Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

О том, как строить семью и отношения в ней
Shurick
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 26 мар 2013, 00:46
Пол: мужской
Откуда: Королёв

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Shurick »

 
Да я и спрашиваю: как??? Если и психолог, и духовник ей не указ. Бить?
Диагностика отношений в сожительстве
Malia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:23
Пол: женский

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Malia »

 
Добрый день!
Вы боитесь свою жену? Почему Вы исполняете беспрекословно все ее поручения и желания? Ну мешаете ей спать - пусть сама уходит в другую комнату. Не разрешает ребенка брать на отдых - так это же и Ваш ребенок, Вы его папа. И если он тоже хочет провести время с Вами, почему бы и нет. Заставила поменять работу - а это как? Пришла и за Вас написала заявление? Мало ей денег - пусть идет работать. Обозначьте границы, всему должен быть предел. Психолог и духовник - это все хорошо, конечно, но они чужие люди для Вашей жены, а Вы родной! Пока так и будете выполнять все ее "хочу", она так и будет пользоваться этим. Ситуация про сидеть дома с ней мне вообще не понятна. Вы ей муж или на работу нанялись?! Знаете, с Ваших слов и правда ощущение, что Вы в тюрьме, а она Ваш надзиратель.
Shurick
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 26 мар 2013, 00:46
Пол: мужской
Откуда: Королёв

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Shurick »

 
Не то, чтобы боюсь. Она несколько месяцев твердила о разводе. Типа, если ты это не выполняешь, давай разведёмся.
Malia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:23
Пол: женский

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Malia »

 
Ну а выполняя все ее прихоти, Вы теряете себя. Находитесь в постоянном напряжении, стрессе, недовольство растет. А с ее стороны одни манипуляции. Она что, готова развестись с Вами, если Вы не поменяете работу или если однажды пойдете с друзьями поиграть в бильярд?
Shurick
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 26 мар 2013, 00:46
Пол: мужской
Откуда: Королёв

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Shurick »

 
Она уже искала квартиру себе
Malia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:23
Пол: женский

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Malia »

 
Глупая манипуляция с ее стороны. Вы думаете, жена не чувствует, что Вам она безразлична? Видимо, такими выходками она пытается хоть как-то обратить на себя внимание. Попробуйте полюбить свою жену, попробуйте делать что-то для нее. Ну любит она розовые сопли, так устройте для нее их. Подарите цветы, устройте романтический ужин. Что значит "Угадывать ее желания"? Вы же не первый год вместе, должны знать, что ей нравится, что нет. Вот исходя из этого и действуйте. Она Вам говорит про развод, а Вы в ответ: не вопрос. Вы думаете, она действительно с Вами хочет развестись?
Shurick
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 26 мар 2013, 00:46
Пол: мужской
Откуда: Королёв

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Shurick »

 
Ещё раз говорю: она НЕ ХОЧЕТ подарков с моей стороны, потому что, по её мнению, это глупая трата денег. Вот сегодня я опять спросил: а в чём, собственно, дело? Неужели из-за лишнего купленного пакета риса я опять стал врагом. В ответ получил, что я опять хочу выяснять отношения. Такое впечатление, что я должен быть доволен постоянным приказным тоном с полутора интонациями, и ничего не высказывать. В итоге она распустила руки. Разговаривать она не хочет, слушать мои просьбы она не хочет, мотивируя это тем, что я никогда не хочу признавать свою вину (за то, что не выполнил её указов в полном объёме) и сравниваю её с другими нашими подругами, которые так себя не ведут.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Сестра »

 
Автор, а вы чего хотите-то от форума, а? Все советы вам не нравятся, все не по душе, жена - грымза - вы - молодец. ну и чего хотим? Чего тут бодаемся с форумчанами?
Shurick
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 26 мар 2013, 00:46
Пол: мужской
Откуда: Королёв

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Shurick »

 
Да я, собственно, хотел узнать совершенно другое. Мнения разделились. Но то, что все пишут, я уже пробовал. Не работает. Собственно, всё...
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение kot84 »

 
Пробовали... Вот пост Malia о том,чтобы НЕ ДЕЛАТЬ, то, что вам не нравится в ее указаниях и ДЕЛАТЬ,то что нравится,то с чем согласны. Это делаете? Какая реакция у жены? Не кричать,не ругаться-просто НЕ ДЕЛАТЬ. ДЕЛАТЬ только- по-своему.
Чтобы вы что-то сделали ей придется с вами договариваться,на ваших условиях,а это уже -шаг вперед по сравнению с тем,что у вас есть.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Другиня »

 
Shurick писал(а):Да я и спрашиваю: как??? Если и психолог, и духовник ей не указ. Бить?

Shurick, бьют не от силы, а от слабости. Насилие – это не выход из семейного кризиса. С помощью кулаков отношения с женой не наладишь, а только испортишь. Мы же с Вами хотим, чтобы Вы стали главой семьи, а не ее тираном. Так?

Читая Вашу тему и размышляя над Вашей семейной ситуацией, я все больше убеждаюсь в том, что Вам необходима регулярная помощь психолога. Не разовое посещение даже самого лучшего психолога, а регулярная длительная работа. Формат форума не предназначен для детальной проработки каждодневных семейных разногласий. Здесь можно дать только общее направление работы. А Вам необходимо, на мой взгляд, именно детально проработать с помощью психолога все типовые ситуации, возникающие в Вашей семейной жизни.

Без внутренних изменений и систематической работы над собой ситуация сама не изменится. Не станет Ваша жена в мгновение ока ни с того, ни с сего мягкой, не станет ни с того, ни с сего оказывать Вам свое уважение как главе семьи. Это чудо преображения случится только тогда, когда Вы поработаете над собственным преображением, когда внутри Вас будет стержень, будет спокойствие и великодушие, свойственные по-настоящему сильному и ответственному мужчине.

Я убеждена, что Вашу семейную ситуацию можно исправить, но для этого необходимо терпеливо прикладывать ежедневные усилия… в первую очередь Вам, т.к. именно Вы обратились за помощью на наш форум. Никто не отрицает ошибок Вашей жены, но, на мой взгляд, конструктивно здесь говорить именно о Ваших ошибках.

Вы пишете, что всеми советами уже пользовались. Хорошо, давайте рассмотрим один маленький, но не менее важный момент. Вы говорите, что жена не любит подарки и считает их пустой тратой денег. Замечательно. Значит, подарки не являются языком любви Вашей жены. Вам Дельфина рекомендовала книгу «Пять языков любви». Вы ознакомились с этой книгой? Вы узнали, каков язык любви Вашей жены? Можете не отвечать, это вопрос Вам для внутренней проработки.


P.S. Поскольку речь уже зашла о применении физического насилия (кстати, в Уголовном кодексе предусмотрена статья за побои), то, на мой взгляд, имеет смысл поскорее обратиться за помощью к Кризисному психологу Хасьминскому Михаилу Игоревичу.
Shurick
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 26 мар 2013, 00:46
Пол: мужской
Откуда: Королёв

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Shurick »

 
Такое впечатление, что язык сводится к "шоб служила мне рыбка золотая..."
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Другиня »

 
Shurick писал(а):Такое впечатление, что язык сводится к "шоб служила мне рыбка золотая..."

Shurick, Вы можете изменить свою семейную жизнь, если на самом деле это захотите серьезно. Вы можете изменить свою жизнь, но начните эти изменения с себя.
Судя по тому, что Вы пишете в этой теме, очевидно, что Вы говорите с женой на разных языках, но Вы можете с ней научиться понимать друг друга. Есть большая разница между тем, что человек хотел сказать, между тем, что сказал в итоге и между тем, как его услышал другой. Пока Вы говорите с женой на языке взаимных обвинений, но это неконструктивный путь и так к согласию не прийти. Безусловно, Ваша жена совершает ошибки в общении с Вами, но и Вы сами - не фунт изюма в шоколаде, уж простите. Пока Вы видите в своей жене злую привередливую старуху из пушкинской сказки, то воз с места не сдвинется. Попробуйте увидеть в своей жене хотя бы страдающую женщину. Думаете, ей с Вами легко и она просто так к Вам придирается такая-сякая? Любая нормальная женщина хочет в своем муже видеть мужчину, а не тюфяка, неспособного или нежелающего принимать решения и нести за них ответственность. Пока Вы будете вести себя как тряпка, об Вас будут вытирать ноги. Становитесь мужчиной!
Miracle day
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 30 янв 2014, 11:01
Пол: женский

