Начало и конец семье - де-юре и де-факто

О том, как строить семью и отношения в ней
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Начало и конец семье - де-юре и де-факто

Сообщение Теоретик »

 
У уважаемых аксакалов форума хотелось бы узнать - когда наступает начало и конец семейным отношением.
Понятно, что чисто де-юре семья появляется с росчерком пера регистраторши в ЗАГСе и прекращает своё существование после удара молоточком судьи. (вариант вдовства не рассматриваем)

А вот де-факто - когда всё начинается и заканчивается?

Тема не праздная, так как на форуме очень часто я читаю темы, где всеми силами стараются не доводить до развода (юридического). Однако разве лишь формальность сохранят семью? :?

И ещё вопрос - по церковным канонам развод требуется как-то узаконить в храме? Должен состояться определённый обряд развенчания, а до него супруги считаются в браке, даже если юридически отношения закончены?
Диагностика семейных отношений
Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta »

 
Я не пойму, Вы думаете, что не существует семей по-настоящему живущих счастливо всю жизнь? Где супружество и де-юро и де-факто? Вы хотите сказать, что в Вашем понимании такого быть не может?

Отвечаю: может.

Представьте себе здорового человека. Представили? Есть такие? Могут быть?

А теперь представьте человека заболевшего. Представили? Болезнь вполне обычное явление, но не совсем естесственное для человека, даже подсознательно стремящегося к здоровью, желающего сбросить с себя груз неестественных, но возможных недомоганий.
Что он может сделать?
1. Не заболевать (профилактика и т.д.) - не всегда удаётся, но возможно.
2. Заболев - лечиться. Выздороветь.
3. Заболев - пускать всё насамотёк, не лечиться, доводить до хронической формы.

Убежать не удасться, даже если попытки будут (от себя не убежишь, также как и от своей ангины - измены).

Муж и жена - это и есть тот самый один человек. Семья - единый организм. Болезни этого человека, организма - проблемы в семье.
Лечиться можно и нужно. Также как и выздороветь.

Думаю, ответила полно.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Letta писал(а):Я не пойму, Вы думаете, что не существует семей по-настоящему живущих счастливо всю жизнь? Где супружество и де-юро и де-факто? Вы хотите сказать, что в Вашем понимании такого быть не может?
Нет-нет, ни в коем случае. Вы меня неправильно поняли. КОнечно же, есть счастливые семьи, прожившие всю жизнь, и дай Бог, чтоб их было как можно больше.

Но мой вопрос о другом. О том, что существует (существует ли?) некая "точка невозвращения", после которой семья де-факто перестаёт существовать?

Говоря вашей медицинской терминологией, если организм ещё жив, то конечно, нужно делать всё решительно, чтобы его спасти. Но если началась гангрена конечности, её нужно ампутировать, иначе человек погибнет. Тем более не имеет смысла колоть уколы и делать припарки тому, чего уже нет.

Вот я ипытаюсь понять, где та самая граница, после которой уже ничего нет. И уж совершенно очевидно, что границу это не очерчивает судья на бракоразводном процессе: минуту назад была семья, а тут хлоп молоточком по столу - и нет семьи!

Просто моё скромное мнение: семью нужно спасать ровно до тех пор, пока есть что спасать. А если спасать нечего, нужно ставить логическую точку в прежних отношениях и начинать новые. Причём, возможно, даже с тем же самым человеком.
А советы "держаться за штамп" во что бы то ни стало, как мне кажется, неконструктивны и даже в некоторых случаях вредны.
Когда человек хочет уйти - его надо отпустить.
Кит
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 12 июн 2009, 17:30

Сообщение Кит »

 
Letta писал(а): 1. Не заболевать (профилактика и т.д.) - не всегда удаётся, но возможно.
2. Заболев - лечиться. Выздороветь.
3. Заболев - пускать всё насамотёк, не лечиться, доводить до хронической формы.
еще ампутировать можно ;)
Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta »

 
Теоретик писал(а):А советы "держаться за штамп" во что бы то ни стало, как мне кажется, неконструктивны и даже в некоторых случаях вредны.

