как справиться со страданием

О том, как строить семью и отношения в ней
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Рассуждаю так.
Господь мне послал это испытание. Оно могло прийти как-то иначе, без участия моего мужа или даже человека (например, одинаковую боль можно получить, быв избитым преступниками или попав в дтп - т.е. без участия людей непосредственно, или вообще самому как-то по неосторожности покалечиться). Вот. То есть, моя задача - пережить грамотно, научиться преодолевать подобные ситуации, для моего же блага. Поэтому я с ними и сталкиваюсь.
Пример. Муж приходит, я укладываю дочь, уже потратила много времени и труда. Она почти заснула, но слышит приход папы, идет к нему, а он вместо того, чтобы сделать занудный вид и поспособствовать ее уходу обратно в кровать (дело вечером и папа знает, что мы ложимся), достает подарки. Ну тут начинается!! А время уже к полуночи. Я истощена, злюсь на мужа, почти смертельная обида - муж сломал мои планы, не ценит мой труд и т.д. Но потом я поняла, что тот же вариант событий мог происходить без участия мужа - например, дочка сама бы не укладывалась, или отчего-то бы взбодрилась. Я бы НЕ ВИНЯ НИКОГО ВОКРУГ скрепилась и продолжала свое дело спокойно. То есть, это мне задачка к решению - пережить долгое укладывание дочери, чем бы оно ни было вызвано.

Вторая часть моего рассуждения.
Как я понимаю, пострадавшая сторона может рассуждать примерно так: Бог попустил мне испытать эту душевную боль для моего совершенствования. То, что данный человек оказался причастен к моей боли, к ее появлению - это трагедия этого человека, потому что ему придется ответить за эту боль перед Богом, и надо его пожалеть. А мне, пострадавшему, надо уповать на Бога, Его просить о помощи пережить мое страдание. Я же не буду делать никакого зла тому человеку, даже не скажу ему грубое слово. Чтобы мне самому не ответить за зло перед Богом, да и чтобы не навредить самому обидчику - и так он уже несчастен своим грехом, даже если этого не понимает.

Как вести себя с обидчиком? Как я понимаю, цель - сохранить свое душевное равновесие, не начать ему хамить, проклинать его, злословить и ненавидеть. Не приносить ему разрушений, а выдержанно и спокойно ему сказать (по Мф.18:15): "Ты мне сделал то-то и то-то, прежние наши отношения (если они имели место и это не случайный человек)невозможны, теперь будет вот так. А если ты хочешь по-прежнему, то я хочу вот такое-то возмещение ущерба (ну или чтобы так больше не делал)".
При этом надо удержаться от желания тотально завиноватить обидчика с целью добиться от него послушания и выполнения многих чрезмерных желаний (так сказать, "выгода" от состояния обиженности - меня обидели, и теперь ты мне должен по гроб жизни). Даже слышала где-то, "простить - значит, не считать, что этот человек тебе что-то должен".

НО вот тут-то я и столкнулась с проблемой - если не виноватить никого вокруг, а пытаться вынести пришедшее испытание, то как справиться?

И ЕЩЕ ТУТ ВСТАЕТ ВОПРОС ДЕЙСТВИЙ. То есть, обидчику я не хамлю, не ненавижу его, не хочу зла, НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я ДОЛЖНА СО ЗЛОМ ПРИМИРИТЬСЯ, СОГЛАСИТЬСЯ, НЕ ДОЛЖНА СЕБЯ ЗАЩИЩАТЬ ОТ ЗЛА, А ОБИДЧИКУ ПОПУСКАТЬ. Надо четко дать понять, что так нельзя. Ради него же не должна попускать. И здесь я еще не до конца разделила, осознала.

И вот здесь спасибо вашему опыту, kuz.mar2010. Мягкий ответ по тону плюс отказ убирать последствия, это где-то очень близко. Буду думать и искать.

