Проблемы близости

[Artemi]

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" Другиня



Женат 2 месяца. За эти 2 месяца отношения сильно испортились. Я старюсь делать всё, что только могу, трачу неимоверно ресурсов (как моральных так и материальных) и времени, но взаимности не вижу.
Очень редко бывает такое, что б она сама проявила инициативу на хоть малейшую близость.
В 90% случаев когда я ее обнимаю - она отстраняется и приводит отговорку (тяжело, жарко, холодно, неудобно). Хочу поцеловать - снова отговорка (тошнит, холодно, неудобно, неприлично).
Секс бывает чаще, чем все остальные тонкости отношений (3-4 раза в неделю).
Я ее очень сильно люблю и готов на всё ради нее. Она меня тоже любит и говорит мне об этом. Но что касается какой-то близости – всё хуже, чем было раньше и почти сошло на нет.
Что мне делать и как это исправить? Возможно, можно ее как-то проучить и дать ей понять что при этом испытывая я?

[Ростислав]

Попробуйте поговорить с ней об этом. Скажите ей все так же, как сказали здесь.

[Ростислав]

Возможно, можно ее как-то проучить и дать ей понять что при этом испытывая я?

Без этого, конечно же. Это вообще неправильно.

[Artemi]

Попробуйте поговорить с ней об этом. Скажите ей все так же, как сказали здесь.

Я уже говорил с ней об этом. У меня уже не хватает сил.
Она даже не считает нужным извиниться за это и все стрелки переводит на меня. А по поводу близости – всё так же сворачивает на своё самочувствие.
Но о каком самочувствии может идти речь, если я с ней пересекусь среди рабочего дня на улице, поприветствую и решу поцеловать – а она отстранится, будто бы обижена на что-то (хоть и причины для обиды 100% нету, но она появляется спустя минут 5) и говорит что-то типа – мне холодно…

[Ростислав]

Думаю вы согласитесь, что в мире без причины ничего не происходит. И у вашей супруге есть причина вести себя так, как она ведет. Вы этой причины не знаете, и она, видимо, не готова поделиться этим с вами, раз не ответила на корректно, вежливо, с любовью и готовностью понять поднятый вопрос.
Дело может быть в ней, в вас (Даже если вы на 100% уверены, что вы не можете быте быть причиной. Возможно она видит все иначе), в прошлом или в чем-либо другом. В таком положении важно как Вы себя поведете. От этого зависит выйдете ли вы из ситуации победителем или проигравшим, сохраните и сплотите семью или внесете в нее еще больший разлад.
Ведите себя достойно и не проиграете при любом раскладе. Дарите любовь (а это не только поцелуи, ласки и т.п.) своей жене безвозмездно не требуя ничего взамен, уважайте ее. В любом случае это делает вас Мужчиной.

Читайте это: https://www.realove.ru/main/how_to_save

[Artemi]

Сейчас писал ей.Типа, почему такая реакция у нее и т.п. Она в паликлинике была.
Домой не зашла - поехала на работу.
С работы пишет - я думаю только о себе и зацыклен только на себе. У нее на узи обноружили опухоль. Поругались с ней мы еще до узи, поэтому и писал ей, что к чему и почему у нее такое настроение.
Про опухаль мне она ничего расказывать не хочет и не счетает, видимо, что мне это вожно, что не зашла по дороге домой и не сказала мне настолько важную вещь... Не знаю что и делать о чем думать....

[Ростислав]

Вот, теперь вы знаете причину.
Сейчас вам нужно подумать о том, что чувствуют люди у которых которых обнаружилась опухоль. О чем они думают, что переживают. Попробуйте поставить себя на их место. При этом учитывайте, что есть люди слабые, есть сильные. Для некоторых это настолько индивидуальное (интимное), что они не могут вот так сразу с кем-либо поделиться, даже с супругом. Думаю, что если бы вашему браку было лет 10, а не пара месяцев, то все было бы иначе.
Не думаю, что вы настолько зациклены на себе как говорит ваша жена. Просто ей сейчас очень страшно и она паникует. А когда человек в панике, он не совсем понимает, что и зачем говорит. Поэтому другой половинке в такой ситуации нужно выказывать максимальную выдержку и терпение. Когда все уладится (по милости Божией, просите) то и отношение к вам нормализуется. И если вы не оставите ее в беде, то это будет цементом, который серьезно скрепит вашу семью.
Постарайтесь почувствовать, что нужно делать в тот или иной момент. И помните о вашей любви к ней.

