Как прожить всю жизнь с трудным мужем

О том, как строить семью и отношения в ней
_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение _Ласка_ »

 
Теперь давайте попробуем разобраться, где здесь влияние мужа, а где - ваши собственные "тараканы". На мужа вы, понятно, повлиять не можете. А вот поработать с собой - сам Бог велел )
Иулия_С писал(а): Когда он дома, я не могу быть самой собой. Я не могу радоваться или плакать, злиться или смеяться. Я могу быть только никакой. Незаметной.
Почему, чем это вызвано?
Иулия_С писал(а): Я не могу свободно общаться со своим младшим сыном - муж контролирует мои слова.
И что происходит?
Иулия_С писал(а): В жизни я не могу нормально встречаться и общаться с родственниками - мне стыдно, что у меня такая семья. неприятно даже рассказывать о муже друзьям или знакомым. Мне некомфортно от их вопросов.
Почему стыдно и некомфортно?
Иулия_С писал(а): Я не могу никого позвать в гости. Он почти всегда против.
Что он сделает, если гости все же придут?
Иулия_С писал(а): Я не могу позвать домой старшего сына - он не поедет. Мне приходится ездить к нему в гости.
Это просто последствия ваших прошлых поступков.
Иулия_С писал(а): У меня испортились отношения со свекровью. Она считает меня виновной в его состоянии.
Свекровь была близким человеком для вас?
Иулия_С писал(а): Я вообще не могу быть для него женой, женщиной. Ему не надо.
А кем можете быть? Кто ему нужен?
Иулия_С писал(а): Большой плюс, что он не запрещает мне заниматься тем, что мне нравится. Я пошла учиться. я люблю путешествовать с детьми, я люблю ходить в гости, я могу задерживаться на работе или в воскресной школе.
Видите плюсы - это здорово.
Диагностика семейных отношений
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение Иулия_С »

 
Я не могу вести себя естественно, потому что это его раздражает. Я общаюсь свободно, а он не может. Он выдавливает слова из себя. А иногда сразу начинает кричать на меня, когда ему не нравится то, что я говорю (рассказываю о чем либо). Он контролирует то, как я разговариваю с ребенком. Делает замечания, что я неправильно себя веду, не о том говорю, не так говорю и т.д.
Поэтому я стараюсь при нем вообще помалкивать, чтобы не спровоцировать негатив. А если я чем-нибудь довольная - стрижку сделаю или обновку куплю, то он пройдется по моей внешности: у тебя голова маленькая, ты никогда не умела одеваться и т.д. Если я его прошу что-нибудь, то каждый второй раз он говорит: "ты что, хочешь, чтобы я прямо сейчас все бросил и побежал?".
Стыдно мне потому, что он всегда отказывается куда-либо со мной ходить(к друзьям или родственникам). Мне приходится оправдываться - болен, работает и т.д. И так уже лет 5-6.
Если я куда-нибудь его позову (на прогулку, в кино) - не пойдет. Если сын позовет - пойдет.
Если я зову гостей, то он полчаса сидит с гостями, потом туда-сюда с мрачным видом ходит или просто садится к интернету и сидит.
А потом на меня срывается после ухода гостей из-за какой-либо мелочи.
Со свекровью мы вначале очень хорошо дружили. Она добрая женщина, мне много помогала. А потом после его обморока (приступа), когда увидела как он на меня и на старшего сына "кидается" просто так, решила, что все дело во мне. Она его слишком сильно любит.
Ему я в принципе не нужна. Когда он уходил от нас и жил с мамой, ему там было лучше - он сам мне сказал, что он отдыхал от меня.
Он хочет жить вместе со своим сыном. Он его недавно "открыл" для себя. Теперь смысл его жизни - воспитать ребенка. А я как бы довесок. Меня же никуда не денешь - квартира не его, а моей семьи.
Муж уверен, что все проблемы от меня - что я перестала его уважать и теперь уже ничего не исправишь. Я неисправимая.

Короче, чего описывать - все ясно. Я тоже расстраиваюсь, плачу (последнее время перестала)- он терпеть не может, когда я грустная. Говорит - у меня из-за тебя самооценка падает.
Если я планы строила совместные (теперь не строю) - он тоже говорил - у меня из-за твоих планов самооценка падает.

