Как прожить всю жизнь с трудным мужем

[saranka]

если ВЫ реально включив все возможные ресурсы по внутреннему смирению, все-таки надеетесь на смягчение мужнего сердца с Божьей помощью. но при понимании, что этого может и не случится - живете с ним, взяв на себя этот крест- это одно.


если Вы живете с постоянным запросом: так, где это самая Любовь, он этого чурбана?, он наконец-то поймет с чем он играет, и я не сеня-завтра его выставлю к такой-то матери, и он поймет, КОГО он потерял (пусть даже это не имеет такой вычурной формы, но суть от этого не меняется)- это совершенно другое.

вот собственно для второго варианты Вам наверно и говорится, что лучше избавиться от СТРАХА и уже отпустить мужа, который Вам не дает и не может дать ту форму любви, о которой Вы мечтаете. Его отпустить , не ненавидеть, а смотреть на него как на ..."ближнего"..(если уж претендовать на христианский какой -то намек в таком то случае)...

[saranka]

но здесь есть еще момент, с которым Вы разбирались с И.А., но кажется так и не доразобрались по Вашей вине.

скорее всего (по моему СКРОМНОМУ мнению), то что произошло в Вашей семье НАЖИТО годами при ВАШЕЙ прямой "помощи".

Вы "слепили" из мужа, то что сейчас имеете. Но теперь такой ВАс не устараивает.

Да, ВЫ будете правы , оправдываясь, что все-таки с него не сниматся ответ-сть за хамство, ругливость и гнев. Да не снимается.

но вот расскжу свой случай. Я очень долго "гадала" , что это со мной рядом уже 11 лет. с "этим" можно жить или нет?
мне психолог один говорит, (грубо говоря) - с этим жить можно,
другой говорит - неееет, с "этим" жить нельзя..

все это меня не устроило.

но вот когда мне священник, при (после) очном трехстроннем общении, сказал как - то так, не совсем буквально, что с этим жить ну как-то наверно не надо бы (нарочно так путанно говоря, потому что буквальности не были произнесены), мне стало ПОЧТИ СРАЗУ ЯСНО И ПОНЯТНО что с этим делать.

Если Вам священник дает совет не горячится, да и сами не готовы , то.....наша песня хороша начинай сначала)))

[Иулия_С]

Спасибо, спасибо, Саранка.

На самом деле вы мня очень помогаете своими рассуждениями.
Я не знаю, как действовать в такой ситуации: Муж постоянно в состоянии крика "вспоминает" недобрым словом моего старшего сына. Хотя сын больше года здесь не живет. И носа не кажет.
Муж например, вчера, внезапно начал кричать, что "вы (это я и старший сын) - роботы! Вы не понимаете мои объяснения! Стоите и молчите с круглыми глазами. Я такой! У мне на вас нет терпения, вы все делаете назло!"
В это время я обычно быстро ухожу из комнаты, но он еще может кричать минут 5. Те же самые слова он говорил полгода назад (???)
Почему мы - роботы?
Я не знаю, что мне на такие вещи отвечать? Раньше я пробовала что-то мямлить, потому что за его криком меня, конечно не слышно.
А сейчас я даже не понимаю, что он имеет в виду. Как будто говорит сам с собой...

Я не пойму, как мне изменить мое отношение к нему, если, например. если он входит в комнату, я всегда непроизовльно вздрагиваю (что тоже вызывает его негатив).
В мое понимании смирение - это полное бездействие. А я - человек активный и деятельный. Каким образом должно проявляться смирение в моем случае?

[saranka]

Здравствуйте, Юлия!
давайте вместе молитвенно обратимся к Христу, чтобы Он помог Вам найти ответы на все Ваши вопросы.

я об этом сказала, чтобы наш с Вами разговор был конструктивным для Вас и для меня. Чтобы меня не занесло в "самовыражение", а Вас в пустое перемалывание из пустого в порожнее.

Вы начали свое сообщение "о смирении", о нем мы погодим говорить, потому что это рановато для нас.

нам интереснее вот что:

Почему мы - роботы?
Я не знаю, что мне на такие вещи отвечать? Раньше я пробовала что-то мямлить, потому что за его криком меня, конечно не слышно.
А сейчас я даже не понимаю, что он имеет в виду. Как будто говорит сам с собой...

