как справиться со страданием

О том, как строить семью и отношения в ней
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Здравствуйте, форумчане!

Может быть, знающие люди подскажут.
Сначала несколько зарисовок.
1. От подруги узнала новый способ приготовления яйца - сваренное в мешочек и на подставочке, раньше не знала про это; захотела порадовать-удивить мужа, сделала, поставила на стол. Его можно есть ложкой, посолить, макать кусочки хлеба - получается вкусно и сытно. Хотелось поделиться радостью (мне очень по-новому понравилось). надеялась на обсуждение, в общем глаза горели, внутри все прыгало от интереса и нетерпения, как же ему - понравится? На столе еще гарнир, хлеб, овощи, что-то еще... Зову обедать, старшая дочка 3 года тоже за столом. "Что это?!"-раздраженный крик,-"А где еда?!"
Сникла, отчаянно пытаюсь объяснить, что вот, это-де яйцо, по-новому... Но крик продолжается, меня никто не слушает, несколько раздраженных действий, яйцо раздавлено, хлеб раздраженными руками повыкинут из тарелки на стол - в раздражении муж начал кидать едой. "Разве это еда? Где мясо?!" Я уже в отчаянии, мне больно, от былого энтузиазма не осталось и следа, чуть не плачу, все это видит ребенок, переживаю еще и за него. Муж демонстративно достает какие-то овощные заправки, кетчупы, что-то ест и не убрав за собой, так и оставив все разбросанным на столе, уходит.
Нашла силы, как можно спокойней обращаюсь к дочке со словами успокоения, сняла новую тарелку, выброшенный хлеб положила на нее, вытерла следы от яйца (муж еще за столом).
В тот раз я стерпела. Но, Боже, как больно!!!

2. Сижу работаю за компьютером. Отошла, вернулась. Тут муж подходит и начинает возмущаться, что я села, а он хотел скачать фотографии. Я пытаюсь договориться: "Я еще не закончила. Давай, через 5 минут тебе дам?" "Нет, я хочу сейчас!" "Но я не закончила, мне надо 5 минут! Тебе что, нужно прямо сейчас, ты не можешь подождать?" "Нет, ты встала, почему ты мне не сказала, что будешь дальше работать? Мы с братом говорили при тебе, мы же с тобой договорились" "Я не знала, что ты хочешь, а мне надо закончить, вашего разговора я не слышала, я ни о чем не договаривалась". Начались активные агрессивные действия - попытка закрыть мой браузер, выключить питание компьютера. "Почему ты такое себе позволяешь, что ты делаешь? Какое ты имеешь право применять силу?" Он: "Почему ты мне не уступаешь??!"

А и правда, почему я не уступаю? Потому что отступить перед хамством я внутренне ощущаю как потерю самоуважения. Не могу я! Отступить для меня - значит сломаться, значит позволить вытирать о себя ноги, сказать "да, со мной так можно". Поэтому не отступаю и не "уступаю". Недавно встретились слова Государя Николая 2: "Я ненавижу кровопролитие, но все же оно более приемлемо, нежели позорный мир, когда вера в себя, в свое отечество была бы окончательно разбита". Это о войне с японцами. Как же это похоже на мое самоощущение в таких ситуациях!

3. Было еще много всего подобного. Повышение голоса, игнорирование, мат, закрывание рта, "сиди на кухне и молчи" на невинный вопрос, отказ в помощи с детьми, у нас их двое - 3 года и полгода. Покрикивание, "дай дорогу, что ты встала, не видишь, я иду??", "Слезь с моего стула!", "убери свой локоть, не подходи ко мне!!" и т.д. и т.п. И так все зло, раздраженно... Проблема в чем - муж не считает себя неправым. Никогда. Если извинения, то дежурное "извини". Спрашиваешь - а за что извиняешься? Молчит, мнется. А потом поток обвинений в мой адрес "Это потому что ты...", "Тебе надо было ..." Когда я не выдержу и сорвусь, угрожаю разводом, потому что глухо как в танке, не слышат меня, а терпеть это больше нет сил - он: "Что мне сделать?" Говорю. Но не делает. А в следующий раз заново. И снова "Что мне сделать?" - как будто в прошлый раз не говорила, нельзя записать. Уже более 10 раз говорила, не помнит, что сделал, не понимает, в чем виноват, ошибок не видит и не признает. А мои написанные просьбы где-то потеряны не раз.

Но я не про мужа. Могу терпеть, даже не ругаться - могу. Моя проблема в том, что хочу не злиться на него. До этого пока, как до луны. Поэтому хотя бы справляться с болью. Но такая она внутри при этих выходках!
И вот я не умею справляться с этой болью. Куда ее деть? А муж потом: "Ну извини", а дальше как ни в чем не бывало. Что мне делать? Помогите понять, куда деть эту боль. До сих пор в основном она выходит в виде чуть ли не истерики. Муж потом на день шелковый. Если держать в себе - не знаю, куда себя деть, места не нахожу, плакать тоже не получается. Захотела как-то давно "добавить" физической боли к душевной, чтобы наконец расплакаться, облила руку кипятком. Плакать не получилось, а рука потом две недели заживала. Ох.