Еще он деньги дает, если я хорошо и вовремя попрошу. Тоже плюс. Но я стараюсь не злоупотреблять. Прошу уж когда действительно совем нет и не у кого занять.
_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение _Ласка_ »

 
Дорогая Юлия, эмоциональная созависимость у вас - как по учебнику. Попробуйте полистать книги Мелоди Битти, послушать лекции Новиковой. Там про жен алкоголиков и наркоманов, но у вас проявления абсолютно схожие. Вы поставили себя в полную зависимость от реакции и настроения мужа, у вас разрушены свои границы. Первое, что поможет - это эмоциональное отделение. При правильной работе вы сможете спокойно и радостно общаться с мужем, но при этом оставаться самой собой - целостной личностью. Я бы вам еще посоветовала походить на группки жен алкоголиков или эмоционально созависимых, если такие есть в вашем городе.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение Иулия_С »

 
Ласка, а разве можно меняться живя с ним под одной крышей?
Я для себя окончательно поняла, что еще один такой период длиной 3 месяца, а может теперь и больше, я не рядом с ним жить больше не буду :(
Мозги парализованы, работать не могу, думать не могу, живу с трудом. Больше не хочу. Как я до этого докатилась...
Он все равно ничего не помнит, для меня - ужас-ужас. А сына я подготовлю, пусть с папой где-нибудь встречается.
Мне даже сейчас не хочется налаживать с ним отношения, чтобы потом не мучаться. Вроде он стал адекватным, а мне в его сторону смотреть даже не хочется.
Предлагает, как в прошлом году на лыжах куда-то ехать (хотя ходим по квартире как чужие люди) как в прошлом году. А вот думаю зачем? Что зря деньги тратить? Для меня это не отдых вовсе.
Он привык, что я всегда первая делаю шаг навстречу. А сейчас не хочу. Посмотрю, как он будет себя вести. В субботу пойду на исповедь к батюшке. Попрошу совета.
Хотя я понимаю, что для меня важно ситуацию не замалчивать а заново проиграть, выговориться, понять и полюбить себя, расставить правильные акценты на моих недостатках и достоинствах, а то все очень размыто. Вообще не понимаю, что я за человек. Чтобы стать духовно здоровым надо отделиться. И заняться своим внутренним миром.
Спасибо большое за ссылки! Я правда ощущаю себя безвольной женой "алкоголика". А где можно скачать книги Мелоди Битти полностью?
Во мне куда-то жалость к нему пропала... А может и не было ее вовсе, это я себя всегда жалела.
_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение _Ласка_ »

 
Иулия_С писал(а):Ласка, а разве можно меняться живя с ним под одной крышей?
можно, Юлия. Это сложней, конечно. Но это очень даже возможно. Проверено на себе :)
Плюс этого в том, что вы точно будете знать, что действительно проделали работу и изменились, а не придумали себе очередную иллюзию, пребывая в одиночестве.

Вот, кстати, из сегодняшних размышлений из Ежедневника Мелоди Битти:

"Существует мало вещей, которые могут нас сводить с ума настолько же, как ожидание чего – то от человека, который ничего не может дать. Вряд ли что – то может нас приводить в раздражение больше, чем попытки сделать человека таким, каким он не является. Мы становимся безумными, представляя человека не таким, какой он есть. Возможно, мы потратили годы, сопротивляясь реальности, касающейся определённых людей из нашего прошлого или настоящего. Может быть, ушли годы на старания заставить кого – то любить нас так, как мы хотим, в то время, как другой человек не способен на это и этого не будет.
Пришло время отпустить это. Пришло время отпустить его или её. Это не означает, что мы не можем больше любить этого человека. Это означает, что мы чувствуем огромное облегчение, которое приходит, когда мы перестаём отрицать реальность и начинаем принимать. Мы даём свободу этому человеку быть тем, кем он или она на самом деле являются.
Мы прекращаем попытки заставить человека быть тем, кем он не является. Мы работаем со своими чувствами и выходим из деструктивной системы.
Мы учимся по–другому любить и заботиться – таким образом, который считается с реальностью.
Мы входим во взаимоотношения с этим человеком на другом уровне – принимая в расчёт себя и наши нужды. Если человек является зависимым от алкоголя, других наркотиков, от страданий, от людей, то мы отпускаем его или её зависимость. Мы убираем свои руки. Мы отдаём назад его или её жизнь и свободу.
Мы прекращаем позволять, чтобы то, что мы не получаем от этого человека, контролировало нас. Мы принимаем ответственность за свою жизнь. Мы идём вперёд в процессе любви и заботы о себе.
Мы принимаем решение по поводу наших ответных действий с этим человеком, считаясь с реальностью и принимая в расчет наши интересы. Мы гневаемся, нам больно, но мы причаливаем к месту, которое называется «прощение». Мы освобождаем его или её и мы становимся свободными от рабства.
Это является сердцевиной отделения с любовью.

