брачный контракт

Сообщение Ли » 21 ноя 2008, 03:41

Дело каждого. Можно долго рассуждать и идеализировать.
Брак во избежание блуда. Если посмотреть так, то благо.

Может такая тема уже есть, но токо зарегилась на форуме и всего не прочла, и в связи с темкой возник вопрос.
Как вы относитесь к брачному контракту (или договору)? То есть к документу, который составляется до брака, но именно к той части, в которой оговариваются делёжки или наоборот, отсутствие делёжки имущества при разводе.
И вообще, само по себе предложение одного из будущих супругов составить такой документ, оно приемлимо или внедряет недоверие в отношения?

Опять же. Можно долго идеализировать и размышлять на тему: "Ах, как можно, в любви, да контракт на случай развода". Но, людей на земле много. Почему такой вопрос и в этой теме, поясню. Нередко слышала истории, люди любят друг друга, живут в браке число лет, возникает непонимание или измена или по-разному в каждой истории. Люди разводятся и начинают делить. Есть конечно примеры, всё имущество муж оставляет жене, допустим, или просто улаживают всё миром. Но некоторые будто подменяются и даже начинают претендовать на имущество жены/мужа, существовавшее у тех ещё до брака. Также, из тех же человеческих историй, есть просто корыстные люди, которые в браке ищут имущество, чтобы через некоторое время развестись и поделить. При том половина может не догадываться. Конечно по всем статьям сайта выходит, что они ошиблись в выборе супруга, но блуда-то выходит избежали. Поженились ведь.

Сообщение **Брат** » 21 ноя 2008, 16:57

Мне кажется, есть два крайних способа создания семьи.

Первый. Поддаться страсти. Не изучать, как следует, личность человека, его семью. Не анализировать свое отношение. Поторопиться с решением или наоборот, прийти к решению после периода сожительства.

Второй. Получить реальные представления о том, что такое любовь и семья. Беречь себя и другого. Узнавать другого и себя. Советоваться как минимум с родителями.

Думаю, в первом случае вполне естественен приход к контракту. А во втором случае будет доверие.

Первой паре так же глупо говорить о доверии, как второй - о контракте. Каждому свое.

Но вопрос - что крепче? Я думаю, что доверие - крепче. Брачный контракт - это что-то вроде завещания умирающей любви.

Сообщение **catalina** » 21 ноя 2008, 17:29

Я считаю контракт оскорбительным явлением. Мне кажется сам тот факт что люди думают не о том как им строить отношения а том как делить табуретки и диваны уже говорит о том какого качества эти отношения и какие ценности у этих людей что они ставят выше всего.
Даже если я ошиблась я все равно готова все отдать потому что когда нет семьи нет отношений нет любви то и деньги и диван утешением все равно служить не могут.
Часто речь о контрактах заводят те кто "уже не первый раз замужем". У них любовь многоразовая то есть поверхостная. А кто хочет создать семью на всю жизнь тому чего бояться?

Сообщение **bashusha** » 23 ноя 2008, 12:45

считаю, что если угроза потери имущества страшит больше, чем угроза потери семьи - не нужно думать о создании семьи.

Сообщение Ли » 23 ноя 2008, 15:24

Брат писал(а):

Хм, логично, наверное тут лучше и не скажешь.

catalina писал(а): Даже если я ошиблась я все равно готова все отдать потому что когда нет семьи нет отношений нет любви то и деньги и диван утешением все равно служить не могут.
Часто речь о контрактах заводят те кто "уже не первый раз замужем". У них любовь многоразовая то есть поверхостная. А кто хочет создать семью на всю жизнь тому чего бояться?

А Вы имеете имущество чтобы утешаться? Странно. Некоторые действительно хотят семью на всю жизнь. Кстати, не знаете о таком слове как "приворот" и иже с ним? Скажу так, после такого люди могут вести себя невероятно непохоже на себя. И вообще, случаи разные бывают.
Но если не говорить о приворотах, согласна со сказанным Братом.

bashusha писал(а):считаю, что если угроза потери имущества страшит больше, чем угроза потери семьи - не нужно думать о создании семьи.