[Рыжуля]

Она даже не считает нужным извиниться за это и все стрелки переводит на меня.

Можно конкретнее-что именно говорит супруга?
Уважаемый-если женщина говорит вам-что она НЕ ХОЧЕТ чего либо-поясняя это теми или иными причинами=имеет смысл воспринимать её слова буквально-не понимая их как отговорки.
И что значит-близость бывает чаще-чем ДРУГИЕ нюансы...это как-с закрытыми глазами не прикасаясь друг к другу...
Вы либо что то преувеличиваете-либо серьезно не договариваете (возможно-просто не понимаете).
Что говорит ваш духовник? Это крайне личная тема.
И ещё-два месяца это КРАЙНЕ мало.
А вы уже думаете о том, что бы проучить жену...
Вам жена что-игрушка? Она человек-как и вы. Ну не хочет она поцелуев-объятий, стесняться к примеру. Это нормально для женщины, особенно молодой, целомудренной...
Давайте разбираться спокойно с ПОЛНЫМ уважением и приятием женщины. Это только кажется- что всё просто. А так ведь женщина...она существо крайне тонкое. Вы на неё посмотрите не так-у ей уже просто НЕ ХОЧЕТСЯ ничего, только подальше от вас отодвинуться... Мягче надо, нежнее... не так быстро

Про опухаль мне она ничего расказывать не хочет и не счетает, видимо, что мне это вожно, что не зашла по дороге домой и не сказала мне настолько важную вещь... Не знаю что и делать о чем думать....

Думать О НЕЙ..а не о себе со своими обнимашками и поцелуями...сказал же вам человек-ДУМАЙ ОБО МНЕ. Ну и думайте.
К стати-если ЭТО станет предметом ругани-вы точно нежности от жены не добьетесь

[Delfina]

Артём, обязательно найдите в инете книгу "Языки любви".
Ваша проблема может быть в этом. И ещё одна книга " Мужчны с Марса, женщины с Венеры".

[KaterinaT]

Artemi, здравствуйте!
Отвечу Вам как бы из прошлого, т.е. со своих прошлых позиций.
Возможно, мои мысли будут не верными, но здесь, как говорится, пальцем в небо. Суть такая.
У нас с мужем раньше тоже было много подобных разногласий. Я раньше часто обижалась и вроде как замалчивала какие-то "свои" трудности. Сейчас я все это уже могу проанализировать, исходя из опыта и пройденного пути и понимания того простого факта, что Ж и М, конечно, чудесные люди, но ...разные. Вроде бы факт... ан нет: не всегда. Почему я вязла "свои" в кавычки, потому что свои-то свои...но отражается все это на общем семейном благе. И вот это, конечно, надо принимать в расчет.

Обиды были разные, пустяковые. Они накапливались, накручивались, как снежный ком. Потому что мне казалось (и это слово ключевое и не верное), что муж, раз он типа близкий человек, должен понимать, что и как я воспринимаю. Это ошибка. Муж, конечно, близкий человек. Но понимать МОЮ логику он не обязан. Как и я его. Потому что к пониманию логики друг друга надо придти опытным путем. Конечно, кому-то это дано изначально. А кому-то нет. Я в их числе. И Ваша жена, возможно, тоже.
Ее могут беспокоить совершенно простые моменты вашей жизни или даже ее личные, которые она переносит на ваши общие. Что в корне не верно. Но такое бывает. И главное, что чем больше Вы ее можете спрашивать, тем упорнее она может говорить, что Вы холодный, ледяной айсберг или ничего не понимаете. Это защитная реакция.
Проблема ее может быть в том, что она просто никак не может справиться с какими-то своими проблемами внутри (тем более, видите - опухоль!) и идет автоматическая обида. Да, так не должно быть. Но где-то внутри нее не верно срабатывает механизм. Вместо того, чтобы Вам открыться и довериться - она закрывается и переносит трудности на Вас и ваши отношения.
Честно Вам скажу: пока я сама не дошла до понимания того, что мой муж - мой оплот и помощь и мои проблемы надо решать и нельзя их переносить на нас и него - все "по нулям" было. Не проймешь. Это плохо. Но это проблема характера и психологическая. К тому же я просто привыкла, что я все решаю сама. Так сложилось по жизни. У меня мама сильная личность, дедушка. Мама в дедушку - я в маму. Корни, короче.

