Как оградить себя от манипуляций со стороны моей мамы.

[Лора555]

Сегодня звонила папе по телефону,он улетел и будет во вторник,мама трубку взяла,я ей сказала мол тебя не выдам но папе расскажу что так и так(про учёбу и помощь)потому что...и не успела договорить как она стала меня затыкать с агрессией в голосе и не давать договорить как я ни старалась и при этом еще меж строк говорить раздраженно что можно до апреля подождать,я сказала нельзя а она так зло мне "хорошо-хорошо как скажешь" я ей в ответ сказала что когда денег с меня не получить она даже слушать не желает и трубку положила.Она перезвонила и начала мямлить елейным голоском мол я с тобой согласна,типа,ты права,я не затыкала тебя(короче выдавать желаемое за действительное и в душу без мыла лезть пытаясь меня растопить)а я почувствовала что начинаю как обычно от ее голоса расслабляться и верить ей и в итоге сказала что выуживать втихаря деньги это в ее а не в моем стиле и что на бдущее путь не страшится мне от папы не нужно корыстного ничего я просто не хочу врать и все и на этом я закруглилась.Сегодня после этого разговора я впала немного в ступор как-то....С мч своим уже было хотела поругаться,затем подумала что мне он важнее и не стала портить и ворчать.Когда сегодян она закрывала мне рот ,понимая,что с меня ничего не срубить и не желая слушать мои планы на будущее,я вдруг почувствовала очень ясно в каком странном положении перед ней всю жизнь я нахожусь,то есть она меня использует.унижает и растирает об асфальт а я все бьюсь и стараюсь и виню бесконечно себя и жалею ее а себя нет.Мне кажется она мне совсем в реальноти чужой человек и особого долга перед ней у меня нету и помогать ей стоит только в суперкайних случаях,когда она попросит сама.Потому что звонить ей я не в силах и нету такого желания у меня и кажется я права,меня можно понять.она действительно долго меня уничтожала.И теперь получает то что заслуживает.Это наверное,тот горький хлеб,о котором говорил Иисус,и она его получает ведь человек совсем не хочет меняться и кажется я не в силах ей помочь,но дальше себя заставлять и уничтожать я не хочу.У меня своя жизнь и правильнее относиться к этому человеку как просто к человеку,конечно учитывая что она родила меня но не циклясь на этом.а больше сосредотачиваясь на своем комфорте.Мне уже просто обидно за себя.И я вспомнила свою приемную маму сегодня.Если бы она болела сегодня,будучи живой,я б ей и попу вытирала и ноги мыла и целовала в личико,я ее люблю,она меня любила.А этот человек мне чужой и это его заслуга.Не могу я к ней нормально относиться,не могу,не могу больше терзать себя.

[Лора555]

Кажется я начинаю понимать что мне мешает.Мне нужно учиться смирению,то есть смириться с тем как у меня всё в жизни обстоит изначально.То есть вот дана мне такая мама,значит Господь знает что я это могу пройти и выдержать и остаться при этом собой и мирной.Вот сегодня я осознала что меня выводит из равновесия когда она поступает(мама)со мной некрасиво именно обида и несмирение,злоба,желание мести.Вот наверное надо учиться отделять зёрна от плевел...Когда ей без меня не обойтись,а когда она дурью мается,мама эта.Мне трудно наверное смириться что она так поступает и так относится,наверное легче бы было если бы у меня все же это вышло,я почти уверена что смирение-моё лекарство.Утех,у кого был опыт преодоления протеста в душе-напишите если не затруднит,заранее спасибо))

[Наташечка-ромашечка]

