.

Я Вашу логику понимаю, Вы мою нет - да это и необязательно для Вас.

Сообщение **Cleo** » 31 май 2011, 17:27

Кстати, а у меня в семье есть похожая история.

Деда моего мужа, как я уже говорила репрессировали. Первоначально его репрессировали с женой. У них на свободе осталась 7-летняя дочка, наша тетя Таня. Маму расстреляли, папу как ценного сотрудника заключила на 15 лет подводные лодки строить. Кстати, туда еще сажали иностранцев, именно для того, чтобы они там работали, а не потому, что заслужили сидеть в тюрьме )). Кстати дед, поскольку очень способный был к языкам, выучил 4 языка, сидя в тюрьме и общаясь с иностранцами. Потом на старости лет подрабатывал этим.

Так вот через 10 лет папу выпустили, он женился второй раз на женщине и у него родился сын. Потом его опять посадили, так как нужно было достраивать лодки. Так вот - эта женщина вместе со своим сыном жила у первой дочери своего мужа. Такие были времена и условия. Хотя дочке очень не понравилось, что папа женился, да и жена была не в восторге, но делать было нечего. Выжили тем не менее.

И сейчас брат и сестра прекрасно общаются друг с другом, когда родители уже давно умерли.

Раньше люди войну переживали, голод и выживали. Сейчас жизнь проще, но наследство, конечно, это очень серьезно ))

Cleo писал(а):Кстати, а у меня в семье есть похожая история.

Деда моего мужа, как я уже говорила репрессировали. Первоначально его репрессировали с женой. У них на свободе осталась 7-летняя дочка, наша тетя Таня. Маму расстреляли.

Так вот через 10 лет папу выпустили, он женился второй раз на женщине и у него родился сын. Потом его опять посадили, так как нужно было достраивать лодки. Так вот - эта женщина вместе со своим сыном жила у первой дочери своего мужа. Такие были времена и условия.

Извините, и чем же эта история похожа на историю измены? Ничем, отец потерявший жену через несколько лет женился. Он не изменил, не предал, не связался с особой облегченного поведения, но при этом

Cleo писал(а):дочке очень не понравилось, что папа женился, да и жена была не в восторге, но делать было нечего. Выжили тем не менее.

И сейчас брат и сестра прекрасно общаются друг с другом, когда родители уже давно умерли.

Раньше люди войну переживали, голод и выживали. Сейчас жизнь проще, но наследство, конечно, это очень серьезно ))

И вот такое напыщенное окончание совершенно непохожих историй вообще неуместно в ситуациях измены.
И наследство - это действительно серьезно.

Сообщение **Cleo** » 31 май 2011, 21:49

И наследство - это действительно серьезно.

Да ничего это несерьезно, жизнь родных людей, здоровье, мир - вот, что серьезно. ИМХО

Сообщение **natatella** » 31 май 2011, 22:15

Nevada писал(а):Уважаемая natatella, не приписывайте мне своих фантазий-"по вашей теории..." и прочее, моих теорий я не излагала. И про мое (или это реплика в сторону?) "доброхотство" Вы нафантазировали, я сроду таких слов не говорила.
Самое основное в воспитании детей-пример, который они видят в семье. Не слова, не внушения, а поступки его родителей.
Хорош будет пример, если отец начнет по воскресеньям выгуливать ребеночка, нажитого на стороне.
Все понятно-незаконный ребеночек родился, никто его не спросил, безгрешное дитя и прочее.
Вы вот считаете, что его теперь в семью ввести, подставиться опорой его маме и все счастливы и здоровы душевно, и ничего страшного, а все очень даже отлично.
Мне так не кажется совсем. Я даже думаю, что психику как старших детишек, так и их мамы можно сильно таким оборотом событий подорвать.

И, вообще-то в данном случае отец (?) о существовании сына не забыл и не дистанциировался, а вполне себе покорно принимает участие в судьбе ребеночка. И большего он делать не вправе, по крайней мере, пока у него существует официально семья и он воспитывает двоих детей.
Вы как-то под одну гребенку подгоняете семьи повторные и параллельные. Это совсем не одно и то же. Совместить не получится, прийдется делать выбор. Или тех калечить, или этого.
Да, последние лет 50-явно не "век палеолита". Но и не расцвет нравственности и здравого смысла.