Более того, опухоль в ней могла и наверняка вызвала обиду (не на Вас, но отражается на Вас), стресс, боль - в-общем, все "приятности", которые могут быть в подобной ситуации. Если Ваша жена мягкий и впечатлительный человек, то все это становится понятным. Потому что не каждому человеку под силу эмоционально и психологически на "раз, два, три" с подобной ситуацией справиться.
Возможно, Вам обоим или ей нужен хороший специалист. Психолог. Чтобы вскрыть проблемы.
Если я хоть чуть-чуть права, то Вашей жене просто надо увидеть в Вас друга, а не врага.
Кстати, если у Вас все хорошо на работе, а у нее плохо или не совсем все хорошо складывается, то это тоже может отражаться на обиде на Вас. Т.е. не позволяя себя обнимать или целовать, она Вам как бы мстит. Не специально, а на подсознательном уровне. Это не делает ее плохой. Это показывает ее проблемы, которые требуют решения.

Конечно, все, что я написала, может быть ошибкой. Поэтому примерять на себя=вас не надо. Это как гипотеза. Скажем так: это моя попытка помочь Вам выяснить проблему. Но не всякая гипотеза верна.
Мне знакома ситуация и поэтому я рискнула все это написать Вам.

Но в целом рекомендация такая: набраться МНОГО терпения и не позволять себе выходить за рамки нежности, терпения, диалога. Иначе может быть только хуже.

[Artemi]

Спасибо, KaterinaT. Вы мне дали развернутый ответ.
Только не понятно как себя вести. Как себя вести в работе, что ей говорить? Или делать себя жертвой и будто-бы у меня всё плохо? Что б ей не за что было мстить.

[Artemi]

Еще вопрос. При любой проблеме в первую очередь она звонит своей маме а не мне. Мне она расказывает какую-либо проблему далено не в первую очередь. Ведь я ей доверяю обсалютно всё. Если что-то со мной происходит - она первый человек кому я звоню и расказываю всё. Я в ней ищу поддержки но не напрягаю ее проблемами. А она не ищет во мне поддержки.
С чем связано такое недоверие? Как с этим бороться?
И вообще, как убрать ее маму на второй план и во главе поставить семью? Складывается ощущение, что мы перебрались в семью ее мамы а не сделали свою.

[Другиня]

Artemi, скажите, пожалуйста:
- почему Вы выбрали в жены именно эту конкретную девушку;
- сколько времени Вы встречались до заключения брака;
- какие у Вас были взаимоотношения с Вашей женой в добрачный период (было ли взаимопонимание и т.п.)?

[KaterinaT]

Только не понятно как себя вести.

Здесь, правда, трудно что-то советовать. Вы лучше знаете жену, как ни крути. Как-то надо искать выход из ситуации. Возможно, стоит Вам пойти к психологу. Или.... поговорить с ее мамой? Какие у Вас отношения?... Т.е. с мамой ее поговорить с т.зр.: люблю Вашу дочь, очень хочу, чтобы наша семья была счастлива, все готов сделать и делаю - Вы ее мать, знаете свою дочь, помогите нам - помогите мне. Как быть? Подскажите, посоветуйте.
Не знаю... не уверена. Но это возможный вариант. Т.е. дать маме понять, что Вы на ее стороне. Что Вы друг, а не враг. Что Вы мужчина, который любит ее дочь. Что Вы хотите помочь и принести мир в Вашу семью, вообще в семью всю.

