"Разбитая чашка" или новая жизнь?

[Inna S]

Тема отделена от https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... &start=132 Narine
Встреча, то, что у Вас так хорошо сложилось с мужем (хотя хорошо ли это - непонятно, Вы ведь все равно не представляете, сколько он боли пережил, да и до сих пор болит - можете лишь догадываться и то примерно), не означает, что у Дмитрия, раз он еще к жене что-то чувствует, сложится все так же.
Зачем Вы подаете ему надежду ложную? Чтобы он опять свалился в ожидание и жизнь под девизом "а вот если она вернется, то я..."

Я, как человек переживший предательство, понимаю, что былой близости у меня с мужем не будет никогда. Не будет.
Эта горечь всегда у меня будет в сердце. Муж может этого не видеть, я могу вести себя легко и даже радостно, но все равно внутри я всегда готова к удару и не удивлюсь, если это произойдет еще раз. То, во что я раньше поверить не могла (его измена), теперь стало для меня вполне допустимым. Я не хочу этого, но я не удивлюсь и удавлюсь из-за этого .
Я говорила с разными людьми, пережившими измены, и сохранившими брак - нет того доверия, которое было. Его просто нет. Есть какие-то удобства, есть конечно "детей любит, в дом все несет, старается", но внутри себя все равно живет эта боль, и даже если рана затянулась, и человек живет почти радостно, рубец все равно остался и большой. И уже былой легкости в жизни не будет и радости. Все будет с осторожностью, аккуратно, с расчетом подсознательным на то, что "а если вот он\она опять, то я ..."

Даже вон Майк, которого тут все в пример приводит, смог удержать жену - даже он где-то писал, что все равно болит. 3 года прошло, и не уходила она у него и вообще, а все равно болит и болеть еще будет, думаю ооооочень долго.

Поэтому лично я, например, не очень-то желаю Дмитрию такой боли на всю жизнь оставшуюся. Не факт, то это лучше.

[Встреча]

Инна, вы все верно пишете. Вопрос только в том, какой жизнью нужно жить - правильной (полезной нам, нашим близким, нашим детям для спасения) или счастливой (еще что под этим понимать? отсутствие боли?). Что нам по силам опять же? еще такой момент есть - что с чисого листа жить начать нельзя. Еще момент - выбирать чаще всего приходиться между плохим и очень плохим. И т.д. Надежд никаких не хочу подавать Дмитрию. Своего пути никому не желаю и не советую. Тем более, что цель и смысл своей жизни никогда не видела в семье. И сейчас не вижу! Именно, цели и смысла в семье. Вижу в этом средство, школу любви, путь к Богу. А он может быть и не безболезненым и небезошибочным. Возможно, для очень многих на этом сайте это не так. Но увидев то, что писал Дмитрий, какой он сам, через что и как прошел, обстоятельства его теперешней жизни - акцент делаю на том, чтобы задумался ЗАЧЕМ живет и что-то может стоить менять! Если в моем послании предыдущем этот акцент не виден, надеюсь, что он виден сейчас!
Да о жене написала, может и зря, но и написала, что вижу, что говорить об этом рано.
И еще, возможно, то, что я (да и мой муж) в семье искали при возвращении друг к другу именно не комфорта и не счастья прежде всего (старались не выгадывать), а нечто другое, поэтому может быть для нас все так хорошо и сложилось-не знаю. Т.е. то, на что не рассчитывали, то пришло само собой (попутно, как милость Божья может быть). Не знаю, думаю над этим сейчас, анализирую.. И это пока к Дмитрию не имеет отношения. Поэтому вопрос "будем ли счастливы?" он вообще немного странный лично для МЕНЯ. Относительно всё! Люди, которые вступают в брак, имея опыт предыдущих связей, и добрачный сексуальный опыт друг с другом, уже не будут счастливы так, как люди, которые вступают брак девственными и не имея секса до венчания. Другие же частенько и боль имеют от того, что у его жены (мужа) кто-то был до тебя. Как с этой болью быть? Конечно, она не такая, как у преданных в браке? Но есть же?! Так что все относительно. И со счастьем, и с болью.

[Фатинья]

И уже былой легкости в жизни не будет и радости. Все будет с осторожностью, аккуратно, с расчетом подсознательным на то, что "а если вот он\она опять, то я ..."

- вот согласна полностью. Это, конечно, не значит, что нельзя простить и что-то заново построить с раскаявшимся супругом, который хочет всё исправить и реально что-то делает для этого. Но эти вот мои мысли - только на основании приведённых здесь, на форуме, примеров. Личных, в моём окружении нет. Может быть мне просто хочется в это верить, как в сказку, что так бывает, ну хоть у кого-то. И не для того, чтобы строить иллюзии в своей истории - их-то как раз больше нет - а для того, чтобы верить в то, что человек может искренне раскаяться и пытаться исправить делами свои ошибки.
И я тоже считаю, что не нужно ложных ожиданий и надежд, пока в принципе не очем говорить, а Димина жена просто боится и всё.

[Inna S]

Встреча, Вы, как человек, которому дали шанс, и который сам не испытывал боль от предательства, конечно, будете защищать то, что надо жить ради подвига. Если бы Ваш муж не жил ради подвига, у Вас бы шанса не было. И это понятно. И да, бывают счастливые случаи, когда раскаяние полностью меняет человека - он становится другим. Вообще другим. Но такие случаи крайне редки. Обычно просто возвращаются к комфорту.

