Объять необъятное или ЧТО такое "работать над собой"

[otak]

Добрый день, дорогие мои!

Вновь пишу и прошу совета, мнений, потому что мне реально П-Л-О-Х-О... очень...
Я не понимаю что происходит со мной, с моей семьей. Моя история тут https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19917 Тема уже закрыта, да я совета хочу просить не по конкретной ситуации, а... не знаю...

Я не понимаю что такое "работать над собой", "надо самой измениться", "ты должна стать лучше, чище, не для него, для себя" и т.д. У меня ничего не получается... Я не понимаю в какую сторону я должна поменяться... Я не понимаю как я должна работать над собой... Я и так предпринимаю ТИТАНИЧЕСКИЕ усилия для того чтобы:
- принять ситуацию такой какая она есть (карта реальности, как говорит мой психолог);
- принять мужа таким какой он есть (чего хотят все мужчины и конкретно мой муж);
- смириться с этой ситуацией и успокоится в конце концов, потому что уже НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИШЬ, не отмотаешь, к сожалению, обратно пленку...

В отношениях с мужем я мила и доброжелательна, я сделала все те шаги навстречу, которые делать в старой реальности не хотела из вредности, эгоизма, нелюбви, злости своей и т.д. Но я не молча подстроилась и подстелилась, а сделала то, в чем раньше действительно была неправа, соответственно решила, что все это я должна исправить сама и по собственной инициативе. Муж мой тоже ведет себя вполне прилично и хорошо - он идет мне навстречу в моих просьбах и потребностях (в ответ на многие мои сегодняшние просьбы, еще полгода назад я получала дежурный рык). НО Я ЧУВСТВУЮ ФАЛЬШЬ, бесконечную, беспросветную фальшь - как с его, так и со своей стороны И еще.... страх, неуверенность... у обоих... Мы друг друга как будто боимся. И бесконечное ожидание... ЧЕГО? Муж от меня точно ждет очередного разбора полетов, он их боится, мне иногда кажется, что он аж сжиматься начинает когда слышит первые звоночки этих разборок. Я... Чего я жду? Наверное опять удара в спину

Временами мужа своего я ненавижу, ненавижу, ненавижу... Не могу простить ему всего того, ЧТО он сделал и как поступил. Обида меня ДУШИТ! И никуда она не уходит. И главное - НЕ ВЕРЮ, НЕ ВЕРЮ, НЕ ВЕРЮ. Нет просто веры, не конкретным сиюминутным словам и действиям, а просто нет веры априори ЕМУ, лично ему. Во всем ищу подвох... Не тот это человек за которого я выходила замуж и с которым жила 20 лет и рожала детей...

Что делать?
1. Психолог.
Психолога я люблю В смысле я с удовольствием хожу на сессии, честно выполняю все дом задания и первые несколько дней после встречи чувствую себя неплохо. Потом все заканчивается и я возвращаюсь в исходную позицию. Тк я "олимпийская чемпионка" , психолог говорит, что не поспевает ни моя психика, ни мой организм за запросами и потребностями разума...
2. Церковь.
Там я плачу... Всегда.., горько..., бывает даже в голос... Пошла один раз в батюшке поговорить, но так и не смогла преодолеть стеснение и страх и о главном сказать ему не смогла. Говорила о втором вопросе - о крещении детей, не услышала ничего вразумительного, расстроилась, опять порыдала, помолилась и ушла. Правда, в церкви люди все, оказывается, очень чуткие... Раньше я не замечала этого почему то. И надобность в разговоре с батюшкой отпала после того, как я минут 30 прямо во время службы рыдала на плече у какой то старушки, а она ласково гладила меня по голове и приговаривала - "не плачь, все устроится, все наладится, ОН все наладит..." Как то не получается у меня с церковью... есть иллюзия, что односторонний контакт у меня
3. Свои внутренние резервы.
Тут поле непаханое. Гордыня зашкаливает - меняться, меняться, меняться... Куда? Как? Зачем? Я и так человек неплохой. Гадина, конечно, но не до такой степени, что бы прямо сломать себя и сломить... И самоуважение? А мои принципы? И так рассталась со многим и болею от этого... И не понимаю что конкретно мне надо сделать...
Ничего не читаю кроме этого форума. Вот РЕАЛЬНО ничего... Если участь, что я книголюб и художественная литература у меня не задерживалась никогда, то понимаете как все запущено... Каждый божий день, с самого утра, любую свободную минуту я читаю ТОЛЬКО темы и обсуждения этого сайта... Те я даже отвлечься не могу толком - я не смотрю кино, я не слушаю музыку, я работаю через левую пятку...

