О требованиях к мужчинам

Ответственность - не прыщик. На пустом месте не вырастает.
Чувство ответственности возникает когда на то есть серьёзные причины. Причины могут быть разными.

Вряд-ли какая-либо ответственность возникнет у молодой семьи пока они только по ночным клубам, да по гостям бегают.
А вот ожидание и рождение ребёнка - уже повод для появления этого чувства. Но только повод. Не факт, что это чувство родится. Тут уже многое зависит от личностных качеств каждого.
И папы безответственными бывают, и мамы.
Идеально - когда ответственность обоюдна, а не когда один с ног сбивается, а другой озабочен исключительно собой любимым (футбол, маникюр, пивко, косметолог, баня с друзьями, девичник с подружками). (Сознательно смешал девчачьи и мальчишеские "занятия").
Наихудшее - когда оба безответственны. Но это уже отдельная песня.

Встречаясь с мужчиной наивно заранее предполагать захочет-ли он брать на себя ответственность в семейной жизни.
Да он и сам этого ещё может и не знать.

Мужчине надо дать возможность почувствовать себя рыцарем.
(с) не помню кто

Не факт, что он этой возможностью воспользуется, но без неё он тем более им не станет.

Мне было 11 лет, брату 2 месяца. Матушка тяжело заболела, в лёжку лежала. Отец был в командировке. И приехать мог только через несколько дней.
Что мне оставалось делать?
Научился и купать, и пеленать, и из бутылочки кормить, и за матушкой ухаживать, и себя не забывать покормить. А куда деваться, когда, если не ты - то просто некому.
Мог ли я до этого момента предположить, что смогу всё это взять на себя? Да ни в жисть! Мне б в солдатики поиграть, да в футбол погонять....

А когда я собрался жениться на ныне уже бывшей жене, так вся моя родня была категорически против!
И чего? С какой стати мне их слушаться. Это моя жизнь! И мне жить с этой женщиной, а не моим маме-папе.
А если бы родня была за? Чего мне было бы воевать-то?

И так далее...

Суть в том, что проверить ответственен ли тот или иной человек можно только "опытным путём". Когда приспичит.

А разговоры, а-ля: "Я очень ответственный".... Так болтать не камни таскать.
А уж догадки-то.... "Ответственный-ли он или нет" - дело вообще неблагодарное. С таким же успехом можно на кофейной гуще гадать.

Всё исключительно ИМХО.

Сообщение **MARIA_K** » 06 июн 2011, 14:49

если я скажем поссорилась с подругой, это автоматически становится проблемой моего мужа? А если он, скажем, бурно переживает проигрыш российской сборной по футболу - это моя проблема?

Мы ответственны перед другими и за самих себя (с).
Если вы поссорились с подругой - это ваша проблема.
Он не ответственен за то, что вы с ней ссорились.
Но!
Но вы как человек ответственный за свое моральное состояние и душевное здоровье, можете поделиться с мужем своей проблемой, спросить "Что ты думаешь по этому поводу?", просто поплакаться.
Муж, как человек ответственный за свою семью, может послушать вас, может дать совет и, наконец, может сказать "Да не бери дурного в голову, тяжелого в руки, всё будет хорошо".
Это в идеале. Мы редко знаем меру))) и поддерживаем золотую середину в поступках, в словах, в требовании внимания к себе

Сообщение **natatella** » 06 июн 2011, 16:32

artemonka писал(а):
natatella писал(а):А никто ничего не перекладывает, просто все становится общим, по-семейному, так сказать
То есть, если я скажем поссорилась с подругой, это автоматически становится проблемой моего мужа? А если он, скажем, бурно переживает проигрыш российской сборной по футболу - это моя проблема?
Я понимаю, что утрирую. Но я хочу понять понятие ответственности.

Вам интересно, что я подразумеваю под ответственностью? Что говорят об этом семейные психологи? Христианский взгляд? Уточните пожалуйста
Если хотите, то, что же в этом плохого, когда у Вас испорчено настроение из-за ссоры с подругой и Ваш муж выслушает Вас и утешит, или Вы его подбодрите по поводу проигрыша футбольной команды. А не скажите друг другу: "Да пошел/пошла ты со своим настроением, подругой и футболом, у меня своих проблем по горло". В этом примере нет ответственности, как таковой, но есть понимание проблем своего близкого, как своих

))))
Не ссорьтесь, девочки!
Всё уже давным-давно придумано до нас.