Я вот тоже начиталась про эти "живем не для счастья, а для спасения" и прочее. И что имею в итоге? Муж не раскаялся по-настоящему, я в депрессивном состоянии уже года полтора, тяну этот "крест", т.к. мужу со мной удобно жить (ему реально это удобно) и он даже для проформы сказал несколько дежурных "прости", пару раз кивнул, когда я его спрашивала про ценности, и есть ли среди них Бог, доверие, верность и т.д. (хотя поступки говорили о другом), еле-еле хватает душевных сил, чтобы детям не показывать свою боль и работать более-менее, но прекратить это все мучение не позволяет вдолбленная мне мысль, что, мол нефига искать счастья и покоя, надо искать мучений и нести свой крест.
Еще годик-полтора этот крест понесу, дети без мамы останутся. Зато, ох как спасусь!

И получается, что я вместо здравого подхода - реально посмотреть и оценить, что мне с этим мужчиной ловить нечего, и легче даже одной жить (хотя чего стыдного в том, чтобы хотеть иметь рядом мужчину - сильного, который бы помогал мне всячески и поддерживал и заботился?), придумала себе что мол это такой крест у меня и надо мне его нести, мол, я расту прямо духовно - умереть не встать.

Как я расту, я не знаю - у меня ощущение, что я деградирую, потому что к чувству обиды, боли стало примешиваться чувство злости и ненависти к нему. Ему живется хорошо, прекрасно - он уже второй месяц ни разу не вымыл посуду (просто забил), читает, ходит на работу, сидит в и-нете, прекрасно проводит время, а я постепенно умираю. О каком спасении души тут может идти речь, уж про тело молчу - оно просто разрушается?

Вы, к счастью, не знаете, что это за боль - и, надеюсь, никогда не узнаете. Но не желайте всем преданным судьбы Вашего мужа. Возможно, не у всех хватит сил такую тяжесть и боль тащить пожизненно. Все хотят быть духовным и возвышенными, но не все сдюжат. Я вон тоже повелась сначала, что-де я вся такая из себя духовная, лишь бы милый и привычный был рядом, а уж я-то смогу! А теперь реально погибаю... и больше всего жалею, что сразу, как узнала, не прекратила с этим мужчиной какие-то отношения.

[Встреча]

Инна, я не нашла ссылку на вашу историю-хотела вам там ответить на ваш пост, чтобы не занимать страниц Димы. если хотите знать мое мнение по поводу вашей истории, скиньте, пожалуйста, ссылку на нее.

[Luchano]

Другие же частенько и боль имеют от того, что у его жены (мужа) кто-то был до тебя. Как с этой болью быть? Конечно, она не такая, как у преданных в браке? Но есть же?!

Мне кажется, это очень разные вещи. Кто-то был до тебя, и тебя предали - это два полюса.

[Встреча]

Лучано, но согласна, конечно, с вами. Но почему каждый видит то, что хочет, а не то, что Я ПИСАЛА. Я не эти две разные боли сравнивала, а то, что отсутствия боли это не показатель счастья. Вон безболезненно и счастливо чувствуют себя и в блуде. Я это имела ввиду. И еще раз об истории с Дмитрием. Я очень боюсь здесь навязывать свою историю. пишу в основном об опыте блудной болезни-считаю себя в этом, увы, большим специалистом. Сама разбираюсь в этом же. Но мне увиделось, может я неправа, что у Дмитрия, с учетом его человеческих качеств, нестандартная ситуация. Не такая, как у многих здесь. Осторожно попыталась об этом сказать, акцент все-таки делая, что надо искать волю Божью, а не наши советы все-таки только использовать. Девушки высказали свое мнение, что я неправа. И это очень хорошо. Дмитрий все это почитает - он взрослый, возьмет то, что посчитает нужным.

[micha]

Все верно, Инна, все верно. Для них "приключение" окончилось благополучно , вот они и рекламируют такой подход, что бы обманутый супруг, как последний лох кинулся "спасать", и рыбку сьели и ножек не замочили. для скольких людей их измена окончилась крахом семьи!, а потом сожалением о сделанном! А здесь все нормально! Тут на соседней ветке одна вообще дописалась, что в результате ее супружеской измены жизнь в семье стала намного лучше, и мужа она стала уважать, и семья засверкала аки алмаз и т.д.(вот одна маленькая измена, а сколько от нее пользы!) и что женщины изменившие, это лучшие представительницы женского пола, и что бы автор, которому она давала совет не смел бросать такое сокровище.

[nobody]

Инна , Вы так красочно описываете свои страдания, что не могу не отметиться в этой теме.
Мы с Вами пришли на форум почти одновременно , я помню Вашу историю, и помню , как Вы писали , что даете себе определенный срок , но если не сможете простить мужа , то уйдете от него. Срок , видимо , уже прошел , но Вы так и не простили , никуда не ушли , еще больше завязли в своих обидах и такое ощущение складывается , что Вы просто наслаждаетесь этим состоянием.
Знаете , у меня тоже такое было , настоящий душевный мазохизм. Даже ловила себя на мысли , что приятно быть в роли обиженного , можно в любой момент "пса спустить" на обидчика , возвыситься над ним.
Только потом приходило осознание , что я ничем не лучше его , я просто издевалась и использовала свое положение "праведницы" .
Инна , если Вы "деградируете " , как написали , обрастаете злобой , культивируете обиду , то зачем дальше жить вместе? Зачем? Если это делается только для детей , то и живите для них. Что Вы от мужа хотите , если уверены , что не будет , как раньше? Начинайте строить свою жизнь с ним по-другому. Или Вам хочется , чтобы он непрестанно посыпал голову пеплом? Уверяю , этого не будет. Может для него одиночное "прости" стоило , как для другого ежедневное повтороение этого слова?
Лично мне отношения между нами сейчас больше нравятся. Муж стал больше дома бывать , он стал спокойнее , ласковее, он стал более человечным.
Мне, конечно , жаль утраченного прежнего доверия Только мое доверие мужу тогда развязало руки , он им пользовался. А сейчас "без прежнего доверия" я могу спокойно сказать , что мне не нравится то-то и то-то , мне сразу это напоминает о тех событиях. По крайней мере , муж старается подстроиться под мои просьбы и пожелания.
Инна , что Вы делаете , чтобы избавиться от обиды и злобы?

