Женская доля...а что должен делать мужчина?

Delfina писал(а): Работайте над собой и дальше, но не ждите от своего мужа того же. И делайте всё с радостью! Вы- жена, вы - хранительница очага вашей семьи, вы - помощница своему мужу! Это наша женская доля! Вы ему не наставница и не учительница! Он сам уже взрослый давно!

Извините, что встреваю... Можно услышать представления о мужской доле? В нашей славной стране женщины давно научились выживать, зарабатывать деньги и вытягивать детей в одиночку. С молотком обращаться умеет каждая вторая. Кто кому помощник?

Сообщение **Delfina** » 02 дек 2008, 11:14

О мужской доле хорошо говорит монахиня Нина Крыгина,
вы можете прослушать лекции о счастливой семье
www.realove.ru/main/audio
Муж- глава семьи, а жена его помощница.
Там же автор рассказывает, как сделать так, чтобы молоток в руки взял мужчина и деньги зарабатывал тоже он.
Она как раз исследовала причины возникновения такой ненормальной
ситуация, о которой вы пишите :"В нашей славной стране женщины давно научились выживать, зарабатывать деньги и вытягивать детей в одиночку. С молотком обращаться умеет каждая вторая. "

Если Вы разделяете мнение, не могли бы Вы вкратце изложить? Я прочитала ее статью о Царской Семье - увы, не показатель, ибо проблема хлеба насущного у них отсутствовала, а деньги, как ни крути, важнейшее из второстепенных. Да и многих других проблем не было.

Сообщение **Delfina** » 02 дек 2008, 12:54

Статью о царской семье я не читала. Прослушала её лекции о современных семьях и их проблемах. Её взгляды я разделяю, более того взяла её советы к действию.
Меня больше волновал вопрос, что я, как женщина и жена, делаю не так. Вы поставили вопрос иначе, а что мужчина должен делать в семье. Считаю, такой вопрос тоже очень интересным.

Вы совершенно правы, что женщины делают буквально всё сами.
Это неправильно и ненормально! От этого страдуют сами же женщины.
Н.Крыгина говорит о том, что жены берут на себя роль главы семьи и теряют свою женственность. Вот что происходит! Причина этого кроется в мифе о равноправии полов, что очень активно пропогандировали с 1917 года. Мальчиков и девочек воспитывали одинаково.
А как же сделать, чтобы муж стал главой семьи и что значит " глава семьи "?
Мужчина должен быть чутким, заботливым руководителем "предприятия" под названием " Семья"!
А нам женщинам надо менять своё поведение, что лично я и делаю с успехом!

Сообщение **Брат** » 02 дек 2008, 16:35

HappiestGirl писал(а): В нашей славной стране женщины давно научились выживать, зарабатывать деньги и вытягивать детей в одиночку. С молотком обращаться умеет каждая вторая. Кто кому помощник?

Ну если с молотком справляетесь, то тем более по силам должно быть прочитать статьи на сайте.
Вот здесь все главное описано: https://realove.ru/main/family

Я - из тех женщин, которые не только с молотком умеют обращаться, но и в состоянии руководить мужским коллективом (с женским справляться, кстати, гораздо сложнее). Конечно, какие-то предпосылки к этому, наверное, были заложены изначально, но все-таки...Сколько я себя помню, как взрослого человека, все время просто приходилось "закаляться, как сталь" под давлением обстоятельств. Все время не покидало ощущение, что все, что я делаю - мне внутренне глубоко чуждо...
А теперь я - строю отношения с мужчиной, который позволил мне...просто расслабиться. Остановиться, задуматься, просто - отдохнуть от этих крысиных гонок за куском хлеба. Да, зная меня много лет, он может быть совершенно уверен, что я не пропаду нигде и никогда. Что, если с ним что-то случится - я буду рядом и не погнушаюсь ни выносить судно, ни обрабатывать пролежни (более того все буду делать грамотно, благо имею богатый опыт). Он - ценит все мои деловые и волевые качества очень высоко, ему нравится, что я - сильная и уверенная в себе. НО! Он прекрасно понимает, что я - женщина и подвержена всем женским слабостям. Следовательно - нуждаюсь в...элементарной заботе. Ему в голову не придет скинуть на меня весь воз бытовых и хозяйственных проблем + добычу хлеба насущного.

