Как оградить себя от манипуляций со стороны моей мамы.

[Лора555]

История наших с мамой отношений началась не очень хорошо,первые 14 лет своей жизни(сейчас мне 27)мы жили врозь.Совсем еще маленькой она хотела отдать меня в дом малютки,отношения с моим папой не сложились и она решила что не хочет растить ребенка сама.В итоге я стала жить в семье ее приятельницы.Семья эта стала мне родной,я стала называть эту женщину мамой,ее мать бабушкой,отца-дедушкой и всегда считала их близкими людьми.Но мама моя приезжала раз в две недели.привозила подарки,казалась мне недостижимой,красивой,далекой и я очень по ней скучала,плакала когда она уезжала,хотела несмотря на то что меня любили в моей приемной семье ,быть с ней.В мои 14 лет случилось так,что мама решила забрать меня жить к себе с ее новым мужем.Она боялась его потерять и хотела привязать ребенком,но детей у них не получалось.И ей пришла в голову мысль что он может удочерить меня и заняться моим воспитанием,так она стремилась удержать его ответственностью.Он поддался ее влиянию и согласился забрать меня к себе,мы стали жить втроем.Мама ко мне относилась плохо,очень третировала меня все время,ее отягощало мое присутсвие и не было возможности избавиться.ведь в ее понимании-я была нитью между ней и отчимом.Отчим у меня достаточно жёсткий вспыльчивый человек,но по сути неплохой,только он полностью под ее влиянием,она просто обводила его вокруг пальца всю жизнь,обманывала на каждом шагу.Он это часто понимал и кричал,а я верила маминым сказкам что просто он такое вот чудище и жестокий человек,кричит мол низачто.Вот теперь спустя годы я все понимаю уже более реально конечно.Проблема сейчас состоит в том что долгое время отчим мне помогал материально.Давал деньги мне на жизнь каждый месяц,вплоть до прошлого года,оплачивал учёбу.Я еще года в 24 захотела отказаться от этой помощи,но мама постоянно уговаривала этого не делать почему-то.Мол типа если дает-бери,чего мол отказываться?А вот попозже откажешься...Время шло и в прошлом году я сказала маме что мне больше помощь уже не нужна и чтобы папа больше денег не давал.Она сказала хорошо я ему скажу(мы в основном общаемся через нее с ним,потому что мне трудно приходить к ним в дом,нахлынывают плохие воспоминания о периоде когда я жила с ними,а самое главное-не могу долго выдерживать маму и его когда они вместе,неприятно смотреть на ее лицемерие по отношению к нему).Так вот она пообещала и в итоге я вчера собралась к папе в гости(давно не была.поговорить хотелось) и пошла к ним домой,а мама узнав об этом стала спешно писать смс что мол не говори ему что ты больше решила не ходить на курсы(он курсы оплачивал мне)не говори что денег не берешь,я нуждаюсь в этих деньгах,буду их себе брать,я в сентябре прекращу все это.Мне неприятно стало но чтобы ее не обижать и не портить отношения с ней я согласилась на все как обычно.Мне после того как я вернулась домой стало очень противно и от себя и от нее.Получается что чтобы сохранить худой мир,я вру вместе с ней своему папе,что беру у него деньги и хожу на учебу которую он оплачивает а мама себе берет эти деньги.Понимаете она врет постоянно и все время очень жадничает.Мне все это противно и ложь и жадность,но она не понимает этого и просто манипулирует моими чувствами к ней.Я пришла к выводу что такое общение надо прекращать хотя придется наверное потом папе объяснить почему я с мамой особо не контактирую.Знаете я пыталась наладить с ней нормальное общение но без вранья она не умеет и я становлюсь участником всего этого цирка,посоветуйте мне что-нибудь.Я знаю что просить совета у психолога не верно,тогда хотя бы уделите мне время пожалуйста,помогите разобраться с моими отношениями с мамой.Я как и многие люди пытаюсь соблюсти пятую заповедь.Но как-то не выходит вылепить из наших несросшихся отношений с мамой что-то нормальное и похожее на человеческие отношения.Запуталась и понимаю что не получится с ней общаться,я готова помочь но когда она реально нуждаться будет.Проблема в том еще что у нее истерики случаются по поводу здоровья,я везу ее к врачу а она там с врачами грубит и при дуривается,они ей все говорят что у нее ипохондрия и что она театрально очень себя ведет и не видит себя со стороны.что надо обратиться к психотерапевту,она тут же говорит что здорова и правда как ни в чем не бывало становится на глазах здоровой хотя пять минут назад просто умирание изображала...не знаю как общаться с таким человеком чтобы оградить свою душу от боли и жизнь от вторжения и неуважения.Я уже стала понимать что отдавая и тратя всю энергию на нее я в своей жизни собственной всего лишаюсь,начинаются проблемы,творческие мои идеи все пропадают,перестаю хотеть общаться,хожу вся в себе.

[frauJull]

Да-а-а, ситуация! Я Вас понимаю, у нас с мамой тоже были сложные отношения.Что посоветую-поступайте по совести.Мне понятно Ваше желание не конфликтовать-так и не конфликтуйте.Что я сделала в своё время? Как могла, сократила общение.Не ругалась, ничего не выясняла и не объясняла, просто ссылалась на занятость, усталость, плохое самочуствие.В ситуациях, когда общения было не избежать (праздники, семейные даты), всеми силами сохраняла самообладание, не поддавалась на провакации, не спорила.Таким образом мне удалось сохранить ровные отношения с мамой.
По поводу денег.Скажу честно, мне было бы стыдно перед отчимом за это враньё.Тем более, рано или поздно, правда откроется.Подумайте, каким образом можно известить его, что на курсы Вы больше не ходите.Ведь Вам самой это противно.Не участвуйте в этом грязном фарсе, не калечьте психику.Это не Ваша игра, она Вам не нужна.Пусть мама сама играет в такие игры.А так Вы снова средство для достижения её не очень порядочных целей.
Посещения врачей.А почему Вы сопровождаете свою маму? Если этого не избежать, примите как обременительную данность.Не принимайте близко к сердцу подобный "цирк.
Не знаю, пригодится ли Вам мой совет, мне таке поведение помогло.Да, мы стали меньше общаться, но не ссорились, не обижались друг на друга.Я не осуждаю свою маму, считаю, что права такого не имею, просто она такая, какая есть, помогаю ей материально, серьёзно помогаю,но в интригах не участвую.

