Или - бывший муж идет в кандидаты в мужья на равных с прочими ухажерами?В этом ведь и соль новых отношений: бывшая жена идёт в кандидаты на жену будущую на равных с прочими девушками условиями
Дорогая писал(а):Я считаю, что дважды не войти в одну реку. Это к тому, что жена или муж бывшие должны побеждать в новых конкурсных отборах. Цирк какой-то.
Не понимаю женщин и мужчин, которые любой ценой сохраняют видимость брака, это как собака на сене: сам не гам и другим не дам.
В семье (браке) должна быть любовь, это две составляющих. Что за любовь без семьи и что за семья без любви? -преступление...
Так же и де-юре и де-факто две составляющие... для законопослушных граждан,
все советы о том, что бороться за семью необходимо до последней капли крови))), бездушный фанатизм. приемлемо лишь как обезболивающее при первом ударе, нет смысла в "розовых очках по жизни" (постоянно под дозой анестезии)
Есть история с форума, там муж 3 года жене изменяет, а та все "семью" спасает. Он у нее слишком "верующий" сам развестись не может, так как виновная сторона.
Теоретик писал(а):А как можно начинать новые отношения, не закончив старые? Как можно создавать новую семью, если ты де-юре женат и никакого "конкурса невест" не будет? В этом ведь и соль новых отношений: бывшая жена идёт в кандидаты на жену будущую на равных с прочими девушками условиями. И если мужчина из всех прочих снова выбирает её, значит это на самом деле отношения с чистого листа!Delfina писал(а):Совершенно верно, отношения должны быть НОВЫМИ. Моё мнение, что оформление развода необязательно.
Letta, но это же снова всего лишь формальности! Живут - не живут... А если живут неделю через неделю вместе? А если он (она) бывает дома "набегами"? А если там "маятник" - помирились - полгода в шоколаде - ссора и полгода не живут....
вместе - это значит "под одной крышей"? В коммуналках или с подселением тоже под одной крышей соседи живут, но семьёй назвать их нельзя.
Разумеется. Собссно, я об этом выше говорил.bashusha писал(а):Или - бывший муж идет в кандидаты в мужья на равных с прочими ухажерами?
Конечно. А как возможно начать новые отношения без стадии оценки и выбора, если мы действительно говорим действительно о новых отношениях? Человек должен сам, осознанно и без "шор" выбрать именно этого спутника жизни, а не какого другого.Почему смешиваете в одну кучу новые отношения с новым человеком - и стадию оценки и выбора? А без оценки - не летает?
Дорогая писал(а):То, что в МОЁМ посте- МОЁ мнение это должно быть итак понятно, или по-вашему необходимо каждый раз попугайничать...
Так же ясно что и "случаи, ситуации да и сами семьи" у всех разные...
Это мне вообще не понятно, и к чему это было написаноДорогая писал(а):Мужчинам и женщинам нужна любовь, а не веревка на шее
Дорогая писал(а):И не выставляйте меня злобной, я за сохранение нормальных семей, которые, действительно, нормальны во всех отношениях.
Дорогая писал(а):Даже когда растут дети, свои личные отношения супруги должны развивать, а не расслабляться, усевшись на пятую точку, прикрывшись браком и венчанием. У нормальных людей де-юре и де-факто соответствуют действительности. Все более-менее разные, есть НОРМА, хотя это тоже относительно. Например, есть закон, его относительность в каждом конкретном случае определяет суд, как последняя инстанция. Семейные отношения это личное, где последняя инстанция только Бог.
Дорогая писал(а):А когда один мучает другого, пьёт кровь и берёт измором, а Вы называете это борьбой праведной это не норма. Бог у каждого в сердце, поэтому разбираться надо в сердце, сугубо лично.
так же относительна "практическая" помощь форума)
понятно всем под одну гребенку, если это пишу я- это моё мнение.Дорогая писал(а):
То, что в МОЁМ посте- МОЁ мнение это должно быть итак понятно, или по-вашему необходимо каждый раз попугайничать...
