Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?

[Shurick]

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" Екатеррина.
Ситуация в семье у нас никогда нормальной не была. Конечно, и по моей вине. Мне друг сказал, что без супружеских отношений женщина превращается в мужика по гормональным причинам, что заметно и в отношениях в семье, и в себе самой. Лично мне это безразлично (асексуальность?), но по отношению к старшему, который пошёл в первый класс, да и в саду, приготовление домашних заданий превращается у жены чуть ли не в фашизм. Это помимо того, что она пытается с самого начала занять место главы семьи. 4 года она меня к себе просто не подпускает, да и перед рождением младшей была такая же ситуация...пока врачи не "прописали" ей чуть ли не принудительно из-за эрозии матки.

[Elfriede]

Очень тяжелая у Вас, автор, ситуация.
Чем жена аргументирует свой отказ стечение столько долгого срока?
Так было с самого начала вашей совместной жизни? Или когда-то было по-другому? Если был по-другому, то после чего все так изменилось?
Жена работает? Чем занимается вообще? Что в ее родительской семье? Высказывает (высказывала) какие-либо претензии к Вам?
Кто и как ведет домашнее хозяйство? Является основным добытчиком? Что с материальной частью?

Все это, автор, явно не на пустом месте.

[Shurick]

Ей НЕ НАДО. Ну, а потом, уже после рождения младшей, накопились претензии, которые можно отнести к категории "сама придумала, сама обиделась". Жена не работает, несмотря на то, что старший пошёл в школу, младшей недавно дали детский сад. Претензии ко мне возникали с самого знакомства, причём абсолютно все, от её родителей до друзей, говорили, что до того, как она пришла в церковь (за полгода до нашего знакомства) это был совершенно кошмарный человек. С материальной частью-у меня бывают длительные перерывы в зарплате, но она все свободные деньги кладёт на счёт. Подарки ей не нужны, т.к. ей жалко денег, которые я на неё потрачу. Денег хватает впритык, но она считает, что лучше экономить и во всём себе отказывать, чем ей выйти на работу. Я пошёл недавно к своему бывшему духовнику (он меня давным-давно отправил к её духовнику, чтобы исповедоваться у одного вдвоём), и он сказал: "я ещё тогда удивился, как ты себе такую стерву нашёл". Мне же примерно понятно было с первых дней, просто она мне была безразлична. Я ей был нужен, она мне-нет, но, по крайней мере, больше ничего не нашлось ни в нашем храме, ни где-то ещё. После рождения старшего помогал ей во всём, но её синдром отличника (красный диплом в институте) портил всё. Ей хотелось, чтобы я засунул свои интересы в плане отдыха такого, как хочу я, куда поглубже, чтобы по возможности никуда не ходил, и сидел с ней. В результате дом для меня стал тюрьмой, а потом начались проблемы на работе, которые продолжаются больше 5 лет. Визит к психологу не помог, потому что книги ей не указ, психолог тоже, она регулярно заявляла, что хочет развестись. На что я ей говорил, что если наш духовник даст добро, не вопрос. Он, естественно, добро не дал, на что она мне прокомментировала моё высказывание "ишь, какой праведный нашёлся!"

[Delfina]

Мне же примерно понятно было с первых дней, просто она мне была безразлична. Я ей был нужен, она мне-нет, но, по крайней мере, больше ничего не нашлось ни в нашем храме, ни где-то ещё. "

А как же любовь? Семья ведь создаётся для любви. Семья-это школа любви.
А вы женились без любви и сейчас жену не любите. Тяжело жить не только вам, но и вашей жене.
Кто-то же должен начать движение друг к другу.

[Shurick]

Ещё раз повторюсь. Я делал всё, чтобы она хотя бы жаловалась поменьше. Но в её представлении любовь-это розовые сопли из мелодрам, и она считала, что я должен УГАДЫВАТЬ её желания. Так же, когда она решила больше не держать меня взаперти, она думала, что я это угадаю. Общаться в её понимании-это командовать, и чтоб я исполнял, а ещё лучше, чтобы угадывал сам, чего она хочет. Но даже психолог встала на мою сторону и сказала, что это невозможно. Все книги говорят об уродстве такой картины мира в её голове, но, опять же, книги ей не указ. И любовь-это не только чувства, это и дела. А уж что касается дел, я и пол дома мыл, и с детьми помогал.