Наверное, доля правды в этом есть. Но иногда человека страшит слово "ошибка", или, примеры чужих историй.
Идеализировать ситуации, значит смотреть только с одной стороны, а значит, стремиться к субъективизму, имхо.

Доверьте всё Господу!Только искренне.Тогда не привороты,ни потери имущества будут не страшны.

Сообщение Ли » 23 ноя 2008, 15:50

Простовика писал(а):Доверьте всё Господу!Только искренне.Тогда не привороты,ни потери имущества будут не страшны.

Скажем так, вопрос не всегда означает под собой "подскажите, как мне быть?". Вопрос задаётся, потому что интересно чужое мнение конкретно на этом форуме, потому как этот форум имеет конкретную тематику и своеобразие. Особый подход к раскрытию темы. Про "любовь" пишут много где. Но здесь я заметила что-то особенное, что волновало и меня.

Да, разумеется, вопросы задаются не просто так. Но я спросила мнение окружающих по поводу "нововведения" в нашем обществе. Поскольку брачный контракт вообще словосочетание звучит не так давно, насколько я знаю. Поэтому пожалуйста, не переходите на личности, будьте добры.

Что тут можно добавить?! Пара, заключающая контракт - два эгоиста, которые пытаются отгородиться друг от друга посредством условий. Они просто не могут быть мужем и женой в полном смысле этого слова, потому что муж и жена "да будут в плоть едину". А это означает полное обладание супругом посредством любви. Любовь же не скрывает ничего, но жертвует всем ради любимого. Да, это идеал, но с контрактом он уже не возможен. Брак по контракту, это брак двух духовных инвалидов (впрочем может быть и не двух, а одного, но от этого совсем не легче).
Мы конечно все несовершенны, но это не значит, что мы должны извращать такое великое дело как супружество и любовь.
Если посмотреть историю возникновения, то явно прослеживается влияние католического западного юридизма, который с успехом переняли и развили протестанты, и всё это стало классическим западным мировоззрением, которым пропитаны "законопослушные" капиталисты.
Россия же является преемницей византийского, восточного мировоззрения, которое, в отличии от крайнего юридизма, тяготело всегда к идеализму, т.е. к стремлению доверять друг другу, что на мой взгляд гораздо совершенней, да и более привычно русскому человеку.
Вспомнил случай, году в 2000 встретил в Европе русскую женщину, и та рассказала мне, что её дочь была замужем за одним австрийским аристократом. Тот владел родовым имением, огромным замком, и кучей других богатств. Так эта женщина жаловалась, что её дочь, заключившая брачный контракт, чувствовала себя там как часть интерьера, вынуждена была выпрашивать деньги у "любимого мужа" на самое необходимое, что совершенно предсказуемо и закончилось разводом.
Вот я и думаю, что лучше заключать контракт на покупку предметов интерьера, а не на "покупку" супруга!

Всё здесь конечно было правильно сказано. Я тоже так думала. Никаких брачных контрактов, это оскорбительно. А вот теперь после многих лет совместной жизни муж заявил, убирайтесь на улицу (т.е.я и двое детей), здесь всё моё, потому что я работал, я зарабатывал. Дети вырастут сами себе заработают, а ты ничего не заработала. А идти нам некуда. Делёжка неизбежна. И это ужасно. А может лучше не делиться и уйти на улицу? Только вот где лучше пристроиться в подъезде или на городской свалке? А может стоило подумать заранее и заключить контракт, сейчас бы делить не пришлось.

Сообщение **catalina** » 29 ноя 2008, 16:45

Всё здесь конечно было правильно сказано. Я тоже так думала. Никаких брачных контрактов, это оскорбительно. А вот теперь после многих лет совместной жизни муж заявил, убирайтесь на улицу (т.е.я и двое детей), здесь всё моё, потому что я работал, я зарабатывал. Дети вырастут сами себе заработают, а ты ничего не заработала. А идти нам некуда. Делёжка неизбежна. И это ужасно. А может лучше не делиться и уйти на улицу? Только вот где лучше пристроиться в подъезде или на городской свалке? А может стоило подумать заранее и заключить контракт, сейчас бы делить не пришлось.

