правильно ли будет..?

Сообщение **OREST** » 20 июл 2011, 17:23

Хочу задать вопрос, и если можно, услышать Ваши мнения.
Имеет ли право уйти жена от мужа к другому, если тот пянствует и избивает ее?Ну развестись она право имеет, ну а на повторный брак?если она сама не может поднять и воспитать детей?и правильно ли это будет?или она должна терпеть изверга, который мучает ее без всякой на то причины, по первому поводу?

А если муж уходит к другой, разводясь с первой, по своей инициативе, то брак становится недействительным?с духовной точки зрения. и в таком случае она может выходить замуж?а когда инициатива с ее стороны?

фактически вопрос:когда человек 'освобождается' от брака?естественно кроме смерти супруга. Или же никогда, они ведь обещали вместе быть всю жизнь у алтаря?

вопрос, как по мне, очень актуален..может пишу не в той теме..

По моему скромному мнению, брак прекращается, когда люди теряют любовь, привязанность друг к другу, веру друг в друга. Даже если они венчаны. Человек не может ручаться за то, что будет всегда любить своего супруга, хотеть быть с ним, и поэтому несправедливо удерживать их вместе, если любовь пропадает. Иначе брак из единения любящих людей превращается в тягостное бремя, в тяжелые цепи.

Сообщение **OREST** » 20 июл 2011, 18:25

Метресса, если бы Ваше мнение было истинным, то смысла б в браке не было. ЗАЧЕМ БРАК? живем, пока есть "любовь"..а надоест расходимся..наслаждаемся жизнью?убегаем от ответственности?

А зачем жить вместе, если разлюбили друг друга? По-моему, тут вопрос даже не стоит. Если людям плохо вместе, они могут пойти разными дорогами, найти свое счстье.
Сложнее, когда один любит, а другой - нет. Но здесь требуется дополнение. Если это любовь, то любящий, зная, что супруг больше не испытывает к нему чувств, отпустит его, желая ему добра. Если это влечение с примесью эгоизма, то будет держать до последнего. И вряд ли такое отношение достойно восхищения. Есть замечательная народная мудрость: "Насильно мил не будешь". Лучше не забывать о ней.
И вообще кто сказал, что жить нужно страдая? Жить нужно для счастья. Все мы ошибаемся. В том числе, бывает, и со спутником жизни. И нельзя в таком случае лишать человека свободы. Может быть, он встретит свою истинную вторую половинку.
Я, конечно, не призываю связывать себя узами брака спонтанно, не думая об ответственности, относясь к нему легкомысленно. Я сама ратую за любовь и верность. Но повторюсь, человек не может утверждать, что до конца жизни захочет быть именно с этим человеком.

Метресса, жаль, что вы так и не удосужились прочитать материалы сайта и щеголяете тут своим мнением. Любовь - не чувство, а состояние воли.

Сообщение **OREST** » 20 июл 2011, 22:14

Метресса, рассмотрите Ваши суждения. Если есть любовь с одной стороны, а с другой 'ушла', то не будет ли эгоистично будет бросить любящего человека и уйти?Ведь это сложный для него момент, а он(она) то обещал ей быть всегда!

2-й вопрос.. Вам знакомы вечные чувства?без поддержки и контроля?и наличия 'раздражителя'?

Вам знаком закон насыщения?

Я не субьективен к Вам. Просто аргументируйте свое мнение. Оно должно быть обосновано.

Teri-cat писал(а):Метресса, жаль, что вы так и не удосужились прочитать материалы сайта и щеголяете тут своим мнением. Любовь - не чувство, а состояние воли.

(Грубости удалены. Брат.)

Любовь - то самое чувство, благодаря которому Вы родились у своих родителей.
И не только Вы.
И я. И он. И она.

Любовь - это то, что воспевали поэты во все времена и то, что заставляло женщин рыдать в подушку, а мужиков искать для них звёзды.

Любовь не чувство?
Идите вытащите бомжа возле ближайшего винного магазина и любите его!
Расскажете нам как Вы "волю напрягали", чтобы "любить".

Состояние воли?
Вы о чём вообще?
Любовь это полёт, мечта, это когда готов ради любимого....
А что Вы готовы?
Волю напрячь?

Если любовь - состояние воли - я категорически отказываюсь хоть кого-то любить. В том числе маму, папу, детей и всех родственников.
Каждого это читающее - любить тоже отказываюсь.
Отказываюсь любить утро, вечер, снег, туман, хорошую и плохую погоду. Отказываюсь от любви к ближнему и дальнему. Отрекаюсь от всего, что следовало бы любить!