Пока толстый сохнет, худой сдохнет... Женщины не по свей воле берут на себя роль главы семьи. Красивый миф о "традиционном" укладе семьи, созданный мужчинами же из страха конкуренции, в реальном мире не работает - и что занятно, по их же почину. Неумно сваливать вину на женщин - мол, сами мужиковатые... В России мужчин выкосило репрессиями и войной, а потом - дефицит, знаете ли, разбаловались. Что же до равноправия полов - вещь нужная и полезная, вот Вы, например, за компьютером сидите, а могли бы в парандже ходить, как в некоторых странах, да и в ресторан Вас вполне пустят в одиночку.

Извините, у меня слишком много накипело по этому поводу, я предпочту не развивать. Мою семейную жизнь разрушила острая нехватка денег и внимания со стороны супруга - признаем, бывает, что модели семьи не совпадают. Здесь нет ничьей вины, просто супруг не смог вписаться в мою модель, а мне совсем не подходит его - от осинки не родятся апельсинки.

Слава Богу, у меня есть надежда - дивный человек, который заботится обо мне и моем сыне, с руками и головой. В нем здоровое любопытство, интерес к политике и искусству, стремление создать и поддерживать семью. Мы мечтаем с ним построить дом. Прикольно, конечно, будет сидеть и вязать, но пока что надо для этого поработать, и равноправие полов дает мне эту возможность. Но этот мужчина, увы, исключение. Мне очень повезло.

Сообщение **Брат** » 03 дек 2008, 16:17

Каждая женщина получает того мужчину, которого заслуживает. Поэтому если женщина ругает скопом всех мужчин - это первый признак того, что с ней самой что-то не так. (То же самое верно и в зеркальном отражении.)
Поэтому самый конструктивный путь - заниматься собой, тогда и будет возможна желанная встреча. А до тех пор будут только самоообманы. И даже если встретится "настоящий" мужчина, с "ненастоящей" женщиной он не долго сможет быть таким.

я в этом плане просто избалованный человек

)))))))))))))))))))))))) я видела идеал - своего деда

Брат, пройдя по Вашей ссылочке я нашла только подтверждение своим словам

А то в семьях бывает как: женщина тащит на себе воз ответственности, а мужчина пытается присвоить себе всю власть, при этом сам ничего не делая. Мужчины сегодня часто хотят иметь власть просто потому, что они — мужчины, но не хотят нести никакой ответственности. И именно на этой почве начинаются конфликты. Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что нельзя отдавать всю ответственность тому, кто не хочет и не может ее взять. Это не решит проблемы. Мужчина, не желающий брать ответственность, не станет ответственнее. Просто начнется анархия в семье. Тотальная безответственность. Это еще хуже.
Вот что делать с такими мужчинами, психолог не сказал. И что делать женщинам, тоже не сказал

хотя, конечно, каждый видит то, что хочет... некоторые мужчины хотят видеть виноватыми женщин...

Сообщение **catalina** » 03 дек 2008, 16:56

И что делать женщинам, тоже не сказал

вычислять до свадьбы? и не выходить за них

catalina, они маскируются!!!!!!!

честно-честно!!!!! может, и сами не хотят, но так получается

я вообще не считаю, что взрослого человека можно изменить односторонне

только если он сам хочет. а для этого он должен понимать свою проблему. Кто сталкивался с алкоголиками - тот знает

Сообщение **Delfina** » 03 дек 2008, 17:23

Поэтому и надо меняться самой, другого изменить невозможно, в данном случае собственного мужа.
А вот когда меняешься сама, то и муж начинает на удивление меняться в лучшую сторону, и многие неразрешимые проблемы постепенно разрешаются

Очень важно осознавать СВОИ недостатки и над ними работать.

Delfina, Вы с алкоголиками-наркоманами сталкивались? поспорьте с ними, есть у них зависимость, или нет, и как должна измениться их супруга.