Когда нахамит чужой - на здоровье! Немного не пообщаешься, и отойдет
А муж? Подходит потом, дела вести надо. А если во время поездки такое случится? Или при людях? Как себя скрепить?.. Куда деться?-некуда. Не общаться нельзя - вот беда! Да если муж, не извиняясь, "бьет" несколько раз подряд? Так что даже оклематься не успеваешь?
А интимная сторона?

Если человек страдает в болезни или от чужих - мне это более-менее понятно. В смысле, понятно, как себя вести и что делать. Но тут... Ладно, я скреплюсь, отвечать и действовать буду спокойно. Даже спокойно скажу, что мне это не по нутру, не согласна на такое обращение. Но какая внутри буря!! Какое отчаяние и боль. И как их вылечить, если муж не прикладывает никаких усилий, а только роет яму поглубже? КАК СОХРАНИТЬ ЕДИНСТВО В БРАКЕ, ЕСЛИ такие дела творятся?
Я-то его прощу, перетерплю, но близким человеком он мне быть перестанет, закроюсь я от него, как можно ему доверять или раскрываться?
И вот я и думаю порой - уж не развестись ли мне? (но речь не об этом). Научите, кто умеет, как погасить боль, простить, не держать зла, но и его злу противостоять, не попустить, дать твердо понять, что так нельзя. Чтобы сам не считал за норму, перестал так поступать, винить всех кроме себя в своих криках, придирках, грубостях?

Браку 4 года, мужу 25.
Диагностика добрачных отношений
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: как справиться со страданием

Сообщение т@нюша »

 
Муж всегда такой был? Какие отношения у его родителей?
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Спасибо, что откликнулись, Танюша!
Да, это началось буквально с первых дней брака. Поехали отдыхать, и были большие проблемы договориться сфотографироваться, куда пойти и т.д. Резкости, грубости,одергивания, его "шухер", указующий перст и т.п. Еще проблема была - любые сборы в поездку или принятие гостей. Начинал панику, шухер, крик! Все праздники - Новый год, Рождество - в моих слезах. Конкретно эти ситуации обсуждали, стало полегче.
Потом было фоном. Результат - раз в месяц мои срывы. Один раз даже уезжала к родителям. Потом помирились.
Его тактика - задобрить, и чтобы стало как раньше, чтобы я успокоилась. И ЗАБЫТЬ. Именно забыть, он не работает над собой, не делает выводов.

Про родителей знаю мало, мало наблюдала их общение - они в другом городе. Но как я поняла, теплоты, какую хочется видеть между супругами, у них нет. И как поняла, отец не особо считается с мнением жены, вообще он авторитарен. Мои отношения со свекром - отдельная проблема. Метод отца - настоять на своем посредством силы. Меня воспитывали иначе - убеждали, объясняли.

В целом, я выруливаю. Только непонятно, что делать с собой. Эмоции такие, что впору бить посуду! Не хочу кататься по такой эмоциональной "американской горке". Так как в очень многом муж хороший, замечательный - надежный, верный, по дому помогает, с детьми все супер, умеет справляться круче бабушек и с охотой с ними останется, начал нас обеспечивать, руки золотые, дает мне быть собой. И вот так все хорошо, хорошо, я расцвету, и тут - бац! Мне его уже перемкнуть хочется, устала до одурения. Только дубина развода заставляет его иногда задуматься и хоть немного пойти навстречу. Опять я о нем... Нет, я хочу как-то с собой справиться... Чтобы без битья посуды, ругания и обид.. А так как камень в море упал и потонул, а не как в лужу. Эх!
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Описанные мной случаи с едой и компьютером - из последних. С едой подобное впервые, сама не ожидала. Но что вообще ожидать? Всегда что-то новое :) Не заскучаешь.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: как справиться со страданием

Сообщение т@нюша »

 
Вы ходите в церковь?
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Верую, но из-за детей бываю в храме редко. То есть, чтобы хорошо так постоять на службе. Дома молюсь урывками своими словами.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: как справиться со страданием

Сообщение т@нюша »

 
Уважаемая автор, вам надо, как можно чаще исповедоваться и причащаться. Говорю вам из своего опыта. После определенных событий я стала очень раздражена, исповедовалась батюшке, он мне сказал как можно чаще подходить к Причастию. Через некоторое время я стала несравнимо спокойнее, хотя раздражающие факторы остались. Изменилась я и мое восприятие ситуации
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: как справиться со страданием

Сообщение Александр Валентинович »

