Всё слишком рано

[Олеся К]

Читаю форум уже год, даже советовать что-то пытаюсь, но как в песне "легко давать советы: другим, но не себе". О себе: я из деструктивной семьи и этим всё сказано. Как множество историй на форуме - сказал мужчина доброе слово, как-то проявился и всё - роман, страсти и всё такое. Никакой умственной деятельности. Жила в гражданском браке с мужчиной - всё как по шаблону для девочек из таких семей - алкоголик и тунеядец. Да и я - женщина-лошадь, валившая на себя финансовое содержание семьи. ГМ был выставлен из дома. Не могу я жить с мужчиной, который пьет до того, что спит в прихожей и просыпается в луже мочи. Да и я стала усталой, нервной, задерганной, зачем такое детям видеть и в семьи свои нести? Расстались три года назад. Работала с психологом, читала много литературы.

Познакомилась год назад с мужчиной, полгода общались, не часто - порывами. У меня работа, у него - тоже. Как раз тогда, когда мы познакомились - от него ушла жена. Они уже расставались, потом сошлись, и год назад она всё же уехала в другой город, забрав сына. Мужчина не знает, что у неё был любовник (так получилось, что я знаю, город маленький), поэтому эмоционально в непонимании, да тут всё ясно - на качелях его три года катали.

Мы общались без подоплеки, просто весело и легко. Я обращалась к нему за помощью в служебных делах. Видела, что нравлюсь ему, было приятно,но не залипала. У каждого из нас бывают кризисные ситуации. Когда валится всё и со всех сторон. Такое время случилось и у меня. И вот когда был просто пик, я обратилась, чтобы решить одно из дел. Он помог в очередной раз.

Долго рассказывать, но в тот вечер я приехала к нему. И осталась на ночь. На следующий день он пришел ко мне на работу с цветами. И всё то, что я читала, о чем говорится и пишется, я поняла на себе, прочувствовала. Что мужчины могут ухаживать, если женщина им интересна, что не какая-то абстрактная женщина интересна, а именно я, что мужчина думает обо мне, какие-то подарки сооружает.

И именно сейчас, задним умом я осознаю, что не надо было этого интима, нужно было просто уехать тогда. И продлить на радость обоим конфетно-букетный период, период узнавания, ухаживания, изучения друг друга, всего того о чем так замечательно пишет форумчанка Стараюсь. Встречаемся мы не часто, я не звоню и не пишу ему каждый день, он тоже. Если он что-то делает для меня, то это всегда на шаг больше, чем я могу предположить. В общем, если так рассудить, то я и ничего практически не делала в этих отношениях. Честно, и не стремлюсь. Достремилась в предыдущих.

Какие же вопросы к форуму:
1) Что же сейчас? Не могу решить для себя...Мне очень мешает интим, он слишком рано произошел. Сейчас прекратить? Но мы взрослые люди, не монахи. С другой стороны.. превращаться в "женщину по звонку" ... растрачиваться ..не хочу.

2) у меня дети: сыну 8, дочери 4. Может мне вообще не торопиться с встречами и пр, подождать пока подрастут?

3) после того, как я рассталась с ГМ, у меня напрочь отшибло желание домохозяйствования, я живу, как мужик. Зарабатываю деньги, прихожу домой, хочу чтобы меня не трогали, встречали с улыбкой. С детьми это не всегда получается, они иногда встречают меня жалобами: "А он...а она...", но я стараюсь им что-то объяснять. Домашние дела: уборка, готовка и пр - делаю, но не так, как раньше. Что я могу дать мужчине? И что мужчина может дать мне? Если у меня есть всё: теперь у меня есть я, есть дети, финансово я стою на ногах.

Сайт реаллов и дружественные - читала

[Стараюсь]

Олеся, как я вас понимаю...
Обдумывая, как ответить в теме про "выбираю не тех мужчин" по поводу подарков и быстрого сближения - на ум пришел образ - "скорость поднятия с глубины водолазов". Кессонная болезнь. Потребность в де-компрессии и остановках на пути подъема.
Мы с вами падаем на дно одиночества по самым разным причинам - от разводов, от родительских установок, от неумения "плавать в отношениях".
Мы все стремимся на поверхность - в отношения или в семью.
Но нужно понимать - что быстро очутиться там - это смерти подобно!
Дайте себе время на "подъем" - если ощущаете что-то не то - говорите об этом открыто и не давайте себя "затащить" на ту высоту, к которой вы не готовы.

