Я зарабатываю больше

[Blanka]

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" Другиня


Как быть дальше? Я зарабатываю больше мужа. Когда-то я зарабатывала еще больше, как-то раз на прогулке сказала своему еще тогда просто парню об этом. Он несколько раз потом затрагивал эту тему в разговоре, из чего я сделала вывод, что для него это имеет значение. Ему было не очень приятно, что я лучше его состоялась в работе. После замужества я приврала - сказала, что у меня зарплата, как и у него, но и тут не угадала, оказалось, что названная мною цифра все равно на 1500 руб больше.
А теперь, так сложились обстоятельства, что нам предстоит перезжать. Его очень волнует финансовый вопрос, не хочет платить деньги в никуда за съемное жилье. Хотя с моей настоящей зп мы это потянем, пока я складываю "лишние" деньги на карточку. Может, сказать, что мне повысили зп на работе? А вдруг его это так долбанет по самооценке, что мы не сможем расхлебать ситуацию и ковшом?

[Blanka]

Мужчины, особенно буду ценить ваше мнение.

[Petronij]

Да, я думаю что это его возможно заденет, но это не может быть причиной скрытия своего дохода. От этого минусов еще больше, поэтому надо сказать - вы семья и семейный доход должен быть известен обоим супругам. Если вы вдруг узнаете что у мужа намного дольше денег, но он от вас это скрывает, вам будет очень неприятно.

[Blanka]

Я не знаю, что хуже: если он вдруг узнает, ему будет неприятно, но я ему все объясню, что переживала. Или сейчас сказать, про повышение зп, когда он так сильно удручен своей работой и нынешней зарплатой, ищет другую работу довольно давно.

[Blanka]

На самом деле сказать хочется, врать не люблю. Но боюсь, вдруг отстранится от меня. Знаю, что сильные девушки как-то не очень нравятся мужчинам.

[т@нюша]

На самом деле сказать хочется, врать не люблю. Но боюсь, вдруг отстранится от меня. Знаю, что сильные девушки как-то не очень нравятся мужчинам.

БОльшая зарплата совсем не признак силы. Часто женщины как-бы слегка презирают мужчин, которые зарабатывают меньше, потому и мужчины часто болезненно воспринимают бОльшую. зарплату супруги. Если в вашей семье каждый будет на своем месте по иерархии, все будет нормально. Бог-муж-жена. Попробуйте все же поговорить с мужем начистоту и вывести из тени остаток зарплаты. Все же скрытие, а по-сути ложь, может больно ударить по семье.

[KKK]

Скажу честно, не нравится! Очень достоинство укорачивается из-за этого Есть похожий пример перед глазами, он- военный, она-архитектор, разница в з/п почти 2 раза в ее пользу, она уже позабыла про кризис 2008 года когда сидела без работы! А сейчас на новой Москве делаются большие деньги и у нее вновь корона проросла! Удачи вам

[Марыся]

Мужчинам это однозначно не нравится. Но тут многое зависит от женщины. Если звездиться и корона при этом растет - это одно, а если относится корректно - это другое. А вообще все ситуации подобного рода сугубо индивидуальны, как и их участники.

[т@нюша]

Если семья воцерковлена, есть батюшка, у которого исповедывается семья, будет проще удержать баланс в семье.

[Александр Валентинович]

Проблема, собственно, не в том, что у Вас больше зарплата а в том, что Вы мужа как главу не воспринимаете в полноте.
Вот он переживает за увеличение расходов, ответственно рассчитывает семейный бюджет, который, как он думает, не выдерживает переезда. Он правильно думает, потому-что рассчитывает на известные ему доходы.
Т.е. он пытается реализовать себя как глава семьи, и принять ответственное решение, т.е. решение, за которое он, как глава семьи, будет потом отвечать, и обеспечивать это решение из семейного бюджета.
Вы же что делаете? Вы пытаетесь принимать решение вместо него, навязать свое решение, и Вам его решение не нравится. Он у Вас в "дурачках" получается в данной ситуации. Т.е. реальный семейный бюджет, с Ваших опять-же слов, на такие расходы способен, и Вы это видите, Вы ситуацией как бы готовы управлять, манипулировать мужем, своим главой, лоббируя свои интересы.
Это манипуляция, с нарушением субординации, если можно так выразиться. Кому же такое понравиться. Ведь тут и показательная скрытность, и попытка управлять, причем без учета мнения мужа.
Так что мне видится проблема не в том, что Вы больше зарабатываете, а в том, что Вы этот заработок не так используете. Мужу не доверяете, его бюджетный план не принимаете, не даете ему объективных условий для принятия адекватного решения. Возможно, даже, Вы считаете, что Вы лучше сможете распорядиться средствами, и Вы лучше знаете, как правильно потратить семейные деньги, может быть так было принято в семье Ваших родителей, поэтому этот подход кажется Вам нормальным.
Но Ваш муж - это не Ваш отец, и он может и имеет право считать по-другому, и по всем перечисленным мною поводам он будет расстраиваться и огорчаться, а может и чего более переживать.
И все это будет иметь причиной Ваш искаженный подход к семейной иерархии и правильному распределению семейных обязанностей и прав. Дело тонкое, и требующее внимания.
На наших сайтах www.realove.ru www.realisti.ru www.perejit.ru www.pobedish.ru www.vetkaivi.ru поищите материалы на эту тему. Будет Вам очень полезно.