Отношение вашего мужа к вам и с человеческой и с мужской и с супружеской точки отсчета является некрасивым и малопонятным.
И все таки и в отношениях людей и в отношениях супругов такие случаи - скорее исключение чем правило. И зачем ради примера одного нехорошего человека оскорблять многих других хороших предложением брачного контракта а значит недоверием и подозрениями? Это все равно как предложить человеку сесть в тюрьму ещё до того как он совершил преступление.

Светланка писал(а):Всё здесь конечно было правильно сказано. Я тоже так думала. Никаких брачных контрактов, это оскорбительно. А вот теперь после многих лет совместной жизни муж заявил, убирайтесь на улицу (т.е.я и двое детей), здесь всё моё, потому что я работал, я зарабатывал. Дети вырастут сами себе заработают, а ты ничего не заработала. А идти нам некуда. Делёжка неизбежна. И это ужасно. А может лучше не делиться и уйти на улицу? Только вот где лучше пристроиться в подъезде или на городской свалке? А может стоило подумать заранее и заключить контракт, сейчас бы делить не пришлось.

В таком случае существует законодательство, семейный кодекс, где регулируются отношения супругов. Всё, что нажито в официальном браке (без всяких контрактов) подлежит разделу в случае развода. И всякие извращения не делают брак совершенным, ни брачный контракт, ни такое поведение мужа, как Вы описываете. Не нужно делать ложных выводов, от этого никому легче не станет. Поведение Вашего супруга не является следствием отсутствия брачного контракта, и даже если бы он был, наверное он вел бы себя так же. Это зависит от его характера, от направления развития его души. В этом причина такого поведения. А что касается имущества, то и с брачным контрактом все может быть оспорено в суде. Более того, ещё не факт, что в контракте были бы для Вас выгодные условия.Если муженёк настроен определенным образом, то жене обычно ничего не достается, как я и описал в примере выше.И вот с таким контрактом уже ничего не сделаешь.Так что в любом случае контракт это суррогат нормальных отношений. Радуйтесь, что у Вас нет контракта. А имущество делите по закону, если надо, то и в суде.Детей суд на свалке не оставит.

Сообщение **larsik555** » 30 ноя 2008, 14:54

Когда супруги делят имущество,это не значит что они заранее планировали развод.Часто женщины хотят отомстить супругу за развод/измену,вот и начинают претендовать на большую часть имущества,потом детей не дают видеть и.т.п.
Я думаю тем,кто боится потерять имущество,нужно искать себе равного партнёра и тогда обоим есть что терять в случае развода.А контракты-это личное дело каждого. По-моему если супруги официально расписаны,то жена как минимум 50% должна получить если они долго вместе прожили и неважно кто там работал больше,воспитывать детей-это может ещё тяжелее,чем на работу ходить.

Да, конечно вы правы. Я и сама против брачных контрактов. Тоже считаю что семья - это где царит абсолютное доверие. Не всегда это получается. Может муж сказал сгоряча не подумав, время покажет. Конечно я знаю про семейный кодекс и если понадобится воспользуюсь, но пока мы не на улице и о делёжке не идёт речь.

Во-первых, документ назвается не "брачный контракт", а "брачный договор". Во-вторых - он существует не только ради того, чтобы заранее обговорить условия гипотетического развода. Им супруги, по взаимному согласию, регулируют имущественные и пр. отношения в браке. Ну да, есть СК, общий для всех. А вот данная, конкретная пара, исходя из реального положения их дел, сочла, что есть более выгодное семье решение, чем "на общих основаниях". Пошли и закрепили это решение - юридически. Что тут оскорбительного???