Про маму с нервным тиком. В точку! 100% попадание :!: Это тоже один из мотивов, почему хочу изменить свои реакции (а мужу поэтому говорила, что хочу развестись). После каждой такой бурной ссоры чувствую, что так и до больницы недалеко, и если так и дальше будет продолжаться... :roll: долго я не протяну! 8)

Недавний случай со свекром, в тему мягкости. Он хотел сфотографироваться с нашей дочкой, когда были в гостях, она несколько сторонится его (видятся нечасто, дочка к нему не очень привыкла). Свекр дочку всячески уговаривает, она уворачивается, прибежала к мужу (папе). Я стою мою посуду, думаю, как бы оградить ее, но все слова выглядят натянуто или резко, поэтому молчу. Муж уговорил дочку встать рядом, свекр ее обнял. Я вижу, что она сжалась вся... Но молчу, хоть и боюсь травмы дочке (психол. травма из-за навязчивости родных была в годик, начались навязчивые действия). Сфотографировались. Потом отвлеклись все. ...Смотрю я позже эти фото, а там дочка вся зажатая, несчастная, и корю себя, что не заступилась, струсила, не нашлась, сержусь на настойчивого и нечуткого секра. И тут мне как озарение, без всякой неприязни к свекру: "Хорошо - не хочешь, доченька, сфотографируетесь в другой раз, мы еще приедем!" - и так это мягко, с улыбкой прозвучало внутри! Я прямо поняла, что скажи я так, и дочку бы ободрила, и свекра бы не обидела. Жаль, редко у меня такое мирное-мудрое настроение бывает.

Еще раз огромное всем спасибо!! :give_rose:
Диагностика добрачных отношений
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: как справиться со страданием

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Хочу дать вам еще один совет.Нужно больше проговаривать свои претензии))к мужу к друзьям.Мы иногда не понимаем-что нас просто элементарно не понимают и не задумываются.А если спокойно как мама объясняет почему это хорошо а это плохо(мне так не нравиться как ты..а так расстраиваюсь за тебя..)Учитесь диалогу с людьми.Иногда помогает метод-разговор с незнакомым человеком.то есть вы общаетесь с мужем.но употребляете слова так как бы разговаривали с приятным незнакомым.Вы же не будите отнимать и настаивать на игре в комп-если вас попросил бы незнакомец.Вы что сделаете?Культурно встанете и уступите))А почему с мужем *воевать* надо? Агрессия порождает агрессию.зло-зло.а ласковое слово и кошке приятно))Возьмите себе за правило-общаться с людьми(мужем)так как вы бы хотели что б с вами общались.Через полгода так и будет.Я раньше то же бывала истерила( и смотрю а дети мои *истерики*стали повторять.ну все в меня.И вот тут я резко взялась за себя.за свое воспитание.Сейчас все уже прошло.я по доброму решаю проблемы и они уже проще ко всему.По возможности разбивайте в себе чувство юмора-иногда это спасает все.удачная шутка и вовремя сказанная-не только разрядит обстановку да и проблему решит.Удачи и ума Вам.Бог в помощь.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: как справиться со страданием

Сообщение Снег »

 
Всегда рада помочь. Для того и описала свою ситуацию, чтобы предостеречь, что если ваша ситуация не поменяется, то будущее может стать таким, что хоть из дому беги. Мне очень хочется, чтобы Ваше будущее было другим, не страдальческим, а нормальным.
Пусть у Вас все получится!

Тери-кат, спасибо за предупреждение, и я понимаю, что это последнее предупреждение. Я рассказала автору о своих "заживающих ранах" для того, чтобы на своем примере показать к чему может привезти усугубление проблемы. Мне показалось уместным это в данной теме.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: как справиться со страданием

Сообщение Сестра »

 
НО вот тут-то я и столкнулась с проблемой - если не виноватить никого вокруг, а пытаться вынести пришедшее испытание, то как справиться?

Давайте рассмотрим пробелму в более глобальном ключе. Почему ваш муж такой? Потому что его таким воспитали. Он видел перед глазами такой пример, такое обращение и усвоил это за норму. Его недолюбили. Его тут можно только пожалеть, увы, редко у кого идеальные родители. Виноваты родители? Но и они - результат подобного воспитания уже своих родителей. так что пробелма уходит вглубь. Вы сами знаете, что любовь сейчас оскудевает. Если смотреть на ситуацию с этой стороны, не обязательно искать виноватого, чтоб справиться.