вот тут самая пока кульминационная штука, на мой взгляд.
вот помните ВАм И.А. говорила сразу практически, что Вам надо встать на позицию духовно здорового человека. У Вас, мне кажется пока это не поулчается.
вот мне представилась для показательного иъяснения вот такая может и не совсем умная метафора.
вот (условно) Ваш муж заболел ну например язвой, вот Вы вместе его там обихаживаете, разговоры говорите, и он Вам говорит, да у тебя то язва же, я это знаю совершенно точно. мне например это ясно как белый день.
Вы говорите, да ладно я здорова. А сама так задумалась, да чего у меня тут закололо, язва что-ли? да нет. ерунда какая, с чего бы, я совершенно здорова....но колит , во ведь..ну и так далее..вобщем крепко Вы задумались об этой язве и уже улыбка с лица сползла, в мозг проникла "зараза" в виде жевачки о язве...

вот примерно по такой схеме, вы за годы общения с мужем заразились "язвой "- зависимостью, страхами.
А Вы здоровы, понимаете? но этого Вы не видете, и видеть не хотите. Вот по какой- то такой мистической причине (а мы знаем из христианской науки нашей что причина эта отсутсвие Любви на почве эгоизма) Вы не становитесь здоровым человеком. Отсюда и эти смешные вопросы: "помему это мы Роботы? народ ну Вы можете это объяснить, ну ПОЧЕМУ он так думает?"
Юля, да не почему, ПУЛЯ у него в голове. И Вам он такую же присадил.
Вам надо ее вытащить.
Вам надо стать духовно здоровой. Почему опасно быть такой больной для христиански. Потому что в деле спасения своей души Вы абсолютный ноль, Вы при такой жизни своей ни на молитве не можете сосредоточится, ни на своем покаяние, потому что "пуля" мужнина Вам не дает этого ничего делать нормально, как надо.

Платформа с которой Вы все это рассуждаете, есть зависимость и страх.
учитывая, что для нас Слово - это все. , а мысль это где-то тоже слово, и слово/мысль моделирует нашу жизнь и к словам нас учит Церковь относится очень строго, то я лишь недавно осознала что это за СЛОВО - ЗАВИСИМОСТЬ!

Оно носит просто страшный смысл, если эта зависимость только не от Христа, не от Бога.
эта смерть человека, вы понимаете?

спаси, Господи!

[Иулия_С]

Саранка,
а разве я могу быть абсолютно душевно здоровой рядом с нездоровым? Я себя с кем должна сравнивать?
Ведь он мне регурярно говорит - больная, ненормальная, я с тобой не могу.
И пулю из моей больной головы (классное выражение) как мне самой вытащить?

Зависимость и страх. А разве можно избавиться от зависимости рядом с предметом зависимости?
Мне мое состояние напоминает состояние родственников больных алкоголизмом.
Только вместо запоя у мужа что-то другое. Но тоже на месяцы.
Мне его жалко. У него иногда такое злое, чужое лицо - разве человеку может быть хорошо?
Вот алкоголиков предоставляются самих себе - иногда они пугаются и бросают пить, иногда погибают.

[Иулия_С]

Платформа с которой Вы все это рассуждаете, есть зависимость и страх.
учитывая, что для нас Слово - это все. , а мысль это где-то тоже слово, и слово/мысль моделирует нашу жизнь и к словам нас учит Церковь относится очень строго, то я лишь недавно осознала что это за СЛОВО - ЗАВИСИМОСТЬ!

Оно носит просто страшный смысл, если эта зависимость только не от Христа, не от Бога.
эта смерть человека, вы понимаете? спаси, Господи!

Да, я понимаю. Но я сроднилась что-ли. Да в этом есть тоже моя вина. Мне, наверно, так удобнее жить...

Спасибо!

[saranka]

Мне, наверно, так удобнее жить...

вот и весь ответ. Вам так нравится.
и пока вы с этим не расстанетесь.

Я так думаю, что связь Ваша замешана на статусе замужней женщины. Вот такой псевдоуровень в обществе. А что еще может Вас мотивировать? уж точно не спасение своей души и мужа...

жаль.