Вам, наверное, не понравится, вспомнился пример из "доисторической эпохи". Приятельница Анны Карениной, Бетси Тверская, на флирт ее смотрела сквозь пальцы и даже принимала в доме и ее, и ее поклонника, пока он был только поклонник. После того, как Каренина съехалась с Вронским, принимать ее Тверская отказалась. Почему? "У меня дочери". Вот такая причина. Потому что пример. Если бы приняла, дочери могли посчитать, что это нормальная ситуация.
Что толку рассуждать, подлец-не подлец, прикрылся-не прикрылся, сочувствовать ребеночку, что он с папой не прогуливается по воскресеньям...Мне тоже того ребеночка жалко. И что? В такую ситуацию его родили.

Что же я большая фантазерка и выдумщица, и вообще люблю читать между срок, это моя особенность, прошу простить, если я трактовала не так, как Вы хотели изложить.
И здесь Вы правы абсолютно, мне не нравится Толстой в принципе, не мой автор, а образ Бетси не совсем удачный (как пример высоконравственного поведения) извините, у нее то у самой "рыльце в пушку" было, если припоминаете, да и вообще для меня она типичная "благопристойная" ханжа, "человек в маске", это свойственно для высокосветских людей и сейчас тоже

Я поняла Вашу позицию Nevada, у меня больше нет комментариев.

Рыбонька золотая писал(а):Все больше убеждаюсь, батюшка был прав, все верно мы делаем. Так лучше всем будет и мальчику тому тоже. Приходящий отец это только на словах хорошо, а жить в режиме ожидания это как?! А думать ребенку- чем он с мамой хуже другой семьи, почему папа живет не с ними?! В этой истории нельзя поступить так, чтоб всем было хорошо, обязательно кому то будет плохо. Все это ужасно, для всех печально.
Экспертизу мы обязательно сделаем.

