Как искать жену?

[Дон Батон]

Хорошо. Допустим, вы правы и я веду себя, как на рынке. Но как тогда мне следует роступать?
Жениться ли мне на первой встречной? Или просто ждать, когда мне на глаза попадется та, к которой я внезапно испытаю сильное чувство?
Или может быть, все-таки необходимо как-то проявлять инициативу, искать? Но если так, то все равно придется как-то различать претенденток. Причем, как известно, необходимо не менее года, чтобы узнать, подходит ли человек. Причем в течение этого года нельзя встречаться с другими женщинами, а значит, этот год дружбы - уже результат какого-то выбора. Причем выбор приходится делать, не зная человека, а руководствуясь какими-то более-менее поверхностными критериями. Если мои критерии неверны, то какие должны быть?
Я убедился, что одной симпатии недостаточно, на основе только симпатии легко сделать неверный выбор, уверен, что с этим согласится любой взрослый человек. Но чем тогда руководствоваться? Симпатия - необходимый, но недостаточный критерий
Что касается желания иметь семью - пусть мое желание неправильно обосновано. Но какие тогда обоснования верные? Какие, например, они у вас?

[frauJull]

Здравствуйте.Дон Батон! Давайте пойдём логическим путём (как один из вариантов) Алгоритм прост:Сначала встречаешься с женщиной (дружба, симпатия, страсть, да что угодно), потом понимаешь,что хочешь быть с этой женщиной постоянно, вместе засыпать и просыпаться, заботиться о ней, оберегать, радовать, детей от неё хочешь.И тогда идёт разговор о семье. Вы же двигаетесь от обратного-хочу семью и под это "подбираете женщину".Это похоже на продуманный деловой подход-семья должна быть такая, а женщина-такая, или как Вы говорите-походящая под критерии, пусть и гибкие, но критерии.Понимаете, Вы как будто "подгоняете"женщину под образ семьи.И если семья пока только в образе, то женщин Вы рассматриваете вполне реальных.Вот где не состыкуется! Попробуйте сменить вектор, ищите женщину по алгоритму, всё произойдет естественным образом.Кстати, часто наши избранники существенно отличаются от вымышленного образа.У Вас первичная цель-создание семьи,"Как искать жену?"предполагается, на всю жизнь, отсюда и боязнь ошибиться.Как говорится, будьте проще, и люди к Вам потянутся.

[Наташечка-ромашечка]

.. придется как-то различать претенденток. Причем, как известно, необходимо не менее года, чтобы узнать, подходит ли человек

Может быть хорошо подумать, и определить по пунктам что конкретно вам ВАЖНО чтоб было в будущей жене. Ну вот чтоб было однозначно и все, без никаких. И чего чтоб не было - тоже без никаких вариантов. А затем тестировать внимательно претенденток (по параметрам например: интеллект, эмоциональность, психическая устойчивость, здоровье, вероисповедание (отношение к религии), кругозор, способность уважать ДРУГОГО, надежность, сострадание, способность развиваться, домоседство-спортивность, коммуникабельность-замкнутость, хозяйственность). Задавайте вопросы. Вот, такой вот вариант я для вас придумала. И еще, я думаю, что года много. Учитывая ваш опыт и возраст. Тут главное быть честным с собой и ответить, а что я от нее хочу и что я готов ей дать. Возможно стоит придумывать какие-то ситуации, где ей бы пришлось проявить себя. Или где вы бы оба могли себя проявить. Может всем коллективом в лес по грибы выехать, на лыжах (если спорт любите), или в бар-караоке (правда сейчас пост), гм.. или предложить благотворительную акцию по сбору средств в .. например больницу специальную. Или вот еще: есть у вас хобби? Расскажите о нем на работе - реакцию посмотрите. Или про пост заговорите. Короче раскрывайтесь и смотрите. Создавайте условия для раскрытия характеров-лиц-личности других. Предложите помощь. ПС: мне интересно на счет туфлей. Вы просто так могли бы подарить? Это как порыв такой? Или взамен хотите чего-то. Мне просто интересно. Туфли нужны. Интересна ваша тема. Чувствую внутреннюю схожесть. Но интересно с мужской стороны. Девченок у нас больше чем парней. Глаза разбегаются, тяжело вам. И в то же время как-то противно от этого.. и грустно (не принимайте пожалуйста на свой счет лично). Может когда внутренняя цельность есть у человека - то все быстрее происходит - и определяешь вот он/она. И все. И без вариантов. ? Внутренняя цельность - когда ценности железно выстроены внутри. Без шатаний и разбродов. Это я как вариант понимания проблемы пишу.