больше всего жалею, что сразу, как узнала, не прекратила с этим мужчиной какие-то отношения.

Что мешает это сделать сейчас ? Глядишь и восстанавливаться начнете.
Иначе , расчесывание раны до крови может и к заражению привести..с летальным исходом.

[Elfriede]

Nobody, ППКС
Инна, я тоже прекрасно помню Вашу тему. К сожалению, Вы зависли. Ничего решать не хотите. А раз решать не хотите, значит, Вас все в Вашей жизни устраивает.

[kupol]

Я знаю семью, которая с Божьей помощью возродилась, отношения в семье изменились к лучшему.
У женщины муж выпивал, изменял ей, потом бросил ее с 2-мя детьми в чужой стране, она не работала, потеряла документы, украли деньги. Она взмолилась:"Господи, если Ты есть - помоги! Я всю жизнь отдам Тебе." Через пару дней ей вернули деньги, документы, вернулся муж. Она забыла о своем обещании Богу, но совесть периодически напоминала о нем. Она стала ходить в церковь, через время покаялась. Потом муж стал с ней ходить, тоже покаялся. Жизнь и отношения у них координально изменились. Сейчас они уже имеют 4-х внуков.
И вот эта женщина и ее история меня укрепили в вере. Эта женщина помогла мне искать Бога, верить и не сдаваться.

Т.е. отношения могут после измены измениться к лучшему, ЕСЛИ ЕСТЬ ПОЛНОЕ РАСКАЯНИЕ В ГРЕХЕ. А если просто: ушел-пришел, сказал:"Извини, так получилось" и дальше ничего в отношениях не поменялось, то такую семью действительно не нужно восстанавливать - толку не будет. Без Бога до развала строили семью, без Бога и продолжаем жить дальше, так никакой урок для себя не вынесли.

Как я поняла из истории ВСТРЕЧИ, у нее было глубокое полное раскаяние и готовность полностью поменяться. Она осознала всю свою греховность и решила с прошлым порвать и жить с Богом и с Богом строить семью, как написано в Писании: Бог-МУЖ-ЖЕНА.

Нам Бога дает прекрасный шанс изменить нашу жизнь к лучшему, да только мы не хотим Его понять, не понимаем для чего нам была допущена данная ситуация и что Бог хочет изменить в нашей жизни. Мы не хотим слышать Бога!

[nobody]

Т.е. отношения могут после измены измениться к лучшему, ЕСЛИ ЕСТЬ ПОЛНОЕ РАСКАЯНИЕ В ГРЕХЕ

.
И желания простить у потерпевшей стороны и строить новые отношения.
Иначе , ничего не получится.

[Inna S]

Вы так и не простили , никуда не ушли , еще больше завязли в своих обидах и такое ощущение складывается , что Вы просто наслаждаетесь этим состоянием.

Наслаждаться - это вряд ли, но раз я с ним, значит какую-то выгоду получаю. Никак не могу понять, какую.
Я ведь реально не хочу с ним жить. А вывод я такой делаю вот по какому критерию: представляю, например, что мне осталось жить 1 год всего. Что я сделаю первое? Расстанусь с ним. Или представляю, что, например, даже беременею. От него. Что я первое сделаю? Расстанусь с ним. И т.д.
Я реально ищу повод, чтобы с ним расстаться.
И, видимо, не расстаюсь потому, что мне хочется быть хорошей - то есть расстаться так, чтобы он был совсем плохой, а я типа "ну у меня нет другого выхода, я хорошая, но так больше не могу".

Даже ловила себя на мысли , что приятно быть в роли обиженного , можно в любой момент "пса спустить" на обидчика , возвыситься над ним.
Только потом приходило осознание , что я ничем не лучше его , я просто издевалась и использовала свое положение "праведницы" .

Увы, нет. Тут ни пса спустить, ни праведницу построить не получится. На любые мои попытки как-то достучаться я получаю раздражение и злость. Эта тема у нас запрещена - и все в "семье" спокойно, если общение сводится к бытовым вопросам. Только чуть в сторону личного, он на меня орет, я затыкаюсь, извиняюсь и ухожу в себя.

Инна , если Вы "деградируете " , как написали , обрастаете злобой , культивируете обиду , то зачем дальше жить вместе? Зачем?

Я понимаю, что реально не хочу с ним жить. Незачем это.
Ощущение, что я делаю это из мести что ли - может быть, жду момента, как посильнее его ударить. Типа "совсем разлюблю и тогда пошлю с радостью, а он пусть помучается". Не знаю. Сама себя не понимаю. Копаюсь в себе и не понимаю

Или Вам хочется , чтобы он непрестанно посыпал голову пеплом?