Так же ясно что и "случаи, ситуации да и сами семьи" у всех разные...
Кому должно? Shocked А если Вам понятно, что "случаи, ситуации да и сами семьи" у всех разные... - к чему тогда всех под одну гребёнку?
о борьбе в начале сообщения и никаких выводов пока нет, тем более далекоидущих, каждый сделает свои. Серьёзная тема такая-организм сложный, а не амёба.Кто, я это называю борьбой?? Где?? Shocked
Извините, что-то Вы всё смешали, и не разобравшись в сути сообщений другого человека сделали свои далекоидущие выводы Sad
это написано к тому, что если семьи де-факто нет, то наличие де-юре пень, который надо выкорчевывать, а не ждать очередного весеннего дня, когда он снова сможет стать берёзкой.Дорогая писал(а):
Мужчинам и женщинам нужна любовь, а не веревка на шее
Это мне вообще не понятно, и к чему это было написано Shocked
Не нужно извинений, вы принимаете на свой личный счет публичное сообщение. Злобным человек выставляется теми людьми, которые не могут согласиться с его мнением, просто так проще. Определить нормальность или неНОРМАльность чужой семьи дело сложное и я за это не берусь, пишу же, что Бог у каждого в сердце, просто он у всех разный. Бытует мнение, что со стороны видней, но сторона она и есть сторона, изнутри всё выглядит иначе и человеку изнутри сложно поверить в то, что говорят ему посторонние. Здесь нет судьи, а если и выносит кто-то свою ситуацию на публичный суд, то и решение- чужое мнение хотят узнать, тогда пожалуйста, ведь никто не просит исполнять это "решение суда" и что делать здесь решают не приставы)))Letta писал(а):Кто и где Вас выставляет злобной? Shocked И как мерит другой человек нормальность или не нормальность чужой семьи, на чей взгляд она нормальна? и кто решает что делать семье ненормальной на чей-то взгляд? - бред какой-то получается. Извините.
Вы можете так же советовать разводиться, а автор просьбы сам решит, что ему ближе. Это же форум, у каждого есть своё мнение.Дорогая писал(а):...я просто обсуждаю поведение когда семьи де-факто уже нет, женщине или мужчине, которые не могут отпустить, советуют не разводиться и называют это борьбой за семью.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6462
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=5372& ... sc&start=0
Дорогая писал(а):Злобным человек выставляется теми людьми, которые не могут согласиться с его мнением, просто так проще.
Дорогая писал(а):если семьи де-факто нет, то наличие де-юре пень, который надо выкорчевывать, а не ждать очередного весеннего дня, когда он снова сможет стать берёзкой.
Теоретик писал(а):Поддержу Дорогую!
Мне тоже не совсем понятна политика некоторых форумчан, которые считают, что нужно цепляться за семью, хотя очевидно же, что нет больше никакой семьи.
В первую очередь это касается ситуаций, когда муж (жена) давно состоят в интимной связис другим (ой), и живут вместе с другим (ой). Либо требуют развода - просят отпустить.
Да, есть пункт 3.3. Правил: "Запрещены советы, направленные на разрушение семьи, у которой еще есть шанс сохраниться и стать счастливой." Но он весьма туманен в том смысле, что никаких комментариев на тему, что такое разрушение семьи, в каких случаях у неё есть шанс остаться счастливой - нет.
Поэтому я и предлагаю - давайте внесём в вопрос ясность. По вашим словам, Letta, получается, что никогда и ни при каких обстоятельствах говорить о разводе нельзя. Ибо всегда есть шанс, пусть и ничтожно малый, что всё, может, и образуется.
Своё скромное мнение я высказал: измена, желание уйти из семьи и сожительство с другим есть основания для завершения отношений. Будущего у такой семьи нет. НО! Завершив отношения есть реальный шанс построить НОВУЮ семью, более счастливую! Причём не исключено, что с тем же самым человеком.
