муж не любит со мной разговаривать

[lastocka]

Здравствуйте! У меня такой вопрос.Мой муж очень разговорчивый человек,может часами разговаривать по телефону,у него очень много друзей и знакомых,с родными общается каждый день,а когда приезжаем к его родителям,практически целыми днями разговаривает с отцом или с братом. Но что касается общения в семье,особенно с женой,здесь все по-другому.У меня сложилось впечатление (за 5 лет брака),что у мужа абсолютно отсутствует потребность общения со мной,а если такое общение и происходит,то исключительно муж начинает разговор и выбирает тему.Раньше,когда я хотела общаться и говорила об этом,муж отвечал:"найди себе подругу и общайся с ней",потом я рассказала об этом духовнику и он сказал мне,а потом мужу,что муж должен общаться со своей женой,с тех пор ситуация не очень-то изменилась: когда я что-то говорю,муж отвечает односложно или раздражается,считая,что я отвлекаю его от дел (например сидения за компьютером),в общем,времени для общения со мной у него никогда нет,кроме узкобытового общения.Я заметила,что в семье его родителей (простая рабочая семья) ситуация похожая.Для меня же общение с мужем жизненно важно,это чуть ли не единственная причина,почему я вышла замуж.Хотела бы узнать ваше мнение,возможно ли что-то изменить в данной ситуации и как.Я разговаривала об этом с мужем уже много раз,говорит,что понимает меня и хочет измениться.Читали вместе книгу "Мужчины с Марса,женщины с Венеры",в чем-то стало лучше,но суть не меняется.

[KaterinaT]

Ласточка, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а уровень образования у вас с мужем одинаковый? Есть ли общие интересы? Бываете где-то в месте: выставки, кино, театр, походы? Какие увлечения у вас с ним совпадают? Есть ли увлечения у Вас и у Вашего мужа, которыми каждый из вас занимается отдельно, а потом можно было бы обменяться опытом и впечатлениями?..

[Сестра]

Дорогая моя, одна из ваших целей замужества понятна. А вот какие цели преследовал муж, вступая в брак?

[lastocka]

Ласточка, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а уровень образования у вас с мужем одинаковый? Есть ли общие интересы? Бываете где-то в месте: выставки, кино, театр, походы? Какие увлечения у вас с ним совпадают? Есть ли увлечения у Вас и у Вашего мужа, которыми каждый из вас занимается отдельно, а потом можно было бы обменяться опытом и впечатлениями?..

Спасибо за ответы,отвечу на вопросы.Вы догадались,уровень образования у нас не совсем одинаковый: муж закончил технический колледж,в настоящее время является студентом-заочником ,но учится без особого желания,а потому что "надо"(чтобы обеспечивать семью).У меня высшее образование,в свое время хотела поступать в аспирантуру,но на моей кафедре не было бюджетных мест.Общих интересов маловато,но есть общее православное мировоззрение: отношение ко многим вещам совпадает,хотя говорим (изъясняемся) как будто на разных языках и часто друг друга не понимаем.Ездим вместе в короткие паломнические поездки,ходим в кафе-мороженое с детьми,но в общем муж-домосед,а я люблю природу и походы,за 5 лет брака выбрались на природу всего пару раз.Отдельные увлечения у каждого есть,но времени на них не хватает: у нас трое маленьких детей.

[lastocka]

Дорогая моя, одна из ваших целей замужества понятна. А вот какие цели преследовал муж, вступая в брак?

Муж просто влюбился,спросил у духовника благословения на брак и когда его получил,решил жениться,потому что хотел,наконец,опрределиться со воим статусом,то есть уходить в монастырь или жениться.Думаю,цель брака была православно-абстрактная: спасение души и т.п.,а с другой стороны,муж уже имел сформировавшееся представление о том,какие обязанности в семье исполняет жена,какие муж,так что мне иногда кажется,что я для него в каком-то отношении функционал,то есть набор функций,начиная от мойки посуды,заканчивая постелью.В местах,где он вырос у людей,как мне показалось,такой менталитет,женщина ниже мужчины по положению.Вот о чем я еще подумала,муж действительно по развитию,общему уровню образованности не моего круга человек,мне с ним скучно,хотя в некоторых вещах он умнее меня,может,он,как говорится,"алмаз неграненый",чувствую в еем большой потенциал развития,в том числе и творческого,но менталитет у нас разный: живем в его стране,заграницей.Моя мама,мнение которой мне дорого,очень любит зятя и считает,что мн с мужем по-настоящему повезло.Такое мнение у нее сложилось из небольшого опыта общения с ним,о наших с мужем проблемах я ей почти не рассказывала.