Извините, как то сумбурно написала, но понятнее сегодня у меня не получается объясниться.

[Elfriede]

Дорогая автор, сумбур у Вас потому, что в голове нет:
а). ясной цели и
б). четкого плана как туда идти.

Не цели "спасти семью", а другой - "стать такой-то и такой-то, научиться тому-то и тому-то, вот так-то изменить СВОЮ собственную жизнь". При этом данные поставленные цели должны быть Вами достижимы "в одно лицо".
Как только Вы поставите себе правильные цели, так сверстаете и план.

Но для того, чтобы поставить правильные цели, надо разобраться в себе - а что же на самом деле Вам надо? Из "надо" исключить наличествующего пока у Вас мужа, совсем. Нельзя сейчас Вам ставить цели в зависимости от него. Можно поставить абстрактно "жать в семье", но с упором "какой мне надо быть, чтобы со мной было комфортно мужчине, который сможет быть моим мужем".

То что у Вас сейчас "сумбур вместо музыки" - нормально. Вы пока очень проросшая в него, разучившаяся жить своей собственной жизнью. Но "разобраться в себе" как раз и предполлагает, что Вы разбираетесь ТОЛЬКО в себе. Своей жизни. Своих страхах, привязанностях, болевых точках, слабостях, зависимостях, скелетах из прошлого, побудительных мотивах. И так далее, и тому подобное.

Причем может быть разрыв между головой и сердцем, когда голова все понимает, а душа прочувствовать это понимание напрочь не может. Ну, никак. Тогда должно пройти время, чтобы понимание и контуркции из головы проникли и отпечатались еще и в сердце.

Я, наверное, очень отвлеченно пишу, извините. Но так вижу и чувствую.

[Самаритянка]