[Елена Лазарева]

Лора555, "как-то не выходит вылепить из наших несросшихся отношений с мамой что-то нормальное и похожее на человеческие отношения.Запуталась и понимаю что не получится с ней общаться,я готова помочь но когда она реально нуждаться будет" - и это вполне понятно после того, как между Вами встало её нежелание Вас воспитывать и нести ответственность тогда, когда её роль в Вашей жизни была жизненно необходимой! Это и были самые первые ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, которым Ваша мать Вас не научила!
Сейчас Вы пытаетесь сделать это за неё, выстраивая с чужой, по сути, Вам женщиной человеческие отношения, построенные на любви и заботе, не желая быть такой же как она. Только разница в том, что Вы были маленькой и беспомощной, а она взрослая и вполне самостоятельная, так что обманываться Вам на счет её истерик со здоровьем не надо, она пока вполне способна о себе позаботиться самостоятельно.
Вы пытаетесь получить от Вашей матери то, чего она давать не умеет - безусловную материнскую любовь. Надо сказать, что называть её "мамой", в Вашем случае, это большой труд, который Вы каким-то образом проделываете.
"не знаю как общаться с таким человеком чтобы оградить свою душу от боли и жизнь от вторжения и неуважения.Я уже стала понимать что отдавая и тратя всю энергию на нее я в своей жизни собственной всего лишаюсь" - Вы бросаете свою любовь в бездонную бочку, которую никогда наполнить не сможете, потому, что дно к своей бочке может приделать только сама мать, а она этого делать не собирается.
Откуда Вы, так подробно,знаете причины, по которым Вы были возвращенны в семью родной матери?
Хочется спросить, а как сложились дальнейшие отношения с приемной мамой и её семьей?

[kuz.mar2010]

Доброе утро.
Если не хотите участвовать в *цирке* то и не надо быть там и участником и зрителем.
Вы уже поняли что ваша мама манипулятор.А вот помогать ей в таких делах не нужно.Не как.Не могу-не хочу-не когда.Я не хочу участвовать в твоих *грязных играх*.
Давайте начнем с тог-что вы боитесь потерять?Любовь мамы?А вы уверенны что это любовь?Или потребительское отношение к вам?У меня была *аналогичная*мама))-только я воспитывалась в интернате .Лора хочу вам сразу же сказать-если у женщины не развит материнский инстинкт то и через года он не придет.Придет *выгода*-мной так же как вами пользовалась маманя-и я как вы носилась с ней-а как же это моя мама.и так же как вас *вынуждала* делать не очень хорошие вещи.И чем дальше тем больше она *ласковее* просила-а мне было ей трудней отказать.Пока не дошло до определенной черты.
С чего надо начать-жить своей!!жизнью.нельзя ее полностью посвящать маме.как бы она не истерила не просила не умоляла-цирк.
По поводу отчима и денег-мама это может преподносить как ей угодно-а по факту это мошейничество и обман вашего отчима.Какой бы он не был-а он не плохой человек если неродной девочке помогает с учебой-он от Вас(от тебя) этого не заслужил.
Не хотите резко с мамой отношения портить -начните с малого-начните учиться!!отказывать.Поверьте не примете мер дальше хуже будет.

[Лора555]

Здравствуйте Елена,FrauJull И kuzmar 2010,ВСЕМ здравстуйте и спасибо,что Вы откликнулись,приятно видеть что есть люди,которые готовы поучаствовать,дать ценные советы.
FrauJull это хорошо,что у Вас хватило душевных сил все так грамотно выстроить,догадываюсь что не сразу все Вам давалось так легко,наверное Вы проделали с собой большую работу,очень рада за Вас что у Вас все получилось и очень верю что и у меня получится.По поводу отчима,да,мне как и Вам стыдно перед ним.Мне еще жалко его как-то все время,он искренне все делает,старается,хотя и трудно с ним общаться,он человек жёсткий,то есть он вспыльчивый,может грубо сказать порой,потом правда жалеет,но может больно словом сделать частенько.Но он искренний человек,он не умеет лицемерить,у него детская психика как бы,то есть если что не по его,то сразу и в крик пускается.А такими людьми манипулировать легко к сожалению,я понимаю что он полностью в мамином заколдованном круге.Вот сейчас сижу и мама названивает мне на телефоны все,я не подхожу.А звонит она потому что еще вчера до того как я прочитала все ваши ответы,я написала ей два сообщения о том что не буду больше во всем участвовать и что я считаю что она поступает подло и низко.но не отправила их,еще с детства боюсь ей откровенно говорить о том что думаю,очень ее это злит и она в ответ может многого наговорить,вернее скажет немного но таким голосом что сразу спину я прогибала и осаживалась,боялась чего-то.А сегодня отправила ей в сжатом виде мое мнение об этой ситуации.Смелости придало то,что прочитала на этом форуме сообщения ваши все,они придали мне сил,уверенности что все можно исправить,что можно не участвовать больше в этой ахинее.Теперь вот уже и материально не завишу,а все боюсь наверное подсознательно.Не хочу сейчас говорить с ней,нету сил.Я уже не впервые пытаюсь во всем разобраться.И вранья этого было много,я часто соглашалась,вернее почти всегда,мне было страшно и неприятно,но я думала что поступаю правильно,даже одно время верила ей,что и правда нужно брать пока дают.Теперь с годами мировоззрение поменялось ровно наоборот,я вижу что моя мать сама в итоге получила от своих этих убеждений,она в вечной тревоге и страхе что все раскроется,я не хотела бы также жить.kuzmar 2010 как похоже все что Вы описали про интернатовскую маму,как знакомо,действительно ласка вот эта,она манит и любви все хочется хотя и лет уже не 15,вроде взрослая уже дЭушка,а все вроде тянет к маме под бочок.Я думала уже что если все время ей потакать то это может никогда не кончится и понимаю что пора уже отделяться.Боюсь только что отчим не поймёт меня,потерять его боюсь,не хочу чтоб она ему наплела про меня чтоб себя выгородить.Но сегодня пришла мысль,что легче поступать по совести и может потерять того кого любишь,чем лицемерить,сохраняя мир.kuzmar 2010 расскажите пожалуйста в какой момент Вы поняли что не будете больше потакать своей маме?Как потом Вы строили свою жизнь и как отношения сейчас?Вы помогаете?Я готова помогать,единственное боюсь что не смогу отделить где нужна помощь а где деньги выуживает как обычно ей свойственно,она к сожалению еще и склонна выпрашивать подарочки,я даже не знаю,стыдно писать,я долго думала что мне кадется,потом молодому человеку своему поделилась он подтвердил что у нее достаточно денег и что ее намеки и просьбы неуместны,учитыва то,что она знает что мы не очень сейчас материально прям шикуем,вернее у нас сейчас не очень с деньгами ,но нам хорошо,нам хватает,просто лишних совсем нету.Хочу написать кстати кое-какие наблюдения,чтобы самой тут прочитать и увидеть со стороны.Ситуация:папа дал перед этим новым годом мне деньги на поездку про которую она наврала ему(сказала что я и мой парень летим на кавказ в санаторий)деньги и деньги на два месяца проживания,на январь и февраль.Я маме сказала что мне не надо ни на поездку ни на два месяца что уже сама справляюсь,она сказала мне что у нее эти деньги украли и что она папе не будет говорить что я их не взяла а то он ругать ее будет за потерю денег,я поверила,пожалела ее и согласилась(читаю и не верю что я такая дурилка).Потом пришел черед ее дня рождения,я ей купила подарок на последние деньги,она его радостно взяла,потом я дала ей деньги чтоб брату на его день рождения передала(не очень большую сумму но мне трудно было ее выделить если быть честной),потом на 23 февраля брату я передала на подарок.И когда мы встречались с ней она везде как-то плавно подводила меня чтоб я платила за нее,ни разу не предложила сама заплатить,только кокетливо так говорила мол ой что ты за меня все платишь.Не знаю,мне неприятно,прошу прощения за все эти описания,мне самой неприятно такие мелочи выставлять просто то ли я жадина,то ли все же было бы логичнее чтобы она отказалась от денег и подарков,я бы так и сделала если бы все деньги своей дочери потеряла или бы их украли.

