Новый фундамент второго брака...

[Vkusno]

я видела это на фото людей, которые строят НОВУЮ СЕМЬЮ вот на таком НОВОМ ФУНДАМЕНТЕ с помощью Церкви.

Ваша боль вполне понятна. Но, действительно, может, Вам стоит выяснить (как Вам и посоветовали), ПОЧЕМУ все так произошло, в чем были Ваши ошибки и т.п. Вполне возможно эти знания смогут Вам помочь понять, осознать ситуацию ТРЕЗВО и хотя бы немного в этом смысле прийти в себя, успокоиться.

[Vkusno]

Церковь разрешает, значит ничего плохого в этом нет, это ведь с благословения Церкви и батюшки. И разрушают венчаные браки...

И еще для Вас.
"Брак - это есть святыня.
Поэтому выход из этого брака является грехом и поводом для двоих к прелюбодеянию.
Церковь относится к разводам как к явлению ТРАГИЧЕСКОМУ, НЕЖЕЛАТЕЛЬНОМУ и ГРЕХОВНОМУ".

[Narine]

Мне кажется, что в таких вещах главное - не обобщать, говорить только о конкретных людях. И не говорить того, что не слышал своими ушами. Мало ли кто как может интерпретировать слова священника.
А самое правильное - говорить только о себе. Вот мы тут клеймим прелюбодеев, да ведь им и без нас достанется. Тем, кого обманули, лучше. Нет у них на совести греха такого ужасного. А боль все равно пройдет.

[tsh74]

А я очень понимаю Ksu. Ну очень. Например мой бм уходя сказал так - "я осознал все свои ошибки и косяки в семье, я понял что менять в себе, я понял как с детьми надо обращаться, я хочу теперь строить НОВУЮ правильную семью - но с другими людьми - с другой женщиной и с другими детьми, с чистого листа. Ты не при чем, ты молодец и хорошая жена была, но другую семью я буду любить больше". Я очень долго трудно это осознавала и воспринимал - как это?! вроде бы вот человек осознал, и как бы даже покаялся ( он не крещеный , в церковь никогда не ходили далек от этого) и не понимает что исправить то можно и нужно ЭТУ семью?! А если бы Бм был верующий и уйдя еще и повенчался - я бы наверно так и не смогла это понять. Но знаете ksu - мне кажется, что простить и понять это мы не можем из маловерия. У меня прошло 1,5 года и вот что я вижу - да, мужа у меня теперь нет. НО. Насколько мы все - я, сын и дочь, мои родители - стали ближе к Богу - это просто удивительно. Наша семья преобразилась настолько, что я даже представить 2 года назад не могла! У меня никогда не было раньше таких классных отношений с родителями - нет, всё было хорошо, но чтобы с отцом обняться и поцеловаться при встрече-прощании - такого не было!Поговорить с ним по душам, да еще и о Боге - да даже представить не могла! А сейчас есть! Мама воцерковляется! Сына покрестили! С дочкой у меня чудесные отношения, а ведь я думала что я её потеряла совсем - мы либо ругались либо не разговаривали. Дети меж собой всегда только ругались, были как враги , сейчас они ДРУЖАТ!! Вот вдвоем уехали сегодня в православный летний лагерь, вчера вдвоем в кино ходили, болтают меж собой, так радостно теперь на них смотреть когда они сплотились. И теперь наглядно всё видно - что разрушение моей семьи - к ЛУЧШЕМУ. Да без одного члена семьи мы остались, но все оставшиеся изменились очень сильно в хорошую сторону. Правильно тут говорили где-то - надо считать, что заповеди даны только ЛИЧНО ТЕБЕ и других как бы не касаются. Вот ТЕБЕ нельзя грешить - а все остальные - как хотят. И если действительно думать и делать так - насколько же проще и радостнее жить! Надо верить что Бог дает нам окружение и обстоятельства - как будто в театре ты актер и у тебя партнеры и декорации и ты должен играть. И думать о том как играешь ТЫ, а партнеры и декорации от тебя не зависят - что о них думать ? Сбежал партнер в другой театр - а тебе что за дело ? Играй дальше с теми кто остался, показывай мастерство. А если будешь думать о том кто сбежал да наблюдать что там он наиграет на новом месте - свою роль провалишь.