Дорогая, Оля! Перечитала вашу тему - очень понятно ваше состояние. Вы решили. что в измене мужа виноваты вы и теперь пытаетесь измениться,чтобы все было как прежде. Это совершенно неверный подход, оттого и раздрай в вашей душе. Всегда, всегда!!! в измене виноват изменивший... И после измены семья разрушена полностью и ее нужно строить заново и строить должны двое. Ваш муж решил, что он будет жить как жил, а вы стараетесь изменить себя... Вы разрушаете себя и ни один психолог вам не поможет, пока в семье остается такая травмирующая ситуация.
Очень сложно советовать, но вам нужно понять, что как прежде уже не будет никогда - даже если муж вдруг раскается, расстанется с любовницей и будет помогать вам восстановить семью. Все равно это будет другая семья и другой уровень доверия. И плохо будет долго, даже в такой ситуации. А вам пока надо разобраться в себе - чего вы действительно хотите. Сможете ли вы простить измену? - не говорите сразу да - даже при полном раскаянии - это невыносимо сложно и не все люди на прощение способны.
Если ваш муж и не собирается терять свою дополнительную личную жизнь - сможете ли вы продолжать с ним жить дальше. сможете ли смириться и уползти подальше под плинтус? Я, думаю, редкая женщина на это способна - даже ради детей.
Вам нужно разобраться в себе - а для этого полное отстранение от мужа - это можно сделать даже в одной квартире - он должен понять, что вы не будете мириться с его двойной жизнью. Или семья - или драгоценная свобода, но без семьи. Если он согласится, что семья важнее, то вам нужно разговаривать. Вам, для вашего выздоровления, нужно проговорить эту ситуацию с ним и не раз - а он должен слушать. Понятно, что ему этого не хочется, но это необходимое условие - вам нужно заново учиться слышать друг друга. Он должен понять вашу боль и понять, что он натворил. Вы имеете полное право сказать ему об этом - при этом может быть все - и слезы и истерика, не надо держать это в себе. Понятно, что детей рядом быть
не должно.
Я через все это прошла . Но в самом начале пути сказала себе - я смогу остаться с ним только при условии полного раскаяния и восстановления доверия. Я была готова уйти, потому что понимала, что жить с изменяющим мужем я не смогу. И первый год я с собой никакую работу не проводила - ее проводил мой муж. Он понимал, что я настроена решительно и вдруг понял, как важна ему семья. Прошло уже 3 года ...Нет рецидивов, есть очень хорошее отношение ко мне - забота, подарки, сюрпризы... Есть все... Но ощущения семьи и той легкости в отношениях уже нет и, наверное, не будет. Ничего не проходит бесследно. А самое главное я стала сильнее и теперь понимаю, что больше никогда не позволю обманывать себя.
У вас долгий и трудный путь - в любом случае! Но запомните - из этой ситуации можно выйти достойно не потеряв себя. И не всегда мужчина рядом - это абсолютное счастье, даже для детей. Счастье внутри нас и если мы здоровы и можем прокормить себя и детей - наше мироощущение не должно зависеть от хотелок и недостойного поведения даже близкого человека.

[Снег]

1. Палочка-выручалочка: просьбы к Богу, надежда на милосердие Бога, обращение к Богу, встать под защиту Бога, надеяться на Бога и делать то, что можешь. Очень помогает, в 100% случаев. И это даже при том, что я в мечеть практически не хожу, может быть, раз в год. И вообще,я - не религиозна. Я просто знаю, что Бог есть, и что Он - милосерден. Обращаюсь к Богу внутри себя, иногда вслух. Всегда, когда нужна помощь, всегда, перед началом каждого дела, в общем-то - всегда. И благодарю тоже, потому что на все Его воля, и все принадлежит только Ему.

2. Что такое "работать над собой" - Вы спрашиваете. В моем понимании - это обрести внутреннее равновесие, внутренний покой. Вот к этому и надо стремиться: к обретению внутреннего равновесия, внутренней радости. Еще полгода назад я не верила, что смогу стать такой. Я лишь стремилась к этому, но внутренней уверенности не было. А выбор - к чему стремиться, а от чего уходить - мне дал Бог. Точно также, как и каждому человеку. И я выбрала. И получила то, что хотела. И довольна этим. Кстати, в результате я стала искренне внимательной к людям, это, если так можно выразиться, положительный побочный эффект (бонус) за обретение довольства жизнью.
Думаю, что у Вас идет раздрай именно от того, что Вы не определились со своим путем, не определились к чему стремиться.

3. Этот форум очень хороший. Он реально помогает. Но - всему есть мера. Нельзя впадать в зависимость, нельзя читать только форум. Это все - крайность. Крайности - вредны. Нужны усилия воли, чтобы не впадать в зависимость. Если Вы знаете эту свою склонность к зависимому поведению - то контролируйте себя. При чем - постоянно контролируйте: как только поймали себя на зависимом поведении - в ту же секунду останавливайте себя.

[Olesia_82]

Дорогая Автор, работа над собой - это действительно, сложно и неисчерпаемо.
Но в то же время это очень увлекательно!
Вот Вы сейчас задаетесь вопросами о том, что происходит у Вас с мужем, почему Вам обоим несладко.
И вот найти эти ответы - это и есть работа над собой. Не вся, конечно. Но это определенный шаг на этом пути. На пути к осознанности, к гармонии с собой.
Учиться слышать себя и понимать свои потребности. Учиться разбираться почему Вам плохо, тревожно, беспокойно. Находить эти ответы внутри себя и по возможности исправлять то, что мешает Вам быть счастливой.
А Вы точно знаете в глубине души, что Вы хотите. Да и вообще не лучшего советчика для Вас чем Вы сама. Просто нужно научиться его слушать.
И вот эту ситуацию - принять обратно предавшего мужа и прощать его не даром называют подвигом прощения. Это очень сложно, я желаю Вам сил, терпения, и чтобы это Вас привело к счастью обязательно!