И ЕЩЕ ТУТ ВСТАЕТ ВОПРОС ДЕЙСТВИЙ. То есть, обидчику я не хамлю, не ненавижу его, не хочу зла, НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я ДОЛЖНА СО ЗЛОМ ПРИМИРИТЬСЯ, СОГЛАСИТЬСЯ, НЕ ДОЛЖНА СЕБЯ ЗАЩИЩАТЬ ОТ ЗЛА, А ОБИДЧИКУ ПОПУСКАТЬ. Надо четко дать понять, что так нельзя. Ради него же не должна попускать. И здесь я еще не до конца разделила, осознала.

Вам нужно вести себя как взрослой. И не просто взрослой, а любящей взрослой. В минуты обиды в вашем муде говорит эгоистичный, недолюбленный ребенок. И вам надо вести себя не как второму ребенку - меня бьют-я бью, на меня кричат - я кричу, а как взрослой мудрой женщине, которая понимает слабость мужа, но ве равно ее любит. Понимаете? Иногда - спокойно уступить, без обиды и раздражения, с уваженим, да еще и добавить что вы все равно его любите. Иногда - особенно в случаях с игнором с его стороны, не замечать этого, этой обиды и общаться. Мне кажется важно не становиться в позу - типа "быстро убери", это точно не пойдет на пользу отношениям. Но главное. Сила - она внутри вас. Сила любви. Это ваш внутренний стержень. И не нужны вам эти внешние позы, внешние проявления типа "силы" (а на деле - слабости). Внутреннее - оно всегда чувствуется. И если вы стерпите и уступите не под давлением вины, которую вам навязали, не почувствуете это как унижение, потерю самоуважение, а отнесетесь к таким ситуациям с позиций любящей взрослой (это мое право - обижаться на него или нет, считать себя уязвленной или нет. Я уступаю потому что люблю его и чувствую в себе силу уступить, побороть свой эгоизм), то и ваш муж будет это чувствовать. И отпадет нужда в определенных алгоритмах поступков - все станет ясно. Когда уступить, а когда проявить твердость.

Для этого важно чувствовать к себе уважение. И не считать мужа агрессором, а относиться к нем как к больному ребенку в такие минуты. И поймите - агрессия - это слабость, уязвимость, а не сила.
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Думала-думала, как это так - терпение может привести к злому?
Наверное, это было у меня (и у Вас, Снег) не терпение, не смирение, а согласие со злом, трусость.
Терпеть рядом с собой зло и не бороться с ним - это согласие со злом. Потому и результат такой... Но как трудно выделить эту грань!

Очень нравится подход kuz.mar2010. Дать отпор обязательно, но сохранить внутри мягкость, ласку, не злиться, не гневаться - наверное, вот идеал, куда следует стремиться.

Понравился пример из "Мужчины с марса..". В нем как раз конфликт не нагнетается.
Том лег подремать и проспал дольше, чем собирался. В результате он забыл сводить свою дочь Хейли к зубному врачу. Его жена Саманта очень рассердилась. Однако не стала высказывать мужу свое недовольство, а написала любовное послание. После этого она могла говорить с мужем более спокойно и снисходительно.
Поскольку Саманта написала письмо, ей уже не хотелось упрекать мужа и сердиться на него. Между супругами не возникло ссоры, и они приятно провели вечер. На следующей неделе Том отвел дочь к врачу.
Конечно, здесь речь не о грубостях, не о хамстве. А вот грубость и хамство разрушают брак, исходят из пренебрежения к женщине, из чувства собственного превосходства и вседозволенности.

Мне пока удалось заставить мужа прислушаться к себе. Еще до обращения на форум я сказала мужу, что больше терпеть этого не смогу, и если он не пойдет навстречу, я разведусь. В отличие от предыдущих разов, собрала все необходимые документы. На мужа это возымело действие, сейчас он старается. И это не блеф с моей стороны. Действительно надо как-то положить предел неподобающему отношению, раз ничто другое не действует.

Вот еще интересный пример, который заставляет меня задумываться: https://www.pravmir.ru/dobroe-slovo-ili- ... j-machexe/
Курил папа сильно – по 3–4 пачки в день; вина в доме никогда не было, но один–два раза в год, не знаю по какому поводу, приходил пьяный; тогда добрый и хороший папа превращался в отвратительного человека, хама и, да простит мне Бог, в свиноподобное существо, и даже теперь воспоминания о нем как о пьяном противны и заслоняют доброго и родного человека, которого видела каждый день и любила.