В вашей ситуации самое лучшее - составить открытый доброжелательный диалог - не просто вещание о ваших принципах, как передача по радио - а спокойное обсуждение, в котором у вас должна быть для начала понятная вам цель - "мне на этом этапе подошли бы вот такие отношения .....(ходим в театр, садим картошку, смотрим на звезды...) мы отношения развиваем - я делаю для этого то-то, а от тебя хотела бы видеть то-то, если тебе это подходит. Мне интересно узнать, как видишь ситуацию ты.
это такая серединка разговора.
Начать стоит с прямого вашего сообщения. " Ты для меня ..(опора психологическая? идейный воодушевитель? привлекательный физически?) Мне нравится, то что происходит между нами - как мы ...(танцуем, говорим, едим, ... что делаем...) мне хочется быть для тебя... (поддержкой, подушкой, жилеткой, ....кем вы себя видите рядом с ним)...Я надеюсь, что наши отношения ...(что с ними происходит - развиваются в сторону чего... дают нам что... помогают нам в чем...) Резюме - в целом у меня складывается впечатление, что мы подходим друг другу на этом этапе. Мне хотелось бы изменить следующее ....( убрать интим) потому что... (меня это сбивает с толку, дает лишние надежды...) хотелось бы встречаться чаще-реже ... почему так . Не хотелось бы мне сейчас (становиться домохозяйкой) ... потому что...(у меня и так много ответственности), я хотела бы о тебе и возможности создать с тобой то самое МЫ узнать побольше - а на это нужно время.

Продумайте свой разговор. Начните его - и вы увидите, насколько он готов или нет включиться в обсуждение вашей точки зрения и ваших предложений.
Будьте готовы к тому, вашу мысль убрать интим он не поддержит и более того, сочтет за скрытое оскорбление или форму завуалированного отказа. Просто в этом случае сохраните ваш доброжелательный тон - не извиняйтесь за ваше решение, но и не подключайтесь к агрессии.
Настоящие мужчины умеют удивлять - вы сейчас не можете предсказать, что будет итогом разговора - может оказаться, что у него самого довольно много соображений о вас, не смотря на то, что вы видитесь редко.
Или это не ваш человек. Будьте готовы и к такому повороты - обиделся, ушел, расстались.
Для себя помните вашу исходную точку - вы от него и отношений с ним не отказываетесь, но вам нужна другая скорость и другое наполнение.
И речь пока не о браке.
Помните, что каждое его утверждение нуждается в проверке временем и поступками -и вы и он должны дать вам это время и шанс продемонстрировать на деле.

Теперь попробую на ваши вопросы ответить.
1. Интим. Это ваша ответственность. Вы готовы растить еще одного ребенка, вы настолько хорошо знаете этого человека, что хотите детей от него? Нет? Тогда не нужно этого "мы взрослые и не монах" - потому как последствия этой "взрослости" слишком изменять вашу (в первую очередь!!!) жизнь.
Вот просто представьте - беременность. Вот всяко предохранялись - а она тут ка тут. И что? Вы хотели третьего и это здорово?
Ладно, не беременность - а то, что вы опасаетесь - "женщина по звонку". Вам нужен "мужчина по звонку"? Вы готовы его роль в вашей жизни свести до этого?
Тогда не морочьте не себе ни ему голову - будете вместе дальше, еще налюбитесь всласть, не будете вместе - будете рады, что не завязли в этом интиме.

2. Дети. Счастливая мама, которая умеет создавать отношения - это хороший пример для детей. Если вы готовы стать такой. Не прикрывайтесь интересами детей - вы или готовы быть в отношения, или нет - дети тут не при чем.

3. Это хороший маркер - не хочу уходит в домашние дела, потому что боюсь доверить свое материальное положение мужчине.
Вопрос к самой себе - я ему не доверяю.почему? Если реально - то прошло слишком мало времени и слишком мало действий, чтоб можно было говорить о доверии. Это раз. Два - он то вам ничего еще и не обещал, не так ли? Дайте время ему проявиться и себе понаблюдать за ним.
Просто не стремитесь сокращать пока дистанцию - не ставьте себя в зависимое положение, делайте так, как спокойнее вам для себя и для детей. Вся хозяйственность вернется тогда, когда у вас будет спокойно на душе.