[Blanka]

Александр Валентинович, все не так плохо, как вы написали. Воспринимаю, как главу. Он все правильно делает, нет к нему претензий.
Я сказала. Его задело, видела. В день по-разику о моей зарплате заговаривает. Говорит, хорошо, что повышают.
А у меня чувство вины.

[Blanka]

Ну, а вообще всем спаибо, и Александру Валентиновичу тоже, хоть он и накинулся на меня. Надо было сказать все сразу. Сейчас какая-то полуправда. Не думаю, что смогу признаться, что с самого начала зп была больше, но врать больше не стану, постараюсь т. е. Хуже от этого только.

[Александр Валентинович]

Ну, а вообще всем спаибо, и Александру Валентиновичу тоже, хоть он и накинулся на меня.

Не, это не я накинулся, а проблема Ваша накинулась.
Подумайте, к чему мне накидываться на Вас, у меня своих проблем туча, мне незачем, никакого интереса нет.Мы с вами не знакомы, никаких дивидендов от давления на Вас у меня нет. Все что Вам написал только из желания помочь. Давление Вы от проблемы испытываете, а я её только постарался обозначить.

[Blanka]

Темы объединены модератором Другиня



Добрый день. Помогите разобраться, пожалуйста. Муж половину своей зп отдает родителям. Они когда-то купили квартиру в долг, долг надо отдавать. Плюс в квартире черновая отделка, в общем надо ее обставлять мебелью, сантехникой, красить и т. д. Теоретически, когда-н родители эту квартиру или квартиру, в которой сейчас живут, продадут, деньги поделят так, чтобы купить квартиру мужу и его брату, но это теоретически.
Я иногда во всем этом очень сомневаюсь. Так, когда у нас с мужем начались проблемы с жильем,нам предложили переехать к его родителям, а они переедут в ту квартиру, где идет ремонт. Как потом оказалось, они и не собирались переезжать, просто, его мама очень хотела жить вместе с сыном. Потом, его брат скоро женится, а жить тоже негде. Может он в ту квартиру вселится.
Я на эти квартиры, конечно, не имею никакого права, и не мое дело, что с ними будет. Меня беспокоят приоритеты мужа. Со свадьбы мы живем в квартире, которая досталась маме по наследству. Квартира старенькая, тесная, я там когда-то начинала что-то делать - проводку менять, например, но времени, сил и денег не хватало. Училась, работала, родители жили в другом городе. Обои порваны, пол обшарпан, ну, в общем ремонт не делали со времен Великой отечественной.
Сейчас мы живем в этой квартире. Я женщина и мне неловко за ее такое состояние, мне хочется уюта, чтобы мы поклеили обои, покрасили, мебель купили новую. А деньги идут в другое русло. Я как то мужу сказала про обои, он мне ответил, что если их клеить, несколько дней придется пожить у родителей, пока запах не выветрится, а они узнают, и весь мозг ему вынесут, что он вкладывает не в ту квартиру. Меня это поразило. Он беспокоится, что его родители скажут, если он будет заботится о своей семье. Неужели же он и после свадьбы должен отчитываться перед родителями, куда тратит деньги? Это правильно?
Конечно,может, он думает, что в нашей маленькой квартирке мы временно, так и договаривались сначала. Но ситуауия меняется, можем задержаться не на 1 год. Да еще муж рассматривает предложения работы в других городах, естественно с проживанием, чуть ли не на всю жизнь, тогда вообще смысл в той квартире пропадает.
Плюс мои родителя сейчас в очень затруднительном материальном положении, отец потерял работу, несколько месяцев не может устроится. Думаю, и не устроится уже - причины не хочу описывать. У мамы пенсия и зп маленькие. Я им предлагаю деньги, отказываются, говорят, у тебя своя семья, мы со своими проблемами должны сами справиться. А его родителя каждый месяц стабильно просят половину зарплаты, и он дает. Материальная ситуация у них нормальная, плюс брат мужа не женат, работает.
Может, я жадная? Если так, поработаю над собой. В предыдущей теме мне дали советы, не очень приятные мнения, но правдивые, наверно. Помогите сейчас разобраться.
Боюсь, вдруг, муж - маменькин сынок, что делать тогда?