Да не за штамп держаться! А за жизнь!
Вы поймите, что семья - это и есть единый организм, один человек.
Кит писал(а):
Letta писал(а): 1. Не заболевать (профилактика и т.д.) - не всегда удаётся, но возможно.
2. Заболев - лечиться. Выздороветь.
3. Заболев - пускать всё насамотёк, не лечиться, доводить до хронической формы.
еще ампутировать можно ;)

Можно. Но Вы знаете, как живёт человек без ноги, допустим? Брат моего дедушки молодым парнем горел в танке, в войну, и всю жизнь потом мучился с ранениями... Это тело. И ему тяжело. А жена - это часть души. Ампутировать можно... Только обратно ни ногу, ни часть души - не приставишь.
Пока человек не поймёт, что жена/муж - это не приложение, не партнёр, а именно живая незаменимая часть тебя, которую ты искал, нашёл, и добровольно выбрал, и стал прирастать, и прирос! в одно тело, в одну душу, начиная с первых дней семьи, пока не поймёт этого, увы, будет натыкаться на подобное разрушение себя самого. Потому что противоречия несовместимы - нельзя построить крепко, делая постольку поскольку, не понимая что и как, потому что нельзя любить и ранить, потому что не бывает серьёзного с легкомысленным подходом, потому что нельзя приготовить яишницу, не разбив яйцо, потому что нельзя постучать в дверь, находясь в дороге... ну нельзя, понимаете?
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Letta, то, что вы пишете - красиво и лирично. Так должно быть.

Но что делать, если реальная жизнь далека от идеала? Кто тогда поступать? Где очертить границу, за которыми кончается семья?

Приведу два примера, тоже из жизни форумчан, кстати.
Жили-были муж да жена, всё вроде нормально. А потом жена решила, что не любит больше мужа, стала изменять и в итоге ушла к другому. Подала на развод.
Муж умолял вернуться, созранить семью. Тщетно. Развод, разъезд, у жены новый муж, а прежний до сих пор плачется, просит вернуться и надеется, что там у них - это несерьёзно, что наиграется - и вернётся.

Или вот ещё показательная история. Муж ушёл от жены, и уже больше трёх лет не живёт с ней. Официально развода не было, он не подавал, а она - ждёт. И он, кстати, иногда забегает, на чашку чаю, да долг супружеский сполнить. Сполнит - и опять на месяц-два по бабам.
Формально - она замужем, на развод не подаёт, всё ждёт, когда семья опять воссоединиться, а он - нагуляется. А часики тикают, время уходит. "И не мужняя жена, да соломенна вдова..."

Вот что предпринимать в таких случаях, Letta? Сколько должно пройти времени, чтобы понять, что нет больше семьи? Год, два, три? Да, на этом форуме очень не приветствуют советов по разводу, но иногда развод НЕИЗБЕЖЕН, более того - это ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫЙ вариант выбраться их трясины и начать новую жизнь.
Или не согласны, и надо ждать хоть до старости? :?
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Может быть, эта "точка невозвращения" зависит от того, насколько сильны возможности реабилитации?
Скажем, для меня эти возможности очень невелики, и для меня измена - однозначно точка невозвращения. Клиническая смерть, за которой последует физическая и регистрация ее в ЗАГСе (выдача свидетельства о смерти). Но может быть, это в фельдшерском пункте все так однозначно, а будь там не фельдшерский, а отделение реанимации - все могло бы быть иначе? Вот у меня фельдшерский пункт в лучшем случае.
Наля
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1440
Зарегистрирован: 20 янв 2009, 03:54
Пол: женский

Re: Начало и конец семье - де-юре и де-факто

Сообщение Наля »

 
Теоретик писал(а):У уважаемых аксакалов форума хотелось бы узнать - когда наступает начало и конец семейным отношением.
Понятно, что чисто де-юре семья появляется с росчерком пера регистраторши в ЗАГСе и прекращает своё существование после удара молоточком судьи. (вариант вдовства не рассматриваем)

А вот де-факто - когда всё начинается и заканчивается?

Тема не праздная, так как на форуме очень часто я читаю темы, где всеми силами стараются не доводить до развода (юридического). Однако разве лишь формальность сохранят семью? :?
В Библии говорится, что причиной развода может быть только прелюбодеяние. Священники объясняют это тем, что измена разрушают семью, туда, где "двое стали одной плотью", вмешивается третий. Семья теряет ту форму, которая была вложена Творцом, если в семью - единый организм, тело и душу вкрадывается посторониий мужчина (женщина). Поэтому, для некоторых измена, предательство влечет за собой смерть семьи. Но, Бог прощал - и мы должны прощать.
Многие прощают измену, если супруг кается, или ели есть дети. Одни годами живут с людьми, имеющим алкогольную зависимость, другие разводятся, увидев предпоссылки к этому. Один супруг может чувствовать себя в СЕМЬЕ, а другой чувствовать себя одиноким...
Как здесь можно обобщать и говорить - Вот это семья, а это - уже нет? Все зависит от людей и их желания РАБОТАТЬ над собой и отношениями.
И ещё вопрос - по церковным канонам развод требуется как-то узаконить в храме? Должен состояться определённый обряд развенчания, а до него супруги считаются в браке, даже если юридически отношения закончены?
Насколько я помню, обряда такого нет, просто или ставят отметку, или дают документ, так сказать, о "расторжении венчания". То есть, как и в ЗАГСе. Один священник говорил, что этот документ является просто констатацией того, что семьи уже нет.
Наля
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1440
Зарегистрирован: 20 янв 2009, 03:54
Пол: женский

Сообщение Наля »

 
bashusha писал(а):Может быть, эта "точка невозвращения" зависит от того, насколько сильны возможности реабилитации?
Скажем, для меня эти возможности очень невелики, и для меня измена - однозначно точка невозвращения. Клиническая смерть, за которой последует физическая и регистрация ее в ЗАГСе (выдача свидетельства о смерти). Но может быть, это в фельдшерском пункте все так однозначно, а будь там не фельдшерский, а отделение реанимации - все могло бы быть иначе? Вот у меня фельдшерский пункт в лучшем случае.
Башуша почти то же самое сказала, только покороче и точнее. :D
Nat_V
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: 16 янв 2008, 17:34
Пол: мужской

Сообщение Nat_V »

 
Вопрос актуальный, поскольку Церковь достаточной причиной для развода считает измену, однако приветствует сохранение отношений и после нее. Это о формальной стороне дела.

Официальный развод, несомненно, не может предшествовать развалу семьи, а является лишь свидетельством разрушенных отношений (так же как брак является свидетельством рождения семьи). То есть, с одной стороны, можно предположить наличие некоего "момента смерти" семьи. Однако считаю это предположение неверными и вот почему.

Семья - есть единый живой организм, которому свойственны периоды здоровья, как и периоды болезни. И положение семьи не статично. Поэтому в принципе отношения целесообразно рассматривать в динамике. Но и здесь очень сложно формально выделить тот промежуток в центробежных-антисемейных отношениях, который позволил бы утверждать то, что он не сменится обратным развитием. И здесь у каждого из присутствующих работает свой внутренний показатель "необратимости".
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Сообщение Другиня »

 
Теоретик: "И ещё вопрос - по церковным канонам развод требуется как-то узаконить в храме? Должен состояться определённый обряд развенчания, а до него супруги считаются в браке, даже если юридически отношения закончены?"


Основы социальной концепции РПЦ:

"Х.3. Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает... Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19. 6, 9). Развод осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере одному из них), и особенно детям. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа.

Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В случаях разнообразных конфликтов между супругами Церковь видит свою пастырскую задачу в том, чтобы всеми присущими ей средствами (научение, молитва, участие в Таинствах) оберегать целостность брака и предотвращать развод. Священнослужители также призваны проводить беседы с желающими вступить в брак, разъясняя им важность и ответственность предпринимаемого шага.

К сожалению, иногда по причине греховного несовершенства супруги могут оказаться неспособными сохранить дар благодати, воспринятой ими в Таинстве Брака, и уберечь единство семьи. Желая спасения грешников, Церковь дает им возможность исправления и готова после покаяния вновь допустить их к Таинствам.

Законы Византии, установленные христианскими императорами и не встречавшие осуждения Церкви, допускали различные основания для развода. В Российской Империи расторжение брака на основании существующих законов производилось в церковном суде.

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.

В целях духовного воспитания брачующихся и содействия укреплению супружеских уз священники призываются к тому, чтобы в беседе, предшествующей совершению Таинства Брака, подробно разъяснять жениху и невесте идею нерасторжимости церковного брачного союза, подчеркивая, что развод как крайняя мера может иметь место только в случае совершения супругами деяний, которые определены Церковью как поводы для развода. Согласие на расторжение церковного брака не может даваться ради угождения прихоти или для «подтверждения» гражданского развода. Впрочем, если распад брака является свершившимся фактом — особенно при раздельном проживании супругов, — а восстановление семьи не признается возможным, по пастырскому снисхождению также допускается церковный развод. Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий брак, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается.