[KaterinaT]

уровень образования у нас не совсем одинаковый: муж закончил технический колледж,в настоящее время является студентом-заочником ,но учится без особого желания,а потому что "надо"(чтобы обеспечивать семью).У меня высшее образование,в свое время хотела поступать в аспирантуру,но на моей кафедре не было бюджетных мест.Общих интересов маловато,но есть общее православное мировоззрение: отношение ко многим вещам совпадает,хотя говорим (изъясняемся) как будто на разных языках и часто друг друга не понимаем.Ездим вместе в короткие паломнические поездки,ходим в кафе-мороженое с детьми,но в общем муж-домосед,а я люблю природу и походы,за 5 лет брака выбрались на природу всего пару раз.Отдельные увлечения у каждого есть,но времени на них не хватает: у нас трое маленьких детей.

Ласточка, понимаю, что Вы уже, вероятно, не мало что прочитали, тем не менее, рискну предложить:
1. Вот это надо почитать мужу (хорошо бы, конечно):
https://www.realisti.ru/main/man

2. Для Вас вот это - https://www.realisti.ru/main/family?id=77
Хотя Вы и в браке уже 5 лет, и трое детей, с мужем общий язык найти удалось не во всех областях.

Далее.
То, что муж учится и работает. Это хорошо! Но вот плохо, что это просто потому, что должен. Это работает на уровне "обеспечить семьи", а вот на уровне "мне это интересно" сильно проваливается.

Ласточка, честно говоря, у меня такое чувство, что у Вас просто с ним провал в понимании.
А почему бы Вам действительно ни прислушаться к совету мужа и начать общаться вне дома: с друзьями, выставки и т.д.
Я к тому, что у мужа Вашего с этой стороной дела все хорошо. Ему общения явно хватает.
Я понимаю, что Вам этого общения маловато. Ну так расширьте свой кругозор. Не обязательно впиваться в мужа зубами. Начнете общаться, возможно, и муж подтянется к Вам!
На самом деле, если у Вас по всем иным фронтам все хорошо, то Вам надо самой себя расшевелить.
Ваш разный уровень образования сказывается в Ваших общих интересах и общении. Ну так не зацикливайтесь на муже. Общайтесь с теми, кому интересно тоже, что и Вам.
Ведь со своими обязанности мамы и жены Вы справляетесь, так?
Не вижу ничего дурного в том, чтобы у мужа и жены были разные интересы. Этим можно только обогатить друг друга. Сходите на выставку. Придете домой и расскажете мужу во всех красках, что нового и интересного Вы узнали.

А сколько вам обоим лет?

[KaterinaT]

Ласточка, что-то я Вас читаю-читаю... и у меня вот ничего на ум не приходит, кроме того, что....да у Вас все хорошо))) Вы чего?!
У мужа нормальные представления и знания о семье (похоже, что это так). В семье у Вас вроде бы тоже все хорошо.

Вы поймите: в браке никто никого не должен развлекать. Люди вместе, потому что они любят друг друга, потому что им комфортно и хорошо, потому что они заботятся друг о друге.

А то, что у Вас свои интересы - так что ж тут плохого? Все хорошо. Вы чуток расширьте границы видения. Выйдете из точки зрения в кругозор, так сказать))))

Конечно, цели брака у вас обоих весьма интересные
ну что ж... надо решать вопросы и при том благополучно для Вас и семьи!

[Алена_Ангел]

Ласточка, у меня ситуация похожая.
У меня очень умный муж, с широким кругом общения (кстати образование у него ниже, чем у меня, только бакалавриат).
Я надеюсь, что я тоже человек неглупый (в/о, аспирантура, свой с нуля созданный бизнес). Однако, муж несомненно меня умнее.