[wassa]

Подскажите пожалуйста, возможны ли гармоничные отношения двух разведенных людей при следующих обстоятельствах: у нее от одного брака дети (11, 17, 24), у него от двух неудавшихся браков дети (4, 8, 12, 21)? Могут ли эти люди создать полноценную семью. С момента разрыва у обоих прошло менее года. И если не смогут, то почему? И когда смогут если смогут вообще с кем-либо создать новую семью?

[Белая птица]

https://www.perejit.ru/main/razvod?id=76 - мне кажется, в этой статье есть ответ. Батюшка ответил так: "Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод – это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане? Если я этого человека люблю, то измена – страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак – это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы – это всё равно блуд. Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене".

По духовным законам всё должно быть именно так, как пишет Устинья.
Но как оно происходит в миру?
Мой пример.Муж живёт уже два года с другой женщиной.У них всё хорошо, муж мой прекрасно ужился с новыми родственниками, старых вычеркнул из жизни.
Мы не в разводе.Мне это не нужно, ему некогда этим заниматься, я так думаю. Недвижимость оформляет на неё. То есть, его семья там сейчас. Материально нам помогает, однако до сих пор. Он хороший человек, многим делает добро? Что если человек(мой муж), действительно встретил свою женщину, достойную, а со мной мучился 25 лет? Ведь если бы там была просто страсть,всё бы уже давно перегорело, не так ли? Почему он должен возвращаться ко мне, чтобы опять мучиться?!!
И я не хочу, чтобы он вернулся ко мне из страха греха,и быть нелюбимой женой . Хотя я по прежнему люблю его в душе.
По хорошему завидую Вассе. Мы почти ровесницы, но я совершенно не могу представить себя в будущем с мужчиной. Остаток моей жизни вижу только с детьми и внуками....

[Elfriede]

Подскажите пожалуйста, возможны ли гармоничные отношения двух разведенных людей при следующих обстоятельствах: у нее от одного брака дети (11, 17, 24), у него от двух неудавшихся браков дети (4, 8, 12, 21)? Могут ли эти люди создать полноценную семью. С момента разрыва у обоих прошло менее года. И если не смогут, то почему? И когда смогут если смогут вообще с кем-либо создать новую семью?

А ничего себе вопрос!
Васса, милая, так тут разве прозорливцы собрались? Чтобы определись сможете ли Вы с Вашим знакомым что-то там создать?

А если гипотетически - то ничего невозможного я не вижу, с некоторыми оговорками:
Первая, и самая существенная - с момента разрыва у обоих прошло менее года. Это достаточно мало. Новые отношения могут криво лечь на старые дрожжи. Риск, ИМХО, существенный.
Вторая. Неизвестно что там в анамнезе у мужчины, отчего распались два (!) предыдущих брака, причем в последнем дети еще небольшие.

Я бы посоветовала не торопиться. Рвать не надо, но и резко создавать новую ячейку общества - наверное, тоже.
В общем, смотрите в оба. Очень сильно можно накосорезить, поспешно вступив в новый брак. Знаю случаи, когда поспешный выход замуж после кровавого развода счастья не принес и новых семей, по сути, не создал.

[SWETLANASIM]

Подскажите пожалуйста, возможны ли гармоничные отношения двух разведенных людей при следующих обстоятельствах: у нее от одного брака дети (11, 17, 24), у него от двух неудавшихся браков дети (4, 8, 12, 21)? Могут ли эти люди создать полноценную семью. С момента разрыва у обоих прошло менее года. И если не смогут, то почему? И когда смогут если смогут вообще с кем-либо создать новую семью?

