Зависимое и независмое поведение жены на конкретных примeрах

[Vikki_87]

Тема отделена.Delfina


У меня вопрос по теме. Тоже нахожусь в рядах зависимых, судя по всему. И вот никак не пойму, какое такое поведение будет правильным, если ты про себя понял, что ты созависимый?

Вот, например, поздняя ночь, а мужа все нет. Какое будет поведение зависимое и какое "независимое"? (я напишу, а вы меня поправьте, плиз)
-Зависимое, как я понимаю, такое: я сижу и жду, переживаю. Дохожу до точки кипения, дела мои несделаны, настроение испорчено, я обижена (потому что, к примеру, мне обещали прийти пораньше и посмотреть сместе фильм, а тут на тебе - без предупреждения все планы сорваны). Жду мужа, он пришел, я зла как ***, хочу объяснений, он их не дает, я еще злее, да к утру невыспавшаяся!

-Не-зависимое будет такое: Смотрю я на часы, уже время, а мужа нет. Я думаю: "А, ну ладно, значит, задерживается". Дозвониться нервно не пытаюсь, максимум пишу смс, что если он успеет до стольких-то, то согласна посмотреть с ним вместе кусочек фильма минут 15. Ну и ставлю себе время, в которое пойду спать. А пока занимаюсь свомим делами. Это время пришло (допустим, 23 часа) - умываюсь спокойненько, пару молитв почитаю и баюшки. Ну а муж там сам с собой пусть разбирается. Утром я выспавшаяся и довольная, неприятное от вчерашнего сгладилось хорошим сном.

Верно ли это?

Или еще ситуация: хочу, чтобы было чисто в квартире. Для этого надо, чтобы муж разобрал свои бумаги (сначала они все валялись где попало вперемешку, я их собрала, немного отсортировала, но он должен просмотреть, чтобы осталось только важное и полезное, а ненужное тогда в мусор. Без него же нельзя это понять, что там выкинуть можно!) Но муж ни в какую не хочет этого делать!
И вот тут вопрос:
- зависимое, это ругаться на мужа и принуждать его?
- а не-зависимое это плюнуть на эту кипу и попросить, чтобы он ее сам куда-то определил (объяснив перед этим, что если поможет разобрать, все будет аккуратно стоять по темам, а если не хочет заниматься - пусть сам куда-то определит всю кучу) Ну ичто это все ради порядка. Так?

Последняя: хочешь мужа спросить о чем-то важном. Он огрызается, говорит "отвали".

-зависимое: обидеться, замкнуться/начать выяснять отношения, требовать объяснений, добиваться ответа на вопрос. В любом случае настроение сильно испорчено, в голове мысли, как он меня не любит.

-не-зависимое: подумать: "Наверное, устал, или у него проблемы. Подойду в более удобное время. Спрошу-ка его, не налить ли ему чаю". Ну и чайку налить со словами: "Ты так грубо отвечаешь, наверное, ты устал. На вот, чаю попей".

Ругается матом.

-зависимое: обидеться, кричать, пытаться что-то заставить и чего-то добиться

-не-зависимое: перетерпеть, помолиться, может и поплакать где-то в сторонке (все-таки противно и горько такое слышать от родного человека, пусть и не в свой адрес). Делать свои дела, а когда поостынет, разобрать ту ситуацию, и сказать, что в моем присутствии так никто не говорит, и тебе не позволено.

Вот. Прошу прощения за, вероятно, слишком "частные" примеры. Все на своем опыте и хочется понять, в каком направлении двигаться.

И входит ли в это не-зависимое поведение некая отстраненность от мужа, восприятие его лишь как одного из людей, только по отношению к которому есть определенные особые обязанности (что-то по дому, супружеское и воспитание детей). При этом ты - не раб, и делаешь все добровольно. Т.е. можешь этого и не делать. То есть, если тебя обижают, ты можешь объяснить и сократить в чем-то самоотдачу, например, сказать, что в данный момент супр. общение невозможно по причине обиды, или вот домашние обязанночти: стираешь ведь и уборка-готовка это во многом и для себя делается. А в той части, где делается для мужа, это можно считать взаимопомощью (т.е. мужу помогаешь - стираешь для него, а у него в этот момент есть время заняться чем-то другим, например, рабюотой). Но я могу этой взаимопомощи не давать, т.е. пусть сам стирает или как-то без меня решает этот вопрос; домашние дела это вопрос договоренности. Например, могу не стирать для мужа в качестве воспитательной меры за серьезный проступок, свое время освободившееся потратить по своему усмотрению. А он пусть хоть прачку наймет или в химчистку несет. Верно ли все это?
Прошу прощения, что путано пишу.