Я не хочу усилием воли любить какую-нибудь крокодилиху!
Я не хочу усилием воли любить проститутку, алкоголичку, идиотку.

Если любовь не чувство - я умер.
Как соберётесь меня хоронить - положите рядом со мной всех поэтов, композиторов, художников.
Всех тех, кто творил чудеса ради любви.

Остальных можете себе оставить.
Втроём тоже не скучно.

Сообщение **artemonka** » 20 июл 2011, 23:28

Дорогой Непутин,

Погодите умирать

Вот цитата из статьи митрополита Антония Сурожского на сайте realove:

Любовь есть удивительное чувство, но оно не только чувство, оно — состояние всего существа

Любовь - это и чувство тоже. И чувство и действие. Мы любим человека, мы ради него готовы совершать подвиги, готовы прощать, готовы сопереживать, переживать вместе и радости и горести.
И где-то требуется воля, особенно, когда любимый человек на наших глазах совершает ошибку, оступается, причиняет нам боль...
Ведь мы любим человека всего - с его достоинствами и недостатками.

Чувства притупляются, появляется привычка, иногда мы вообще начинаем принимать человека, как должное, забывая о своих чувствах к нему.
И здесь воля тоже играет роль. Но без чувства, Вы правы, воля - это лишь проявление усилия против желания. С ч чувством любви - воля становится добровольной и с желанием исправить, найти выход, помириться, сохранить чувство...

Господин Непутин.

Во-первых - сбавьте тон обсуждения.
Далее.

Любовь не чувство?
Идите вытащите бомжа возле ближайшего винного магазина и любите его!
Расскажете нам как Вы "волю напрягали", чтобы "любить"

Спасибо, но откажусь от этого заманчивого предложения. Как минимум потому, что у меня есть человек, которого я люблю. И "любить" не означает любого. Эта искра от Бога. которую мы как раз и раздуваем усилием своей воли. Потому что именно волей мы побеждаем многие качества, что мешают развиваться в нас настоящей любви. Эгоизм, гордыня, к примеру. И прочее.

Состояние воли?
Вы о чём вообще?
Любовь это полёт, мечта, это когда готов ради любимого....
А что Вы готовы?
Волю напрячь?

Полет, мечта.. А потом оказываемся с разбитыми очками иллюзии или на пепелище автокатастрофы.
А для любимого да, я готова волю напрячь. Чтоб учиться любить, совершенствовать любовь. Учиться обходить острые углы, принимать его таким, каков он есть. И естественно не убежать при трудностях. Это тоже все состояние воли. Не взмахнуть руками - "ой, любофф прошла".

Любовь - это то, что воспевали поэты во все времена и то, что заставляло женщин рыдать в подушку, а мужиков искать для них звёзды.

Поэты воспевали, как правило, зависимость... Любовью там и не пахло.

а вообще - стыдно, стыдно.. Столько времени на сайте, а материалы не читали.. иначе б не было такого праведного возмущения.

Teri-cat писал(а):Господин Непутин.

Во-первых - сбавьте тон обсуждения.
Далее.

Любовь не чувство?
Идите вытащите бомжа возле ближайшего винного магазина и любите его!
Расскажете нам как Вы "волю напрягали", чтобы "любить"

Спасибо, но откажусь от этого заманчивого предложения. Как минимум потому, что у меня есть человек, которого я люблю. И "любить" не означает любого. Эта искра от Бога. которую мы как раз и раздуваем усилием своей воли. Потому что именно волей мы побеждаем многие качества, что мешают развиваться в нас настоящей любви. Эгоизм, гордыня, к примеру. И прочее.

Состояние воли?
Вы о чём вообще?
Любовь это полёт, мечта, это когда готов ради любимого....
А что Вы готовы?
Волю напрячь?

Полет, мечта.. А потом оказываемся с разбитыми очками иллюзии или на пепелище автокатастрофы.
А для любимого да, я готова волю напрячь. Чтоб учиться любить, совершенствовать любовь. Учиться обходить острые углы, принимать его таким, каков он есть. И естественно не убежать при трудностях. Это тоже все состояние воли. Не взмахнуть руками - "ой, любофф прошла".

Любовь - это то, что воспевали поэты во все времена и то, что заставляло женщин рыдать в подушку, а мужиков искать для них звёзды.

Поэты воспевали, как правило, зависимость... Любовью там и не пахло.