[Дон Батон]

Вы же двигаетесь от обратного-хочу семью и под это "подбираете женщину"

Немного не так.
Зачем вообще женщина мужчине, кроме как не заводить семью? Вариант сожительства для получения обоюдного удовольствия отбрасываем (лично я измазался в этом по уши уже). Что остается? "Просто дружбы" между мужчиной и женщиной не бывает. Кроме единственного варианта - когда женщина настолько не соответствует "вкусу" мужчины, что он ее не способен рассматривать как потенциального партнера.
К слову, у меня есть такая знакомая, однокашница. Женщина вполне симпатичная, отношусь к ней доброжелательно, но настолько не соответствует "моему вкусу", что мы с ней вполне можем дружить.

Это похоже на продуманный деловой подход-семья должна быть такая, а женщина-такая, или как Вы говорите-походящая под критерии, пусть и гибкие, но критерии.Понимаете, Вы как будто "подгоняете"женщину под образ семьи.

Скорее, я пытаюсь руководствоваться жизненным опытом.
Я на опыте понял, что некоторые черты характера в женщинах я не способен адекватно принять, поэтому есть "гибкие критерии", в которых эти черты под запретом. Точно так же я на опыте понял, что в какие-то конкретных обстоятельствах семейной жизни я не могу долго существовать, поэтому есть "гибкие критерии", в которых такие обстоятельства исключены.
Я думаю, что если меня все-таки поместить в неподходящие мне обстоятельства вместе с женщиной, имеющей неподходящие черты характера - просто быстро появится еще одна трагедия несложившейся семьи. Шанс благоприятного исхода, конечно же, не нулевой, но я успел узнать, что нельзя себя переоценивать. В одних отношениях я уже однажды горделиво рассчитывал на вселенскую любовь со своей стороны. Оказалось - моя любовь вполне человеческая, обычная слабая, и ей не под силу те препятствия, которые стояли перед нами в том случае.

При этом у меня, пожалуй, нет критериев, что именно должно быть. Я думаю, что открыт для разных вариантов. Хотя, конечно же, привлекают меня женщины "вполне конкретных типажей". Впрочем, как и любого из нас привлекают люди "вполне конкретных типажей".

[Дон Батон]

Может быть хорошо подумать, и определить по пунктам что конкретно вам ВАЖНО чтоб было в будущей жене. Ну вот чтоб было однозначно и все, без никаких. И чего чтоб не было - тоже без никаких вариантов.

Совет хороший, спасибо! Но он, к сожалению, мне не подойдет. У меня полный раздрай, нет конкретных требований. Точнее, есть, но они либо полностью шкурные, и ориентироваться на них поэтому нельзя, либо слишком размазанные, и потому не получается по ним хоть как-то "фильтровать".

Хотя у меня есть некий список того, что я не хотел бы видеть в женщине. Банальности вроде "самодурства, стервозности, неприятие мужского мнения" и прочие удобные для мужчины вещи.

Задавайте вопросы. Вот, такой вот вариант я для вас придумала.