Здравствуйте. Самое простое, что помогает - это когда увидишь в себе какой-то грех, явно увидишь. Тогда к другим людям намного мягче начинаешь относиться, помня о "белой и пушистой" себе. Градус осуждения других людей спадает. Второе - эта ситуация вам дана, чтобы вы повзрослели. Вы как будто остались еще маленькой девочкой, которая ждет от мамы любви. Вы всегда конечно будете дочерью своей мамы, но. Сейчас эти отношения нездоровые и вам надо сделать то, что возможно, чтобы с вашей стороны они стали здоровыми. На данный момент начиная беседу с мамой - вы включаетесь в ее игру. Вы строите свои реакции на основании ее поведения. Вам надо научиться и закрепить отношение к маме независимое от ее слов. А именно: вам надо относиться к ней с почитанием как к человеку (маме), который вас родил. И в тоже время относиться к маме не только как к маме, но и как к личности. Личности у который свой путь в жизни, свои грехи, ошибки, не зависимо от вас. Сейчас ваше отношение к маме - реакция. Реакция ребенка. А должно быть отношение - ваше волевое решение, ваше понимание правильного сейчас отношения к ней. Не знаю удалось ли мне объяснить свою мысль. У меня тоже есть проблемы с мамой. Они есть наверное почти у всех. Это нормальный путь - на котором нам надо научиться важным вещам. И еще - позвольте ей быть такой, какая она есть. Это ее жизнь. А ваше раздражение - это ваша проблема. И вам решать как ее преодолеть. В том числе и защищая себя. Не переделывая маму, а переделывая свои реакции, ограждая себя по-возможности мягко от того, что вас травмирует. И если вы что-то решили, то делайте, не рассказывая маме о том, не ожидая ее реакции. А просто ставьте в известность. Возможно добавляя слова о том, что любите ее, или мягким голосом, не грубо, но - четко, однозначно и коротко.

[Наташечка-ромашечка]

Проблема в том, что мы обижаемся, включаемся эмоционально и впадаем в неконструктивное состояние. Вспомнила пример из своей жизни. Мы с мамой шли покупать подарок сестре. Я вкладывала а подарок больше половины суммы. В магазине, когда я начала высказывать свое мнение, мама меня грубо оборвала, не дав сказать, заявив, что это ты думаешь, а я знаю. Моя реакция была - молчание и подавленные слезы, водка и курение вечером - что совсем не помогло. Мне было плохо с неделю. Человек которые дал мне жизнь физически, сделал так, что морально у меня ее как бы отнял - как право на свое мнение, а значит и существование как личности. А сейчас, время прошло, я успокоилась и думаю, что в той ситуации я должна была сказать ,что раз я вкладываю значительную сумму в подарок, то имею право и мнение высказать и решение принять совместно с ней о том, что именно покупать. Иначе я и денег могу не дать... Дело в том, что мамы - нам не помогут повзрослеть. Это можем сделать только мы сами с Божьей помощью. Все что могли - они нам дали. А что не смогли - ну так и мы не ангелы.

[Vikki_87]

Посмотрите ответы о.Дмитрия Смирнова об отношениях с родителями.
https://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-11341/ вопрос №11





Может быть, что-то прояснится немного для Вас. Спасибо за тему, почерпнула для себя много полезного из всего, что Вы здесь обсуждаете. Смирение со своим положением, понимание, что у Вас изначально иная ситуация, чем "стандартная", чем образец отношений, который Вы сама себе рисуете и желаете - очень помогает.

[Vikki_87]

Я себе попыталась ответить за что вина,получилось что она за то что не хочу общаться и сама звонить,готова только сама откликаться на ее просьбу о помощи когда понадоблюсь,и такая для меня посильная форма контакта в моем представлении не совпадает с заповедью "почитай отца и мать...",и всё время боюсь попасть за это в ад,а по-другому без ущерба для моей собственной жизни не могу с ней контактировать,реально начинают отношения рушиться с моим парнем и злюсь вечно.То есть я согласна с Вами что угождать всё время-это невозможно и вину кажется чувствую не перед мамой а перед Богом за то что не могу как ни пыталась себя пересилить и настроить на такой лад чтоб контактировать по своей инициативе и при этом не рушить себя внутри и мой личный мир,куда входят те люди которые меня правда любят(мой молодой человек например).

Да, основная проблема, что многие путают человекоугодие (грех, и Вы чувствуете, как этот грех Вас разрушает) и почитание. У человекоугодия, как и у всякого греха, есть свое оправдание. Вы эти оправдания в избытке приводите. Посмотрите, как от них смущается Ваше сердце. Надо разобраться в разнице между богоугодным почитанием и богопротивным человекоугодием и потаканием чужому греху.

Жаль, что приходится об этом говорить, но
Вы не боитесь попасть в ад за незаконное сожительство, которое запрещается 7-й заповедью?..