[Фатинья]

Тема интересная, но не совсем в "тему" - может быть модераторы перенесут её куда-нибудь? Интересно ответы почитать.

[котика]

викки
Хорошо все написали
У меня в голове какша.Поэтому тоже послежу что более грамотные напишут.
У меня похожие ситуации часто бывают.

[Vikki_87]

Ну и еще вопрос. Верно ли, что душевное общение, разговоры по душам вовсе не обязательны в семье? То есть, хорошо, когда это есть, но этого может и не быть? Но тогда вопрос: а что делать, кода такая потребность у тебя есть, а другому это непонятно? Реализовывать где-то еще? Через обращение к Богу?

Если у кого-то есть примеры как нужно/не нужно себя вести в какой-то ситуации, было бы здорово, если бы вы поделились! Также просьба модераторов не отделять в новую тему, так как и автору этой темы было бы полезно узнать такие примеры, мне кажется.

А для вас, Котика, могу сказать: не торопитесь, вслушайтесь в данные вам здесь советы. Вам тяжело, постарайтесь поэтому отстраниться отмужа, как бы внутренне "забыть" о нем - прислушайтесь к себе! Вы пишете, что постоянно подавляли себя. Так вот вам надо раскрыться обратно!!! Не обращайте внимание на реакции мужа! Хочется вам танцевать от радости при получении подарка - потанцуйте! Сердитесь - на что-то - не проглатывайте, не делайте вид, что ничего не было - выразите это, подумайте как!

Я так поняла, у людей, которые прячут свои реакции на негативное поведение другого вот что есть:
1) когда им неприятно, они не знают, как это выразить, потому что боятся, что их реакция обидит другого. И не знают, как необидно высказать свое отношение. Отсюда задача: ПОНЯТЬ, что вы не человека осуждаете, а его поступок, или какую-то ситуацию, и надо сказать, ты хороший, но вот тут поступил плохо. Фу.

2) такие люди думают, что другой человек не может поступить плохо, и теряются ("Как же так!!! Он же должен был знать, что мне это неприятно, а сделал это! Он меня не любит!") ЗАДАЧА: Ну в общем, другие - не телепаты, надо многое объяснять заранее.

3) когда все зашло далеко, как у Котики, надо побольше молчать и побольше молиться. Это помогает не реагировать привычны образом. Потому что когда хочешь перестроиться, приходится обдумывать чуть не каждую реакцию, настраиваться на определенный круг мыслей.

4) И еще не надо отказывать себе в том, что давно хочешь сделать. Почему помощником в осуществлении этого может быть только муж? Вовсе нет! Попросили маму/подругу посидеть с ребенком - сходили на коньках покатались (одна! Ну или что еще хочется.) - если мечта такая. Или, если ребенок большой - вместе!! Надо, чтобы кроме мужа были другие радости и интересы в жизни.

[Фатинья]

Про задержку мужа.
Не-зависимое поведение по-моему мнению - это позвонить, так как вы жена и имеете право узнать всё ли в порядке с мужем. И потом это может быть просто забота, а не контроль. Узнали жив или нет и достаточно. Не пришёл, как договаривались, не позвонил, не предупредил - ложитесь спать, когда сочтёте нужным. Отношения не выясняете. Можете одна фильм посмотреть.
Про порядок. Я бы один раз поросила бумаги убрать, если нет, то просто собрала бы их все в кучу, в коробку какую-нибудь и поставила так. чтобы не мешали. А на вопрос мужа где? Спокойно бы ответила - там-то. Мне кажется самое сложное соблюсти правильный тон и не обижаться и не показывать вид... Это ведь один из способов манипуляции созависимых людей...

[Фатинья]

Vikki_87, я с вами полностью согласна - со всеми вашими пунктами. Это и есть работа по преодолению эмоциональной зависимости от мужа, то есть получать удовольствие от жизни независимо от желания и настроения мужа.
Разговоры по душам многие мужчины не очень любят и не понимают. Причины разные могут быть. Да и что значит говорить по-душам? Если отношения обсуждать между собой.... То часто получается, что мужчина начинает чувствовать себя виноватым, что он не даёт жене того, чего она хочет. Я думаю, что мы, женщины - мастера как раз в навязывании чувства вины. Да и мужчины этим тоже не прочь воспользоваться. Поэтому надо научиться строить разговоры по душам без манипулирования, без поучений и с другой стороны самим не вестись на манипуляции.

