Вопрос про любовь родителей

О том, как строить семью и отношения в ней
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Точнее, не любовь и очень сложные отношения... в каком разделе форума можно задать?

Тема перемещена из раздела "Совет Брата". Анкоридж
Диагностика отношений в сожительстве
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Анкоридж »

 
Йа_Зебро, можете продолжать свою тему в этом разделе. Здесь отвечают по вашей ситуации форумчане, делятся своими мыслями, наблюдениями, мнениями. Задавайте свой вопрос.
Если же у вас конкретный вопрос к Брату, то вы имеете возможность пообщаться с создателем этого проекта в его разделе, где вы первоначально и разместили свою тему https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=55
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Спасибо :)
Что ж, начну. Сразу оговорюсь: я не представляю себя жертвой и не хочу поныть. Буду благодарна за практический совет, а то что-то я запуталась и не знаю, как быть.
Я женщина, мне почти 30 лет. У меня сложные отношения с родителями.
Я была нежеланным ребёнком. В детстве меня часто оскорбляли (отец, например, называл - мразь, скотина и т.п.).

У меня нет и никогда не было друзей, я не слушала музыку, не ходила гулять. Золотая медаль в школе, два красных диплома...

Мои родители - странные люди. У них гиперопека сочетается с полнейшим пофигизмом)) И так бывает.

В общем, худо-бедно дожила до 25. С огромной кучей комплексов, двумя высшими и постоянным внутренним конфликтом. Работала всегда на низкооплачиваемой работе - если хотела чего-то большего, мне промывался мозг, что лучшего я недостойна, кто-то должен делать и это и т.п. При средней з\пл в регионе в 21 тыс. получала 3 700 на руки - и такое бывает.

В 25 познакомилась с парнем через интернет. Сразу началось промывание мозгов - какой он плохой. А я...влюбилась. Сейчас понимаю, это я от безысходности, но тогда - жизненного опыта - ноль, эмоций за предыдущую жизнь - ноль, вот и унесло меня.

Он достаточно быстро предложил мне выйти замуж (через год не слишком частого общения - врала, что задерживаюсь на работе), и мы переехали. Но родители настояли, что жить надо недалеко от них, в итоге живем в соседних домах, я тогда слушалась их во всем.

началась супружеская жизнь... Супружеский ад. Мы делали ремонт под постоянные крики родителей - им всё было не так. привыкла их слушаться, муж сначала пробовал разговаривать, потом стал уходить после каждого скандала.
Отец мог, например, и его мразью назвать... Просто потому что привык так со мной.

А я - беременная в то время. С первого же месяца после свадьбы получилось.
Им все равно - беременная, нет - они устраивают истерики. Пока на 6 месяце не приезжает скорая - мне ставят угрозу выкидыша. Муж уходит надолго, месяца на два.

Живем небогато, и я решаю устроиться на вторую работу. Беременная, постоянно плохо себя чувствую, но для ребенка нужно все купить... У меня постоянная угроза, нужен стационар, но... я продолжаю работать.

Родилась дочь. И муж бросил работать.
Я работала на дому, сутками не спала, но его не выгоняла - мне просто было нужно, чтобы меня кто-то морально поддерживал. А он это умел мастерски...

У родителей песня - у вас все плохо, вы самые плохие. Внучку берут максимум на 1 час, и то звонят за этот час 10 раз - "ну вы скоро заберете"?
Могут прийти, устроить скандал и уйти. Я скрываю, что муж не работает - иначе будет плохо в первую очередь мне, как я тогда думала.

Когда дочери было 9 месяцев, он ушёл - просто развернулся и ушел после очередного "воспитательного процесса".
И я осталась одна... Сколько я выслушала скандалов о своей никчемности. О своем неправильном выборе и своих ошибках.
Жила ради дочери, работала, как конь. Квартира в ипотеке. Родители к слову помогают её оплачивать. Но не более - на остальное зарабатываю сама.

Сейчас дочери почти 4. Она в саду. Я хорошо зарабатываю для одинокой матери. Со стороны бывшего мужа помощи никакой, может, он и не живой уже - не знаю, три года его не видела.

Родители не изменились. Могут ввалиться со скандалом, заорать, унизить...
Я бы переехала, но хочу доплатить ипотеку. Недавно обмолвилась об этом - мама сказала ,что буду жить только рядом с ними, это мой долг.