[Иулия_С]

Саранка,
спасибо вам еще раз.
Мне кажется я начинаю понимать, что такое душевно здоровый взгляд.
Мне обязательно требуется дистанцироваться и видеть в муже только его нормальные черты. А на остальные не обращать серьезного внимания.
То есть обращаться только с хорошей сохранившейся его частью. Анализировать его не надо. Мы же не анализируем поведение рыбы в аквариуме.
И про себя думать (размышлять),что бы кто-то другой (поумнее и получше меня) сделал бы в определенной ситуации.
То есть большей частью ориентироваться на себя, на свое внутреннее состояние.
Мне надо перестать подстраиваться под мужа, а просто действовать разумно.
Его реакции - это реакции больного человека. И это не его вина, так сказать.

Я поняла ваши аналогии про ПУЛЮ.
Спасибо.

[saranka]

Спасибо, и Вам, Юлия. Мы же рассуждая о других, о себе не забываем)

теоретически, Вы все правильно рассуждаете.

трудно конечно рядом с человеком, которые будит не самые лучшие чувства..
я вот об отце своего ребенка дистанционно могу вот так же здраво рассуждать. Но вот случается видеть его, и если он как-то спровоцирует, то при всем трезвении еще несколько минут назад, все разумное улетучивается, и подступают СТРАСТИ. А они у каждого свои, у кого тихое негодование, у кого откровенный рев на друг друга. все это так или иначе страстишки.

дай Вам Бог!

[_Ласка_]

Юлия, вклинюсь еще раз со своим мнением)) Читаю-читаю вашу тему... И вот прямо выпирают яркие проявления вашего созависимого поведения. То есть вы настолько привыкли соотносить себя, как личность, с мнением других людей, что уже давно запретили себе быть самой собой.

Например, вы выбираете для общения только тех, кто выбирает вас - то есть сканируете окружающих, кто как относится к вам, безошибочно выявлете потенциальных "друзей" (т.е. тех, кто к вам настроен положительно), и общаетесь только с ними, черпая тем самым заряд хорошего мнения о себе. При этом своего собственного заряда позитивной самооценки у вас нет - вот и приходится ставить себя в зависимость от положительного отношения других. И чтобы поддерживать эту положительную оценку окружающих, вы отказываетесь от "негативных" (по вашему мнению) проявлений своей личности - эмоциональности и т.д. То есть огромные части себя самой вы подавляете, не замечаете, не хотите дружить. Отсюда и страхи, и неуверенность, и нежелание принимать ответственность.
Вы постоянно рефлексируете, изучаете себя, высматриваете и подавляете те черты, которые могут "забрать" у вас позитивные оценки окружающих.

Интересно, что вы проецируете это поведение и на Бога. Вот чувствуется в вас уверенность, что Бог вас не примет такой, какая вы есть, не простит вам ваших слабостей и плохих ***. Что в своем естественном состоянии вы не достойны Его любви.
Это рождает страх, вы начианете активно "перемалывать" себя. Отсюда и отсутствие любви - от НЕПРИЯТИЯ. Вы не принимаете себя целиком, вы уверены, что другие не принимают вас, вы уверены, что Бог не принимает вас. Ну, и откуда здесь может взяться любовь и здоровое душевное поведение?
А ведь Бог даже лучше нас самих видит греховную природу человека, прощает и искупляет ее. Он не требует совершенства - это недостижимо. И Он УЖЕ искупил нас, УЖЕ принял, УЖЕ примирил. И вам нет необходимости доказывать Ему, что вы совершенны. (Сразу скажу, что это не исключает работу над собой. Наоборот, истинное изменеие себя как раз и начинается с полного принятия всей своей личности целиком - с всем своим гневом, себялюбием, страхом и т.д.) Вы не лучше и не хуже других людей, так почему вы отказываете себе в наличии недостатков? Пока вы их не признаете, не выведете на свет, не примете - они не смогут никуда деться, вы их заперли.
Юлия, может, все же потихоньку выпускать из заточения себя саму - все эмоции, проявления характера? Это все - ВЫ, и вы имеете право быть самой собой, дружить с собой, любить себя, принимать все кусочки своей души. Чем больше вы от себя отворачиваетесь, тем дальше вы будете от любви. Это долгая тема, и написала я сумбурно, но очень хочу, чтобы вы услышали.