[Delfina]

Ещё раз повторюсь. Я делал всё, чтобы она хотя бы жаловалась поменьше. Но в её представлении любовь-это розовые сопли из мелодрам, .

Что конкретно вы называете "розовыми соплями" из мелодрам?
Есть книга "Пять языков любви", автор мужчина, который узнал язык любви своей жены, и это ему помогло наладить семейную жизнь.

[Shurick]

Как вы считаете, быть всегда рядом-это любовь или зависимость? А знаете, сколько нервов было потрачено, чтобы ей это вбить в голову? Только к тому времени на меня нахлынуло уже безразличие. Потому что общение по принципу "если я говорю, я права, а если ты считаешь,что прав, то каждый останется при своём мнении" напоминает игру в одни ворота.

[Elfriede]

Александр, еще вопросы:
1. Духовник в курсе, что она Вам посттоянно отказывает? Что говорит (Вам и ей)?
2. Вопрос у Вас какой к форуму?
3. Вы сами думаете о разводе? Как Вы сами думаете жить дальше?

[Shurick]

Вопрос у меня в основном к тем, кто ближе к психологии и медицине: так насчёт гормонального сдвига при отсутствии супружеских отношений-это правда или нет? Т.е., возможно, я и сам запутался, что первично, а что не влияет. Потому что про эти особенности мне говорили друзья воцерковлённые, у них по трое детей...не знаю, что возразить или ответить.

[Shurick]

Духовник в курсе, что всё плохо, без подробностей, но его действия мало чего дают. Он вроде и пытается разруливать, а жена слышит только то, что хочет слышать. Если я и не тороплюсь с разводом, то только потому, что с таким её подходом (она в школе отличницей была, поэтому у старшего ни одна ошибка не прощается) дети моральными уродами станут. Но думаю, что моё рукоприкладство неизбежно

[O.s.a]

Автор, к сожалению вам не помогут ни все медики, ни все психологи мира справиться с женой, и не вместе, и не по отдельности. Потому как причиной ее поведения служит ваша нелюбовь к жене. Вы и женились безразлиным к ней, и родив двоих детей в вас так ничего и не изменилось. Да не розовых соплей она от вас ждет, а не хватает ей душевного тепла, принятия вами, что она женщина. Очень тяжело женщине жить, понимая, что ее не любят, а что тогда ей остается думать - ага, значит, что - пользуют! Так вот, чтобы не разрушить все вокруг энергией от этого осознания, и изнутри себя этим не сжечь, она так рьяно детьми и занимается, на ее взгляд - все же польза! Что вы о ней знаете - что любит и не любит?, о чем мечтает?, что читает?, чем живет?, о чем переживает?, каково ее душевное устроение? Вы сюда пришли, поэтому и вопросы вам.

[Delfina]

Вопрос у меня в основном к тем, кто ближе к психологии и медицине: так насчёт гормонального сдвига при отсутствии супружеских отношений-это правда или нет? Т.е., возможно, я и сам запутался, что первично, а что не влияет. Потому что про эти особенности мне говорили друзья воцерковлённые, у них по трое детей...не знаю, что возразить или ответить.

А у кого может случиться гормональный сдвиг? У вас или у жены? Вы за кого боитесь?
А как же монахи и одинокие люди? Они живут без интимных отношений, и гормонального сдвига не наблюдается.
Я надеялась, что вас волнует вопрос, как наладить отношения с женой, а вас волнует другой вопрос.
Интима и нет, скорее всего, потому, что нет любви, взаимопонимания, уважения...
А почеу духовнику вы рассказываете не всё?

[Elfriede]

Автор, Вы чего-то не договариваете.

Как с ответами на вопросы?

[Shurick]

Я спрашиваю про женщину. И интерес у меня только в отношении личности. Вы говорите про монахов, но тем не менее всем известно "женское Православие" в виде "бабок в храме". Мужчины ВСЕГДА или почти всегда к ошибкам прихожан относятся терпимо. В женских монастырях во многих случаях отношения гораздо жёстче, чем в мужских.Тесть и свёкор относятся к невестке или зятю терпимее, чем тёща и свекровь. Так что вера и личность не связаны между собой. Можно изъездить тысячи паломнических поездок, и рушить семью у детей, как это делает бывшая свекровь сестры моей жены. Вот я и спрашиваю, влияют ли супружеские отношения на характер женщины.

[Odri]

Кажется, Вы о том, что количество и качество сексуальной жизни влияют на женский характер? Об этом очень распространенном в светском обществе заблуждении? На любой характер влияет качество и направление внутренней духовной жизни. Я вижу, что Вы человек воцерковленный. Для Вас это должно быть очевидно. Плоть - это всего лишь плоть. Я предполагаю, что отсутствие или недостаток секса может влиять на характер человека только в том случае, когда дух подчинен плоти. Мы, конечно, все плотские, но мы же понимаем, что плоть надо подчинять и к чему стремится...

[Shurick]

Бывший духовник сказал, что это очень плохо, когда такое положение дел...но лично мне как-то без разницы. Видимо, я стал трудоголиком ещё до свадьбы, и всё остальное для меня на втором плане. Не подумайте, что я совсем аморфный...просто когда женщина пытается сделать из меня подкаблучника (а у нас это так и есть), ничего, кроме безразличия она в ответ не получит. Дрессированную собачку из меня сделать не выйдет. Недавно были материальные проблемы, обиделась она на то, что я после рождения младшей решил отмечать Новый год у родителей, зная, что она не сможет пойти (я ненавижу этот праздник, но отношения и без этого оставляли желать лучшего), и сказала, что хочет развестись. Духовнику то, что не вызывает проблем, не вижу смысла рассказывать (а лично мне без разницы, как соседи мы живём, или как), он и без этого видит, что с самого начала всё идёт криво-косо. Просто поделился с друзьями своими проблемами. Друзья воцерковлённые и многодетные, вот и стали мозги мне промывать. А почему я так женился, спросите вы? А потому, что нравились мне те, кто в храм не ходит, и не пойдёт никогда (увы, проверено многолетними стараниями). Чувствам своим я умею сказать "нет". А с женой, по крайней мере, вёл себя так, чтобы она по возможности не обнаруживала этого. Только проблемы всплыли совершенно другие. Посмотрите-послушайте ответы о. Димитрия Смирнова, наконец...он же ещё лет 10 назад сказал, что брак с неверующим-очень большой риск. Точно так же, как и попытки привести его к вере ради того, чтобы строить отношения.

[Elfriede]

Автор, Вы кого-то, кроме себя, слышите?

[Shurick]

я услышал. В принципе, я так тоже считал...как Odri и ответила

[Другиня]

Shurick, после прочтения всех Ваших трех тем (данной и в разделах психолога и священника https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 25#p348425
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=1 ... 95#p348495 ) невольно встает перед глазами сцена из старого доброго фильма-сказки Александра Роу «Марья-искусница», та самая сцена, в которой заколдованная героиня произносит тоскливо-тягучее: «Что правда, что неправда... что добро, что зло... что воля, что неволя - все равно.»
Так героиня-то в сказке заколдованная, а Вас-то кто заколдовал? Откуда такое безразличие к жене, к детям, к самому себе наконец? Откуда такой инфантилизм? Вам бы с самим собой хорошенько разобраться. Речь-то идет о Вашей единственной жизни. Вы интересуетесь, нет ли гормональных сдвигов у жены. На мой взгляд. Вам было бы хорошо проверить свой собственный гормональный фон, в частности уровень тестостерона...

Вы тему свою озаглавили «Супружеские отношения: нужны ли для нормальной жизни?». Лично мой ответ на этот вопрос: «Да, нужны.». Семья – сложный механизм, имеет много функций, в т.ч. и супружеские интимные отношения занимают среди этих функций подобающее им место. Об этом более, чем достаточно сказано на наших сайтах. Одно дело, если бы Вы с Вашей законной женой достигли таких высот духовной жизни, что по взаимному согласию решили бы жить как брат с сестрой без всякого интима. И совсем другое дело, когда отсутствие супружеских интимных отношений является следствием взаимной нелюбви между супругами, разлада семейного механизма.

Да, Вы женились сами не знаете зачем и через 8 лет (!) семейной жизни все еще не знаете, нужна ли Вам семья. Но Вы же уже выбрали свой путь. Вы уже женаты. Уже отец двоих детей. Всё. Теперь занимайтесь строительством своей семьи, становитесь ее главой, преодолевайте свою нелюбовь к жене, к детям, старайтесь быть счастливым человеком и делать счастливыми своих близких. Ни в одной из трех Ваших тем лично я не вижу ни одной причины для развода, тем более для развода людей, считающих себя православными христианами. Дело, конечно, Ваше и Вам решать.

