Женился. Возникли трудности

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine »

 
Голубчик, весьма вам сочувствую, но какие вы вещи странные говорите! Это почему же вдруг на вас позор? Вы что ли изменили, втихаря к чужой бабенке бегали? При чем здесь вы? Вам только двойка за знание человеческой натуры, а так вы были вполне добросовестный муж. Чего на себя чужую вину тянете?

Звоночки, разумеется, были, не могли не быть. А вы их не видели. Потому что вам вообще малоинтересны люди. Вам интересна лишь ваша персона, простите за прямолинейность. И мы многие пострадали из-за гордыни.
А когда учишься смотреть по сторонам, наблюдать и вникать, и еще когда учишься жалеть людей, то постепенно видишь, с кем можно связать жизнь, с кем нет.

Вот сейчас с вами происходит нечто особенное, это кажется бедой, горем, чем-то невероятным. А на самом деле это урок. Хороший урок, трудный, тяжелоусваиваемый, но зато надолго. Это должно вас научить: справляться с тяжелыми обстоятельствами; терпеть боль; поверить свои внутренние настройки (мировоззрение, веру и все самое важное — фундамент). Урок призван открыть вам глаза на самого себя и научить вас видеть реальность.

Оставьте глупости про позор. Позор на ней. Вам с собой надо разобраться.

Не пишите несколько сообщений подряд, это затрудняет восприятие, делает тему фрагментарной.
Диагностика семейных отношений
YaXun2
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 21 июл 2019, 00:25
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun2 »

 
Narine, позор потому что от хороших мужчин не уходят - это во-первых. А во-вторых потому что брак продержался всего месяц с лишним. Извините, что написал несколько сообщений, писал с телефона.
Narine писал(а):Звоночки, разумеется, были, не могли не быть. А вы их не видели. Потому что вам вообще малоинтересны люди. Вам интересна лишь ваша персона, простите за прямолинейность. И мы многие пострадали из-за гордыни.
А когда учишься смотреть по сторонам, наблюдать и вникать, и еще когда учишься жалеть людей, то постепенно видишь, с кем можно связать жизнь, с кем нет.
Звоночки были. Но я списывал на то, что я излишне ревнив. Что нельзя ограничивать свободу другого, тем более что мы тогда не были мужем и женой и ничего требовать я не мог особо. Да, вы правы, я стал эгоистом и порой кажется, что моя душа спит и ничего не чувствует. Меня мало что в последнее время радует и интересует. Но мне кажется я не был таким раньше. Раньше был наивным, но не злобным. А теперь просто кусок дерьма, которого никто не уважает. Я надеялся, что семейная жизнь изменит меня в лучшую сторону. Даже в переписке с подругой жена заметила мои изменения в лучшую сторону и что я стараюсь для нее, и что ей жалко меня.
Narine писал(а):Это должно вас научить: справляться с тяжелыми обстоятельствами; терпеть боль; поверить свои внутренние настройки (мировоззрение, веру и все самое важное — фундамент). Урок призван открыть вам глаза на самого себя и научить вас видеть реальность.
Честно говорят, я привык к боли. Меня постоянно кидают, потому что я лох.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine »

 
Вы зачем эту ерунду пишете? надеетесь, что вас утешать кинутся? Разубеждать?
Вас никто не уважает? А сами вы уважаете себя? Вообще уважать умеете, знаете, что это такое?
Простите, вот две глупости, которые мне бросились в глаза сразу.
Первая: от хороших мужей/жен не уходят. Это чья великая мудрость? Кто изрек? Давайте, давайте, додумывайте до конца! Кто не уходит? Что такое хороший/хорошая? Чей мировой опыт за этой фразой стоит?

Вторая:
YaXun2 писал(а): Но я списывал на то, что я излишне ревнив. Что нельзя ограничивать свободу другого, тем более что мы тогда не были мужем и женой и ничего требовать я не мог особо.
Ну да, но вы забыли о своем праве: выбирать жену по себе. Она могла флиртовать и прочее, а вы обязаны были посмотреть на это дело и сказать: э, дорогая моя, не нужна ты мне такая. А иначе кто это сделает за вас? Вот, она такая, какая и была. А вы сказочник.
YaXun2 писал(а): Я надеялся, что семейная жизнь изменит меня в лучшую сторону.
О, вот еще интересная мысль. Семейная жизнь остро обнаруживает личные недостатки супругов. Но она никого не способна сделать лучше. Вы сами это можете. А можете наоборот — стать лишь хуже. Вот сейчас мы с вами прекратим разговор, потому что я обнаружила манипуляции с вашей стороны:
YaXun2 писал(а): А теперь просто кусок дерьма, которого никто не уважает… Меня постоянно кидают, потому что я лох.

Вы такие вещи можете сказать наедине с собой, и то лишь для того, чтобы разозлиться на себя и начать доказывать себе, что вы нормальный мужик, достойный уважения. А так, когда все это обнародуется, то это опять сплошной эгоизм. В самобичевании нет ничего полезного и красивого, да и не к лицу это мужчине — так распоясываться. Прекратите, это очень неприятно читать. Думайте о людях, прежде чем устраивать такой душевный стриптиз.
YaXun2
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 21 июл 2019, 00:25
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun2 »

 
Narine, Вы очень жестоки. Кто изрекает такие мудрости? Удалено.Delfina
YaXun2
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 21 июл 2019, 00:25
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun2 »

 
Narine писал(а):Ну да, но вы забыли о своем праве: выбирать жену по себе. Она могла флиртовать и прочее, а вы обязаны были посмотреть на это дело и сказать: э, дорогая моя, не нужна ты мне такая.
Так это сплошь и рядом. С какими девушками у меня ни были отношения, у всех были какие-то переписки в соц.сетях. По-другому просто не бывает. Кто-то вообще ходит с подружками в ночные клубы развеяться. Где вы сейчас видели такое, чтобы ради парней девушки абстрагировались от всего, что раньше их окружало и были только с ним? Поголовно все в инстаграмах, вконтактах, одноклассниках сидят, всем нужно больше и больше внимания, чувствовать себя привлекательной, но чтобы ни один мужчина ценил, а как можно больше.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine »

 
YaXun2 писал(а):Narine, Вы очень жестоки. Кто изрекает такие мудрости? Хотя бы прот. Владимир Головин. Посмотрите его видео.
Этот человек лишен сана и авторитетом не является. И не только Головин, но и, по выражению профессора Преображенского, любая баба.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine »

 
YaXun2 писал(а): Где вы сейчас видели такое, чтобы ради парней девушки абстрагировались от всего, что раньше их окружало и были только с ним? Поголовно все в инстаграмах, вконтактах, одноклассниках сидят, всем нужно больше и больше внимания, чувствовать себя привлекательной, но чтобы ни один мужчина ценил, а как можно больше.
Благодарю за разъяснения женской психологии.
Вопросы к форуму есть? Если нет, то, судя по вашим безапелляционным ответам, вы все про всех настолько хорошо знаете, что прекрасно обойдетесь без некомпетентных советчиков.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Blaumink »

 
Держитесь. Это больно, это предательство, это нож в спину. Звучит как слабое утешение, но все же может так лучше, что сразу после свадьбы, чем если бы измена вскрылась через несколько лет, когда, может быть, у вас бы уже появились дети. Было бы больнее, особенно от осознания того факта, что вы жили с завязанными глазами.

Вы, вероятно, уже видели эту тему, но все же приведу ее здесь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 Там среди прочих есть пункт про поиск ошибок - это действительно конструктивное действие. Может быть, не прямо сейчас, а когда острый период пройдет и будет не так больно, но все-таки это очень важно сделать, чтобы в будущем избежать тех же самых граблей.
YaXun2 писал(а):Звоночки были
Если я правильно поняла, то вы закрывали на них глаза по следующей причине:
YaXun2 писал(а):Так это сплошь и рядом. С какими девушками у меня ни были отношения, у всех были какие-то переписки в соц.сетях
Но только из того, что вам встречаются девушки одного и того же типа, ведь не следует, что других девушек не существует. Из этого следует, что вы выбираете именно таких, почему-то неосознанно тянетесь к ним, привлекаетесь ими. Почему? Постарайтесь найти ответ на этот вопрос, это важно.
YaXun2 писал(а):По-другому просто не бывает. Кто-то вообще ходит с подружками в ночные клубы развеяться. Где вы сейчас видели такое, чтобы ради парней девушки абстрагировались от всего, что раньше их окружало и были только с ним?
В вашем мире по-другому не бывает. Но в мире некоторых других людей это норма, что женщина верна своему жениху и потом мужу, более того, норма, когда физические отношения начинаются после свадьбы, и у жены/ мужа нет даже мыслей о другом мужчине/женщине, а не то что отношений и переписок. На этом форуме, думаю, у большинства отвечающих именно такие ценности, и это влияет на то, что они выбирают рядом с собой людей такого же склада. И, конечно, в этом вопросе принципиально важно начинать себя, а не с окружающих.
YaXun2 писал(а):Из дома прогоняю - не уходит.
То есть жена сейчас продолжает жить с вами? А квартира на вас двоих оформлена? Ее родители в курсе происходящего?
YaXun2 писал(а):Ключи оставила тоже
Поясните, пожалуйста, что за ключи? От квартиры?
YaXun2
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 21 июл 2019, 00:25
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun2 »

 
Blaumink писал(а):но все же может так лучше, что сразу после свадьбы, чем если бы измена вскрылась через несколько лет, когда, может быть, у вас бы уже появились дети. Было бы больнее, особенно от осознания того факта, что вы жили с завязанными глазами.
Лучше бы свадьбы совсем не было. Было бы легче перенести. Больше всего опасаюсь за здоровье родителей. Они уже пожилые. Они так мечтали, чтобы у меня была семья... И принимали невестку как родную. Пока ничего не рассказываю. Много неясностей.
Blaumink писал(а):Если я правильно поняла, то вы закрывали на них глаза по следующей причине:
YaXun2 писал(а):Так это сплошь и рядом. С какими девушками у меня ни были отношения, у всех были какие-то переписки в соц.сетях
Я не хотел показаться ревнивцем и испортить отношения. Почему именно с такими у меня получаются отношения? А я других и не видел вовсе. Жена по крайней мере соглашалась с тем, что неправильно так делать и прекращала общение. И в нем ничего не было такого. Может эти переписки были только для отвода глаз. Реальное общение было только по телефону.
Blaumink писал(а): В вашем мире по-другому не бывает. Но в мире некоторых других людей это норма, что женщина верна своему жениху и потом мужу, более того, норма, когда физические отношения начинаются после свадьбы, и у жены/ мужа нет даже мыслей о другом мужчине/женщине, а не то что отношений и переписок. На этом форуме, думаю, у большинства отвечающих именно такие ценности, и это влияет на то, что они выбирают рядом с собой людей такого же склада. И, конечно, в этом вопросе принципиально важно начинать себя, а не с окружающих.
Я переписки ни с кем ни вел и уж тем более не звонил никому, потому что мне дороги были наши отношения и я не хотел давать повода для ревности и сомнения. Честно сказать, я таких пока не встречал...
Blaumink писал(а):То есть жена сейчас продолжает жить с вами? А квартира на вас двоих оформлена? Ее родители в курсе происходящего?
Ключи оставила тоже
Поясните, пожалуйста, что за ключи? От квартиры?[/quote]
Она не уходила первых несколько часов после ссоры, потом ушла. Квартира моя. Родители думаю в курсе, но скорее они слышали ее версию. Я с ними не общался. Да, ключи от квартиры.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Delfina »

