Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Здравствуйте,

мне 40 лет, второй раз замужем 12 лет, старшему сыну от первого брака 18 лет, младшему 11. Семья воцерковленная, мы венчаны.
Мой муж с самого начала отличался жестким, взрывным характером. Обращает внимание на мелочи (считает, что человек раскрывается в мелочах), не доверяет мне, не любит когда я проявляю к нему нежность, но хочет, чтобы все мое внимание в семье было приковано к нему одному. Ревнует меня к сыновьям, старшего уже терпеть не может, постоянно "лезет в бутылку", пристает с личными расспросами, а потом кричит, что тот хамит. Старший уехал жить к бабушке, лишний раз не звонит и не появляется. Муж мне не разрешает тратить на старшего сына деньги, хотя тот студент. В прошлом году тайно собирала у родственников в долг для оплаты курсов. Тем не менее муж считает, что именно его деньги я трачу на сына, хотя уже год у нас не общий, а раздельный бюджет. Муж все время мне ставит в вину, что я плохо воспитала детей, избаловала их.
С течением времени ситуация ухудшается, я стараюсь молчать, но внутренний протест растет. Любые разговоры заканчиваются ничем: он говорит - ты еще не знаешь как в других семьях мужья себя ведут, тебе все мало. Доверительного общения в семье нет. Младший сын страдает, спрашивает часто: что у нас с папой? Иногда кажется, что муж обижен на весь свет, постоянно ждет от меня чего-то плохого. Еще в первый год нашей совместной жизни кричал - не нравлюсь - ищи другого, может уже нашла.
Ко мне у него какое-то странное чувство, по его мнению любовь, а мне так кажется просто желание, извиняюсь, иметь меня рядом. Чувствую себя какой-то плохо дрессированной собакой, которая постоянно получает за что-нибудь.
Боюсь его разлюбить, потому что сил осталось мало. Терпение меняется на равнодушие и желание найти какую-нибудь компенсацию. Мне его очень жалко, но между нами стена нежелания с его стороны что-либо обсуждать и менять. Если бы я знала, что мне осталось жить год, я бы жила по-другому, даже не жаловалась. Но я не знаю, что хорошего так жить десятилетиями...
Я умом понимаю, что Бог каждого хочет сделать счастливым, и любит всех, а мне такая семейная жизнь - урок, вопрос урок чего?
Надежда, слезы, депрессия, отчаяние, молчание - не могу отвлечь себя, научиться радоваться жизни, не обращая внимания на отношение мужа. Я пробовала, не могу смириться с его нелюбовью и злобой по отношению к старшему сыну. Допустим, не нравится ребенок, ну и не обращай внимания, зачем изводить его и меня руганью и грубостью? Я не могу фактически предать сына ради мужа.
Посоветуйте, как мне отвлекаться... Я прочитала чудную статью по поводу помыслов. А если это уже не помыслы, а реальные действия мужа против сына? Новый Год на носу, а сыну нельзя даже в доме поятвиться.
Я для себя сделала вывод, что раз я Богу на венчании обет давала, так никто с меня его не снимет. Надо все это до смерти терпеть. Кому только от этого будет лучше? Старшему сыну? Младшему сыну? Мужу? Только мне наверно...

Сообщение **Luchik** » 23 дек 2011, 15:21

Иулия, здравствуйте! Очень сочувствую Вам в Вашей беде. А что батюшка Ваш говорит по поводу отношения мужа? Советовались Вы с ним?