Первый раз я запомнила его пьяным, когда мне было 4 года, а потом все повторялось неоднократно. Мама очень пугалась, когда он приходил пьяный, забивалась в угол дивана и расширенными от страха глазами, с ужасом смотрела на него; а он расхаживал по комнате, мерзко ругался, бил дорогие вещи, остервенело кричал и сильно бил маму, особенно по щекам. Иногда мама бросалась перед ним на колени, умоляла его утихомириться, но ответом были ругань и пощечины, я бросалась защищать маму, но и мне доставалось.

Боже мой! Как мы боялись его пьяных приходов! Утром был молчалив. Уходил на работу, не убрав разбитого и поломанного, а вечером приходил абсолютно трезвый, радостный и веселый, и наша спокойная жизнь продолжалась до следующего однодневного загула. Постоянный страх витал над нами – когда это случится?

Когда пришла мачеха, я с нетерпением ждала прихода отца в пьяном виде, думая: покажет этой слюнтяйке и добренькой размазне свою любовь и побьет ее. Так хотелось ей досадить! Примерно за месяц до моего примирения с тетей Наташей папа пришел с двумя приятелями сильно пьяный. Обычно, когда отец приходил пьяный, первым возвещал об этом дверной звонок. Звон был беспрерывным, казалось, тревожным и злым.

Мама Наташа была на кухне, а звонок злобно и неотрывно звенел. “Начинается”, – подумала я. Было противно и страшно, но в то же время хотелось увидеть унижение и слезы мачехи. Вот до чего довела злоба и ненависть! Слышу, мачеха говорит в передней:

Петр, зачем так звонишь – разбудишь Зою.

Послышалась непристойная брань; отталкивая мачеху, отец тащил в комнату двух приятелей, не переставая ругаться. Сдернул скатерть со стола, достал из карманов бутылки и закричал:

– Быстро закуску! – ругань в адрес мачехи залила комнату.

Я сидела за своим столиком и смотрела на мачеху – что теперь будет? Когда отец начнет ее бить?

Несколько мгновений мама Наташа растерянно смотрела на отца и его пьяных приятелей; резко повернулась, открыла входную дверь и, схватив одного из пришедших за воротник, поволокла на площадку. Что там было – не знаю. Вернулась за вторым и с силой, которую трудно предположить в ней, потащила, вытолкнула за дверь, с лестницы слышалась ругань.

Я смотрела на маму Наташу, тогда еще мачеху, и видела: всегда доброе и приветливое лицо стало возмущенным и гневным, окаменевшим, решительным – это не была затравленная моя мама.

Остервеневший отец бросился к мачехе и ударил по лицу. Мелкая дрожь била меня, жалость захватила душу, хотела кинуться и защитить.

Мама Наташа не испугалась ударов, не отскочила, не произнесла ни одного слова, схватила подвернувшуюся настольную лампу и стала бить ею отца.

– Ты что, ты что? – закричал он, стараясь вырвать лампу, но видя, что это невозможно, стал закрывать голову руками, сразу стих, присмирел, а мама Наташа, бросив лампу, схватила линейку и продолжала наносить удары, при этом лицо ее выражало брезгливость и отвращение, словно она выполняла противную, но необходимую работу.

Отец сразу протрезвел и только повторял:

– Успокойся, Наташа, успокойся, – а она молча продолжала ударять линейкой по рукам, плечам, голове. Бросив линейку, сказала:

– Все убрать! Если еще раз повторится, явишься пьяный, будешь сквернословить при детях и драться – выгоню. Понял? Повтори!

Отец послушно убрал все, пытался просить прощения, но мама Наташа две недели не говорила с ним. Нас детей, увела в другую комнату, обняла обоих и долго молилась вслух.

И вот здесь-то я и поняла, что мама Наташа – человек с сильным характером, и ее доброта, приветливость, помощь людям, забота о нас, чужих ей детях, строятся на основе глубокой ее веры в Бога. Конечно, я полностью осмыслила это, став достаточно взрослой.