Отве́тственность — субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия.

(с) Википедия

Сообщение **artemonka** » 06 июн 2011, 16:53

Neputin V.V. писал(а):))))
Не ссорьтесь, девочки!
Всё уже давным-давно придумано до нас.

Отве́тственность — субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия.

(с) Википедия

Как я сама не догадалась в Википедию посмотреть.
Собственно, так я ответственность и понимаю. Спасибо, товарищ Непутин!

А помочь супругу советом или поддержать его, на мой взгляд - это не ответственность, это элементарное чувство локтя. Ну, или другими словами, сопереживание.

Сообщение **MARIA_K** » 06 июн 2011, 18:12

В мелочах - сопереживание, а в большом - ответственность.
В другом варианте, женщина приходит и говорит не "я поссорилась с подругой", а " я беременна" или " у меня тяжелая болезнь, меня кладут на операцию". Одним сочувствием не обойдешься, нужно ответственное отношение мужчины к семье.
К примеру, ответственность мужчины за материальное содержание и воспитание всех рожденных женщиной детей (без "нууу, решай сама") - это ответственность или чувство локтя?

Сообщение **artemonka** » 06 июн 2011, 18:33

MARIA_K

Может, все-таки отдельную тему открыть?
Знаете, мой МЧ (давно это было) когда меня положили в больницу на операцию на бедре после падения в пропасть с 8 метров, говорил "если бы я мог перенести эту боль вместо тебя - я бы это сделал". Интересно, а что бы должен был делать муж? Думаю, то же самое. Быть рядом.

К примеру, ответственность мужчины за материальное содержание и воспитание всех рожденных женщиной детей (без "нууу, решай сама") - это ответственность или чувство локтя?

Те, кто говорят "нууу, решай сама" - не безответственные, а нерешительные. И это проблема женщины, что выбрала себе такого неуверенного мужчину. Он вполне может работать, приносить деньги, сидеть с детьми, но глобальные решения принимать не может. Так тут не про безответственность надо говорить, а про то, что человек может выработать в себе уверенность. Тогда и решения сможет принимать.
Сказать "безответственный" легче всего.
Ведь если женщина такого нерешительного мужика себе в мужья выбрала, значит - любит доминировать. Но это я уже разобрала частный Ваш пример.

А показанный в данной теме "маменькин сынок" - не безответственный. Он в путах материнских находится. Откуда у него решительность появится, если мама за него все решает? Ему бы решить свою проблему с матерью и сразу превратиться в совершенно другого человека, который может взять на себя ответственность в первую очередь за себя, а потом уже за тех, кто ему дорог.

MARIA_K

"если бы я мог перенести эту боль вместо тебя - я бы это сделал".
на вкус и цвет...мне эта фраза ни о чем не говорит.
А кто оплачивал лечение, приносил покушать, мыл вам голову, смотрел за детьми?

Те, кто говорят "нууу, решай сама" - не безответственные, а нерешительные.
Аааа, так они просто нерешительные....Аха. А вообще-то они очень ответственные, ну, в глубине души, где-то очень глубоко

Сообщение **artemonka** » 06 июн 2011, 19:33

А кто оплачивал лечение, приносил покушать, мыл вам голову, смотрел за детьми?

Я не ранжирую мужчин. И классы-подклассы им не делаю. Я смотрю на человека сначала. Оцениваю его поступки.
Маменькиного сынка видно издалека. Хотя бы по тому, как он в любви признается...Что о своих жизненных планах говорит...

Все, что касалось ухода в больнице - все было нормально. Я сама очень хорошо зарабатываю и не вижу причин, почему мужчина должен оплачивать мое лечение.
Когда мой БМ попал в долг, он не тянул из меня деньги. Он сам решал свою проблему. Я ему только помогала найти способ ее решить. Самостоятельно, а не за мой счет. Безответственно, да? Надо было все деньги отдать, чтобы потом вдвоем счастливо в долгах сидеть.