Сообщение **Nadiya** » 03 дек 2008, 17:54

Дельфина, подписываюсь под каждым словом!
именно,когда начинаешь работать над СВОИМИ ошибками, меняешься внутренне сам, удивительным образом меняется и человек,который рядом с тобой. Могу сейчас,рассказать историю из жизни своей семьи:
когда 13 лет назад умерла моя мама,царствие ей небесное, мой отец,который и раньше мог выпить, тут что называется стал "злоупотреблять" и чем дальше тем хуже. Я живу далеко от него, с ним остался мой брат,тогда 18-летний. И познакомился он женщиной, тоже вдовой,очень хорошей женщиной. Сколько она с ним намучилась, сколько перетерпела! Честно скажу, даже я, родная дочь и то не всегда понимала и часто теряла надежду и казалась мне что сопьется отец?!!! А она, пробовала и лечить... и вытаскивала после очередного запоя... и ходила в монастырь и молилась, все время молилась... и вымолила!!!!
Говорите, люди не меняются? Мой отец, в следующем году, даст Бог, отметит свое 70-ти летие... и пить бросил, и такая они сейчас трогательная пара... что приезжаю в гости и нарадоваться не могу.
Все в руках Господа! нужно только верить.

вот у нас все строго наоборот. я очень изменилась с рождением сына, стала мягче, позитивнее, взрослее, похорошела внешне, в жизни стала активна. а муж за мной не угналси

он все думает, ему 20 лет....

Сообщение **bashusha** » 03 дек 2008, 18:02

Delfina, Вы с алкоголиками-наркоманами сталкивались? поспорьте с ними, есть у них зависимость, или нет, и как должна измениться их супруга.

так нужно поспорить или что? )
если супруга не поддерживает поведенческие стереотипы алкоголика-наркомана, то она хотя бы не топит его еще больше.
если интересно - поищите материалы о созависимости.

Сообщение **Nadiya** » 03 дек 2008, 18:05

А вы его полюбите, а не себя, "красивую и похорошевшую"

поможет, 100%!!!!!
а мужчинам свойственно не так быстро меняться, женщина всегда гибче и быстрее приспосабливается к изменяющемуся миру. Зато мужчины основательнее. Мы ведь разные!

Мой бывший муж сознательно выбрал водку. С этим ничего нельзя поделать. Бросить пить может только тот, кто этого хочет. Такова, увы, грубая проза жизни. Пока человек не осознает своей зависимости - еще можно все исправить. Но как только принимается волевое решение - пил, пью и буду пить, потому что я так хочу, остается только молиться.

HappiestGirl писал(а):хотя, конечно, каждый видит то, что хочет... некоторые мужчины хотят видеть виноватыми женщин...

А мы часто бываем сами виноваты. Даже руководствуясь самыми благими намерениями. Выйти замуж, отмахнувшись от реальных проблем, надеяться на то, что мужчину изменит семейная жизнь - это не наша вина? Да, всегда найдутся тысячи причин, самого благородного звучания. Тут тебе и любовь слепая и страстная (для себя я такое стала называть "любовь к собственному воображению"), и стремление реализоваться в браке, хоть с кем-то (хм...плохонький, мол, да - мой...А что ныть, если изначально за плохонького выскочила?) и стремление "спасти и осчастливить" (насильно-то???), и так далее. И можно и вправду обладать огромными достоинствами и всеми качествами, необходимыми хорошей жене, и - просто поторопиться и принять желаемое за действительное. Для одного мужчины "хорошая жена" - пироги на столе и чистота в доме. а для другого - это менее важно, ему нужны серьезные разговоры, совместное обсуждение прочитанного, помощь в делах. Для третьего - что-то еще становится необходимым в семье (крепкое загородное хозяйство и романтика фермерской жизни). И мы, женщины, тоже все разные...Ну и ЧТО хорошего можно ждать от брака, в который вступают люди, с совершенно разными интересеми, трудносовместимыми характерами??? Она ему - великолепный быт, а он - хотел вместе с женой каждые выходные в походы ходить. Он ей - любовь к культуре привить хочет, а она - стремится к большему достатку...Мужчины, конечно. тоже грешат неправильным выбором. Но речь-то сейчас - не о них, а о нас.

Сообщение **Брат** » 03 дек 2008, 20:21

HappiestGirl писал(а): Вот что делать с такими мужчинами, психолог не сказал. И что делать женщинам, тоже не сказал

Как же не сказал? Разжевать и в рот положить?

Извольте.

Психолог Ирина Рахимова:

– Итак, роль мужа – добытчик. А каковая роль жены?

– Жена подготавливает мужу базис для того, чтобы ему было комфортно дома, чтобы семья была отдушиной, для того чтобы набраться сил и идти дальше, во внешнюю среду.

– В каком смысле муж является главой семьи?

