нужно ли общение с бывшыми, если есть дети?

[kupol]

Прошу прощения, если создала тему не в том разделе.
Почти в каждой теме читаю совет:"Если в семье кто-то загулял - надо отстраниться, прекратить всякое общение." В момент грубоко кризиса я сама попросила блюдящего мужа "исчезнуть" из нашей жизни: уходя - уходи. Восстанавливать себя действительно легче, когда нет никаких напоминаний о раздражителе. Но, что при этом чувствуют наши дети?
Но, очень скоро столкнулась с проблемой: общение папы с ребенком. Они общаются по телефону, потом договариваются о встрече и папа забирает ребенка. Эти встречи организовываются тогда, когда у папы появляется время и свои планы строить не получается, т.к. неожиданно папа меняет все наши планы, не согласовывая. А для ребенка очень важны эти редкие встречи с папой...
Нужно было оформить докуметны для загранпоездки. Попробовала написать мужу - ответа не последовало, телефон "в черном списке" и т.д. Приходится использовать ребенка "как передаточное звено", а ребенок злится:"Вы не общаетесь. Не надо меня использовать для этого." При этом ребенок знает, что я пыталась связаться с папой, но безуспешно. Потом взяла телефон ребенка - муж услышал мой голос и не сказал ни слова. Я разговаривала, как с автоответчиком. Часто надо что-то купить для ребенка, но муж не знает об этом. Ребенок по магазинам хочет ездить только с папой, но сказать ему о том, что ему надо что-то купить - не решается. В итоге - папа иногда покупает ребенку то, что у ребенка есть, а вот то - что надо - не покупает...
Ребенок часто ставит мне в упрек то, что мы с папой не общаемся и бесполезно ему объяснять, что у папы уже другая семья и я не имею право туда лезть. Что папа уже сам, даже если очень нужно, не идет ни на какой контакт и т.д. Вердикт ребенка - ты сама не захотела с папой общаться... Я сейчас очень чувствую, что было неправильно с моей стороны отгараживаться от общения с мужем, что теперь из-за этого необщения страдает мой ребенок. Хотя принять предложение мужа "остаться друзьями, я буду к вам приходить, помогать", я тоже не могла. Мы привыкли, что он - глава семьи. И когда глава свалила, а командовать парадом будет дистанционно - меня такая перспектива не радовала. К тому же он сразу же после развода женился.

Так вот в чем вопрос для общего обсуждения (а не для разбора моей конкретной ситуации): а правильно ли советовать - ПРЕКРАТИТЬ ВСЯКОЕ ОБЩЕНИЕ, УДАЛИТЬ ВСЕ КОНТАКТЫ, если есть дети?

[Nika_N]

Я от мужа отстранилась полностью. С ребенком он общается. Обсуждать с мужем проблемы ребенка смысла не вижу. Здесь в милиции( к сожалению у меня пока так), инспектор направила сына к психологу и меня в месте с ним. Проговорив при этом, ребенку оба так бывает в жизни!!!??? Представляете, как надо себя сломать, чтобы вот это объяснить, что общаться мы должны. Как??? Я не хочу с ним общаться, потому что просто не хочу. Мне хорошо без него. мучное изделие (заменено автоцензором), но ребенок. Вчера разговаривала с ним, до сих пор боль в глазах. Я так понимаю, что теперь, как делают умные женщины, надо через не хочу научиться манипулировать БМ. Я иногда практикуюсь))), но не с БМ пока. Сайт многому научил. Вот пойду к психологу, буду теперь вытаскивать сына((( если потребуется и с мужем буду общаться и еще много чего сделаю. А так, ребята огромное всем спасибо, что с ребенком дров не наломала))) kupol -спасибо за тему, очень вовремя. Сейчас времени особо писать нет, но почитаю очень внимательно и с удовольствием. Очень тоже нужно мнение и советы форумчан.