Примерно год назад муж сказал, что ему со мной неинтересно, что я зациклена на работе, учёбе и доме и ему со мной не о чем поговорить.
Мне было очень больно от этих слов, но спустя какое-то время я поняла, что он абсолютно прав и я медленно деградирую.
После слов мужа я начала больше встречаться с подругами, слушать новости, аналитические передачи, ходить на разные интересные мероприятия. Его мои увлечения не интересовали (искусство, литература, выставки, музеи, театр), поэтому я везде ходила с подругами.
Примерно месяц назад у нас была чуть ли не предразводная ситуация по поводу несовместимости наших интересов! Я и подумать не могла, что для него это так ЗНАЧИМО. Для меня это также было и есть важно, но в нашем браке я всё больше подавляю свои интересы во имя семьи и уже свыклась, что мы никуда вместе не ходим. Хотя тоже от этого переживала, только тайно...
Мы не развелись, слава Богу. И сделали очень хороший вывод: чтобы в браке всё было благополучно ВАЖНО разделять хоть какие-то интересы друг друга, НУЖНО быть интересными друг другу, нужно развиваться, как личность. А это уже большая работа, по крайней мере в нашем случае.

Ещё добавлю: у моей знакомой ситуация похожа на Вашу. Она компенсирует недостаток общения в семье встречей с общими друзьями и с подругами. Примерно 1 раз в 2 недели она либо встречается с подругами, либо они вместе идут на какое-то мероприятие.

[Nat_V]

Ласточка, а что вы конкретно делаете, чтобы мужу с вами было интересно? Какие сферы его интересов вы уже смогли сделать вашими общими и какие пытаетесь сделать?

Я думаю, если мужчина заядлый охотник, то он с удвольствием поддержит разговор об оружии. Если футбольный фанат - то обсудит качества отдельных форвардов или положение команды в турнирной таблице. Если увлекается политикой, то будет рад поделиться предвыборными сплетнями. В чем вы стараетесь разделить его интерес?

[Сестра]

А вы сами общаетесь за пределами семьи?

[Другиня]

lastocka, Вы назвали эту тему "муж не любит со мной разговаривать". Однако проблема эта давняя и ей не первый год. Вы уже обращались с этой проблемой на наш форум. Вот несколько цитат из Вашей темы "Как начать слушать мужа?" https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7959& ... sc&start=0

Вс Ноя 01, 2009 7:48 pm

Другая проблема в том, что мне с мужем часто скучно (хочется общения именно с мужем и чтобы в этом общении была какая-то пища для ума, его же интересует в основном техника и автомобили). До свадьбы мы без проблем находили общие темы для разговоров, а сейчас часто предпочитаем вообще молчать. Подскажите, как наладить коммуникацию. В общем-то, мы часто молчим из-за того, что разговор приводит к ссоре, таким образом пытаемся сохранить хоть какой-то мир.

Ср Ноя 04, 2009 2:56 pm

6) отсутствие коммуникации (мужа устраивает, если мы не разговариваем, он лучше фильм посмотрит или чем-нибудь другим займётся, когда ему что-то рассказываю, молчит, недавно спросила почему, не люблю, когда много говоришь (много - это 5 минут), в разговор не включается, уже несколько месяцев не молимся вместе и ест он иногда отдельно).

Чт Ноя 05, 2009 4:57 pm

6) коммуникация – с этим тоже, особенно до свадьбы и в первые, может, год-полтора, проблем не было. Ещё могу добавить, что была просто влюблена и знала, что он православный человек, его духовник стал моим духовником (это очень уважаемый всеми человек), мой муж просил у него благословения на брак со мной, он сказал: «Будем молиться», прошло 2 месяца и духовник сказал: «Есть воля Божья на брак, если родители благословят, венчайтесь», родители дали добро, мы через полтора месяца венчались. Я тогда не думала о плохом, наверное, плохо узнала будущего мужа, но так как мы жили в разных странах, не было возможности быть постоянно рядом, мы переписывались перед этим долгое время, не знаю, судите сами.

Вс Янв 24, 2010 9:49 pm

Здравствуйте!
У меня возникло несколько вопросов, связанных с моей семейной жизнью.
С каждым днем всё сильнее ощущаю давящую меня скуку. Сижу в основном дома по причине мороза на улице, занимаюсь одними и теми же домашними делами, дети на мне вешаются и каждую минуту требуют, чтобы я с ними играла. Казалось бы, это мои дети, которых я очень люблю, это мой дом, но чего-то мне не хватает, скушно как-то жить, иногда кажется, что и не живу я почти, как в замедленном кадре. Это одна проблема.