 
Тема закрыта. Новая регистрация теперь под номером 2 YaXun2 ? Нарушение ПФ.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение alkesh »

 
После обсуждения, тема решено открыть. Вам предупреждение за повторную регистрацию. Будете дальше сознательно нарушать правила форума - дойдете до постоянного бана.
YaXun2 писал(а): Лучше бы свадьбы совсем не было. Было бы легче перенести. Больше всего опасаюсь за здоровье родителей. Они уже пожилые. Они так мечтали, чтобы у меня была семья... И принимали невестку как родную. Пока ничего не рассказываю. Много неясностей.
Нет смысла думать и говорить "лучше бы свадьбы не было". Да, вы совсем не разглядели что это за человек, ваша жена, ее поступки. Но тем не менее то, что вы женились - это же поступок, он, все-таки, достоин уважения. Вы же решились на него, это не так мало.

Посмотрите курс по самопринятию в заочной школе любви (ЗШЛ), видно что вы себе очень сильно не уважаете, не принимаете.
Про самопринятие есть и тут: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Есть еще книга "Наполни жизнь любовью" - если не хотите проходить курс, прочитайте ее/прослушайте.
Вообще, деньги ведь у вас, я так понял, есть. Решитесь найти хорошего психолога (но и про realove.ru не забывайте.)

Читайте, если еще не читали, тему Лучано https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Если вам нужна помощь форума - старайтесь формулировать конкретно, в чем.
YaXun
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun »

 
alkesh, спасибо за поддержку и ссылки. Лучано читал, мне понравились его рекомендации, все описал с позитивной точки зрения и это здорово подбадривает. Остальное рекомендованное в теме тоже со временем прочту. Удалено.Запрещено давать ссылки, имена не одобренных модераторами. Нарушение ПФ!. Delfina
Ситуация немного "стабилизировалась" и теперь, честно говоря, я сам запутался и не могу принять окончательное решение.
Скажу так, что теперь родители жены знают все и моя сестра. Так же подруга ее знает о том, что секретики раскрылись и я с ней общался лично. Родители конечно очень "обрадовались" возвращению дочи. Она конечно подчистила всю переписку. Но я выслал отцу фото переписки, чтобы не очернить себя в глазах родителей жены. Любовник мне сам звонил утром. Наезжать особо на него не стал, потому что это глупо. Просто думал, что он признается в том, что была близость. Конечно же он сказал, что было только общение. Естественно его подготовили заранее. Сказал, что если их общение может разрушить нашу семью, то он готов отказаться от общения. На что я ему ответил, что он уже ее разрушил и что жена собирается к нему уходить. Так что он немного был "изумлен" и не знал что на это и сказать. В принципе на этом все общение. Думаю тут понятно, что ему она не нужна. Просто ради развлечения. Пытался вытащить из подруги подробности. Тоже бесполезно. Она оказывается действовала из благих побуждений, дабы сохранить наши отношения и постоянно жене советовала побыстрее разобраться. Говорила, что любит и ее, и меня и не хотела, чтобы мы жили во лжи :o На деле же она советовала скорее рвать со мной, чтобы не мучиться, что я такой плохой и не идеальный, постоянно жену ограничиваю в свободе и не даю быть собой. И что примечательно, что почему-то она активно бросилась "помогать" после свадьбы. Почему было не сделать этого до свадьбы, почему не вразумила подругу, чтобы вообще брак не состоялся? Думаю это риторический вопрос, но она сыграла большую роль во всем этом. Я думал, что жена умнее, а она полная дура. Живет только чувствами, а не своей головой. Они с подругой считают, что чувство любви может быть всю жизнь, потом выдвигали теорию о том, что любовь живет три года. Ну вообщем полный бред и идиотизм, учитывая, что подруга моя ровесница и у нее двое сыновей. Если отношения не вызывают былого трепета, то любовь прошла по их логике.
Через день после произошедшего приезжал тесть со мной побеседовать. Пытался мягко на меня наезжать, упрекал, что ночью выгнал на улицу жену, намекал на то, что она же мне помогала ремонт делать, что она же мне покушать передавала постоянно, что приходила ко мне в гости с его разрешения (видимо к любовнику разрешение не нужно было спрашивать), сказал, что вся переписка - это полный бред (ну конечно, бес попутал), парня этого он оказывается знал и говорит, что у них только общение было (свечку держал) и уверен конечно же в этом на 99.9%, говорил, что они не спят ночами и переживают, а особенно дочка (хотя пока я ездил по городу и лил слезы, она в то время очень даже спокойно спала дома), потом упрекал, что я не помогаю ей готовить и что мы не всегда проводим время вместе, а вот проводили бы вместе - и жена была бы под контролем (т.е. я должен держать ее под контролем, а она безвольный человек). Человека было не узнать - и куда только его колкое остроумие подевалось?.. Вообще говорил еще и много других противоречивых вещей и то, что спешить не стоит, что у нас же было все хорошо два года. Вот я не уверен, что я просто не был дураком все это время. Я ему задал закономерный вопрос: почему он со мной говорит, а не доча? Сказал, что ее тоже пришлет скоро.
Приехала на следующий день. Плачет и молчит. Смогла только извиниться. Стал уже сам вопросы задавать, потому что невыносимо утомительно было на это смотреть. Вот и не могу понять то ли раскаивается, то ли просто родители хорошо мозги промыли, может даже пригрозили и научили как говорить. Говорит, что любит уже меня. Спрашиваю любит ли его. Ответ:"Не знаю..." Сказал, чтобы не торопилась и разобралась в себе, что меня не устроит любовь на троих и что у нее полная свобода выбора, чтобы если любит его (но боится родителей) не терялась, я все устрою, чтобы не мучилась со мной. Уже говорит, что была не права, что не мучается со мной, что теперь понимает как я ее люблю. Вообщем разжалобила меня и я немного обмяк. Сказал, что можно пока не рвать все, попробовать пожить дальше, но обрисовал ей какая это будет жизнь: никакого общения с ним быть не может (узнаю - сразу расходимся), все переписки, звонки будут под мои контролем, если узнаю, что есть другой телефон - на выход, с подругой общение прекратить, всегда докладывать куда собирается и когда, сказал, что к ней теперь только ненависть сменяющаяся равнодушием, сказал, что уважать ее я не смогу, простить сразу тоже не получится, доверять тоже не могу и не хочу от нее детей, потому что не буду уверен, что они мои. Она ответила, что готова пойти на это все, если есть надежда хоть небольшая, что все будет как раньше. Короче, я понял, что любовник быстро отморозился и там ничего не светит. Меня не любит, со мной не идеально, скучно, но жить можно. Ну и родители просто ее сгноят дома морально, она их боится. Поэтому никогда точно не узнаешь что у человека в душе и в голове. Она может правда сожалеет, а может просто у нее нет выхода, может не ожидала от любовника такого поведения. В итоге после двухчасового утомительного общения отправил ее домой. Через 30 минут опять прибегает: "Скажи точно, у меня есть шанс или нет", - прямо в дверях, чтобы соседи слышали. Потом снова полчаса молчанки и сидит не уходит (может рассчитывала, что на машине завезу или к близости перейдем). И снова отправил ее. Было состояние какой-то эйфории, прилив хорошего настроения, что все налаживается и я был уверен, что надо дать шанс. На утро мое мнение поменялось. Я стал не уверен, что этого хочу. Как подумаю: зачем мне это все, зачем мне ее контролировать, ради чего, что я хочу спасти, люблю ли я ее вообще? А вдруг пока просто "заляжет на дно" и будет вести себя идеально, а потом снова начнет общения с любовником, или еще с кем-то познакомится. А вдруг родится ребенок, а потом объявится любовник и пойдет раздел имущества. Или буду не уверен, что ребенок мой, начну тесты ДНК делать, а все это будет оскорбительно. Вообщем превращусь в параноика. Я вчера вообще такого о ней понадумывал, на домысливал, ко всему еще подруга сказала "ее много раз в жизни обижали", будто намекая на то, что она была очень не разборчива в отношениях с парнями и их было не мало. Бросился в соцсетях искать кто ее первый парень, хотел узнать у него как они расстались. Вообщем конкретно сорвало башню. Потом мозги встали на место и задумался: зачем мне это нужно, что я из этого получу, не будет ли теперь это вечно? Сестра говорит надо дать шанс. На сайте realove читаю статьи тоже советуют дать шанс, что каждый может ошибаться, батюшки тоже примерно говорят, что надо дать шанс исправиться. Удалено наоборот говорит, что нужно рвать отношения. Я понимаю, что жизнь моя, что я должен принять решение сам. Но я на распутье. С одной стороны можно все закончить сейчас и не потратить времени, строить свою жизнь дальше. А с другой стороны поломать все легко, а пережить утрату, душевный дискомфорт не так просто, потом не факт что встретишь еще кого-то в своей жизни (если не рассматривать варианты, что поведутся на квартиру). Ну и пока последнее слова за мной, я чувствую контроль над ситуацией. Я не знаю что я буду чувствовать, если мы порвем отношения, возможно будет очень больно, но осознание придет потом.

Простите за длинный текст. Строго не судите. И дайте совет как быть, как придти к верному решению. Есть знакомый батюшка. Как-то в шутку говорил мне обращаться если что (было это правда на похоронах). Может стоит поговорить с ним... А к психологу я пойду все же потом. Нужно только найти хорошего...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Elfriede »

 
Автор, есть хорошее выражение: "Если не знаешь что делать - не делай ничего." Вы можете взять паузу в отношениях с женой и думать, причем столько сколько потребуется.
Да. многие советуют дать один шанс (но потом уже не давать второго), но это от человека зависит идти этим путем или нет. Если, действительно, жизнь превратится в бесконечную наружку и прочую слежку, жесткий контроль и подозрение, то к чему она такая нужна? Простить да, надо, но это не означает что после этого надо жить вместе дальше.
С батюшкой хорошо бы посоветоваться, и с психологом тоже. Но принимать решение самому.
YaXun
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun »

 
Elfriede, да я согласен с Вами, что простить не значит жить дальше вместе. Вы правы, надо не торопиться. Вчера она прислала смс, что хотела бы в гости приехать. Я отказал в свидании. Она торопит меня. Видимо боится, что решение будет не в ее пользу или кто-то что-то посоветует.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение alkesh »

 
Если вы не прочитаете правила форума, и не начнете им следовать, бан очень скоро уже (после 3го предупреждения).

