nobody писал(а):Встреча , я очень рада что мы друг друга поняли.
Раз уж Вы выложили свою историю , напишите ,пожалуйста , вы с мужем , живя вместе , но порознь , хранили друг другу верность?
Я наверное выше не очень хорошо донесла свою историю, только часть ее рассказала. В истории Лучано она полнее (я там много о себе и своей истории писала с его 6 стр.). потом у НИТЫ есть еще часть моей истории, с момента как начала выкарабкиваться, искать волю Божью, дойдя до полного краха. У Бабочки12 есть тоже, как у меня было и к чему сейчас пришла, и у Купола – о том, как обстоят дела в настоящий момент. Не хотелось бы здесь повторяться – если вам интересно, зайдите к ним на страницы – там довольно подробно, хотя и частями я описала о себе.
А насчет верности эти 10 лет – с моей стороны ее, конечно, не было. Уточню ситуацию. Я написала выше, что когда муж узнал о моей измене, был длинный ночной разговор. Потом разошлись по разным комнатам, как оказалось, на 10 лет. Никаких шансов и возможностей начать жить вместе муж за эти 10 лет не рассматривал. Сразу было вот это ощущение, что всё кончено! Разрушено полностью! Т.е. с его стороны за 10 лет никаких попыток восстановить отношения. Так что мужчины тоже по-разному себя ведут, узнав об измене! Только после того разговора с ребенком, о котором писала выше, решили все скрыть от ребенка, продолжать жить в одной квартире. Я была пару раз поначалу инициатором коротких разговоров о том, чтобы он дал мне время разобраться и подумать. Он молча выслушивал, ничего не отвечал. Я как сама с собой это проговаривала. Даже не знаю зачем! Один только раз месяца через 3 после первого ночного разговора (по мне в тот период было видно, что нервы у меня от такой странной жизни сдают – с «любимым на стороне» я не порвала, но металась между ним и домом – об этом ниже скажу) муж довольно сдержанно сказал, что он понимает, что там («на стороне») у меня чувства, новая любовь, видит, что я мучаюсь – так может мне все-таки лучше уйти к «любимому»? А с ребенком как-то потихоньку разрешим ситуацию. И мне уходить было куда-«любимый» все время настаивал на замужестве, с облегчением вздохнул, когда у меня с мужем все вскрылось – он уже ситуацию с женой обсудил (там своя трагедия-страшно вспоминать!), через некоторое время развелся, сильно настаивал всегда на том, чтобы нам вместе строить новую семью. В общем, муж сказал, что могу уйти (выразил даже понимание того, что я «полюбила» - это важный момент того, что ни я, ни он вообще вещи своими именами не называли). Я ему сказала опять, что все как-то запутанно, потому что чувствую, что роднее и дороже его и дочери у меня никого нет и не будет! А там, да, там «любовь»! Муж снова промолчал-вроде как это больше его не интересует. Теперь он говорит, что больше всего жалеет, что тогда не остановил меня, не пересилил, чтоб простить. И мне кажется, что в первый период было больше шансов нам попробовать начать жить заново вместе, особенно, когда с дочкой решили. Не знаю. Но он говорит, что его тогда гордыня заела! Самолюбие! Боль, в конце концов… Я его понимаю! Вначале не мог простить, потом не хотел.