Все больше убеждаюсь, что никак ВЫ себя с мужем не можете единым целым ощущать. Слова батюшки это слова, совет, который ВЫ приняли к исполнению, потому что Вам это удобно, но его слова это не канон, а мнение одного священника в данной ситуации. Проверенный ли батюшка, как долго и как хорошо он знает Вас и Вашу семью, это ваш духовник, которому можно доверять? Мой первый батюшка, ныне почивший в Бозе, часто мне повторял, что священники тоже люди. И я знаю, что часто советы священником даются по его внутреннему чувству, и когда он смотрел на Вас, кого он видел перед собой? Не подвели ли Вы свою исповедь под определенный ответ? Очень часто советуют по немощи, жалеют, боятся перегрузить ответственностью, дают время для работы в душе на перспективу, что сможете полностью понести ношу через какое-то время, подготовившись, проделав работу в душе, но никто за Вас этой ответственность нести не будет, спишут да, а вот что за последствия от этого списания, можно предположить. Вы жалеете себя, но не жалеете ребенка. Вот это говорит о Вас как о человеке. Вы ассоциируете того ребенка лишь с его непутевой матерью и отказываетесь смотреть проблеме в лицо. У Копыловой есть песня про хитреца, послушайте.
Еще скажу по поводу приходящего отца, это однозначно лучше, чем полное отсутствие и в любом случае это норма. Даже если женщина в дальнейшем выйдет замуж за другого мужчину, у мальчика будут "два папы", так что не нужно лицемерить умаляя роль биологического отца в жизни мальчика.
и еще, здесь обвиняли в инфантильности и нежизнеспособности справедливую на мой взгляд точку зрения, только потому что, мол не известно как бы поступили в действительности. Далеко ходить не нужно, я так поступила. Кто там на пороге золотой свадьбы захочет оспорить, то не стоит, дело в том, что не всегда количество переходит в качество. Есть спасительные браки, есть спасительное одиночество. Например, женщины, которые замуж вышли "по залету" могут быть благодарны мужчине, что он поступил порядочно и будет такая семья развиваться духовно, а та, женщина которая, что старуха в сказке о рыбаке и рыбке, такой брак загубит. Есть сознательные браки, когда оба духовно доросли, в браке только укрепляются, но если в браке духовное развитие прекратилось, брак обречен. Когда я родила ребенка, мой будущий муж был женат даже в квадрате, жена и любовница жили вместе, их дети общались и общаются с пеленок. Я, узнав это была в шоке, потому что они перегнули, дети это дети, а женщины это женщины. Я была готова к тому, что у ребенка будет приходящий отец, мало того, что я этого очень желала и очень боялась, что моему ребенку будет отказано в общении. Я была той женщиной, родившей от женатого на тот момент мужчины, которая поступала в интересах ребенка. Сейчас я в роли жены и принимаю в нашем доме всех его детей, родившихся от первого брака и внебрачно плюс внука от старшего сына, еще кроме нашего общего сына, двое моих "первых" детей, которые ровесники его старшему сыну. И не трудно вовсе с детьми, чем больше тем легче, потомучто все разновозрастные, к бывшим не ревную, они мне на глаза вообще не показываются. Но мне намного легче потому что я в том положении была почти,что без гордости, не говоря уже о спеси, а у жены, это как правило, естественная побочка собственницы, главное, что я смогла себе позволить Честность и то, что я сейчас жена это не результат манипуляций. Быть честной важно, но конечно, надо отдать должное роли мужчины, какой мужчина рядом с Вами зависит и от женщины. Всем детям нужен отец, другое дело, что не всякий отец в ответе за своих детей. Если в этой ситуации "ненормальной" с отцом все нормально, то он и жене объяснит, что папа не добыча, чтобы дети его делили. А наследство это только наследство, пока живы дети не имеют прав на имущество родителей так же как и родители не имеют прав на имущество детей. Если сможете жить с чистой совестью поступив нечестно то это Ваш выбор, но не надо говорить, что это единственный вариант, это просто Ваш выбор такой. И продиктован он Вашей неуверенностью в себе, в муже. Можно с женой жить в аду, а можно как у Христа запазухой. Люди от животных отличаются тем ,что могут общаться и тем самым влиять друг на друга. Женщина пишет в сердце мужчины. И если мужчина почувствует, что он только ресурс, ценный оттого, что в него много вложили, то позиция для любви не выигрышная. Если мужчина САМ говорит, что я не хочу своим детям конкурентов, он не будет их производить на свет, но если тоже самое говорит мужчине, имеющему внебрачного ребенка, его женщина, то она не принимает, следовательно не понимает своего мужчину, а требует "от козла молока". Ваш мужчина таков, а ВЫ его развитие/ взросление тормозите, как в "Сказке о попе и работнике его Балде"... понадеявшись на русский авось, когда он не сработал, придумывать "так мы лоб от расправы избавим и Балду без расплаты оставим".

Pretty32, Ваши поступки на мой взгляд честные, Вам тяжело, но ночь темна перед самым рассветом. Сейчас думайте, как изменятся Ваши отношения с мужем в случае , если он выберет Вас, как изменится Ваша жизнь, если он уйдет. Если есть в Вас силы понести эту ситуацию, можете принять, что муж один, а дети его.., то пообщайтесь с мужем. Ему сейчас нужен друг, понимающий его проблемы, обозначайте свою позицию, чтобы не было метаний от поспешного решения.

Дорогая писал(а):
Все больше убеждаюсь, что никак ВЫ себя с мужем не можете единым целым ощущать. Слова батюшки это слова, совет, который ВЫ приняли к исполнению, потому что Вам это удобно, но его слова это не канон, а мнение одного священника в данной ситуации. Проверенный ли батюшка, как долго и как хорошо он знает Вас и Вашу семью, это ваш духовник, которому можно доверять?