[KaterinaT]

Еще вопрос. При любой проблеме в первую очередь она звонит своей маме а не мне. Мне она расказывает какую-либо проблему далено не в первую очередь. Ведь я ей доверяю обсалютно всё. Если что-то со мной происходит - она первый человек кому я звоню и расказываю всё. Я в ней ищу поддержки но не напрягаю ее проблемами. А она не ищет во мне поддержки.
С чем связано такое недоверие? Как с этим бороться?
И вообще, как убрать ее маму на второй план и во главе поставить семью? Складывается ощущение, что мы перебрались в семью ее мамы а не сделали свою.

По какой то причине Ваша жена доверяет маме больше. Это не плохо, не хорошо. Так есть. Надо понять причины.
Не надо никого убирать. Все должны быть на своих местах. Возможно, ничего нет плохого в том, что она советуется со своей мамой. Не обижайтесь на это. Пока примите, как факт. Она все равно Ваша жена. А мама - это мама. Ну вот у них складывается.
Не надо бороться, надо учиться понимать, почему именно так все складывается так.
Понимаете, счастье Вашей жены, Вашей семьи сейчас зависит от благополучия и ее мамы, их отношений, Ваших отношений с ее мамой.
Семья - это ВСЕ. Ваша сила в Вашем понимании того факта, что семья счастлива будет, когда все будут счастливы. Не надо вносить раздор, надо решать трудности. И решать всем вместе, раз здесь задействованы все лица семьи.

[KaterinaT]

Перенесено из https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=15389
В виду того, что проблемы одного круга семьи. /KaterinaT/

С первого дня знакомства моя жена не полюбила мою маму.
В силу своего характера она придирается к каждому ее слову. Мама не знает уже как найти к ней подход. Она интересуется ее работай - жена думает, что мама ее укоряет в том, что она не работает. Мама интересуется здоровьем - жена еще что-то придумывает.
В итоге Жена думает, что моя мама ее очень не любит, хотя, на самом деле, это далеко не так, и жена в тоже время тихо ненавидит мою маму и в каждой ее фразе видит укор.
Как помирить Жену и Маму? Ведь моя мама очень добрый и отзывчивый человек на самом деле. Мама желает только добра и ей и нам в целом, Жена этого не понимает. Мне не хочется, что б было такое непонимание. В конечном итоге и моя мама обидится на Жену, что будет вообще плачевно. Как избежать такого окончания взаимоотношений с мамой и как помирить их?

[KaterinaT]

Artemi, вполне реален тот факт, что Ваша жена ближе к своей матери, чем к Вам, потому что не может найти общий язык с Вашей мамой.

Ответьте на вопросы Другини. Это важно.

[Nat_V]

При любой проблеме в первую очередь она звонит своей маме а не мне.

Плохо, если в ее глазах мама более успешно способна решать проблемы, чем вы. Это упрек вам, как мужчине.

Мне интересно, в чем проявляется ваша роль как главы семьи? Жена вам "не уделяет внимания", теща решает вопросы, но вы-то не капризный ребенок, чтобы требовать того, что женщина по какой-то причине дать пока не может. Если вы один-два раза озвучили свое беспокойство, но ответа не добились - успокойтесь и живите себе дальше. Женщины - тоже человеки, у них могут быть свои причины для того, чтобы не по всем позициям удовлетворять мужчину. Это бывает довольно часто. Если женщина в вас не нуждается, как в помощнике - не надо навязываться. Нужно будет - обратится, тогда и поможете. Не во все уголки жизни жены можно и полезно влезать. С мамой пусть советуется, но решения-то в семье принимает не она, а вы. Поэтому проблемы нет.

Предлагаю вам вернуться к рассмотрению ситуации через пять-шесть месяцев. Либо поведению жены найдется логичное объяснение, либо "клиника нарастет" и будет понятно в чем дело. Затевать бурю в стакане воды - тратить силы и нервы попусту.