[wassa]

Автор, запишите и пройдите курс "Заочной школы любви", здесь есть на нее ссылка. Скачайте себе на телефон лекции Дмитрия Семенника "Наполни жизнь любовью". Очень полезные лекции. Запишитесь в отряд волонтеров и попробуйте немного хотя бы помогать старикам и деткам в ДД или ДР. Себе что-нибудь хорошее сделайте - купите книгу хорошую и прочтите, посмотрите фильм. Например, недавно вышли книга и фильм "Географ глобус пропил". Очень искреннее произведение. Новое творческое хобби - танцы, музыка, рисование, рукоделие, театр. Попробуйте для себя что-то новое. Обязательная физзарядка и позитивные мысли. Мне все вышеперечисленное помогло, не знаю, поможет ли Вам.

[wassa]

Автор, словосочетание "работать над собой" я лично ставлю в один ряд с такими понятиями, как "каждый человек сам кузнец своего счастья" и т.п. Вот тот факт, что Вам плохо надо поменять на то, чтобы Вам стало хорошо. А это никак не связано с Вашим БМ. О нем лучше вообще не думать. Не стоит он того. Ну есть где-то, ну и что ж. А есть еще целый огромный мир, разноцветный и прекрасный. И так много надо в этом мире сделать, для себя, для других. Кстати, зависание на форуме уже тоже признак зависимости. Извините, это я не для Вас, это я сама себя ругаю. Пора возвращаться к реальным делам в реальную жизнь. Постройте план своей жизни (так мне советовала Анкоридж в моей теме), разбейте план на части: 5 лет, год, квартал, месяц, неделя, день, по часам. И претворяйте в жизнь! А нам здесь пришите про результаты. Маленькая победа над собой тоже победа! Удачи Вам!

[otak]

Вы знаете, наверное зря я написала в этот раздел... Название у него такое хорошее - СЕМЕЙНОЕ строительство... Семьи то нет уже, строительством тоже никто не занимается В смысле последние три месяца, оказывается, попытки эти были только с моей стороны... События развиваются стремительно и страшно Все кисуни-писуни цветут полным цветом, а мы рубим друг друг друга в капусту - вот такие злые друг на друга...

В такой ситуации работать не над чем - внутри ничего нет, меня ТОЙ уже нет.

Спасибо всем откликнувшимся. Извините, пожалуйста за оторванные время и место...

[Самаритянка]

Что случилось еще? Выговоритесь - будет легче... Здесь люди, которые прошли через этот ад. Вас поймут. Нельзя держать все в себе...

[otak]

Что случилось еще? Выговоритесь - будет легче... Здесь люди, которые прошли через этот ад. Вас поймут. Нельзя держать все в себе...

Что случилось? Знамо что, как у всех - крылатые качели... Пока получается только я попытки делала, он все это время с матрешкой мило общался ("не было секса ни разу за три месяца" - как будто я верю и как будто мне это уже важно). Меня понесло, я истерю, ору и тд. Но мы в ловушке оба - мы сильно зависим друг от друга в финансовом и имущественном смысле. И он меня шантажирует детьми и реально УГРОЖАЕТ физической расправой...

Сегодня после службы пошла с батюшкой поговорить - сегодня не постеснялась уже, заплакала, рассказала все... А батюшка мне и не сказал ничего... Хотя я Господа просила через батюшку волю свою мне передать. Батюшка сказал идти к настоятелю - он старше, опытнее и вообще прекрасный священник... Плачу опять целый день... Столько услышала за эти дни от предателя... Боже! Не мой это муж, НЕ МОЙ!!!