Вторая, связанная с ней, - это то, что мой муж, как бы сказать точнее, необразованный человек, а мне часто хочется поговорить о чем-нибудь, кроме повседневных забот, как бы прикоснуться к окружающему миру, ведь в нем так много интересного. Возьму читать какую-нибудь книгу, например, что-нибудь из русской философии, читаю и думаю, как же интересно и замечательно написано, а поделиться этим не с кем. Когда я заговариваю на более или менее отвлеченные темы (и даже самые обычные, как воспитание детей, - что-то, что я "вычитала"), муж выслушает, кивнет и на этом "разговор" заканчивается. Поэтому в плане коммуникации чувствую себя одинокой. Вопрос в том, как справиться со скукой, может быть, скука - неизбежный элемент жизни домохозяйки с детьми? Часто чувствую в себе какую-то инертность, не хочется ничего делать. Раньше я такой не была, ходила в походы, занималась рукоделием, писала стихи, читала книги, а сейчас пребываю в каком-то перманентном легком унынии и не понимаю, с чем это связано, влияет ли на меня окружающая жизнь или это я так на нее влияю (то есть моё внутреннее состояние). Я, в общем-то, человек творческий и само отсутствие дисциплины, какого-то внешнего порядка меня вдохновляет, но мой муж, напротив, руками и ногами за порядок во всем. С одной стороны мне это нравится, когда в доме все убрано и чисто, дети полноценно питаются и т.д., но когда кроме этого ничего нет, я впадаю в уныние и даже какое-то душевное омертвение. Помогите советом, если можете.

lastocka, Вы воспользовались какими-то советами форумчан или как?
Извините меня, пожалуйста, но у меня такое ощущение, что просто на улице опять зима, опять Вы сидите дома со своими уже тремя детьми, настроение такое, что "и грустно и скучно и некому руку подать в минуту душевной тревоги", чужая страна, так и не ставшая родной, чужие вокруг люди, схожу-ка опять на уже знакомый форум да поплачусь добрым (или не очень) людям о своих тяготах семейной жизни.
Просто у меня сомнения, что Вам на самом деле нужны именно советы форумчан. Просто мне кажется, что Вам хочется исключительно сочувствия и поддержки, а в этом случае Вашей теме место в другом разделе. Если это так, то перенесу Вашу тему в раздел "Милости прошу", в котором критика автора темы не допускается.

[Алена_Ангел]

Ласточка, ещё хотела добавить, что общие интересы и темы для разговора можно найти всегда, тем более, если Вы образованая и умная девушка!
Мне вот казалось, что наши интересы с мужем абсолютно разные и почти нет точек соприкосновения, а недавно выяснилось, что мы оба хотим заниматься музыкой!:) Я с детства хотела научиться играть на пианино, но у родителей нас было трое, жили в посёлке без музыкальной школы и машины... Некому было нас возить в город. Сейчас все возможности есть и детская мечта снова стала актуальной.
На этой неделе буду искать музыкальную школу для меня и мужа. Пойдём с ним в первый класс:)))

Также хотела порекомендовать Вам замечательную книгу: "Про семью. Ключ к счастливому браку". Авторы: Стивен и Алекс Кендрик. Я много читаю про семью и брак, но эта книга мне реально помогает!
Теперь мой муж даже звонит мне с работы 1-2 раза (чего не было уже несколько лет) и спрашивает как я, как мои дела и т.д. Нам стало намного комфортнее и интереснее друг с другом.

[Delfina]

Для меня же общение с мужем жизненно важно,это чуть ли не единственная причина,почему я вышла замуж.Хотела бы узнать ваше мнение,возможно ли что-то изменить в данной ситуации и как.Я разговаривала об этом с мужем уже много раз,говорит,что понимает меня и хочет измениться.Читали вместе книгу "Мужчины с Марса,женщины с Венеры",в чем-то стало лучше,но суть не меняется.

В чём конкретно муж должен измениться? Что вам конкретно не нравится?
Почитайте книгу "Пять языков любви".