 
Здравствуйте! Еще раз хочется уточнить: Вас не устраивает какое-то систематическое поведение мужа, или отдельные случаи, которые возникают внезапно?
По поводу случая с "яйцом в мешочке" хочу Вам сказать, что для нормального функционирования организма мужчины полноценное питание имеет большое значение. Мужчина голодный, приходя в дом, и не находя там обеда, соответствующего ЕГО представлениям и запросам, может испытывать достаточно неприятные эмоции. Я не оправдываю резкости и повышенных тонов, но просто хочу Вам объяснить, что негативная реакция на это "яйцо" , вероятно, была почти предсказуема.
Что касается компьютера, ситуация мне знакома, действительно мы мужчины можем воспринимать единственный комп. в доме как "свою" территорию, и раздражаться, если на нее заходят в неудобное нам время.
Мы с супругой проходили такой сценарий, вопрос разрешился просто - я купил каждому свой комп, и подключил их через роутер, чтобы у обоих была возможность всегда выходить в интернет.
На то, чтобы заработать на новый комп потребовалось время. Поскольку я и работал на комп-ре, в том числе, то просил супругу выходить в интернет по договоренности. Сейчас спросил супругу, она говорит, что я пользовался компом большую часть времени. Терпела, спасибо ей.
Были несколько конфликтов, после которых пришло решение приобрести индивидуальные.
Еще раз подчеркну, я не оправдываю неадекватное поведение, но хочу Вам показать и другую сторону вопроса.
Ответьте пожалуйста на мои вопросы, попробуем еще разобраться в Ваших проблемах. Советую еще Вам вот эту статью: https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Танюша, спасибо большое за Ваш опыт! Обязательно подумаю серьезно в этом направлении.

Александр Валентинович! Спасибо за отклик! Дома у нас отдельные компьютеры, но у меня полностью "своего" нет, а в описанном случае мы были в гостях. вообще, я выросла с братом (2 года разницы) в одной комнате, и компьютер у нас был один, когда мы учились в институте. Мы быстро и легко решили вопрос:
- Мне через 15 минут нужен компьютер на 20 минут.
- Хорошо/ Давай через полчаса.
- Хорошо.

Проблема - систематическая. Именно регулярные неадекватные реакции в разных непредсказуемых мной случаях. Проблема в том, что муж отказывается обсуждать и менять что-то, ведь он прав. Мне надо угрожать ему разрывом, чтобы он понял, как меня беспокоят его реакции! Как бы мне хотелось, чтобы он мог мне сказать: "Я хотел бы мяса" (да не вопрос, через 30 минут будет!) или спокойно "Мне нужен компьютер, когда ты могла бы дать?"
В общем если бы то же самое, что он делает, он говорил спокойно и уважительно, договаривался.

Конечно, я понимаю, что мясо мужчины любят и оно им нужно :) Даже помню свои самый успешный суп - нельзя было зачерпнуть, чтобы не попался кусочек мяса, и не один :lol:

Огромное спасибо за статью. Вот этого
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.
у мужа маловато.. Он-то как раз объясняет мне, как я виновата, что так получилось.
Вспомнился еще случай недельной давности: стоим по разные стороны от автомобиля. Муж говорит настойчиво: "Иди вправо". Я: "Куда вправо?" Пытаюсь понять, к носу машины или в его право. Кручусь в обе стороны, понимаю, что скорее, к нему. Иду. Он на меня кричит: "Что, ты не понимаешь, к правой дверце машины!!" Это при том, что я пыталась дополнительно уточнить еще после его просьбы, но он меня перебил со словами "Иди вправо!!!". Ну, я после объяснила ему, что право было у него, у меня и еще у машины, и это он не уточнил мне. Но муж сказал, что это я непонятливая, "что тут непонятно". Сегодня был аналогичный случай.
Вот я ему оба этих случая собрала и говорю: "Тебе все же надо больше пояснять". И тут он мне: "Да, ты и правда бываешь туповата". :shock: Хотя я уже давно прошу его не говорить "ремами", а использовать, так сказать, и "тему" )) И разговоры об отсутствии телепатии тоже были)
Знаете, я могу "растоптать себя", как шляпу, ради смирения (как пример приводился у святых отцов), молча терпеть, но он мне не супруг после этого, с которым душа в душу, вот чего боюсь. Я от него закроюсь в этом случае, он не будет мне другом. Да и ему будет ли польза от такого поведения, не загрубеет ли он еще больше, не решит ли, что это норма? Поэтому реагировать-то надо, только поспокойнее.

Из статьи вижу, что и мне есть над чем поработать, да еще как. В плане принятия этого.

Вообще, что меня беспокоит. Я до сих пор реагирую на обиду яростно - "воюю", отвечаю, начинаю объяснять свои чувства, с давлением. Потом, чтобы пробить стену самооправданий мужа, действую силой, угрозами. Тогда в конце концов муж прислушивается. Но получается бурный конфликт, зачастую при детях. В последнее время вообще срываюсь уже, силы кончились хоть сколько-то пытаться терпеливо объяснять.
Я хотела бы научиться добиваться того же спокойно. Осознаю, что потребуется больше времени и терпения на тот же результат. Первое препятствие в попытках иди по этому пути - мои мощные негативные эмоции. Я с ними не справляюсь, не понимаю, куда их девать, если не побить посуду, например (так я не делаю, но очень хочется :lol: ).