Наташа, большое вам спасибо! Я чувствую с вашей стороны поддержку и доброжелательность, хотя совсем не понимаю, чем я мог бы их заслужить. На мой взгляд, в этой теме я говорю очень нехорошие вещи, показывающие меня с нехорошей стороны.
Поэтому мне жалко ваших усилий, т.к. я и не особенно их заслуживаю, и к тому же, склонен отвергать. Это не потому, что ваши слова и мысли как будто бы плохи. А просто потому, что для меня самого во всем этом есть много непонятного.
Вы мне предлагаете составить список пожеланий, но я просто не знаю, чего бы я желал.
Например, мне кажется, что мне подойдет женщина - домоседка, с каким - нибудь тихим домашним увлечением, и в то же время меня очень привлекают энергичные, яркие женщины. При этом я точно знаю, что с домоседкой у меня есть большой риск скиснуть, а с энергичной женщиной я рискую стать гирей у нее на ногах и заработать огромный комплекс несостоятельности (как отчасти было в прошлых моих отношениях). Поэтому в смысле темперамента я могу лишь малодушно "заказывать" не-слишком-темпераментную не-слишком-домоседку. Это совсем не похоже на "критерий". Руководствуясь этим критерием, можно лишь мучительно "принюхиваться" к любой симпатичной женщине.

Или где вы бы оба могли себя проявить. Может всем коллективом в лес по грибы выехать, на лыжах (если спорт любите), или в бар-караоке

Вообще я именно чего-то подобного и хотел бы, чтобы знакомство завязалось "побочно", параллельно какой-то ситуации вроде совместного общего дела.
С моими коллегами мы уже не раз бывали на подобных мероприятиях. Но то ли общения не хватило, то ли еще что, но ясности это не внесло. Хотя это ведь было все давно, когда я еще была в прошлых отношениях...

Или вот еще: есть у вас хобби? Расскажите о нем на работе - реакцию посмотрите. Или про пост заговорите. Короче раскрывайтесь и смотрите.

И хобби есть, и про пост заговаривал Я очень тщеславен. И хобби, и все такое вызывает у всех женщин живой интерес. Я же говорю, женщинам нравлюсь, на работе очень популярен у дам. Слишком даже Уже самому приторно бывает...

Впрочем, буквально сегодня я, наконец, понял очень важную вещь, за что могу только славить Бога.
Я ведь в этих претендентках больше люблю свое собственное отражение, а не их самих.
Все они - красивые и интересные женщины (я разборчив), и мне, оказывается, нравится то, что я могу якобы выбирать из них.
При этом, как я думаю, я вполне искренне готов к тому, чтобы начать строить вполне честные отношения, пытаться вырастить любовь.
Но конфликт у меня, по-видимому, именно в этом. С одной стороны, я прекрасно понял, что любовь можно построить, только научившись с восторгом и поклонением относиться друг к другу. Я готов (в мыслях) убрать себя с пьедестала и поставить на него женщину (получится ли на практике - я не знаю).
С другой стороны, ко всем описанным женщинам я отношусь свысока (хотя и скрываю это). Как к тем, среди кого я могу выбирать. Выбирать достойную меня.
Причем я искренне считаю, что будет какой-то порожек, переход. От высокомерного отношения к "претендентке" к поклонению "любимой женщине".
Вроде того, что пока я не "пустил" ее близко к сердцу - буду относиться с прищуром, тщательно взвешивая, анализируя. Но якобы когда "кастинг пройдет" - то я займу такую роль, в которой я буду пытаться относиться к ней с поклонением.
Причем такое циничное отношение не мешает мне порой испытывать вполне искренние чувства любви и благодарности к людям. Кстати, просто "посторонние женщины" (например, уже в возрасте, который меня вообще не интересует) или мужчины - к ним я отношусь иначе, без этого прищура и взвешивания.
Вот такая каша чувств у меня. Все, что мне говорили в этой теме, когда указывали мне на циничность - касалось, видимо, именно этого прищура.
В этом, по-видимому, и состоит моя главная ошибка. Мне требуется приравнять "претенденток" к обычным людям. А то я, судя по всему, здорово увлекся в игру "кастинг".
Чем "закрученнее" человек, тем изощреннее его грехи. Как раз про меня. Как раз этот случай.

ПС: мне интересно на счет туфлей. Вы просто так могли бы подарить? Это как порыв такой? Или взамен хотите чего-то. Мне просто интересно. Туфли нужны.

