Как прожить всю жизнь с трудным мужем

[Иулия_С]

Спасибо, Танюша. Спасибо.

Сын сейчас в тяжелом состоянии - засасывающая его паутина, отсутствие всякой воли к жизни.
Борется со мной, требует свободу. А в итоге - зависимость.
Батюшку он любит. Но уже полгода по своему желанию не ходит в храм - трудно встать. Неохота делать усилия над собой.
Пугать его пробовала - сейчас ему все равно. Пыталась уговаривать, предлагала денег заработать - ничего, буквально ничего ему не надо.
Уверен, что я желаю ему зла. Алкоголик в запое - 100%. Когда мама уезжает на дачу он ест 1 раз в день, посуду не моет. Маме ни в чем не помогает.
Фактически и интеллектуально ему 18 лет, но социально - 14 (особенности диагноза). Он социально и эмоционально отстает от сверстников. Друзей у него по этой причине нет.
Я знаю, что максимально, что он может - это научиться зарабатывать для себя. Никакой семьи он создать не сможет. Он даже не понимает - зачем.
Дай Бог, чтобы не сидел у меня на шее.
Скорее всего если его заставить переехать, он переедет.
Мама хочет покоя. Она моего мужа боится. Он очень сильно кричит.
Да, вы правы, муж может уйти к своей матери. Ее тоже жалко, она очень хочет ему счастья и прекрасно понимает, что его счастье - в семье.

Младший сын у меня загрустил. Слава Богу, нормальный. И папу любит, и маму, и брата.

Прочитала сейчас у Дмитрия Ростовского:
Не имеешь ты, человек, чем бы мог утешиться в веке сем многоплачевном, напротив, плакать и рыдать здесь нужно тебе. Ибо не в отечестве живешь, но в изгнании, не в мире и покое, но в борьбе сильного ратоборства, не в радости и веселии, но в юдоли сей плачевной. Кто веселится, будучи в долгах? Кто утешается, находясь в темнице? Кто радуется, ожидая смерти? Никто.
Мир сей исполнен плача, а не веселия, скорби и печали, а не радости, тяжести и горести, а не утешения.
Во временном ни в чем нет истинной радости: там радость фальшивая, временная, безумная. Ибо во тьме света не бывает, в смерти жизни не найдешь. Во лжи правда не является. Радость мира сего фальшива, утешение его изменчиво, веселие легко и скоро проходит. На короткое время радости и утешение - и внезапно наступает горесть, на короткое время веселие - и внезапно плачь и рыдание, еще утешение не прошло - и уже постигла скорбь и печаль.
Потому радуйся радостию о Едином Господе и веселись веселием он Нем. Радуйся о Господе Боге, ибо Бог твой - Бог великий, вечный, бессмертный, всемогущий вседержитель, Бог щедрый, милостивый, праведный, человеколюбивый и премилосердный, Отец щедрот, Бог вякого утешения.
Радуйся о Господе и приноси Ему благодарение, потому что Он все сотворил ради тебя.

[т@нюша]

Юля, совершенно верно - даст Господь крест, даст и утешение. Ведь никуда нам не деться от своего креста. После Вашего последнего поста напишу еще раз, что сына надо забрать. А там - как Бог даст! Может около младшего брата он взбодрится немного - дети всегда найдут общий язык, да и общения для него больше - мама, брат. Может подойти к батюшке с сыном в какое-то другое время - днем.
Юля, сил Вам и терпения! Пишите обязательно как дела

[Иулия_С]

Спасибо, Танюша.
Спаси вас всех Господи!

[Иулия_С]

Помолитесь пожалуйста, сына зовут Василий.

Он упирается, не хочет возващаться (
Ничего делать не хочет.
Ни с кем из нас не разговаривает. Ужас.

[Delfina]

Помолитесь пожалуйста, сына зовут Василий.

Он упирается, не хочет возващаться (
Ничего делать не хочет.
Ни с кем из нас не разговаривает. Ужас.

Помилуй Господи, Василия и Юлию!