Спасибо, что Вы помогаете, у меня уже чувство, что все обязательно получится :)
Надеюсь на советы еще.
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Александр Валентинович, перечитала Ваш ответ.
Еще раз спасибо.
Конечно, я тоже не сахар, постараюсь быть повнимательней к запросам мужа, интересоваться его мнением на обед заранее.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: как справиться со страданием

Сообщение Александр Валентинович »

 
Главное, что у Вас остается конструктивный подход. Это значит, что есть ресурс для движения к лучшему.
Хочу Вас предостеречь от неправильного использования рекомендованных статей. Прочитывая о мужских качествах Вы получаете "еще один аргумент" в доказательство недостатков своего мужа. И это может сыграть с Вами злую шутку, Вы начнете ему предъявлять претензии, и это приведет к конфликту, тем более, что Вы признаете, что сдержать эмоции Вам очень трудно.
Правильный подход, это когда Вы читаете, и ищите повод и возможность для собственного совершенствования. Если муж в разговоре спросит Вашего совета, Вы можете рекомендовать ему статьи к прочтению, но указывать что и как ему делать, боюсь, к хорошему результату не приведет.
С другой стороны велика вероятность пользы от того, что Вы ему подробно расскажете о происхождении Вашего недовольства, и Ваших отрицательных эмоций, и о том Вашем состоянии, которое случается в описанных ситуациях. Скажите ему, что если он Вас любит, то не может игнорировать Ваше состояние и Ваши переживания. и как любящий муж должен принять меры.
Т.е. выяснять отношения нужно, но нужно научиться это так делать, чтобы это не приводило к нагнетанию конфликта. Для мужчин это такой момент, когда мужчина находится в состоянии , не требующем какого-то срочного активного действия, когда уже поел, но еще не уснул :).
А лучше всего спокойно предупредить о желании поговорить, запланировать вместе такой разговор в ближайшем будущем тогда, когда он будет готов. Тогда вероятность нагнетания конфликта будет сведена к минимуму.
Мужчине лучше всего излагать мысль без эмоций, как если бы Вы ему диктовали список продуктов, которые он должен купить в магазине :). И так изложить ему суть Ваших требований и пожеланий. И быть готовой аргументировать свою позицию, показать его роль в возникновении конфликта, попросить исправить свое поведение, рассказать о том, как это поведение отражается в Вашей душе, какие вызывает чувства, к каким последствиям приводит.И Ваше видение его уже исправленного поведения.Вот так все структурированно и по делу.
Ну и быть готовой спокойно выслушать ответные претензии. Все спокойно, поставьте себе запрет на бурное выражение чувств, хотя бы на время разговора.Дайте ему время на "подумать" и принять меры. Это я Вам раскрываю секрет успеха Вашего дела, из личного, так сказать, опыта.
Собственно, это я описываю идеальный способ выяснения отношений, который желательно выработать в семье, потому-что конфликты возникают у всех, поэтому необходимо найти приемлемый способ разрешения конфликтных ситуаций. А вообще, конфликт - это не всегда плохо, если он позволяет перейти отношениям на новый уровень близости и доверия.
Поищите материалы на эту тему на наших сайтах.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: как справиться со страданием

Сообщение Другиня »

 
ka-tu писал(а): 1. От подруги узнала новый способ приготовления яйца - сваренное в мешочек и на подставочке, раньше не знала про это; захотела порадовать-удивить мужа, сделала, поставила на стол. Его можно есть ложкой, посолить, макать кусочки хлеба - получается вкусно и сытно. Хотелось поделиться радостью (мне очень по-новому понравилось). надеялась на обсуждение, в общем глаза горели, внутри все прыгало от интереса и нетерпения, как же ему - понравится? На столе еще гарнир, хлеб, овощи, что-то еще... Зову обедать, старшая дочка 3 года тоже за столом. "Что это?!"-раздраженный крик,-"А где еда?!"
Сникла, отчаянно пытаюсь объяснить, что вот, это-де яйцо, по-новому... Но крик продолжается, меня никто не слушает, несколько раздраженных действий, яйцо раздавлено, хлеб раздраженными руками повыкинут из тарелки на стол - в раздражении муж начал кидать едой. "Разве это еда? Где мясо?!" Я уже в отчаянии, мне больно, от былого энтузиазма не осталось и следа, чуть не плачу, все это видит ребенок, переживаю еще и за него. Муж демонстративно достает какие-то овощные заправки, кетчупы, что-то ест и не убрав за собой, так и оставив все разбросанным на столе, уходит.
Нашла силы, как можно спокойней обращаюсь к дочке со словами успокоения, сняла новую тарелку, выброшенный хлеб положила на нее, вытерла следы от яйца (муж еще за столом).
В тот раз я стерпела. Но, Боже, как больно!!!
ka-tu писал(а):Описанные мной случаи с едой и компьютером - из последних. С едой подобное впервые, сама не ожидала. Но что вообще ожидать? Всегда что-то новое :) Не заскучаешь.