[Иулия_С]

Это в целом правда.
Самой самой я была и есть только с несколькими людьми. С теми, которые я была уверена примут меня такой какая я есть - с папой (когда он был жив), с двоюрдной сестрой, с младшим сыном.
Я не боюсь с ними быть "нехорошей". Это единственные люди с которыми я отдыхаю. При них я могу быть рассерженной, упрямой, расстроенной. С ними я говорю прямо. С ними я легко признаю свои ошибки и слушаю их советы. Но эти люди искренне любят меня и я отвечаю им тем же. Вот поэтому мне и спокойно с ними. Предательства не будет. Никогда. Чтобы не случилось, какие бы ошибки и гадости мы не делали друг другу (умышленно или случайно) наша любовь выше этого, мы всегда будем вместе. Мы никогда не предадим и не растопчем друг друга. Мы можем быть друг с другом настоящими. Время не властно над нами. Я люблю своего папу после его смерти и его любовь часто "держит" меня на плаву.
Последнее время у меня появилась еще подруга, которая тоже смотрит "выше" и видит дальше.

В моей жизни, к сожалению, часто бывали случаи когда меня оставляли одну, хотя я отчаянно просила помощи. Я не могла справиться, не справилась с потерей, горем, предательством, своими ошибками. Я их не пережила. Я не могу нормально об этом говорить.

Я не хочу оставаться в одиночестве. Но и не могу быть искренней и откровенной.
Я не могу прямо показать своему мужу как он мучает меня, не могу сказать ему прямо , что думаю, что он злой и жестокий человек.
Я не хочу с ним жить. Уже год. Но не говорю ему об этом.
Я не могу сказать своей маме, что она никогда не любила меня. И я ее тоже почти престала любить.
Не могу сказать своему старшему сыну, что я его никогда по-настоящему не любила. Что я виновата перед ним.
Я не знаю, как мой младший сын, которого я очень люблю отнесется к тому, что я откажусь от его отца.

А в основе - отсутствие веры в промысел Божий. Я боюсь признаться другим людям в своих негативных чувствах и в том, что я их не люблю(на исповеди я уже давно все это говорила).
Мне кажется, что другие ставят на меня, как на скаковую лошадь. А я вдруг бац и приду к финишу последней.
Да, я боюсь, что мне будет хуже, чем сейчас.

[saranka]

Я не хочу оставаться в одиночестве. Но и не могу быть искренней и откровенной.
Я не могу прямо показать своему мужу как он мучает меня, не могу сказать ему прямо , что думаю, что он злой и жестокий человек.
Я не хочу с ним жить. Уже год. Но не говорю ему об этом.

Юлия, нам порой кажется ясным, что Я НЕ ХОЧЮ. Но как там нас психологи "водят"? что надо знать и понимать ЧТО Я ХОЧУ, так кажется?

так что ХОЧУ?
а после этого правильного ХОЧУ, надо начать ДЕЛО!!!

просто стенать можно десятилетиями. все это будет ПОРОЖНЯК!

когда я была однажды у такого психолога, она задала вопрос, что Вы должны бы представлять свою жизнь ВПЕРЕД, как-то ее рисовать для себя. Может это будет другой город, или еще что-то совсем-совсем другое.

я тогда вообще не поняла, чего от меня хотят, и сама от себя ничего не хотела. Это все сводилось к светскому ДАЧА, МАШИНА, МОРЕ))))))

а сейчас воцерквляясь, мне кажется я поняла, что она имела ввиду (хотя она может и сама не понимала, что имела ввиду, а так- приемчик психини)

мне кажется, когда ЦЕЛЬ-СПАСЕНИЕ, тогда можно делать себе картину своего мира.
Если бы представить , что ВЫ бы взяли крест своей семьи , как его надо взять, то Вы могли бы видеть свои перспективы.
либо все-таки определились, что "быть хорошей женой" выше ваших сил, и тоже увидели свои перспективы...

но все остается в теориях...

хотя не исключено, что это тоже маленькие шаги к познанию себя.

Дай ВАм Бог понять себя!

[_Ласка_]

Ну, с подобной "правдой" типа "я тебя никогда не любила" или "уже перестала любить" вообще-то и вредно выступать) Ребенок не виновать в том, что вы его не любите. Он сам не умеет привязываться, ему тяжело выражать свои эмоции, поэтому и вам на бытовом уровне сложно было почувствовать в нему любовь во всей полноте.
Про маму - конечно, подробности не известны, но вполне возможно, что она тоже не могла адекватно проявить к вам свою любовь или делала это на своем языке, непонятном для вас.
Вам в принципе как бы и ни к чему взваливать на них эту правду, тем более, что они о ней не спрашивают. Главное - признайте это все перед собой и перед Богом. "Да, я не люблю сына, маму, мужа. Я бессильна полюбить их из чувства долга. Господи, научи меня любить их так, как Ты меня любишь.." Выжать из себя любовь невозможно. Если внутри вас пустой сосуд - откуда там взяться любви? Та любвоь, которую вы чувствуете по отношению к другим своим близким людям, скорее всего ответная, благодарная. Вам понятны их проявления любви, поэтому вы можете любить их в ответ.
Вам нужно перед Богом и перед собой признать свою "духовную нищету" - внутри вас пусто, и вы бессильны самостоятельно наполнить себя любовью и добротой. Смритесь с этим, успокойтесь, простите себя, позвольте себе быть такой вот нищей. И молитесь, чтобы Господь Сам заполнил эту пустоту и нищету Собой...

