Как не обидеть маму?

[Paris]

Здравствуйте! Мне 28 лет и я живу отдельно от родителей. Но поскольку я единственный ребенко в семье, то у меня с родителями очень доверительные отношениея. В целом мы друг другом довольны, не ругаемся и любим.
А проблема в том, что мама настолько сильно меня любит, что очень часто навязывает мне свою позицию, свой вкус и т.д.
Дело доходит до того, что она покупает в мою квартиру, где я живу одна, предметы интерьера. Но покупает-то на на свой вкус. мне эти вещи очень не нравятся. Выбросить я их не могу- во-первых, деньги на них уже потрачены, а денег в семье не много, а во-вторых она страшно обидится, если я это сделаю. Она обижается, даже если я просто говорю о том, что мне не нравится, у меня другой вкус, что не надо этого делать.
Обычно я молчу. Благодарю за подарок и живу. А подаренная мне вещь меня тихо раздражает (ну очень своеобразный у мамаы вкус).
Вот что делать? Мне и терпеть это вмешательство тяжело, и маму обижать не хочется((

[Paris]

Я боюсь что поспешила и не в том разделе тему открыла Извините, пожалуйста, и если так, то перенесите пожалуйста тему в нужный раздел

[Delfina]

Доверительные отношения подразумевают возможность говорить об истинных чувствах, не имея страха кого-то обидеть.
Нет ничего плохого в том, что вы маме скажите, что вы сама хотите покупать вещи в квартиру. Акцент делается на "сама", не на " ты не покупай, у тебя не такой вкус".

Вы таким образом учитесь говорить о своих желаниях, а не умалчивать их, тихо раздражаясь, а ваша мама учится принимать вашу самостоятельность и желание самой обустраивать свою квартиру. Вы-это вы, вы уже не маленькая девочка, вы хозяйка в своей жизни и в своей квартире, а ваша мама хозяйка в своей.
Я бы не хотела, чтобы моя мама как-то участвовала без моего желания в моих делах.
Умение определять границы дозволенного и стороить открытые отношения с близкими вам очень пригодится в вашей семейной и личной жизни. Не надо думать, что замалчивание помогает строить доверительные отношения. Вы же любите свою мамочку и есть много способов ей это показать.

[Paris]

Доверительные отношения подразумевают возможность говорить об истинных чувствах, не имея страха кого-то обидеть.
Нет ничего плохого в том, что вы маме скажите, что вы сама хотите покупать вещи в квартиру. Акцент делается на "сама", не на " ты не покупай, у тебя не такой вкус".

Я и не молчу. Только мне в ответ: "Да ладно тебе, у тебя денег нет, бери что дарят". Ну эээ не скажу, что совсем денег нет... да и дело не в деньгах, я бы и вообще без этой вещи спокойно прожила, поднакопила чуток и купила то, что хочу... Скажу твердо: "не надо, я сама потом" - мама обижается, до ссоры дело может дойти...
То есть у меня два варианта развития событий 1) не приму подарок- будет обида 2) приму подарок- обиды не будет, но будет мое внутреннее недовольство.

Я понимаю, что это не самые ужасные проблемы между мамой и дочкой, какие бывают, но именно эти мелочи мне не дают жить без раздражения И главное, я выхода не вижу. Так было всегда. И наверное будет, но я хотела бы изменить.

[L26]

Paris, у меня такие же проблемы с родителями. Они меня очень любят (и я их тоже очень) и очень часто навязывают помощь, которой мне не нужно. Усугубляется тем, что у них и правда лучше финансовая ситуация, чем у меня (хотя и я не голодаю). Я один раз сказала, что они мне этим делают неприятно, так мама начала кричать, а потом вообще расплакалась. Я пока вижу единственный выход в том, чтобы пытаться просить у них помощи в каких-нибудь мелочах, чтобы давать возможность себе помогать, но только по мелочи. Но вообще интересно, что вам здесь посоветуют, я тоже послушаю.