[Delfina]

Мужчина предлагает вам сходиться, жениться?

[Олеся К]

Нет.

Если это не о той ветке форума, то даже не знала - куда написать. А если обо мне, то удивилась бы, если предложил.

Я тут больше в себе пытаюсь разобраться. Вроде далеко не девочка, а отношения с мужчинами только сейчас учусь выстраивать. Не то что секс, притормаживаю себя, чтоб мне одежду подали, вещи донесли тяжелые. Не было раньше это прошито у меня. Тем более, трудно общаться с самодостаточными людьми.

[Стараюсь]

Ого! - я это про "не предлагал сходиться"
Видимо я сама себе картинку достроила из вашего сообщения. Мне показалось, что у него серьезные намерения.
Тогда точно заканчивать (=решительно прекратить) с такими встречами, которые могут "плавно перейти в горизонтальную плоскость..."
Конечно, желательно объяснить свое решение, не играть в намеки и ускользания. Если он не в состоянии переносить прямые разговоры - то это тоже хороший сигнал, что не нужно торопиться.

Вот это еще настораживает -

Познакомилась год назад с мужчиной,... Как раз тогда, когда мы познакомились - от него ушла жена.

- вы не думали, что он таким образом просто свое самолюбие лечит. За ваш счет? Пластырь?

Встречаемся мы не часто, я не звоню и не пишу ему каждый день, он тоже. Если он что-то делает для меня, то это всегда на шаг больше, чем я могу предположить.

А этот период у вас сколько уже длится?
И как вы о встречах и поводах увидеться договариваетесь? Это звучит - пойдем погуляем, а потом ко мне? Чья бывает инициатива? Не от этого ли ваши опасения про "женщина по звонку"?
Вы ему свои ожидания от отношений как то обозначали, говорили? И он вам свои?
Или, судя по его поступкам, может сложиться впечатление, что он просто завоевывает любовницу и ничего серьезного не планирует?

[L26]

Олеся, насчёт вашего вопроса номер 2 - мне тоже кажется, что не надо ждать, пока подрастут дети, они здесь вообще ни при чём. Вот если мужчина будет себя плохо проявлять по отношению к ним (пренебрегать их интересами и т.д.), то это повод задуматься об отказе от отношений с этим конкретным мужчиной. Но как мне кажется, нет никаких причин вот просто абстрактно зачем-то ждать, пока вырастут дети.

[Олеся К]

Стараюсь

вы не думали, что он таким образом просто свое самолюбие лечит. За ваш счет? Пластырь?

были такие мысли, но тогда разве он не был бы более активен? Вроде как - Жертва нашла своего Спасателя и приклеилась. Думаю, что он не ожидал моего появления в своей жизни вообще, также как я его появление.

А этот период у вас сколько уже длится?
И как вы о встречах и поводах увидеться договариваетесь? Это звучит - пойдем погуляем, а потом ко мне? Чья бывает инициатива? Не от этого ли ваши опасения про "женщина по звонку"?

Если сжать время, что мы не общались, то просто общения полгода, а непросто общения - месяца 2. Из которых мы и встречались-то немного. Так произошло, что у нас был перерыв в общении. Мы как-то превратно поняли друг друга однажды в интернет-общении и я попросила всё откатить назад. А перед Новым годом он сам мне написал, встреча не состоялась, потом я написала, тоже не срослось. Когда предновогодняя встреча не состоялась, я подумала, что это манипуляция: прошло время, дерну за ниточки, вдруг отзовется. Оказалось, что в тот вечер у него был подарок для меня. Не такой, который подаришь любой, а чисто практический, исходя из моих желаний. Я инициативу проявляла дважды, всё остальное - его. Поводы могут быть разные,рассказать о чем-нибудь, что-нибудь мне отдать, да просто приготовить мне ужин, он хорошо готовит.

Вы ему свои ожидания от отношений как то обозначали, говорили? И он вам свои?

нет, не говорила. Как будет выглядеть женщина с двумя детьми, говорящая об отношениях? У каждого своя мера ответственности. Если мужчина в моей жизни (пусть не этот), придет к такому решению, то он сам должен прийти к нему, без нажима. Да и (что важнее для меня) я не хочу разговоров, хочу видеть поступки. Разговоры в жизни у меня уже были. Он именно о наших отношениях не говорил тоже. А об отношениях вообще мы говорили, о том, что хотели бы видеть в семейной жизни.