Знаю два примера, когда в течении года после развода(оба развода были очень тяжелые) женщины создали новые семьи и уже достаточно долго живут благополучно.
Первая, назовем ее О., развелась с мужем в 40 лет, двое детей, дочь - 20 лет, сын-8. Дочь на момент развода была уже замужем. Только оформив развод с мужем, О. едет по путевке отдохнуть в горы, там знакомится с мужчиной. Он младше нее на 2 года, менее года в разводе, имеет двух детей от первого брака, два сына, одному 12, второму -10.
Роман закрутился не шуточный, по приезду разговоры по межгороду каждый день, встречались раз в месяц- то он к ней приедет, то она в его город. Через три месяца после знакомства решили жить вместе. Все ее друзья, родственники были в шоке, никто не сомневался, что это авантюра. Она увольняется с работы, забирает сына и едет в его город, 5 лет жили на съемных квартирах, затем приобрели свое жилье. Вместе они уже 19 лет, общих детей нет.
Вторая, назовем ее Н. 37 лет, трое детей 17,14,4, в период развода знакомится, можно сказать, с прохожим, ехала к маме на дачу, ловила попутку. Мужчина подвез ее в дачный поселок и предложил забрать ее вечером, т.к. тоже будет возвращаться в город. По дороге общались, она рассказала ему свою историю, поплакалась, что скоро суд, у мужа другая семья, там ожидается ребенок. Мужчина предложил ей моральную поддержку, пойти вместе на суд, якобы он ее мужчина. Обменялись телефонами, созванивались, на суд пошли вместе. Еще погода общались, как друзья.
О мужчине - старше Н. на 7 лет, дважды женат, от двух браков трое детей, на момент знакомства младшему ребенку 4 года, как потом оказалось их младшие дети родились в один день.
Они вместе уже 11 лет, есть общий семилетний сын, живут в его доме, ее и детей от первого брака прописал там же.Сейчас двое старших ее детей живут отдельно, у них свои семьи. Мужчина с детьми от преидущих браков не общается.

[Снег]

[color=#0080FF]Удалено Teri-cat иногда нужно подумать, а потом писать. Особенно на этом форуме.[/color]

[Сестра]

Данная тема находится в теоретическом, а не практическом разделе. Т.е. она не для обсуждения ситуаций конкретных участников. Хорошо бы это вспомнить. И хорошо бы думать головой, давая определенные ответы, не зная полной ситуации.

[wassa]

Ув. Васса! Мне кажется что вы немного забываетесь, что уже администраторам объясняете зачем какой раздел нужен, вам не кажется? Теоретические разделы - это разделы теоретические, практические примеры как подтверждение своей теории и мыслей уместны, но никак уж не обсуждение конкретных ситуаций участников, причем фактически без данных. Я уж молчу о том, что вы хотите услышать советы одного толка и никак иначе. Пока предупреждение, если и дальше будете хотеть обсуждать свою тему, то будет за это бан на неделю, за преднамеренное нарушение правил форума. И да, читайте статьи на всех наших сайтах, там все ответы есть.
Светланасим, спасибо за хорошие примеры. Они обнадеживают. Я тоже считаю, что добрая воля, разум побеждают любые трудности и препятствия. И многодетные семьи живут хотя и трудно, но счастливо.

[Elfriede]

, спасибо за хорошие примеры. Они обнадеживают. Я тоже считаю, что добрая воля, разум побеждают любые трудности и препятствия. .

Дорогая моя, ключевой момент - это те самые добрая воля, разум , которые должны иметься на момент принятия решения.
А где они, если после предыдущего расставания прошло всего ничего? Их мало, при этом есть огромная потребность "заполнить образовавшуюся зияющую пустоту" в своей жизни, потребность в любви + самооценка ниже плинтуса. Не лучшие советчики в таком важном деле.
Я не говорбю, что невозможно. Но вот рисковано - это да.
Опять же, с новым мужчиной (или женщиной) все будет по-другому, не так, как мы привыкли за много лет в предыдущем браке. И для того, чтобы понять, что это "по-другому" не будет хуже, надо время. Много времени.
ИМХО.