[Снег]

У моих детей с бм прекрасные отношения. И я тоже с бм поддерживаю отношения благожелательные. Мне так легче, как оказалось.
В их отношения я не вмешиваюсь.
Объясняю для чего нужно сохранять хорошие отношения с бм. Одной из составляющей МОЕГО счастья является счастливая жизнь моих детей. А их счастливая жизнь возможна при наличии обоих родителей и благожелательных отношений между мамой и папой и между родителями и детьми. Таким образом, благожелательные отношения с бм выгодны именно мне. Точнее - выгодны всем.
Это конструктивно.
А все эти черные списки и т.п. - я считаю, что сплошные неуправляемые эмоции.
Я прошла стадию ненависти больше года назад. Можете с темой ознакомиться, кому интересно. Ее, кстати, закрыли за то, что автор не хочет работать над проблемой. Так что, проработала я это задачу, еще как проработала. Сколько я у психотерапевта слез и ненависти вывалила - дай Бог ей терпенья и хорошей зарплаты!
Сохранить благожелательные отношения - это выгодно в первую очередь женщине. Здесь не рассматривается случай с патологическими личностями бм.

Главное - поставить цель, и идти к ней, тогда все можно сделать.

[Curcuma]

Kupol, вообще-то на форуме советуют общаться только по поводу детей, а остальное общение прекратить. Так что вы сделали все правильно. Другой вопрос, что БМ это видимо не понравилось. Не позволили ему быть "преходящей" главой семьи, так вот получайте игру в молчанку. Детский сад штаны на лямках, честное слово.
Во-первых, вам следует перестать "виноватиться". Так себя вести - это только выбор вашего мужа, на который вы не в силах повлиять. Ему выгодно создать видимость вашей вины. Вот уже и ребенок настроен (не без участия ли БМ?), что вы такая бяка сами не хотите общаться с папой даже по поводу ребенка.
Во-вторых, лучше относиться "полегче" к встречам папы с ребенком. Это целиком его ответственность. Если, папа крайне редко созревает для встреч, может и следует отложить другие дела. Но если у вас с ребенком назначено что-то важное, а БМ внезапно желает проявить отцовские чувства, передайте через ребенка, что встречу прийдется перенести. И реакция БМ на это сообщение вообще не ваша забота.
Теперь относительно покупок. Наверное, следует настроить ребенка, что ему прийдется участвовать в выборе необходимых вещей, что это не стыдно (просить папу о чем-то не стыдно) и заранее обсуждать с ребенком, что ему необходимо купить. Еще можно передать с ребенком список того, что нужно.
Также ребенок может и сам обратиться к папе с просьбой о документах для загран поезки. Ничего страшного в этом нет. Если ребенок желает ехать отдыхать, ему прийдется быть "передаточным звеном".
Ребенку это не нравится, это вполне понятно. Вам тоже многое не нравится, но жизнь ваша теперь полностью переменилась, нужно приспосабливаться и делать как удобно вам.
Ребенок страдает, вы правы, но не от вашего необщения с БМ, а от разрушения семьи. И вы правы, что не допускаете БМ "командовать парадом". Будьте уверены в себе, поступайте как вам нужно.

[kupol]

Спасибо всем, кто ответил. В идеале, конечно надо расставаться спокойно и по человечески общаться с бывшими о детей. Мало кому удается поддерживать дружеские отношения, к сожалению. Только нравится ли такое общение половинке новобрачных?
Curcuma, спасибо. Для ребенка папа - авторитет и муж действительно умело "завиноватил" меня в глазах ребенка из-за нашего необщения. Общаться он сам хотел только когда из семьи уже ушел, а там еще не приняли. А дальше статусы поменял: есть нынешняя жена, а он - "честный семьянин" и не может "изменять" жене даже общением с БЖ о проблемах ребенка. А для ребенка хорошая отмазка:"Мама сама отказалась со мной общаться..." Ну да ладно. Не о моей ситуации речь. Про себя написала для примера, с какими проблемами столкнулась, следуя совету "отстраниться"...
Я создала эту тему для того, чтобы узнать мнение людей с разных сторон "треугольника": и те, кто сам ушел, и те, к кому ушли, и те, от кого ушли.

[Roli]

Ребенок страдает, вы правы, но не от вашего необщения с БМ, а от разрушения семьи. И вы правы, что не допускаете БМ "командовать парадом". Будьте уверены в себе, поступайте как вам нужно.