Батюшка жалеет, говорит надо терпеть, молиться Пресвятой Богородице. Муж на исповедь ходит раз в 1,5 года. Еще батюшка говорит, что любовь должна быть стойкой к трудностям.
Мне очень жалко младшего сына - хочется, чтобы у него был папа; и свекровь - она очень любит своего единственного сына, чувствует за него вину передо мной, все время деньги передает старшему сыну (!), хотя тот ей неродной.
Но младший всегда ждет-не-дождется когда начнутся каникулы, потому что он в эти периоды уезжает к бабушке-дедушке.
Что еще могу сказать - такой муж - это не случайность, так как я знала, что у него характер трудный. Но первые годы он ругался раз в месяц, потом раз в неделю, а сейчас постоянно. А я всегда плакала-молчала, не ругалась и не скандалила.
Но дело в том, что я - стойкий оловянный солдатик, меня трудно сломить. Я по отцу своему очень скучаю - он умер 5 лет назад, очень меня любил, чудесный человек был. Я в разговорах с мужем об этом не говорю, чтобы он не думал, что я его сравниваю с кем-либо. Но тоскую ужасно.
С первым мужем я в хороших отношениях (старалась сохранить ради сына). Я вообще не люблю ссор ни с кем ни в каком виде.
Вот еще что. Я недавно поменяла работу. Раньше работала в женском коллективе, а теперь в мужском, интеллигетном, мужчин-иностранцев много. Я просто в шоке от простого мужского внимания. Я привыкла считать себя чем-то вроде тряпочки на полу, уж забыла какая была до замужества. Я разучилась говорить внятно - знаю, что муж сейчас же перебьет, если увлекусь и что-то умное скажу. Наконец-то просто хочется хорошо выглядеть, приятно общаться. Вы не думайте - мужчины все женатые. Но я то вообще отвыкла, что со мной обращаются как с женщиной.
Может у меня комплекс жертвы?.. А сын старший тогда причем?
Я не уверена в себе, делаю то, что не хочу, а что хочу не делаю. Пытаюсь жить тише воды. А результат - отношения все хуже и хуже.

Еще вот что может быть - когда мы с мужем познакомились, мы были неверующие. И забеременела я младшим еще до замужества. Так вот, муж не хотел на мне жениться и знакомиться с сыном и моими родителями. Думал, что погуляет и расстанемся. Но потом совесть в нем заговорила и за 2 недели до родов он переехал к нам. Мои родители сразу уехали и мы практически все время (12 лет) жили одни, за исключением немногих месяцев.
За месяц до переезда ко мне, муж был слегка выпивший (сейчас он вообще не пьет), мы гуляли и он вдруг начал говорить - так мысли вслух. Короче, он про себя рассуждал - сволочь он или не сволочь - на мне жениться или нет. Так что видимо о любви (как я поняла) речи и не было.
Грубо говоря, как считает его мама, я вынудила его на себе жениться (своей беременностью).
Но после нашего воцерковления и венчания я очень надеялась, что что-то обязательно изменится, мы станем ближе. Но видно не тот у нас фундамент. Или я недостаточно верю в Бога - что скорее всего.

И еще у меня глупый вопрос - а можно "отпустить" собственного мужа?
В смысле, чтобы в голове без конца не крутились его слова, вопросы "почему" и "что делать?". Жить как-нибудь без ощущений и эмоций? Иногда хочется стать Снежной Королевой или Прынцессой из сказки, которая лишилась всех чувств (помните такой советский фильм?)
Старший сын мне тут сказал: вот мой брат вырастет и ты наконец-то сможешь от него уйти. Грустно. Неужели нет другого конца?
Извините, перегрузила вас своими мыслями... Не с кем поделиться.

Сообщение **Delfina** » 24 дек 2011, 00:20

Иулия, ваш муж тиран. Вы ему нужны для манипуляций, вы жертва, он герой. Какой же он любящий муж и отец? Простите, он психически здоров?
Не нормально, жить с женщиной и ненавидеть её сына.
Юля, почему за него замуж пошли? Понимаю, что глупо спрашивать, когда дело сделано, но иногда такой вопрос позволяет увидеть своих "тараканов".
В Бога мы все недостаточно верим и страдаем маловерием, но это не значит терпеть моральные издевательства. Человеческое достоинство никто не отменял. А ваше достоинство попирается.
Вы озвучивали свои проблемы мужу? Боролись за старшего сына?