Сегодня я буду работать над отделением с любовью от людей, с которыми у меня возникают трудности. Я буду стремиться принять реальность во взаимоотношениях. Я позволю себе заботиться о себе во взаимоотношениях, стремясь дать эмоциональную, физическую, метальную и духовную свободу себе и другому человеку."

По поводу "где скачать" - эти книжки лежат в свободном доступе, погуглите. Для меня самые полезные из того, что написала Мелоди Битти - "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости " и "Ежедневные размышления: день за днем из созависимости".

Кстати, у меня в семье тоже нет своего действующего алкоголика. Но я усвоила паттерны поведения своей мамы, которая выросла в семье алкоголика, и мой отец, прожив какое-то время с мамой, тоже начал пить. Поэтому вы правильно заметили, вести себя как "жена алкоголика" можно даже с трезвым мужем. Проблема созависимости от этого не меняется.
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение saranka »

 
_Ласка_ писал(а):Существует мало вещей, которые могут нас сводить с ума настолько же, как ожидание чего – то от человека, который ничего не может дать.
капец!
Юля, прошу прощения, что в Вашей теме. у меня пышным цветом проблема контролей и зависимостей. у меня сын первый класс. был отец сына, с которым были большие проблемы(сходились - расходились, деструктивное поведение, желание контролировать и т.д.). с ним расстались наконец.

вчера мой сын задержался в школе, был в библиотеке. когда я ему названивала, чтобы уходил из школы, а он не подчинялся, я ощутила то противное и страшное чувство, когда что-то выходило из под контроля в периоды жизни с папашей. я так напугалась этого чувства. в нем смесь разочарования, злости и всякой дряни. Т.е. есть есть проблема, есть ожидание поведения и паника, когда не так. меня это мучило. и ВЫ , Ласка, пишите эти размышления.

получается, что эта проблема не ушла, с уходом "проблемного" парня.

Юля, вот Вам ответ, с уходом "парня" проблема транслируется в другую область- на детей, да куда угодно, на друзей.
Ласка, что делать?)))

я молюсь сразу, другого выхода не вижу.

т.е. трезвится, и молится. так что ли?

спасибо!
_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение _Ласка_ »

 
Мне помогло вылавливать за хвост свои проявления контроля и созависимого поведения и заменять это болезненное поведение на здоровое. Это работа, постоянное духовное "трезвение".

Я очень глубоко и искренне приняла то, что другие люди (и даже - о, ужас! - мои дети))) имеют свои собственные границы, которые я не должна переступать. А мой необузданный контроль - это на самом деле проявление страха и недоверия, а не "желание позаботиться и уберечь", как я уверенно полагала раньше))

Трезвиться и молиться - это очень правильно, без этого никак. Особенно по поводу "трезвиться" - потому что душевная трезвость, то есть видение мира, людей и главное - себя в истинном неискаженном свете - это большой дар и большая свобода.
А без молитвы вообще жить нереально - сбиваются все ориентиры.

Я - человек, и у Бога не было плана отдать мне в управление людей, которые имели счастье попасть в мою жизнь. :)
В какой-то момент я четко осознала свое место, свою роль - как любого другого человека, равного перед Богом. И мир не рухнул после этого)) Наоборот, я сняла с себя огромную тяжесть.. и освободила своих близких от своего собственного "благого ига"))

Саранка,если вы смогли обнаружить у себя эту проблему - то первый шаг вы уже сделали, преодолели отрицание, увидели "бревно в своем глазу". А как преодолеть созависимость, какие еще у нее болезненные проявления - соответствующие книжки очень подробно описывают. Авторов я называла выше. И Бог вам в помощь.