Даже если и хочется, то во-первых, этого не будет (т.к. нет раскаяние, есть сожаления, что я узнала), во-вторых мне пустое посыпание ни о чем.
Мои к нему "требования" (пожелания, скорее, я с ним не говорю никогда неуважительно или резко, всегда спокойно, не обзываюсь, не оскорбляю, не кричу) - я хочу, чтобы мы ходили вместе в церковь, я хочу, чтобы мы вместе больше проводили досуга, я хочу, чтобы он стремился ко мне, я хочу, чтобы мы могли вести откровенные разговоры, и даже если мне больно, чтобы он не злился и не посылал меня болеть одну, а пытался утешить.
Его "требования" (пожелания) ко мне: быть веселой, не клевать ему мозги, если я волнуюсь - это мои проблемы, вместе ходить (магазины, гулять) - потеря времени, церковь вместе вообще неприемлемо, т.к. у каждого своя дорожка к Богу и это слишком интимное.

Вот скажите теперь - есть смысл куда-то мне дальше рыпаться? Я не хочу сходить со своих позиций, он со своих. Пока живем по его правилам, но я с ними не согласна совершенно. Оттого и плющит.

А самое противное, что это я нечестно поступаю - делаю вид, что все в порядке. Трачу и его время. Он бы мог жить свое удовольствие, и не видеть моей постной морды (а она хоть и вежливая, но постная - это все равно ощущается, как бы я не пыталась сделать вид, что все ок). Надо это прекращать, мне уже невыносимо становится так жить.

мне сразу это напоминает о тех событиях. По крайней мере , муж старается подстроиться под мои просьбы и пожелания.

У меня, увы, другая ситуация. Мой муж мог спокойно днем спать с девицей в каком-нибудь этом салуне, а вечером приходить с цветочком, целовать меня и говорить слова любви. Поэтому определить, был он где-то или нет, я не могу. А посему любой из дней, даже когда он домой раньше пришел, позже или вовремя, ласковый или раздраженный, все может означать, что он где-то был. Там ведь не романы были, а просто "получение удовольствия".

Инна , что Вы делаете , чтобы избавиться от обиды и злобы?

Молюсь. Хожу на исповедь, причастие. Читаю (Крестьянкина, Воробьева, Осипова, Шевкунова, Брянчанинова и т.д. )

Что мешает это сделать сейчас ? Глядишь и восстанавливаться начнете.
Иначе , расчесывание раны до крови может и к заражению привести..с летальным исходом.

Я уже сама понимаю, что на пути в гроб. Надо набраться смелости и сказать, что я вру и подставляю его своим враньем. Нечего тянуть, нет надежды, и зачем я его держу. Жил бы уже давно нормально, и я бы уже давно нормально жила...

Я думаю, что боюсь это сделать, т.к. он однозначно совершенно в процессе этого разговора докажет, что он хороший, я плохая, и я разрушаю семью. Может быть, изначально просто признать это, согласиться с этим, тогда, может, и получится?

[kupol]

во-первых, этого не будет (т.к. нет раскаяние, есть сожаления, что я узнала), во-вторых мне пустое посыпание ни о чем.
Мои к нему "требования" (пожелания, скорее, я с ним не говорю никогда неуважительно или резко, всегда спокойно, не обзываюсь, не оскорбляю, не кричу) - я хочу, чтобы мы ходили вместе в церковь, я хочу, чтобы мы вместе больше проводили досуга, я хочу, чтобы он стремился ко мне, я хочу, чтобы мы могли вести откровенные разговоры, и даже если мне больно, чтобы он не злился и не посылал меня болеть одну, а пытался утешить.
Его "требования" (пожелания) ко мне: быть веселой, не клевать ему мозги, если я волнуюсь - это мои проблемы, вместе ходить (магазины, гулять) - потеря времени, церковь вместе вообще неприемлемо, т.к. у каждого своя дорожка к Богу и это слишком интимное.

Инна, я к сожалению не читала Вашу темку, сужу их последних Ваших сообщений. Как я поняла: Ваш муж изменил, но Вы приняли его обратно. Но в этом-то и ошибка, что ничего не изменилось и вы семью строите на обломках, поэтому ничего не получается. У мужа НЕ БЫЛО покаяния, он Бога не познал. Не знаю, заметили ли Вы по себе или нет, но, когда человек кается, молится, ведет духовный образ жизни - он меняется сам, меняется его мировоззрение, отсюда и его поведение и поступки, а для этого нужно время. Из Ваших сообщение я поняла, что у мужа этого нет. Поэтому Вы и не можете нормально жить с ним, Вы ходите по кругу - от чего ушли, к тому и пришли.
А вот если в вашей семье на первом места стал Бог, как учит Писание, то, думаю, в Вашей семье начала бы новая жизнь.

[Встреча]