а вообще - стыдно, стыдно.. Столько времени на сайте, а материалы не читали.. иначе б не было такого праведного возмущения.

Читал я материалы.

В том числе статистику за аж 1980 год и рассуждения о контрацептивах времён аж того же года.

Поэты зависимость воспевали?
А я то думал а чего нацисты костры из книг жгли!
Правильно жгли!

Пушкин - зависим!
Долой Пушкина как зловредный элемент!

И Д'Артаньяна тоже почикаем - его любовь к Констанции - стопудово зависимость!

Оставим - "три кусочека колбаски у тебя лежали на столе" - там зависимости нет.
Любви тоже. Но и хрен с ней! Мы с зависимостью боремся!
Лес рубят - щепки летят. Не фиг о любви трындеть когда мы с зависимостью боремся.

Тон я сбавлять не собираюсь.
Я одним и тем же тоном общаюсь и со своим подчинённым, моим замом по науке, доктором химических наук, и с начальником - Академиком Российской академии наук.
И тот, и другой знают - если Непутин вспылил, его фиг остановишь, это раз. А два - раз вспылил, то надо подумать - может он и прав.

Я никого не оскорблял.
Возмущения мои - в воздух.
Если кто-то сочтёт мои слова личным оскорблением, готов публично принести извинения.

И ещё.
Если я спрашиваю сколько будет два умножить на два, то не нужно меня отсылать на заднюю обложку школьной тетрадки.
Я ещё в пятом классе, прикола ради, доказывал, что четыре равно пяти.
И что?
Я слушаю только тех, кто говорит своими словами, а не ссылками из интернета.

Ну тогда зачем разговариваете, раз не слушаете?

Если б вы прекратили возмущться и прислушались бы, то увидели, что никто и не призывает "чикать" и "жечь на костре". мух отдельно, котлеты отдельно.

Я очень за вас рада, что говорите вы одним тоном со всеми. Однако я не все и попрошу еще раз тон сбавить. И я не думаю, что тот факт, что вы вспылили сразу ставит вас в позицию абсолютной правоты. "Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав".

О какая дискуссия разгорелась.
И все-таки я стою на своем. Любовь, они или есть или нет. Какие-то потуги "вытянуть" иные чувства на уровень любви всегда безуспешны. Если любовь заканчивается с одной или обеих сторон, лучше отпустить.

Сообщение **artemonka** » 21 июл 2011, 01:03

Думаю, что большинство находящихся здесь на сайте людей знакомы с материалами сайта. Лично я их читала еще в 2009 году и сейчас это делаю. Однако, в разных статьях люди высказывают свои взгляды, и каждый из нас волен эти взгляды либо разделять либо нет.
Приведу цитаты из статей, которые лично мне импонируют как определение любви.

Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась. Митрополит Антоний Сурожский.

Когда радость человека подлинно становится моей радостью, когда всё, что его радует, радует меня, а его боль становится моей болью, здесь есть любовь. На более низком уровне я сказал бы – это сопереживание. На более высоком, полном уровне – его жизнь становится моей жизнью, его чувства – моими чувствами. Всё, что происходит с этим человеком, меня касается на самом глубинном уровне. Протоиерей Игорь Гагарин.

Можно проверить своё чувство, вспомнив, что «любовь не ищет своего». Любовь проявляется, прежде всего, в отсутствии эгоизма. Протоиерей Сергий Николаев.

...далеко не всякая влюбленность приводит к истинной любви в браке. Очень часто влюбленность оказывается пустоцветом. Сама по себе жизнь в браке не рождает любовь: мол, распишемся – и любовь появится. Влюбленность – только семя, но это семя должно иметь необходимый зародыш любви – желаниебыть мужем или женой. Если же человек не имеет этого зародыша любви, то она когда-нибудь да уйдет. Священник Илья Шугаев.

Раскладывать любовь на отдельные составляющие нужно только тогда, когда мы пытаемся её оцифровать, свести к понятным нам механизмам, где обаяние — одна из неотъемлемых частей. Но про любовь гораздо лучше говорить языком искусства. Если кто-то скажет про любовь цифрами, то это будет проходимец, либо человек, у которого «съехала крыша».

Если собрать тысячу человек, показать им влюбленную пару, а потом спросить: «любят ли они друг друга?», то мы получим, без всяких цифровых измерителей, однозначный ответ «да!». Мы можем говорить о любви на феноменологическом уровне: «она смотрит на него влюбленными глазами». И этот взгляд будет виден и понятен всем! Человеческое сознание не разложимо на двоичные коды. Психолог Борис Новодержкин.