В этой теме вы можете просить молитв:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... &start=638

[т@нюша]

Помилуй, Господи р.Б.Василия и Юлию. Дай им сил и терпения! Спаси, Господи, Вашу семью, Юлия! Помолюсь о вас обязательно в церкви.

[т@нюша]

Иулия, есть изменения в Вашей ситуации?

[Иулия_С]

Танюша, пока сильных изменений нет.
Я с младшим сыном ездила в отпуск (была поездка со школьниками на 7 дней и меня тоже взяли). Отвлеклась, взяла паузу.
Муж когда встречал нас сыном, в мою сторону не смотрел, как будто меня нет. Ругается из-за старшего - я во всем вииновата.
Говорит, "если привезешь сюда старшего - будут ужасные скандалы. Ты мне не давала его воспитывать. Он мне никто."
Старший сын не звонит, не пишет. До отъезда сказал, что не передет ко мне никогда. Он боится отчима.
Вначале все-таки схожу к батюшке за советом. Не могу пока ни на что решиться.
С мужем все понятно. Его тяжелый период затягивается. Не уверена, что смогу прожить долго в такой обстановке. Не уверена, что это правильно.
Батюшка говорит, что чтобы дети вырасли православными, необходима совместная домашняя молитва и пример добрых отношений мамы и папы.
Главная причина, по которой муж живет со мной - ему хочется общаться со своим сыном каждый день. Больше его ничего не держит.
Разве это нормальный пример семьи для ребенка? У нас с мужем нет семейных отношений. Совсем никаких.
Я вдали от него чувствую себя человеком. Остальные люди обращаются со мной хорошо.
Вот так.

[_Ласка_]

Дорогая Юлия! Читала вашу тему - больно было за вас и за вашу семью. Сразу скажу, что я - всегда ЗА сохранение семьи. но ваша ситуация...
Вот вы говорите, что давали обещание Богу перед алтарем.. Но ведь вы давали не менее важное обещание своему старшему сыну, когда рожали его - беречь, заботиться, защищать.. Почему не сработал ваш материнский инстинкт: защищать своего ребенка даже за счет себя самой? И когда этот инстинкт все же проснется?
Если по эмоциональному развитию вашему сыну можно сейчас дать только 14 лет, то, может, и заботиться о нем нужно как о 14-летнем? Восстанавливать его доверие, строить отношения.. Ну не укладывается у меня в голове, что вы осознанно идете к Богу, переступив через своего ребенка..
Насколько я смогла понять, вы живете с мужем ради спасения своей души, ради построения христианской семьи.. И вы правда чувствуете, что находясь в своей нынешней ситуации, потакая болезненной ненависти мужа, становитесь ближе к Богу, и это ваш путь к Нему? Я спрашиваю не с целью осудить, нет. Просто везде просматривается ваш страх, страх, страх... Может, с этим и надо разбираться? Ведь там, где есть страх - нет Бога..
То, что ваш муж явно болен - наверное, вы и сами хорошо понимаете. Ну не может здоровый человек говорить, что ребенок ему "никто", прожив с ним бок-о-бок много лет. Не может держать всю свою семью в страхе, игнорировать очевидные моральные принципы..
И почему в своих решениях вы ориентируетесь на БОЛЬНОЕ мнение БОЛЬНОГО человека - своего мужа? Если он болен, и у него нет здравомыслия, а вы поступаете в угоду ему - то что здорового может получиться из этой ситуации? Какие принципы мешают ЛИЧНО ВАМ поступать здраво в этой ситуации?
Юлия, я молюсь за вас и за вашу семью.. Пусть Господь пошлет вам мужества и здравомыслия

[Иулия_С]