[Vikki_87]

ОТВЕРЖЕНИЕ ЗВОНКОВ ЕЙ И ИНИЦИАТИВЫ С МОЕЙ СТОРОНЫ-ЭТО ГОРДЫНЯ.Боюсь что он хочет от меня чтобы я пересилила свои чувства и сама матери звонила,это мучает меня.Мне хочется повести себя по-христиански, в голове стереотип о добросердечном отношении к маме,но он подразумевает добровольную инициативу,а в реальном положении вещей-по-другому всё в моей жизни.

Этот стереотип - это и есть несмирение (непринятие, что у Вас по-другому изначально), обратите на него внимание.
Истинное добро имеет в виду вечную, духовную пользу человеку. Именно это будет по-христиански. Человекоугодием нельзя этого достичь.
Построение любых отношений - это дело двоих. А Вы пытаетесь строить дом с человеком, у которого совсем другие представления об этом доме. И более того, он разбирает уже положенную Вами кладку. Ну нет у Вас такой мамы, с которой возможны те отношения, которых жаждет Ваша душа! К сожалению.. Но есть тетя! Посмотрите книжку "Семья и как в ней уцелеть" Скиннера. Есть этап взросления, когда ребенок ищет опору уже не в родителях, а в своем круге, от родителей отделяется.

[kuz.mar2010]

Когда эмоциональная напряженность в семье достигает высокого уровня, большинство из нас возлагают всю ответственность за плохие взаимоотношения на другого члена семьи. Эти другие – мама, папа, сестра, брат, муж, зять, невестка – нас не слышат, нам не помогают, они несносны и т.д. Это другой человек мешает нам говорить, быть понятым, это другие не хотят изменить взаимоотношения к лучшему, а мы...

Read more: https://www.realisti.ru/main/rodit?id=459#ixzz2xZhDxRyn

Лора почитайте статью-там много общего с вашей и пишет замечательный автор.

[Лора555]

Всем добрый вечер!
kuz.mar2010 ,статья хорошая,я полностью осилила)Только я понимаю что хэппи-энд оттуда совсем нереален для меня,все истории неодинаковые.Сегодня как и всегда общаясь с матерью я наблюдаю спектакли и заламывания рук(образно),поэтому даже уже и не охота с ней строить отношения,пришло разочарование и мечта о хороших отношениях с ней понемногу отпускает Слава Богу.Остался пока страх и много злобы.Я сегодня сказала ей что считаю ее непорядочным человеком и мне стало легче от этого,я не стала молчать и просто высказала ей свое мнение.А на ее ответ мол я рада что ты положила конец моему вранью,я сказала что конец я положила только ёё эксплуатации в отношении меня.а ее аферизм она только сама сможет убрать если когда-нибудь этого захочет.

[Лора555]

Наташечка-ромашечка,проглатывание обид тоже мне свойственно,только моя мать меня напрямую редко обижает,чаще просто обводит вокруг пальца и я понимаю всё "опосля".Реакция и правда есть,пока есть злоба-реакция так и будет,я это поняла,только как злобу уменьшить пока не знаю,внутри ее накопилось очень много,я подумываю попозже может пойти на групповую психотерапию по моей проблеме если она не пройдет путем самостоятельной работы над собой.Вы написали что если я решила что-то делать-то надо делать а не спрашивать разрешения грубо говоря и ждать ее реакции-да,меня страшит ее реакция,я действительно боюсь и ее и отчима,только не пойму почему.Боюсь их злить подсознательно,даже раньше думала что деньги если не буду брать то не буду бояться,а в итоге даже заявить о желании жить самостоятельно я боюсь.Мне страшно что они разозлятся и мне придется сказать им мол как знаешь я решила и так и будет,потому что после такого поворота звонить сама я им не буду и не хочу,унижаться совсем не охота в очередной раз.

[Лора555]

у меня какое-то чувство что у меня нету права поступать так как я хочу,что я должна во всем нести отчет им,ротчиму и матери,такое иррациональное оно какое-то,будто не имею права жить ту жизнь которую не им а именно мне подарил Бог.