Я думаю, что ответственность - это результат воспитания.
Если Вы считаете, что большинство мужчин - безответственны, то подумайте, почему это так. Нельзя заставить человека быть ответственным. Он должен сам этого захотеть. Вас тоже нельзя заставить быть ответственной, когда Вы этого не хотите. Так это напрямую означает, что Вы безответственны?

Сообщение **MARIA_K** » 06 июн 2011, 20:05

Если Вы считаете, что большинство мужчин - безответственны, то подумайте, почему это так

Разве я такое писала?

Почему вы "наезжаете" так, как будто я обвиняю вашего мужа в безответственности? По сути, я ничего не знаю ни о вас, ни о вашем муже.
Вполне вероятно, что он - ответственный человек.
И ответственность я никому не навязываю.

Сообщение **natatella** » 06 июн 2011, 20:25

MARIA_K писал(а):К примеру, ответственность мужчины за материальное содержание и воспитание всех рожденных женщиной детей (без "нууу, решай сама") - это ответственность или чувство локтя?

Для natatella - это ответственность, для artemonka - чувство локтя и сопереживание

Сообщение **artemonka** » 06 июн 2011, 20:31

ааа, так они просто нерешительные....Аха. А вообще-то они очень ответственные, ну, в глубине души, где-то очень глубоко

Вот как Вы сами обьясняете свое предложение?
Я его обьяснила себе вот так: "Мужчины безответственные".
Вы использовали сарказм, а потом отказываетесь от своих слов?:)

Почему вы "наезжаете" так, как будто я обвиняю вашего мужа в безответственности?

Мы не о моем муже говорим и не обо мне.
Я лишь отреагировала вот на это Ваше предложение:

А кто оплачивал лечение, приносил покушать, мыл вам голову, смотрел за детьми?

как продолжение вот этого Вашего предложения:

ответственность мужчины за материальное содержание и воспитание всех рожденных женщиной детей (без "нууу, решай сама") - это ответственность или чувство локтя? Smile

Давайте будем последовательны, чтобы не нужно было оправдываться. Не понимаю, почему Вы оправдываетесь. Вы ведь свою точку зрения высказывали, нет?

Нерешительность - это черта характера. Ответственность - это приобретенная воспитанием способность взять на себя ответ в первую очередь ЗА СВОИ действия и поступки, а также их последствия. А уж потом за других.

Женщина не может требовать ответственности от мужчины, если у него развита нерешительность, то есть неуверенность в себе. Легче ведь все обобщить.

Сообщение **artemonka** » 06 июн 2011, 20:45

natatella

Согласна с Вами. У нас разные взгляды. Только я не приравниваю ответственность к сопереживанию.
Мне лично от мужчины много не надо: мне нужен от него секс, защита (поддержка, забота - сопереживание, но не решение моих проблем, а помощь в решении моих проблем).
Вот приблизительно и все.
А дальше отношения строятся по модели равноправных и партнерских. Кому что.

Сообщение **natatella** » 06 июн 2011, 20:59

artemonka писал(а):Те, кто говорят "нууу, решай сама" - не безответственные, а нерешительные. И это проблема женщины, что выбрала себе такого неуверенного мужчину. Он вполне может работать, приносить деньги, сидеть с детьми, но глобальные решения принимать не может. Так тут не про безответственность надо говорить, а про то, что человек может выработать в себе уверенность. Тогда и решения сможет принимать.
Сказать "безответственный" легче всего.
Ведь если женщина такого нерешительного мужика себе в мужья выбрала, значит - любит доминировать. Но это я уже разобрала частный Ваш пример.

А показанный в данной теме "маменькин сынок" - не безответственный. Он в путах материнских находится. Откуда у него решительность появится, если мама за него все решает? Ему бы решить свою проблему с матерью и сразу превратиться в совершенно другого человека, который может взять на себя ответственность в первую очередь за себя, а потом уже за тех, кто ему дорог.