Не спешите - ни тут на форуме, ни в ситуации с вашей женой.
Я согласен, что если не знаете что делать - не делайте ничего.
А что делать вы не знаете, и советам Лучано, по-моему, практически не следуете.
Зачем разговаривать с любовником?
YaXun писал(а): Пытался вытащить из подруги подробности.
Зачем?
Да и с тестем, по моему, мнению, можно было не разговаривать, а прямо сказать, мол, Арсений Павлович (например), это между мной и моей женой.
Зачем придумываете? С чего вы взяли что любовник отморозился? Как отморозился, так и приморозится, не этот, так другой.

Вы вот программист, если я верно помню. Зачем вы вводите себе в программу сейчас множество переменных, все усложняя?
Зачем вам огромные дополнительные массивы информации?
Вы уже знаете более чем достаточно.


Решение зависит от вас, и решение вам нужно принять исходя из того, что и как вам жена говорит, и что она конкретно делает.
Ничего не делать, это тоже решение, и, раз вы не знаете что делать, это вариант, на какое-то время.
Вы же сами понимаете что ей, по крайней мере отчасти, движет страх. Он отчасти движет и вами (за своих родителей, за то что подумают ее родители).

По поводу того что всегда надо дать шанс. Так это смотря на что, и кому. Если человек просадит деньги в рулетку, и потом попросит дать шанс на отыграться - ему что, дать?
Если у нее есть раскаяние (и делами) тогда стоит задуматься о шансе. Но только задуматься вам стоит и о себе - сдюжите ли.

Что касается статей на реалав.ру, и советов батюшек. Я с ними внутренне согласен, и они помогают тем, у кого есть силы, глубокая вера, спокойствие, причем не какие-то теоретические, а практические, которые проявляются и в умении владеть собой, и не бояться поступать вопреки чужому мнению (родственников и т.д)., и проч.
А если этого нет, или не хватит - человек может потерять здоровье, впасть в потакание, и т.д. и т.п.
То есть нужно себя очень хорошо знать, по-настоящему, и все взвесить, и понять, что многое зависит от конкретной ситуации, людей.

По-хорошему, вам бы сейчас с собой разбираться. Потому что принятие себя, улучшение самопринятия, поможет уменьшить страх, зависимость от чужого мнения, поможет сделать более свободный выбор. Поможет простить жену, и, если вы решите строить семью после измены, поможет не скатиться в самодурство, тиранию ("ты мне изменила, так что молчи, ты никто").
Поймите вы: говоря что ваша жена дура, вы себе тоже выносите вердикт. А дальше куда идти, вот вопрос.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Elfriede »

 
YaXun писал(а):Elfriede, да я согласен с Вами, что простить не значит жить дальше вместе. Вы правы, надо не торопиться. Вчера она прислала смс, что хотела бы в гости приехать. Я отказал в свидании. Она торопит меня. Видимо боится, что решение будет не в ее пользу или кто-то что-то посоветует.
Вам бы лучше ей сказать прямо, как есть: что Вы сейчас не можете окончательно ничего решить, что Вам нужно время, и сколько его будет нужно, Вы пока не знаете. Потому сейчас с ней общаться не будете, но как только решение у Вас будет, она об этом узнает сразу и первая.
И что торопить Вас не надо, так как раньше, чем Вы не будете уверены в своем решении, Вы никуда двигаться не будете.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine »

 
Мне кажется, что дать шанс можно, не сообщая ничего никому.Сам знаешь, что пока не разводишься, ничего не предпринимаешь, ждешь, когда придет решение, с собой разбираешься, со своими установками.
По идее, человек раскаявшийся живет по-другому. Если он дорожит отношениями и понимает свою вину, то как-то это даст знать, сообщит. И не будет ставить условий: если примешь, буду хорошей, не примешь — пойду по рукам, потому что все равно. Ведь покаяние меняет человека по определению, и он не ради кого-то не лжет, не предает, а ради себя в первую очередь, потому что прозрел.

Вы это узнаете, если Богу будет угоден ваш брак, Он вас в известность как-то да поставит. Вы помните, у Чехова повесть "Дуэль"? Там покаяние произошло с героиней, и она полностью изменилась.

Возрождать брак можно только при условии полного покаяния, перемены в предавшем. Преданному это будет не реванш, не победа, а очень и очень тяжкая работа по прощению.

Мне ваши размышления о том, зачем вам все это надо: контроль, муки ревности, недоверие — кажутся логичными. Одно дело жить с человеком, доверяя ему. И то это нелегко. А другое — с тем, кто у тебя за спиной что-то затевал. Потом, покаяние — вещь длинная, не сразу ты меняешься и нелегко жить с человеком, которого ты предал. Потому, из-за этой неимоверной тяжести, из-за того что мы, грешные и самовлюбленные, не можем такую ношу нести, нам позволен развод. Потому что, бросившись с энтузиазмом спасать брак, можно принести себе, своей душе, еще больший урон, чем просто выйдя из этой ситуации.

Среди святых я таких знаю, а среди обыкновенных людей нет. Взять на себя подвиг прощения для меня, например, оказалось запредельно. А потом, я не учла, что красивые слова, слезы-сопли и прочая дребедень не имеют к покаянию никакого отношения. Нужно время, и время все покажет.