Полностью согласна.
Развелись когда ребенку было 10 лет по причине наличия у мужа любовницы. Примерно год общались не только по вопросам воспитания ребенка, БМ любил говорить со мной за чаем часами. Решительно прекратила это, когда поняла, что мне это слишком тяжело. Потом года 4 общалась с ним, но исключительно как с коллегой по работе, ограничивала разговоры вопросами содержания и воспитания ребенка. Последние 3 года практически вообще с ним не говорю, все вопросы сам ребенок решает. Деньги на содержание БМ через него передает. Вопросы доп. финансирования ребенок тоже сам с ним обсуждает, ему уже 18 лет исполнилось. Последний раз видела и говорила (пару фраз) с БМ в прошлом октябре.
Проблемы не вижу. У ребенка с отцом прекрасные отношения, каждое воскресенье проводит с ним целый день. Конечно, ребенок бы хотел, не сомневаюсь, видеть семейные или хотя бы дружеские отношения папы и мамы. Но это невозможно. Ему пришлось пережить это и смириться, потому что такова жизнь.

[kuz.mar2010]

а у меня представляете аж два отца.У каждого ребенка свой.По началу трудно было-обида меня разъедала потом поняла -я же хорошая мама.значит спокойно должна принимать отцов детей.Чай всегда предложу.Это их родные отцы-и не мне судить будут они встречаться или нет.Главное что б вреда не было детям.Вред -табак и т.д.
Для NIKI_N--у меня все дети прошли через комнату по делам несовершененУ меня был очень хороший инспектор-сказала мне тогда золотые слова.ТРУДНЫЙ подросток-это значит ЕМУ ТРУДНО.А не с ним.Я после этого стала дружить с детьми.Не воспитывать а именно дружить..Я перестала читать нотации. Я стала обращать больше внимания-это вам так кажется что у вас много внимания-но значит не хватает(Я и сейчас могу с ними откровенно разговаривать.У меня нет секретов от детей.Живем одной жизнью.Я к чему это пишу-насиловать себя и встречаться с отцом если вы не хотите.я считаю не нужно.Ребенок фальш на уровне подсознания почувствует.Может стоить поговорить с ребенком откровенно.(в меру) Объяснить -вот помнишь тебе нравилась та девочка-мальчик.а сейчас вот эти.Люди меняются и их вкусы что ли меняются.Объяснить так что б не кого не чернить.уважение в глазах ребенка должно быть.А потом сам разберется.и вам и ребенку только легче будет.А играть в *дружбу*-но вы понимаете...

[Снег]

Я позволю себе дать один совет по вопросу общения именно с бм, ну, когда, например, просто необходимо поговорить о решении каких-либо вопросов по детям. Да, иногда это очень трудно - вот взять и позвонить ему, но необходимо, ведь это же его дети. Точнее, наши общие дети.
Что я делаю в таком случае.
1. Успокаиваю дыхание.
2. Выкидываю из души обиды и злость, если на данный момент они всколыхнулись, и прихожу в умиротворенное состояние.
3. Молюсь так: О, Господь всемилостивый всемогущий, дай мне силы спокойно обсудить с бм вопросы по детям, спокойно вести с ним беседу и быть максимально вежливой и доброжелательной.

Все это вместе занимает где-то минут пять-семь.

Далее беседа с бм идет в спокойном русле, и если выбивается из спокойного русла, то я также спокойно сообщаю бм, что если он не прекратит нападки и не изменит свой тон, то я положу трубку (если по телефону), или покину данное помещение. Как правило, тон его тут же меняется, и бм становится вежливым и конструктивным.

Я провожу такой же алгоритм если он звонит сам, или приезжает. Как правило в этом случае алгоритм занимает у меня 3-5 телефонных звонков. Если же, он кладет трубку, не дождавшись, то я никогда не перезваниваю. Потому как, значит, ему не сильно надо было говорить со мной, раз не дождался.

Таким образом, сохраняется мое душевное равновесие, решаются вопросы по детям, и сохраняются доброжелательные отношения у меня с бм.
Приведенный алгоритм действует всегда безотказно.

Буду рада, если кому-нибудь тоже пригодится.