Спаси Господи, вас всех.
Спасибо вам за то, что вы за меня переживаете.
Ситуация пока такая:
старший сын пока пообещал учиться. Домой переезжать не хочет. Категорически.
Мужу я сказала, что он ежедневно причиняет мне боль, я больше так не могу. Я не готова жить с ним в формально-деловых отношениях.
Два дня он вроде задумался, погрустил, а сегодня все снова-здорово. Опять мягко говоря не добр ко мне.
Обсуждать что-либо, разговаривать или менять он не хочет. Как это все может его устраивать?
Я пришла к грустному выводу, что между нами больше нет любви. И, скорее всего совсем не было. С моей стороны точно зависимость.
Зачем такая семья нужна? Кому она приносит радость? Мне - нет, старшему сыну - нет, муж все время злой.
Остается младший. Только он готов радоваться хотя бы тому, что папа и мама пока живут под одной крышей.
Слава Богу, батюшка молится за нас. Он переживает за моего сына. Говорит - надо возвращать.

[saranka]

Здраствуйте, Юлия.
очень интересно было читать Ваши темы.
сначала прочитала ВАши описания про семью, и увидела такую "затюканую бедолагу", потом стала читать тему с психолгом(не все прочла к сожалению, времени не хватает), и увидела много противоречий в Вашей персоне...
Если Вы не красноречивы в жизни, как Вы убеждаете нас, и не можете составить разговор с мужем, то как же Вы в компаниях завоевываете внимание?
вот так зашла - и все пали?

Вы прекрасно пишите, все у Вас гладко и хорошо льется, а дела так и нет.
вся ситуация ВАм весьма выгода, вы ее пестуете. И не все договариваете. Преподносите себя жертвой, а кто там жертва еще надо очень разбираться.
и кстати ни тут , ни психологу Вы так и не ответили- почему ВЫ предали своего ребенка?
история очень мутная.

[Иулия_С]

Саранка, спасибо вам.
Если копаться в глубинах моей души, я действительно весьма противоречивый человек. Конечно, не все гладко-гладко.
Я пережила и предательство моего первого мужа и смерть моего любимого папы.
Я часто живу эмоциями. Эмоции у меня довольно сильные. Всю жизнь я мучаюсь от наличия своей эмоциональности.
И когда я выходила замуж во второй раз, я сказала себе: все, все мои эмоции будут оставаться внутри меня, муж будет избавлен от моих всплесков.
И с мужем я веду себя вообще тихо-тихо. Он не знает, что твориться у меня внутри. Если бы он прочитал мои комменты, он бы очень удивился. Видимо - это ошибка.
Человеку надо оставаться самим собой.
Во время общения с психологом Ириной Александровной у меня был, как бы получше сказать, вообще психологический надрыв, криз, психоз. Один негатив.
Я человек слабый, в моей семье папа никогда не оскорблял маму. И когда мой муж периодически выливал на меня поток своих злых мыслей - я сломалась.
Каждый воспринимает жизнь по-своему. Может быть если бы с вами так поступали и говорили то же, вы бы внимания не обратили. А для меня мое замужество более чем шок.
Тем более, что в мою картину мира такие отношения вообще не вписываются. Мои родители всегда старались найти общий язык и между собой и с нами.
А муж регулярно живет так, как будет я вообще отсутствую в этот момент в квартире.
Вначале я пыталась такие отношения встроить в "православные". Я пыталась стать серой мышью и быть всем довольной. Неправильно. Но я хотела стать "православной", избежать постоянной боли.
Я уговаривала себя, что муж - это проводник Божьей воли, это мой крест, я ничему не сопротивлялась, все внешне одобряла, отпустила все на самотек. Но внутри то я была категорически против! Но молчала.

Что касается старшего сына. Да, не все в порядке в датском королевстве. Он у меня не совсем обычный человек. У него есть черты аутиста. Синдром Аспергера. Это врачебный диагноз. Почитайте, если интересно. Он с дества избегал объятий, не делился своими мыслями, жил в своем мире. Ему самое главное, чтобы его не ругали. У него повышена тревожность и тд.
А нынешний муж просто его затюкал и ждал от него любви. А сын вообще с трудом ориентируется в правилах жизни среди обычных людей. Я многократно пыталась объяснить это мужу - бесполезно. Ему хочется, чтобы сын делал все, что он говорит. А для сына вообще слушать мужа - пытка.
Изменить отношение сына к мужу я не могу - это медицински невозможно. Он всех сторониться. Для него это норма.
Изменить отношение мужа к сыну я не смогла. Муж мне не верит. Он думает, что сын все делает нарочно. Муж злится на него все больше и больше. И на меня тоже.