Речь идет о "доверии - недоверии". а об удобстве...Конечно, если речь идет не о тех ситуациях. когда заранее делятся ножи и сковородки. Но ведь и бизнесмены женятся, которые отвечают не только за семью, но и за собственное дело (кормящее семью).

Лара Гишар писал(а):Во-первых, документ назвается не "брачный контракт", а "брачный договор". Во-вторых - он существует не только ради того, чтобы заранее обговорить условия гипотетического развода. Им супруги, по взаимному согласию, регулируют имущественные и пр. отношения в браке. Ну да, есть СК, общий для всех. А вот данная, конкретная пара, исходя из реального положения их дел, сочла, что есть более выгодное семье решение, чем "на общих основаниях". Пошли и закрепили это решение - юридически. Что тут оскорбительного??? Речь идет о "доверии - недоверии". а об удобстве...Конечно, если речь идет не о тех ситуациях. когда заранее делятся ножи и сковородки. Но ведь и бизнесмены женятся, которые отвечают не только за семью, но и за собственное дело (кормящее семью).

Если говорить об удобстве, то доверять взаимно удобней всего, и никуда ходить "закреплять юридически" не нужно, стоять в очередях, платить госпошлины, создавать такие документы, от которых потом одна головная боль, и суета страшная.А бизнесмены, если у них ума хватает найти жену настоящую, и сердца, чтоб любить по настоящему, они вполне могут изыскать способы избавить супругу и детей от рисков, связанных с бизнесом. А если "жена" только за бизнесмена и согласна, тогда конечно без контракта никак нельзя, только эти случаи я уже описал выше.

Ну, ОТКУДА это поголовно негативное мышление??? Типа - люди вокруг только тем и озадачены, чтобы оттяпать себе побольше, друг друга обобрав??? Брачный договор позволяет ЛУЧШЕ обеспечить свою половину, чем СК, если супруги сочтут это рациональным. Хотя да, существуют и иные варианты. Но почему нужно думать только о тех случаях, которые и вправду свидетельствуют о недоверии? Правовая форма - это всего лишь правовая форма. Существующая для людей. Которые могут наполнить ее каким угодно содержанием...

Сообщение **Брат** » 30 ноя 2008, 22:03

Лара Гишар писал(а):Ну, ОТКУДА это поголовно негативное мышление???

Из простой человеческой логики. Если есть договор, это значит, что супруги с самого начала предполагают, что вероятны ситуации, где они не смогут сами между собой договориться, и придется решать вопрос с помощью третьей стороны - суда. Ведь договор нужен только суду. между собой люди могут договориться и без бумажного договора.
Вот причем здесь доверие и недоверие. А без доверия семьи просто нет как таковой.

Брат...Брачный договор дает возможность заранее учесть разные обстоятельства. Ну а если случается что-то непредвиденное - его можно изменить или расторгнуть, аннулировать...
У моей дальней родственницы, например, муж однажды попал в тоталитарную секту. И, пока его оттуда не вытащили - пытался подарить "гуру и К" все совместно нажитое или хотя бы свою долю. вспоминаем со смехом, хотя тогда было страшно. Ведь рисковал только сам, но - крепко. Дело было еще в перестройку, поэтому никакого договора не было. Наличие брачного договора может предусмотреть и такие ситуации. И - фиг этим гурам!!!
Обстоятельства болезни, беспомощности и пр. - тоже могут быть заранее описаны юридически, и не на уровне жалких 25 % от официального заработка, а по реальным возможностям сторон, даже если сохранение отношений невозможно. В брак вступают здоровые, а через 20 лет тот же алкоголизм - мало ли судеь искалечил? Алименты алкоголику платить - все равно что наливать...А если в договоре написано. что в таком случае мат.помощь осуществляется иначе - при разводе уже не будет грамотных, но гибельных для больно решений.
Есть еще масса вариантов. Просто - не нужно бояться документов и форм.

Сообщение **catalina** » 30 ноя 2008, 22:47

Им супруги, по взаимному согласию, регулируют имущественные и пр. отношения в браке.