[Александр Валентинович]

Работать над собой необходимо всем, и Вам тоже, для того, чтобы "твердо стоять на ногах", т.е. необходимо видеть свои недостатки, и работать над ними. Чтобы они не мешали Вам жить, не отравляли Вас и окружающий Вас мир.
Ваша мотивация, как видно, ошибочная. Вы хотите работать над собой не для себя, а для какого-то внешнего эффекта. Это как бы понарошку, на время, для кого-то - ничего Вам не прибавляет, и Вас не исправляет, поэтому и окружающий Вас мир и обстановка не меняются в лучшую сторону.

[Elfriede]

Что случилось? Знамо что, как у всех - крылатые качели... Пока получается только я попытки делала, он все это время с матрешкой мило общался ("не было секса ни разу за три месяца" - как будто я верю и как будто мне это уже важно). Меня понесло, я истерю, ору и тд. Но мы в ловушке оба - мы сильно зависим друг от друга в финансовом и имущественном смысле. И он меня шантажирует детьми и реально УГРОЖАЕТ физической расправой...

Пишите заяву в подицию, если это реальные угрозы. Пусть с ним участковый побеседует, проведет, так сказать, профилактическую работу.

Сегодня после службы пошла с батюшкой поговорить - сегодня не постеснялась уже, заплакала, рассказала все... А батюшка мне и не сказал ничего... Хотя я Господа просила через батюшку волю свою мне передать. Батюшка сказал идти к настоятелю - он старше, опытнее и вообще прекрасный священник.!

И сходите к настоятелю. Милая моя, Господь всегда дает то, что нам наиболее потребно, даже когда мы этого не видим и не понимаем. Доверьтесь и идите. Не смущаясь. ..

Плачу опять целый день... Столько услышала за эти дни от предателя... Боже! Не мой это муж, НЕ МОЙ!!!

И это только начало... Дорогая, вот теперь Вы видите его настоящего. Держитесь. И помните - все обязательно будет хорошо - для Вас.

[Elfriede]

И помните, это ситуация - стайерская дистанция.

[елена62]

Не знаю, имею ли я право писАть Вам..
Сначала предистория.. Я около 7 лет страдала от неприятного заболевания, не страшного, но очень болезненного - узнать правду я честно боялась. Мой покойный отец часто говорил мне "Доченька, надо оперироваться, все это проходили.." - я не верила, болела, ни с кем не делилась, страдала от сильнейших болей, лечилась народными средствами, но ничего не помогало..Потом перешла на сильнейшие обезболивающие, слава Богу не воспользовалась наркотиками..
Сподвигла меня на операцию, как ни странно, измена мужа..Я подумала, что мне нечего терять - за один день решилась.."Пусть 5 лет, 3 года, год, - но без боли" - мысли на тот момент..
Все оказалось гораздо проще, чем я думала..
Уже 5 лет без того ужаса, без анальгетиков, без попыток заглушить боль всеми доступными средствами..
Каждое утро я говорю "Спасибо" хирургу, который меня оперировал..
Год назад мне позвонила моя приятельница, у которой та же проблема..И она тоже все скрывала.. Я взяла на себя ответственность уговорить ее на ту же операцию. У нее все в порядке, она каждый раз говорит мне одно и то же - "Я никогда бы не решилась без твоей поддержки! Без твоих уговоров. Без твоего опыта.."

Теперь о главном. У Вас сейчас ФАНТАСТИЧЕСКАЯ возможность применить опыт всех женщин этого Форума. Они прошли ВАШ путь, они выжили, они возродились, ВСЕ ПРОШЛО...
Вы чем-то мне напоминаете меня. Сильная (до ненужности) не в меру, не способная на подмены, на ложь, страдающая от невозможности контролировать ВСЕ..

Я знаю - главное Ваше лекарство - время..Поверьте, этот этап, период, зависит от Вас - Вам решать, как долго он будет длиться.. Вы - хозяйка положения, Вам и решать..