Но у меня есть еще и младший сын. И он любит папу. Вот любит и все. И муж любит сына.

Вот как бы вы поступили на моем месте? Выгнать мужа, "убить" этим младшего сына?
В тот момент когда старший сын уехал, я еще надеялась на то, что с мужем еще не все кончено.

Старшему на момент отъезда было 18 лет. Он уехал жить к моей маме.
И он не хочет возвращаться, пока в доме живет отчим.
Для вас все очень просто?

Выгнать мужа и вернуть сына?
А как же венчание? Ведь муж просто злой человек, возможно больной на голову (диагноз пока ему никто не поставил), измены нет, меня он не бил, не угрожал. Уходил 3 раза. Но вернулся ведь.
У меня нет церковных причин разводиться. А если я начну процесс выяснения отношений с мужем - дело возможно закончиться этим. Я пока не набралась храбрости.
Вы бы так вот просто взяли бы на себя такое?

Вот Брат пишет, что во мне Любви нет ни к кому. Я не "православная" по сути, а лишь играю в свои эмоции, живу нытьем. И он сто раз прав.
Я начала работать над собой. Пока ничего не наработала.

Так тоже бывает. Человек идет, но остается на месте. Я так что можете повскрывать мои психологические и духовные нарывы. Я буду только за.
СПАСИБО!

[saranka]

Спасибо, за ответ.
нет, я Вам советов никаких давать "со своего места" не могу, это вообще для меня ситуаций просто не понятная. Какие советы?

если бы можно было вернуть назад время, то наверно было бы правильнее всего в первый раз ушедшего мужа отпустить с миром.
но Вы не отпустили. А сейчас все настолько запущено, что это вообще жуть.

Брат прав, любви нет.
Но Вы скорее всего в глубине не соглашаетесь, хоть и говорите что он сто раз прав.
ВЫ наверно думаете, что Вы в "формате" Любви вот эту ситуацию вымучиваете,
и если уж "давать советы" о текущей ситуации, то на ФОНЕ ЛЮБВИ, без истерик и надрыва, мужа на поцеловать в макушечку и благословить к маме, а сына вернуть, и уж тем более с проблемным диагназом. И люююююююбить мужа себе сколько влезет на расстоянии, а ребенком ЗАНИМАТЬСЯ, а не собой и своим эгоизмом.
Жертвы у ВАс нет, и ей не пахнет, то что ВЫ делаете жертовой, то не жертва , а ЭГОИЗМ, СТРАХ. ЗАВИСИМОСТЬ. Ради этих "удовольствий" Вы поправли отношение с сыном.
Если Ваш муж не в состоянии терпеть рядом человека, то это его выбор. И то что Вы пишите, что а своего то сына он и любит и уступает даже(!) ему и где-то видимо даже там уступает, где по вашей логике не надо бы уступать, то это еще раз подчеркивает мужнину проблему, с которой мирится нельзя.

я кстати, читая ВАш с Братом диалог, не совсем понимала из только тех сведений, почему Брат Вам заявляет об отсутсвии ЛЮБВИ, думала чето он погорячился же вроде, тут же сплошная жертва. а сейчас поняла и полностью поддерживаю это ФАКТ- любви нет.

Вы говорите- говорите, но полностью бездействуете, вы жуете свою мозговую жевачку уже 12 или сколько там лет.
я жевала свою жевачку 11 лет, но когда открыла Православие, я как-то решила этот вопрос. Жевачку выплюнула, м...ка выгнала, сын спокоен и мамаша тоже - занимается тем чем надо- ребенком, а не сопли жует вот с тем...
но это не значит, что мужа выгонять,
я не знаю, что надо делать, может и выгонять...