[saranka]

как говорится "ЗАНАВЕС")))))

Ласка, я сейчас, как мне кажется, подошла к этой точке, к этому началу, Нищете Духа.
Когда училась на курсе ПИК, так залихватски рассуждала о заповедях Блаженств, писала там, что как мне все понятно и с нищетой, и с Плачем, и про алчущих и про милосерный, вот чистое сердце - это сложнее, так мне казалось.
а все эти последовательные этапы мне казались и начаты и какие - то дары в себе уже разглядывала))))
а сейчас, после где-то двух лет воцерквления, я просто в УЖАСЕ. КАкой плач, какое милосердие, я только - только начала понимать, что там пусто. полная "нищета" и пустота. одна сплошная претензия!!

последнее время только и размышляю об этом. нет любви, нет ничего путного. помоги Господи!

[Иулия_С]

Спасибо, всем вам, кто мне помогает!!!

Не знаю, как получилось, что я "забыла", что у мужа в 2010 году был приступ, я была свидетельницей, по моему мнению настоящий эпилептический припадок. ЭГОИЗМ мой наверно.
Его мама боится об этом говорить, ей лучше, чтобы все об этом забыли.
Я пробовала упросить мужа пойти к врачу - он категорически отказался. А я струсила с ним поругаться и не возвращалась к этой теме. Я не проявила настойчивость и твердость.
А еще я недавно вспомнила, что один раз, 13,5 лет назад муж пришел домой очень поздно, с сильно содранным лицом и весь грязный.
Но не так, как будто подрался, а как будто просто упал лицом на асфальт. Говорил - зашел выпить пиво с друзьями, потом пошел домой - и ничего не помнит. Ничего у него не пропало.
Мы были не так давно знакомы и я не стала раздувать этот факт. Почти забыла даже. Думала - от алкоголя отключился.
А еще он говорил, что лет в 14 один раз потерял сознание.

Короче, возвращаясь к моим беседам с Ириной Александровной. Он болен, он не может это контролировать.
Я прочитала в интернете про височную эпилепсию - 100% это то и есть. И изменения личности, и провалы в памяти, ну очень очень похоже.
Так вот, после этого, получается, мой муж - не муж мне вовсе. Он больше не может быть тем человеком, которым был раньше. В мозге, видимо, происходят необратимые изменения.
Как вы думаете, чтобы мне относится к нему, как к больному ребенку? "Усыновить"?
Тогда все встанет на свои места. Если он мой "ребенок", то у меня нет к нему особых требований.
Мне его жалко, ему постоянно "нездоровится", ему естественно требуется мое внимание и забота.
Но любить я его как мужчину, мужа больше не смогу. Если он полгода "в отключке", то о чем речь.
И естественно, буду уговаривать правдами-неправдами к врачу. Пусть ругается и злится, но своего "сына" я уж точно к врачу отведу. Или я плохая мать .
Я могу не принимать на себя его болезнь и болезненное состояние и плохое отношение ко мне. "Фильтровать". Что уж тут поделать...

Вы извините, что я мыслю такими схемами... Уж не знаю, все люди разные, мне главно понять КАК к нему относится, чтобы мне было спокойно, и ему не обидно.
Ну, да, штампы. Вот такая я плоская - схемы-штампы. Это мой недостаток, но в этом я. Мне обязательно надо понять свое место в отношениях. И тогда все встает на свои места.

Что вы об этом думаете?
Спасибо!

[saranka]

Как вы думаете, чтобы мне относится к нему, как к больному ребенку? "Усыновить"?
Тогда все встанет на свои места. Если он мой "ребенок", то у меня нет к нему особых требований.