P.S. Одна моя подруга поспешно вышла замуж почти сразу после развода (причина - муж загулял), причем с момент загула до момента развода времени прошло где-то года полтора, наверное. С новым мужем жить вместе не смогла, живут сейчас раздельно. Печально.

[wassa]

Фреда, спасибо за ответ. Ув. Тери! К сожалению, Вы меня совсем неправильно поняли. Мне не нужны советы того или иного толка. Мне Важно знать мнение уважаемых людей о проблеме. А проблема существует, с ней сталкиваются многие.

[Снег]

Васса, посмотрите вот эту тему. Может что-нибудь будет полезно. Уважаемые модераторы, пишу здесь, потому что личных сообщений нет.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=16343

[Сестра]

Это вы неправильно понимаете в данном случае. жаль, что приходится третий раз вам объяснять очевидные вещи. Если вопрос общий, то он звучит, например, так: "Когда можно вступать в новые отношения после развода?". Для разговора об этом есть отдельная тема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=341 . Вы же стараетесь услышать мнения (читай советы) от форумчан по конкретной личной проблеме, а не вообще. Последний раз пишу на эту тему и если вы и дальше будете игнорировать предупреждение, то бан вам обеспечен - чтоб научились слышать других, а не только себя. Иногда крайне полезно .



Что же до вопроса темы, который многих так волнует - фундаментом нового (впрочем и не нового, а вообще) брака должна быть ДРУЖБА. Не жалость (ой, он брошен, он одинок, он страдает), не влюбленность (ах, он такой супер-пупер, умираю, хочу быть с ним), не страсть (из постели не вылезаем, значит у нас все отлично!), не зависимость. А именно дружба. Потому что это здоровый фундамент для выстраивания отношений. Когда узнаешь человека постепенно, без пускания пыли в глаза, когда учишься бескорыстно что-то отдавать хорошее (а дружить - значит и отдавать). Это самое лучшее постепенное сближение, без далекоидущих планов. Учиться общаться, слушать, слышать, понимать другого. И уже на фоне дружбы дружеская симпатия может перерасти в что-то большее. Когда друг друга знаешь, когда видны сходства и различия основных и главных устремлений, понятно - по пути тебе с этим человеком или нет. И да, срок после расставания (развода) - год. Для кого-то - больше, для кого-то меньше. Тут нужна большая трезвенность в оценке себя, своего душевного и духовного выздоровления после предыдущего разрыва. Редкие единицы справляются раньше года - с Божьей поомщью. В противном случае, как верно писала Фреда, есть огромный риск того, что то-то один (или оба сразу_ из партнеров просто затыкает внутреннюю пустоту и эмоциональную брешь после расставания новыми отношениями. Ничего хорошего, конечно, из такого не выйдет. И велик шанс того, что женщина опять впадет в зависимость от "бедного несчастного, которого нужно пожалеть" - а это ли здоровая основа отношений? Думаю, что всем понятно что нет.

Да, почти у каждой женщины после развода начинается зуд "уж замуж невтерпеж". У кого-то более явный, у кого-то менее, длительность тоже разная.. Крайне важно этот зуд пережить. Потому что вызван этот зуд сами понимаете какими причинами .

И последнее. В любых сомнительных ситуациях личных отношений всегда лучше отнестись с осторожностью и отложить свои чувства "на потом". Т.е. - сначала я буду определенное время просто так общаться и узнавать человека, его мотивы, его устремления, потом уже дружить, а потом уж может будет и что-то больше. Не стоит легкомысленно относиться к браку, а уж выходить за первого втсречного симпатичного человека потому что "он мне предложение сделал" - верх безумства и безответсвенности.

[wassa]

Тери, спасибо за критику и за полезный практический ответ. Дружба понятие емкое, многогранное, я бы добавила как цель еще и уважение и взаимопонимание. Но по видимому это и есть составляющие дружбы. И еще помощь, взаимовыручка, и желание развития всестороннего у другой стороны. То есть когда стороны в дружбе гармонично развиваются сам по себе каждый, а не паразитируют один над другим. Но над этим надо работать сначала в голове, в душе, а потом уже и в делах.