Прожила она с отцом одиннадцать лет, пока папа не умер. Никогда больше отец не приходил пьяным, он видимо, понял, что мама Наташа не безответная наша мама, и с ней его отвратительные поступки недопустимы. Через два года родился у мамы Наташи сын, назвали Сережей, но отношение к нам с Зоей не изменилось; скажу только, что между нами возникла огромная духовная дружба, и, думаю, что больше Зои и Сережи любит она меня.
...А у нас пока все спокойно. Надолго ли?.. :roll:
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Спасибо, Teri-cat! :D
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Как хорошо, что есть такое место как этот форум, где можно выговориться и структурировать свои мысли, а также получить много хороших советов и узнать опыт других людей. Было ощущение, что совсем запуталась, а сейчас с Вашей поддержкой появилась уверенность в своих намерениях и выбранном пути. Даже вспомнила и специально разыскала эту историю про мачеху. Читала ее когда-то давно, помнила только, что удивило такое поведение женщины. Перечитала и вижу - есть чему поучиться и над чем подумать...
Низкий всем поклон.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: как справиться со страданием

Сообщение Снег »

 
ka-tu, мне есть чему поучиться у Вас.
Пишите, я буду читать Вашу тему. :give_rose:
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: как справиться со страданием

Сообщение Сестра »

 
Еще до обращения на форум я сказала мужу, что больше терпеть этого не смогу, и если он не пойдет навстречу, я разведусь. В отличие от предыдущих разов, собрала все необходимые документы. На мужа это возымело действие, сейчас он старается. И это не блеф с моей стороны. Действительно надо как-то положить предел неподобающему отношению, раз ничто другое не действует.

Этим вы роете глубокую могилу вашему браку. Потому что хоть вам и кажется что на этот раз был не блеф, но на самом деле это не так. Вы не готовы пока к разводу, а ваши такие слова - лишь способ приструнить мужа. И вы хотите дальше пользоваться этим, "раз ничто другое не действует". Ни один человек не поменялся и не поменяется к лучшему через страх. И даже больше. Пользуясь такими пугалками, вы пробуждаете агрессию мужа. Потому что он боится вас потерять, чувствует страх, на время наичнает "ходить на цыпочках" (что нелегко), но потом он так или иначе он начинает чувствовать гнев - за свою слабость, уязвимость, что вы бьете по самому слабму есту (его чувства сродни вашему "остаиванию" себя в ссорах - т.к. подобные ваши поступки тоже воспринимаются им как агрессия), все это выливается в раздражение. Конфликт и.... Раздражение выльется. Он был унижен, ему надо восстановить свои позиции. вы, в свою очередь, отвечаете агрессией. Ну вот и все. Замкнутый круг. К тому же подобные пугалки разрушают доверие и вызают охлаждение сильное. И все наработки вашим правильным поведением терпят полный крах.


Кстати, расскажите побольше о вашем семейном устройстве. Кем работает муж, какое положение занимает, чем занимается в свободное время, кто вы и чем занимаетесь, кто в доме хозяин (не декларируемый, а реальный), кто принимает значимые решения. Знаете ли вы основную роль женщины и справляетесь ли с ней?
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Семейное устройство? Ну, женаты 4 года, 3 из них я в декрете, так что "работаю мамой" :) С переменным успехом в плане ведения хозяйства и порядка в доме. Дети без садика, но я вроде справляюсь. Родители помогают изредка. Муж инженер, уже полгода обеспечивает нас сам, я не жалуюсь. Он молодец. В свободное время ходим в гости все вместе, муж иногда играет в комп игры, помогает мне, любит повозиться с детьми.
Решения.. Ну в плане покупок я часто генератор идей, муж осуществляет, если считает нужным. Чего-то приходится ждать долго, на что-то сразу дается "добро". Решения о гостях, поездках принимаем совместно. Пытаюсь вспомнить, давлю ли я в чем-то не него, вроде нет. Ну кроме проводить больше времени в общении семьей. А то часто так - с утра до вечера каждый в решении своих вопросов и разговоры только на бытовую тему. Мне такое тяжко.
А! Ну еще я долго и нудно :) ратовала за то, что муж должен сам нас обеспечивать, а не находиться на мощной дотации родителей. Сейчас муж вышел на этот уровень.
Но мне интересно было бы узнать, какова основная роль женщины. Воспитывать детей, вести дом, принимать и поддерживать мужа?
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: как справиться со страданием