Дорогая, слова не идут на ум .......В батюшке вы сомневаетесь, в своих же выводах про единое целое уверены. Может, вы хорошо знаете семью Рыбки, чтобы делать такие выводы?
Пример же вашей семьи....... Мужчина, имеющий жену, любовницу, еще одну любовницу(т.е. вас), детей от всех и все это одновременно! Вы сумели всех отодвинуть и стать его женой. При этом ощутить себя с ним единым целым? Как у Станиславского : не верю!!!!

Сейчас отец общается с нашим сыном регулярно, хотя в самом начале я навязывала ему это общение, он говорил, что я манипулирую ребенком. Сейчас он общается и со мной, хотя после судов и маски -шоу с приставами со мной общаться отказывался, даже видеть не хотел, с ребенком встречался через родственников. Алименты как таковые сейчас не платит, деньги для сына передает самостоятельно.
Отец моего ребенка до сих пор, наверное, женат, просто я этот вопрос больше не выясняю. Жить с детьми на стороне это выбор жены. Иногда штамп в паспорте оставляют для красоты, так как лучше формально числиться женой, чем быть разведенной. В нашем случае я семью жены не разрушала, так как до меня у него была и куча любовниц и есть любовница у которой растет ребенок от него. Я очень люблю своего ребенка и люблю и уважаю его отца, я его не соблазняю, но буду очень счастлива, если он решится быть со мной и нашим ребенком. Я в курсе сколько у него детей и знаю, что мне это по силам. Так же знаю, что мы стоим друг друга.

Дорогая, вы писали это в своей теме год назад.

Дорогая! Вы уж меня извините, но жизнь Ваша полный бардак. Ну вот со стороны именно так выглядит. Жены...любовницы... дети от всех связей и один мужчина -надежа и опора для всех, поддерживает мировое равновесие. И самое страшное, вы считаете что у вас все здорово и правильно, о честности рассуждаете.

Сообщение **aspire** » 01 июн 2011, 09:26

Дорогая!
Помню тему вашего любовника,где он писал о вашей настырности,неадекватности.О судебный приставах,о том,что не давали с ребенком видеться и много еще чего не хорошего.Это о честности и манипуляции.
И читая вашу и его темы,думала,что вы молодая,глупая.А вы оказывается бабушка.Чуден мир.Ну вышли вы за него замуж,измором взяли,получили,что хотели и ?
Очень сомневаюсь,что вы одно целое.Это вам так хочется.А он как считает?Судя по его бурной жизни,он даже и не догадывается,что это значит.

Сообщение **лад** » 01 июн 2011, 11:41

Здравствуйте! Тема мне очень близка, читаю и честно говоря просто слов нет. Дорогая, ну как можно сравнивать ситуацию Рыбоньки и вашу, у вас ведь абсолютно разные исходные данные? Это хорошо, что вы принимаете всех детей вашего мужчины, это и правильно в вашей ситуации, вы ведь ИЗНАЧАЛЬНО знали о семье мужчины и его детях, вам просто ну ни к чему сейчас собственницу изображать, вы ведь знали на что шли. Рыбонька же совсем в другой ситуации, уж поверьте мне, это разные вещи. Да, ребёнок есть и никуда его не денешь, но принимать его она не обязана, и совет батюшки совершенно разумен. Клео, ваши рассуждения звучат убедительно, но они только теория, на практике же не всё так складно. Дети страдают, если их разлучили, пишите вы, но вы совершенно не учитывете, что они могут и сами не хотеть общаться со своими сводными братьями и сёстрами. Я вам искренне желаю никогда не испытать на ваших детях того, что вы пишите, правда. Мой 13-ти летний ребёнок не хочет общаться со своей сводной сестрой, и это не я его так настраиваю, он сам пережил предательство, все и всё что с этим связано, для него горе. Мы с ним часто разговариваем об этом и я вижу его реакцию. Да, тому ребёнку тоже нужен отец, но почему мой ребёнок должен из-за этого страдать. Я эгоистка? Или плохая мать, что не могу привести моего ребёнка к другому мнению? О себе я молчу, выдержу всё, а сына жалко. Рассуждать можно и точек зрения много, но когда на себе выстрадаешь, видится всё по-другому. Извините, если что не так.

После опуса Дорогой только одно можно сказать:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу???