Shurick, после прочтения всех Ваших трех тем (данной и в разделах психолога и священника
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 25#p348425
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=1 ... 95#p348495 ) невольно встает перед глазами сцена из старого доброго фильма-сказки Александра Роу «Марья-искусница», та самая сцена, в которой заколдованная героиня произносит тоскливо-тягучее: «Что правда, что неправда... что добро, что зло... что воля, что неволя - все равно.»
Так героиня-то в сказке заколдованная, а Вас-то кто заколдовал? Откуда такое безразличие к жене, к детям, к самому себе наконец? Откуда такой инфантилизм? Вам бы с самим собой хорошенько разобраться. Речь-то идет о Вашей единственной жизни. Вы интересуетесь, нет ли гормональных сдвигов у жены. На мой взгляд. Вам было бы хорошо проверить свой собственный гормональный фон, в частности уровень тестостерона...
Вы тему свою озаглавили «Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?». Лично мой ответ на этот вопрос: «Да, нужны.». Семья – сложный механизм, имеет много функций, в т.ч. и супружеские интимные отношения занимают среди этих функций подобающее им место. Об этом более, чем достаточно сказано на наших сайтах. Одно дело, если бы Вы с Вашей законной женой достигли таких высот духовной жизни, что по взаимному согласию решили бы жить как брат с сестрой без всякого интима. И совсем другое дело, когда отсутствие супружеских интимных отношений является следствием взаимной нелюбви между супругами, разлада семейного механизма.
Да, Вы женились сами не знаете зачем и через 8 лет (!) семейной жизни все еще не знаете, нужна ли Вам семья. Но Вы же уже выбрали свой путь. Вы уже женаты. Уже отец двоих детей. Всё. Теперь занимайтесь строительством своей семьи, становитесь ее главой, преодолевайте свою нелюбовь к жене, к детям, старайтесь быть счастливым человеком и делать счастливыми своих близких. Ни в одной из трех Ваших тем лично я не вижу ни одной причины для развода, тем более для развода людей, считающих себя православными христианами. Дело, конечно, Ваше и Вам решать.
Вот для Вас небольшой отрывок из статьи хорошего семейного психолога Ирины Анатольевны Рахимовой:
– Получается, если человек постоянно разрывал семейные отношения, то он остается ребенком. Он не смог вырасти?
– Да, он не вырос в глубину. Он двигался только по горизонтали. Хватал по вершкам. Уход от своей половинки – это действительно уход от себя.
Нужно творчески подходить к процессу познания, как исследователи. Я именно её хочу узнать, почему она так себя повела, а как бы я себя повел. Насколько я могу любить долго, серьезно и глубоко? Любой творческий человек любит объект своего исследования, пока он не изучит, он не успокоится.
У нас вся жизнь впереди, и успокаиваться нет основания. Мне дан этот человек. Куда мне еще бежать? Мне Бог дал этого человека. Сколько бы мы ни повышали планку любви, всё равно нет предела.
– А если человеку кажется, что он вступил в брак без любви и поэтому может выйти из отношений?
– Такой потребительский подход, такая эгоистическая позиция удручает. Ты не любил, а этот человек, почему ты о нем не думал?
Я не раз встречала такую фразу: «случайность – принцип дураков». Случайностей не бывает. Если ты вступил в эти отношения – это твой выбор. Что отличает взрослого человека от ребенка? Взрослый человек отвечает за свои поступки. Он отвечает за свой выбор, прежде чем сделать какой-то шаг, он взвешивает. Ты ошибся – но ты за эту ошибку должен ответить. Ответь, пожалуйста, этому человеку – почему ты так поступил. Это накладывает чувство вины. Ты виноват, но тогда понеси некое наказание. Расквитайся с этим человеком – что ты ему должен? Компенсируй ему этот ущерб. Этот человек не думал, что ты ошибаешься, он тебя любил. Поставь себя на его место. Если ты не хочешь, чтобы с тобой плохо поступали, старайся сам так не поступать. И пусть этот человек ещё попробует тебя простить.
– Это, получается, опять духовный инфантилизм?
– Да. Что такое инфантилизм? Это эмоциональная незрелость. То есть ты не можешь отдавать чувства, ты хочешь только брать. Там ты влюбился – тебе легко. А здесь тяжело, здесь нужно созидать, нужно себя ломать, подогревать, стараться что-то изменить. Что-то холодок появился, может быть, я разлюбил? А почему? Может быть, я что-то не так делаю? А что я сделал, чтобы сохранить любовь? Пока я был все это время в отношениях – получается, я лгал и себе и этому человеку?..
Начинается разговор с самим с собой – и тогда всё может стать на свои места. Как быть с самим собой? Быть критичным, безжалостным: я не прав, я виноват.
Мы всё равно обязаны взрослеть. Так как дерево, не приносящее плода, срезают. Что такое плоды? Это зрелость. Если ты не смог осчастливить самого близкого человека, значит, ты жил напрасно.
Полностью статья здесь
https://www.realove.ru/main/izmena?id=170
Почитайте, подумайте. Пока человек жив, все можно изменить. Но только усилия надо приложить, а не убегать от семейных проблем с головой в работу или, как Вы пишите, в трудоголизм. Трудоголизм – это тоже нездоровое явление. Все хорошо в меру. Возможно, что сейчас Вам надо сосредоточить свои усилия не на изменении такой-сякой жены, а на собственных внутренних изменениях. Возможно, что для этого потребуется длительная работа с хорошим психологом. Но делайте хоть что-нибудь, не опускайте руки! На кону Ваша жизнь! И будет она счастливой или нет – это от Вас зависит.
И в заключение. Что-то я не поняла пару моментов.
Вы пишете:
Но думаю, что моё рукоприкладство неизбежно
Это Вы кого бить собираетесь: жену или детей или и жену и детей?
И второй момент. Вы пишете:
Недавно были материальные проблемы, обиделась она на то, что я после рождения младшей решил отмечать Новый год у родителей, зная, что она не сможет пойти (я ненавижу этот праздник, но отношения и без этого оставляли желать лучшего), и сказала, что хочет развестись.
Правильно ли я поняла, что Вы в праздник Нового года бросили жену с детьми, а сами отправились к своим родителям на праздник? Видимо, в тайной надежде получить от родителей материальную помощь? В одной из Ваших тем Вы писали, что у Вас плохие отношения с матерью. Вот это еще одно из направлений работы над собой: надо обязательно улучшить отношения с родителями, т.к. улучшение отношений с родителями повлечет за собой улучшение Вашего отношения к самому себе и к улучшению отношений уже в Вашей собственной семье.
Давайте действуйте! Помоги, Господи!