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Miracle day »

 
Shurik, зарегистрировалась специально ради Вашей темы, так как Ваша семейная ситуация практически в точности повторяет мою. Мой муж очень похож на Вас, а я похожа на Вашу жену. Я тоже верующий человек, православная христианка. Мой муж, в отличии от Вас, считает, что он меня любит. Но знаете, как он меня любит, как в словах Цветаевой: видит вместо меня стул, стены. Он совершенно меня не слышит, не видит, не понимает. Он считает, что все наши проблемы от того, что ему надо заработать на квартиру, машину. Он заваливает меня подарками, которые мне не нужны. Знаете, почему они мне не нужны? Потому что я чувствую, что он меня покупает цветами, мясорубками… А то, что мне действительно нужно, он либо не в состоянии мне дать, либо не может. А нужна мне ДУШЕВНАЯ И ДУХОВНАЯ БЛИЗОСТЬ. Чтобы меня любили не как вещь, не как предмет обихода или мать детей, а как ЛИЧНОСТЬ, ОБРАЗ БОЖИЙ, ЖЕНЩИНУ.

Вы вот пишете, что верующий человек, видно, что ходите в Храм, вон и Духовник есть. А Вы когда-нибудь задумывались над этой фразой из Писания:
«И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» (1 Кор 13:3)

Мне очень странно писать это верующему человеку, но Вы вот знаете, кто такой Христос, кто такой Бог – это ЛЮБОВЬ. Почему Вы пишете:
Духовнику то, что не вызывает проблем, не вижу смысла рассказывать (а лично мне без разницы, как соседи мы живём, или как).
Вы не видите проблемы, в том, что Вы жестокосердный? В том, что в Вас нет любви к жене, то, что она Вам безразЛИЧНА (Христос – это, прежде всего, Личность, а люди (в том числе женщины) – Образ Божий).

Вы ходите в Храм для чего, для того, чтобы обсуждать проблемы? Какие? Если для Вас отсутствие Любви в Вашем сердце к жене не является Духовной проблемой. Что для Вас Таинство Покаяния? Почему-то вспоминается притча о мытаре и фарисее. Вы серьезно считаете, что раз Вы ходите в Храм, исповедуетесь, Причащаетесь, прошли Таинство Венчания, вычитываете молитвы – это Вас делает полноценным Христианином? Вот чем Вы лучше неверующего, который в отличии от Вас, любит свою жену?

Вера это что – формальное исполнение правил?

Вы, наверное, забыли, что Православие – это не религия 10 заповедей, а религия СВОБОДЫ, СОРАБОТНИЧЕСТВА с БОГОМ.

А то, что у Вас (и у меня) – это не брак, это блуд! Хоть он и оформлен печатью и скреплен Таинством Венчания. Потому что брак без Любви – это жестоко! Это Ад на земле, когда мужчина, твой муж тебя не любит.

Я не знаю, что Вы говорите духовнику и не знаю, что Вы говорите психологу, но даже здесь о том, что Вы не любите жену и она всегда была Вам безразЛИЧНа Вы упоминаете лишь вскользь, в отличие от глубокого разбора ее косяков. Если Вы также рассказываете о ситуации им – не удивительно, что они не видят ситуации целиком. А Вам не кажется, что ее косяки сейчас – это СЛЕДСТВИЕ Вашего отношения к ней, а НЕ ПРИЧИНА ее изначальной плохости. Вы зачем брали эту женщину в жены, раз нелюбили? Вас под дулом пистолета это заставляли сделать? Может быть, если бы не Вы, она встретила человека, который смог бы ее полюбить и она была бы счастлива. По какому праву Вы этого ее лишили и лишаете? Вы не видите в ней человека, не видите личность, не видите любимую женщину. Что Вы ждете от нее в ответ в такой ситуации? Что она будет этому рада и счастлива и безмерно Вам благодарна, что Вы ее так осчастливили жизнью рядом с Вами? Вы не безумны, случаем? Вы не представляете, как это ужасно жить с таким человеком, как Вы. Любое живое существо нуждается в том, чтобы его любили. Вы сейчас пытаетесь бороться со следствием, закрывая глаза на причину. Но сколько бы Вы не замазывали рану, она все равно прорвется.