[saranka]

Юлия, крутится в голове Ваша ситуация)
если все - таки , хоть и не хотела, но скатилась к советыванию, то в ВАшей ситуацуации все-таки надо быть аккуратной.
мы все говорим о любви, она кончено многограная , но может быть в Вашей ситуации Любовь есть избавлении от страхов.
все-таки мужа выставлять сейчас не есть единственный выход. Вот уже ушел сын, вот он уже столько вынес из этой ситуации разного (что-то и умудряющего может быть, раз философствует), вот и младший сын уже как-то врос в эту "картину маслом", а если предстваить что начать делать резкие движения- то не было бы хуже....

вот что реально надо подумать, то что делать с собой. Надо понять, что ответсвенность должна как-то правильно распределится между всеми героями.
Если представить, что Вы решили мужа на волю отпустить, то тогда Вам надо четко понимать, что на ВАс ложится ответсвенность просто за все, все, все. За двух сыновей , за маму (ну так - для красного словца, хотя...), за себя. Т.е. способность с ЛЮБОВЬЮ за все это ОТВЕЧАТЬ нужно тоже ощущать и оценивать.

Сейчас Вы эти ответсвенности поделили с мужем, пусть и в корявом варианте, а старшего пустили на самотек. Сейчас хвататься за старшего сына, выгоняя мужа- наверно уж как-то поздновато. И может даже и ему не полезно.
Получается что надо выращивать свою внутреннюю силу на фоне сложившейся ситуации, а когда ВЫ поменяете сценарий, то муж и сам может уйти, поняв что по его правилам тут больше не играют.
Надо разговаривать с муженьком. Вы описываете, что он все время кричит, как только вы открываете рот. Так надо набраться нормлаьного терпения, прослушать его, а дальше спокойно свое...и так столько раз сколько нужно. Только при этом внутри у ВАс должно быть абсолютное спокойствие, понимание болезненой природы людей и ...ЛЮБОВЬ))

в общем сумбурно, но ситуация у ВАс ( с Ваших слов!) правда ...."мутная" (другого слова не подобрала))

[Иулия_С]

Спасибо, Саранка, за ваши рассуждения.

По поводу меня и других людей. Да, вы знаете, я - чувствительный человек, поэтому я быстро определяю в компании кому я неинтересна (как собеседник), а кому наоборот.
Поэтому я избегаю контакта с первыми и активно общаюсь со вторыми. В каждой компании обязательно я нахожу приятельниц. У меня есть и настоящие друзья.
Для меня дружеское общение - это воздух, которым я дышу всю жизнь.

Поэтому мне всегда было тяжело со старшим сыном. Мне всегда было с ним трудно. Возможно это еще одна причина, почему он уехал. Он чувствовал, что я на него тоже давлю. Своими эмоциями,
ожиданиями. У него слабо развита сила воли. Он обычно хочет делать совсем не то, что все сверстники. Он живет внутри себя. Мне очень было трудно признать, что мой ребенок никогда не повзрослеет.
Мне трудно, до сих пор ужасно трудно признать, что он скорее всего будет одинок по жизни.
Я, как каждая мать, чувствую свою вину за чрезмерную опеку. Я вижу его отклонения. Мне больно и страшно, что с ним будет дальше.
А мой муж постоянно обвиняет меня, что я его таким воспитала. Вот если бы я была жесткой, не разговаривала с ним и т.д. он стал бы человеком.

Муж и со своим сыном иногда пытается вести себя как с Васей. Но тот обычный ребенок. Попереживает немного и дальше скачет: папа-папа. А муж думает, что его методы помогли...

Страх. И очень большой. Я только в этом году избавилась от фобии самолетов. Я наконец перестала бояться за завтрашний день.
Эгоизм. А мне почему-то всегда казалось, что моя гордыня не может приобретать такие формы. Ошиблась.
Зависимость. Не умею любить - вот собственно и заменитель.

Наверно я должна была уже за 5 лет (мое время пребывания на форуме) измениться и изменить свое отношение.
Я не ожидала, что у меня будет такая семья Я все время на что-то надеялась.