Сообщение Снег »

 
Мне кажется, что вот это место важно: ////Ну еще я долго и нудно :) ратовала за то, что муж должен сам нас обеспечивать, а не находиться на мощной дотации родителей. Сейчас муж вышел на этот уровень.////
Рискну разобрать два варианта.
1 вариант. Если муж вышел на этот уровень не потому, что Вы на него давили, а потому что сам так захотел и сам так сделал. В этом случае - муж чувствует себя по-другому, другим человеком, понимаете - другим, не таким как раньше, когда ваша семья жила на дотациях родителей. Следовательно, раз он вырос, то его уже не устраивают сложившиеся отношения. Возможно, его агрессия продиктовано этим. Тем, что Вы осталась прежней, и Ваше отношение к нему тоже. Дело в том, что когда один в паре меняется (в частности - растет), а другой нет - то равновесие нарушается. Поэтому Вам нужно для сохранения равновесия тоже расти, при чем в ту же сторону, что и муж.

2 вариант. Если муж вышел на этот уровень под Вашим давлением. В этом случае, возможно, его агрессия продиктована тем, что (опять несколько вариантов) а)он обязан Вам своим ростом; б) зазнался и задрал кверху нос; в) чувствует себя вправе смотреть на Вас свысока г) ждет к себе особого отношения (более высокого) д) чувствует себя не в своей тарелке из-за нового, более высокого положения и ожидает поддержки е) чувствует себя неуверенно в этом положении и оттого напрягается и срывается на Вас, и т.д. и т.п.
Что делать в этом случае, думаю, другие лучше подскажут.

Мне все же хотелось бы, чтобы в вашей семье был первый вариант.
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Снег, здравствуйте! :D
Есть еще третий вариант, то, что муж вышел на уровень самообеспечения (все-таки по своему желанию, не под давлением), прибавило ему уверенности, и уровень агрессии даже снизился немного, вот :) это наш случай. Мне кажется, он даже более благополучный, чем Вы предположили в первом варианте)

Вчера произошел еще один инцидент. Я по старинке не стерпела. Муж тоже, в результате спали в разных комнатах. Но у меня получилось плакать и молиться. Боль немножко ушла. Муж приходил утром мириться и написал записку с извинениями и с просьбой позвонить. Пока не звоню, так как злюсь, сижу пишу письмо. Надеюсь выплеснуть негатив на бумагу, а поговорить уже конструктивно и спокойно.
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Вообще, я не очень склонна искать причины поведения мужа в себе. Этот этап я уже прошла. Было время, когда мучительно ломала голову, что во мне не так, что я делаю не так... Бесполезно. Разные выходки возникали порой на пустом месте и явно не зависели от меня. На осознание и признание этого ушло время. Я много читала, пытаясь хоть что-то найти, подсказку, объяснение. Встретила не менее трех мнений разных специалистов, сходных в одном - в таких случаях проблема в муже. В агрессоре.
В нашем браке не устраивает положение вещей только меня. Муж в целом доволен.
Конечно, я сама где-то, может, провоцирую и т.д. Но реагировать-то на это можно по-разному! Муж выбирает агрессию. Я теперь хочу научиться правильно реагировать на него, чтобы не раздувать, не усугублять, не уничтожать.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: как справиться со страданием

Сообщение Снег »

 
Вариантов может быть великое множество, я предложила к рассмотрению всего два, вы - третий. Дело не в вариантах, дело в том, что он пока что хочет быть таким и хочет себя так вести (позволяет себе такие выходки относительно Вас), и не видит причин меняться. Хотя из-за собственной успешности и стал более спокойным.
Вопрос стоит такой: Вам-то что делать?
Вот Вы его и задаете здесь. И хорошо, что задумались сейчас, а не через 20 лет. Это значит, что Вы девушка разумная.
Зайдите на сайт реалове.ру, почитайте там статьи, почитайте Хелен Анделин "Очарование женственности". Особенно раздел в конце книги о женском достоинстве. Почитайте о насилии в семье, ведь когда вот так ведут себя в семье, хотя и не бьют - это насилие, психологическое.
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Скину себе на заметку https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=14082
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: как справиться со страданием

Сообщение Сестра »

 
Но мне интересно было бы узнать, какова основная роль женщины. Воспитывать детей, вести дом, принимать и поддерживать мужа?