[Лора555]

Vikki_87 ВЧЕРА КОГДА ПОСМОТРЕЛА ТЕ ССЫЛКИ И СООБЩЕНИЯ,которые Вы мне оставили у меня появилось облегчение,такое чувство освобождения,не знаю почему это так повлияло))Батюшка(Смирнов) так забавно изображал как говорить с родителями в случае если они тиранят,я сидела и смеялась с облегчением,он так все раздвинул в моей голове,как-то снял их с пъедестала,дал ощутить что у меня есть право быть собоц и если они несогласны с этим-то это их проблемы и на мне уже нету ответственности что не складываются отношения,то есть я со своей стороны никого не обижала и чужого не брала.
Я рада,что наша переписка оказалась для Вас полезной,надеюсь и в своём внутреннем мире она Вам подсобила еще немного прибраться-убраться,я так обозначаю свою работу над собой,будто чищу свою комнату,в которой много хлама).Человекоугодие и правда-это основа наших с матерью отношений,я всю сознательную жизнь пытаюсь ей нравиться любой ценой,Теперь придётся учиться так больше не делать (если совсем по-простому).Просто знаете я уже писала что сама ей звонить просто физияески не могу,меня всю выворачивает простите наизнанку,я потом долго лежу пластом в депрессняке каком-то,могу только изредка общаться и то по делу(если что нужно) и только если она сама позвонит.В принципе вот сейчас пишу и понимаю что чем не вариант в принципе?)нормал ьно вполне!Простите за аутотреннинг)Я кажется говорила уже что когда сообщения читаю здесь,то часто воспринимаю информацию во всей полноте только спустя время,наверное мозги затуманились грехами(человекоугодие,несмирение,гнев) и мне страшно становится в итоге паника у меня и я читая сообщения не могу даже помощь оттуда порой извлечь и только спустя время когда прихожу в себя я читаю то что мне пишете(спасибо Вам всем за участие и помощь и Ваш опыт) и начинаю воспринимать все полностью и находить для себя решения и ответы,обдумывая все.Вот пролучить теплоту кстати Vikki_87 от своего круга-это хорошая идея и развитие событий.я стала замечать что стараюсь это делать намного больше чем раньше.сначала приятног делаю человеку и когда он радуется-это такой кайф и отношения лучше становятся и любовь сама ощущаешь))))Насчет брака-да,я боюсь загреметь в ад,ведь никто не скажет когда мы уйдем,в любой день и уйти в грехе очень страшно,особенно в блуде,сказать честно я боюсь наверное этого.Боюсь сказать отчиму и его неодобрения,вот и человекуогодие вылезло.Моя знакомая одна например без всякой фаты и платья просто сходила с мужем и расписалась в красивом платьице летнем и все,зато живут теперь спокойно.ВУот наверное и мне так надо поступить,уже даже подумываю пойти и просто без раздумий ниукого ничего не упрашивая расписаться а потом просто устроить епраздник,поставив перед фактом,но страшновато.А беседу вести с отмимом не охота,он точно неадекватно будет реагировать сейчас,зато тянуть еще страшнее.

[Наташечка-ромашечка]

Вот это желание одобрения - оно мешает жить так, как вы считаете нужным. А вы поймите вот что: никто кроме вас самой вашу ситуацию не знает изнутри. Только вы видите ее, чувствуете, понимаете почему вы хотите поступить именно так, а не иначе. "Вы не доллар, чтобы всем нравиться". "Всем нравятся только котята." Например, если заболел сильно и надо на больничный. Если спросить начальника его мнение - он точно будет настаивать чтоб работник работал. Но сам человек то лучше знает - что ему сейчас именно надо. И надо уметь доверять себе, а еще не ждать ,что ваши мысли прочитают и поймут, а изложить свои аргументы, избегая спора. А кто не понял - его проблемы. Вообще я вас хорошо понимаю, тоже ощущаю страх перед родственниками, страх быть собой. Ничего, все нормально, и страх и работа над собой. Шаг за шагом - и так всю жизнь, и победы будут на этом пути! Почувствуйте ,что ваша жизнь - она намного важнее оценки даже самых близких. Они ошибаются, не понимают, и живут своей жизнью. Вот и вы - живите своей, и совершайте правильные поступки оценивая себя с позиций совести и веры. Это конечно, нужна смелость - быть собой, иметь свое мнение. Но оно того стоит. А кстати, молодой человек согласен? И еще, родственники ведут себя так или иначе не потому ,что вы какая-то не такая, а потому, что они сами способны вот на такое поведение, потому что это их понимание жизни, отношений. Не виноваты вы.