Спасибо за ваше неравнодушие.
Я уже знаю (внутри себя), что с мужем мы долго не проживем. Театр абсурда. Но не нахожу в себе силы и уверенность попросить поставить точку прямо сейчас.
Он это обятельно вывернет наизнанку. И обвинит конечно меня. Вот опять страх однако.
Не люблю, чтобы меня ругали. Особенно когда ругают неконструктивно, только за то, что я такая живу на свете.

Спасибо еще раз, я думаю, что вам не стоит поддерживать со мной дискуссию, как например Ирина Александровна. Я никого ничему не могу научить на этом форуме.
Лучше уж как Брат. Подвел черту и всем все ясно.

[saranka]

Спаси Господи!

[saranka]

Юлия, я прочитала всю тему Вашу с И.А.
простите, что я "лезу" к Вам со своими комментариями, но человек часто не вмещает в себя свои размышления, надо их куда-то выложить.
сначала я прочитала, грубо говоря начало и конец. И это меня подтолкнуло написать вот те комменты выше.
Когда я прочитала середину ВАшей работы, я была готова забрать все свои слова обратно..
но когда я опять прочитала конец, то поняла, что то что Вы сделали в середине - а это просто огромный качественый расклад себя, который по праву восхитил психолога - это все в конце "съел" эгоизм.
мне показалось, что Вы не способны покаятся. И я увидела и себя в Вас. Как тяжело увидеть всю смрадную глубину своей мелкой души!

у меня есть подруга, мне показалось, что ее суть так похожа на Вашу. Она хорошая такая, но она обязана быть хорошей для всех, если только есть намеки, что она не хорошая, то будет сто миллионов причин и оправданий. Я наивно полагала, что вот бы ей прийти в Церковь, то она бы увидела бы свое нутро, и этот человек мог бы стать "находкой" для Бога, и его Прововеди- она очень деятельная.
но вот оказывается, что приход Церковь не гарантирует необходимого покаяния.
можете не отвечать мне на эти размышления.
спаси Господи, Вас Юлия!

[Иулия_С]

Cаранка. а кстати, вы наверно правы.

Вот, что внутри меня:
Я очень редко во время покаяния чувствую себя хуже других. Мне всегда хочется оправдаться. И находить человека (или нескольких), который и мешает мне стать лучше.
Да. Правда. Я всегда про себя думаю - золотая я, серебряная, за что же мне такая жизнь.
И когда в марте Ирина Александровна, а теперь Брат написали мне, что во мне эгоизм пышным цветом цветет, я даже обиделась на них вначале.
Я привыкла, что обо мне никто плохого слова не скажет, а тут на те.
Поэтому и с мужем смириться не могу. Вроде бы не за что меня не любить! Пусть любит и точка. А если не любит, то его это вина!! Надо подождать или исправить, или поведением своим "обвинить".
Пусть все знают, что я ни в чем не виновата.
Хочется почувствовать свою значительность, что ли в глазах людей и Бога. Люблю, чтобы все меня любили. А кто не любит - до свидания.
Видно это и есть гордыня. И так я трясусь за свой статус в глазах людей, что готова вот как угодно жить и сына в ссылку, лишь бы с кольцом на пальце.
А прикрыться можно чем угодно.

Хотя конечно мужа моего это не оправдывает полностью. Но, пожалуй, мое поведение объясняет.
Как вы думаете?
Спасибо. Вы меня встряхнули. А то я никак после слов Брата не могла к себе подступиться.

[saranka]

Ну мне кажется, все правильно Вы говорите. вот только вопрос, как перейти к делу.

вот мне кажется, что когда человек не признается себе в своих стастях, слабостях и пороках- искренне, как надо Хрисианину, то получается тупо эмоциональная вера, как у протестантов что-ли.
а отсуда вот эта неконгруэнтность (не соответсвие внутри и снаружи), не гармоничность, которая и раздражает вашего мужа пержде всего как знающего Вашу подноготную, т.е. некакая маска- о, я верующая, я люблю Бога, он любит меня Алилуйя..
а чуть ткнули носом- губы надула, мозги зашуршали: ЧТО Я, ДА Я, ДА КАК ТЫ СМЕЛ ОБО МНЕ ТАК....