Я привела лишь малую часть цитат, и к сожалению, не получилось привести ссылки на статьи. Кто захочет, сам почитает, и найдет для себя много познавательного и интересного. www.realove.ru
Но вот что интересно, во всех статьях, цитаты из которых я привела (тема "что такое любовь"), не упоминается слово "воля" (специально сделала поиск по словам).
Опять же, воля безусловно нужна, когда есть проблемы, когда их нужно решить, когда необходимо найти выход из ситуации, сохранить отношения и любовь. Тогда нужна воля. А когда люди только знакомятся - никакая воля не нужна. Мы сначала видим человека, оцениваем его "по одежке", по внешности, по невербалике, потом начинаем его узнавать ближе и глубже.
Любовь слишком многогранна, чтобы ограничивать ее только к воле или только к чувству ИМХО. И между прочим, в материалах сайта именно эта многогранность очень хорошо описывается.

Что касается вопроса Автора

OREST писал(а):Имеет ли право уйти жена от мужа к другому, если тот пянствует и избивает ее?Ну развестись она право имеет, ну а на повторный брак?если она сама не может поднять и воспитать детей?и правильно ли это будет?или она должна терпеть изверга, который мучает ее без всякой на то причины, по первому поводу?

Автор, Вы в другой теме написали, что для Вас Библия является единственным авторитетом для построения своей жизни. А что Библия говорит по этому поводу?
Я вот нашла такое высказывание Иоанна Златоуста:

Терпи, - говорит Апостол, - все это рабство, ибо тогда только ты будешь свободна, когда он умрет, а пока он жив, необходимо с великим тщанием вразумлять его и делать лучшим, или же, если это невозможно, мужественно переносить непрерывные нападения и непримиримую брань

Современное законодательство за такое отношение может привлечь к судебной ответственности. А уж повторный брак точно не запрещен. Что говорит по этому поводу Церковь, лично я, увы, не знаю.

А если высказывать личное мнение, то мне кажется, что терпеть мужа, который беспричинно издевается - это в первую очередь неуважать себя. Другого человека, как известно, перевоспитать нельзя, поэтому стоит позаботиться о собственном душевном и физическом здоровье. И продолжать дальше свою жизнь. Особенно, если муж изверг не собирается никаким образом исправляться.

Сообщение **Roli** » 21 июл 2011, 07:53

Вот мы относительно недавно спорили на эту тему и тоже не пришли к согласию. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=1 ... sc&start=0

Сообщение **OREST** » 21 июл 2011, 12:24

Непутин:

Вам знакомо выражение: вспыльчивий никогда не познает истину. И то что Вы говорите таким тоном, свидетельствует о том, что Вы с трудом контролируете себя. Любовь - не действие? Допустим.. Да, я не люблю наверное того бомжа. Потому, что неидеален. И далеко мне к этому. О матери Терезе слыхали?Она заботилась о таких бомжах, прокаженных, совершенно чужих ей людей. Она дарила им себя. Это Человек Любви. О Божьей любви к нам думаю слышали, и видите ее каждый день. Она это чувство? Не забота ли есть свидетельством? А это действие.

А лично я думаю, что любить может человек, который победил себя, контролирует свои чувства и действия. Это сильные люди, действительно счастливы. Заметьте, что все мудрые люди мира, не только христиане, говорили о важности победы над собой. Если Вы не победили себя, то Вы не можете любить. Любовь отдает себя, Вы же не победив себя, не имеете власти над собой, и отдать не можете себя.

А почему нельзя полюбить бомжа или проститутку?можно!
Кстати любовь не значит женится или замуж выйти. Любовь к друзьям, к детям - эта та же любовь. Но супружеская любовь - это самая сильная любовь, особенная, когда двое стают одной плотью. И она включает и заботу.

И если управляешь своими чувствами, тогда становишся надежным человеком, который сможет постоянно любить, отвечать за свои обещания.

Насчет всех писателей, художников..Пушкина '..я Вас любил..' читали? Вот тут любовь! Если б он поддался чувствам, которые несомненно тянул писателя к его Любимой, он бы не писал: я не хочу печалить Вас ничем.

Сообщение **OREST** » 21 июл 2011, 12:27

Артемонка:
Да, я считаю Библию авторитетом из всех писаний. Я думаю так считает любой христианин. Если же что-то противоречит библии, то данная система теорий будет противоречивой, отсюда ложной. Значит нужно искать ошибку или в 'что-то' или в библии. Здесь я думаю ясно где ее нет. Но я не отвергаю других писаний христианских и тоже их читаю и анализирую, делаю выводы из своей жизни.