Юлия, по вашей ситуации Саранка все верно сказала: ваше болезненное поведение не изменится само по себе просто с уходом мужа. Муж - это маячок проблемы, которая всегда сможет найти себе новые маячки.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение Иулия_С »

 
Друзья,

Значит зависимость от мужа у меня порождает создавать зависимые отношения с детьми??? Значит это все одного поля ягоды!
А я то думала, откуда у меня такой болезненный страх за их жизнь и здоровье... В отношениях с детьми я сама провоцирую и создаю с их стороны зависимость!!!
Если я перестану испытывать безотчетный страх перед разрывом отношений с мужем, я перестану бояться за детей? за их отдаление?
Мне очень, очень некомфортно с мужем. У меня все время ощущение, что я в клетке с диким зверем. :(
Я пока не могу даже представить себе, что когда-нибудь я смогу общаться с ним по-другому :(
Очень хочу быть с ним прямой. Вести себя так, чтобы было и по-человечески и с достоинством.
Значит, когда с ним разговариваешь, главное, сказать то, что хочешь, что считаешь для себя важным.
Его понимание - это уже не мое дело. Правильно?
_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение _Ласка_ »

 
Юля, вы очень правильно все понимаете.
Работа со страхами - это фактически знакомство с собой, с самыми спрятаннми своими кусочками. Страхи уходят, когда их вытаскиваешь на свет Божий, рассматриваешь, ищешь - откуда у них ножки растут. В основном, как показывает практика, их ножки - это недоверие к Богу.

Ответственность действительно всегда делится пополам. В зоне вашей ответственности - ваши реакции, чувства и переживания. Чувства мужа - это, соответственно, зона ответственности мужа.
Ваша ответственность - довериться Богу и перестать бояться. Его ответственность - как реагировать на ваше новое поведение. Очень частое заблуждение - "я не смогла донести до него", "я не смогла подстроиться под него" и т.д. То есть это сродни манипуляции: я поведу себя так-то и так-то, чтобы добиться от супруга нужной реакции. Вы перестаете быть самой собой, естественной. Общение превращается в одну сплошную манипуляцию: избежать гнева, вызвать ласковое слово и т.д. Поэтому - да, делите ответственность. Без злости, без обиды, с добротой. Вы - не главный управляющий этим миром. Позвольте окружающим вас людям нести ответственность за свою жизнь, сталкиваться с последствиями своих поступков.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение Иулия_С »

 
Ласка, вы мне придаете уверенности :D :heart:

Постараюсь относиться к себе внимательнее и фильтровать начало образования страхов.
Пора бороться с фразами, которые звучат во мне с детства:
"с тобой все всегда будет плохо",
"лучше не ждать хорошего, а готовиться к плохому",
"невозможно иметь доверительные отношения с мужчиной",
"ты хуже других",
"надо делать только то, что нужно другим. О себе забудь"
" у тебя куча недостатков"
В воскресенье поговорю с мужем. Я ощущаю в себе пружину, которую сжали до максимального состояния.
_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение _Ласка_ »

 
Юля, я очень-очень рада за вас! Безнадега из ваших сообщений (и размышлений) начала уходить - это здорово!

Мои первые шаги в выздоровлении начались именно с этой фразы: "Не всем своим мыслям нужно верить!" До этого я безусловно и не раздумывая доверяла всем своим переживаниям и размышлениям. Мне казалось, что если я перестану верить сама себе - то кому же еще останется верить? :D НО, как вы правильно заметили, в голове теснится огромная куча вредных и лживых мыслей, которые приносят только депрессию, отчаяние, злость и т.д.
Потом мне стало казаться, что с мыслями управиться невозможно - они же сами мне в голову приходят, как я могу думать или не думать что-то?)) Но и это оказалось абсолютно возможным. Как-будто часовой появился в голове, который начал пропускать только добрые мысли. А злые - отправлять в "обратное плавание")) И так полегчало с тех пор! :)
Юля, я уверена, что у вас все получится. Это небыстрый процесс, но он приносит огромную радость и освобождение.