Абсолютно согласна, что женщина, выбравшая такого мужчину должна задавать вопрос себе, а не обвинять его в безответственности. Либо помогать меняться мужчине (если оба хотят и могут) или искать другого, как говорят у нас в Украине "Бачили очі, що купували, їжте нехай повилазить".
Учитывая, что у нас здесь не энциклопедические состязания, я может быть не всегда точно даю определения терминам, а излагаю свои мысли исходя из того, какой имею опыт и как чувствую интуитивно. Благо есть участники, товарищ Neputin V.V. , совершенно вовремя находящий правильные определения в энциклопедических источниках.
А разбираемого в истории Ирины "маменькиного сынка" вопреки википидеческим определениям считаю все же инфантильным, и безответственным, т.к. взрослый и зрелый человек сам принимает решения и несет ответственность за себя, а по мере необходимости и за близкого. А находится в материнских путах - это тоже выбор, а там уже каждый выбирает для себя

Сообщение **natatella** » 06 июн 2011, 21:05

artemonka писал(а):natatella

Согласна с Вами. У нас разные взгляды. Только я не приравниваю ответственность к сопереживанию.
Мне лично от мужчины много не надо: мне нужен от него секс, защита (поддержка, забота - сопереживание, но не решение моих проблем, а помощь в решении моих проблем).
Вот приблизительно и все.
А дальше отношения строятся по модели равноправных и партнерских. Кому что.

Лет 5 назад я думала также, теперь для себя решила, что от мужчины мне нужно много, и равноправных и партнерских отношений с мужчиной, которого бы хотела видеть своим мужем строить не хочу. Партнерские отношения предпочитаю выстраивать с партнерами

Сообщение **artemonka** » 06 июн 2011, 21:16

А разбираемого в истории Ирины "маменькиного сынка" вопреки википидеческим определениям считаю все же инфантильным, и безответственным, т.к. взрослый и зрелый человек сам принимает решения и несет ответственность за себя, а по мере необходимости и за близкого. А находится в материнских путах - это тоже выбор, а там уже каждый выбирает для себя

Конечно инфантильный, конечно безответственный. Он ведь и за себя ответственность взять не может. Но находиться в материнских путах - это не его выбор. Вернее, не так. Это его ДЕТСКИЙ выбор.
Вот если бы за Вас, скажем, мама всегда мыла посуду и говорила Вам "Доця, ты еще успеешь свое помыть, давай я". Вы бы задумались над тем, чтобы это делать сами? Нет. Вам очень удобно. Одной проблемой меньше. И дальше по нарастающей.
А мужчины - вообще ленивые товарсчи

У молодого человека из истории Ирины - серьезная проблема. Он психологически "женат" на собственной маме. Но природа ведь берет свое....Ему нужно решать свои проблемы, если он их осознает конечно, потому что вся эта "женитьба" она неосознанная.
И здесь на сайте куча историй, где люди совершают поступки, даже не осознавая для чего они это делают и почему.
А у Ирины своя проблема, которую ей нужно понять и осознать. Она не просто так выбрала "маменькиного сынка".

По поводу выбора, партнерских или непартнерских отношений - здесь у каждого свобода выбора

Мне нравятся партнерские отношения. Да, они сложней. Да, там работы над собой намного больше. Но они и не вызывают зависимости и всех сопутствующих ей эмоций и переживаний, ревности, недоверия и т.д. и т.п. И расставание в случае чего немного легче переносится, потому как нет страха одиночества. У меня лично лишь один раз в жизни были отношения зависимости. Все поняла - больше не хочу

natatella писал(а):
artemonka писал(а):natatella

Согласна с Вами. У нас разные взгляды. Только я не приравниваю ответственность к сопереживанию.
Мне лично от мужчины много не надо: мне нужен от него секс, защита (поддержка, забота - сопереживание, но не решение моих проблем, а помощь в решении моих проблем).
Вот приблизительно и все.
А дальше отношения строятся по модели равноправных и партнерских. Кому что.
Лет 5 назад я думала также, теперь для себя решила, что от мужчины мне нужно много, и равноправных и партнерских отношений с мужчиной, которого бы хотела видеть своим мужем строить не хочу. Партнерские отношения предпочитаю выстраивать с партнерами

Я вот тоже как-то чаю надежды на построение семьи с мужем во главе)))