– Он глава во всем, он глава всего. Он главный управляющий этого предприятия. Все находится в поле его зрения. Не только экономическая задача, но и общение, и репродуктивная функция, и все остальные. То есть он во всем должен быть главным, всем должен активно руководить.

А у нас часто получается, что женщина главная во всем. А он считает, что заработал деньги – и все, и достаточно. И слава Богу, если он еще зарабатывает…

– Некоторые мужчины рассуждают так, что я вот мужчина, у меня в паспорте написано, что я мужчина, значит всё – ты должна меня слушаться. А жена говорит: «А ты докажи, что ты главный». Должен ли мужчина это чем-то доказать, должен ли он как-то завоевывать своё главенство?

– Должен. Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все уровни с низшего до верхнего. «Я с нуля начинал» – так говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения. И свой авторитет они завоевали постепенно, делом.

С этого и начинается во многих семьях. В первые годы совместной жизни выясняют – кто кого. В любой коллектив, куда бы мы ни пришли, начиная с детсада, происходят такие «проверки на вшивость». И женщина в большинстве случаев будет провоцировать мужчину, проверять его.

Она должна понять, убедиться в том, что он действительно главный. Это важно для нее. И он должен утвердиться, отстоять свою позицию.

– Каким образом?

– У нас было групповое занятие на тему «Сильный мужчина, слабая женщина». И кто-то предложил: «давайте мы проиграем эти роли». «Хорошо, давайте, – говорю. – Так, кто у нас будет мужчина?» Один мужчина сел в позе «Мыслителя» Родена и молчит. Другой сел в сторонке, как бы за кадром, и его там не видно. А женщины обсуждают, кто же будет играть мужчину. И вот несколько женщин так обсуждают живо: «Давайте мы вот этого? А может, ты? А может, я? А что такое сильный мужчина?» А мужчины сидят, молчат. И вдруг они вспоминают, что я тоже здесь присутствую, и спрашивают: « Ирина Анатольевна, ну кто, кто будет мужчиной, как мы дальше-то будем?» Я отвечаю: «А вы можете сейчас остановиться и подумать, что происходит? Ведь уже процесс идет». Они: «Ой, ну надо же… Мы все поняли». Спрашиваю: «А что поняли?» – «Ну ведь мужчина сидит, молчит! А мы, как всегда, на себя все берем. И мы уже все решили, и мы уже все постановили». Понимаете?

Уже когда мы резюмировали результаты встречи, одна девушка сказала: «Я благодарна, потому что поняла, что я во взаимоотношениях с мужчинами все время лидирую. Не дожидаясь, что он скажет, как он себя поведет, я уже поставила проблему, я уже на нее ответила, я уже все решила. А он остается в тени».

Понятно, что она торопится, берет всё в свои руки. Но почему? Потому что она видит, что он безынициативен, пассивен.

Здесь проблема двоих. Женщина должна повременить, отойти в тень и дать мужчине возможность проявиться.

Когда я об этом говорю, женщины говорят: «Да вы что! Я ему даю день, два, три, жду от него решения. А он… Ну, не чешется». А мужчина говорит, в свою очередь: «Да она же мне не дает ничего решить».

– Значит, первый рецепт для мужчины – брать инициативу на себя.

– Да, брать инициативу на себя.

Второй рецепт, неотъемлемый от первого, – брать ответственность за последствия своих решений. Какие бы они ни были – плохие, хорошие. То есть уметь ошибаться. Потому что часто мужчины боятся ошибиться. Они боятся потерять собственную непогрешимость, потому что женщина потом может сказать: «Я же тебе говорила! А ты вот так сделал». То есть он боится, что она потом его развенчает, унизит. И он предпочитает оставаться таким непорочным, пассивным идолом.

Отсюда рецепт для женщины: не торопиться. Дать мужчине принять решение, и потом не упрекать его.