Личной жизни никакой уже три года. Сразу после развода стал приходить ко мне бывший одноклассник, оказалось, что в школе ещё нравилась ему. Но он был благополучно выжит... Мне устраивали ужасные скандалы.

Я не могу больше жить так. Просто кончились силы. Четыре года без отпуска, три года одна. Одна с ребенком.
Мне очень тяжело. И каждый скандал меня угнетает на несколько дней. Я не могу больше... Просто живу на автопилоте, а так хотелось бы быть счастливой. После этого неудачного брака у меня такая куча комплексов... Одно время ходила к психологу, помогло. Но ненадолго - мама узнала, что у меня налаживается, начала снова промывать мозг, напирать на чувство вины и долга... И опять всё вернулось.

Спасибо, что прочитали. Стало немного легче. Буду благодарна за советы :)
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Анкоридж »

 
Что на поверхности:
1. Вы вышли из деструктивной семьи, где не было безусловной любви.
2. Ваши два красных диплома, ипотека, тянете все на себе - это гиперответственность и синдром отличницы. Как правило, рядом с такими людьми появляются страстные люди, которые потребляют вас, так как вы представляете из себя удобную жертву для потребления. Вы вовремя не можете сказать "Хватит! Я достойна настоящей любви, а не страстей или потребления!" Вы привыкли в жизни к условной любви - надо кому-то что-то сделать, чтобы вас любили, это путь к низкой самооценке, это путь к зависимости, которая в вас проросла уже до "мозга костей", это ваша психология. Почитайте про зависимость и осознайте себя в ней https://www.perejit.ru/main/zavisimist.
Но нас здесь на форуме таких как вы много, и я в том числе. Сегодня писала об этом другому участнику форума: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=1 ... 92#p405792
3. Вам надо "усыновить" своих родителей, осознать пятую заповедь. Почитайте раздел на родственном сайте https://www.realisti.ru/main/rodit.
4. Вам предстоит много работы, поэтому вы не уходите с форума, читайте истории. Это очень помогает понять и себя, и свои проблемы.
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Анкоридж писал(а):Что на поверхности:
1. Вы вышли из деструктивной семьи, где не было безусловной любви.
2. Ваши два красных диплома, ипотека, тянете все на себе - это гиперответственность и синдром отличницы. Как правило, рядом с такими людьми появляются страстные люди, которые потребляют вас, так как вы представляете из себя удобную жертву для потребления. Вы вовремя не можете сказать "Хватит! Я достойна настоящей любви, а не страстей или потребления!" Вы привыкли в жизни к условной любви - надо кому-то что-то сделать, чтобы вас любили, это путь к низкой самооценке, это путь к зависимости, которая в вас проросла уже до "мозга костей", это ваша психология. Почитайте про зависимость и осознайте себя в ней https://www.perejit.ru/main/zavisimist.
Но нас здесь на форуме таких как вы много, и я в том числе. Сегодня писала об этом другому участнику форума: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=1 ... 92#p405792
3. Вам надо "усыновить" своих родителей, осознать пятую заповедь. Почитайте раздел на родственном сайте https://www.realisti.ru/main/rodit.
4. Вам предстоит много работы, поэтому вы не уходите с форума, читайте истории. Это очень помогает понять и себя, и свои проблемы.
Спасибо! Прочитала, обдумаю. К работе над собой и ситуацией готова.
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Анкоридж писал(а):Что на поверхности:
1. Вы вышли из деструктивной семьи, где не было безусловной любви.
2. Ваши два красных диплома, ипотека, тянете все на себе - это гиперответственность и синдром отличницы. Как правило, рядом с такими людьми появляются страстные люди, которые потребляют вас, так как вы представляете из себя удобную жертву для потребления. Вы вовремя не можете сказать "Хватит! Я достойна настоящей любви, а не страстей или потребления!" Вы привыкли в жизни к условной любви - надо кому-то что-то сделать, чтобы вас любили, это путь к низкой самооценке, это путь к зависимости, которая в вас проросла уже до "мозга костей", это ваша психология. Почитайте про зависимость и осознайте себя в ней https://www.perejit.ru/main/zavisimist.
Но нас здесь на форуме таких как вы много, и я в том числе. Сегодня писала об этом другому участнику форума: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=1 ... 92#p405792
3. Вам надо "усыновить" своих родителей, осознать пятую заповедь. Почитайте раздел на родственном сайте https://www.realisti.ru/main/rodit.
4. Вам предстоит много работы, поэтому вы не уходите с форума, читайте истории. Это очень помогает понять и себя, и свои проблемы.
№ 1 - согласна.
№ 2 - зависимость. Да, есть.
Причем то, о чём Вы писали на соседней ветке, выполняю регулярно и бескорыстно.
№ 3 - когда читала эту статью, вспомнила, что ещё не всё написала. Мои родители, по сути, сами не очень счастливые люди. И им важно знать, что есть кто-то зависимый и ещё более несчастный. Это я осознала очень давно.
"Усыновлять" их... не хочу и не буду. Те дни, когда я с ними не общаюсь - это хорошие дни, с хорошим настроением. А вот этот метод я пробовала... принимают за слабость и начинают ещё больше наседать, например, заходить в квартиру, когда мы с мужем любовью занимались, или покупать очень дорогие, но абсолютно посторонние мне вещи. Увы, нам, скорее всего, придётся прекратить общение :( Хотя мне их искренне жаль, видит Бог.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Анкоридж »