Есть люди, которые любят сюрпризы. А есть люди, для которых что-то новое и неожиданное вместо привычного и ожидаемого - это стресс.
Если Ваш муж привык на завтрак есть мясо и ему вдруг (разумеется, с наилучшими побуждениями) дают недоваренное яйцо, то найдется очень мало голодных мужчин, которые в данной ситуации смогут дипломатично сказать: "Дорогая, я так ценю твое желание порадовать меня новым кулинарным шедевром, но мне так хочется мяса..." и нежно поцелуют в щечку.
Если для Вашего мужа разбрасывание вещей, крики и т.п. - привычная реакция на стресс, то в данной ситуации он повел себя привычным для него образом. Следовательно, когда Вы в следующий раз захотите сделать ему приятное, но неожиданное для него, надо будет предварительно с ним это обговорить. В ситуации с питанием накануне или за пару дней попробуйте ему сказать (как бы между прочим, а не в виде уже решенном), например следующее: "Дорогой, я узнала новый рецепт приготовления яиц. Представляешь, его можно есть ложкой, посолить, макать кусочки хлеба - получается вкусно и сытно. Как ты смотришь на то, если я приготовлю это тебе на завтрак в ближайший вторник?" А дальше уже поступайте по обстоятельствам. Если он Вам скажет: "Я с детства ненавижу яйца! Лучше дай мне на завтрак мясо", то Вы уже будете знать, что яйца лучше есть самой, и возможный конфликт будет предотвращен. Если он скажет: "О, обожаю яйца! Надоело есть мясо по утрам" или, например, скажет: "Ладно, давай попробую яйцо, но на всякий случай приготовь мне мой привычный завтрак", то Вы уже будете знать, что ему надо.
Похоже, что с Вашим мужем нужны именно превентивные меры. Ради мира в семье лучше заранее подстраховаться там, где это возможно. Так Вы сохраните нервы и себе и мужу.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: как справиться со страданием

Сообщение Сестра »

 
А и правда, почему я не уступаю? Потому что отступить перед хамством я внутренне ощущаю как потерю самоуважения. Не могу я! Отступить для меня - значит сломаться, значит позволить вытирать о себя ноги, сказать "да, со мной так можно". Поэтому не отступаю и не "уступаю". Недавно встретились слова Государя Николая 2: "Я ненавижу кровопролитие, но все же оно более приемлемо, нежели позорный мир, когда вера в себя, в свое отечество была бы окончательно разбита". Это о войне с японцами. Как же это похоже на мое самоощущение в таких ситуациях!

Хорошая цитата, хорошие слова, но с одним, большим и жирным НО. Вы не на войне. точней, на войне - но не по разные стороны баррикад, а в одном окопе. Вот представьте - война, а в одном подразделении солдаты повздорили из-за того что не хотят уступать и поубивали друг друга. Кому это на руку? Конечно же противнику - сами себя грызут, воевать-то не надо. Вот и у вас так. Ваши такие "самоощущения" - это на руку лишь разрушению вашей семьи. Не надо из мужа делать противника, чтоб доказать ему что-то, дать отпор. Так вы только врагами становитесь. А должны быть соратниками. Да, он ведет себя не совсем красиво. Но и вы хороши. Можно, конечно, требовать от него поведения того которое ВЫ хотите. Но это ни к чему хорошему не приведет. Как и угрозы расторжения брака. Это путь к убийству семьи. постарайтесь взглянуть на все по-другому. Ведь ваш муж тоже имеет представление о роли женщины в семье. И ваше поведение его может так же раздражать, как и вас - его поведение. И у него свой опыт жизни до брака. Поэтому накладывать свои ожидания, связанные с вашей прошлой жизнью 9как например в случае с жизнью вместе с братом) - ну скажем так нереалистично и не слишком умно. Просто потому что он другой человек, у него другой опыт. нужно проявлять гибкость. Это не уступка, это не потеря самоуважения. Это нормальный процесс в браке. И уступать не подсчитывая - я ему уже двадцать раз уступила, а он ни одного! тут не бороьба эгоизмов, тут дело сохранения и построения семьи. Читайте статьи не только о роли мужчины в семье. но и о роли женщины, о смысле семьи вообще. Про еду вам правильно написали - не все любят эксперименты с едой и вообще сюрпризы. Про компьютер - можно было и уступить. зачем было доводить все до точки кипения? Ваш муж несдержан, но и вы его подначиваете.. Поэтому и нужно замечть свои ошибки. Себя-то вы можете испраивть, а другого человека - нет.
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Другиня, Teri-cat, спасибо за Ваше мнение! Кстати, Ваши ответы меня тоже задевают :)

Teri-cat, полностью с Вами согласна. И как раз прошу в этом помощи. Потому что если уступить, то внутри эта пресловутая буря, а вот если спорить и "воевать", то свои эмоции благополучно реализую. Поэтому проще не уступать, но как-то мне это уже видится неправильным. Буря почему? Потому что сложно уступать в ответ не на просьбу, а на крик. Видимо вопрос во внутреннем настрое. Если я себя ощущаю, как гонимая собака (а я себя так и ощущаю в такие минуты), то это одно, а если чувствовать себя как-то иначе, то будет это другое и реакция не будет такой болезненной? Видимо так?