[Elfriede]

С работы пишет - я думаю только о себе и зацыклен только на себе. У нее на узи обноружили опухоль. Поругались с ней мы еще до узи, поэтому и писал ей, что к чему и почему у нее такое настроение.
Про опухаль мне она ничего расказывать не хочет и не счетает, видимо, что мне это вожно, что не зашла по дороге домой и не сказала мне настолько важную вещь... Не знаю что и делать о чем думать....

Дорогой автор, многие женщины придерживаются принципа (простите за резкость поговорки): "Мужу всю ж.... не показывай". И это в существенной доле случаев оправдано, т.к., увы, достаточно часто встречается, что муж "любит жену здоровую". Тем более если заболевание - по женской части. Некоторые мои знакомые, дамы, скажем так, зрелого возраста, кому пришлось перенести соответствующие операции, даже специально искали таких врачей, которые режут по методике, на оставляющей видимых шрамов. Пусть это и встало им в серьезные деньги.
Это может быть одной из причин почему жена не была с Вами откровенна.

Другой причиной может быть особенность ее личности держать негатив в себе и переживать его самостоятельно.

В любом случае Вам сейчас надо стать опорой для нее, ибо подобный диагноз - серьезный удар, и дай Бог, чтобы опухоль оказалась доброкачественной (это должна показать биопсия). И не ждать от нее сейчас очень больших проявлений нежности к Вам.

Ну, и еще - почитайте "Пять языков любви" Гэри Чепмена. Эта книжка может быть Вам полезной.

[Дженна]

Автор, скажите, было ли такое, что жена наслаждалась близостью с вами и ласки принимала с удовольствием? Или всегда вот так было, с самого первого раза? Был ли секс до брака? Спрашиваю, так как думаю, что могу прояснить ситуацию - у меня было нечто похожее в интимной жизни с бывшим мужем.

[Artemi]

было ли такое, что жена наслаждалась близостью с вами и ласки принимала с удовольствием?

Да. И такое бывает. Но как мне кажется, только тогда, когда ей просто хочется секса.
Либо если она сильно растроена, плакала по какому-либо поводу или еще что-то и я ее успокаивал - она так же меня обнимала.
Как-то она мне сказал: - Ты ведешь себя так, как буд-то ты только что влюбился в меня и знаешь меня пару месяцев. Эта фраза меня просто убила. Грустно что она не так ко мне относится, как я к ней (( Не знаю, что я делаю не так. Вроди-бы делаю вообще всё.

Был ли секс до брака?

Был ежедневно по несколько раз.

[Дженна]

Не знаю утешит ли вас то, что я напишу, скорее нет, но я опишу свою ситуацию. Я вела себя так же, как ваша жена. Честно скажу - вела я себя так, потому что я мужа физически не хотела никогда, но это не мешало мне очень тепло и с привязанностью к нему относиться. Мы прожили вместе более 4х лет. В конце концов мужу эта проблема с сексом, видимо, уже до печенок засела. Мне-то все норма - ну отбыла неболшую повинность и все. Оговорюсь - я его очень любила обнимать, целовать, тискать. Целовать только не глубоким поцелуем, он сначала это делал, а потом я ему сказала, что мне неприятно слюнявиться, перестал так целовать. Ужас - сейчас это вспоминаю, бедный мой БМ, такое услышать. Ну да это дела давно минувших дней.
Итак, проблема эта была самой большой, что его не устраивала. Она подтолкнула его к заведению любовницы и впоследствию к разводу. А я не могла себя заставить быть страстной с нежеланным, но правда - родным человеком, он и до сих пор мне родной (мы расстались около 5 лет назад) Он долго гнал меня к сексопатологу, но я не пошла - понимала, что бесполезно. Ой, вспомню, как симулировала и изображала страсть - тьфу, насилие над собой. Хотела его порадовать, только для этого. Цирк на палке.

А вашей же ситуации, Артем, и другие причины могут быть - не обязательно та, которую я предположила. Может, жена из-за болезни переживает или она просто сама по себе по темпераменту не очень горячая.

Про секс до брака спросила, так как думала - до брака там фейерверк страстей был, а потом вот так. Или - до брака ничего, а потом - так. У вас сразу все так вяло было, или по началу более-менее?