 
Почитайте тему про синдром отличницы https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=20343, может, что-то почерпнете для себя.
Почему ваши родители сами не очень счастливые люди?
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Здравствуйте Иа!
Я сама дочь *проблемных родителей* и уже сейчас в свои 49 точно знаю-родителей надо любить!но расстоянии.что сейчас и внедряю в жизнь уже со своими детьми.Вы не чего не измените пока сами не измените отношение к ним.но это будет через скандалы-по большому счету одним больше одним меньше))нужно начать не разрешать с собой так поступать и разговаривать.вплоть до ухода из дома.вы их выгнать не можете не культурно по отношению к ним-вспоминайте *дела* и вместе уходите.Пока вы так живете-пользы для вас не будет.на это все смотрит ваша дочь-это плохо.Даже если вы переедите вопрос останется-туда так же можно приехать по скандалить но уже и с ночевкой.Начинайте *взрослеть*в их глазах-не скандалить но твердо употреблять слова-я сама разберусь-спасибо мне это не надо-я сама решу мне не 18-хватит меня учить-я к вам не лезу и т.д.Будет *война* но пока вы систематически1 не будите так поступать-они не поймут что вы выросли.но без грубости конечно.Ваша *беда* в том что вы это все сердцем воспринимаете и поддаетесь эмоциям-а надо по уму.Вас обозвали отличный повод держать дистанцию-обиделись так обиделись-не общайтесь какое то время.ну поорут-уже привыкли наверное))а если серьезно не только дети должны уважать своих родителей но и родители должны уважать своих детей.я не про любовь-а элементарное уважение к человеку-пусть даже не очень опытному-но *учителя(родители)себя так вести не должны.а ведут они себя и так с вашего молчаливого согласия-увы...Со мной бы дети общаться бы просто не стали если б себя так вела-быстро бы послали подальше(предположим конечно)Попробуйте может получиться.Удачи и терпения вам.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Елена Лазарева »