[т@нюша]

Согласна с Фатиньей. Да, позвонить, что живой и здоровый - это одно. Звонить каждые 10 минут до трясучки своей и его, и выглядывать в окно без конца - думаю, зависимость.
Что касается разговора "по-душам". Да, с мужчиной трудно говорить "по душам", думаю, мужчина боится обнажить свои слабости в таком разговоре. И, правда, мы, женщины, умеем тыкнуть и почитать нотации.. Когда приходит, так называемая мудрость женщины, тогда и мужчина открывается /личный опыт/

[Пружинка]

Здравствуйте! А мне тоже был бы интересен разбор с точки зрения зависимого/независимого поведения такой ситуации: договорились с мужем (живущим от меня отдельно) пойти на концерт. Долго выбирали дату, он купил в интернете билеты и прислал мне. Приезжаю на концерт, а его нет. Так и не приехал. А я всё никак не могла решить, спрашивать его, приедет или нет, или не спрашивать. Что нужно было сделать в этой ситуации?

[Фатинья]

Уверена, что человек делает то, что он хочет. Если муж не приехал на концерт, как обещал, и не позвонил не объяснил почему не может (всякое бывает), то можно сделать выводы об отношении к вам этого человека, а позвонить я думаю вполне оправдано. Ведь если бы вы договаривались просто с подругой, а она бы не пришла и не позвонила, что бы вы сделали? Вероятнее всего, как минимум позвонили бы узнать, в чём дело, да и выводы бы соответствующие сделали бы. Так что не позвонить в такой ситуации - это зависимое поведение, то есть вы побоялись сказать мужу правду, что по вашему мнению так поступать просто не корректно.

[Пружинка]

Спасибо, Фатинья, за разъяснения. Я всё-таки решила в антракте написать ему смс, он ответил, что вроде с его точки зрения мы не договаривались о совместном просмотре. А как ещё можно понять слово "пойдём"? Мне жаль только, что билет пропал, он был недешёвый, я бы могла пойти с подругой. Но, с другой стороны, это его деньги.

[Delfina]

Что касается разговора "по-душам". Да, с мужчиной трудно говорить "по душам", думаю, мужчина боится обнажить свои слабости в таком разговоре. И, правда, мы, женщины, умеем тыкнуть и почитать нотации.. Когда приходит, так называемая мудрость женщины, тогда и мужчина открывается /личный опыт/

Я думаю, что нежелание мужчины (мужа) разговаривать с женщиной (женой) по душам-это показатель нежелания на самом деле выстраивать доверительные открытые отношения. Человек не хочет себя открывать другому и не хочет слышать ваших душевных излияний, ему это не нужно. Проще жить поверхностно, разговаривать на бытовые темы и всё. Не говорить о душе или по душам-это элементарная лень!
Чтобы между мужем и женой были честные и доверительные отношения, обязательно надо разговаривать о своём внутреннем мире, делиться друг другом чем-то сокровенным. Если мужу это не надо и он говорит "отстань", то это значит, что его устраивают неглубокие отношения с вами и вполне вероятно, что семейная катaстрофа грянет рано или поздно.

[Vikki_87]

Да-да, я как раз имела в виду не нотации, а когда обычно разговоры идут исключительно на темы быта. Спасибо вам, Дельфина! Согласна с каждым вашим словом и выводы и опасения у меня те же по данному поводу.
Вот вопрос - и что делать, если мужа устраивают именно эти самые неглубокие отношения? Вместе почитать и обсудить - нет. Даже что-то задушевное выслушать - тоже нет. Это проходит само со времением или можно и нужно что-то сделать?

[т@нюша]

Не говорить о душе или по душам-это элементарная лень!
Чтобы между мужем и женой были честные и доверительные отношения, обязательно надо разговаривать о своём внутреннем мире, делиться друг другом чем-то сокровенным. Если мужу это не надо и он говорит "отстань", то это значит, что его устраивают неглубокие отношения с вами и вполне вероятно, что семейная катострофа грянет рано или поздно.

Согласна. Но многие семейные пары такие неглубокие душевные отношения вполне устраивают - как со стороны мужа, так и жены, или обоих. Ведь глубоко вникать - это нести проблемы, боль другого человека, а зачастую и свое тяжело нести

[т@нюша]

Вот вопрос - и что делать, если мужа устраивают именно эти самые неглубокие отношения? Вместе почитать и обсудить - нет. Даже что-то задушевное выслушать - тоже нет. Это проходит само со времением или можно и нужно что-то сделать?