[Лора555]

Елена Лазарева,называя мамой ее,я давно ощущала дискомфорт,но уже наверное поняла что по-другому не назовешь,такая вот она у меня,другой не будет)
По поводу моей приемной семьи,на сегодняшний день осталась там только тетя(сестра мамы приемной),мы общаемся,с мамой она во вражде.А мои приемные мама.бабушка и дедушка умерли уже,мама умерла в 48 лет.Еще до моего ухода она стала сильно болеть,ожирение тяжелой степени,диабет,мне больно вспоминать все.Я надеюсь и верю,что она простила меня,я верю ,она знала что я очень верила своей родной матери и стремилась к ней всю свою жизнь с самого детства,родная мама внушала мне тогда что не забирала меня потому что ей было жалко приемную семью,что они меня не отдавали,я уже давно пережила период страшного чувства вины за мой уход от них,жалею об этом очень,но ничего не вернешь.Очень много любви я там получила,но было много трудностей,моя семья не могла заниматься моей учебой,были у нас там часто драки,скандалы,мама приемная скандалила с тетей,с дедушкой с бабушкой,выпивали бывало,но если меня обижали в семье я всегда могла ответить за себя,у меня право голоса всегда было,мы наверное были ненормальной семьей,но мы любили друг друга и я вспоминаю каждый день в моей семье с теплотой и любовью,с благодарностью,это были прекрасные люди,они давали мне все что они могли,я очень люблю их всех моих родных и любимых.Дура я была ,стыдно и больно за все сейчас.Мечтала что буду с мамой родной жить,что вот "воссоединимся наконец" что у нее скандалов не будет,что они с папой не пьют,что смогу теперь с гордостью в школе сказать что у меня стандартная семья,где мама и папа,где не выпивают,матом не ругаются и не скандалят.Я если бы знала что за красивым фасадом столько гподводных камней скрывается никогда бы туда нос не сунула,но что было то было.Вы верно заметили что родная мама мне чужой ощущается несмотря на то что детские зачатки любви к ней в душе очень крепки все равно,но когда я вижу ее реальную,без идеализации я понимаю что не чувствую к ней зрелой любви,только детской той зачатки,а моя взрослая часть если честно ее не уважает.Мне даже неприятна она,и часто чувствую вину за эти свои чувства к ней.Трудно с ней общаться даже на условиях что просто помощь и никакого общения "ниочем",потому что как я уже говорила она выдумывает нужду в помощи там где ее нет и мне стыдно отказать ей,боюсь поступить несправедливо и жестоко,это знаете как с утопленником,который все всех разыгрывал мол он тонет,а когда и правда стал тонуть то никто на помощь не пришел,вот боюсь также не прийти когда и правда будет тонуть,а как отличить правду от лжи пока не слишком четко понимаю,но пытаюсь вот разобраться.

[frauJull]

Вы можете всё сказать своей маме, так же, как здесь написали.Сказать и категорически отказаться с ней общаться.Но что-то мне подсказывает, что Вы этого не сделаете, по крайней мере в ближайшее время.И не нужно копаться в прошлом, искать причины.Ну увидете Вы эти причины, что изменится? Просто примите как данность, что сегодня или завтра общения не прекратится.Тогда сокращайте, постепенно сводя на нет.Самое главное-выстроить такой формат отношений, который удобен Вам.Поверьте, сейчас не настолько важно, почему Вы так поступили, почему она так поступила.Важно, что происходит сейчас и как будет происходить в будущем.Прошлое-урна с прахом, не нужно таскать её с собой.Не позволяйте, собой манипулировать, сами принимайте решения, выстраивайте свою жизнь, никто за Вас этого не сделает.

[Delfina]

.Я знаю что просить совета у психолога не верно,.

Почему вы считаете, что не верно обратиться к психологу?

[Елена Лазарева]