У индейцев есть пословица "Мертвую лошадь надо оставить" - не надо ее пытаться кормить лучшим овсом, не надо ставить ей золотые подковы, не надо ее поить .. Она умерла. Надо взять другую лошадь - и скакать дальше. Не живите воспоминаниями, ничего не сопоставляйте по фактам и времени, просто - "скачите дальше"!!!

Осталось совсем немного - пара-тройка лет ( ) - будете вспоминать об этом времени, как об удаленном зубе (или останется дырка, или поставите коронку или имплант - Вам решать ) но болеть - точно не будет!!!!

[Olesia_82]

Ваша мотивация, как видно, ошибочная. Вы хотите работать над собой не для себя, а для какого-то внешнего эффекта. Это как бы понарошку, на время, для кого-то - ничего Вам не прибавляет, и Вас не исправляет, поэтому и окружающий Вас мир и обстановка не меняются в лучшую сторону.

Вот в этих нескольких словах и есть самая суть, Автор. Именно над собой и именно для себя, чтобы стать лучше, мудрее, и в конечном итоге - счастливее.
И это не так уж и необъятно как кажется на первый взгляд. Другое дело, что этот процесс не имеет конца, пока человек жив, так уж мы устроены. Не бывает такой точки, когда человек может сказать, что всё, он совершенен.
Я понимаю, как Вы переживаете из-за сложившейся ситуации в семье. Вам правильно написали, что Вы сейчас мучительно страдаете от того, что видите мужа совершенно в другом свете, без розовых очков. Ваши страдания связаны с тем, что это непривычно. Так наш мозг работает. Он за много лет привык к определенной модели, к определенному видению ситуации. А такие перемены вызывают сильнейшую тревогу, потому, что это для Вас не безопасная территория, где Вы каждый куст знаете, а совсем новая, неизведанная зона.
И, на мой субъективный взгляд, Ваша задача на этом этапе - успокоиться и начать внимательно прислушиваться и присматриваться к этой новой обстановке, к этому человеку, не боясь увидеть все таким, какое оно есть.
Не бойтесь! Что может страшного произойти, подумайте?
И очень хорошо, что есть возможность поговорить с мудрым Батюшкой, далеко не у всех есть такая возможность.
Всего Вам доброго и удачи:)

[otak]

Спасибо всем за отзывы.
А зачем мне присматриваться к этому "новому человеку"? Он мне УЖЕ без присмотра не нравится. Никакой системы ценностей у человека, оказывается нет - все пшик было, только слова. На деле получилось прямо противоположно.

Успокоится, успокоится, успокоится... Как мантру произношу всегда, постоянно. Перестать эмоционально зависеть - удалила отовсюду (из телефона, из почты) и все равно дергаюсь от каждого звонка, вздрагиваю когда в дверном замке ключ скрежечет, сжимаюсь когда мимо комнаты проходит. Из головы выбросить и имя забыть - как, если он тут маячит?

Его прошу, прошу, прошу... Начинает казаться, что не слышат меня. Может не том прошу, может быть неправильно?. Запала душевного мало, мало. Подпитки нет. Дети веселы и радостны, тк ничего не знают, ничего не понимают, понимание, что это последние их беззаботные детские денечки опять забирает силы.
Одно самобичевание и бесконечная жалость к себе любимой... Меня саму удивляет моя реакция, потому что человек я довольно таки сильный и стрессоустойчивый, чувствую, что собрать себя и в руки взять не могу. Даже смерть родителей я пережила, как сейчас кажется, легче... Хотя после смерти отца в клинике неврозов лежала - так еня скрутило, до физических болей, но я молодая совсем была тогда...