Александр Валентинович! Огромное спасибо без преувеличения за указание акцента при чтении статей! А то я прям со всем пылом бросилась замечать эти самые новые аргументы против мужа, почему я права, а он нет :lol: Вовремя Вы меня остановили!)))

Недавно порылась на сайтах, понравились статьи М.И.Хасьминского. Вот в этой статье https://www.vetkaivi.ru/main/family?id=185#ixzz2eWeUuN4k нашла, прям как у нас))
На консультациях я часто убеждаюсь в том, что супруги не договаривается ни о каких правилах поведения в своей семье. И муж, и жена годами живут каждый на своей волне, каждый считает свои правила единственно верными для всей семьи и не считает нужным их обсуждать. Хороши бы были такие коммерческие отношения между компаниями, где каждая из сторон сама устанавливала правила и порядок выполнения сделки, не обсуждая их с другими сторонами? Каждый участник такой сделки вскоре подавал бы в арбитраж, убеждая суд в том, что его партнер нарушил какие то свои обязательства, о которых тот не имеет никакого представления. Это была бы маразматическая ситуация для бизнеса, но именно так обстоят дела в современной семье!
В любой другом человеческом сообществе есть какие-то твердо установленные правила, даже в метро, где все просто и понятно, мы соблюдаем специально разработанные и установленные правила пользования метрополитеном. Но в семье у нас этого нет. Никто, никогда практически, я еще таких случаев лично не встречал, при создании своей семьи не обсуждает со своим супругом, кто из них что должен, и что не должен делать, кто за что отвечает, кто чем занимается. И так далее до нюансов.
Пока предложила мужу вести семейные беседы и понемногу договариваться. Столько тем нужно обсудить! У нас почти ни по каким вопросам нет согласия, в смысле, договоренностей. Начали, нравится пока обоим.

Еще начала читать "Мужчины с марса, женщины с венеры". Где-то здесь на сайте ее фоветовали. Начала с предисловия. И там прямо дается ссылка на 11 главу для тех, кто не в силах сдержать эмоции в конфликте! :) Ну почему я раньше ее не читала? Способ интересный:
В такие моменты общение не дает желаемого результата. К счастью, существует альтернатива. Вместо того чтобы выражать свои чувства в устной форме, можно представить их в виде письма.
Только не уверена, что в острый момент поможет.

В общем, вот чт оя решила:
1) жду субботы и иду на исповедь
2) если случится острая ситуация, буду говорить "Господи, помилуй", пока не отляжет и не успокоюсь (не представляю пока, что еще может помочь не взорваться!)
3) потом, чтобы не сорваться, напишу письмо, как советуют в книге
4) потом подумаю, как я это допустила, в общем, поищу свои косяки, постараюсь понять мужа (спасибо всем отвечающим!)
5) буду почитывать статьи, может, еще что найду полезное, с акцентом на себя (как советовал Александр Валентинович)
6) скажу мужу, попробую разобрать ситуацию (подберу удобный сытый-спокойный момент, надеюсь, и сама уже успокоюсь), чтобы выразить свои чувства
7) продолжим практику семейных бесед и установления правил

Уже с нетерпением жду следующей ссоры! Чтобы она стала несостоявшейся))) Пойду себе распечатаю, чтобы ничего не забыть)
Всем низкий поклон :give_rose:
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Знаете.. Чудо какое-то... То ли глаза у меня открылись. Зашла на сайт по просьбе подруги, а там на первой полосе такая статья!
https://www.pravoslavie.ru/jurnal/63965.htm
Мне кажется, все ответы я получила, еще раз большое спасибо!!! :give_rose: :give_rose: :give_rose:
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: как справиться со страданием

Сообщение т@нюша »

 
ka-tu писал(а):Знаете.. Чудо какое-то... То ли глаза у меня открылись. Зашла на сайт по просьбе подруги, а там на первой полосе такая статья!
https://www.pravoslavie.ru/jurnal/63965.htm
Мне кажется, все ответы я получила, еще раз большое спасибо!!! :give_rose: :give_rose: :give_rose:
Вот видите! Просящему - откроется! Обратила внимание, что статья вчера была размещена, прям как для вас. Спаси, вас, Господи!
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: как справиться со страданием

Сообщение Снег »

 
Извините, если что, но я выскажу свое мнение на эту ситуацию. Слишком все это знакомо, Ваша ситуация - как соль на мои уже заживающие раны.