Сообщение **artemonka** » 06 июн 2011, 21:31

Вопрос к Teri-cat

Вы не считаете, что если муж во главе семьи находится, то это уже создает условия для зависимости?
Я без "наездов", мне действительно интересно услышать точку зрения насчет этого явления, так как в моем окружении такая точка отсутствует.

artemonka писал(а):Вопрос к Teri-cat

Вы не считаете, что если муж во главе семьи находится, то это уже создает условия для зависимости?
Я без "наездов", мне действительно интересно услышать точку зрения насчет этого явления, так как в моем окружении такая точка отсутствует.

Нет, я не думаю, что если муж во главе семьи, то это создает почву для зависимости. Для меня это нормальная организация семьи - и не только по православию. Как ни крути - мужчина для того и создан, чтоб быть главою. когда как мы, женщины, все-таки слабее.

Сообщение **artemonka** » 06 июн 2011, 21:36

Женщина физически слабее, да...
Но если женщина при таком раскладе находится в подчиненном состоянии, так как мужчина во главе по праву рождения мужчиной, то как подчиненное состояние не является зависимостью?

Зависимость не в положении, а в мозгах наших. Сколько тем на форуме, когда в семье фактически женщина исполняет мужскую роль, а все равно находится в зависимости у мужчины, сидящего у нее на шее?..

Сообщение **natatella** » 06 июн 2011, 21:42

artemonka писал(а):Конечно инфантильный, конечно безответственный. Он ведь и за себя ответственность взять не может. Но находиться в материнских путах - это не его выбор. Вернее, не так. Это его ДЕТСКИЙ выбор.
Вот если бы за Вас, скажем, мама всегда мыла посуду и говорила Вам "Доця, ты еще успеешь свое помыть, давай я". Вы бы задумались над тем, чтобы это делать сами? Нет. Вам очень удобно. Одной проблемой меньше. И дальше по нарастающей.
А мужчины - вообще ленивые товарсчи
У молодого человека из истории Ирины - серьезная проблема. Он психологически "женат" на собственной маме. Но природа ведь берет свое....Ему нужно решать свои проблемы, если он их осознает конечно, потому что вся эта "женитьба" она неосознанная.
И здесь на сайте куча историй, где люди совершают поступки, даже не осознавая для чего они это делают и почему.
А у Ирины своя проблема, которую ей нужно понять и осознать. Она не просто так выбрала "маменькиного сынка".

По поводу выбора, партнерских или непартнерских отношений - здесь у каждого свобода выбора
Мне нравятся партнерские отношения. Да, они сложней. Да, там работы над собой намного больше. Но они и не вызывают зависимости и всех сопутствующих ей эмоций и переживаний, ревности, недоверия и т.д. и т.п. И расставание в случае чего немного легче переносится, потому как нет страха одиночества. У меня лично лишь один раз в жизни были отношения зависимости. Все поняла - больше не хочу

Удобно то конечно удобно, но реально я понимаю, что если в 35 лет, я буду жить с мамой и она после меня будет мыть посуду, то вряд ли я буду жить полной взрослой жизнью, СВОЕЙ жизнью, а не маминой, вряд ли создам свою семью. А поскольку я хочу строить свою жизнь, то буду прикладывать усилия, чтобы жить отдельно, самой устраивать свой быть, свой жизненный уклад. А МЧ автора (да и у меня такой же был, я писала выше) ХОЧЕТ, чтобы рядом всегда была мама, потому как, Вы совершенно правильно заметили она заменяет ему жену, во всем, исключаю интимную сферу. Потому как с мамой привычно, удобно, сыто, она любит безусловно, за редким исключением, а жена, как правило чего-нить хочет, то денег больше, то внимания и т.д. Так что выбор этот не детский, он осознанный, взрослый.
Работать над собой нужно в любых отношениях, степень не могу определить. Ревность, зависимость в партнерских отношениях тоже может возникать. Страх одиночества он или есть или нет в любых отношениях. Мое мнение из таких отношений семья (в моем понимании) вряд ли получится, а так круг по интересам. Но, кому нравится апельсин, а кому свиной хрящик