Спасибо, Дельфина, за ответ. Я в субботу-воскресенье к компу дома не подхожу - это священное место мужа. Поэтому отвечаю сейчас.
Вы знаете, я склоняюсь к мысли, что у моего мужа что-то действительно не в порядке с психикой, потому что православие учит любить ближних. Обычно люди меняются только в лучшую сторону. А здесь явно что-то не так. При чем, муж сам, мне кажется, догадывается, но делать ничего не хочет. Стесняется, что ли.
Почему замуж пошла? Я была в положении (аборта я бы не сделала), уже с ребенком 6 лет. Его родители очень хотели внука, были очень ко мне добры. И к тому же в тот момент муж стал воцерковляться, собирался креститься, у меня были очень большие надежды на это. И потом вначале нашей семейной жизни моменты злости у него проходили быстро, моего старшего сына он не обижал, только меня.
У меня вообще не было опыта жизни, как не странно. Папа у меня был золотой человек, все родственники обожали его.
Первый муж у меня тоже был и есть неплохой человек, мы просто молодые были оба - по 22 года, поэтому брак и не стали сохранять. У меня терпения не хватало, пилила его часто, а он влюбился в секретаршу (просто увлекся). Я быстро вещи собрала и все.
И после первого неудачного брака я решила терпеть, относиться с пониманием к мужчинам, видеть в них хорошее. Выводы сделала вроде правильные.
Озвучить проблемы мужу... Раз пять я писала ему письма - разговаривать я с ним не могу - он перебивает. Все ему там писала. Я боялась (да чего уж там - боюсь) рассердить его, так как он манипулировал мной - 3 раза вещи собирал и к матери уходил - отдыхать от меня. А я плакала, звонила, унижалась.
Один раз в помешательстве, чуть сына старшего из дома не выгнала - чтобы он мужа не раздражал. Сама была на гране предательства - сын мне это запомнил, простил, но теперь не доверяет... Ужас.
Муж периодически бывает в хорошем настроении, у нас почти нормальная семья, только без старшего сына теперь...
А я вот не могу понять, что делать - дело в том, что разговоры с мужем по поводу его поведения бесполезны, а уйти от него не могу. Я же обещания перед алтарем Богу давала. На исповедь муж не ходит, друзей у него уже нет, авторитетов тоже.Свободное время проводит дома перед компом или фильмы смотрит. Куда-то пойти с нами для него стоит невероятных усилий, он злится и сердится на меня. Любая поломка дома или неверное движение с моей стороны злит его. Хотя я думаю, что он не замечает этого и трактует это как любовь к порядку.
Я не хочу быть зачинщицей выяснения отношений, это как-то не по-православному. Но и жить так... прямо не знаю...

Сообщение **Luchik** » 26 дек 2011, 11:13

Иулия, ну вот смотрите: уйти от него Вы не можете (не хотите); значит, выход только один - менять своё отношение. Потому что мужа Вы изменить не сможете. Если с этим вариантом Вы согласны, то надо Вам смириться, что такой муж дан Вам Богом для Вашего совершенствования, воспринимать его как послушание, а при этом параллельно внутренне "отстраняться" от него, чтобы его претензии не травмировали Вас, воспринимать его как дождь за окном.
Если сможете. Но, честно, лично мне это представляется подвигом.

Сообщение **т@нюша** » 28 дек 2011, 09:50

Иулия, ощущение, что муж срывает на вас свой внутренний негатив, буд-то мстит за что-то. За вашего сына просто душа рвется, так жаль мальчишку. Если муж сманипулирует все-же вами до конца - чтобы сына вообще "уничтожить" из вашей жизни - он сам первый и будет вменять вам это в вину. А манипулировать "уходами" так и будет - это как на иглу сел - нравится, когда его "возвращают и ценят".. Очередной раз уйдет - попробуйте выдержать паузу.. Ваше поведение все время одинаково, чтобы муж хоть чуточку задумался - должно что-то измениться в вашем поведении.
В моем понимании мужа сложно назвать верующим. Соблюдающим традиции - да, верующим - нет