Почему? Для чего? Зачем? Зачем мы это терпим? Такое неуважение, такое открытое неуважение. Зачем терпим???
Да, и я терпела, много лет. Много-много лет вот такое хамское отношение к себе, которое перемежалось периодами его "хорошести" и никчемных извинений. Не помогало ничего: и говорила ему о неприемлемости таких поступков, и обсуждали, и т.д. и все опять по кругу. Он оправдывал себя тем, что устает на работе. И я верила!
Ха! На работе!
Как-будто это оправдание хамству!
А ответ прост: Он просто понял, что со мной так можно. Он просто не уважал меня. Вот и весь ответ. Вот именно так - со мной можно, и я никуда не уйду, потому что он понял, что для меня очень важна семья, и он понял, что когда он разбрасывает и швыряет в злости вещи (и еду тоже), то плАчу, страдаю и убираю потом я! Я убираю, а не он! Он понял, что меня можно прогнать от компьютера потому что ЕМУ нужнее. Ведь это же ОН! А я - это маленькое никчемное существо, которое просто обязано быть со всем согласно, и нужды которого не нуждаются в учете.
И вот прошло много лет. И началось такое же отношение ко мне наших детей, которые подрастая, копировали поведение своего отца относительно меня. Да, я преодолела и это, и стала действительно хорошей и уважаемой и любимой мамой-мамочкой, но женой осталась "вечно жертвующей".
И я ни одной секунды не жалею о разводе. Ни одного мгновения. В моем случае, развод стал благом для меня. Хотя я не понимала этого ранее. Теперь я знаю, что терпеть такое поведение мужчины - это только усугублять проблему.
Мне кажется, по Вашим рассказам конечно, что он жестокий человек, именно жестокий. Ищите литературу о мужьях, которые себя так отвратительно ведут, о жестоком отношении к женщине в семье. Может быть, если это только начало, еще можно все исправить. Я не знаю, способен ли Ваш муж измениться, не знаю, хотя думаю, что нет, что ощущение власти и безнаказанности - оно хуже наркотика.
И терпение, в Вашем случае, вознаградится только еще большим терпением, то есть Вы будете терпеть еще больше. Я проходила это, и я это знаю точно. Если бы в те мои молодые годы эта надежда - А ведь он хороший! И все еще будет хорошо!- эта надежда была бы убита, если бы я знала, что ему НРАВИТСЯ так себя отвратительно вести себя со мной, то, может быть, я прожила бы все те мои молодые годы счастливым человеком без него, а не вечно-терпящей идеальной женой для него, в иллюзиях что у меня есть семья.
Проблема не в Вас - проблема в нём, потому что ему нравится так себя вести, нравится власть, нравится разнузданность и безнаказанность, вседозволенность. Он получает выгоду себе от такого отношения к Вам. Кстати, на людях, он скорее всего - великолепный обаяшка. Манипулятор.
Терпения Вам не желаю, а желаю Вам силы и уверенности в том, что Вы достойны уважения.

[color=#0040FF]Уважаемая Снег, я последний раз вам напоминаю что не надо переносить свою ситуацию и свои "незаживающие раны" на других людей и другие ситуации. Слишком много вы на себя берете - особенно заявление жесток человек или нет, способен измениться или нет. Это последнее предупреждение. Teri-cat[/color]
Coco_Chanel
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 22 ноя 2012, 20:15
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение Coco_Chanel »

 
Удалено. То, что вы советуете как раз и является проявлением мудрости в кавычках. Советы, направленные на разрушение семьи, запрещены. Teri-cat
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: как справиться со страданием

Сообщение Сестра »

 
ka-tu писал(а):Другиня, Teri-cat, спасибо за Ваше мнение! Кстати, Ваши ответы меня тоже задевают :)

Teri-cat, полностью с Вами согласна. И как раз прошу в этом помощи. Потому что если уступить, то внутри эта пресловутая буря, а вот если спорить и "воевать", то свои эмоции благополучно реализую. Поэтому проще не уступать, но как-то мне это уже видится неправильным. Буря почему? Потому что сложно уступать в ответ не на просьбу, а на крик. Видимо вопрос во внутреннем настрое. Если я себя ощущаю, как гонимая собака (а я себя так и ощущаю в такие минуты), то это одно, а если чувствовать себя как-то иначе, то будет это другое и реакция не будет такой болезненной? Видимо так?
Просто посмотрите на ситуацию под другим углом. Возможно крик мужа - это просто крик. Ну по-разному люди говорят. Может (и скорей весго так) было в его семье - люди сразу кричат. Не всегда наш тон, наша "громкость" совпадают с эмоциями. Мой бывший сверк очень часто кричал - не потому что был зол, просто привычка такая, таким громким голосом говорить... Это один из вариантов. Но даже если это проявление несдержанности и вспыльчивости мужа, вы можете в некотором роде повлиять на него своим спокойствием. Пока вы считаете что ваши границы нарушаются и начинаете агрессивно их замечать - и получается то, что получается. Скандал. А если вы будете не провоцироваться, спокойно реагировать, иногда уступать или почаще спрашивать мнения супруга, то ситуация постепенно сможет измениться (именно постепенно, сразу все редко бывает). вы молодец. Конечно, будет тянуть вас опять сорваться, возможно даже срывы будут, но главное - держитесь того курса, который вы выбрали. Мудрости вам! :heart:
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: как справиться со страданием