Психолог Людмила Ермакова:
Женщина мне говорит: «У меня в семье муж – главный, и я его слушаю во всем». Но когда она начинает перечислять какие-то эпизоды своей жизни, понятно, что муж там совсем не главный. Жена предельно расторможена в различных своих проявлениях: прежде всего, негативных эмоций. Тогда и приходится приводить такой пример. И вот тогда она начинает что-то понимать… И отношения в семье начинают постепенно налаживаться… Почему? Потому что она начинает притормаживать себя – она помнит свой номер и хочет продвинуться вперед, сократить дистанцию. А для этого надо быть привлекательной, приятной. Не может жена диктовать условия своему мужу. Иначе она не только 75-й будет, она и трехсотой-то не будет: он просто ее удалит из своего окружения…

В фильме «Кубанские казаки» есть очень красивый эпизод. Председатели колхозов участвуют в скачках. Вперед вырываются двое – мужчина и женщина. Они молоды, красивы и втайне любят друг друга, несмотря на постоянные производственные конфликты. Женщина (ее играет Латынина) легко и явно лидирует, но буквально за несколько метров до финиша придерживает свою лошадь, отдавая первенство любимому мужчине, а сама приходит второй.

Это пример женской мудрости. Женщина во всем должна идти за мужчиной, а не мчаться впереди него, только тогда она и реализует себя как женщина.

Образцы житейской мудрости можно извлечь даже из сказок.

Иван-царевич в долгих поисках невесты бредет по лесу, натыкается на избушку с Бабой Ягой. Она ему задает вопрос: «Ты кто? Куда идешь?..» Что он ей отвечает? «Ты меня, старая, сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом пытай (вопросы задавай)!»

Смысл любой сказки очень значим. Воспитываются установки, которые потом в дальнейшей жизни нам помогут. Посмотрим на аналогичную ситуацию в семейной жизни.

Часто приходится слышать жалобу от молодых жен: муж пришел домой, а она запаренная вся, замученная, у нее дети кричат, что-то не получилось, что-то разбилось. Жена в нем видит помощника, который поможет ей это все разгрести, детей спать уложить. Но он пришел домой уставший и голодный. Он пришел из внешнего мира, «с битвы». На самом деле, жизнь мужская очень тяжелая и сложная, гораздо сложнее женской. Во внешнем мире он вспоминал жену и детей, ему хотелось тишины, покоя – прижаться к жене, обнять детей. А дома его встречает бедлам, шум, хаос. Жена вся встрепанная, она хватает ребенка, куда-то тащит и по дороге кричит: «Ну, ты что-нибудь себе свари!» И начинается скандал.

А как должно быть? Вот муж приходит домой, к его приходу готов горячий ужин. Не надо детям виснуть на папе, как груши. Дети быстренько убираются в другую комнату. Папа пришел – все, тишина и покой. Мужчине нужен час-полтора, чтобы просто прийти в себя. Когда муж поест, попьет, немного отдышится – он способен и жену приласкать и детей, и поговорить с ними.

Я знаю такие семьи. Например, такая… Мама в этой семье, как говорится, по характеру «танк» – и с детьми управляется, как «повар с картошкой». Но все равно, когда мама с детьми дома – там шум, гам. У них собака – совершенно невоспитанная, все на нее орут: «Да заткнешься ты, наконец, или нет!», все ее пинают. Пришел папа с работы – собаки не видно, не слышно, она спряталась под стол, дети ушли в свою комнату: «Тише, папа пришел!». Причем, сын под два метра ростом, очень «крупный» парень, а папа ему где-то под мышку и более хрупкий. Но: «Папа пришел! Тишина, все!» Мама из грозной тигрицы превращается в мотылька, вокруг папы порхает, папу кормит, поит, потом папа уходит к себе в спальню, ложится, как лев там чего-то рычит, типа: «Сын, иди сюда!» Приходит двухметровый сын. – «Ну, как там у тебя дела?»… Тишина, покой: папа в доме!

Сейчас этот юноша подобрал себе девушку такого же плана, как его мама. Не знаю пока «тигр» она, или «танк», но с ним она очень спокойная, миролюбивая девушка.

Маме надо думать о том, какая картина семейной жизни у детей останется. К сожалению, все чаще у детей запечатлевается картина: папа – тиран, приходит, сразу начинает с мамой скандалить, мама нервная, в доме напряжение. Дети начинают осуждать папу за тиранию, за дурной характер. Сердясь на папу, не дают ему свои игрушки потрогать, котенка погладить…

А почему? Потому, что этот момент, мелочь вроде – папа вошел в дом – неправильно выстроен. Кто его должен был выстроить, мужчина или женщина? Конечно, женщина! Вообще, ответственность за семейное счастье во многом лежит на женщине. Женщина должна строить свой дом.