Еще про интимное общение мужа и жены очень понравилась выдержка из одной статьи (я Вам говорю, как женщина, что вот эти слова в самую точку):

Если муж, приходя с работы домой, не говорит ласково с женой, а берет газету и молча садится перед телевизором, не обращает внимания на приготовленный ею ужин, не замечает ее новый наряд, не ценит ее труд и старание, не поддерживает ее в добрых и романтических порывах, то он не может рассчитывать на гармонию и радость телесного единства. Невозможно достичь чего-то большого, если нет реального проявления любви и заботы в малом.
Интимная близость и нежности могут остаться пустыми, даже могут и отталкивать женщину, если она не будет уверена, что чувства мужчины идут от сердца, что идет поиск не ее тела, не ее красоты, а идет поиск ее самой, идет сближение душ и взаимопроникновение.


Вы вообще считали когда-нибудь, что духовное сближение с женой и Ваше взаимопроникновение является Вашей задачей как мужа?
Shurick
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 26 мар 2013, 00:46
Пол: мужской
Откуда: Королёв

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Shurick »

 
Ну вот здесь я не согласен с Вами. Любовь-это далеко не только чувства. Иначе тогда ситуация клиническая изначально: не нашёл, кого любить-ты даже не второсортный, ты вообще пшено! А если нету у меня чувств к окружающим? Вот сделать я для них что-то могу. Или вы считаете, что делать добро-это не проявление любви? Объясню ещё раз. Вопрос я ставил совершенно с другими акцентами. Нам священник в храме говорил, что любовь к Богу-это да, молитвы и добрые дела. А у жены, допустим, к мужу-это не только и не столько проявление чувств, сколько домашние дела для него. И, если бы я был жестокосердным настолько, насколько вы это представляете, я бы даже не пытался что-то делать. Но проблема в том, что есть категория людей, которым сколько ни сделай, всё равно мало. И, если сначала ей не нравилось, что я слишком много работаю, потом-что у меня есть увлечения, которые ей не нравятся, потом-что у меня даже своей территории в доме, оказывается, быть не может (она регулярно хочет залезать в мои ящики и проверять, порядок там или бардак). НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ещё мне разговаривать? Если она мне сначала говорила, что она необщительная, не может найти тем для разговора, так и молчала бы уже потом! А то, что полезло потом... это реально стремление быть владычицей морскою.
Malia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:23
Пол: женский

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Malia »

 
Добрый день!
У Вас ситуация в семье напряжена до предела. И если дальше оставаться в стороне, то однажды просто кто-то из Вас не выдержит.
Вот что по моему мнению Вам необходимо сделать:
1. Четко обозначить свои личные границы. Если жене что-то не нравится - это повод для разговора, но никак не для развода (манипуляции) или скандала. Вы мужчины и Вы решаете, где Вам работать, с кем общаться, какие иметь увлечения (само собой, в пределах разумного) и т.д. и т.п. Вы просто сами себя потеряли в этих отношениях.
2. Попробуйте делать что-то приятное для жены. Не любит подарки - ок, приготовьте ей ужин, сделайте завтрак, наберите ванну вечером, позовите погулять или в кино. Будет агрессия - стерпите. Возможно, для Вашей жены нужно время, чтобы оттаять.
3. Никогда не сравнивайте ее с подругами или кем-то еще, если сравнение не в ее пользу. Попробуйте найти хоть какое-то качество, которое Вам нравится в Вашей жене и похвалите ее. Будет бубнить, ворчать, ругаться - стерпите. Скажите, что не готовы с ней такой разговаривать и просто уйдите в другую комнату. Зачем пререкаться и выяснять отношения? Разговаривать надо тогда, когда оба спокойны, уравновешенны и готовы идти на компромисс. Делайте ей комплименты по поводу внешности.
Ну и ответ на Ваш вопрос в заголовке темы: супружеские отношения нужны для нормальной жизни, для обычной семьи. Я пока не встречала людей, живущих в семье и которым бы они были совершенно не нужны. Только вот сначала нужно уладить внутренний конфликт в семье, после чего и эта сторона жизни наладится.
Miracle day
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 30 янв 2014, 11:01
Пол: женский