Что пишет библия? Да вроде тоже самое, что и Златоуст. Пишет, не разводится, так как муж освящается женой. И жена может спасти мужа своими терпениями. А если и разведется то должна оставтся одна. Я так понял.

Я думаю примерно, как и Вы:зачем мучать себя? Но наша логика поверхностна. Любовь меняет людей.

Знаю пример женщины, которая терпела. Ее муж избивал ее даже за посещения церкви. При сыновьях. Когда они повзрослели, то хотели отомстить отцу, но жена не дала! Запретила бить отца.. Вскоре он сам умер. Отмщение пришло от Бога. Он проверял ту женщину, ее верность Себе, ее любовь.

Известны и случаи когда жены спасали мужей своей любовью.

Сообщение **Roli** » 21 июл 2011, 12:42

OREST писал(а):А почему нельзя полюбить бомжа или проститутку?можно! Кстати любовь не значит женится или замуж выйти. Любовь к друзьям, к детям - эта та же любовь.

Мы ведь тут как раз супружескую любовь и обсуждаем.
Мне вот с бомжем совсем не хочется целоваться.

Почитайте Социальную Концепцию РПЦ, там вопрос о том, что является уважительной причиной для развода рассмотрен в соответствии с канонами, и отвечает всем современным запросам.
Однако, уходить жене, или не уходить - это она сама должна решить.
Освобождается от брака каждый сам когда захочет. Никто не может принудить вступать в брак, и никто не может заставить в нем оставаться, если человек не хочет. Это дело сугубо добровольное. Формальности - не являются глобальной помехой и в случае заключения, и в случае прекращения брака.
Венцы, для тех кто их получил, тоже никто никого не заставляет носить. Потому как это труд. Не хочешь - не трудись. Если не можешь - результат тот же, венцов нет. Они, венцы, полезны только тем, кто их желает, как и Сама Благодать Божия, что собственно одно и то же!

Уважаемые форумчане!
Обращаю Ваше внимание на то, что тема, посвященная обсуждению того, является ли любовь чувством или проявлением силы воли, находится вот здесь https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=554&start=0

Сообщение **Cleo** » 09 авг 2011, 14:25

А когда люди только знакомятся - никакая воля не нужна. Мы сначала видим человека, оцениваем его "по одежке", по внешности, по невербалике, потом начинаем его узнавать ближе и глубже.

Наше знакомство с другими людьми происходит случайно. И нельзя не учитывать здесь промысел Божий. Но не один человек в нашей жизни не случаен. А уж кто как оценивает - это зависит от духовного уровня человека. Конечно, все видят и внешность, но важно у кого что в приоритете стоит. Для кого внешность приоритет, тот дальше и не посмотрит, если она в чем-то не такая, как он ожидает. А кто-то увидит, заметит - да, что внешность не ахти, сразу звезд с неба не схватит, но продолжит с человеком общаться и заметит в нем или ней прекрасное. Со временем. ИМХО, это больше похоже на любовь, чем на влечение.

А воля нужна, чтобы принять решение. Вот даже если тебе человек очень нравится, принять решение выйти за него замуж - это тоже страшно. Психологи даже ставят стресс от замужества на третье место после смерти супруга по баллам. Для этого воля и нужна - принять решение, что вот он/она со мной на всю жизнь, воля нужна, когда в семейной жизни все достанет - все, развожусь и найду другую, которая меня понимает. Вот воля опять говорит - подожди, не руби с горяча. Ты же взял ответственность, ты обещал. Принимаешь решение через не хочу, что вот останусь. И Бог дает силы и отношения переходят на другой, более глубокий уровень. Но именно после волевого решения. Говорю это, потому что у меня самой так в текущем браке уже было.

Neputin V.V.

Любовь не чувство?
Идите вытащите бомжа возле ближайшего винного магазина и любите его!
Расскажете нам как Вы "волю напрягали", чтобы "любить".

Я не исключаю возможности, что кто-то способен почувствовать искру к бездомному человеку. Бог ведь всех любит. Может и человек найтись, у кого широкая душа будет. Может ему и на погибель такая любовь будет, может и на счастье. Это как человек сам способен своей судьбой распорядиться. Вы вот, Непутин, бездомных не любите - поэтому Ваша душа не позволит полюбить бездомную женщину. Но это - не потому, что она плохая, а потому что - Вы не способны увидеть ничего хорошего в ней. Вы чувствуете только запах и отвращение.