Основная женская роль - приятие. Т.е. принимать мужчину. Полностью. А не "эмо мне нравится, это тоже, это не нужно, а еще хочу чтоб было так, так и эдак". Читайте https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm . вы уверены что справляетесь с этой ролью? По вашим ообщениям пока видно что скорей не справляетесь...

Муж просит прощение - значит не так все плохо с ним. И никакой он не тиран и деспот. А значит ваши статьи про женщину, которая отколотила пьющего мужа как-уж совсем не в кассу и говорят о немалом неуважении и недоверии к мужу. Стоит задуматься.

Конечно, я сама где-то, может, провоцирую и т.д. Но реагировать-то на это можно по-разному!

А муж может думать - "а ведь она может и не провоцировать меня! А выбирает провокацию". Мало научиться вести себя тактично во время ссор. Нужно стремиться учиться тому, чтоб не провоцировать вашего мужа. Изучить его, его болевые точки. И научиться его уважать. Даже несмотря на его слабость. Конечно, можно выбрать путь "а пущай он сам меняется, он же агрессор", но это путь провальный - изменить другого вы не можете, а себя - можете. И в этом вам польза...

Мне видется более глубокая проблема, чем вы описываете и видится почему-то четко. Под идом ваших ссор идет "дележ власти". Каждый тянет одеяло на себя. Схватились два эгоизма. Примеры ваших ссор подтверждают это. В каждом случае вы лично себя чувствуете обиженной - что не оценили что ВЫ сделали, что не уступили ВАМ место и т.д.. Это и есть попытка дележа власти. И, конечно, мужчина агрессивно может на такое ерагировать. И эгоизм нужно искоренять. задумайтесь об этом. Противоположность эгоизму - смирение. И если вы будете учиться смиряться, отвечать не злобой, а ласковым кротким словом - это и вам на пользу будет.

Повторяю, ваш муж - все-таки адекватный, хоть и несдержанный.
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Спасибо, Teri-cat )))
Ваше мнение, как всегда, задело, уж не значит ли это, что мне есть над чем поработать ;) :D

Конечно, я не провожу параллели между той женщиной, которая поколотила мужа (считаю, она правильно сделала), и своей ситуацией. Скорее как пример для себя, что бывает и так. И результат не всегда плохой.
Мужа деспотом ни в коей мере не считаю. Поэтому факт приведения статьи вряд ли говорит о неуважении к моем мужу, а тем более недоверии, здесь Вы определенно ошиблись. Но большое спасибо и за эту точку зрения, кто знает, может, пройдет время, я что-то переосмыслю и соглашусь с Вами.

У нас многое было упущено, не было договоренностей, обсуждения многих моментов, каждый представлял по-своему, и конфликтов было не избежать.
Думаю, мне дали очень много информации на проработку, возьму тайм-аут, пойду прорабатывать!
Конечно, какое там у меня принятие!.. Смех один.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: как справиться со страданием

Сообщение kuz.mar2010 »

 
На минуточку отвлеку вас от тайм аута.Очень хочется вам задать вопрос.Вы когда последний раз говорили мужу-какой ты сегодня красивый.и что б я без тебя делала.как мне повезло что я за тебя замуж вышла и т.д.
У женщин которые сидят дома -сужается кругозор жизни.Факт.И именно бытовые вопросы встают на первое место.сама того не замечая женщина больше обращает внимания на уборку .стирку.какой суп сварить и что купить.Это не плохо само по себе.но беда в том что все остальное уходит на второй план.Работа-обсуждение .отдых долгожданный и т.д.Женщина образно сидит в 4 стенах-вы можете возразить -нет мы ходим в гости в кино и т.д.Но это все равно не того восприятие жизни.Я помню когда сидела дома с ребенком=мужа жду столько ему приготовила (и новостей то же))а он для приличия 5 минут послушает и на диван.а я обижалась.Я сейчас после работы иногда не то что есть не хочу-а да же слушать не хочу.Но надо.Кормильцу в доме нужна поддержка моральная и может быть и похвала)) ведь и на самом деле он вас всех содержит.только не надо что он мужчина он и обязан...и т.д.Не кто не кому не чего не обязан в принципе.Все делается по зову души и сердца.И кормят от души и бросают от той же души.У меня создается впечатление что у вас не хватает уважения к мужу.как к человеку как к мужчине.От вас идет или обида или нейтралитет-да же всколь нет что вы им гордитесь и т.д.А он вас любит -это да же понятно мне)))Мужчина который извиняется поверьте достоин уважения.
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Спасибо и Вам! :give_rose:
Да, все может быть. Я не отрицаю - я не сахар.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: как справиться со страданием