Юлия, здравствуйте!
если Вам "так" позволит сердце на мужа не копить негодование и гнев, то почему нет? но вот факт болезни Вы установили - домыслили.

не понятно, почему нельзя ПРОСТО сказать, что надо сходить к врачу.
у ВАс у самой внутри какой-то безумный напряг, Вы как будто живете с людоедом, так все выглядит. ну сказать, пойдем ка милок к врачу, а то фигня получается. ..

Вы изворачиваетесь как профессиональный уж на сковороде, ну что Вы все так усложнили, ну не убъет же он Вас. Здесь мы опять натыкаемся на Ваш какой-то запредельный страх, который все так гипертрофирует. ну уйдет муж от Вас, так задумается ...

в другой теме формучанин поставил вопрос перед автором, какие положительные качества есть у мужа, и какие приятные события Вы совместно имели (имеете). Может Вам тоже ответить на такой вопрос, потмоу что мы с Вами зашли в тупик.

с одной стороны человек как будто сугубо больной, но это только ВАм известно(?)
с другой стороны у Вас продолжает быть семья и Вы - жена, он -муж.

если он болен- должен лечиться,
если это такой характер скверный- то Вам надо определится, жить с ним или уже нет.

я запуталась, честно))

[_Ласка_]

То, что ваш муж болен - было понятно с самых ваших первых постов. Я вам писала о том, что вы настойчиво пытаетесь общаться с ним, как со здоровым и слушаете, регаируете на него, как на здорового. Хотя там явно просматривается прогрессирующая психопатология. Мне казалось, вы об этом знаете, но просто не хотите объявлять во всеуслышание.
Если долго общаться с больным человеком, реагируя на него, как на здорового, и не фильтруя "больные" слова и поступки, то постепенно здоровый человек перенимает образ мыслей и стандарты поведения больного человека. Не скажу, что сам становится больным, но картина мира значительно искажается в сторону патологии. Что у вас и начало происходить.
Однозначно - к врачу. Сначала попробуйте подойти к врачу сами - к хорошему психиатру областной или городской больницы. Объясните свои опасения, спросите, как себя вести и как содействовать обращению мужа к специалисту. Больные люди уверенно не признают себя больными, а на уговоры близких обратиться к врачу, как правило, реагируют агрессией. Врач вам подскажет практические приемы, как можно привести мужа в больницу.
Поговорите со священником... Хотя, если вам по силам такой крест, то это большая благодать для души - смиренно его нести.
Помогай Господь.

[Иулия_С]

Спасибо, Саранка, Ласка.

У меня постепенно наступает более критическое отношение к себе, к своему поведению. Да уж хватит прятаться.
Трудно переключиться, признать на 100%, что человек, которого ты выбрал, любил (или думал, что любил), доверял и надеялся ... просто не в своем уме.
Неполноценный. Конечно, я долго не хотела это признать.
Тем более, что у меня не совсем здоровый старший сын. У него другая особенность - аутизм. Не в тяжелой степени, но отпечаток на его и мою жизнь накладывает.
Я, наверно двоих не потяну. Я - не профессиональный психиатр. Я скорее псих.

А с мужем... Мне надо постоянно помнить, что он - того (за себя не отвечает) и не воспринимать на веру его слова. Безнадежный как муж. Безнадежный как человек.
Я уже перестала на него опираться, просить что-либо. Живет, пусть живет.
Хорошо, что еще работает.
Меня конечно вводит в заблуждение его уверенность в своей полноценности и моей "болезни". Он активно(или пассивно) меня убеждает в моих отрицательных чертах,
отрицательном поведении, намеренном поведении и т.д. У него отсутствует или почти отсутствует критичность к себе.

Будем жить, верить в Бога, в его любовь ко мне и ко всем моим родным и близким. Бог любит всех, пытаюсь понять и почувствовать КАК он это может.

Что касается врача - я плохо себе представляю как это прийти официально к психиатору по поводу моего мужа. Может быть начать с платного врача?
А если это эпилепсия - то к неврологу?

[saranka]

Юлия, я столкнулась однажды с психиней и она вывела моего 'парня' на диагноз психопат. я перелопатила кучу всего в инете. может это и вам что-то поможет. есть книга 'пугающий мир психопатов', я ее не нашла полностью. но часть есть. и статей много о них. это манипуляторы и как раз с отсутствием критичности и себе, чувства вины, ответственности и эмпатии у таких людей почти нет. может он еще не псих, но психопат? как социо проблемныи?