 
Йа_Зебро, очень тронуло начало Вашей истории "Я женщина, мне почти 30 лет. У меня сложные отношения с родителями."!
В этом на мой взгляд весь Ваш сегодняшний конфликт - Вы одновременно пытаетесь быть взрослой женщиной и послушной дочкой! Вы осознаете себя взрослой женщиной, а у взрослой женщины и взрослые потребности, и одной из них будет потребность строить собственную жизнь по своему сценарию, не смотря на возможные ошибки. А вот послушная дочь имеет потребность другого рода, ей важно, чтобы родители были довольны ее поведением, потому, что от этого зависит ее жизнь, благополучие, поэтому она стремиться не совершать ошибок (хотя и это не гарантирует их отсутствие!).
Эти два образа женщины невозможно удерживать одновременно, так как они требуют разного подхода к их реализации . Поэтому, то что с Вами происходит, требует затрат очень большого количества внутренней энергии и в этом смысле Ваше состояние очень тяжелое! Для того чтобы жить жизнью взрослой женщины, каковой Вы себя определяете, Вам необходимо отъединить себя от состояния "послушного ребенка жаждущего внимания родителей", чтобы жить!
--"Я была нежеланным ребёнком" - Ваша история имеет тяжелое начало - Вас не ждали, а Вы появились! С одной стороны Вы нежеланный ребенок, а с другой стороны Вы сделали то, что хотели! Да, Вы возможно нарушили планы своих родителей, но зато выполнили свое желание родиться! У Вас получилось самое сложное на земле - реализовать возможность родиться, так что Вы победитель!
--"У меня нет и никогда не было друзей, я не слушала музыку, не ходила гулять." - расскажите, какие трудности Вы испытывали при контакте с ровесниками? Вам не хотелось иметь друзей или не получалось? Что мешало Вам слушать музыку?
--"Мои родители - странные люди. У них гиперопека сочетается с полнейшим пофигизмом)) И так бывает."- бывает по-всякому - каждый родитель выстраивает заботу о своем ребенке так, как умеет. В этом смысле введение ограничений в виде гиперопеки, это попытка обезопасить своего ребенка от собственной беспомощности и пофигизма, так сказать прикрыть свой страх не справиться с обязанностями по воспитанию ребенка. Проще запретить, чем искать способ объяснить, почему нельзя! Вероятно, что Ваши родители испытывали страх от собственного беспомощного поведения перед внезапным появлением в их жизни человека, за которого они должны нести ответственность и принимать решения! Возможно, что это у них уже в привычку вошло, ведь так было просто и удобно управлять собственной беспомощностью, а по-другому они не умеют, никто не научил...как преодолевать свои страхи и не бояться сделать ошибку!
Я пишу это для того, чтобы Вам было понятно, что могло быть поводом к такому отношению к Вам. Сейчас, когда Вы уже выросли, Вы уже совершаете поступки по своему усмотрению, а они все еще не знают, что делать, если с Вами что-то плохое случится, им страшно и они продолжают применять к Вам привычные способы охранения - любви! Любви, которая боится быть проявленной, потому, что не знает, для чего она им нужна! Может быть, Вам надо рассказать им о том, что любовь это не только бесконечная опека и защита, но и просто чувство бесконечного единения детей с родителями, которое никогда не проходит и не требует постоянных доказательств любви! Возможно, что сразу это сделать будет нелегко, но если Вы решили искать причины конфликта взаимоотношений, то надо найти в себе силы устранять последствия.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Odri »

 
Здравствуйте! Ваши проблемы мне достаточно близки. Правда, на сегодняшний день они в прошлом. Что бы мне хотелось вам посоветовать. Проанализируйте как вы любите вашего ребенка. Без всяких условий. Потому что вы понимаете, что отдачи от дитя пока никакой. Одновременно есть вещи, которые вы не позволите ни при каких условиях, правда? Попробуйте также относиться и к родителям. Они не умеют жить по другому. Но вы можете любить их, одновременно установив границы дозволенного. Установление границ с любым своим окружением необходимо для того чтобы жить своей собственной жизнью. Я этому тоже очень поздно научилась. Моя жизнь после этого стала более спокойной и полной. Ушло много пустого и лишнего. Процесс установления границ не будет безболезненным. Держаться надо твердо и уверенно. Прессинг будет. Готовы ли вы пойти против течения?
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение kuz.mar2010 »

 
А я в посте Иа именно увидела *насилие над личностью*.у меня были родители *специфические*по другому даже не знаю как сказать-благо есть кого по пинать(то есть меня)а какая там любовь?ноги бы уволочь..так что всех родителей нельзя одинокого мерить-все очень разные.Я это не в обсуждение я просто по факту.И в посте Иа ну не как не проскальзывает настоящая забота о дочери--там во всю махровый*царизм*-а Ия девушка закомплексованная отпор давать не умеет-страшно ей перед родителями-обидеть боится по этому и живет по принципу*худой мир лучше-большой войны*страшно то что даже если Иа и в чем то не права-родителям ну не как нельзя с таким напором и стойким желание *повоспитывать*.К сожалению такие отношения если их не присикать могут сохраниться до старости.очень много таких случаев.Определяйте и *отвоюйте*))свои границы-желательно без потерь))
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Анкоридж писал(а): Почему ваши родители сами не очень счастливые люди?
У них не бывает состояния умиротворения, всё время суета, озлобленность.
Почему?? Объёмный вопрос.
Их молодость пришлась на тяжёлые 90-е годы, плюс с нами жила бабушка - очень скандальная особа, которая, в свою очередь, любила доводить и особенно пристально контролировать - она не работала, а энергии было много. Она умерла 7 лет назад.