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Miracle day »

 
Ну вот здесь я не согласен с Вами.
С чем Вы интересно не согласны? :) С тем, что я такая же несчастная женщина, как Ваша жена?
А если нету у меня чувств к окружающим?
Как сказал мне один священник, который по совместительству еще психоаналитик - Ваш муж Вас любит, просто не умеет этого показать. Вот у Вас тоже чувства к окружающим ЕСТЬ, просто Вы не умеете их в себе распознать и делиться с окружающими. Не бывает людей без чувств (точнее бывает, но тогда это психическое или психиатрическое заболевание).
Или вы считаете, что делать добро-это не проявление любви?
Здесь возникает тогда вопрос, а что есть добро в Вашем понимании, и в понимании Вашей жены. Вы какое ей "добро" делаете, которое по-Вашему добро или какое ей нужно? Вы будете довольны, например, если в ситуации, когда Вы умираете с голоду, Вас будут пичкать дорогими шубами или сапогами из крокодиловой кожи вместо еды? У Вашей жены такой же голод, как и у меня. ПО ЛЮБВИ. Материальными подарками эту дыру не заткнешь! Это сожаление о своей дурости, зачем вышла замуж за такого ХОЛОДНОГО мужчину и сделала несчастными своих детей. Не знаю сейчас, что страшнее - маньяк или мужчина, не умеющий любить! Как говорится, "любовь и ненависть - от Бога. И только РАВНОДУШИЕ - не от Бога". Вы ведь просто БЕЗДУШНЫ. Вы не человек, Вы робот!

У нас с мужем состоялся разговор. Чтобы попроще ему было объяснить, почему я хочу развод, я описала ситуацию так. Вот я люблю работу, которую делаю и мне нравится туда ходить, но вот, когда я прихожу, начальник весь день стоит у меня на ногах и МНЕ БОЛЬНО. Я ТЕРПЕЛА. СЕЙЧАС НЕ МОГУ. Пишу заявление об уходе и даю этому начальнику. Он меня спрашивает, почему я решила уйти. "Вам работа не нравится?" - "Нет, работа очень нравится!" - отвечаю. Вы черезчур загружены - "Нет. Нормально". "А что тогда" - "мне не нравится, что Вы все время стоите на моих ногах, мне от этого больно". Начальник: "ну значит Вам не нравится работа - так и скажите".

Муж мне на этот рассказ сказал, что вот он такой - бесчувственный, не умеющий общаться и измениться не может. И попросил у меня ответа: Хочу ли я остаться с ним. Понимаете, мой ответ: "да, хочу быть с ним, хочу быть в браке, но не хочу больше, чтобы стояли у меня на ногах". Ему требуется НАУЧИТЬСЯ ПРОЯВЛЯТЬ ЧУВСТВА, НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ. Он считает, что это невозможно. Я нет. Я считаю, что если человек не умеет играть на гитаре, это не значит, что он таким родился. При желании это можно развить.

Муж менять себя не хочет/не может. Это тупик. Я ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ БОЛЬШЕ ТАКОЙ ЖИЗНИ. Я ЕГО ЧУТЬ НЕ ЗАДУШИЛА НЕДАВНО. Я БОЮСЬ СОБСТВЕННОЙ АГРЕССИИ ПО ОТНОШЕНИЮ К НЕМУ. Я невероятно устала жить с эмоционально глухим человеком! Я боюсь неконтролируемости собственных эмоций и собственной ненависти к нему и из-за этого К СЕБЕ!