Вы все правильно разложили, а теперь главный шаг к деятельному покоянию, признанию себя хуже всех, лишь это может сделать нас лучше. Т.е. такой оргомный шанс жить полной грудью- да я не лучше всех, но мне не надо этого, я хочу делать эти шаги к Богу по улучшению себя с Его помощью...

и тут я опять сошлюсь на одного Автора: чтобы нам управлять собой, знать что от чего происзодит, ВЫТАЩИТЬ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ В СОЗНАТЕЛЬНОЕ - и есть ПОКАЯНИЕ!!!!!

СПАСИ ГОСПОДИ!

[Иулия_С]

...а теперь главный шаг к деятельному покоянию, признанию себя хуже всех, лишь это может сделать нас лучше. Т.е. такой оргомный шанс жить полной грудью- да я не лучше всех, но мне не надо этого, я хочу делать эти шаги к Богу по улучшению себя с Его помощью...

Хорошо. Если рассуждать дальше, то получается, что каждый волен любить или не любить меня. Правильно? Поэтому отсутствие любви ко мне моего мужа вообще ни о чем не говорит? Это просто проявление его воли, что ли? Поэтому желать этого или думать вообще смысла нет? Я ведь не могу вмешаться в его волю, поэтому зачем расходовать силы на ожидание?

Вот тогда какой дуализм получается:
Я не хочу и не вижу смысла иметь семью, в которой жена и муж так или иначе не любят друг друга и упираются в этом. Для меня ценность семьи вовсе не в страданиях, а в возрастании любви. Или мне "забыть" о том, что муж меня не любит и заняться только собой? Я - реалист. Я не могу о таком "забыть". Я не хочу жить в такой реальности.
Пусть меня не любят все остальные, но те, кто живет со мной уж будьте любезны определитесь. Я что, не имею права потребовать его определиться?

[saranka]

Хорошо. Если рассуждать дальше, то получается, что каждый волен любить или не любить меня. Правильно? Поэтому отсутствие любви ко мне моего мужа вообще ни о чем не говорит? Это просто проявление его воли, что ли? Поэтому желать этого или думать вообще смысла нет? Я ведь не могу вмешаться в его волю, поэтому зачем расходовать силы на ожидание?

вроде как не можете.

Я не хочу и не вижу смысла иметь семью, в которой жена и муж так или иначе не любят друг друга и упираются в этом.

это просто и понятно. но есть нюансы.

Для меня ценность семьи вовсе не в страданиях, а в возрастании любви.

это эталон, к которому надо стремится, но Вы его видите в таком смысле, что Вас любят, а Вы тогда в ответ ТОЖЕ любите. Но это могут делать и просто люди))не только христианте. Вы же знаете как там в НЗ. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? … Не так же ли поступают и язычники? Итак, будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный” (Мф.5:43-48).
Вы знакомы с христианством(скажем так). Это знание ВАм раскрывает не мирские аспекты отношение.
ОДин вариант: я понимаю, муж у меня сложный человек, у нас складываеются такие тяжелые отношения, но я его люблю, и не хочу разрушить нашу семью. я понимаю, что проще всего мне оставить такого мужа, но я надеюсь с Божьей помощью, при осознании и своей греховной природы, через покаяние, и смирение растопить его больное сердце.

другой вариант:

Или мне "забыть" о том, что муж меня не любит и заняться только собой? Я - реалист. Я не могу о таком "забыть". Я не хочу жить в такой реальности.
Пусть меня не любят все остальные, но те, кто живет со мной уж будьте любезны определитесь. Я что, не имею права потребовать его определиться?

[saranka]

почему то в ВАшей цитате пишет мой ник. что-то я не так цитату вставляю.