Чем хорош этот сайт для меня, что здесь собрались все стороны - и преданные, и предатели, и разведенные, и сохраняющие свой брак, и пришедшие к Богу, и думающие, что все процессы в отношениях мужчины и женщины проходят на уровне психо-физиологии. Хорошо бы нам еще понимать и слышать друг друга. Ведь врать здесь незачем, все под никами защищены..
Сразу еще раз прошу прощения у преданных мужчин и женщин, так как искренно отношу себя к тем, которые внесли свое зло в общее предательство. Считаю, что все мы очень связаны друг с другом. А значит, я своим смертным грехом сделала этот мир хуже. Может кому-то станет легче от того, что боли хватит всем – и предавшим еще больше достанется (в этой или в той жизни). Обязательно все ответят за свои грехи, особенно, смертные. Болью прежде всего, даже если покаяются. По себе знаю.
Понимаю, что преданные люди очень травмированы и ранены. И все же у меня к ним вопрос. Многие, кого предали и бросили, пришли на этот форум с понятиями о любви как о неком ЧУВСТВЕ, которое нужно поддерживать всякими штучками-типа быть посексуальнее, доказывать половинке разными роман.ужинами, свечами, подарками, ласковым отношением, что ты ЛУЧШЕ и т.п. Многие строили свои семьи без Бога, заражены поэтизацией страстей в отношениях мужчины и женщины через СМИ, а изменой даже некоторые брошенные супруги не считали, когда обнимаются-целуются, пишут любовные послания их половинки другим, смотрят порно, фантазируют в мыслях блудные действия с другими.
Многие предавшие, к которым я отношусь и которых не оправдываю ни в коей мере, имели и имеют такое распространенное «возвышенное» понятие, что любовь превыше всего (та чувственная, страстная, от которой погибают на дуэлях, бросаются в омут, теряют разум и волю), и не имеют понятия о том, как действуют блудные помыслы и как их надо пресекать, что флирт не безобиден, что привлекать к себе чрезмерное влияние противоположного пола это начало измены и что причина «неудовлетворенности в браке после 10-15-20 лет» не в супруге , а в тебе, в элементарное незаполненности твоей души Богом, а не в наскучавшем муже, который «ошибка, не давал развиваться, не моя половинка». И поэтому свое внимание они направляют не на свою блудную болезнь и помраченный разум, а ополчаются на свою половинку. И не понимают свое нежелание учиться по-настоящему любить, а главное в семью Бога привнести (преданные и брошенные тоже этого часто увы! не понимают, даже после предательства). Но скажите те, кто преданы, если бы вы вдруг почувствовали «скуку в браке» - от той же вашей незаполненности души Богом (а вы, судя по форуму, многие этого не чувствовали в браке, а наоборот чувствовали себя хорошо!) – хотя рано или поздно это ощущение неудовлетворенности жизнью без Бога приходит ко всем, если, конечно, совсем не очерствели) – так вот если бы вы тоже всю эту дрянь почувствовали (и так и не понимали бы, что все дело в ваших нарушенных отношениях с Богом), а тут вдруг вам бы подвернулась «неземная любовь на стороне» вы все можете сказать, что ТОЧНО НЕ ПРЕДАЛИ БЫ! А может у кого-то просто не было ОБСТОЯТЕЛЬСТВ для того, чтобы проявить и развить блудную страсть, которая в зародыше сидит практически в каждом из нас. Просто не появлялась неудовлетворенность какая-то чем-то, скука в браке? Кстати, тут есть на сайте истории, когда предал один, а потом через время – когда сохранили брак- предала его половинка. Или это месть, которая позволительна?! Или даже есть истории, когда предали тебя, ты построил свой новый брак, а потом предал сам. Это как? На своей шкурке плохо ощутил, как тебе было больно, когда тебя предавали?! Или что это – ответьте?!!
Лучано, вы совсем недавно считали, что когда обнимаются-целуются, любовные записки пишут, фантазируют о запретном,– это не измена. И были благодарны вашей жене, что она не легла под другого, пока не развелась с вами. И жена так считала. И еще считала, что влюбилась. Да и вы, возможно, так бы считали, если бы не попали на этот форум – и про влюбилась, и что честно себя ведет. Ваша жена дальше в соответствии с этими понятиями и действовала. Считала, что есть любовь, которая превыше всего, которую она встретила. А вы бы с такими понятиями, вдруг зацепив кого-то глазами (или вас если б «зацепили») в тот период, когда бы у вас кризис без Бога наступил бы, а он наступит обязательно (если, повторюсь, сердце до конца не зачерствело, а к Богу не придете) точно бы отбились от блудного беса, про действия которого вы скорее всего и не знаете?!! Точно бы не повелись на «неземную любовь на стороне»?!! Вы когда-то с чем-то подобным пытались бороться? Или наркотическую ломку от героина, например, испытывали? Кстати, как говорят св.отцы, три четверти людей погибнут именно от блудной страсти, настолько она страшна! И она, правда, не лечится. Только Божьей милостью.
Вот вы сегодня ответили «Мне кажется, это очень разные вещи. Кто-то был до тебя, и тебя предали - это два полюса.». В каком смысле разные полюсы? Что одно это со знаком «плюс» (т.е. хорошо или нормально), а другое – «минус»?  Я очень внимательно слежу за словами – смотрите, как вы написали, «КТО-ТО был до тебя» -вроде МЕЛОЧЬ какая, а тут «ПРЕДАЛИ»!!! Вообще-то «кто-то был до тебя» – это блуд, сильно разрушающий СМЕРТНЫЙ грех. «Блудники, прелюбодеи» в одном ряду идут в Евангелии, которые «не наследуют»… Или он – блуд – для вас менее смертный, чем прелюбодеяние? Да, блуд до брака по нашим сегодняшним мирским понятиям ерунда, ошибочки молодости, и даже уже и юности, да и детства бывают! То, что вы и я, да и многие другие, это не чувствуем, наверное не делает его менее СМЕРТНЫМ и разрушающим! Но и по мирским сегодняшним понятиям для многих измена это уже почти норма, увы!!! А то, что БОГА мы ПРЕДАЕМ своими грехами, особенно, СМЕРТНЫМИ – это тоже мелочь? Да и тем, что прежде всего Его любить должны (мы для этого созданы Им), а не любим. И нам вообще о Нем ничего и знать не хочется. И любим не Его, а прямопротивоположного (понимаете кого!). И если совесть по этому поводу этого предательства не мучает, так ведь и бросивших супругов тоже совесть не мучает – по поводу их предательства. Или это тоже разные полюса? Подумаешь, Бога знать и любить не хотим – переживет! Он Всесильный!
Я тут уже писала на форуме о лукавстве наших жизненных правил, которые мы себе создаем – под себя подгоняем частенько, чтоб комфортнее и легче жить было. А ведь, скоро и измена для подавляющего большинства будет мелочью в мирском понимании-к этому все идет с поэтизацией блуда во всех СМИ. Сейчас уже и отношения мужика с мужиком, и лесбийские никого не удивляют. И будут наши дети на подобном форуме через 20-30 лет разбирать, что «мужик мужика бросил, уйдя к другому мужику, потому что у него любовь там! А то, что он семьи с дитями попутно еще бросал – ну это уж обычное дело, со всеми бывает! Разные вещи. Разные полюса! А там в детстве блудил-так вообще отлично!». Простите, Лучано, что по вас прошлась, да еще грубовато наверное, просто вашу историю наиболее хорошо знаю. И вашей супруге все же сочувствую, а не обвиняю (наверное, предательская солидарность!  ), и больше сочувствую вашим детям, ну и вам, конечно.
Мне повезло прежде всего тем, что мне Бог дал такого мужа, без которого я вообще бы ничего не поняла, не начала двигаться, не обратилась опять к Богу. Это самое большое везение в моей жизни – мой муж. Может по мирским понятиям, он не мужик, тряпка – его б тут, особенно, мужики (не все, конечно), закидали бы!  Причем, даже если бы мы снова не соединились, это благодаря ему, я все равно очень многое наверное поняла и, надеюсь, изменила (и буду изменять) в себе. Очень плохой жене часто дается очень хороший муж. И по форуму это видно тоже! Это очень несправедливо, конечно, потому что Бог несправедлив. Как сказал один святой «Если Бог справедлив, значит, я погиб!». Именно, по нашим мирским понятиям, Бог несправедлив. Так подумать, нормально вообще опять же по нашим мирским понятиям, что первый человек, который попал в рай – был разбойник, который покаялся там за пару часов до смерти?! Ну почему так?! Или апостол Петр, ПЕРВОАПОСТОЛ, трижды предавший Христа?! Предатель по нашим мирским законам. Законы справедливости и любви прямопротивоположны. Бог несправедлив, потому что Он – Любовь. А это противоположные вещи. Вот это действительно, разные полюса.
Для меня большое счастье, что Бог несправедлив, и что мой муж оказался несправедливым! Не по справедливости со мной поступили и Бог, и муж! Иначе бы мне наверное труба!!! Моей заслуги в этом никакой нет – это осознаю. С какой болью я жила в последнее время и с какой живу и как при этом могу чувствовать себя счастливой – это уже другая история. И как в моем счастье присутствует и боль, и каждодневный труд, и чувство вины, и страх, что ответить еще придется за всё (а не «приключение закончилось благополучно!» и «все нормально») – тоже длинный разговор! Уверена, что при Божьей несправедливости, и Божьей любви – любой и преданный человек может обратить свою катастрофу себе на пользу. Понимаю, что не мне - предателю - это говорить. Но уж простите еще раз все те, кого мы – предатели – бросали и предавали!!!