Может это я плохая. И Ваша жена плохая, что она родилась серой мышкой, а не павлином! Если Вы грешник и Вам нравятся блудницы, может честнее быть с тем, кто Вам нравится? Вместо того, чтобы изображать из себя праведника и мучить всех вокруг?
Shurick
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 26 мар 2013, 00:46
Пол: мужской
Откуда: Королёв

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Shurick »

 
Ну началось. А почему бы сначала жене не научиться знать своё место, и не проявлять недовольства по ЛЮБОМУ поводу? Ведь было время, когда всё (ей) было хорошо, и она вполне себе считала, что у нас самая хорошая семья. Но (далее по списку): я слишком много работаю, и у меня есть увлечения, которые она не может понять, а я уделяю им время, и у меня бардак, и пр. Друзья, когда к нам приходили, удивлялись, что я мою полы и посуду, и пр., помогаю с детьми... Но ей, видимо, хотелось всего. Чтобы я бросил всё и проводил с ней ещё больше времени, хотя даже священник сделал ей замечание по этому поводу.
Miracle day
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 30 янв 2014, 11:01
Пол: женский

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Miracle day »

 
Понимаете, брак (и в христианском понимании тоже) подразумевает углубление, погружение, растворение друг в друге. А как еще стать одной плотью, душой и духом? Нужно смешаться! Два ингредиента должны смешаться и обогатить друг друга и получится улучшенная по своим свойствам смесь.

Но если один ингредиент ни в какую смешиваться не хочет и хочет в браке оставаться обособленным и превращает брак лишь в сожительство, вот что ты будешь делать? Это как лужица бензина, плавающая на поверхности воды и не растворяющаяся в ней. Вода чувствует при этом, что ее загрязняют, а не улучшают ее. Вот у меня все естество восстает против мужа, а какой интимной жизни может идти речь? Я его видеть могу с трудом и переносить его присутствие рядом.

Понимаете, Вы не по Божьим Заповедям живете. Вы их нарушаете и даже не замечаете этого. Честнее и лучше быть мытарем, чем фарисеем! На мой взгляд, лучше развестись, если люди не умеют, не могут, не хотят научиться жить вместе, чем доводить ситуацию до криминала! Моя позиция такая - лучше быть плохим мытарем, чем хорошим фарисеем! Бить жену - это уже криминал!
Shurick
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 26 мар 2013, 00:46
Пол: мужской
Откуда: Королёв

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Shurick »

 
Вы внимательно прочитали, о чём я спрашивал? Я спрашивал про неё, а не про себя. Мне лично это без разницы. И я, в отличие от неё, хотя бы выслушиваю. А если "я права, потому что я такая, и без вариантов", кто из нас, по-вашему, не хочет смешиваться? Если бы я постоянно высказывал своё недовольство, я бы высказывал его ещё чаще. Но молчу, потому что мир гораздо важнее мелочей
quantile
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 06 авг 2013, 01:15
Пол: женский

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение quantile »

 
Шурик, супружеские отношения очевидно одна из важных факторов, влияющих на гармонию в семье. Сходите с супругой к эндокринологу и к сексологу. Если вероятность мед. проблем будет исключена, то надо искать другие причины. Я знаю достаточно женщин, "которым ничего не надо", но все они глубоко несчастны в отношениях. Причем это "не надо" всего лишь следствие...
Miracle day
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 30 янв 2014, 11:01
Пол: женский

Re: Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

Сообщение Miracle day »

 
А почему бы сначала жене не научиться знать своё место, и не проявлять недовольства по ЛЮБОМУ поводу?
Вам не напоминает это ситуацию Адама и Евы, когда они вкусили запретного плода? Господь спросил Адама: "зачем ты взял яблоко". В этот момент Адам мог изменить всю историю человечества, но он сказал: "я НЕ ВИНОВАТ. ЭТО ЖЕНА, КОТОРУЮ ТЫ МНЕ ДАЛ - дала яблоко".

В принципе, отношения между мужчинами и женщинами со времена Адама никак не изменились. Мужчины продолжают говорить одно и тоже: "я не виноват, виновата - ОНА".

И только смерть и воскрешение Иисуса Христа изменили первородный грех. Для этого и мужчинам и женщинам нужно научиться распинаться. И на вопрос, почему у тебя в семье не в порядке отвечать: "потому что я виноват/а"! Это Я сделал/а так, что моя семья зашла в тупик! Только это может помочь, когда человек обновиться, измениться. Возможно это только с Божьей помощью.

Я очень верю, что Господь и моей и Вашей семье поможет!
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»