Спасибо, друзья за поддержку, участие и взгляд со стороны.
Меня вчера старший сын тоже уму разуму учил: как мне надо с мужем общаться, чтобы его не раздражать, он очень много интресного заметил, в том числе и мои ошибки. Мой муж - это боль нашей семьи, так или иначе мы все, кто с ним связан ломаем голову как с ним правильно разговаривать. Перед Рождеством пойду на исповедь к батюшке (он мой духовник, семью нашу знает) будем думать вместе - как мне с мужем на тему его болезненного поведения говорить. Говорить надо и мне сын старший советует говорить кратко, жестко и по существу: "Ты можешь быть со мной не согласен, но я думаю .....", подготовить речь не больше, чем на 5 минут и выпалить все самое главное. Но главного у меня довольно много, боюсь "убить" его своей правдой. Во-первых, мне совершенно не ясна его позиция к его родному отцу. Его мама ушла от него сразу после его рождения. Последний раз он его видел в 5 лет. Тот как-то писал ему письмо, лет 5-6 назад, муж звонил по указанному в письме телефону, но там был неверный номер. Так это ничем и не закончилось. А я считаю, что надо обязательно выяснить жив его отец или нет и увидеться с ним. Просто для успокоения души. Или на могилу сходить. А муж зажался, мне кажется это очень плохо, он не примирился с отцом, загнал внутрь переживания... Во-вторых, как-то надо обозначить его степень нелюбви к Васе. Сколько мне скрывать свои чувства к сыну? В-третьих, надо сделать ЭЭГ и томограмму мозга - а вдруг у него действительно опухоль или эпилепсия. В-четвертых, оказывается он не помогает мне с готовкой-уборкой в квартире, так как он патологически брезглив и не может взять тряпку в руки или разрезать сырое мясо. Но другой помощи я также от него практически не получаю. Я привыкла, конечно, но вообще то неприятно когда я целую субботу в магазинах, на кухне, по дому и с сыном уроками занимаюсь, а он спит-лежит-смотрит ТВ. Его кстати это тоже раздражает, так как я для него как ходячий укор. А чем его занять интересным ума не приложу, а он сам себя чем-то полезным специально занимать не хочет, меня поддерживать и поощрять ему тоже не интересно. Желания у него чего делать по дому нет. С сыном - только фильмы готов смотреть, на уроки терпения не хватает. В-пятых, самое главное - я не чувствую в нашей семье христианского духа, мы не стараемся относиться друг к другу как к ближнему. Это еще не все, чтобы я ему сказала, но это самое основное... Вот как скажешь все это и что будет?..

Сообщение **Luchik** » 28 дек 2011, 17:35

Иулия, из всего, написанного Вами, могу прокомментировать только "христианский дух в семье", потому что сама какое-то время назад столкнулась с такой проблемой. Моя семья тоже верующая, а муж мне перед своим уходом сказал: "У нас нехристианская семья". Тогда он уже перестал ходить в церковь, почти не молился, Библию не читал. И моей первой реакцией было возмущение: "Ты сам-то христианином себя считаешь, чтобы о христианской семье говорить?!"
Т.е. он, получается, поделился своими ощущениями, я восприняла их как камень в своей огород, обиделась и стала искать соломинку в его глазу.
После этого я много думала о себе. Помните, какое указание даёт апостол жёнам? "Да будет вашим украшением не внешнее плетение волос, не нарядность одежды,.. а драгоценный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа..."
Христианский дух, мне кажется, появляется в семье, когда оба (или один) из супругов действительно живёт по заповедям и с Богом в душе. А вызвать его появление увещеваниями вряд ли получится.

Сообщение **т@нюша** » 28 дек 2011, 17:42

Иулия, вы постарайтесь полностью положиться на Божье волю. Вы же понимаете, что если не сейчас, подготовившись поговорить, то, когда-нибудь произойдет у вас взрыв, а там, обычно, слова не выбираются и будут еще хуже последствия. У вас такой разумный сын! Просто дар Божий

Я не могу сейчас видеть в нем христианина, так как вообще в нем не уверена. Он периодически напоминает мне, что имеет право относиться ко мне по-другому (хуже, как многие мужчины), но не относится. Поэтому я должна быть ему благодарна. Он уверен, что я нарочно причиняю ему боль, поэтому он имеет право делать больно мне. Но где эта специальная боль от меня непонятно, так как любую ситуацию я готова обсуждать и менять свое поведение, если я не права. Когда я его прошу что-то конкретно обсудить обо мне - он злится и молчит. Ну не может испорченная корочка хлеба (забыла я ее съесть) или некупленное хозяйственное мыло причинять нестрепимую боль нормальному человеку. Если это причина подозрений (он думает, что я делаю это нарочно), то я никогда не стану совершенством, а значит всегда буду причинять боль.
Видимо мое отношение к нему (как к человеку, не внушающему доверие) постоянно проскальзывает, даже если я этого не хочу. А изменить свое отношение я не могу. Вернее могу ненадолго, потом он что-нибудь опять злое сделает - и желание взбудораживать свою любовь к нему у меня угасает. Уже думаешь - будь что будет. Я не разрушитель, пусть он сам... И это тянется больше 12 лет. Как игра в кошки-мышки - "я не настолько плох(а), как он(а)"