Я, когда не сталкивалась с этими людьми, у меня было отношение к ним, такое же, как и у Вас. Обычно люди к ним относятся хуже, чем к животным. Вообщем понятно почему. Такая защита срабатывает. Чтобы отделить себя от них, хотя и Вы и они - человеки.

Но, познакомившись с ними поближе,я была удивлена - кто они. Среди них встречаются и доктора наук даже! Я поняла насколько мала грань между мной и ними на самом деле. И что любой из нас может оказаться на их месте! А когда ты окажешься на их месте, тебя не устроит холодное, что тебя любить нельзя, только потому, что ты БОМЖ. Не надо думать, что 200% я до этого не опущусь. Это не от нас с Вами зависит. Это очень тяжелая судьба. И никто в начале не планировал стать бомжем. Знаете - от тюрьмы и от сумы никто не застрахован! Я вот лично пока неспособна полюбить бездомного, но это не потому, что они не такие - это потому что у меня душа маленькая! Я способна любить только чистеньких. Но я знаю людей, и по Вашему нормальных людей, с хорошей высокооплачиваемой работой, которые способны их любить! Вот реально - я это видела. И есть люди, готовые связать с ними жизнь. Не надо всех под одну гребенку - среди бездомных(не нравится мне слово БОМЖ! Безликое, обезличенное слово. Все, кто с ними работает называют их только бездомными) есть очень интеллигентные люди, между прочим.

Это моя ограниченность. Вот у меня знакомый есть, он такой чистоплюй, что брезгует даже помыть попу собственному ребенку. Это уже другая крайность, Вы скажете. Но это человеческая ограниченность, на самом деле. Вот на войне будет умирать его товарищ, он из-за того, что брезгует открытой раной не сможет его перевязать. И как после этого жить, понимая, что из-за твоей неразвитости кто-то умер? А это именно неразвитость - не уметь в людях видеть хорошее, не уметь задавить свой эгоизм и перейти через то, что неудобно, неохота и т.д. Слишком уж мы себя бережем! А бомжи - это люди, в первую очередь.

А на вопрос OREST очень бы хотелось привести цитату, любимого мной филолога и переводчика Сергея Аверинцева отсюда: https://www.pravmir.ru/brak-i-semya-nesv ... na-veshhi/

Благословенная трудность семьи — в том, что это место, где каждый из нас неслыханно близко подходит к самому важному персонажу нашей жизни — к Другому.

Мужчина должен соединиться с женщиной и принять ее женский взгляд на вещи, ее женскую душу — до глубины своей собственной мужской души; и женщина имеет столь же трудную задачу по отношению к мужчине. По мужским стандартам любая женщина — сумасшедшая, по женским стандартам любой мужчина — чудовище, мужчина и женщина психологически несовместимы — и слава Богу! Так оно и есть. Но этого мало: мужчина и женщина, создающие новую семью, должны прийти непременно из двух разных семей, с неизбежным различием в навыках и привычках, в том, что само собой разумеется — и заново привыкать к перепадам, к чуть-чуть иному значению элементарнейших жестов, слов, интонаций. Вот чему предстоит стать единой плотью.

Так вот, начиная ЖИТЬ с Другим, мы эту другость сильнее ощущаем. А все остальные женщины или мужчины в данный момент от нас дальше. И кажутся нам, именно кажутся - что среди них есть та, кто нас лучше поймет, чем эта - рядом тут. А это только иллюзия.

И алгоголизм, например, почитайте, материалы на этом сайте об этом - это проблема двоих. Мужчины просто так пить не начинают. Этим глушатся проблемы. И, кстати, статистикой подмечено, что если женщина была замужем за алкоголиком, то в 70% (если не в 90%) случаев второй раз замуж она тоже выйдет за алкоголика или ее второй муж им станет. К сожалению, проблема не только в нем, но и в ней.

Сообщение **Cleo** » 12 авг 2011, 11:31

Любовь не чувство?
Идите вытащите бомжа возле ближайшего винного магазина и любите его!
Расскажете нам как Вы "волю напрягали", чтобы "любить".

Еще в защиту бездомных: разговаривала со своей подругой, которая им помогает через движение "Курский вокзал. Бездомные дети", так вот одна из волонтеров ушла от своего мужа к бездомному (и живут сейчас в ее квартире). Это не к тому, что надо уходить от мужей, а к тому, что бездомные - тоже люди. И если Вы не способны их любить, то может быть это не только их проблема.