[kuz.mar2010]

Я такая же мама))У нас так же не понимание с детьми-особенно по поводу одежды.У них *мода* другая))Я перестала покупать вещи-мне культурно объяснили и ласково -мама не надо тратиться-если что то надо давай ты нам *добавишь* денег и они купят.Акценнт был сделан именно *на сама(сам)-а если мне нужно сделать подарок(просто так)идем покупаем вместе.Они выбирают-я оплачиваю.особенно с сыном он подросток-у него мода ну совсем специфическая.))Хотела купить диван дочке пошире-отказались-у них другие планы на мебель.Вам нужно *вывести*маму на разговор о покупках и предложить покупать вместе или вы будите покупать сама а она оплачивать-если уж она так хочет вас *баловать*))А не нужные вещи выкиньте-но скажите подарили девочке .продали или на самом деле отдайте тем кому это нравиться -может кто то об этом мечтает.Раз вы друг друга любите-то в конце концов друг друга поймете.А зарастать*хламом*даже подарками не надо.Важнее как вы это скажите-ласково но настойчиво.

[Paris]

Кстати, с покупкой мне одежды мы уже давно разобрались)) Ну не совпадают у нас с мамой вкусы в этом вопросе- и я просто даримые ей вещи редко носила. Она это видела и постепенно перестала мне их покупать. Но вот с предметами интерьера что делать пока не знаю.
В майские праздники, например, уже собираемся ехать в ИКЕЮ покупать полки в ванную. Такие, какие маме нравятся(( Я честно показывала, какие нравятся мне. Она их раскритиковала))
Но им же сноса нет)) И выбросить очень проблематично. Остается только привыкнуть.

[Delfina]

... Скажу твердо: "не надо, я сама потом" - мама обижается, до ссоры дело может дойти...
То есть у меня два варианта развития событий 1) не приму подарок- будет обида 2) приму подарок- обиды не будет, но будет мое внутреннее недовольство..

Я думаю, следует проявить твёрдость и вернуть подарок, раз мама не хочет вас понимать. Тогда, я думаю, она перестанет вам покупать вещи. Раз вы их принимаете, скрипя сердцем, значит ваша мама будет вам покупать. А ей скажите, что это не повод для обиды и ссор.

[Vkusno]

я хотела бы изменить.

Paris, чтобы вам самой не оказаться в такой ситуации в будущем, создавайте семью, в которой будет не один ребенок, а сколько даст Бог и тогда подобных проблем не будет даже и в помине.
1. А в вашем случае вы можете какие-то предметы, которые вам не нравятся кому-то подарить. Возможно, другим они доставят радость.
2. Или также с любовью очень тактично сказать маме, что вещей, которые есть сейчас, вполне вам хватает.
3. В случае если ей все равно вдруг захочется снова что-то вам купить, то попросите это сделать совместно с вами.

[kuz.mar2010]

-- Такие, какие маме нравятся(( Я честно показывала, какие нравятся мне. Она их раскритиковала))
Мне бы мои дети сказали-мама ты кому полки покупаешь?Мне?Ну я не хочу такие- Я хочу такие.Мама не надо покупать пжл я все равно их не повешу.что ты зря будешь деньги выбрасывать?Если мне то эти .а если эти то и забирай их себе.
Такое у нас было-по началу обижалась.но они нашли подход-мам ну если ты меня любишь -не обижайся но не нужно мне это...теперь самодеятельностью не занимаюсь..))

[Paris]

-Такое у нас было-по началу обижалась.но они нашли подход-мам ну если ты меня любишь -не обижайся но не нужно мне это...теперь самодеятельностью не занимаюсь..))

И у нас было неоднокрастно Только результат другой...
Вообще, я поняла что делать - буду говорить, убеждать маму...

[kuz.mar2010]

--- Вообще, я поняла что делать - буду говорить, убеждать маму...

Как успехи у вас Paris ?Получается что нибудь исправить в отношениях с мамой?Какая у нее реакция?

[Paris]

--- Вообще, я поняла что делать - буду говорить, убеждать маму...

Как успехи у вас Paris ?Получается что нибудь исправить в отношениях с мамой?Какая у нее реакция?

Здравствуйте!
Ситуация на данный момент разрешилась сама собой. Мы в эти выходные должны были ехать в Икею покупать полки для ванной, которая мама облюбовала для моей квартиры. Но у нас серьезно заболел наш любимец- кот И мы очень много денег сейчас тратим на его лечение- на полки просто не осталось. Мама решила. что потом как-нибудь купим, и вообще я вижу, что она уже не настаивает на их приобретении, уже говорит: "ну как хочешь, сама решай". Меня это вполне устраивает.
Так что спасибо)) И слава Богу за все))

[Анкоридж]