Мне время показало, что никакой перемены с супругом не случилось, он еще и меня во всем обвинил. И продолжал обвинять уже после развода.
Времени нужно много. Допустим, год жить врозь. За год жена ваша поймет, что вы настроены серьезно, что не прокатит замять ее похождения, и… либо-либо. Либо примет это как справедливое решение с вашей стороны, по заслугам, либо поймет, что с вами больше ловить нечего. Если у вас есть время, можете его дать, а сообщать ничего не надо.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Blaumink »

 
Автор, присоединяюсь к предыдущим советам не спешить и дать сейчас себе время. И не только себе – а жене тоже. Для принятия решения о восстановлении семьи вам нужно четко понимать, увидеть не только на словах, а на действиях, что жена сейчас прибежала к вам не на эмоциях, не под давлением родителей, не чтобы иметь запасной аэродром, а потому что она действительно не хочет вас терять, раскаивается в измене и готова проходить все трудности отстраивания отношений заново. Да что она готова волосы на себе рвать, чтобы исправить ошибку и быть снова вместе с вами, и на этот раз уже в качестве верной жены, которой омерзительно даже подумать о других мужчинах кроме своего мужа. А пока очень настораживает вот это:
YaXun писал(а):Спрашиваю любит ли его. Ответ:"Не знаю..."
Понимаете, “не знаю” – так не отвечает раскаявшийся человек, страшно жалеющий об измене. Так говорит тот, кто для себя еще не определился, на каком из двух стульев хочет усидеть и поэтому с большой долей вероятности будет сидеть на обоих. И если дать шанс вашей жене сейчас, при ее такой позиции – это добровольно согласиться вступить в любовный треугольник.

Поэтому не принимать пока никаких решений – это тоже решение, и очень хорошее в данной ситуации. Вы сможете лучше разобраться в себе, что вы чувствуете, что хотите, на что готовы, а на что нет. Одновременно вы сможете с безопасного расстояния наблюдать, что происходит с женой, как она поведет себя, когда первые эмоции схлынут, какие выводы сделает и какие решения примет, а самое главное – раскается ли глубоко, по-настоящему, до самого дна. Возможно, у нее начнутся качели – и, скажем, через неделю она вам объявит, что все-таки хочет быть с любовником. Важно дать время ситуации.
YaXun писал(а):С одной стороны можно все закончить сейчас и не потратить времени, строить свою жизнь дальше. А с другой стороны поломать все легко, а пережить утрату, душевный дискомфорт не так просто, потом не факт что встретишь еще кого-то в своей жизни (если не рассматривать варианты, что поведутся на квартиру).
Учитывайте, что ваша едва начавшаяся семья и так уже поломана. И это еще до столкновения с какими-либо трудностями – не было, скажем, ни болезней, ни материальных затруднений, ни рождения ребенка, ни даже долгого однообразного быта. У вас еще был, по сути, медовый месяц, а у жены уже любовник! Вам не сохранять брак придется, а отстраивать его заново, причем из глубоко минуса, вы ведь уже не доверяете жене, нет чистоты и легкости отношений. А восстанавливать из руин – это может даже потяжелее оказаться, чем пережить утрату.

И еще. Пока ваша жена дает все основания полагать, что она по своей натуре неверный человек. Ведь были переписки до брака, всплыла измена сразу после него, все это не случайное падение, а внутренняя суть, когда человек допускает подобное, дает себе разрешение на подлые отвратительные вещи. И чтобы поменять в себе это, нужно искреннее собственное желание и огромная внутренняя работа, нелегкая, с кровью и потом, и часто долгая. И пока человек не придет к этим изменениям, он в браке будет заложенной миной, которая неизвестно когда и как сильно рванет. Скажу кратко, в моей родительской семье такой случай был - измена в самом начале - и закончилось это многолетней неверностью за спиной и болезненным для всех членов семьи разводом через 25 лет брака, по причине ухода к другому человеку. Так что стоит хорошо подумать, впускать ли обратно в свою жизнь предателя, и если да, то при каких условиях (спойлер: как минимум, при его глубоком раскаянии, изменении себя и переоценке жизненных ценностей).
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Delfina »