Сближает зачастую неприятность или горе - когда муж и жена по одну сторону, или когда что-то сильно затронет душу.
Редко какой мужчина будет читать вместе с женой книгу и обсуждать.

[Delfina]

Вот вопрос - и что делать, если мужа устраивают именно эти самые неглубокие отношения? Вместе почитать и обсудить - нет. Даже что-то задушевное выслушать - тоже нет. Это проходит само со времением или можно и нужно что-то сделать?

Что делать?
Самосовершенствоваться и учиться любить ближнихи радоваться жизни. Поставить "на пьедестал" Господа, а не мужа.
Если к мужу лезть с разговорами и с обсуждениями, зачитывать ему что-то, то это им будет восприниматься как агрессия и вторжение на его территорию.

[lastocka]

Спасибо,Delfina! Ваши мысли о задушевных разговорах пришлись для меня очень кстати.Спасибо,что совершенствуетесь как личность,Ваш опыт многим может помочь.

[Рыжуля]

-зависимое: обидеться, кричать, пытаться что-то заставить и чего-то добиться

-не-зависимое: перетерпеть, помолиться, может и поплакать где-то в сторонке (все-таки противно и горько такое слышать от родного человека, пусть и не в свой адрес).

Я бы просто пояснила-что такое мат. Обычно так и делаю.Больше при женщинах не ругаются.

[#Марина#]

Задушевные разговоры, это наш пунктик. Сейчас я приучаю себя, если я хочу задушевных разговоров:
1. Сразу отдавать себе отчёт, что это будет именно задушевный разговор.
2. Не начинать его словами :Давай поговорим...", а просто без всяких прелюдий начинаю рассказывать о себе что-то.
3. Не осуждать, не учить, просто пытаться понять как человека.
Помогает. Но тема обсуждения наших с ним отношений всё равно закрыта. Понимаю, что сильно накосячила в этом, он теперь мне не доверяет, боиться, что опять буду обвинять его, а он и сам очень переживает о нашей семье.

Вообще на эту тему могу сказать вот что: человеку как правило свойственно два основных образа мыслей: осуждающий или оценивающий, и понимающий. Если муж всегда видит в тебе поддержку, то он обязательно станет раскрываться рано или поздно.

Осуждающий: ты воспринимаешь информацию, рассказанную человеком, как какой-то материал, который оцениваешь, типа хорошо это или плохо,чаще плохо, как будто имеешь на это право. А права мы этого не имеем, так как оценка наша будет почти всегда неверной, всего мы всё равно узнать не можем. Для этого надо знать всю душу человека, его родителей, его воспитание, его заморочки, установки, его жизнь. Только тогда можно верно оценить, так что лучше и не браться.

Понимающий: это когда ты понимаешь, что рассказанное тебе это верхушечка огромного айсберга, под названием Живая человеческая душа, и для всего есть веская и уважительная причина. Пусть даже эта причина - какое-либо пристрастие (в самом широком смысле), всё равно нам остаётся тогда лишь пожалеть. А ни в коем случае не осуждать. И радоваться уже тому, что он доверился тебе.

Результаты долгих лет не очень счастливой семейной жизни.

[Vikki_87]

Рыжуля, а можете написать,как вы объясняете? У меня скорее интуитивное отторжение к нему.

[Рыжуля]

Рыжуля, а можете написать,как вы объясняете? У меня скорее интуитивное отторжение к нему.

Дело в том что мат-это остатки языческих мужских обрядов и заклинаний, т.н. боевых.
Это на прямую связано с языческими богами, с поклонением им, с призванием их сил. На себя и на того, кого матерят.
Кто таки эти боги вы в курсе. Вот и судите сами-кого призывает матершинник.
От тех времён до нас дошли традиции категорически не материться при женщинах и детях. Еще раз говорю-это остатки мужских обрядов, сейчас понимаемые как ругательство или просто матерная речь. Руководитель Епархиального центра “Воскресение” кандидат педагогических наук иерей Алексий Мороз сказал, что матерные слова вызывают мутации на генетическом уровне. Если вам интерестна именно эта точка зрения-погуглите
"Историки" часто говорят что мат принесли монголы и тд... Но это более поздняя версия ответа на ваш вопрос, причесанная

[Vikki_87]

спасибо