[Наташечка-ромашечка]

Тоже хочу высказаться на тему. Есть что сказать и как ребенку, перенесшему развод родителей. И как разведенной маме двоих детей.
Наверное, тут будет неуместно рассказывать подробно, поэтому - покороче. На вопрос темы ответ – нужно.
1. Как ребенок. Развод и разъезд родителей восприняла с облегчением т.к. до него они жутко ежедневно ругались. Тогда я не понимала, что мне сильно плохо. Я просто ничего не чувствовала и мне не хотелось идти домой. Так что равнодушие и холодность ребенка не обязательно означает, что ему все равно. Ему может быть очень плохо. Папа тогда еще не говорил, что всегда готов поддержать и всегда рядом. Короче говоря оба родителя увлеклись разборками ,я осталась побоку. Весь ужас в том ,что я на время перестала их уважать. Их для меня не стало. Я была как сирота. Без поддержки и надзора. Чуть не погибла физически и морально. Но каким-то чудом уцелела. Мой папа сильно виноват, он изменил маме. Но он мне очень нужен. Потому что он единственно близкий и понимающий меня человек в семье. Он не осудит, выслушает, даже денег вышлет. Он дал мне опыт существования близкого человека, опыт неодиночества, общения. Принять развод родителей я не могла 17 лет. Столько времени прошло от их развода до моего. Я просто поняла, что – да, так бывает. Увы, бывает. Ну не смогли. А до этого мне так хотелось чтоб они простили друг друга! Не вместе снова стали жить, а простили. Теперь этого хочется уже не так болезненно.
2. Как взрослый. Мне помог случай. У меня украли телефон. Я пользовалась телефоном сына. И там мой БМ был занесен естественно как ПАПА. И вот зазвонил телефон, высветилось ПАПА, я забыв что телефон не мой очень обрадовалась звонку ПАПЫ! А потом поняла, что это БМ звонит… Ну и что он вот такой же ПАПА моему сыну, а сын вот так же рад.
Мне тоже не легко с БМ, с детьми и эта тема актуальна для меня. Сын провел довольно много времени с папой, дочь совсем мало т.к. младшая, она не так скучает. Когда папа приехал, между звонком домофона и заходом папы в квартиру дочь спросила: «А папа наш?» И выжидательно посмотрела. Она ждала моей реакции, чтоб сформировать свою - на папу. Я сказала : «наш». Возможно мой сын захочет жить с отцом. И его нынешней женой (не знаю официально или нет). Сейчас он гостит в ее доме. Это очень тяжело мне. Эта женщина сказала моему сыну, когда он был маленький совсем и на руках у меня лицо от ее взгляда спрятал: «Прячешься от меня? Все равно я тебя заберу!» До сих пор холод внутри у меня от этого. Только я знаю, что Бог меня выбрал мамой и мамы нужны своим детям. И от меня зависит – какой я буду мамой. БМ живет очень далеко. Он может дать сыну то, чего я не могу. А я то ,чего он не может. Я не знаю что будет. И как мне быть. Общаться с БМ надо хотя бы для того, чтоб иметь представление и том ,чем он занимается и адекватен ли. БМ имеет другую веру. Это эзотерика. А я с детьми покрестилась. Но все же – мы были мужем и женой, для чего то дана эта вся ситуация либо попущена Богом и значит выход должен быть. И я очень хочу его найти. Я отпускаю сына к нему. Я не говорю плохого про папу. А Папа преподнес сыну так, что вышла виновата я. Теперь я буду думать, как быть. Что говорить. Чернить отца и обелять себя я тоже не хочу. Но Правда , Истина должна прозвучать. О том, что у мужчины должна быть одна жена, а у женщины – один муж. Иначе семьи не будет.
Перед общением с БМ тоже молюсь. Раньше молилась перед каждым звонком и приездом, теперь перед некоторыми звонками и приездом. Да, помогает. Как перед всяким важным делом. Бог помогает. Богородица, святые. Агрессия с обеих сторон уменьшается. Слова нужные – находятся.

[Nika_N]

Сын сегодня говорит моей матери вдруг: "Как можно было разлюбить папу и целовать этого ....., я видел. Жить с ними не буду. Хочу с папой".Думает значит об этом...

Они не только думают, они еще переживают. Они безумно любят родителей. Я эту боль в глазах сына вижу до сих пор, а самое страшное, что сделать ничего не можешь((( Но об отце я плохо никогда не говорила, так иногда скажу: Ну подболел наш папа, голова болит у него))) Муж тоже конечно старается, учебой интересуется и т.д., но меня это бесит!!! Ну свалил, ну и все! А так нельзя, понимаю, поэтому ломаешь себя жутко. Надо сейчас думать о детях.