Есть такое понятие – «эмоциональное заражение». Женщина заражает своими эмоциями других членов семьи. У психолога Адольфа Ульяновича Хараша есть очень хороший образ: он сравнивает женщину с держателем собак, но под собаками имеются в виду эмоции. Кого женщина не любит – того не любят ее дети, муж и домашние животные. Никто не осознает, в чем дело, но агрессия всех домашних направляется против этого человека. Хотя она ничего и не говорила. Она заражает всех своими эмоциями, своим отношением.

Чтобы в доме был покой и счастье, жена должна держать себя в состоянии мира и покоя. Муж пришел – она сама успокоилась, всех успокоила, вот это спокойное состояние она передала и детям, и мужу. И дети потом вспоминают эти моменты прихода папы с работы как состояние счастья, радости, мира. Чтобы дети были спокойные и счастливые, они должны жить в спокойной среде. Для этого женщине, в силу ее склонности к ярким эмоциональным всплескам, приходится проявлять волю – периодически себя притормаживать.

Противоположно покою состояние напряженности, недовольства. «Я, бедная, измучилась, у меня столько дел, а он мне не помогает, он мне должен помогать в домашних делах». Ну и что вспомнят дети такой матери? Что они потом будут в своей жизни воспроизводить?..

Психолог Нина Крыгина:

Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях. Почему? Для мужчины нормально, когда он главный в семье (понимает он это или нет). Женщина – слабая. Мужчина сам по себе более рациональный, хладнокровный, спокойный. У него мышление другое. Женщины более эмоциональны, мы больше чувствуем, но мы больше захватываем в ширину, а не в глубину. Поэтому семейный совет должен быть в семье: один в ширину больше берет, другой – в глубину. Один больше на уровне холодного рассудка, другой – на уровне сердца, чувств. Тогда есть полнота, тепло, уют.

Если женщина, сама того не понимая, перехватывает у мужчины роль лидера, происходит следующее: она меняется, теряет свою женственность, становится мужеподобной. Обратите внимание, женщину влюбленную и любящую видно издалека. Она очень нежная, воплощение женственности и материнства, спокойная, умиротворенная. Если взять эмансипированную современность, то во многих семьях сейчас царит матриархат, при котором лидером семьи является женщина. Почему?

Очень часто женщины приходят на консультацию и говорят «Да где их взять, настоящих мужчин. Я бы рада за такого выйти, но где же его найти?» Когда начинаешь разбирать ситуацию, оказывается, что с ее установкой на жизнь и с ее особенностями поведения, с ней может выжить без инфаркта только тот мужчина, который замолчит и отойдет в сторону. Потому что должен же кто-то быть в своем уме. Он думает: «Я лучше помолчу, потому что ее не перекричать». Она кричит ему: «Какой ты муж?!» А он просто уже оглох от ее крика. «Да вот я. Успокойся. Ты увидь, что ты не одна. Просто ты почувствуй, что ты женщина».

Женщина должна быть женственной, мягкой и не биться в истерике. От нее должно исходить тепло. Задача женщины – хранить домашний очаг. Но какая она хранительница, если это цунами, тайфун, маленькая чеченская война в пределах семейной территории? Женщине необходимо опомниться, вспомнить, что она – женщина!

Женщины задают мне вопрос «А что мне делать, если он не берет на себя роль главы?» Во-первых, надо сказать, что у нас мальчиков не готовят на роль главы семьи. Это раньше, до 1917 года, мальчику говорили: «Когда ты вырастешь, ты должен стать главой семьи, ты перед Богом будешь держать ответ, как за твоей спиной была жена (она же сосуд немощный). Ты ответишь, как чувствовали себя за твоей спиной дети (они ведь маленькие). Ты должен будешь ответить перед Богом, что ты сделал, чтобы им всем было хорошо». Ему говорили: «Ты защитник! Ты должен защитить свою семью, свою родину». Православие учит нас, что нет выше чести, чем положить жизнь за други своя. Это честь! Потому что ты – мужчина. А сейчас говорят: «Да ты подумай! Ты хочешь в армию пойти? Ты же там погибнешь! Ты ненормальный что ли?!» Сейчас воспитывают в духе: «Ты еще маленький, ты еще для себя пожить должен».