[Встреча]

Добавлю. Что я очень категорично выступала против того, чтобы прощали и принимали обратно в семью нераскаянных и не желающих раскаиваться. И только при наличии необходимых сил и предпосылок для прощения у решившего принять обратно. Считаю это двойным злом. И для принявшего. И особенно, для нераскаянного, т.к. в этом потакании блуда он может уйти в вечность, а там уже совсем УЖЕ ВСЁ! Но опять же, про возможность глубокого раскаяния и про то, есть ли силы у решившегося принять обратно - знает только Бог. О чем в истории Ниты и написала - волю Божью искать надо! И это возможно!
И не вижу ничего плохого, если у человека есть силы и расположенность простить (да хоть ради детей), и что он идет на это (плевать на мирские понятия и взгляды на это!). И это лучше, я так думаю, чем так ничего и не поняв о том, на каких принципах строится семья и что без Бога никак невозможно, просто снова ударится в поиск более молодой и красивой новой жены (или мужа). опять же по принципу - "искать лучше". По тому же принципу, по которому, мы - предатели - часто и предавали. Просто он (она) там на стороне казались лучше!

[Elfriede]

Встреча, я Вам скажу как, например, я лично понимаю слова Лучано насчет большой разницы между изменой супругу и отношениями до брака. Согласна с Вами, что и то, и то - грех смертный. Тут разницв в другом, как мне кажется. В случае отношения до брака - предаешь Бога и себя. В случае измены - предаешь Бога, себя, супруга и, возможно, детей (если они есть) и оитчасти прочих родственников.