3.3. Запрещены советы, направленные на разрушение семьи, у которой еще есть шанс сохраниться и стать счастливой.Теоретик писал(а):советовать разводиться НЕЛЬЗЯ
я за это постоянно получаю предупреждения.
см. п. 3.3 Правил.
Так такие разводятся без советов.Теоретик писал(а): Если жена\муж живёт с другим, если сама\сам хочет развода?
Полностью согласна. Мне кажется, если человек сомневается - стоит семью попытаться сохранить. Значит, чувствует он, что не всё потеряно, что что-то осталось. А если нет такого ощущения - он сам идет и разводится, не спрашивая ни у кого.Так такие разводятся без советов.
За советом обращаются сомневающиеся, как я, например.
Эх, Вашими бы устами мёд пить, но в том-то и дело, что не только сомневающиеся, а также те, кто сомневается слишком долгое время и происходит затягивание процесса, которое и вредит и растрачивает впустую силы и время, а благодаря тому, что все сострадательные, что ж не сострадать-то сидя за монитором, а люди ведь, действительно, заглатывают как наживку эти ложные надежды на призрачно-обещанное, виртуальным другом счастье... привыкают к этой поддержке и висят на форумах, в реальной же жизни ничего не меняют... а потом , когда всё-равно придется этот крючок из себя вытаскивать на него уже столько внутренностей накрутится, что и вытащить уже и никогда нельзя будет. В одном фильме мамаша слишком лелеяла своего сынишку и отшивала по- умному всех его девушек, а когда знакомая ей об этом сказала, та ответила так, что ничего, даже если он потом своим умишком дойдёт, будет поздно...фильм это не жизнь, но... Ладно, если болевой порог есть, но у некоторых его нет, женщина по природе своей может терпеть бесконечно долго, когда что-то менять уже поздно. Поддержка должна быть в разумных пределах.Delfina писал(а): Так такие разводятся без советов.
За советом обращаются сомневающиеся, как я, например.
Чудо-юдо писал(а):Мне кажется, если человек сомневается - стоит семью попытаться сохранить. Значит, чувствует он, что не всё потеряно, что что-то осталось. А если нет такого ощущения - он сам идет и разводится, не спрашивая ни у кого.
Развод, по-моему, - крайняя мера. Это когда действительно уже ВСЁ - ничего нет. Я думаю, пока еще не развелись как раз больше шансов что-то исправить. А вот после развода - единичные случаи. Просто сам по себе развод очень тяжелая процедура, он не за одно мгновение происходит, и стоит на него идти, когда другого выхода уже не видишь. По-моему, когда через все это пройдешь - вряд ли останется желание все с начала начинать, даже если оно и было. Развод должен быть последней точкой в отношениях, а не промежуточной стадией - между старыми и новыми отношениями. Если люди изменились и хотят по-новому жить вдвоем, какое значение имеет - разведутся ли они сначала и потом опять поженятся или нет? Зачем все это? Мы же все взрослые, что нам это даст, кроме дополнительных переживаний? Главное - внутреннее желание и осознание своих ошибок.
И вот как понять - есть семья или нет - тоже проблема. Мне несколько раз казалось, что всё, это конец, дальше ничего не будет, семьи нет, любви нет, ничего нет, все бессмысленно. Но это на эмоциях, внутри всё же остается какая-то надежда, потом проходит время, и всё меняется к лучшему. Мы меняемся, отношения налаживаются. А как понять в тот момент, когда эмоции захлестывают? Ведь тоже можно решить что всё - и развестись сразу.
Дорогая писал(а):... а люди ведь, действительно, заглатывают как наживку эти ложные надежды на призрачно-обещанное, виртуальным другом счастье... привыкают к этой поддержке и висят на форумах, в реальной же жизни ничего не меняют... Поддержка должна быть в разумных пределах.