Я люблю делать подарки, могу дарить дорогие вещи без угрызений совести по поводу дороговизны. Причем не обязательно близким людям. Кстати, это странно сочетается с тем, что я прижимистый по жизни.
Про эти туфли... Порыв. Желание побаловать. Увидеть удивленные и благодарные глаза. Мне хотелось сделать приятное человеку, который мне не безразличен. С ее стороны ожидалась только благодарность. Думаю, ей бы было приятно и радостно.
Я не намеревался получить вселенскую благодарность (она вполне в состоянии хорошо одеваться), не хотел ее я и купить (мне, в сущности, ничего и не надо от нее). Меня грели мысли о ней, мне было бы приятно, что ей было бы от меня приятно.
Если бы она мне так не симпатизировала - возможно, мне не так захотелось бы позаботиться о ней. Хотя думаю, что желание сделать что-то подобное возникает у меня довольно часто. Достаточно определенной симпатии и теплоты по отношению к человеку. Даже к мужчине. В том смысле, что другу/товарищу тоже бывает желание что-то подарить. Ну не в таком масштабе, конечно, ведь желание позаботиться по отношению к мужчинам не возникает в том виде, как оно возникает к женщинам.
Ну короче, какие-то эмоциональные бонусы без последствий. С учетом, что она ко мне уже давно питает стойкую и довольно взаимную симпатию.
Можно в этом усмотреть и тщеславие (дескать, вон как она мне симпатизирует, и подарком я постимулирую эту симпатию ко мне), и оно, это тщеславие, безусловно, есть. Но не только оно.
Я ощущал что-то похожее на то, как будто я хотел сделать хорошее близкому человеку просто потому, чтобы ему было приятно. Ну, как это бывало, когда мы были близки с моей прошлой женщиной.

Жениться мне, короче, надо

Кстати, поскольку я и к вам испытываю легкую симпатию - то мне легко почувствовать подобное желание (подарить что-то) и по отношению к вам. Ваше любопытство по ассоциации с тем, что вам самой нужны туфли - представляется мне умилительным

И в то же время как-то противно от этого.. и грустно (не принимайте пожалуйста на свой счет лично).

Ну почему же, я вас хорошо понимаю. И на свой счет я должен это принять.
Знаете, когда я зарегистрировался на сайте знакомств, мне было очень тоскливо просматривать женские анкеты. Да и сейчас бывает тоскливо.
Я задумывался о том, что привело женщин на этот сайт.
Среди них есть молодые и авантюрные, с теми все нормально. Но ведь немало тех, кто на сайте регистрируется от безысходности. От того, что в реальной жизни не получается встретить мужчину. Так устроено, что мужчина выбирает женщину (ну или должен быть инициатором). И вот этот список анкет на сайте - ну я не знаю... Как витрина. Причем я понимаю, что они это сами понимают. Становится очень жалко.

Может когда внутренняя цельность есть у человека - то все быстрее происходит - и определяешь вот он/она. И все. И без вариантов. ? Внутренняя цельность - когда ценности железно выстроены внутри. Без шатаний и разбродов. Это я как вариант понимания проблемы пишу.

Не сыпьте соль на сахар...
У меня сейчас такой период, что я вообще перестал что-то о себе понимать.
Кто я?... Что я?.. Зачем я?... Куда я?..
Влечение к женщинам - это хоть что-то конкретное в этом пюре из моих мозгов...

[елена62]

Здравствуйте!
Читаю Вашу тему с начала..Честно? - "Семь невест ефрейтора Збруева"...(если Вы, по возрасту не смотрели этот шедевральный опус времен СССР, - советую..)Те же смысловые нагрузки, те же пассажи... Все знакомо.
Не хотелось бы ввязываться в Ваш "модельный ряд", но - я ДО СИХ ПОР не поняла Ваших намерений... Попытка выбора - есть, желание,- правда прихрамывает.., "размерный ряд" - есть, "ассортимент" - на лицо... - ЧТО отсутствует? - отсутствуете ВЫ.. Вас не видно..