Ну, и по поводу понятий о браке, семье и т.д. Опять же о себе. У меня, например,не было уверенности, что "любовь оправдывает все". И что это "чувство". Наоборот, было ощущение, что это труд, и что этот цветок надо взращивать. Как и не было очень сильной любви к мужу, много лет с начала брака - наши отношения были построены на его чувстве ко мне. Несмотря на свои заморочки, я делала ему дела любви (по рекомендациям св. отцов), и взрастила в себе очень нежное, доверительное, родное, трепетное к нему отношение. Я никогда, ни разу за более чем 20 лет не посмотрела с интересом на другого мужчину. Как образно было написано было в одной давным-давно прочтенной мною книге, и применимо ко мне - другие мужчины были для меня не мужчины, а человеки просто. И была уверенность, что с ним я до конца дней своих (кто ж знал, что одной моей уверенности в себе насчет него будет мало..). Хотя, не скрою, однажды я пережила очень жесткий депрессон, что в моей жизни уже ничего нового не будет, включая большую и светлую. Это не было связано ни с одним из мужчин, и у меня и в мыслях не было оставлять мужа, просто быдл чувство, что для меня все события в жизни закончены, и этот аспект в том числе, окончательно. Ага, три "ха-ха". Но тот свой КСВ (мне тогда лет 45 было) я пережила без того, чтобы все это отразилось на семье. Переживала во вне-семейное время, справилась примерно за полгода.
На момент начала семейного кризиса я уже лет, наверное, 10 была воцерковлена, со всеми вытекающими: посты (еженедельные и многодневные), молитвы (утреннее, вечернее правила, молитвы в течение дня), обязательное посещение храма в воскресенье, исповедь и Причастие не реже раза в месяц. Сорокоусты на себя и родных, поминания, благотворительность и т.д. Мужа, кстати, несколько ( ну, насколько я могла судить, т.к. человек он закрытый) раздражали мои молитвы, и особенно (и довольно долго) мои отлучки в храм в воскресенье рано утром. Правда, потом стало попроще, и он даже присоединился ко мне в постах, и время от вермени (по праздникам) ходил со мной в храм.
И муж у меня никогда в семье не стоял на первом, вместо Бога, месте.
Я не гутверждаю, что я лебедь белый невинный, у меня косяков полно, просто пишу о своем отношении к мужу и семье.
Так мы и жили, ходили всюду, держась за ручки ( как образно подметила одна моя знакомая, частеньки видевшая нас до того, что потом произошло).
А потом произошло то, что произошло - семья рассыпалась как карточный домик.

Ну, что же, значит, так надо было. Мне, как бы дико это ни прозвучало, этот кризис дал очень много - и понимание своих ошибок, слабости, и осознание как я жила годы брака, что вынесла из него, насколько он изменил меня и человека рядом со мной, и так далее, в общем, наступил полный переворот в сознании с итоговым обретением себя как человека и как женщины,
Слава Богу за все!

У меня и сейчас все очень непросто. Я живу своей жизнью, почти бывший муж - своей, отдельно. Он очень помогает мне (такой у меня период, что я нуждаюсь в его помощи), за что я ему искренне и очень сильно благодарна. Считаю его, несмотря на то, что он негативного сделал и где-то продолжает делать, все же очень неплохим человеком. И дай Бог ему всего наилучшего - и покаяния, спасения души, и жизни в Боге, и любящей и любимой женщины рядом. А у меня саой путь, на котором я поднимаюсь и падаю, и опять поднимаюсь. Мне еще столько всего надо сделать... работы полно, и над собой тоже. Унывать некогда.

[Татоша]

Спасибо вам, девочки!
Мне еще так далеко до прощения истинного.
Я, вроде бы, и не как Инна простить не могу мужа блудного...( Даже не для дальнейшей совместной жизни, к чему он рвется..), а просто для нормальных отношений.
Смотрю на него и понимаю, что все равно близкий человек, но ДОВЕРИЯ нет.
Говорю, как со знакомым. Никогда сама не позвоню. Ни на что не пожалуюсь.
Помощи не попрошу. Потому что- не верю.
Опасаюсь предательства.
Печально мне это...
И дело ведь- во мне.

[kupol]

И все же у меня к ним вопрос. Многие, кого предали и бросили, пришли на этот форум с понятиями о любви как о неком ЧУВСТВЕ, которое нужно поддерживать всякими штучками-типа быть посексуальнее, доказывать половинке разными роман.ужинами, свечами, подарками, ласковым отношением, что ты ЛУЧШЕ и т.п. Многие строили свои семьи без Бога, заражены поэтизацией страстей в отношениях мужчины и женщины через СМИ, а изменой даже некоторые брошенные супруги не считали, когда обнимаются-целуются, пишут любовные послания их половинки другим, смотрят порно, фантазируют в мыслях блудные действия с другими.
Но скажите те, кто преданы, если бы вы вдруг почувствовали «скуку в браке» - от той же вашей незаполненности души Богом (а вы, судя по форуму, многие этого не чувствовали в браке, а наоборот чувствовали себя хорошо!) – хотя рано или поздно это ощущение неудовлетворенности жизнью без Бога приходит ко всем, если, конечно, совсем не очерствели) – так вот если бы вы тоже всю эту дрянь почувствовали (и так и не понимали бы, что все дело в ваших нарушенных отношениях с Богом), а тут вдруг вам бы подвернулась «неземная любовь на стороне» вы все можете сказать, что ТОЧНО НЕ ПРЕДАЛИ БЫ! А может у кого-то просто не было ОБСТОЯТЕЛЬСТВ для того, чтобы проявить и развить блудную страсть, которая в зародыше сидит практически в каждом из нас. Просто не появлялась неудовлетворенность какая-то чем-то, скука в браке? Кстати, тут есть на сайте истории, когда предал один, а потом через время – когда сохранили брак- предала его половинка. Или это месть, которая позволительна?! Или даже есть истории, когда предали тебя, ты построил свой новый брак, а потом предал сам. Это как? На своей шкурке плохо ощутил, как тебе было больно, когда тебя предавали?! Или что это – ответьте?!!

Я так думаю, что очень многое еще зависит от воспитания - мне с детства было заложено, что на чужое зариться нельзя, что семья должна быть одна на всю жизнь.
Для меня любовь было не чувство, которое надо поддерживать разными штучками, а понимание второй половинки, взаимоуважение друг к другу. Не знаю даже как описать.
Было за нашу совместную жизнь раза 2 с моей стороны, когда об одном коллеге стала думать. Я мужа люблю, он любит жену. Никогда с ним не флиртовали, но я поняла, что часто думаю о нем, просто как о хорошем человеке. И меня же мои же мысли пугали - зачем я думаю о чужом мужчине? Я стала бороться со своими мыслями, т.к. понимала, что если сразу не присеку, то потом будет поздно и хорошего точно ничего не будет.
Второй раз общалась с неженатым мужчиной, тоже интересным, он просил книги почитать, а у меня были эти книги. Я стала понимать, что уделяю мужчине больше внимания, чем положенно коллеге по работе. Я видела, что симпатизирую ему. Стала обрывать общение, ссылаясь на большой объем работы...
Т.е. мне с мужем было хорошо и никаких замен мужу и приключений мне не нужно было. И в тех местах, где я видела, что может воспламениться какие-нибудь чувства - сразу тушила их. Как говорят:"Пожар легче предупредить, чем потушить."