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Я долго жила с отцом -уголовником.А у него лексика и замашки были по крепче чем у вашего мужа.У меня так же были такие срывы-истерики.Было обидно до слез до слабости в теле.Вместо спасибо-одно хамство.Поверьте моему опыту-только доброта (я очень серьезно)и ласка таких людей может *перевернуть*. Объясняю-дурно воспитанный*скажем так)) человек на его слова смотрит на вашу реакцию.а повелась -заплакала занервничала он так бы добился его *правильной* реакции от вас..К примеру с компам-раз ему не в терпежь -да пжл раз тебе так дорогой приспичило..Это не ваш проигрыш-это ваш выигрыш это реакция нормального взрослого человека.-вы умеете руководить ситуацией-а он нет.Вы можете быть выше бытовых проблем.У меня так же летала посуду-но я шага не сделаю пока отец или другой кто либо не извиниться или не сделает вид))что убирает.Тогда только я подойду и помогу.Если кто то себе позволяет так себя вести!! в присутствии дамы))и ребенка.Здесь уборщиц нет!и будь любезен убирай за собой сам.а трудность заключается в том -что вот это все надо говорить не зло а мягко.даже с улыбкой.Любой пусть даже самый не воспитанный человек(да хоть последний пьяница)когда разговаривает с интелегентным !!!человеком сам по неволе начинает *копировать*манеру разговора.С вами разговаривают так-КАК вы РАЗРЕШАЕТЕ.Это ваш ключ-к вашей проблеме.Не разрешайте так с вами общаться.Но не слезами и истериками-а как учитель в школе.Я надеюсь вы меня поняли. Сначала трудно-но если уголовник со стажем стал считаться с МОИ мнением-какой он пример подает детям!!.А у вас -муж.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: как справиться со страданием

Сообщение kuz.mar2010 »

 
PS-вы еще молоденькая девочка-у вас двое детишек.Подумайте о своей нервной системе.на этой почве очень можно *заработать* псих.растройства.а вам еще детей надо поднимать.Или им нужна больная мама с нервным тиком.Учитесь даже в таких ситуациях сохранять спокойствие-закаливайте свой характер.А романтику-лучше с детьми в жизнь внедрять.Мужу -борщ и мясо.а детишкам-разрисованное яйцо.Вы мужа сами выбирали-знали на что шли.так потихоньку и учите культуре.Умная жена-сама правильная во всех отношениях и да же в таких.
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: как справиться со страданием

Сообщение ka-tu »

 
Спасибо всем ответившим!

Снег, помоги Вам Господь.
Благодарю Вас, что поделились своей болью. Вы своим отзывом позволите мне более глубоко рассмотреть проблему.
Как раз одними из моих опасений являются "пример для детей в обращении со мной" (кавычки мои) и "что мое терпение может стать сигналом, что со мной так можно, и дурное поведение закрепится в случае моего терпения". Я их не высказала, но они присутствуют. Я сломала здесь всю голову.

Насчет примера для детей, осознала в отношении себя следующее. У меня были представления о галантном обращении с женщиной. Подавать руку, пальто, открывать дверь, "сопровождение" и ухаживание в гостях и т.п. Муж этого не делал. Мне этого очень хотелось. Пока наконец не поняла, что его можно просто попросить это сделать, чем ждать напрасно, а потом огорчаться. (С детьми тема галантности связана именно из-за примера обращения с мамой). В общем, я попросила мужа, и он старается! :) Я даже не ожидала, что он будет так отзывчив в этой области.
Но это не касается, конечно, "примера" во время наших ссор. Тут пока все печально :)

Насчет "что грубости это норма со мной". Да, другим женщинам, знакомым муж не сказал бы многого из того, что позволяет сказать мне. Я так и говорю в обиде (уже не раз): "Вот если бы на моем месте сидела такая-то наша общая знакомая, ты бы повел себя совсем не так". Муж в таких случаях злился и не хотел обсуждать эту тему. С другими он, действительно, очень вежлив. Думаю, понимает, что реакция на грубость будет соответствующая. Да, а со мной "можно" - "никуда не денусь" :lol: Еще про ОН - да, это тоже очень знакомо. Я этому явлению даже дала кодовое слово Сапфир)) и начинаю с сарказмом утрировать на эту тему в обиде. Но это из моих больных реакций.

В последнее время, чтобы решить внутренний конфликт (вести себя мягко, но сохранить достоинство и самоуважение, пресечь хамство) стала пытаться рассуждать так:
Закрыто

Вернуться в «Семейное строительство»