Рискуя навлечь на себя весь гнев администрации (оцените!),расскажу Вам ооочень древний анекдот (мне он известен с тех пор, когда я еще не понимала его значения..):
"Открылся "Магазин МУЖЕЙ" - правило - не спускаться ниже этажом, подниматься ТОЛЬКО выше, выбор можно сделать ТОЛЬКО один раз..
Первый этаж - вывеска -"Мужчины, хорошо зарабатывающие" - идем (?? выше)..
Второй этаж - вывеска -"Мужчины,хорошо зарабатывающие и любящие детей.." - опять не совсем.. - выше(??)
Третий этаж -вывеска - "Мужчины,хорошо зарабатывающие, любящие детей, и .. романтические.." - нууу..может есть лучше?? - выше(??)
Четвертый этаж - вывеска - Мужчины,хорошо зарабатывающие, любящие детей,романтические, и красивые внешне..." - ?? - надо посмотреть, может ЕЩЕ лучше есть? - выше...(??)
Пятый этаж - вывеска "Это ПОСЛЕДНИЙ этаж. БОЛЬШЕ мужчин НЕТ. Вы 1000000000.....посетительница этого этажа. Он создан, чтобы ДОКАЗАТЬ, что женщинам - всегда чего-то не хватает"..
Напротив этого магазина открылся "Магазин ЖЕН"..Те же правила..
Первый этаж - вывеска "Женщины, которые любят секс"
Второй этаж - вывеска "Женщины, которые любят секс и ХОРОШО зарабатывают.."
ВЫШЕ второго этажа еще НИКТО не поднимался..."

[frauJull]

Вам нужна женщина для семьи, это понятно.И вся проблема в том, что Вы постоянно опираетесь на свой негативный опыт.Это неразумно, достаточно просто сделать выводы.У каждого есть так называемая картина мира, которая основывается на жизненном опыте.В вопросах семьи у Вас негативный опыт, картина, соответственно, тоже негативная.Поэтому устремления вроде благие, но постоянно себя одёргиваете:"Вдруг ошибусь, опять ничего хорошего не выйдет!"Отсюда "семь раз отмерь....."Слишком уж Вы осторожничаете,потому я и вспомнила, когда читала Ваши ответы:Я не полезу в воду, пока не научусь плавать.Вы можете объяснить, как можно теоретически научиться плавать?
Миллионы людей в мире встречаются, расстаются, прежде, чем создать семью, я не встречала ни одного человека, который бы не имел влюблённости, дружбы, отношений (не обязательно интим), прежде, чем вступить в брак.Вы же постоянно оглядываетесь, "А если ошибусь, не получится?"А если получится, как Вы об этом узнаете?
И этот Ваш прошлый опыт....Ну зачем постоянно о нём вспоминать? Прошлое-это урна с прахом, а Вы её с собой в настоящем носите.Банальный пример-скорее всего, у Вас была ситуация, когда Вас плохо подстригли, Вы что больше в парикмахерскую не ходите? Конечно, ходите, только в другую, к другому мастеру.Только путём практического выбора можно найти то, что тебе нужно.
Чем дальше, тем больше у меня складывается впечатление, что не готовы Вы для семьи.Вы так и не объяснили, зачем Вам семья (готов взять ответственность, это не аргумент).Семья строится и на любви тоже, о любви я не прочла ни разу.Когда есть любовь, сомнения отпадают.Могу написать банально-Вы ещё не встретили свою половинку, но при таком подходе ещё долго не встретите (не спрашивайте, какой такой подход, Вы прекрасно понимаете, что я имею в виду).
Мне кажется, лучший вариант для Вас на сегодняшний день-искать женщину, которую полюбите, и которая полюбит Вас.Как её искать-как и все, знакомиться, общаться с разными женщинами.И перестать постоянно вспоминать и прогнозировать неудачи.