Paris, я вот о чем подумала применительно к вашей теме. Расскажу вам о некотором возможном решении вашей ситуации.
Такой подход был в достаточно богатой семье, у которой все есть по большому счету. Дабы избежать ненужных вещей в доме, на очередное день рождения именинница захотела дорогой сервиз производства известного мирового бренда посуды. Там одна чайная пара - блюдце с чашкой стоили около 3000 рублей. Она предложила всем своим гостям сделать "посильный" подарок для нее, выбрав из списка, который она согласовала с продающей компанией.
То есть другими словами я предлагаю вам использовать подобный прием - найти интернет-магазин, выбрать вещи, которые вы хотели бы видеть в своем доме и рассказать об этом своим родственникам. Именно всем родственникам, чтобы не обидеть маму.

[Paris]

То есть другими словами я предлагаю вам использовать подобный прием - найти интернет-магазин, выбрать вещи, которые вы хотели бы видеть в своем доме и рассказать об этом своим родственникам. Именно всем родственникам, чтобы не обидеть маму.

Я так делала на прошлый Новый год Разослала всем приглашенным родственникам список "подарков" из Икеи (разной ценовой категории: от мелочи до довольно значимых сумм". Родственники подарили все строго из списка Мама купила "на свой вкус"

[Елена Лазарева]

Paris, Вы попали в ситуацию, когда в любом случае Вам плохо - не приняли подарок мамы - Вы "плохая дочь", потому, что не цените ее заботу и не признаете ее право быть для Вас самым важным человеком на свете. Вы злитесь на неё и Вам плохо от осознания своей "как будто не любви" к маме.
Если приняли подарок - Вам плохо от осознания, что Ваша мама не считает Вас способной принимать разумный выбор и поэтому, не считается с Вами, как бы не видит в Вас взрослого человека - это тоже может вызывать ощущение "как будто, она Вас не любит". Проблема, что и в том, и в другом случае Вы "плохая".
Что делать? Наверное из двух зол выбирать наименьшее...Что будет наименьшим? Возможно, что если Вы не примете подарок, то это будет неприятно для мамы, которая привычным образом продемонстрирует свое отношение к Вашему мнению, то есть обидится. Важно, что в этот момент подумаете Вы - я отказываюсь, "потому, что не люблю маму" или "я отказываюсь потому, что у меня есть свое мнение по этому поводу, потому, что я ДРУГОЙ, ОТЛИЧНЫЙ от МАМЫ ЧЕЛОВЕК".
Вы хотите, чтобы мама не настаивала на покупке по своему усмотрению, но это её право, она может делать что ей угодно, но ведь и Вы имеете точно такое право!!! Проблема в том, что она свое право отстаивает и даже реализует, а Вы нет....
Как мы понимаем, если взрослый человек не может отстоять свое право на свое мнение, то вероятно, что у него проблемы с самооценкой, которая зависит от мнения о нем окружающих людей – например, мнение мамы о дочери, как о хорошей или плохой в зависимости от того, как дочь относится к внедрению мамы в ее жизнь. Мама отстаивает свое место в Вашей жизни, возможно она не знает как может быть по-другому.
Есть такая особенность некоторых матерей, которые боятся потерять контроль над детьми, потому, что не знают, как вести себя со взрослыми детьми = взрослыми людьми, о чем говорить, как выстраивать отношения, когда им уже не требуется постоянная забота и опека, когда безусловная значимость мамы в жизни ребенка значительно уменьшается.
У них возникает ощущение, что они, родители "как-будто становятся ненужными" для взрослого человека, после стольких лет постоянной нужности, и вот тут важно, что сами взрослые дети донесут до сознания родителей - какую поддержку от них они хотели бы чувствовать, какие слова хотели бы услышать; важно донести до родителей, что Вы, даже повзрослев, не утратили потребность ощущать их любовь, но теперь Вам необходимо чувствовать ее по-другому - через уверенность родителей в своих детях, через гордость от Вашей самостоятельности, ведь, по сути, это то, для чего и были затрачены все родительские силы в детские и юношеские годы - теперь, родителям, пора наслаждаться результатами своего труда! Вот и предоставьте им эту возможность – начинайте думать и действовать по-взрослому, а значит, соблюдая свои собственные интересы и уважая интересы другого человека, если они не угрожают Вашим жизненным потребностям. В отношениях с мамой, Ваши жизненной потребностью является стойкое ощущение себя самостоятельным человеком, способным оградить свою жизнь от неблагоприятного, на Ваш взгляд, вмешательства любого человека и в том числе родителей!
Отказывая мама принять её выбор, Вы опасаетесь, что она этого не переживет, но, если Ваш отказ будет не детским капризом, а взрослым решением, то вероятно и реакция на него будет соответствующая (не приятно, но ничего не поделаешь!), но только, при условии, что Ваше решение будет иметь стойкое намерение быть реализованным!