Про мужа и "сжатую пружину" - а что вы хотите ему сказать, если не секрет? И вообще, как часто ведете у себя в голове мысленные диалоги с ним?
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение saranka »

 
Юля, мне тоже показалось что в вашем сообщении зазвучала живая человеческая интонация! )

самой собой быть супер!
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение Иулия_С »

 
Спасибо, друзья!

Но пациент еще скорее мертв, чем жив (это я про себя :D )
К сожалению, я привыкла вести с мужем постоянные внутренние беседы.
А вот теперь задумалась, а с мужем ли я разговариваю? А может с бесами? Иду, понимаешь, по улице и иногда даже вслух разговариваю.
Благо народ сейчас ни на что внимение не обращает.
Ласка, вот бы мне такого "часового". Ужас как выматывают эти диалоги. И совершенно бесполезные "разговоры".
Если бы могла отсекать мысли, я бы столько полезных дел сделала. Я очень энергичная. И когда моя энергия в нужное русло идет - ух, тогда сама удивляюсь.
Правда много бестолкового вот так вот - ух - делаю :lol:. Но и полезного тоже.

Во-первых, надоело на мужа обижаться. Пусть говорит. В конце концов я не обязана верить всему, что он говорит. Учиться фильтровать.
Поэтому теперь, когда он обидные мысли говорит, я внутри себя думаю - ну ж нет, дудки.
Я не обязана обижаться, пусть слова пролетают мимо меня как опавшие листья. Он имеет право думать и говорить все, что захочет.
Я имею право вообще не обращать внимание на лишнюю для себя информацию.

Во-вторых, надоело жить прошлым. И вариться к этом соку как гнилое яблоко. Мое будущее будет лучше, и трезвее, и понятнее!
Только мне нельзя увлекаться мечтами и пустыми надеждами. Даже читать противно как я раньше реагировала на мужа.
Вначале - ох, плохой. Потом - ой, хороший. И до следующего раза.

И вообще. У мужа - другая реальность, другой мир. Не хороший и не плохой. Другой. И я там выгляжу иначе, чем в своем мире. Ничего не поделаешь.
Его право видеть меня кем угодно. Или не видеть вовсе. Мой мир от этого не меняется. Я тут живу, я реальная, я сама себя должна понять и понравиться себе.

Надо научиться принимать комплименты и спасибо от других. А то я как бездонная бочка - сколько не наливай любви и внимания - все мало.
Будем учиться внимательно смотреть внутрь себя.
_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение _Ласка_ »

 
Юлия, читала и улыбалась от радости за вас! :give_rose: Вы - умничка! Я прямо кожей ощутила, как вы из паутины вырываетесь.

По поводу мысленных диалогов с мужем - обрывайте их, не позволяйте себе. Такие бесконечные беседы - это своего рода безумие, в голове постоянно булькает один и тот же прокисший суп. Как только приходит желание что-то мысленно обсудить или доказать мужу - обрывайте тут же. Сразу вспоминайте короткую молитву - любую, какая нравится. И ее повторяйте-повторяйте. Из мысленных собеседников подходит только Бог.
А фильтрующий "часовой" - появится обязательно. Пока просто нужно отслеживать мысли, это будет занимать внимание. Но это и хорошо - так вы сможете понять, чем действительно занята ваша голова и куда ухоит вся мыслительная энергия. А потом этот фильтр войдет в привычку.

Еше (как вы правильно в себе обнаружли) созависимость очень характерна тем, что человек живет или прошлым или будущим. Его нет только в одном месте Вселенной - здесь и сейчас) Но это придет постепенно. Нужно только стараться концентрироваться на себе и на текущем моменте.
Ну и в принципе - почитайте, определите для себя, что является душевным здоровьем. И вырабатывайте привычки здорового поведения - вы на правильный путь сейчас вышли.