Мои родители оба на ответственных должностях, может, ещё работа так влияет.
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
kuz.mar2010 писал(а):Здравствуйте Иа!
Я сама дочь *проблемных родителей* и уже сейчас в свои 49 точно знаю-родителей надо любить!но расстоянии.что сейчас и внедряю в жизнь уже со своими детьми.Вы не чего не измените пока сами не измените отношение к ним.но это будет через скандалы-по большому счету одним больше одним меньше))нужно начать не разрешать с собой так поступать и разговаривать.вплоть до ухода из дома.вы их выгнать не можете не культурно по отношению к ним-вспоминайте *дела* и вместе уходите.Пока вы так живете-пользы для вас не будет.на это все смотрит ваша дочь-это плохо.Даже если вы переедите вопрос останется-туда так же можно приехать по скандалить но уже и с ночевкой.Начинайте *взрослеть*в их глазах-не скандалить но твердо употреблять слова-я сама разберусь-спасибо мне это не надо-я сама решу мне не 18-хватит меня учить-я к вам не лезу и т.д.Будет *война* но пока вы систематически1 не будите так поступать-они не поймут что вы выросли.но без грубости конечно.Ваша *беда* в том что вы это все сердцем воспринимаете и поддаетесь эмоциям-а надо по уму.Вас обозвали отличный повод держать дистанцию-обиделись так обиделись-не общайтесь какое то время.ну поорут-уже привыкли наверное))а если серьезно не только дети должны уважать своих родителей но и родители должны уважать своих детей.я не про любовь-а элементарное уважение к человеку-пусть даже не очень опытному-но *учителя(родители)себя так вести не должны.а ведут они себя и так с вашего молчаливого согласия-увы...Со мной бы дети общаться бы просто не стали если б себя так вела-быстро бы послали подальше(предположим конечно)Попробуйте может получиться.Удачи и терпения вам.
То, что Вы посоветовали - я уже делаю, примерно год. Сдвигов, увы - никаких. Вот, недавно отключила телефон буквально на 2 часа (вечером). Ё-моё, ну мало ли чем я могу заниматься, может, мужчина ко мне пришёл.
Нет, пришли, колотились в дверь, орали прямо из подъезда (мучное изделие (заменено автоцензором), стыдно) - что я не в сети и они волнуются. Проорались и ушли. Напугали моего ребёнка :( она потом ещё полночи плакала.
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Елена Лазарева писал(а):Йа_Зебро, очень тронуло начало Вашей истории "Я женщина, мне почти 30 лет. У меня сложные отношения с родителями."!
В этом на мой взгляд весь Ваш сегодняшний конфликт - Вы одновременно пытаетесь быть взрослой женщиной и послушной дочкой! Вы осознаете себя взрослой женщиной, а у взрослой женщины и взрослые потребности, и одной из них будет потребность строить собственную жизнь по своему сценарию, не смотря на возможные ошибки. А вот послушная дочь имеет потребность другого рода, ей важно, чтобы родители были довольны ее поведением, потому, что от этого зависит ее жизнь, благополучие, поэтому она стремиться не совершать ошибок (хотя и это не гарантирует их отсутствие!).

Немного не так... Просто, прежде чем создать тему, я прочитала правила форума - там написано обязательно указывать пол :) По этим же причинам указала возраст - одно дело, такие жалобы, когда мне 18, и другое - когда 30 :)

Елена Лазарева писал(а):--"Я была нежеланным ребёнком" - Ваша история имеет тяжелое начало - Вас не ждали, а Вы появились! С одной стороны Вы нежеланный ребенок, а с другой стороны Вы сделали то, что хотели! Да, Вы возможно нарушили планы своих родителей, но зато выполнили свое желание родиться! У Вас получилось самое сложное на земле - реализовать возможность родиться, так что Вы победитель!
Мама забеременела, чтобы сбежать от своей матери (моей бабушки) и отчима. Папа меня не хотел и не скрывал особо. Оба были очень юные.
Елена Лазарева писал(а):--"У меня нет и никогда не было друзей, я не слушала музыку, не ходила гулять." - расскажите, какие трудности Вы испытывали при контакте с ровесниками? Вам не хотелось иметь друзей или не получалось? Что мешало Вам слушать музыку?
Друзей иметь всегда хотелось. Но мои родители очень любят всех осуждать, выискивать недостатки. Поэтому мне не разрешали общаться. Гулять не выпускали.
Будете смеяться, до 10 класса в школу водила бабушка - уж я с ней ругалась из-за этого, но она упорно одевалась и шла рядом.
Трудностей не испытывала, т.к. со мной просто никто не общался.