Да, душа была заполнена чувством к мужу - жили без Бога, каюсь.

[Inna S]

та тут вдруг вам бы подвернулась «неземная любовь на стороне»

Я могу на это вот что сказать - периодически читаю тут "познакомилась с ... " или "познакомился с ..., мы друг другу понравились". Так вот - я не могла познакомитсья с кем-то и понравиться друг другу, потому что я ни с кем не знакомилась. Не знакомилась именно с этой целью. Какая бы тоска на меня не наваливалась - у меня бывали периоды, когда было совсем тяжело в браке - полное отсутствие внимания мужа (включая близость) и помощи от него (с детьми, по хозяйству, не забывайте, что я работаю наравне с ним + на мне дом и дети), но я даже не рассматривала вариант утешаться на стороне. Потому что я четко понимала, что ну, допустим, я схожу днем утешусь, а вечером приду и мне этому человеку нужно будет в глаза смотреть, и как мне будет паскудно после этого... А мысли, что если вдруг физически в кровать с кем-то лечь, то что? Ведь после "этого" придется вставать, одеваться и бежать домой. Как мерзко и противно будет мне от всей этой ситуации, даже если вдруг в самой постели было "волшебно".

Не все, дорогая Встреча, решают свои проблемы с тоской поиском романтики на стороне. Я сублимировала все в спорт, танцы, обучение (народ узнавал, сколько и чем я занимаюсь, при том, что дети и работаю - удивлялись). Я искала в этом утешение, и утешалась этим.

В общем, чего тут рассуждать. Вы правы в очень и очень многом - в том, что нас никто не учил, что такое семья и что такое любовь. Меня не учили выбирать мужа. Я тоже думала, что если страсть плющит, значит это любовь. И никто не внушал, что нужно смотреть на прошлое будущего мужа, на его жизненные позиции, на его ценности, в кровать не ложиться до свадьбы - меня никто этому не учил. Вот и выскочила за первого встречного, кто мозги запудрил умными разговорами и видом серьезным.

Я ведь только в результате предательства побежала в церковь, начала читать литературу, пересмотрела свое отношение к семье и даже к сексу (раньше я считала порно допустимым, хотя мне лично это было не нужно). Теперь у меня есть, на мой взгляд, более четкие устои и правила. Видимо, поэтому и зависла - хочется детям передать именно эти ценности, а как это состыковать (например "одна жена на всю жизнь") с тем, что я хочу развестись...

[Встреча]

Фреда, Купол, Инна - хорошо, что у вас уже многое к моменту брака в понимании было, у меня этого не было. Но может быть и к вам, и ко мне относится написанная мной выше несправедливая и не моя мысль :" Плохой жене часто дается Богом хороший муж. И наоборот. Православные книги, святые об этом пишут. И многие православные это понимают - задачи потому что у православного человека в семье другие несколько". Вам (и моему мужу) явно по силам, что мне не по силам. Напишу потом еще свои мысли-пока нет возможности. А сейчас только вот Фреде к ее цитате. Фреда писала: "В случае отношения до брака - предаешь Бога и себя. В случае измены - предаешь Бога, себя, супруга и, возможно, детей (если они есть) и отчасти прочих родственников". Можно и так посмотреть. Т.е. по принципу более смертный грех, менее смертный. От количества затрагиваемых единиц по части ПРЕДАТЕЛЬСТВА. Но можно и по-другому, о вреде добрачного блуда и его последствиях на последющие поколения, на твоих бдущих детей, да и в блуде мы что мало гадостей совершаем - не предаем своих любимых, оставляя их, и что блудные отношения разве не тянутся потом в дальнешие отношения с другими? В них мы разве не отдаем уже то, что должно принадлежать одному только мужу или жене? Это не только касается тела. Это и эмоциональные все вещи. Мы невольно в дальнейшем элемент сравнения закладываем, когда строим отношения уже с супругом. А разрушени целомудрия - вот то целостности мышления и цельности души, тела, духа. А как мы объясняем, когда расходимся с своим влюбленным, с которым уже были и плотские отношния? Какие причины? Разлюбили? Не мой человек? Не репетируем ли при этом ту же модель расставания и те же причины, которые потом в браке начнем применять, если он начнет трещать по швам? Это я так тоже по ходу рассуждаю, чего-то сама пытаюсь для себя понять...

[Inna S]

Но может быть и к вам, и ко мне относится написанная мной выше несправедливая и не моя мысль :" Плохой жене часто дается Богом хороший муж. И наоборот. Православные книги, святые об этом пишут. И многие православные это понимают - задачи потому что у православного человека в семье другие несколько".

Чуднесно. Если исключить всякое удовольствие в браке, любовь и близость, а оставить это лишь как тренажер на смирение и терпение, тогда уж проще одной дожить до совершеннолетия детей и уйти в монастырь. Богу тоже вроде это по нраву - монашество. Раз и брак не для любви и радости, а для страданий, лишений и испытаний.
Мрачняк получается уж слишком какой-то из семьи, совсем не хочется в такой семье жить.