[Blanka]

Написала, прочитала - наверное, я не права.Он думает о будущем, я о настоящем.И мужа надо слушать, как мне тут писали. Как же сложно иногда бывает...

[Другиня]

Автор, лично на мой взгляд, в Вашей семье уже давно назрела необходимость серьезного обстоятельного разговора о расходовании семейного бюджета.

[P.SNEG]

Мужчины, особенно буду ценить ваше мнение.

Можете сказать, что Вам повысили зарплату. Рано или поздно он это поймёт по вашим тратам. А они то же вырастут. Это заденет его самооценку - это я вам говорю из своего опыта. Может не сразу, но со временем это начнёт его задевать сильнее. Когда Я начинал жить со своей женой. У нас была одинаковая зарплата. Проживали у её бабушки. Квартира не наша, по этому "не заводили общий кошелёк". Просто скидывались когда нужно было что-то купить, на этом всё. Потом появилась своя квартира, у жены подняли зарплату. Подняли ОЧЕНЬ хорошо. Кошелёк остался у каждого свой. И вот итог: в любом споре или разбирательстве как только я "прижимаю её к стене" у неё есть коронная фраза "Я зарабатываю больше тебя!" Она знает, что мне не нечем крыть. Меня это очень задевает. Выросла зарплата выросли и расходы. Теперь она просит подарки в размере три четверти моей зарплаты. Для неё это уже не деньги. и т.д. А дела на данный момент обстоят следующим образом. Она может позволить себе отпуск два-три раза в год не напрягаясь. Отели только 5 звезд. Меня соответственно ни кто в расчёт не берёт. Могут спросить ради интереса "Ты деньги наскреб на отпуск? Нет? Тогда сиди дома и "тухни" здесь!" При этом приезжая из отпуска она удивляется почему Я не интересуюсь как хорошо она отдохнула?

Из-за финансового не решённого вопроса мы отдалились друг от друга. Мне как мужчине стыдно, что я получаю меньше жены, но на данный момент выхода из своего финансового кризиса не вижу. И меня это угнетает.

[Снег]

Любую задачу можно решить, если разговаривать друг с другом открыто и спокойно. Вокруг меня, на работе, мужчины - все женаты. И..., что интересно - у 80% этих мужчин - жены зарабатывают в разы больше! Им всем - за пятьдесят лет, у всех стаж семейной жизни больше 25 лет. И они все - очень и очень уважительно разговаривают со своими женами. Я слышу это, потому что мы в одном кабинете сидим.
Так что проблема не в размере заработка, а в том, как муж и жена относятся друг к другу.

[P.SNEG]

Так что проблема не в размере заработка, а в том, как муж и жена относятся друг к другу.

Мне жена прям так и говорит:"Главное это деньги! Если ты будешь зарабатывать больше 100 000 т.р, то у нас всё будет хорошо."
Я зарабатываю меньше. По этому я не могу себе позволить ездить в отпуск с женой и ребёнком. Меня это раздражает. Я хочу семейный отпуск. Что бы были общие воспоминания. Жена этого не понимает.

[т@нюша]

Из-за финансового не решённого вопроса мы отдалились друг от друга. Мне как мужчине стыдно, что я получаю меньше жены, но на данный момент выхода из своего финансового кризиса не вижу. И меня это угнетает.

Прошу прощения у автора темы за флуд, но хочется ответить автору поста. Даже если ВДРУГ вы станете зарабатывать больше жены, не думаю, что у вас станет все распрекрасно в семье. В вашей семье вас не уважают, даже не говорю как мужа, не уважают как человека. Деньги не принесут уважения. Подбострастие - да, придет, уважения - нет. Вам надо срочно что-то менять в семье в отношениях. Иначе дальше - развал семьи.

[Blanka]

Всем спасибо. Наверно, задело. Но в целом, все хорошо. P.SNEG, сочувствую Вам. Думаю, если Вы честно и усердно работаете, стыдится своей зп нечего.

[Krypton]

А я даже не знаю, сколько зарабатывает супруга, так, примерно разве что. Главное, хватает
Насчет переезда - мы тоже о таком задумываемся. Идея супруги, но если хорошая инициатива - почему же не поддержать?