[Елена Лазарева]

Дон Батон --«Я ведь в этих претендентках больше люблю свое собственное отражение, а не их самих» - и каким Вы себя там видите, Мистер Х?
--«я прекрасно понял, что любовь можно построить, только научившись с восторгом и поклонением относиться друг к другу.» - поклоняются богам, а восторг мимолетная и энергозатратная эмоция, поэтому жить с божеством и энергично ему поклоняться для жизни простого человека опасно и невыносимо! Гораздо эффективнее в человеческих отношениях использовать любовь и терпение, которые рождаются в понимании, что мы не боги и у каждого свои недостатки.
--«Я готов (в мыслях) убрать себя с пьедестала и поставить на него женщину (получится ли на практике - я не знаю)» - получится, но продлится счастье не долго – «номер кончен и гаснет свет и никого со мною рядом нет.» Миражи имеют свойство растворяться.
--«Мне требуется приравнять "претенденток" к обычным людям. А то я, судя по всему, здорово увлекся в игру "кастинг"» - Вы увлеклись поиском «ИДЕАЛА», который всегда ищут в том случае, когда НЕ ХОТЯТ никого найти! Всегда работает на 100%.

[Miracle day]

Тема перенесена из "Разбор ситуаций.." Delfina

В качестве краткой предыстории - жил около 9 лет с женщиной. Здесь принято говорить "в блуде", и что касается моей роли - то я вполне с таким определением согласен, но уверен, что ту женщину такое определение глубоко оскорбит, поэтому обойдемся без этого ярлыка. Я виноват перед ней, и точка.Детей совместных не нажили, имущества у меня какого-то особого не осталось.

А у меня на протяжении всей темы не выходит из головы мысль, что автор прожил с женщиной 9!лет. Ну найдете сейчас другую, через 9 лет, а скорее раньше опять разочаруетесь в ней. К чему другие женщины, если у Вас уже была женщина, которая жила с Вами 9 лет!!!

Вы не пишите, что там произошло. Но может, если та женщина еще не устроила свою судьбу, взять ответственность за отношения и за нее? По-моему Ваша женщина та, которая прошла с Вами 10-летнюю дорогу жизни...и если она еще до сих пор одна...вообщем не мне Вам советовать, просто возникли такие мысли.

[Дон Батон]

Нет, мы оба считаем, что хода назад нет.
В острых ситуациях она знает, что может обратиться ко мне, и что я помогу. Такое бывало не раз.
А этих девяти лет не было бы, если бы не общие дела, которые нас держали вместе.

[Дон Батон]

Уже пошел третий год, как мы жывем раздельно, а до того момента года два жили в разных комнатах.

[RealLovE]

мдяя.... Автор вы теоретик и фантазер и еще зануда простите.

[Дон Батон]

Буду честен: для меня это не секрет.

[Дон Батон]

Когда есть любовь, сомнения отпадают.

Я привык к мысли, что любовь - результат труда, что появляется она далеко не сразу. А вначале мы имеем дело только с влюбленностью. И я думаю, что на одной только влюбленности далеко не уедешь. Ну в том смысле, что не каждая влюбленность означает что-то серьезное.
Может быть, я зря этим разбрасываюсь.
Не знаю.
Помолитесь за меня, кому я еще не осточертел...

[Другиня]

Нет, мы оба считаем, что хода назад нет.
В острых ситуациях она знает, что может обратиться ко мне, и что я помогу. Такое бывало не раз.
А этих девяти лет не было бы, если бы не общие дела, которые нас держали вместе.

Уже пошел третий год, как мы жывем раздельно, а до того момента года два жили в разных комнатах.

Почитала последние сообщения и решила опять вернуться к началу темы.

На сегодняшний день я холост (разведен?), вот уже скоро третий год, мне чуть больше тридцати, я хотел бы завести семью.