Значит, попытаюсь объяснить, что дальше со мной происходило. Вся история с блудом только начиналась. Фейерверк любви, который мозги отбил последние-это я в историях у Лучано расписала. И началась каша в голове, не понимаю – вроде «люблю на стороне» ярко, как в кино показывают и книжках пишут (), а тут тоже люблю – но по-другому, как родного человека. И больно все время. Хочется это все соединить – мы же цивилизованные люди, понимающие, что может так быть – ну полюбил человек – имеет право на счастье?! (это мои мысли такие были). К тому же в семье все разрушено. С ребенком вроде определились. Еще такой момент. На стороне ведь тоже отношения уже завязаны и развивались, мужчина уходит из семьи, давит на тебя, чтоб ты принимала решения. Отношения на самом пике приятного. Хотя в первое время (когда все разрушено, чувствую себя подлой, гадко и больно тоже от разрушения, и хочется, чтобы и любовник оставил тебя в покое). Но это недолго. Начинаются метания. Любовнику начинаю говорить, что не могу с ребенком жестко поступить, что нужно выждать время, пока ребенок немного подрастет, но сама временами чувствую и понимаю, что не только из-за ребенка остаюсь дома, не разрываю отношения с мужем. Быт, досуг, праздники все почти вместе (ну вроде как из-за ребенка только!). Может у нас как раз история, когда одному все-таки надо было резко сразу рвать на стороне и каяться, даже если и не предлагают шанс в семье, а второму все-таки решить простить?! Не знаю. Теперь уже сложно сказать. К тому же учитывайте, что это я сейчас более ли менее здраво рассуждаю, а тогда – все понятия смещены (ты же болен реально блудом, болезнь с каждым днем прогрессирует), ориентация только на чувства и ощущения, а совесть забивается с каждым днем все больше и больше. Началась непрекращающаяся ложь для всех, потому что для всех родных, знакомых, коллег мы с мужем так и оставались единой семьей. Конечно, моего «любимого» мужчину на стороне это убивало. Я от этого тоже мучалась. Боль постоянная – ее надо было гасить как-то. Я у Бабочки12 подробно написала, как, чтобы гасить боль и совесть, просто перестраивалось сознание, ну чтобы оправдать себя. Идет привыкание к ненормальному, ужасному – и это становится нормой. Очень важный момент. Кстати со мной жена моего «любимого» тоже почти сразу встретилась – организовала эту встречу таким образом, что я поначалу первый час и не знала, что это «его жена». У нее тоже каша оказалась. Говорила, что понимает, что любовь приключилась, спрашивала – будем ли семью создавать с ее мужем? И предлагала, чтобы может быть, чтоб ей не терять статус замужней и чтоб муж для детей был дома, чтоб как-то мы потихоньку встречались – ссылалась на свой опыт, что у нее так получалось. В общем, «цивилизованно» посидели. Я представляю теперь, что она переживала, если на такой разговор была готова. Просила, чтобы по деньгам у нее не было недостатка с детьми. И это «цивилизованно» решили – типа, что я вообще в это не вмешиваюсь. Вторая причина, по которой она встречалась – посмотреть на меня, сравнить. Это гибельный путь всегда. Который часто добавляет мучений. К тому же я оказалась моложе, красивенькая ну и т.д. Это добавило женщине страданий, дикой ревности. Не надо никогда этих встреч, подробностей, просмотров фото и т.п. Не надо донимать своего изменившего мужа вопросами, что ты в ней нашел? У меня немного камень с души спал некоторое время назад, когда она второй раз вышла замуж. Но вспоминаю ее и ее детей каждый день - в утренних молитвах. Да и не только.
Ну а дальше пошло мое разрушение, настоящая деградация – до полного краха, когда уже со вторым «возлюбленным», который сменил первого и тоже настаивал на том, чтоб расставила все точки над «и», чтоб поженились и когда я опять все оставила по-старому, пошел полный аут – было что с «возлюбленным» - то он, то я - удерживали друг друга, чтоб не покончить с собой ( и до такого дошли!). Ну вот как-то так.