[lastocka]

спасибо всем за высказанные мнения и советы.Хочу поделиться: сегодня разговаривали с мужем и он сказал,что сейчас после 5 лет брака он понял многие свои ошибки,что я во многом права,хотя он вслух часто этого не признает.Этот разговор меня обнадежил.Отвечу на вопросы,начну с конца.Дельфина,проблема в том,что общение между мной и мужем сводится к узкобытовым разговорам.Объясняю это для себя тем,что в семье родителей такая же ситуация,с той только разницей родителям действительно не о чем больше разговаривать: книг они не читают,увлечений никаких почти нет.Мне кажется нормальным,что мой муж подсознательно переносит такую манеру общения на свою семью.Он и сам это наконец это понял и понял также,что мне такого общения недостаточно.Я этому очень рада.Надеюсь,дело после долгого времени двинулось с места.

[lastocka]

Я читала книгу «5 языков любви»,основной язык любви мужа – прикосновение,мой – качественное время.
Другиня,думаю,мне все-таки нужна конкретная помощь,а не сочувствие.Не люблю рассказывать о своих семейных неурядицах подругам,предпочитаю все проблемы решать с духовником,но иногда его помощь кажется недостаточной,в таких редких случаях ищу помощь в статьях в Интернете,иногда пишу на этот сайт.
Из моих слов можно получить не совсем точное представление о том,с кем и как я и муж общаемся.Друзья у нас с мужем общие.Ходим вместе в гости,хотя довольно редко.Муж – домосед,как я уже сказала,но когда он дома,мы почти не общаемся,то есть качественного общения не происходит,мы не говорим о наших мыслях,впечатлениях,о том,что важно для каждого.Говорила об этом с духовником,он сказал,что муж должен разговаривать с женой,а жена может рассказывать о всех своих проблемах и недоумениях мужу и рассчитывать на то,что будет услышана.На практике такое очень редко получается,не только о проблемах,но и о том,что нам просто интересно,почти не разговариваем.
Об интересах мужа.Это телефоны,политика,дела Церкви.На любую из тем могу поддержать с мужем разговор,но муж со мной почти не делится,а когда я начинаю разговор,выслушивает и в лучшем случае отвечает что-то односложное,часто вообще никак не комментирует мои слова.

[Другиня]

lastocka, в результате чтения нескольких тем о Ваших «семейных неурядицах» могу посоветовать следующее:

1. Надо учиться ценить то, что есть, дорожить тем, что имеете, и, будучи человеком верующим, почаще благодарить Господа за те милости, которые Вам даны.

2. Надо перестать критиковать мужа и его родителей, оценивать его и его родителей, сравнивать интеллектуальный уровень мужа и его родителей со своим не в его пользу.
Даже в том случае, если эти сравнения Вы ему не озвучиваете, то он (и/или его родственники), предполагаю, страдает из-за того, что женился, так сказать, на образованной, высококультурной, с тонкой душевной организацией и такими же запросами чужеземке, а не на простой работящей девушке из своего селения, имеющей простые житейские интересы: корову подоить, огород вспахать, мужу борщ сварить да баню истопить и т.д.

3. Надо учиться принимать мужа таким, какой он есть. Тем более, что брак у Вас венчанный да и деток уже трое. Одни люди более разговорчивые, другие - менее разговорчивые, у одних людей все наружу, а другие привыкли все переживать молча внутри себя. Ваш муж, видимо, из молчунов. Так и примите его таким, какой он есть. Попытайтесь по своему внутреннему отношению к своему мужу превратиться из прокурора в адвоката.

Кстати, а когда Вы в последний раз благодарили мужа за его заботы о Вас и о Ваших детях, выражали ему свою признательность, говорили о том, как Вы его любите, цените и т.п.? Или Вы только недовольство свое ему выражаете?
Подумайте, а Ваш-то муж счастлив ли с Вами?

4. Когда муж приходит уставший после работы (учебы) не надо вываливать на него всю информацию, которая накопилась у Вас за время его отсутствия. Дайте ему отдохнуть и не приставайте к нему с разговорами. Так же, когда Вы видите, что муж чем-либо занят (даже если Вам кажется, что он всего лишь «сидит за компьютером») или чем-то расстроен, или раздражен, или у него в целом плохое настроение – не приставайте к нему с разговорами. И уж тем более, когда он страдает из-за таких сильных болей в спине, что даже вынужден спать на полу, как Вы писали в теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?p=2 ... ht=#230758.