[Иулия_С]

Саранка,
спасибо! Можете представить, что у меня есть образование практического психолога (правда второе заочное, но все равно теорию знаю).
Ему не очень подходило психопатия. Психопатия формируется с детства. И проявляется во всех сферах.Человек не может контролировать свои психопатические проявления.
Люди сразу очень тяжелые. Часто преступники - это и есть психопаты.

Мой муж вначале был обычным. У него были нормальные друзья, он часто с ними общался. Он планировал и мы ездили в поездки, и хорошо проводили время. Он живо интересовался разными вещами.
А сейчас... С 2007 года (с тех пор как я на форуме) у него начался постепенный регресс личности под действием неуправляемых и потом практически невспоминаемых "темных" периодов.
Ему сейчас сложно чувствовать в полном объеме сложные вещи - любовь, уважение, сострадание, дружба. Его личность стала плоской.

Чем он сейчас ( в последнии 5 лет) занимается в свободное от работы время:

1. Интернет (общение в мейле на тему политика, что сейчас плохо. Только плохо. То что хорошо его не очень интересует)
2. Фильмы ( может смотреть 3-4 шт. в день. Потом ничего не рассказывает - интересно или нет. Просто смотрит сотнями)
3. Возит ребенка 2 раза в неделю на тренировку. Критичен к сыну. Но без особого крика. Просто требует делать то, что он сказал без объяснений. Выполняет просьбы сына.
4. Ходит на службу в храм по воскресеньям. Читаем вместе укороченные молитвы утром-вечером.
5. Читает книги через покетбук. Какие я не знаю.
6. По субботам пылесосит свою часть квартиры и убирается в своей комнате: пыль, цветы (если не забудет), птичка (если не забудет). Если забудет - то это делаю я.
7. Может часами лежать в кровати без движения. И в будни и в выходные. Видимо сильно себя "держит" на работе. У него сильная сила воли. Его это выматывает.
8. Со мной практически не разговаривает. Только по делу - да или нет.

Это обычная неделя. Может быть и разнообразие. Но редко.

[_Ласка_]

Все-таки кажется, что вы боитесь нарушить сложившееся хрупкое равновесие. Пока "гром не совсем грянул" - предпочитаете потихоньку как-то тянуть дальше.

Скажите, что вы сейчас не позволяете себе делать из-за присутствия мужа в вашей квартире и вашей жизни? Какие ограничения вы накладываете на свое поведение и поступки?

По поводу врача - это однозначно должен быть медицинский работник. Не психолог и не частный практик, которые работают просто с проблемными жизненными ситуациями, а специалист, который разбирается в психопатологиях. А к кому и куда конкретно обратиться - зависит от особенностей вашей местной медицинской инфраструктуры. Кстати, в том, чтобы лично подойти к психиатру - нет ничего страшного, сложного или обязывающего.

[Иулия_С]

Ласка, это не равновесие, это иллюзия семьи. Что я сейчас жду - сложно сказать.
Раньше я ждала, когда он опомниться, чего-то поймет. Потом я ждала чуда. Сейчас я просто жду более-менее его вменяемого состояния, чтобы конкретно рассказать ему все, что я поняла.
А дальше посмотрю его реакцию.

Когда он дома, я не могу быть самой собой. Я не могу радоваться или плакать, злиться или смеяться. Я могу быть только никакой. Незаметной.
Я не могу свободно общаться со своим младшим сыном - муж контролирует мои слова.
Но мне это надоело. Поэтому я сейчас отстранилась от него, живу своей жизнью. Делаю без эмоций но только то, что считаю нужным. Для порядка сообщаю или предупреждаю по телефону.
В жизни я не могу нормально встречаться и общаться с родственниками - мне стыдно, что у меня такая семья.
Я не могу никого позвать в гости. Он почти всегда против.
Я не могу позвать домой старшего сына - он не поедет. Мне приходится ездить к нему в гости.
Я неприятно даже рассказывать о муже друзьям или знакомым. Мне некомфортно от их вопросов.
У меня испортились отношения со свекровью. Она считает меня виновной в его состоянии.
Я вообще не могу быть для него женой, женщиной. Ему не надо.

Большой плюс, что он не запрещает мне заниматься тем, что мне нравится. Я пошла учиться. я люблю путешествовать с детьми, я люблю ходить в гости, я могу задерживаться на работе или в воскресной школе.