И ваша энергичность очень чувствовалась. От этого еще горше было, что вы - очень хороший, правильный, чувствительный, ищущий Бога человек, - и так тяжело и с надрывом проживаете свою жизнь. Но Бог вас ведет. Вы ищете Его - а Он ищет вас) Выздоравливайте, Юля, вместе со здоровьем придет и радость, и чувство близости Бога.
Ну и, конечно, главные составляющие здоровой жизни, помимо чистой психологии - пост, исповедь и регулярное причастие. Эти таинства столько жизненный сил дают!
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение Иулия_С »

 
Разговаривала сегодня с батюшкой.
Батюшка сказал, что мужа обязательно надо проверить у психиатора.
Мне обязательно надо сказать ему прямо о том, что я замечаю за ним все эти годы. Что он обязательно должен это знать. И его регресс.
Мне надо в любом случае обязательно все ему рассказать. Потому что иначе потом будет все хуже и хуже.
Мне ничего не надо бояться. Сейчас надо смотреть на ситуацию трезво. Лучше уже точно не будет.
Может быть можно подлечить и затормозить развитие какой-то болезни.
Я еще спросила, а не спровоцирую ли я его уход, все-таки сыну только 13 лет. На что батюшка ответил, что Бог никогда никого не оставляет.
Завтра после причастия буду рассказывать ему все.
Внутри у меня все тихо. Нет никаких переживаний.
Стараюсь сразу бороться с навязчивыми мыслями. Живо представляю, как в моей голове булькает прокисший суп :D Становится смешно и неприятно.
Начинаю думать обо всем другом. А если хочется с кем-нибудь поговорить, то предствляю, что разговариваю с Богом или сама с собой. То есть рассказываю, прошу, рассуждаю.
Но вообще стараюсь отвлекаться: планирую что делать, кому помочь, рабочие моменты в голове прокручиваю.
Стараюсь теперь не сбиться со своего штиля. :D
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение saranka »

 
ну вот! 'задышала , ожила'
молоток!
Бог не отравит, верить!
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение saranka »

 
не оставит -конечно))
_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение _Ласка_ »

 
Иулия_С писал(а):Разговаривала сегодня с батюшкой.

Я еще спросила, а не спровоцирую ли я его уход, все-таки сыну только 13 лет. На что батюшка ответил, что Бог никогда никого не оставляет.
:D
Расстрою вас, наверное, немного :D Но "спровоцировать" - не в вашей власти :wink: Это уже область контроля и область решений вашего мужа. Если внутри у него есть готовность уйти, то он уйдет. И это не ваша вина будет. Это ЕГО решение. Если вы повспоминаете разные ситуации (и в том числе истории здешних форумчан), то поймете, что "спровоцировать" человека на уход может только он сам, своим собственным решением. Это практически не зависит от слов и действий супруга. Вот, например, лично вы не уходите от мужа не потому, что он вас "не провоцирует" (по-моему, он даже не задумывается об этом), а только потому, что сами так внутри себя решили - не зависимо от его поведения.
То же самое касается похода в больницу. Вы можете подсказать, посоветовать, но идти или не идти - это уже его ответственность. Другой вопрос, что ему адекватные решения сложно принимать из-за его состояния психики, поэтому именно в этой ситуации нужно без страха, внимательно подумать, как сказать, чтобы максимально помочь. Но не берите на себя слишком много, в любом случае.
Мысли "Это я так сказала, значит все, что человек сделал в ответ на мои слова - это моя ответственность" - тоже проявление болезни. Вы не настолько могуществены, и люди не настолько зависят от ваших слов и поступков. Это просто одна из иллюзий :pink:

А так - поддерживаю Саранку! Вы - умничка, так держать!
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение Иулия_С »

 
Спасибо, спасибо!!!
Так радостно читать и чувствовать вашу радость за меня! Ужасно приятно :give_rose:

К сожалению, сегодня не получилось поговорить с мужем. Он опять в мрачном настроении, не разговаривает. А мне хочется, чтобы он меня все-таки выслушал.
Но я уж обязательно поговорю. Если за неделю состояние не улучшиться - придется так говорить.

Муж мрачный потому что вчера поздно вечером приезжал старший сын - привез ему ноутбук в ремонт.
Муж прямо обрадывался, ждал его, начал его настоятельно уговаривать приходить чаще. Что типа так будет лучше всем и т.д.
А сын зашел только на 15 минут. И сказал, что тот его обычно допрашивает. Поэтому он ничего обещать на будет. Спасибо, большое. До свидание.
(Сына уговоривала полчаса, чтобы он привез ему ноут в ремонт, он таааак сопротивлялся. Но лишних денег нет, поэтому согласился)
Муж, соотвественно, обиделся, начал думу думать. Сегодня целый день возится с ноутбуком, не разговаривает.
Так что я подумала - что улей ворошить. Он меня все равно не услышит.
Может когда успокоится или хотя бы сам заведет разговор.
Молодец, что не отказал в ремонте ноутбука. Видно, что старается.