В качестве краткой предыстории - жил около 9 лет с женщиной. Здесь принято говорить "в блуде", и что касается моей роли - то я вполне с таким определением согласен, но уверен, что ту женщину такое определение глубоко оскорбит, поэтому обойдемся без этого ярлыка. Я виноват перед ней, и точка.
Детей совместных не нажили, имущества у меня какого-то особого не осталось.
Не раз читал, что требуется не меньше года, чтобы отойти от прежних отношений. Это время прошло с лихвой и по календарю, и по ощущениям. Если не считать тяжелого чувства вины за то, что мог бы в ту ситуацию не входить и человеку жизнь не портить. Бог нам судья.

Теперь хочу все по-честному. Секс до брака - табу, знакомиться исключительно с серьезными намерениями, хочу детей и т.д. и т.п. Вероятно, я не заслужил семью, но не хочу и не могу жить в холостую. Если Бог смилостивится - то эта стезя для меня не будет закрыта

Если кратко, то мои метания в том, что мне хочется действовать более-менее "наверняка". Когда "спокойно относишься к свободным отношениям" - то нет проблем с тем, чтобы пообщаться с одной, потом с другой, подумать, определиться и т.д.
Но как только возникает вопрос "хочу серьезно" - то почему-то очень не хочется ошибиться. И начинаешь быть придирчивым, что ли.

Дон Батон, мне кажется, что все-таки имеет смысл переработать историю того 9-летнего сожительства и последующей 3-летней т.н. "дружбы". Конечно, Вы не по одному разу все уже обдумали и т.д. и т.п. Но у меня сложилось впечатление, что не до конца. Это исключительно мое личное ощущение. Вам лучше знать как и что. Мне кажется, что то "тяжелое чувство вины", о котором Вы вскользь упоминаете, страх ошибки при выборе новой спутницы жизни и понятная "придирчивость" могут быть тормозами для новых отношений, т.е. истоки нынешней невозможности при наличии вроде бы желания поищите там

Помолитесь за меня

Господи, помилуй, спаси, сохрани, вразуми, помоги!

[Кристина MD]

Дон Батон, я считаю, что Вас нельзя назвать занудой... Просто Вы основательно подходите к столь важному вопросу. Очень хорошо, что Вы уже стараетесь осознанно принимать решения. А тем более такие важные. Видение и понимание проблемы - это уже половина её решения. Так дальше и работайте, советы Вы здесь получили хорошие, будете размышлять над ними - там глядишь и решение придет... Предполагаю, если Вы встретите женщину, которая хоть в начале подобного пути развития будет - Вы найдете общий язык, и тогда Вам легче будет создать семью. А таких женщин я думаю не мало, только почему-то в обществе принято скрывать столь серьезные намерения. Но, если Вам удастся помочь раскрыться женщине, и за маской флирта увидеть её истинные намерения - тогда эти более глубокие взгляды в её внутреннее состояние покажут что за личность конкретная девушка. Желаю Вам успеха!

[kot84]

Я привык к мысли, что любовь - результат труда, что появляется она далеко не сразу. А вначале мы имеем дело только с влюбленностью.

И правильно думаете.Но без нее все изначально лишено смысла,понимаете.С нее все начинается,это стартовый выстрел. Именно из-за нее вы знакомитесь, выясняете подходит ли она вам как человек, входите в отношения,выясняете есть ли у НЕЕ к вам чувства, проверяете временем чувства и выводы по сходности вас двоих и входите в брак.И пройдя этот путь, пройдя определенные испытания,жертвы,проверку временем ваше чувство получает право именоваться любовью. "Венец дела-конец"-хорошая поговорка, но без начала, без серьезного отношения к своей влюбленности,без душевной самоотдачи никакие самые подходящие качества оцененные УМОМ, сознательным выбором любви на финише вам не дадут. Это дело СЕРДЦА все же,в большей степени.
Не надо недооценивать влюбленность,не разбрасывайтесь ею.Просто серьезно к этому относится-есть она,развивать отношения и пока нет,каких-то фатальных недостатков в ней(до брака), по сторонам не смотреть.Лучше девушки,конечно всегда бывают, но покуда она моя девушка-она лучшая из них-вот такой настрой.А фатальное это уж сами решите что-на мой взгляд главное не гулящая,правдива,ответственна,не бухает по черному,не ворует,добра и не стервозина. Остальное при серьезном чувстве и взаимной ответственности сглаживается.
Успехов вам в поиске.