 
Автор, а ведь вы мастер выбирать неверных женщин:
Отношения раньше были с другими женщинами. С первой девушкой все было серьезно, был знаком с родителями и чуть не поженились, но она нашла другого. Был опыт проживания в "гражданском браке" с другой девушкой. Оказалась ненадежной - разошлись.
Влюбляетесь в третью женщину:
Потому что она порядочная, она надежная, хорошо воспитана, не умеет обманывать, красивая ко всему, мне нравилось, что я для нее был авторитетом, она меня слушалась, у нее порядочные и нормальные родители, мы почти никогда не ссорились, всегда легко договаривались о чем-либо, она никогда меня ни в чем не упрекала. В начале наших отношений я узнал, что она общалась с другими парнями, с ее друзьями. Сказал, что меня такое не устроит и я буду ревновать. Она тут же прекратила с ними общение, во всяком случае реальное. Были переписки дружеские, но друзья быстро "отморозились".
Посмотрите, как вы ошиблись в человеке и не смогли разглядеть тревожные звоночки. Видимо, влюбленность сделала вас слепым, а ещё то, что вам важно было ее послушание, признание вашего авторитета, а ведь это можно и сыграть.
Видимо, ваша проблема всё -таки в выборе спутницы жизни. Грабли повторяются уже трижды :xsunx:
Что-то про себя вы должны важное понять после очередного предательства.
Как предположение, судя по вашему стилю общения на форуме, вы ооочень самонадеянны.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Автор!
Есть такой хороший глагол: протрезвимся.
Я его понимаю, как возвращение в реальность. А реальность такова, что на текущий момент у вашей жены нет настоящей ценности быть с Вами, не любит она Вас. Духовный человек может пытаться с этим работать, обычный - нет, пока не поймёт про верность, жизнь в правде, основы брака.
Потрезвиться Вам нужно обоим: ей для того, чтобы осознать про свои поступки, свой путь в никуда, что искусство компромисса, если замуж выходить без любви - требует много жертв, сил, ориентиров. Иначе так и будет ее качать в раздраях и страстях. Имхо, это осознание сейчас отсутствует, это большая работа над собой. Готовы ли Вы терпеть и сомневаться? А Вам - что нужно выработать свой стержень, от ошибки никто не застрахован, баланс между сомнениями в человеке, отсюда подозрительностью, страхами, вашими чувствами, степенью доверия людям - задача всей жизни.
И ваш выбор: ни батюшки, ни психолога - только ваш. А как строить семью с тем, в ком сомневаешься?
Подумайте крепко. Готовы ли жить, зная, что зависите от изменений в другом человеке? Что будущее вашей семьи можно строить только на надеждах на обретение супругой базовых принципов и ... в отсутствии у неё к вам любви, уважения, сострадания? Как я Вам в первом посте написала, нет готовности «один раз и на всю жизнь», нет готовности строить, терпеть, есть огромное «я», «мне», «хочу», «попробую замуж».
YaXun
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun »

 
Добрый вечер. Спасибо за то, что уделяете моей теме внимание и наставляете на путь истинный. С интересом прочитал ваши мысли по поводу данной ситуации и мне кажется все логично и мудро вы говорите.
Ситуация зависла в мертвой точке и никуда не движется. Жизнь, в принципе, хуже не стала, к жене не тянет вообще, хоть и думаю о ней. Даже на миг представил, что снова живу холостой жизнью и свободно могу вдохнуть полной грудью. Со стороны жены вялые попытки примирения да и вообще попытки просто пообщаться. Один раз прислала смс и спрашивала как я. Честно говоря почувствовал даже отвращение от этого смс, потому что раньше таких она не присылала. Да и знаю, что не дела мои волнуют, а просто слежка и контроль за мной, чтобы глупостей не натворил. Ну и письмо раскаяния прислала. Тоже не верится ни одному слову. Вчера тесть пытался надавить через смс. Поинтересовался "Чем я занимался НЕДЕЛЮ". Акцент именно сделал на слове "неделя". Я понял посыл этого сообщения так: "Ну что, убогий, повыпендривался неделю, пора и жену назад забирать". Я расценил это как неуважение(которого скорее всего и не было никогда с его стороны ко мне) и безразличие к моим переживаниям. Хотя мне говорил, чтобы мы решали сами. Дочке сказал, что примет любое ее решение. Я знал, что любое не примет и он это только подтверждает своими действиями. Вообще я много размышлял по этому поводу и пришел к выводу, что я женат на тесте, а не на жене. У нас с ним заключен брак. Сразу не понимал, жена вроде не меркантильная, зачем ей этот брак нужен был, да и вообще она в принципе не знает чего хочет? Сейчас понял: меркантильный отец. Жена так, безвольный человек без своего мнения, послушный раб своих родителей. Они решают с кем можно встречаться, а с кем нельзя, куда можно ходить, а куда нельзя, кого можно любить, а кого нельзя. Они думают, что своим контролем они уберегут ее от неприятностей, а на самом деле все только усугубляют. Отсюда много друзей мужского пола, может и не просто друзей. Это протест против родителей. Она приносит себя в жертву ради того, чтобы сделать им больно. Но больно от этого в основном только себе. У меня предчувствие, что если дело дойдет до развода, то тесть это так не оставит, у меня будут проблемы и уже начинаю опасаться за свое честно заработанное имущество и здоровье. Иногда возникают какие-то психические приступы, мне кажется что за мной следят, хотят меня избить или вообще прикончить. Реально я схожу с ума.
Narine писал(а):И не будет ставить условий: если примешь, буду хорошей, не примешь — пойду по рукам, потому что все равно.
Вы читаете мои мысли. Именно этого очень хочет лучшая подруга. И именно этого боятся родители. И это одна из причин, почему они не особо были придирчивы к будущему зятю. А я думаю, будь бы другая ситуация, так сказали бы дочке, что я нелюдимый, неуверенный в себе человек и ей не подхожу. Когда мы с ней познакомились, она сказала родителям, что у меня есть квартира и что я работаю программистом. Через год жена защищала диплом, тема была связана с компьютерами и системами контроля доступа. Я ей помогал делать диплом. Тогда отец удивился: "А он что, программист?". Т.е. вывод такой, что квартира, материальный достаток - вот причина. Никакие личностные качества никому не были интересны, никого не смущал мой возраст. Короче, все остальное шелуха. Я - никто и звать меня никак.