Вот для Вас небольшой отрывок из статьи хорошего семейного психолога Ирины Анатольевны Рахимовой:

– Получается, если человек постоянно разрывал семейные отношения, то он остается ребенком. Он не смог вырасти?

– Да, он не вырос в глубину. Он двигался только по горизонтали. Хватал по вершкам. Уход от своей половинки – это действительно уход от себя.
Нужно творчески подходить к процессу познания, как исследователи. Я именно её хочу узнать, почему она так себя повела, а как бы я себя повел. Насколько я могу любить долго, серьезно и глубоко? Любой творческий человек любит объект своего исследования, пока он не изучит, он не успокоится.
У нас вся жизнь впереди, и успокаиваться нет основания. Мне дан этот человек. Куда мне еще бежать? Мне Бог дал этого человека. Сколько бы мы ни повышали планку любви, всё равно нет предела.

– А если человеку кажется, что он вступил в брак без любви и поэтому может выйти из отношений?

– Такой потребительский подход, такая эгоистическая позиция удручает. Ты не любил, а этот человек, почему ты о нем не думал?
Я не раз встречала такую фразу: «случайность – принцип дураков». Случайностей не бывает. Если ты вступил в эти отношения – это твой выбор. Что отличает взрослого человека от ребенка? Взрослый человек отвечает за свои поступки. Он отвечает за свой выбор, прежде чем сделать какой-то шаг, он взвешивает. Ты ошибся – но ты за эту ошибку должен ответить. Ответь, пожалуйста, этому человеку – почему ты так поступил. Это накладывает чувство вины. Ты виноват, но тогда понеси некое наказание. Расквитайся с этим человеком – что ты ему должен? Компенсируй ему этот ущерб. Этот человек не думал, что ты ошибаешься, он тебя любил. Поставь себя на его место. Если ты не хочешь, чтобы с тобой плохо поступали, старайся сам так не поступать. И пусть этот человек ещё попробует тебя простить.

– Это, получается, опять духовный инфантилизм?

– Да. Что такое инфантилизм? Это эмоциональная незрелость. То есть ты не можешь отдавать чувства, ты хочешь только брать. Там ты влюбился – тебе легко. А здесь тяжело, здесь нужно созидать, нужно себя ломать, подогревать, стараться что-то изменить. Что-то холодок появился, может быть, я разлюбил? А почему? Может быть, я что-то не так делаю? А что я сделал, чтобы сохранить любовь? Пока я был все это время в отношениях – получается, я лгал и себе и этому человеку?..
Начинается разговор с самим с собой – и тогда всё может стать на свои места. Как быть с самим собой? Быть критичным, безжалостным: я не прав, я виноват.
Мы всё равно обязаны взрослеть. Так как дерево, не приносящее плода, срезают. Что такое плоды? Это зрелость. Если ты не смог осчастливить самого близкого человека, значит, ты жил напрасно.

Полностью статья здесь https://www.realove.ru/main/izmena?id=170

Почитайте, подумайте. Пока человек жив, все можно изменить. Но только усилия надо приложить, а не убегать от семейных проблем с головой в работу или, как Вы пишите, в трудоголизм. Трудоголизм – это тоже нездоровое явление. Все хорошо в меру. Возможно, что сейчас Вам надо сосредоточить свои усилия не на изменении такой-сякой жены, а на собственных внутренних изменениях. Возможно, что для этого потребуется длительная работа с хорошим психологом. Но делайте хоть что-нибудь, не опускайте руки! На кону Ваша жизнь! И будет она счастливой или нет – это от Вас зависит.


И в заключение. Что-то я не поняла пару моментов.
Вы пишете:

Но думаю, что моё рукоприкладство неизбежно

Это Вы кого бить собираетесь: жену или детей или и жену и детей?

И второй момент. Вы пишете:

Недавно были материальные проблемы, обиделась она на то, что я после рождения младшей решил отмечать Новый год у родителей, зная, что она не сможет пойти (я ненавижу этот праздник, но отношения и без этого оставляли желать лучшего), и сказала, что хочет развестись.