[Лора555]

Наташечка-ромашечка,желание одобрения реально по-моему влияет на всю линию поведения человека,на его поступки.Сегодня я вспомнила перед разговором с отчимом о самостоятельном пути,о том,как семь лет назад совершила огромную ошибку в своей жизни,как раз боясь разозлить родителей.И для себя поняла что больше так поступать не буду.Я боюсь гнева отчима насчет замужества,но в принципе так подумала-сделать он мне ничего не может,денег не беру у него ведь.Вы пишете что страх у Вас тоже есть,а Вы чего именно боитесь?Кстати сегодня мне страшно было ему(отчиму)говорить и объяснять почему я решила сама теперь и почему учебу больше мне не надо оплачивать.Но он увидел решительность мою хотя и робость видел и одобрил мое решение.Меня это конечно обрадовало и решила про замужество попозже сказать,но сказать придется обязательно и понимаю что вряд ли он одобрит и будет рад.Если не трудно расскажите со скольки лет Вы стали стараться родственникам пытаться себя предъявить со своими решениями и желаниями,как они реагировали.как Вы себя при этом чувствовали,ну если это не слишком личная конечно тема для Вас и Вам не трудно поделиться сейчас чем-то таким подобным,

[Лора555]

Спасибо Наташа Вам за хорошие слова что я не виновата-как ни странно несмотря на простоту этих слов они мне очень утешительны.
Молодой человек мой согласен давно и сомнения наши общие,страхи одинаковые,вот вчера поговорили и решили что надо жениться без экивоков лишних,нету на свдьбу денег и мы хотим расписаться и потом повенчаться.А потом чай с тортом с родителями попить и все)ну и с друзьями на шашлыки пойцти))))))

[Страница]

Страница,здравствуйте.Ваши ощущения пустоты мне знакомы,так что как видите и меня сия чаша не миновала)))Наверное и правда,когда ребенок любим он не заполнен с головы до пят мыслями о родителях,он просто знает что они не оставят и будут рядом,знает что не надо никем казаться чтобы его принимали и строит свою жизнь на основании вот этого хорошего родительского задела.У нас с Вами несколько по-другому вышло и поэтому пришлось потратить уйму сил и времени чтобы вернуть себе внутреннее чувство свободы выбора и уверенности.Я пока еще не до конца всё это осилила,а Вы?

И я не до конца, конечно! Я ленивая, к тому же, медленно идет работа. Но после понимания того, что безусловная любовь на свете есть и я могу в своей голове разыграть театр про то, как мои родители ее ко мне проявляют, уже легче принимать решения. Нет паники, что я выбрала худший вариант, даже небольшие машечные судороги пропали (а я думала, они от недосыпа были! как же чудно все завязано у нас).

Это отрадно.Страница,Вы правы в том что надо отделять мечты о маме и эмоции с реальной ситуацией,с реальной мамой.Это отрезвляет,хоть и не всегда приятно потом понимать реальное положение вещей,идеализировать было "типа легче"...Про пустоту-я заполняю ее интересами:гуляю с собакевичем своим по лесу,изучаю фотошоп и английский самостоятельно,вот скрапбукинг хочу начать изучать только времени нету пока.А Вы чем спасаетесь?

Да, реальное положение вещей очень неприятное. Но понимание дает возможность пожалеть. Я думаю сказать своей маме напрямую, что я ее жалею, но не хочу терпеть манипуляций (а наши мамы из них сделаны, по моему...), что это разрушает мою же нестойкую психику. Думаю, про нестойкую психику она поймет, она это тоже чувствует. И установим какой-то ритуал общения. Очень выводит из равновесия неожиданность, непредсказуемость.
Спасаюсь я тоже языками и прогулками. Хотя прогулки кажутся мне потерей времени, но это так интересно... Кино, книги, ДРУЗЬЯ обязательно - человеческое тепло ничем не заменишь. Думаю пойти на групповую психотерапию, чтобы убить сразу двух зайцев - свои проблемы и обмен теплом. Скрапбукинг тоже - как раз делаю сейчас альбом для друга