Лора, все верно, "детские зачатки любви к ней в душе очень крепки", поэтому Вы и присутствуете в её жизни, но она в Вашей кажется, что не очень. Хотя, надо сказать, что все-таки, она делает попытки позаботится о Вас предлагая Вам утаивать ненужные Вам деньги отца на "черный день". Вероятно, что таким образом она думает, что учит Вас хитростям жизни. По всей вероятности, у неё нет другого сценария как быть счастливой, кроме "не обманешь - не продашь", как говорится, передает Вам свой жизненный опыт по наследству!Но, тут чем богаты...
"все равно,но когда я вижу ее реальную,без идеализации я понимаю что не чувствую к ней зрелой любви" - это естественные чывства в Вашей ситуации. Хорошо, что Вы видите её реальный образ, а не идеальный. Это позволит Вам отделить чувство благодарности матери за то, что она Вас родила, от чувства горечи и обиды, за то, что оставила у чужих людей. Оба эти чувства реальны и их невозможно не учитывать в Вашей ситуации. Ваши чувства к матери смешаны как говорится "от любви до ненависти", поэтому и Ваши действия в отношении неё тоже будут такими - если она адекватно себя с Вами ведет, то и отношение к ней уважительное, если она не желает быть адекватной, значит и Ваши действия будут такими же.
Сейчас Вы можете помогать ей из чувства благодарности в том случае, когда ей реально будет плохо и не помогать, если чувствуете, что Вам этого делать категорически не хочется!
--" моя взрослая часть если честно ее не уважает.Мне даже неприятна она,и часто чувствую вину за эти свои чувства к ней" - на мой взгляд, никакой вины Вашей в том, что Вы не можете её любить, абсолютно нет. Любовь надо растить вместе с самим ребенком, а так только то, что осталось от самого факта рождеия...
Вы, как человек взрослый, должны решить для себя, где проходят границы Вашей благодарности этой женщине за то, что она дала Вам жизнь и где границы её вмешательства в Вашу жизнь, тем, что она требует от Вас участия в ее махинациях в отношениях с Вашим отцом-отчимом! Вы вполне можете сами установить свои отношения с отцом не привлекая мать, если у Вас на то будет потребность.
--"прошу прощения за все эти описания,мне самой неприятно такие мелочи выставлять просто то ли я жадина,то ли все же было бы логичнее чтобы она отказалась от денег и подарков,я бы так и сделала если бы все деньги своей дочери потеряла или бы их украли." - Вы не жадина, просто Вы пытаетесь оценивать её поступки с общечеловеческой точки зрения, когда мать заботится о дочери реально, а не просто говорит об этом. Вы помогаете ей так, как это сделала бы нормальная дочь для своей любимой мамы, а мама ответила бы своей любимой дочери тем же, но Вы имеете отношения с женщиной у которой эти человеческие нормы сильно искажены и она видит мир в искаженном виде, поэтму лучше всего Вам не пытаться как-то её оценивать и перевоспитывать, просто примите факт того, что Ваша мечта о "недостижимой,красивой,далекой" маме сбылась в том виде, в котором возможно её увидеть - Ваша мама рядом, возможно симпатичная, но все также недостижимая, хотя, если считать, что Вы на неё злитесь и она Вас расстраивает, то Вы вполне можете ее достать, приблизить к себе тем, что выскажете ей все, что у Вас болит, чтобы она по-настоящему почувствовала свою ответственность за дочь.
--Очень много любви я там получила,но было много трудностей,моя семья не могла заниматься моей учебой,..мы наверное были ненормальной семьей,но мы любили друг друга и я вспоминаю каждый день в моей семье с теплотой и любовью,с благодарностью,это были прекрасные люди,они давали мне все что они могли,я очень люблю их всех моих родных и любимых." - если Вы можете сказать о своей семье такие слова, то Вы самый счастливый человек в жизни! У Вас в жизни были (и остаются в Вашем сердце) люди, которые ДАЛИ ВАМ ВСЕ, ЧТО МОГЛИ и это самое большое богатство - у Вас была настоящая семья!!!
--в этой семье Вы получили одно замечательное качество - "если меня обижали в семье я всегда могла ответить за себя,у меня право голоса всегда было" так вот не забывайте то, чему Вас научили родные, используйте все право голоса в той ситуации, что сейчас с Вами происходит, защищайте свои границы, не давайте никому их нарушать!

[Стараюсь]

Лора, первое, что вы должны сделать - это разделить, развести ваше -
общение с мамой, общение с папой, финансовые вопросы с мамой, финансовые вопросы с папой.
Разделить во времени и пространстве.

Есть у вас возможность организовать общение с папой БЕЗ маминого присутствия? Если нет, то нужно организовать.
Назначить ему отдельную встречу и договориться, что дальше все финансовые вопросы вы будете решать с ним БЕЗ маминого "посредничества"
и даже не будете ее информировать о факте передачи денег и тем более о суммах.
Договориться, что он все что хочет отдать / сказать вам - говорить и отдает только вам, не через маму. Пусть это будет для вас поводом встречать, общаться -- я так поняла, что с ним у вас хорошие отношения, так развивайте их.
Найдите подходящее объяснение вашей такой позиции , если не хотите говорить правду.
Если папа дает деньги - не стоит отказываться, если вы понимаете, что он не последнюю рубаху с себя продал для этого. Возможно он (как многие родители своим детям)
хочет помочь вам, хочет быть полезным - но не знает другого способа, чем деньги. (Мне 50 лет, а я у мамы постоянно беру варенье и тряпочки-прихватки - и не потому, что сама не варю, или шить не умею - я знаю, что так она себя чувствует нужной,(дай ей Бог здоровья и долгих лет жизни.)Некорректное использование цвета, некорректное сокращение Имени Божьего. Редактировала Марыся
Откладывайте их в конце концов, положите на депозит, копите ему же на хорошие подарки.
Если он вас не попрекает этими деньгами, не придавайте им значения больше, чем он придает им сам.
Хочется быть самостоятельной - проявите это в решениях, а не в средствах достижения. Подумайте, что никакая экономика бы не поднялась без кредитов и инвестиций - если бы все предприниматели держались за свою "самостоятельность".

С мамой прекратить все финансовые отношения.
Гулять и разговаривать, но не заходить в кафе или магазины.
Не передавать через нее деньги кому бы то ни было.
Подарки - к положенным датам, но не более.
Не поддерживать разговоры о деньгах / бедственном положении / финансовых планах / сколько стоило.
Говорите хоть о рецептах Малахова и погоде в Гондурасе - про деньги перестать.

Поймите, что наши родители, как бы мы к ним не относились - это такие же люди, со своими достоинствами и недостатками.
И можем их любить любыми. Но не обязаны при этом потакать их не самым лучшим чертам.
Перевоспитывать не должны, но и потворствовать не должны. Относиться с уважением, но не позволять из нас делать соучастников неблаговидных дел.

[Лора555]

frauJull "Не позволяйте, собой манипулировать, сами принимайте решения, выстраивайте свою жизнь, никто за Вас этого не сделает."-перед созданием этой темы у меня как раз сформировалась эта цель в голове, работаю над этим.
Delfina я так не считаю,имела ввиду что неверно просить совета,как правило психологи хорошие их не дают а только лишь дают свободную дорогу принимать решения.У меня был опыт психотерапии,достаточно длительный,2,5 года,он помог мне прийти в себя в каком-то смысле,дал возможность и навык мыслить самостоятельно,до этого опыта душа была в очень плачевном состоянии,но это энергозатратное предприятие,мне не требуется сейчас глубоко слишком окунаться в дебри сознания,искать причины,я нашла их за тот период,теперь просто хочу менять настоящее,хочу услышать опыт других людей,которым это удалось и мне это помогает Слава Богу.
Елена Лазарева,я действительно ощущаю себя счастливой когда вспоминаю что у меня была семья и я храню этих людей внутри себя,это даёт мне большой жизненный ресурс.Тема границ действительно актуальна,с этим мне придётся еще поработать,как раз в них моя серьезная прореха пока к сожалению.Насчет помощи маме:для меня проблема,что я готова помогать,но не могу решить как это делать когда нету общения человеческого,слабо представляю себе как такие отношения установить чтобы я могла быть в курсе ее жизни но при этом не общаться с ней(общения не хочу),то ли установить что ли для себя норму например звонить ей раз в две недели и решить в чем я готова помогать а в чем нет.Мама моя еще тем отличается,что если я не даю ей общения и говорю чтобы обращалась если нужна помощь,то она из вредности просто может не оповестить о том что легла в больницу,так уже было когда я ставила ей такие условия.Потом я ощущала вину что не ходила к ней в больницу,на это видимо все было рассчитано...Как думаете,ответственна ли я за эти ее выкрутасы "из гордости"?Меня интересует мнение со стороны,как бы поступили другие люди и как бы относились к такому положению дел.Мне кажется что я не ответственна за это и что если дала понять чтобы обращалась,то если не обращается-ее решение.Но что-то внутри мучит и вызывает вину.мол я должна звонить и общаться с ней и тогда она и скрывать ничего не будет.
Стараюсь,мой отчим периодически попрекал меня в порывах злости,но я не в обиде уже за это.Дело не в этом а в том что у него есть такая черта характера,свойство-он склонен вторгаться в мою жизнь и принимать решения за меня,раньше меня это не устраивало но я думала по-другому быть не может,на сегодняшний день я хочу принимать решения сама.Обычно главным аргументом явным или подспудным было как раз то,что живу на его деньги.Теперь совсем не охота их брать,потому что хочется в этой жизни чего-то добиться самой,стало как-то неохота получать деньги за просто так,лишаясь хорошего стимула чему-то учиться и к чему-то стремиться.
"Поймите, что наши родители, как бы мы к ним не относились - это такие же люди, со своими достоинствами и недостатками.
И можем их любить любыми. Но не обязаны при этом потакать их не самым лучшим чертам. "-это хорошие слова,я понемногу прихожу к этому.