судя по его поступкам, может сложиться впечатление, что он просто завоевывает любовницу и ничего серьезного не планирует?

Скажите, а как это увидеть? Как разделить? Как отделить, что он сделает для любой, а что для меня? Как узнать, для меня в качестве "женщины по звонку" или женщины, с которой хочется быть рядом?

L26
Про детей ясно, конечно, ни к чему уж их на алтарь, также как и кого бы то ни было, плохо это кончается.

[Олеся К]

Он занимается моей машиной в автосервисе, но мог бы он сделать это для кого-то еще? Или он сделал это потому что есть время?
Вы правы, Стараюсь, надо разговаривать. И определяться самой, на что я готова идти, а что нужно заканчивать.

[Стараюсь]

"Чаще счет - дольше дружба", так говорит моя мама )). Это я про машину - если он делает ее не сам, точно нужно узнать, сколько приготовить денег. И даже если он делает только сам, но это не хобби а его работа - то нужно быть настойчивой в уточнении, сколько это стоит. И даже если отмахиваются - найти чем их там одарить в ответ. В любом случае очень благодарить и демонстрировать свою готовность заплатить.

Если ваши встречи пока не форсируются, то по телефону точно не стоит ничего прояснять - желательно видеть собеседника и его реакции при обсуждении не самых простых вопросов. Это я про интимные встречи и планы на будущее - их придется так или иначе обсуждать и согласовывать.

Как отделить, что он сделает для любой, а что для меня?

- в соседней теме автору подарил мужчина шубу. Она не просила - это просто из его головы стереотип "все женщины хотят шубу". Если вам делаются знаки внимания "из общего представления", а не из ваших рассказов о ваших предпочтениях - то это уже про сигналы думают ли о вас, как о вас, или как о женщине вообще (какой-то обобщенной).
Здесь вам тоже нужно уметь о себе рассказывать, давать человеку пищу для ума - что вам интересно, что вам нравится, что любите, какая вы, куда бы хотели сходить - не что-то завирально дорогое,а то, что может быть доступно, но просто нужно озадачиться заранее. Например, есть не дорогие билеты в театр на хорошие спектакли - но их нужно заказывать за 2 месяца, накануне точно не купишь - хлопотно, но это показатель заботы. Есть какие-то технически мелочи по хозяйству в духе "гибкая 1,5 дюймовая подводка гайка-штуцер".... ааааааа!!!!... как она выглядит? Если такие вопросы он помогает решить - то это хороший знак.
Но я бы на первых порах не звала сильно в свои проблемы - он же вам уже по работе помогал, это хорошая почва для узнать человека.

Как будет выглядеть женщина с двумя детьми, говорящая об отношениях?

Нормально выглядит, трезво мыслящей выглядит.
Не говорит о ваших отношениях, если вы их пока не очень видите. Говорите обо всем, что вокруг - сюжеты кинофильмов - сходили, посмотрели, обсудили. Театр - ведь не на новогодние же елки вы ходите )) - сюжеты есть обо всем - и о честности, и о любви, и о долге... И все это приложимо к нашей жизни.
Ваша задача - понять чем он дышит, поэтому поменьше категоричности в суждениях, больше открытых вопросов, больше слушайте. Даже если ничего не понимаете в обсуждаемой теме - просто поучитесь задавать вопросы к содержанию ( например про мотоциклы... чтоб я в них понимала... какие бывают ? спортивные? раллийные? харлеи - это что?...) и от предметного обсуждения (сами мотоциклы можно долго обсуждать, а человека так и не узнать) переходить к обсуждению ценностей - ведь есть машины, зачем мотоциклы? Свобода? А что это для тебя - свобода в чем или от чего? А как же образ байкера - вонючего и под градусом, это миф? и т.д.

Возможно при вашем темпе развития событий вам не нужно сейчас проявлять инициативу, если вам это претит. Но в любом случае, наполняйте ваши встречи темой и дружеским содержанием, не скрывайте своих эмоций, если вас что-то радует и вам нравится - если вам приятно с ним общаться найдите способ сказать ему об этом и показать это ( и это точно НЕ про интим!!!). Поблагодарить за проведенное время, на завтра написать пару слов - если есть что сказать, не ждать чудес в ответ - просто радоваться жизни и "попутчику". Просто от душевной щедрости сейчас, а не в обмен на "будущее семейное счастье"