И вот этот вот «маленький» создает семью. И было бы все хорошо, ему можно было стать главой семьи, если рядом бы была женственная женщина. Рядом должна быть жена, которая воспитана в православных традициях, которая знает, что ее задача – быть такой женой, чтоб в ее дом захотелось вернуться, потому что она там, потому что она добрая и любящая, а не шарахнуться от нее со словами «Господи, помилуй». Она должна быть такой матерью, чтобы дети могли к ней подойти за помощью, а не убегать от нее, видя, в каком она плохом настроении. Она должна быть хозяйкой, чтобы для нее не было подвигом приготовить еду. Понимаете, когда мужчина женится на женственной женщине, семейный уклад идет по-другому. А в семье с эмансипированной женщиной часто происходит следующая ситуация. Она говорит: «Ты в прошлый раз меня не послушался, и получилось плохо. Так будь ты умным, послушай меня сейчас! Ты еще не понял, что ты полный (тук-тук-тук) по сравнению со мной?»

Когда я училась в институте, наша преподавательница как-то говорит: «Девочки, запомните на всю жизнь: умный человек и умная женщина – это не одно и то же». Почему? Умный человек обладает эрудицией, неординарным мышлением. Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Многие наши женщины ведут себя не умно. Они идут в лобовую атаку, они действуют как борцы на ринге, начинается женский бокс. Что делает мужчина? Он отходит в сторону. «Хочешь воевать, ну, воюй».

Московский психолог (царство ей Небесное) Флоренская Тамара Александровна сказала замечательную фразу: «Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной». Надо с себя начать. Это, конечно, сложно, но без этого рядом не получится настоящего мужчины. Когда у женщины постоянно надрыв и истерика, мужчина старается отойти в сторону, чтобы не оглохнуть.

Так всё просто. Когда женщина спохватывается и начинает меняться, первое время мужчина напряженно ждёт привычных сцен, начинает спрашивать: «У тебя все хорошо?» Но потом, когда она действительно меняется, тогда и муж, наконец, начинает вести себя как мужчина, потому что ему дается возможность вести себя не как мальчику для битья, а как настоящему мужчине. А затем, поскольку родители ведут себя как нормальные муж и жена, и дети успокаиваются. В семью приходит мир, всё становится на свои места.

Некоторые женщины говорят: «Как я смогу вести себя как помощница? Я не умею! У меня ни бабушка, ни мама так себя не вели. У меня этого перед глазами никогда не было».

Действительно, как? Всё банально и очень просто – надо не свое «я» выпячивать и ставить во главу угла, а просто любить другого и беречь. Тогда сердце начинает подсказывать.

Например, женщина говорит «Вот я с ним обсуждаю семейные вопросы, но все равно же правильное решение я принимаю. Зачем тогда врать? Зачем на это время тратить?» Вот так ведет себя умный человек, но неумная женщина, потому что она роет своей семье могилу. Она как бы говорит: «Я тебя в упор не вижу. Что там кто-то сказал? Ты, что ли? Что ты там пропищал?»

Разве с главой семьи так себя ведут? Вот, например, одна очень умная женщина отвечает на мой вопрос: «Как ты разговариваешь со своим мужем?» Она говорит: «Я скажу те варианты, которые мне пришли в голову, но решение принимать тебе. Ты же глава». Рассказала ему, как она видит ситуацию, а решение принимает он. И это правильно!

Я понимаю, что это сложно сказать. Современная женщина скорее переломится, и будет действовать по принципу «умру, но не поклонюсь». И семья разваливается.

Нормально, когда женщина обращается к мужчине за советом. И мужчина начинает привыкать к тому, что он главный, что с него спросится. Когда есть дети, нормально сказать ребенку: «Спроси у папы. Как он скажет, так и будет. Ведь он у нас главный».

Когда дети расшалились, так правильно сказать: «Тихо, папа отдыхает. Он был на работе. Давайте потише». Это мелочи, но именно из них складывается счастливая семья. Это надо научиться делать. Так ведет себя умная женщина, хранительница домашнего очага. Рядом с такой женщиной мужчина из неопытного мальчика становится главой. Именно такая семья, по опросу социологов и психологов, является крепкой, потому что все на своих местах.

Что занятно, я привела мнение психолога-мужчины, заметьте! не содержащее конкретных советов, а Вы - все три психологов-женщин, которые влет дали Ценные Указания и уж точно знают, что делать. Грустное хе-хе, и кто же тогда активная и действующая роль...