[Elfriede]

Не нравится Вам этот человек. Ладно, убедили.
А конструктив какой из всего, что Вы написали? Простите, что жестко, но, кроме эмоций, ничего не вижу.
Если Вам так плохо от его присутствия (и это нормально, стандартно в данной ситуации, это мы все пережили), то почему Вы до сих пор с ним живете в одной квартире? Да, я помню из Вашей темы про долги и прочее, но мало верю, что ни одному из Вас реально пойти некуда (не к кому) на пожить хотя бы временно.
Вы бесконтрольно фонтанируете эмоциями, это тоже понятно, но пора бы уже и заканчивать, включать голову. Вы это переживете, как это пережили тысячи женщин до Вас и переживут тысячи после Вас.

[елена62]

Я не по наслышке, по собственному опыту, знаю, как это - он (муж) не хочет уходить.. У меня ситуация не отягащенная детьми, долгами, кредитами, и т.д. Заставить уйти против воли - невозможно.. Но в этом свое преимущество - опыт. Опыт саморегулирования, опыт отрешения, опыт устранения.
Научиться НЕ ВИДЕТЬ его, вне зависимости рядом он или нет - вот главная задача. Тяжело, но кто обещал, что будет легко? Мы сами себе нарисовали мир СО СВОИМИ правилами - теперь, когда все оказалось не так, как рисовалось - страдаем от крушения ИЛЛЮЗИЙ...

Никакой системы ценностей у человека,

Нет, у него СВОЯ система ценностей, просто отличная от Вашей. В Вашей власти показать, что у Вас ДРУГИЕ ценности, другое видение, другие приоритеты, - не хочется? - опять же в Вашей власти ЗАСТАВИТЬ прислушаться к Вашему мнению.. И тут не слезы и истерики помогут - поможет здравомыслие и спокойствие, помните "вода камень точит"...

Хотя после смерти отца в клинике неврозов лежала

Хотите опять туда попасть (стращаю,потому что сама попала в психушку)? - Подумайте о детях, Вы сейчас для них главная опора, а Вы растрачиваете себя на особь мужского пола, не способного сказать "НЕТ" одному своему органу...
Сосредоточьтесь на детях, заведите козу , - ВСЕ ПРОЙДЕТ, поверьте.. Дайте времени шанс..

[wassa]

Автор, Вы пишите, что совсем не читаете художественную литературу.Напрасно. Это отвлекает от грустных мыслей и дает толчок к развитию и пере осмыслению себя и ситуации. Мир огромен. Все, что с ними происходит, уже происходило с кем то и будет происходить потом, увы. Надо расковырять скорлупу и выбраться из нее. Не закрывайтесь в себе, один на один со своей болью. Я сейчас читаю книжку Алексея Иванова "Географ глобус пропил", и фильм сейчас идет в кинотеатрах, на мой взгляд, книга глубже, хотя и фильм неплохой. Так вот, цитирую главного героя. Он мужчина, но так можем рассуждать и мы, женщины. Мне вот этот момент очень понравился: "Но утро вечера мудренее. Моя душа уже не горит сплошь болью, как накануне. От той боли - только длинная кровавая полоса. Я уже знаю, где порезался, а где цел. Боль нашла свое место. Я занимаюсь простыми и вечными делами: латаю свой корабль, поддерживаю огонь, готовлю пищу. Мир ясный и яркий: синее небо, белый снег, черные угли, алый огонь, оплетающий котлы, и жёлтая пшённая каша. Это все, что у меня есть. Но этого никто у меня не отнимет. Никакая женщина, будь она хоть тридесято прекрасна. Пусть что угодно, но только не любовь. Я хочу веры в мир и в то, что я делаю. Я хочу тверд стоять на ногах, не желать ничего более и не ждать неизбежного удара в спину".

[otak]

Спасибо всем! Я перечитываю ваши отзывы и мнения. Постоянно.

Сегодня я написала себе три пути выхода из ситуации ДЛЯ МЕНЯ. Написала все плюсы и минусы в каждом случае. Естественно, что по плюсам перевешивает самый позитивный сценарий, но там и самые страшные минусы, но и там самая сложная работа. Которая меня пугает, потому что я все равно еще четко не представляю вот этот самый процесс работы над собой и для себя. Хотя я и примерно прикинула план работы и конкретные действия. Осталось только начать воплощать в жизнь этот план.