О себе я тоже кажется начинаю много понимать. В принципе понимал это и раньше, но не хотел это признавать. Вообще по жизни я черствый человек, не интересный, не уверенный в себе, трусливый, лживый, страстный в плохом смысле этого слова. Наивно было полагать что со всей этой внутренней черствостью и пустотой можно было заслужить от жизни хорошую спутницу. Я думал, что хакнул эту жизнь, что нагнул все духовные законы и принципы, что смогу закрыть свою душевную пустоту семьей и статусом женатого мужчины, что любовь со временем придет, главное соблюдать принципы построения семьи. Думал, что все это ерунда: духовное и интеллектуальное развитие, самопознание, поиск цели жизни... А ведь действительно я так и не понял цель жизни. Мыслил какими-то стереотипами: ну семья, ну дети... Понимаю почему мне попадаются такие женщины. Они видят все эти мои пороки и умело манипулируют мной. Я ничего не могу дать, кроме материальных ресурсов. И я сильно был помешан на идее, что мне для счастья нужна женщина и удовлетворение природных потребностей. Даже как-то задумался: а так ли плохо быть импотентом? Думаешь всегда только головой. Женщин, если и рассматриваешь, то внешние данные тебя не волнуют, важно только внутренее содержание, характер, общение, т.е. видишь только самое главное...
Narine писал(а):Семья — это не счастье, в том ваша самая трагическая иллюзия. Это учеба, как научиться любить, стать счастливыми вместе, рядом. Все это через преодоление. Дело это творческое, хорошее, полезное.
Да, это так. Я действительно строил иллюзии. Мне хотелось счастья и я его себе выдумал. От того ничего не замечал, что вокруг моего носа происходило.
alkesh писал(а):По-хорошему, вам бы сейчас с собой разбираться. Потому что принятие себя, улучшение самопринятия, поможет уменьшить страх, зависимость от чужого мнения
Мейт писал(а):А Вам - что нужно выработать свой стержень, от ошибки никто не застрахован, баланс между сомнениями в человеке, отсюда подозрительностью, страхами, вашими чувствами, степенью доверия людям - задача всей жизни.
Delfina писал(а):Что-то про себя вы должны важное понять после очередного предательства.
Как предположение, судя по вашему стилю общения на форуме, вы ооочень самонадеянны.
Да, как я уже писал выше, я слишком самонадеянный. И еще много других пороков. Delfina, наверное догадываюсь что Вы имеете ввиду. Предстоит нелегкая работа над собой. И начать, наверное, нужно с чтения Евангелия. Понять хотя бы свое назначение в этом мире, выработать свой стержень, а его нет - это точно.
Мейт писал(а):Как я Вам в первом посте написала, нет готовности «один раз и на всю жизнь», нет готовности строить, терпеть, есть огромное «я», «мне», «хочу», «попробую замуж».
Я вот размышлял по этому поводу и не могу понять: почему венчание не признается государством как официальный брак и почему нельзя обвенчаться не имея гражданского брака. Мне кажется само государство порождает эту безответственность. Человек вступая в гражданский брак знает, что с легкостью завтра может подать на развод. А вот если бы знал, что "один раз на всю жизнь", тогда бы трижды подумал.
alkesh писал(а):Если у нее есть раскаяние (и делами) тогда стоит задуматься о шансе.
Narine писал(а):Вы это узнаете, если Богу будет угоден ваш брак, Он вас в известность как-то да поставит.
Blaumink писал(а):увидеть не только на словах, а на действиях, что жена сейчас прибежала к вам не на эмоциях, не под давлением родителей, не чтобы иметь запасной аэродром, а потому что она действительно не хочет вас терять, раскаивается в измене и готова проходить все трудности отстраивания отношений заново. Да что она готова волосы на себе рвать
Честно говоря я даже не представляю что она может такого сделать. Да и что она сделает, если мы даже не общаемся. Может действительно будет какой-то знак свыше. Она конечно плачет-раскаивается, говорит, что все осознала, что хочет быть точно только со мной... Но я не верю, что за такое короткое время можно так измениться и все осознать. Правильно alkesh сказал, что нами движут страхи. Она сейчас боится потерять меня и на фоне этого может испытывать сильную страсть и ей кажется, что она меня любит. Она просто не понимает, что верни все обратно на круги своя - страсть и страх уйдут, а нелюбимый человек окажется снова рядом. Тут может годы нужны, что поменять свое отношение к жизни, пересмотреть свои ценности... Посмотрю что будет дальше... Надеюсь на вашу помощь мудрым словом в дальнейшем.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение alkesh »

 
YaXun писал(а): Да, как я уже писал выше, я слишком самонадеянный. И еще много других пороков. Delfina, наверное догадываюсь что Вы имеете ввиду. Предстоит нелегкая работа над собой. И начать, наверное, нужно с чтения Евангелия. Понять хотя бы свое назначение в этом мире, выработать свой стержень, а его нет - это точно.
Вот и начните. То, что глаза начали на себя открываться, это хорошо. Теперь нужно трудиться.
YaXun писал(а):Тут может годы нужны, что поменять свое отношение к жизни, пересмотреть свои ценности...
Вот и начинайте прямо сейчас. Что касается "годы" - это по-разному бывает, и зависит также от того, что менять.
Главное, поверьте, измениться можно и нужно.
Если нет сил на большие шаги, поступки - хотя бы просто читайте статьи, книги. Что-то все равно остается, накапливается.
И еще, не пренебрегайте "мелочами" - изменения себя можно и нужно начинать с "мелочей". Это ошибка, думать что я по-крупному что-то сделаю, а остальное ерунда, пустяки.
От простого (которое не так просто) к сложному.
Родителям время уделил, вместо того чтобы фильм посмотреть, придержал дверь для соседки, преодолев мысленный спор "да зачем", "это ерунда, она сама прекрасно дверь откроет", "это смешно".. И многое многое другое, мелкое, то чего боишься делать и придумываешь оправдания.
Еще хорошо помогать другим людям, желательно конкретно.
Чем больше конкретных, пусть даже мелких поступков - тем лучше.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»