Если честно, абсолютно не понимаю, о чем вы говорите. 1.Какие именно отношения в браке закрепляют договором? Ты выносишь мусор по вторникам, а я по пятницам? А что бывает за нарушение договора?
Если вы об этом заговорили, то приведите, пожалуйста конкретные примеры.
2. Сколько я слышала об этом и в жизни и в сми , то речь В БОЛЬШИНСТВЕ случаев шла именно об условиях гипотетического развода, ну или о том, кто распоряжается деньгами в браке.

Ну, ОТКУДА это поголовно негативное мышление??? Типа - люди вокруг только тем и озадачены, чтобы оттяпать себе побольше, друг друга обобрав???

Я думаю, что мы все таки говорим о тех случаях, когда люди не стремятся лучше обеспечить свою половину при помощи правовых форм, а говорят в этом договоре именно о том что достанется каждому из них при разводе. то есть когда они поднимают тему развода ещё толком жизни вместе не начав.

не "брачный контракт", а "брачный договор".

Я думала, что термин "контракт" обычно означает юридически оформленный договор.

Что тут оскорбительного???

Говоря о том что брачный договор может понадобиться людям вступающим в брак вы как бы говорите что он может понадобится и мне. Для меня это оскорбительно потому что я уверена в том что отношения со своим самым близким человеком я могу решить без привлечения третьих лиц и без того чтобы иметь его подпись в качестве гарантии чего либо. В конце концов я верю ему на слово, на то он и самый близкий мне человек и мой друг. Эти предположения оскорбительны потому что вы ставите такие интимные понятия как дружба и любовь , которые уже подразумевают большое доверие и преданность и искренность между людьми , на одну чашу весов с понятиями из мира бизнеса - сделками и контрактами.

К сожалению, бывает так, что не сантиментов...Даже разводясь, нужно оставаться людьми, так? И милость к падшим должна проявляться неформально, с учетом нюансов ситуации...
Одна из совладелиц нашей конторы попала в страшное. Муж, у которого голова пошла кругом от больших денег, за два года превратился в тяжелейшего наркомана. Свое дело он, естественно, потерял. Жить с ним стало невозможно и опасно. Каким чудом женщине удалось уговорить его на составление договора - я не знаю (совсем необязательно заключать его до свадьбы). в результате - они сперва оформили дела. а потом уже развелись, используя договор. Бывший муж - живет в однокомнатной квартире, но собственницей является жена (а тобы лишился ее и погиб очень быстро). Ну и материальное обеспечение осуществляется продуктами, одеждой и медикаментами. Бывшая жена поддерживает тяжко больного, и в то же время - не провоцирует его скорейшей гибели.
Если бы не договор - он бы получил квартиру в собственность по суду. и наличие тяжелой инвалидности позволило б ему отсудить алименты деньгами...Наверное, несчастный согласился решить проблемы иначе - желая прожить подольше...

Сообщение **catalina** » 30 ноя 2008, 23:04

То есть если стоит выбор, строить ли отношения со своим мужчиной на чем-то сухом и деловом и стандартном , вроде бумажек, или на чем-то теплом и человечном вроде абсолютного доверия искренности и любви, я выберу второе.

Знаете...Я вообще-то очень люблю свою работу, но все-таки стараюсь оформиться на нее законным путем.

И заключить наиболее подробный и выгодный обеим сторонам...договор. Что не отменяет хороших отношений. Скорее даже способствует.
Так и в супружестве. Мало ли, что на кого найдет, и кто во что- впадет-вляпается. Если хотя бы материальная сторона заранее обговорена и прописана - уже не будет такого комка проблем. с которым сталкиваются многие. В период испытаний и без этого жить трудно. Посмотрите. сколько людей описывают на этом форуме ситуации, когда душевная боль дополняется и усиливается банальной материальной зависимостью. Кому это надо? Не проще ли не зарекаться от трудностей, считая себя "особенными". которых ничего такое никогда не коснется???