Вот! еще что случилось Я третий день читаю ДРУГУЮ литературу - не посты этой конференции. Я считаю это маленьким шагом вперед, потому что может быть начала отвисать.
Васса, спасибо за совет. Я географа прочла год назад Говорю ж - книголюб

В Вашей власти показать, что у Вас ДРУГИЕ ценности, другое видение, другие приоритеты, - не хочется? - опять же в Вашей власти ЗАСТАВИТЬ прислушаться к Вашему мнению.. И тут не слезы и истерики помогут - поможет здравомыслие и спокойствие, помните "вода камень точит"...

Как это сделать? Успокоюсь... Начну мыслить здраво. И?... Муж и так знает мою систему ценностей, только толку то?... У него она другая и мою принимать не хочет. И только сегодня он мне сказал, что доверять он может только мне. Бредятина просто...

ВСЕ ПРОЙДЕТ, поверьте.. Дайте времени шанс..

У меня надежда только на это. Спасибо

И, на мой субъективный взгляд, Ваша задача на этом этапе - успокоиться и начать внимательно прислушиваться и присматриваться к этой новой обстановке, к этому человеку, не боясь увидеть все таким, какое оно есть.
Не бойтесь! Что может страшного произойти, подумайте?

Олеся, а и правда ЧТО может произойти?... Ведь все уже произошло...

[Снег]

Насчет того, что муж имеет собственное мировоззрение, не совпадающее с Вашим, и при этом доверяет только Вам.
Это было и у нас. Это так и есть, как он говорит. У него есть некие желание (страсти), неправильные, он это понимает, но хочет их выполнять, потому что получает от этого удовольствие и потому, что противостоять этим желаниям он не может или не хочет, при этом он знает и понимает, что Вы - честная и преданная женщина, настоящая жена, и поэтому он Вам единственной доверяет. От этого всего вместе взятого у него в душе дикий раздрай. А у Вас - непроходящая боль.

Как работать над собой для себя очень четко прописано в книге "Парадокс страсти. Она любит, он - нет". Есть в библиотеке, на сайте.

[елена62]

Здравствуйте!

Успокоюсь... Начну мыслить здраво. И?...

И...придет долгожданное спокойствие..

Муж и так знает мою систему ценностей, только толку то?...

Нет, похоже он не знает ни Ваших ценностей, ни Ваших взглядов, сделала вывод из вот этого

что доверять он может только мне

, - человек настолько низко упавший не может иметь такой душевной роскоши, как доверие..

У него она другая и мою принимать не хочет

- а зачем Вам, как глубоко чувствующему человеку, ЗАСТАВЛЯТЬ его принимать Ваши взгляды? Это не Ваша задача. Молиться за него -да, но пытаться насильно поменять систему ценностей - как минимум (на данном этапе) нереально..
Насилие еще никогда не приводило к желаемому результату.
Моя покойная бабушка научила меня странному приему - "Знаешь, внученька, как ругаться с человеком, который тебя не слышит? - Говори без передыху, НЕ СЛУШАЙ собеседника, говори свое. Это убережет тебя от того, что ты не хочешь слышать"..
Любой разговор с супругом - как книга или фильм, - Вы - сторонний наблюдатель, Вы переживаете, высказываете свое мнение, - но участвовать в действии не можете.. Обсуждайте, говорите, но....- Вы в этом не участвуете, Вы ВНЕ происходящего...

Ведь все уже произошло...

- Я здесь уже писАла, - произошло землетрясение, тайфун, наводнение, - все разрушено, но это не повод поддаваться унынию - "глаза страшатся, а руки делают" - разгребайте завалы, доставайте то, что что еще не потеряло ценности для Вас, наводите порядок, а самое главное - помогайте тем, кто тоже пострадал.. Ваш опыт бесценен..