Сообщение Снег »

 
После принесенных извинений - муж меняет свое отношение к Вам? Не допускает ли подобных выходок вновь? Старается ли не повторять тех действий, которые заставили Вас плакать?
Если да - то он действительно извинился.
А если нет - то, его слова извинения, это просто пустые слова. К сожалению.

Ваша семья еще очень молода, и дети совсем маленькие, надо думать, что есть возможность изменить такие болезненные отношения, пока они не вошли в привычку. Попробуйте действовать по "Очарованию женственности" - может быть что-то изменится. Нужно время на изменения, много времени. В некоторых случаях это помогает. У всех все индивидуально.
Еще можно попросить его, в момент когда он не уставший, конечно, чтобы он вслух говорил, что ему надо "придти в себя, и чтобы его никто не трогал", особенно, когда он с работы приходит домой. Многим людям, после работы, по возвращении домой, хочется только одного: закрыться в комнате,в тишине, и лежать там на кровати, и чтобы никто не приставал ни с какими делами (включая и любовь). А еще, есть люди, которые когда голодные - становятся очень вспыльчивыми, при этом не понимая, что просто хотят есть. А когда поедят - так прямо солнышками становятся. У меня сын такой. Весь в меня. :)
Хорошо, что Вы разумная, и понимаете, что такие болезненные отношения неправильные. Может быть, вам стоит сесть за стол мирных переговоров с мужем, обсудить назревшие проблемы, и принять решения, с условием выполнения этих решений обоими.
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Олеся1980 » Вчера, 03:54

Еще хочется добавить, долго не могла понять, почему говориться любите врагов ваших, молитесь за обижаюших вас. Как так, меня обижают, делают мне что-то плохое и злое, а я должна молится за него?!! Мне казалась что это какая то несправедливость. Пока как говорится на своем опыте не испытала, случилось пережить предательство, и было все и ненависть, и жаление себя, и слезы, и мысли зачем такая боль и прочее и долго от меня не отступало, я стала молится за этого человека. Во первых мне его стало жалко, что он оказался предателем, взял на себя кучу грехов. Да он мне причинил горе, но вот почему мне его стало жалко.. Ведь он ослепленный страстями, своими грехами не ведает, что творит. И случилось то, что я поняла, что после молитвы, он перестал меня обижать. А я перестала копаться в своих мыслях и искать ответы. Избавилась от навязчивых мыслей почему все так произошло. И до меня дошло зачем молится за обижаюших нас, для того, чтобы нас Бог защитил от зла и его последствий, которое может идти от врагов и предателей.
Пытаюсь тоже мыслить в таком ключе. Мне, очевидно, сейчас нужно выучить урок - не гневаться, научиться терпеливо переносить любые страдания и ущерб, причиняемый любыми людьми. Не виня их, а наоборот, жалея. Поведение мужа и моя реакция на него поставили передо мной множество вопросов. Что-то начинает уже проясняться. Еще читаю Илиотропион - про принятие Божией воли. Никак не могу понять, почему я должна хотеть того же, чего хочет Бог?
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Снег, спасибо! :heart:

Мужа мне удалось заставить к себе прислушаться, хоть для этого потребовалась нависшая угроза разрыва. Конфликты случаются, теперь оба стараемся идти друг другу навстречу. Муж учится признавать себя неправым. У нас как-то потеплело.
Я очень хочу научиться не обижаться вообще ни на что. Есть у меня еще учителя - дети. Ох... :lol:
Закрыто

Вернуться в «Семейное строительство»