[Елена Лазарева]

Лора, "установить что ли для себя норму например звонить ей раз в две недели и решить в чем я готова помогать а в чем нет" - ну, вот вполне разумное решение.
"Мама моя еще тем отличается,что если я не даю ей общения и говорю чтобы обращалась если нужна помощь,то она из вредности просто может не оповестить о том что легла в больницу" - да, Вашей матери свойственны такие манипуляции, это надо учитывать при "я ощущала вину что не ходила к ней в больницу,на это видимо все было рассчитано..."
"Как думаете,ответственна ли я за эти ее выкрутасы "из гордости"?" - скорее нет, тем более, что Вы не отказывались от общения с ней. Вы ограничивали общение в своих интересах, а её умышленное молчание о нахождении в больнице - это уже её интересы. Ваша мама очень избирательно относится к принципу "из гордости" - принимать подарки от Вас и утаивать деньги ей гордость не мешает, так что это скорее не гордость, а хитрость. Ваша мама знает хитрость - чем дальше она Вас оттолкнет от себя своим равнодушием и молчанием, тем ближе к ней Вы захотите встать, чтобы не потеряться - этот механизм запущен в детстве и его надо остановить.
Остановить можно только осознанием того, что Вы позволите своей матери сделать выбор принять Ваши условия общения с ней или не принимать и жить без Вас, только и Вы должны для себя этот выбор сделать, иначе Вы никогда не избавитесь от чувства вины за "не достаточную любовь к матери"! Возможно именно это скрыто в "Но что-то внутри мучит и вызывает вину.мол я должна звонить и общаться с ней и тогда она и скрывать ничего не будет" - конечно, Вы должны звонить общаться, но только тогда, когда Вам этого хочется. Когда ей этого захочется, Вы всегда можете выделить ей время для общения в том количестве, сколько захотите.
Вот на счет того, что она "ничего скрывать не будет", сомневаюсь. Мне, кажется, что происходит обратное, чем больше Вы рядом с ней, просто по первому зову, тем усерднее она придумывает себе заболевания, чтобы Вам было, о чем и ком беспокоится. Ваша мама считывает Вашу потребность быть для неё важной и нужной, но использует её только с материальной точки зрения. По сути, загружая Вас заботой о себе, она удовлетворяет Вашу потребность быть хорошей дочерью и иметь добросердечные отношения с мамой, как только у Вас эта потребность иссякнет, то и с ней у Вас будут другие отношения.
Я понимаю, что Вам бы хотелось, возможно, через свой пример любви к ней, добиться такой же любви к Вам от неё, но наверное это уже невозможно! Постарайтесь относится к её нуждам более спокойно и рассудительно, и не спешите сразу их выполнять, может быть завтра они будут уже не актуальны.

[Лора555]

Елена Лазарева,добрый вечер,вернее доброй ночи,я прочитала Ваш ответ еще ранним утром,но нужно было время чтобы в голове устаканились мысли и я могла подумать о том что Вы мне написали.Сейчас действительно такой серьезный переломный момент в моей жизни,он как-то незаметно и плавно настал пока я все годами обдумывала понемногу и теперь я прихожу к тому,что " добиться такой же любви к Вам от неё, но наверное это уже невозможно!".Да,не совсем осознавая это,я стремлюсь наладить с ней отношения,которые не нужны и чужды ей самой,горьковато от этого,потому что просто рушится шаблон,ведь если ты сам "среднестатистически-нормален" и хочешь простого открытого общения,то это естественное желание как-то долго не даёт воспринять всерьез тот факт что не обязательно кто-то тоже в этом же нуждается.Я стала понимать,что осознать невозможность установить с ней нормальный контакт,мне долго мешал и пока мешает мой страх,моё понимание того,что если я перестану себя тешить надеждой и иллюзией хороших близких отношений с моей матерью,то мне придётся-таки понять что у меня нету больше матери.Что ее никогда и не было.Вернее она была,но она уже умерла,а та,от которой я этого сегодня хочу,она никогда не давала и не даст мне материнской любви и поддержки.Мне неловко,но кажется я пока опасаюсь самостоятельности в эмоциональном плане,я даже кажется отчима одно время всё боялась расстроить и получить от него выговор как раз потому что так моей душе было легче жить,потому что если спрос только с себя самой,то вроде и бояться некого(ни папу ни маму никого) и обижаться тоже получается останется только на себя и положиться в бОльшей степени тоже.Мне дико так представлять пока дальнейшую жизнь,наверное,я страшусь свободы,хотя всегда ее хотела,лет с 14,с первого дня моей жизни с матерью родной.Меня она научила что отчим-тиран и его лишь стоит бояться расстроить.И я боялась а потом вот недавно поняла что боюсь не его а реального мира и себя настоящую в нём.Я всегда боялась быть настоящей,у меня был такой опыт до 14 лет,потом много лет приходилось прятаться и скрывать настоящие чувства и мысли чтобы в очередной раз маму не расстроить.Хотя надо заметить что до моего переезда к ней я была настоящей всегда почти и со мной всё же ничего ужасного не происходило.Но стало происходить когда переехала.Вы пишите мне так.словно хорошо знакомы изнутри с подобной проблемой.Сейчас будто смотрю на свою предыдущую жизнь со стороны и почему-то мои выводы нынешние и мои стремления,они кажутся такими очевидными,удивляешься почему раньше этого не понимала.Странно приходить к таким выводам,странно понимать что-то,пока не всё в голове укладывается,понимаю что понадобится какое-то время.И про манипуляции Вы верно написали,они ей свойственны и сегодня я очень ясно это увидела,когда в очередной раз она плакала в трубку очень как-то на редкость театрально и не по-настоящему,я сказала несколько слов успокоительных ей на прощанье и завершила разговор.