[Дон Батон]

Хм... Пожалуй, что я опасаюсь влюбиться. Надо обдумать это.
Спасибо вам всем!

[Miracle day]

Дон Батон, мне кажется, что все-таки имеет смысл переработать историю того 9-летнего сожительства и последующей 3-летней т.н. "дружбы". Конечно, Вы не по одному разу все уже обдумали и т.д. и т.п. Но у меня сложилось впечатление, что не до конца. Это исключительно мое личное ощущение. Вам лучше знать как и что. Мне кажется, что то "тяжелое чувство вины", о котором Вы вскользь упоминаете, страх ошибки при выборе новой спутницы жизни и понятная "придирчивость" могут быть тормозами для новых отношений, т.е. истоки нынешней невозможности при наличии вроде бы желания поищите там

Такое же ощущение.

[Miracle day]

Понятно, что Вы имеете полное право сейчас брать любую женщину в жены, не оборачиваясь на предыдущие отношения. Вас никто никогда не упрекнет, что Вы что-то ей должны.

Здесь принято говорить "в блуде", и что касается моей роли - то я вполне с таким определением согласен

Вы на ней не женились и я так понимаю ничего не обещали. Так что все чисто. Это она сама дура, что прожила с Вами 9 лет в блудных отношениях. Женский век короткий и непозволительно женщине так разбрасываться своим временем. Но это ее проблемы и ее выбор. Не будем их обсуждать.

Еще раз - Вы имеете полное право сейчас строить новые отношения, там Вас ничего не держит. Но вот что вижу я, подчеркну, что это именно мое субъективное мнение, что Вам мешает в выборе спутницы. Мне кажется, что от новых отношений мужчин с подобным прошлым "удерживает" жестокосердие и немощь (те, которые в Евангелии описаны).

Здесь принято говорить "в блуде", и что касается моей роли - то я вполне с таким определением согласен, но уверен, что ту женщину такое определение глубоко оскорбит, поэтому обойдемся без этого ярлыка. Я виноват перед ней, и точка.

Мне кажется, Вы не совсем корректно выбрали объект для собственных сожалений. Когда мы делаем что-то плохое другому (по мирским меркам), то это делает другого человека мучеником (а через мученичество праведником), а вот что делает совершенное зло с тем, кто его сделал, большой вопрос. Так что неизвестно кто больше жалости заслуживает. По мне так всегда больше жалко убийцу, чем убитого. Если Вы мученик, то Господь Вам обязательно поможет.

[kot84]

Не надо работать с чувством вины,куда-то его убирать. Во-первых,это чувство вполне себе справедливо и заслужено,легко после долгого греха могут жить либо законченные циники,кому это в удовольствие,либо больные на голову люди без совести.Кто бы не говорил,что вот ты чист и перед тобой белый лист новых возможностей, но вот куда ты денешь память о человеке и свои пустые ему обещания,ощущения того что ты его подвел?Некуда это деть,это не уходит.Поэтому,во-вторых, это чувство удерживает от повторения того что делал раньше,не потому что это неправильно(это УМ,доводы ума),а потому,что опять заставишь другого человека мучиться,долго и безысходно. А память об этом всегда с тобой.Это заставляет быть бережнее к людям,человечнее.
Лес валят-щепки летят. Каково это,быть такой щепкой.
Не будь его,подходили бы вы так ответственно к новым отношениям,заботились бы о чьей то пользе,кроме своей? На полных парах пошли бы дальше к своему счастью,ломая дальше чужие души,только и всего.А сейчас,я думаю,будет у вас по другому,совсем по другому.

[Дон Батон]

Да нет, виноват именно я. И про свадьбу речь много раз заводилась, причем с обеих сторон. А получилось вон как.
Причем я даже думаю, что мои нынешние проблемы - часть вполне заслуженного наказания за то, что было.