Музыка - это так, для примера... Нельзя было пользоваться техникой (сломаю), нельзя было покупать одежду на свой вкус (вообще одну за покупками не отпускали) и т.п.
Елена Лазарева писал(а):--"Мои родители - странные люди. У них гиперопека сочетается с полнейшим пофигизмом)) И так бывает."- бывает по-всякому - каждый родитель выстраивает заботу о своем ребенке так, как умеет. В этом смысле введение ограничений в виде гиперопеки, это попытка обезопасить своего ребенка от собственной беспомощности и пофигизма, так сказать прикрыть свой страх не справиться с обязанностями по воспитанию ребенка. Проще запретить, чем искать способ объяснить, почему нельзя! Вероятно, что Ваши родители испытывали страх от собственного беспомощного поведения перед внезапным появлением в их жизни человека, за которого они должны нести ответственность и принимать решения! Возможно, что это у них уже в привычку вошло, ведь так было просто и удобно управлять собственной беспомощностью, а по-другому они не умеют, никто не научил...как преодолевать свои страхи и не бояться сделать ошибку!
Я пишу это для того, чтобы Вам было понятно, что могло быть поводом к такому отношению к Вам. Сейчас, когда Вы уже выросли, Вы уже совершаете поступки по своему усмотрению, а они все еще не знают, что делать, если с Вами что-то плохое случится, им страшно и они продолжают применять к Вам привычные способы охранения - любви! Любви, которая боится быть проявленной, потому, что не знает, для чего она им нужна! Может быть, Вам надо рассказать им о том, что любовь это не только бесконечная опека и защита, но и просто чувство бесконечного единения детей с родителями, которое никогда не проходит и не требует постоянных доказательств любви! Возможно, что сразу это сделать будет нелегко, но если Вы решили искать причины конфликта взаимоотношений, то надо найти в себе силы устранять последствия.
Я это понимаю и со своей дочерью стараюсь не допускать таких ошибок...
Но если пробую поговорить с родителями, они начинают орать, давить, обижаться. В их воспоминаниях, к слову, все по-другому) У меня была куча друзей, они всегда одобряли мои действия и т.п.
Поэтому мне их просто жаль, но разговаривать не хочется.
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Odri писал(а):Здравствуйте! Установление границ с любым своим окружением необходимо для того чтобы жить своей собственной жизнью. Я этому тоже очень поздно научилась. Моя жизнь после этого стала более спокойной и полной. Ушло много пустого и лишнего. Процесс установления границ не будет безболезненным. Держаться надо твердо и уверенно. Прессинг будет. Готовы ли вы пойти против течения?
Здравствуйте!
Каким способом установить границы?
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Всем огромное спасибо за ответы!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Elfriede »

 
Автор, а я бы посоветовала Вам переехать и не сообщать куда.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Vikki_87 »

 
Дорогая Иа! :)

Посмотрите и пересмотрите эти видеоответы протоиерея Дмитирия Смирнова о том, чего "должны" и чего "не должны" взрослые дети своим родителям!
https://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-11341/ вопрос №11





Надеюсь, это Вам поможет.
Первое, что нужно сделать в Вашей ситуации - уехать от родителей на большое расстояние. Потому что они не понимают, какое место по отношению к ним Вы занимаете. У них на это своя теория, противоречащая замыслу Божию, и законам жизни.

Вот как должно быть: два любящих человека женятся. У них любовь. В самом хорошем и добром смысле этого слова. Они любят ДРУГ ДРУГА. От их брака рождаются дети. Дети - это дар Божий, это ДЕТИ БОГА, наследники Царствия Небесного, которых Господь поручил воспитать этой паре. Дети - не собственность родителей, а Божий дар, если хотите - у родителей нет права требовать чего-то от детей, кроме почитания (по заповеди), это они, родители от Бога получили такую задачу, работу - воспитать достойных нравственных людей и затем, когда воспитание окончено (дети повзрослели) выпустить этих детей в жизнь, вернуть их Богу. Как праведный Иов сказал (правда, по несколько другому поводу): "Бог дал, Бог взял. Буди имя Господне благословенно". И родители в норме не станут противиться свободе детей. Потому что у них уже есть ОНИ, друг у друга! Они друг друга любят
, и дети - не смысл их жизни, а смысл их жизни - возрастание в любви ДРУГ ко ДРУГУ.