[Елена Лазарева]

Лора555, "я сказала несколько слов успокоительных ей на прощанье и завершила разговор" - Вы молодец, именно "успокоительных" слов она от Вас ждет! Все, что ей от Вас нужно- это прощение за то, что она Вас оставила. Даже, если она этого никогда не говорила, и даже если никогда не скажет, эта вина всегда будет жить в её сердце! В Ваших действиях в отношении её она тоже ищет прощение, каждый подарок говорит о том, что Вы её простили и не выгоняете из своей жизни!
Я понимаю, что трудно разговаривать с человеком , который "не умеет говорить" о своей боли, поэтому все что между Вами происходит это "диалог двух разбитых сердец", но не двух взрослых людей! Ваша мама, возможно, никогда не признает себя виноватой, а Вы никогда не сможете полностью от неё отказаться! Значит выход только в прощении и принятии той ситуации, которую мы с Вами обсуждали раньше - Вы сами выделяете место в Вашей жизни, для Вашей матери, ровно в том количестве, которое не будет являться для Вас тяжелым грузом.
--"я боялась а потом вот недавно поняла что боюсь не его а реального мира и себя настоящую в нём.Я всегда боялась быть настоящей,у меня был такой опыт до 14 лет,потом много лет приходилось прятаться и скрывать настоящие чувства и мысли чтобы в очередной раз маму не расстроить"- да, а по-другому и быть не могло.. Вы же, в тот момент, встретились со своей "мечтой о счастье" - с "идеальной мамой - самой, самой" и ни как не могли её расстороить своим "свободным поведением", живыми чувствами - раздражением, злостью, обидой - вобщем всем тем, чем обычный ребенок, абсолютно спокойно расстраивает своих любимых родителей, потому, что знает, что они его все равно не бросят, потому, что любят, а у Вас такой уверенности не было...(уже был опыт!).
Сейчас Вы многое осознали и продолжаете понимать, и принимать - это обязательно вернет Вам уверенность в своих силах и настоящие живые чувства.
--"если спрос только с себя самой,то вроде и бояться некого(ни папу ни маму никого) и обижаться тоже получается останется только на себя и положиться в бОльшей степени тоже" - Вы знаете вот этот опыт, полученный Вами в подростковом возрасте (если я правильно поняла) не самый бесполезный урок для жизни взрослого человека! Да, тогда это было очень обидно, когда помощь от родителей ожидается, но не получается и ребенок учится быть взрослым раньше времени - когда понимание есть, а возможности ограниченны, но сейчас все наоборот - и понимание есть и возможности не ограниченны и осталось оживить желание жить для себя. Чем Вам радостнее жить, тем легче жить и окружающим Вас людям.

[Страница]

Лора555, мне кажется, я прошла через похожую ситуацию "второго знакомства" с мамой и только после прочтения вашего сообщения и ответов окончательно убеждаюсь, что именно ПРОШЛА и оно закончилось. Тоже лет в 27 передо мной очень остро встали вопросы о том, как общаться с мамой, как на нее реагировать, "что скажут другие со стороны" тоже где-то присутствовало. И у вас я увидела вопрос о других, хотя вы изложили ситуацию в деталях и просите профессионального совета. Но все равно, "другие" и их мнения меня мучили какое-то время в связи с мамой, поэтому скажу. У каждого свое понимание "мамы", не зря столько шуток про "тыжемать" или вдохновенных стихов. Моя мама меня в другой семье не оставляла, но как к объекту - относилась. Оставляла папе младенцем, уезжая на неделю, чтобы он понял, как ей со мной тяжело (я понимаю ее обиду и, возможно, этот случай никак на мою личность не повлиял, но ее отношение ко мне уже видно - как к объекту, а не любимому члену семьи). В подростковом возрасте, пока родители не развелись, мама часто рассказывала свои грустные, едкие мысли о папе и критиковала, олбвиняла его. Я тоже это могу понять, но тоже отношение ведь не как у мамочки с плаката, правда? При этом все это перемежалось её хорошим образованием - и отсюда выставки, эрудиция, чтение, домашние театры и т.п. Но этоношение от этого не роднеет! Нет "мигающего" родства. Мне кажется. С этим пониманием - проще отстраниться, что вам и нужно. Не нужно пускать чужого человека, который хозяйничает вами, в свою душу - зачем? Не нужно погружать свои чувства в мамины ситуации. Только логику, так интереснее.
И еще у меня появилось одно соображение - мне интересно, что вы думаете. Разобравшись в ситуации с мамой и установив для себя правила поведения с ней, у меня в жизни явно расчистилось место для ЧЕГО-ТО. Может, это и не от мамы, а от возраста зависит. Но сейчас в душе какая-то полупустота, я то ли привыкла к аналитической позиции, то ли слишком много сил потратила на спокойствие в отношении мамы... Если у вас тоже может возникнуть такая проблема и вы знаете, как этого избежать - избегите

[Лора555]

я написала много и всё стёрлось(((ЕленаЛазарева,спасибо за хорошие слова Вам.Я верю в последнее время, что со временем всё встанет на свои места.Моя привычка не вести себя свободно конечно срабатывает везде и во взрослой жизни,мне любви наверно не хватало и теперь чтоб ее получить я неосознанно пытаюсь всем быть хорошей чтоб меня "любили".Недавно с тётей встретилась своей(сестра моей покойной приемной мамы),неожиданно для себя я заплакала и всё как на духу ей выложила и о том что я жалею что ушла в 14 ,и о том что мне очень тяжело было и что любви не хватало и что поделиться нескем,на моё удивление она тоже заплакала и сказала что у нее есть я а у меня есть она и что надо приободриться и всё плохое забыть.Она как-то так по-человечески ко мне отнеслась,я оттаяла даже и испугалась этого сама потом,потому что отвыкла доверять,отвыкла разрешать себе любить,очень удивилась этим открытиям.....вот правда удивилась очень,дико как-то это....А еще я поняла что мне любви очень не хватает до сих пор и что я прям аж другая становлюсь когда ее получаю,сразу тревога уходит.а я всё гадала откуда она у меня многолетняя уже...