[Vikki_87]

Расскажу, как у нас было со свекром. Он очень долгое время навязывал свою финансовую помощь, что мешало нам встать на ноги. В очередной его приезд мы с мужем договорились, что откажемся от помощи (до этого разговоры тоже были). И вот, уезжая, свекр дает деньги, муж отказывается, в ответ: "Это еще что такое!!!" - и за дверь.
Ну, мы подумали-подумали, и решили эти деньги отдать одной нуждающейся семье. Свекру сообщили об этом по смс. Свекровь потом писала мужу: "Вы что сделали?? Отец как в воду опущенный, лица нет". Он, правда, ОЧЕНЬ обиделся, переживал. Но, узнав спустя время от свекрови, кому именно пошли деньги, подуспокоился. А мы вздохнули спокойно. Теперь свекр гордится, что сын сам содержит семью.
Мне кажется, обида, если обидеть не хотели - это больше проблема обижающегося. Тем более в вопросах самостоятельности взрослого сына или дочери. Родителям надо учиться уважать мнение детей, не навязывать свое.

[Vikki_87]

Теперь свекр гордится, что сын сам содержит семью.

И что самое главное, не претендует больше на власть в нашей семье, на право вмешиваться во внутренние дела.

[Miracle day]

А мне бы хотелось обратить Ваше внимание, что проблема не в том, что мама обижается, а в том, как Вы к этому относитесь. Посмотрите как Вы озаглавили тему: "как не обидеть маму". Да никак. Захочет, обидится на все, что угодно и ничего Вы не сделаете. Например, Вы скажете маме - я самостоятельная, отдельная от тебя личность, а она обидится. Вы опять всерьез будите испытывать чувство вины за то, что сказали?

Ну хочется Вам испытывать неконструктивное чувство вины - испытывайте!

Я понимаю бывают ситуации, когда ребенок бросил родителя без помощи в больнице. И то, некоторые родители в таких ситуациях оправдывают своих детей. А то, что Вы хотите шторы другого цвета или вообще хотите жить без штор...Вообщем это вопрос правильных коммуникаций и контроль за своими чувствами. Учитесь не поддаваться манипуляциям и не испытывать ложное чувство вины!

Маму Вы не исправите, но можете изменить свое отношение к ней. Привыкла она давить чувством вины и манипулировать Вами - и дальше будет!Но от Вас зависит - реагируете Вы на манипуляции или нет. Достаточно один раз сказать: это моя квартира и я хочу жить без штор - Точка! Не ведитесь на вопросы, а зачем тебе жить без штор, это не правильно, нормальные люди без штор не живут и т.д. Вы не должны никому ничего объяснять в собственной квартире. Вполне достаточно того, что Вы сказали: я хочу в своей квартире жить без штор, дивана, раковины, туалета и т.д.

Мама обидеться, что Вам оказывается не один годик. Очень сложно это принять. Но либо ей придется это принять, либо Вам пожизненно играть роль маленькой несамостоятельной девочки.

[Paris]

Спасибо всем за советы!

[Нина Вишневская]

Прочитайте повесть Виктории Токаревой "Террор любовью" и,если возникнет желание,посмотрите фильм по этой повести.
Вы все поймете.

Это тема взрослых детей и родителей (особенно мам)-очень сложная.А еще она очень трудна тем,что для мам мы всегда дети.Отсюда их безграничная любовь,которая уже похожа на террор.

Нам порой очень тяжело быть радом с такими до предела нас любящими и опекающими мамами,но они без нас не могут.
Прочтите повесть -очень многое увидете со стороны.

[Paris]

спасибо, обязательно почитаю!


Сегодня съездили и купили полки, которая мама подобрала для моей ванной комнаты. В процессе покупки мама все равно не понятно на что обиделать (и на кого- то ли на меня, то ли на папу), результате не разговаривала остаток дня с нами обоими.
Посмотрим подойдут ли полки в ванную, но в любом случае, это был ее последний "подарок" мне в квартиру(( раз она в любом случае обижается.