Еще раз спасибо за прокисший суп! Смешно, но помогает! :lol:
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re:

Сообщение Delfina »

 
Иулия_С писал(а):Спаси, вас Господи!

Я была на исповеди, говорила с батюшкой.
Он говорит, что агрессию мужа ко мне и старшему сыну надо обязательно снимать лекарствами. Он благословил меня на серьезный разговор с мужем, как только он станет адекватен. Он сказал, что мужу придется тебе поверить и лечиться.

Но действовать я еще не начала. Пока муж со мной не разговаривает, смотрит из-под лобья.
Слава Богу, завтра на работу. Наконец то закончились "праздники", хоть с людьми нормальными пообщаюсь.
Везде Новый Год, Рождество, а у нас дома вечная тризна. Я даже не могла ожидать, что развод с первым мужем - это цветочки по сравнению с замужеством со вторым. Извините, жалуюсь.
Юлечка, вот ваше сообщение от 9.01.12, т.е. и почти год назад батюшка говорил о необходимости лечения. Что изменилось за год? Батюшка и тогда благословил вас на разговор. Что-то изменилось?
Простите, Юлия, у меня впечатление, что вы бегаете по кругу. Вы обращаетесь за советами к психологу, к Брату, к форумчанам, но никак к решению не приходите.
Держите ли вы Рождественский Пост?
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение Иулия_С »

 
Да, держу.
Вчера причащалась.

Я, кстати, тогда все мужу сказала. Слово слово, что батюшка сказал. Результат - он ответил, что я сама больная и мне надо к врачу самой.
И потом сразу прерывал любые разговоры на эту тему или тут же наезжал на меня. А я сразу сдавалась. Говорила - да, ты прав...
И еще он сказал - если тебе что-то не нравится, скажи я сразу уйду. А я испугалась такой постановки вопроса. Не нашла что ответить.
Возможно, я выбрала не тот период, а может быть он мне не верит. И еще я тогда, как это не странно звучит, еще надееялась, что это не болезнь. Я верила и не верила.

Тогда я еще не ставила мужу никаких условий. А сейчас уже знаю, что скажу. Что следующий мрачный период он проведет один, если ничего не будет делать.

Пожалуйста, не думайте, что это все очень просто. Врачебного диагноза нет, на работу он ходит, с сыном общается.
И меня еще всегда сбивало, что он ходит на службу, держит пост, молится, говорит правильные слова.
Развитие чего-то идет. Но окружающие кроме меня и детей этого не видят. Я, получается одна все это замечаю.

Я очень подвержена навязчивым мыслям. Разным. И в том числе я многократно прокручивала его слова обо мне. И начинала им верить.

Я отдаю себе отчет, что во многом виновата сама. И в своем состоянии в первую очередь.
Я помню все, что написала на форуме. И знаю, что я слабохарактерная и подвержена саможалению, самооправданию.
И очень вам всем благодарна, что вы напоминаете мне мои слова и действия, которые идут по кругу.
Это меня отрезвляет и заставляет задуматься и действовать.
Теперь я верю, что могу действовать.
_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: Как прожить всю жизнь с трудным мужем

Сообщение _Ласка_ »

 
Да, есть такое в человеческой природе - тянуть, пока тянется. Ждать каких-то решающих событий, чтобы не пришлось ответственность брать на себя.
То, что муж отказался идти в больницу год назад - было вполне предсказуемо. Он будет до конца уверять, что это у вас нелады с головой, а не у него. Поэтому я и советовала вам сходить поговорить с психиатром - чтобы значть, что и как лучше сказать мужу, чтобы смотивировать его обратиться к врачу. Просто исходя из того, что у психиатра больше опыта и специальных знаний по этому поводу. Здоровой логикой больному человеку ничего не докажешь.
Юля, и я вам искренне желаю перейти точку невозврата, за которой уже нет ожиданий, а есть конкретные действия. У всех свое время дл избавления от иллюзий. Надеюсь, с Божьей помощью, у вас это время уже наступило. Не бойтесь, не ждите, просто действуйте.
Закрыто

Вернуться в «Семейное строительство»