[Лора555]

Страница,здравствуйте.Ваши ощущения пустоты мне знакомы,так что как видите и меня сия чаша не миновала)))Наверное и правда,когда ребенок любим он не заполнен с головы до пят мыслями о родителях,он просто знает что они не оставят и будут рядом,знает что не надо никем казаться чтобы его принимали и строит свою жизнь на основании вот этого хорошего родительского задела.У нас с Вами несколько по-другому вышло и поэтому пришлось потратить уйму сил и времени чтобы вернуть себе внутреннее чувство свободы выбора и уверенности.Я пока еще не до конца всё это осилила,а Вы?Действительно тратишь душевные силы чтобы избавиться от чувства вины за то что нету к маме любви,что ощущаешь ее чужой,а потом себя уже лечишь от ран.А потом и приходит пустота,мы привыкли только этим и заниматься а жизнь оказывается не стояла на месте и всё время человеку нужны эмоции,мы привыкли вечно горевать а когда нужды в этом теперь нету то и приходит какой-то вакуум...Вот надо учиться заполнять его радостью и любовью к тем кто этого от нас ждет и кому это хотим дать мы.Еще вот странно получать эту любовь,так непривычно себе позволять быть любимой и так это приятно...Я говорю о своей тете,она меня обняла в нашу встречу и так мне стало приятно я почувствовала себя не чужой какой-то как раньше,а вспомнила свои корни и откуда я "родом".Что у меня была семья,что на самом деле ощущение себя сиротой при родной матери-это не мой изЪян и не то чтобы я какая-то не такая,а и правда просто не было любви,я не ошибалась.Вспомнила себя и почувствовала себя любимой,моя мама часто мне говорила что приемная сеьмя меня не любила и взяла только из-за денег которые она им на меня выделяла.Тётя в этот раз так спокойно на эти слова мне сказала что это уже старая песня и что она эту историю всем рассказывала,чтобы как-то себя оправдать.Не могла ж она мне сказать мол доча я тут 14 лет свою жизнь устраивала и когда ты мне понадобилась я тебя выдернула и всех обкакала.Я тогда подростком поверила что приемные меня не любили и ощущала что и родная меня не любит,от этого и было дикое чувство одиночества.Несправедливости.А теперь всё на местах.Это отрадно.Страница,Вы правы в том что надо отделять мечты о маме и эмоции с реальной ситуацией,с реальной мамой.Это отрезвляет,хоть и не всегда приятно потом понимать реальное положение вещей,идеализировать было "типа легче"...Про пустоту-я заполняю ее интересами:гуляю с собакевичем своим по лесу,изучаю фотошоп и английский самостоятельно,вот скрапбукинг хочу начать изучать только времени нету пока.А Вы чем спасаетесь?

[Лора555]

Хотела еще спросить у всех,присутствующих мнение...Сегодня узнала что тётя моя не сможет встретиться со мной.Так стало обидно(ребенок внутри меня обиделся=))Потом поняла что у всех свои заботы и что и я имею право быть свободной,менять решения...Странно было осознать что больше никто меня развлекать не будет,что я сама себя должна "делать" внутри.Раньше удивлялась людям вокруг которых всегда толпа,веселым удивлялась,тем.к которым тянутся.Сейчас кажется поняла что к ним тянутся потому что с ними весело.Все мы пытаемся организовать свою жизнь повеселее и поинтереснее...Только странно что самой надо себя веселить,не сочтите за глупость,просто мне ново это,видимо я в глубине души ждала что придёт "кто-то" развеселит меня,решит все мои проблемы и спасет от всех печалей,ан-нет.

[kuz.mar2010]

---Странно было осознать что больше никто меня развлекать не будет,что я сама себя должна "делать" внутри--это и есть стадия взросления ваша))
На развлечения есть *специально обученные люди*))-кино.театр и т.д.
---Только странно что самой надо себя веселить,--развлекать себя-это правильно спланированный отдых после рабочих будней-он этот отдых тогда и радость приносит настоящую заслуженную))Лора жизнь это не только праздник и веселье-это труд ежедневный по достижению своих целей.
--- я в глубине души ждала что придёт "кто-то" развеселит меня,решит все мои проблемы и спасет от всех печалей,ан-нет.---по этому вы и за маму *держитесь*--вам хочется свои проблемы переложить на кого то.И чем быстрей поймете -свою жизнь надо делать самому -и качество вашей жизни зависит от вас-что вы умеете чего добились чему научились.Взрослый человек и отличается от ребенка тем-что не живет в иллюзиях и понимает все надо самому-самому стремиться самому спотыкаться и самому вставать.Это и есть жизненный путь.*Скучно* в жизни от безделья-оно разрушает-от этой *скуки* люди начинают не правильно себя *веселить*-допинги и прочая гадость.А если вы морально устойчивы)) вам и скучать не когда-вокруг столько интересных и полезных дел-времени не хватает.
--Потом поняла что у всех свои заботы и что и я имею право быть свободной,менять решения--Лора я вам больше скажу))-у всех действительно свои заботы и *праздноболтающие люди*у которых куча свободного времени и не знают чем заняться-лично меня раздражают-так и хочется сказать-займись делом!Каким?Да каким хочешь.какое по душе-танцы.собаки .макраме-только не болтайся и не теряй время не упускай возможность.
--.Все мы пытаемся организовать свою жизнь повеселее и поинтереснее..--поинтересней согласна.а насчет *повеселей*...да мне и так не скучно мне скучать не когда.
Как сейчас строите отношения с мамой-отчимом и молодым человеком?

[Лора555]