Сообщение **Luchik** » 29 дек 2011, 10:41

Иулия, я Вам говорила не о Вашем муже, а о Вас. Может быть, я не права. Вы меня тогда простите, пожалуйста. Но Вы сами можете сказать, что Вы исполняете заповеди жене по отношению к мужу?
Я не говорю, что Ваш муж прав. Но на форуме не он, и исправить его нет возможности ни у нас, ни у Вас.

Вы знаете, с учетом моих личных грехов, страстей и склонностей, я даже не знаю, насколько я выполняю свои обязанности христианской жены. Боюсь, что на 3 с минусом.
У меня, к сожалению, с детства сформировалось устойчивое отношение к людям, которые мне не симпатизировали, обижали, высмеивали - я переставала с ними разговаривать, избегала лишний раз встречаться. Выяснять отношения я не умею. Для меня ссора, конфликт - это ужас ужасный. Когда на меня обижалась мама, я все-все делала, лишь бы она опять ко мне хорошо относилась. Поэтому свое мнение таким людям я высказывать до конца не могу, как вижу, что брови сдвинулись - все молчок. А осадок невысказанности, непонятости остается. С мужем я могу разговаривать только в ключе - какая я плохая и что делать, чтобы меня исправить. Другие темы мужем не поддерживаются.
Поэтому недосказанность (и видимо и недовольство) написаны на моем лице. Конечно это не по-христиански.
Что еще: молюсь за мужа неискренне и с трудом. После того, как он уходил от меня последний раз, во мне что-то изменилось. Теперь это единственная моя молитва, на которую не бывает ответа, я уже заметила. Пока месяц неадекватности не закончится, муж все равно как чужой. Раньше я очень старалась, Псалтырь за него, акафисты читала каждый день. Видно это наше общее испытание. А сейчас только Господи, помилуй! Ну, не могу я молится с холодным сердцем. Очень просила Бога, чтобы он дал мне возможность полюбить мужа по-христиански, то есть любить ненавдящих тебя. Пока никак. У меня есть ответ в сердце на мужа, только если он не отвергает меня и мою любовь. А это редкость. Последнее время, когда он становится более-менее нормальным, мне плакать хочется - знаю, что скоро закончится.
В этот раз, когда у него опять началось - я первый раз не рыдаю и смотрю на его состояние спокойно. Детей не расстраиваю, я бы сказала внешне равнодушна. Зато мне гораздо проще молчать и жить своей жизнью.
Вы знаете, я заметила, что детей, сестер и родителей я могу любить без ожидания. Просто за то, что они есть. А вот мужа никак не могу. Жду ответ на мою любовь. Не могу я к нему относиться как к родителям, сестрам и детям. Жду, что он будет мне опорой, а видно зря.

Сообщение **Luchik** » 29 дек 2011, 13:32

Иулия, я Вас очень хорошо понимаю - та же проблема, к сожалению.
Вы помните, что в Библии написано: "Проклят человек, который плоть делает своей опорой". Т.е. надеяться можно только на Господа, а не на мужа. Только Бог может восполнить Вашу потребность в любви. А кто муж? Муж - такой же слабый, грешный человек.
Мне кажется, как раз на Вашу молитву о том, чтобы научиться любить мужа, Бог и отвечает. Ведь как можно научиться? Только на примере, на опыте жизненном. Вот и даёт Вам Господь такую ситуацию, в которой Вы должны проявить свою любовь к мужу несмотря на его нелюбовь.
Я знаю, что это звучит практически нереально.
Но пока получается, что Вы смотрите на соломинку в глазу своего мужа, а своё бревно вытащить не можете.

Сообщение **Delfina** » 29 дек 2011, 14:47

Есть вы и есть ваши дети, которые страдают от поведения мужа и отца.
Пишите, что скажет духовник.