5. Вы пишете, что «у мужа абсолютно отсутствует потребность общения со мной,а если такое общение и происходит,то исключительно муж начинает разговор и выбирает тему.» Так ловите момент и наслаждайтесь в эти минуты общением с мужем на интересные ему темы. А то получается, что муж не хочет общаться - плохо, а когда хочет, то опять Вы недовольны выбором тем общения с мужем.


6. Вы пишете: «Для меня же общение с мужем жизненно важно,это чуть ли не единственная причина,почему я вышла замуж». Если не секрет, на какие же такие темы Вы с ним раньше общались и что же он Вам такое говорил, что Вы только ради общения с ним замуж за него выходили? Теряюсь в догадках. Особенно с учетом того, что сейчас Вы пишете: «муж действительно по развитию,общему уровню образованности не моего круга человек,мне с ним скучно» Может быть, реанимировать те темы разговоров с ним, которые Вас сподвигли замуж выходить?



Это только мое личное мнение. Заранее извиняюсь, если невольно задела Вас. Прошу прощения.

[lastocka]

Другиня,спасибо большое за советы и за потраченное на меня время. Согласна почти со всем,что вы написали,кроме тех моментов,о которых у Вас,с моих же слов,сложилось не совсем верное представление. Вы верно предположили,что я вслух не сравниваю себя,мужа и его родителей и даже,так сказать,"про себя" не сравниваю,а сравнение произошло в результате моих размышлений уже на этом форуме. Ни муж,ни его родители не страдают от того,что у них такая жена и невестка,как-то Вы все преувеличили. Слова признательности я действительно не часто говорю (хотя часто говорю,что люблю), этому мне действительно надо учиться. В общем-то, я не пристаю к мужу с разговорами, особенно когда он уставший, просто иногда хочется поговорить (это простительно?). А что касается усталости после работы, муж уже полгода не работает. И последний пункт. Мы с мужем до брака разговаривали о том, что нам интересно обоим, потом его увлекли другие вещи,которые мне мало интересны, и мы немного потеряли общий язык. Иногда удается реанимировать те темы, но это бывает не часто. И последнее. Мне показался странным Ваш полуязвительный тон, заметно, что такие люди, как я, по какой-то причине вызывают у Вас неприязнь. Но спасибо за дельные советы,постараюсь их не забывать.

[lastocka]

Хочу добавить,что зря Вы, Другиня, подняли тему 2-летней давности, к тому же вырвав цитаты из контекста. Неужели Вы думаете,что за 2 года ничего не изменилось? Хотя, похоже, именно так Вы и подумали, судя по Вашему вопросу, воспользовалась ли я советами форумчан или нет. Уверю Вас в обратном, мы с мужем с каждым годом и с каждым днем становимся все более счастливой семьей, мы меняемся и работаем над собой. Обращаясь на форум во время кризисов в семье, я, должно быть, дала повод думать, что отношения в нашей семье оставляют желать лучшего, но на то он и кризис, чтобы его пережить, сделать выводы, понять ошибки и жить дальше и - лучше. А во время него все представляется не с лучшей стороны и тот же самый муж, твой родной муж, которого ты любишь, вроде бы уже и не родной и весь состоит из сплошных недостатков. Не знаю, может, только у меня так, мне казалось, это нормально с точки зрения психилогии. Действительно, проблема общения возникла уже давно, но не была основной, с улучшением отношений в нашей семье проблема коммуникации естественным образом оказалась на поверхности, но уже не имела того контекста, как это было 2 года назад.

[Другиня]

lastocka : «Мне показался странным Ваш полуязвительный тон, заметно, что такие люди, как я, по какой-то причине вызывают у Вас неприязнь.»


lastocka, никакой личной неприязни к Вам нет и быть не может. Хотя бы в силу того, что общение на форуме виртуальное, анонимное, с Вами лично я не знакома, в реальной жизни не сталкивалась и никаких дел не имела. Поэтому не надо искать черную кошку в темной комнате, тем более, что ее там и нет. Так что, lastocka, лучше используйте свое свободное время на обдумывание того, как особенности Вашего восприятия препятствуют появлению у Вашего мужа желания с Вами разговаривать.
Всего Вам доброго!