Значит, с мужем следующее было за эти 10 лет. О второй семье и о том, чтобы строить заново личную жизнь у него мыслей не было никогда. Он из так называемых однолюбов. В браке мне не изменял. По физиологии эти годы жутко переносил. Но просто так пойти переспать ему сложно. И противно. Тоже есть такой тип мужиков. Но мужик здоровый, в зрелом возрасте. Начались некоторые проблемы и по здоровью, клинило сильно, как рассказал потом. Когда соединялись год назад, признался, что несколько раз был секс за эти 10 лет – подробности сказал, что не хочет говорить (сказал, что самому это крайне неприятно, и что это чистой воды физиология, о которой хочет навсегда забыть и самому противно, что срывался!). Рассказал об этом сам (чтоб ничего не было утаено и между нами не стояло), когда был очень долгий, глубокий и самый искренний разговор за все наши годы – это перед тем, как решили соединиться. Если почитаете у Ниты о том, что я перед этим искала воли Божьей, добавлю, что мы с мужем за эти 10 лет пережили такие ситуации на грани жизни и смерти (которые заканчивались иногда чудом! ) , которые просто нас сблизили настолько, что только идиоту уже было непонятно, что нужно соединяться. Он же в результате моего блудного преступления тоже оказался в тупике неком – создавать новую семью ДЛЯ НЕГО было невозможно, а жить так, как жили 10 лет тоже разрушение. И мне, и ему стало видно и понятно (но до этого почти 1,5 года, когда все связи были прекращены-и поиск воли Божьей, оба вернулись в Церковь, воцерковились), он увидел, что я глубоко раскаиваюсь и буду раскаиваться (это пожизненный процесс в таком страшном грехе), начало меняться сознание. В какой-то момент муж, находясь на грани жизни и смерти – был такой момент, когда он должен был умереть – понял, какая это дурь не простить своего родного человека, которого он любит (это его слова). Простил наверное в момент, когда мог умереть. А я, когда он находился при смерти, настолько глубоко и сильно поняла, как он мне дорог и как сильно его люблю! Слава Богу, что дал нам шанс еще в этой жизни многое пережить и осознать! И дал время еще что-то исправить и покаяться. Но это уже другая история! У нас вообще ощущение, что Бог попустил нам такую смертельную ситуацию, чтобы вывести из этого кошмара, уничтожающего обоих.
Кстати, когда случилась моя измена, мы оба ушли из Церкви-были воцерковлены до этого. Я была всегда в духовном план ведущей в нашей семье, муж после 9 лет брака крестился. Очень осознанно и глубоко пришел к вере. Так вот, когда со смертельным диагнозом мужа привезли в больницу – это оказалась больница, в храм при которой незадолго до этого перешли служить его духовник, который все эти годы нас не бросал-своей молитвой прежде всего. Больниц в Москве очень много и чтобы попасть именно в больницу, где твой духовник?! Мы о том, что духовник при храме этой больницы находится теперь и не знали. На следующее утро духовник был уже в палате мужа-положение со здоровьем было критическим – исповедал и причастил мужа (после стольких лет отпадения от Церкви).. Какой-то перелом произошел. В общем, таких невероятных совпадений было много. Когда начинаешь пытаться жить духовно, искать волю Божью, то начинаешь замечать, как Бог тебя ведет (через какие скорби, попущения, события тебе подкидывает, чтобы ты, дурак, что-то понял, исправил!). Надо внимательно только жить, и не мешать Богу вести тебя наилучшим путем.
Хочу добавить, что поступать так, как поступали мы с мужем на протяжении 10 лет никому не советую. По очень многим причинам. Определяться наверное нужно быстрее! Или-или! Такой груз нести 10 лет мужчине (да и женщине), которому изменили, нельзя и разрушительно. Второго, т.е. предателя, это тоже сильно разрушает. Но лучше всего в каждом конкретном случае искать волю Божью, тем более, что все практические шаги известны по поиску этой воли Божьей, было бы только желание идти этим путем – поиска воли Божьей.
Расписалась я, конечно, не остановить! Еще такой момент. У меня есть ситуация – когда меня предал очень сильно несколько лет назад один очень близкий мне человек, которому я доверяла больше, чем себе. Это не измена семейная, конечно. Не могу простить его. Злопамятность разъедает. Каюсь на каждой исповеди. От кручения в мыслях о той ситуации не могу иногда найти покоя себе. Силы нахожу только на исповеди, Причастии и в молитве. Думаю, что мне эта ситуация послана, в какой-то степени для того, чтобы пережить и простить свое предательство, понять, что чувствовал муж (в какой-то степени, конечно). Научиться самой прощать! Опять же к тому, что Бог все по милости Своей предусматривает, чтобы нас спасать, учить, ставить на место другого.
Только не обижайтесь! Вот смотрите,разберем что-то из вашего письма:
, а вот в клинику неврозов точно попадете. И в этом будете виноваты Вы сами , а не Ваш муж. 