У меня старший сын часто выдает мне философские квинтэссенции:
мужчина живет будущим, он должен чувствовать, что будущее в его руках. Женщина живет настоящим, она должна быть уверена, что в настоящем у нее все хорошо.
Если мужчине не давать возможность управлять его будущим (или будущим семьи) , а концентрировать на настоящем его можно довести до депрессии.
Если женщине приходится планировать будущее, а не жить настоящим она тоже чувствует себя не в своей тарелке.
Так вот, когда приходится принимать какое-либо решение в нашей семье по поводу детей или меня или семьи, мой муж всегда делает шаг в сторону. И мне приходится планировать, а я это делать не умею. Короче, нам обоим плохо. Получается я постоянно несу отвественность за свои ошибки, а муж у нас в семье не при делах.

Сообщение **natatella** » 03 янв 2012, 19:58

Иулия_С писал(а):Выяснять отношения я не умею. Для меня ссора, конфликт - это ужас ужасный. Когда на меня обижалась мама, я все-все делала, лишь бы она опять ко мне хорошо относилась. Поэтому свое мнение таким людям я высказывать до конца не могу, как вижу, что брови сдвинулись - все молчок. А осадок невысказанности, непонятости остается. С мужем я могу разговаривать только в ключе - какая я плохая и что делать, чтобы меня исправить. Другие темы мужем не поддерживаются.
Поэтому недосказанность (и видимо и недовольство) написаны на моем лице. Конечно это не по-христиански.

Мне показалось ключевой момент у Вас - это неумение и нежелание решать возникающие вопросы. Пишите, что испытываете страх перед, якобы конфликтом, а на самом деле Вы и так попадаете в конфликт, только внутренний, сама с собой. Он ведь никуда не девается, а накатывается комом и оседает в осадок. Поверьте очень трудно жить рядом с человеком - немым укором, и разницы особенной нет, когда один выплескивает наружу в виде ворчания (как Ваш муж) или носит в себе (как Вы). Так что проблемы в отношениях не только у мужа, но в первую очередь у Вас, и также в том, что позволяете унижать свое человеческое достоинство.
И обозначить свою позицию, как матери в отношении мужа со старшим сыном, как мне кажется, вы должны решать, а не замалчивать в угоду мужу. Он ВАШ сын, никто не обязывает мужа его любить, но уважать - да. Отчим моей подруги, запрещал ее матери даже, чтобы они встречались на нейтральной территории, под угрозой регулярных физических расправ.

Я постепенно прихожу к мысли, что у мужа - психическое расстройство. Мне пора активно действовать. Пора говорить правду и защищать себя и детей. Я устала жить в страхе. Это путь в никуда: я в своей собственной квартире боюсь передвигаться, что не столкнуться с ним в коридоре и боюсь упоминать в разговоре имя старшего сына

. Я уверена, что при моей пассивной позиции дальше будет хуже. Вот только будет ли лучше при моей активной позиции?
Допустим, муж мне не поверит (после окончания приступа он особо ничего не помнит) и обвинит меня в чем-нибудь. Получается - рвать по-живому? А общий сын? Сын ведь любит папу, хотя тоже видит, что он временами не в себе.
Вот ужас то, какая у сына наследственность, если папа - больной. Господи, помилуй!

Я скоро пойду за советом к батюшке, напишу, что он посоветует - он хорошо знает меня, моего старшего сына и мою ситуацию с мужем.
Единственный плюс - я наконец то не боюсь радоваться жизни не смотря ни на что. Я почему то чувствую в себе силы и уверенность, что просто жить и улыбаться - это хорошо! Спасибо за ваши молитвы! Слава Богу за все! Не знаю, правда, если муж действительно болен, не знаю смогу ли сохранить к нему любовь... Он не совсем тот, что был даже 5 лет назад, до того момента, как активно невзлюбил старшего.

Сообщение **Delfina** » 04 янв 2012, 12:46

Иулия_С писал(а): Получается - рвать по-живому? А общий сын? Сын ведь любит папу, хотя тоже видит, что он временами не в себе.
Вот ужас то, какая у сына наследственность, если папа - больной. Господи, помилуй!

Не надо свою пассивность и желание сохранить "семью" ЛЮБОЙ ценой прикрывать якобы переживаниями общего сына! Так делают безвольные люди- ищут причину, чтобы САМОЙ не принимать никаких решений!
Ваши дети СТРАДАЮТ! Семьи нет!