kuz.mar2010 Боже мой,неужели это я столько раз употребила слово веселье в одном посте)Насчет перекладывания проблем на других-отчасти наверное и правда есть такое стремление подсознательное.Я всё больше понимаю что это непродуктивно и потом и правда становится скучно.когда ничем не занят.Хотя и заниматься чем-то я не привыкла,мне полжизни внушали что всё "само придёт" и только сейчас я понимаю что само не приходит и что действительно приходится в жизни прикладывать усилия чтобы было что покушать и что надеть.Знаете,я из встречи с тётей своей извлекла бесценный ресурс,я уже писала,что я вспомнила что я не ничейная,а что в памяти моей остались люди которые любили меня,что меня действительно любили,это придает огромных сил.Но теперь вот я думаю как бы мне не впасть в ложную зависимость от своей тёти,как бы отделить этот ресурс от нее самой,как бы не бояться с ней рассориться,я почувствовала что люблю и помню ее,что мне дороги очень мои воспоминания,но сработал механизм взаимодействия как с родной мамой,мне захотелось во всём угодить тётке и стало страшно потерять ее расположение,это уверена не про отношения двух взрослых автономных людей...Занятия я себе уже с каждым днём всё больше и больше нахожу,во-первых то.что нужно для работы,а во вторых нашла себе много всего что интересует меня.потихоньку сейчас буду осваивать,интересов чем больше тем больше уверенности в себе.самодостаточности.Одного только я не понимаю,kuz.mar2010,как относиться к другим людям.Я например вот до всех этих моих выводов,воспринимала общение с двумя подругами как отдушину,мне просто неполноценно было одной прямо,без общения ощущала себя почти пустой...Было стыдно за эту такую зависимость перед самой собой и перед другими.Наверное поэтому новые знакомства мне заводить трудно .А получается если ты весь такой с интересами из себя независимый,то для чего тогда с другими общаться?(образно конечно выражаясь),то есть я не понимаю как сменить отношение своё к общению с людьми.Ведь до этого я воспринимала его как спасение от одиночества.которое меня засасывало,как спасение от боли(ведь я большую часть времени переживала из-за мамы)а теперь получается что строить всё нужно внутри заново.И эта мысль радует меня,ведь я точно знаю что станет лучше теперь,будет меньше зависимости,но новая схема пока в голове не выстроилась...По поводу отношений с матерью,отчимом-с отчимом вижусь крайне редко,захожу когда есть моральные силы и желание общаться,хотя мать пытается меня пристыдить за это,но я не ощущаю сил с ним общаться больше,у него неуживчивый нрав,он требует чтобы во всем с ним все соглашались и я просто прихожу когда соскучусь,мы общаемся,и расходимся по своим делам,сам он мне не звонит никогда,наверное беспокоить не хочет,мама когда поняла что не буду больше по ее указке к нему ходить,звонить, и поднимать ему настроение когда она его доведет,поняв это,она стала ему врать что мол я привет передавала,что спрашивала как он и так он потихоньку и отвык от живого общения.С ней я до последнего времени старалась установить нормальные отношения,я уже здесь об этом писала,но тут вот поняла уже что это фантазии розовые и теперь как-то нету стремления ни звонить не общаться,захочет-позвонит(я предупредила чтобы звонила когда понадоблюсь,но не в истерические приступы и я чем смогу постараюсь помочь).А со своим молодым человеком отношения у меня в порядке в принципе,мы думаем о свадьбе сейчас.Но меня часто очень мучают сомнения.За время что мы с ним вместе-это пять лет почти-я была лишь с ним и нискакими другими парнями почти не общалась,он встретился мне когда мне было очень плохо и страшно,мама всячески мною тогда крутила и я была беззащитна в вечных истериках была.А он меня принял с моими тараканами,помогал,утешал,лечил меня как будто.Вот так мы и прижились,привыкли,страсти никакой у нас нету,там воздыханий,но в быту нам очень удобно,мы не беспокоим друг-друга и очень друг=другу подходим мне кажется.Да и многое нас связывает,и животных вместе приобретали,они нас обоих любят,и проверенный он уже,помогал всегда мне.Характер мой знает.А сам он душевный,добрый,я его люблю,для него стараюсь,готовлю,убираюсь,уют создаю,правда и ногда нету сил,но я стараюсь стать лучше.Только меня беспокоит мысль что мол нету страстей у нас и стоит ли на таком вот спокойствии строить семью,меня как-то не тянет к нему как к мужчине особо,то есть он не неприятен,а просто никаких эмоций почти в этом смысле.Но зато как родной человек он мне дороже всех,привязалась к нему сильно очень и без него когда мы расставались мне было очень и очень тяжело.Я просто боюсь что у меня к нему отношение как к родителю которого мне не хватало.Но с другой стороны он столько раз доказывал свою преданность в тяжелых ситуациях,что независимо от природы моих чувств я его терять не хочу.мне кажется человека надёжного днем с огнем не сыскать.Вообщем присутствует внутренняя борьба.Вот и описала всё,даже со стороны стало легче и понятнее.

[kuz.mar2010]

---Только меня беспокоит мысль что мол нету страстей у нас и стоит ли на таком вот спокойствии строить семью,меня как-то не тянет к нему как к мужчине особо,то есть он не неприятен,--это наверное самые золотые слова в ваших постах.Только вы исказили смысл этих слов-самое дорогое на свете -покой-душевное равновесие.И вам Бог(жизнь)дает этот подарок!Не важно какой ты что ты думаешь и как живешь(я не про крайности сейчас говорю)-важно что рядом с вами есть Человек который вам дарит самое ценное-покой-уверенность.а вы Лора извините забили себе голову лишним хламом-**,то есть я не понимаю как сменить отношение своё к общению с людьми.**Людей нужно воспринимать такими какие они есть-тот уверен в себе .этот раним.этот глуповат(бывает такое)этот умный(надо поучиться у него)этот человек жизнерадостный .этот часто печалиться и т.д.Люди все разные-под всех вы все равно не подстроитесь-кому то будите нравиться кому то не очень.кто то будет вас ценить а кто то и с корыстными намерениями будет вам встречаться в жизни.Но осуждать вы не имеете право не кого-не отчима не мать -они такие какие есть-их жизнь такими сделала .кого от чего кого от недолюбови кого вот от этих самых страстей(которых вам так не хватает).Страсть-это поганое часто чувство-оно порабощает так же человека как и зависимость.Страстные натуры -не надежные люди-в них не когда не в чем нельзя быть уверенными.Люди настроения-сегодня хочу завтра не хочу.Главное какая вы сами к чему стремитесь -чем увлечены-и тогда и друзья и товарищи появятся но по интересам-с которыми вы будите вместе делать свое дело.Вы на кого учитесь?Вы выбрали себе специальность-по душе или так для галочки?

[Лора555]

kuz.mar2010 вижу Вы решительно настроены в отношении вправления мне мозгов)видимо я сама притянула к себе тот самый "волшебный пендель" и сквозь строки в интернете Вы уловили мое желание чтобы кто-то меня встряхнул,дал почувствовать что жизнь идет и надо быть благодарным за всё что дал Господь Бог.Я перечитала сейчас Ваш и мой последние посты,действительно давно я маюсь ерундой.а здравая моя и светлая часть подсказывает что моей страстности нам с моим МЧ хватит на двоих,а он компенсирует за двоих равновесие душевное в нашей паре,мы с ним всегда так жили,он вода,я-огонь,только время понемногу меня поменяло,всё же я изменилась с ним в лучшую сторону,стала сдержаннее,увереннее,рассудительнее и спокойнее и сейчас сижу и думаю куда там я к каким еще рвусь страстям,ну их в баню,разбить о них лоб в очередной раз совсем не хочется и реально надо ценить и лелеять то что есть,спасибо Вам за поддержку и мощный поток разумных мыслей)))Еще после прочтения Вашего поста мне пришла мысль,что мои сомнения по поводу восприятия других людей могут как раз и рождаться от того,что не ценю долждным образом наши отношения с моим любимым,то есть считаю их как бы само собой разумеещееся.второстепенное,а главное мол друзей в жизни найти и товарищей.а ведь по сути он моя семья-то есть главнейшая в человеческой жизни ценность.вот ее и надо беречь а не отношения с кем-либо и их расположение.Прям появился простор для душевного труда над собой и стараний,есть куда силы вкладывать оказывается!!!
Касательно учёбы-почему же для галочки.я обучаюсь вэб-дизайну и делаю это самостоятельно ,естественно с помощью самоучителей зарекомендованных,с помощью интернет-материалов и людей,достигших профес успеха и не жадных на информацию,делаю это с большим удовольствием и усердием,каждый день провожу в этом деле много времени и очень счастлива что нашла его(дело).
"Главное какая вы сами к чему стремитесь -чем увлечены-и тогда и друзья и товарищи появятся но по интересам-с которыми вы будите вместе делать свое дело."-это хорошие слова,дающие силы,спасибо.