Правильно ли я поняла, что Вы в праздник Нового года бросили жену с детьми, а сами отправились к своим родителям на праздник? Видимо, в тайной надежде получить от родителей материальную помощь? В одной из Ваших тем Вы писали, что у Вас плохие отношения с матерью. Вот это еще одно из направлений работы над собой: надо обязательно улучшить отношения с родителями, т.к. улучшение отношений с родителями повлечет за собой улучшение Вашего отношения к самому себе и к улучшению отношений уже в Вашей собственной семье.


Давайте действуйте! Помоги, Господи!

[Shurick]

По поводу третьего: сразу скажу, что нет. Помощь материальная не нужна была. Теперь по поводу работы с психологом. Мы вдвоём ездили к психологу, и она сказала (кстати, реально хорошая, И.Мошкова, которая на соседних с этим сайтах пишет статьи), что так жить нельзя. Что жена своими руками сделала семье тюрьму. Мне сказала, что материальную ситуацию надо улучшать. Потому что временами она оставляет желать лучшего (перерывы в зарплате). Я улучшал всю осень, перед Новым годом со мной расплатились...и жена сказала, что, мол, а теперь я посмотрю, будет ли такая ситуация месяца 4-5. То-есть, она просто ищет повод для придирок. Насколько я понимаю, что без этого я ей нужен только в качестве безоговорочного исполнителя её повелений. А придирки сводятся к следующему: не купил один товар из перечня в списке, с которым меня отправила в магазин-всё, враг народа. Купил лишний-тоже враг. На столе лежат диски, которые завтра приготовил отдать-всё, это не жизнь.
С моим гормональным фоном тоже не всё в порядке, я полагаю. Потому что, когда человека держат в условиях, которые для него равноценны тюрьме, это не жизнь.

[Shurick]

И да. До рождения первого ребёнка всё было относительно хорошо. Потом, после того, как он родился, она отселила меня в другую комнату, сказав, что я мешаю храпом ей спать. Потом 3 года кормление, все дела... (вы поняли, о чём я), а потом просто сказала, что она НЕ ХОЧЕТ, потому что в форуме пишут, что это нормальное послеродовое состояние-не хотеть. Ну, а дальше-больше. Указивок больше, общаться не о чем...и в итоге получили то, что получили. Причём мне коллеги по работе рассказывали схожие ситуации "с точностью до": с рождением ребёнка муж отходит на второй план. Дело даже не в этом, а в том, что, читая умные книжки по детскому воспитанию, она срывается на старшего при приготовлении уроков, а психолога слушать не хочет: "мало ли, кто что скажет", и кивает на меня, что я ещё не начал делать (в смысле, искать новую работу). Под новой работой она понимает достаточно копеечную на нашем космическом предприятии в городе (да, я получаю ненамного больше, но ситуация на этом предприятии, именуемая "болото", заставила меня уйти оттуда 13 лет назад). Притом, когда я приношу денег больше, постоянное недовольство, или тем, что другие приносят ещё больше, или тем, что лучше бы (далее по списку: сидел больше дома, делал бы всё по хозяйству, в смысле, ремонта в квартире, который ей приходит в голову внезапно). Т.е. угодить надо сразу по всем статьям. И при этом ни на какие варианты отдыха, которые предлагаю я, она не согласна, потому что (далее-по другому списку: она привыкла сидеть дома, ей там неинтересно, и пр.). Слова психолога про то, что нельзя так себя вести, и тем более запрещать старшего брать ко мне, например, на работу, или на тот отдых, который нравится мне, на неё опять не подействовали. Тюрьма. Тлен и безысходность.

[Другиня]

Потому что, когда человека держат в условиях, которые для него равноценны тюрьме, это не жизнь....
Слова психолога про то, что нельзя так себя вести, и тем более запрещать старшего брать ко мне, например, на работу, или на тот отдых, который нравится мне, на неё опять не подействовали. Тюрьма. Тлен и безысходность.

Shurick, простите за нескромный вопрос: а кто в Вашей семье мужчина? По полу вроде бы Вы, а вот по сути это уже не скажешь... Сплошная пассивность и периодически подростковый бунт против матриархата. Вот такая грустная картина вырисовывается на данный момент. Но художник-то Вы и в Ваших силах эту картину изменить (разумеется, с Божьей помощью). Вот Вам еще одна задача - выстраивать отношения в семье в соответствии с природно установленными мужскими и женскими ролями. Муж и жена - сообщающиеся сосуды. Как только Вы начнете проявлять свое мужское начало, так и жена постепенно встанет на свое, отведенное ей природой, женское место.