Вот как понимают дело Ваши родители:
Они поженились, и у них родились дети. Эти дети - это их собственность, как дом, вещи в доме, машина (в отличие от правильного взгляда на вещи, что любой человек - это собственность Бога, ибо именно Он Творец каждого человека, и никто из людей не может претендовать на владение человеком). Ваши родители считают, что раз они "вкладывали" в своих детей (в свою собственность), то теперь вправе ожидать "отдачи", то есть, по их мнению, Вы им обязаны по гроб жизни. Вы должны делать то, что они Вам скажут, имеют право не считаться с Вашим мнением, даже и вовсе отказывают Вам в возможности иметь свое мнение. А также из-за того, что они считают Вас своей собственностью, практически вещью, то они так грубо вмешиваются в Вашу жизнь, унижают, разрушают все Ваши отношения с другими людьми (чтобы "собственность" никуда не делась от них), не "разрешают" устроиться на высокооплачиваемую работу, всячески поддерживая Вашу зависимость от них (опять же, чтобы Вы не ускользнули из их рук) и прочее.

Сравните две этих точки зрения и сделайте выводы.:)
На самом деле, чтобы восстановиться и увидеть, что Вы многого стоите как личность, Вам надо уехать с дочкой подальше, найти людей, которые Вас примут и поддержат, и спустя время Вы обретете себя и если надо, сможете вступать с некие отношения с родителями в необходимом минимуме. Остерегитесь только начинать отношения с мужчиной, потому что Вы привыкли, что с Вами обращаются плохо, и грубого или деструктивного мужчину Вы сочтете за нормального. Вы не видели адекватного любящего обращения с собой. И Вам настоятельно нужна помощь психолога. :) Обязательно!! Посмотрите на этом сайте (realove.ru) Очень хочется, чтобы Вы справились и нашли себя. Бегите и спасайтесь!
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Vikki_87 »

 
Поддерживаю Фреду. Стоит подумать над тем, чтобы уехать и не сообщать.

https://www.realove.ru/main/family - поищите себе психолога среди авторов статей. После каждой статьи есть ссылка "об авторе". Если нет возможности личных встреч, попробуйте скайп, по телефону, еще как-то. Вам нужно проработать последствия многолетнего подавления со строны родителей, даже уместно сказать "насилия над личностью" или "жестокости".

Еще интересные статьи https://www.realisti.ru/main/rodit Посмотрите статью "дочки-матери".
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Vikki_87 »

 
Йа_Зебро писал(а):
Odri писал(а):Здравствуйте! Установление границ с любым своим окружением необходимо для того чтобы жить своей собственной жизнью. Я этому тоже очень поздно научилась. Моя жизнь после этого стала более спокойной и полной. Ушло много пустого и лишнего. Процесс установления границ не будет безболезненным. Держаться надо твердо и уверенно. Прессинг будет. Готовы ли вы пойти против течения?
Здравствуйте!
Каким способом установить границы?
Прошу прощения, что отвечу на вопрос, адресованный не мне. Мне видится, что в Вашем случае - это уехать, физически стать недоступной. Только так можно обезопасить себя, потому что родителей не переделать, не поменять модель, по которой они живут.
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Vikki_87 писал(а):
Прошу прощения, что отвечу на вопрос, адресованный не мне. Мне видится, что в Вашем случае - это уехать, физически стать недоступной. Только так можно обезопасить себя, потому что родителей не переделать, не поменять модель, по которой они живут.
Спасибо!
Про переезд я уже писала, что в ближайшие 3-5 лет это нереально из-за материальной стороны вопроса.
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Vikki_87 писал(а):Остерегитесь только начинать отношения с мужчиной, потому что Вы привыкли, что с Вами обращаются плохо, и грубого или деструктивного мужчину Вы сочтете за нормального.
Т.е. я навсегда одна? очень жаль, я была бы хорошей женой и подругой.
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»