Священный Синод Русской Православной Церкви в Определении от 28 декабря 1998 года осудил действия тех духовников, которые «запрещают своим духовным чадам вступление во второй брак на том основании, что второй брак якобы осуждается Церковью; запрещают супружеским парам развод в том случае, когда в силу тех или иных обстоятельств семейная жизнь становится для супругов невозможной». При этом Священный Синод постановил «напомнить пастырям о том, что в своем отношении ко второму браку Православная Церковь руководствуется словами апостола Павла: “Соединен ли ты с женою? Не ищи развода. Остался ли без жены? Не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит... Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе” (1 Кор. 7. 27-28, 39)».
Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta »

 
Теоретик писал(а):Letta, то, что вы пишете - красиво и лирично. Так должно быть.

И так оно и есть. А если нет - то, думаю, дело в человеке.
Теоретик писал(а):Но что делать, если реальная жизнь далека от идеала? Кто тогда поступать? Где очертить границу, за которыми кончается семья?

Вот что предпринимать в таких случаях, Letta? Сколько должно пройти времени, чтобы понять, что нет больше семьи? Год, два, три? Да, на этом форуме очень не приветствуют советов по разводу, но иногда развод НЕИЗБЕЖЕН, более того - это ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫЙ вариант выбраться их трясины и начать новую жизнь.
Или не согласны, и надо ждать хоть до старости? :?


Я считаю, что проблемы, ошибки в семье - это не рок, это трудности, испытания, которые во многом идут от конкретных людей, которые можно и нужно решать, преодолевать, работать каждому. В этом человек крепнет, и я вижу во всём этом глубокий смысл. Бегство - не решение проблем. Любовь - это не приходящее и уходящее чувство, а акт воли. Несчастен с женой/мужем? Не любишь её/его? Так полюби, и будь счастлив. Это зависит от тебя.
Такое понимание живёт внутри меня. И, видимо, не во мне одной, и потому тоже "на этом форуме очень не приветствуют советов по разводу", т.к. повторяюсь, всё в руках человека, и развод не лечит, а усугубляет несостоятельность человека. Считаю, что трудность возникает не просто так, а как итог каких-то действий человека. Преодолев её, он исправляет, "выравнивает" изъян (что оказался в нём, что ему противоречит, как существу созданным идеальным, но повреждённым в следствии грехов), и идёт дальше, вверх, а не по изматывающему его кругу.

Жизнь далека от идеала тогда, когда человек этого хочет. Если он хочет, чтобы она была к идеалу близка - у него есть всё для того, чтобы так оно и было.
На примере собственной жизни я это именно утверждаю.
Вот что предпринимать в таких случаях, Letta?

Закатывать рукава и трудиться.
А ещё, важно воспитывать детей, объяснять взрослым, что семья - это свободный выбор, который человек делает раз и навсегда. Что это не тюрьма, не приговор, а форма жизни, выбранная человеком сознательно искренне, чьё содержание зависит от него. Что это живой организм, который можно развивать, совершенствовать, преображать.
А трудности возникают у человека живущего иной формой жизни - вне брака. И что, куда бегать?

Другиня написала исчерпывающе, я же просто поделилась своими мыслями на Ваши вопросы ко мне.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Теоретик писал(а):Сколько должно пройти времени, чтобы понять, что нет больше семьи? Год, два, три? Да, на этом форуме очень не приветствуют советов по разводу, но иногда развод НЕИЗБЕЖЕН, более того - это ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫЙ вариант выбраться их трясины и начать новую жизнь.
Или не согласны, и надо ждать хоть до старости? :?
Такие случаи, я думаю, бывают.
Моя тётя развелась, когда муж-алкоголик начал бить детей.
А до этого изменял, бил её, пил с дружками.
Она из трясины выбралась и начала новую жизнь.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Letta писал(а):Закатывать рукава и трудиться.
Letta,трудиться можно и нужно, но только тогда, когда есть над чем трудиться. Если семья есть. А если её нет? Де-факто и де-юре?

Или я недостаточно ясно излагаю мысли, или вы не хотите понять - но если человек УШЁЛ, если у него ДРУГАЯ ЖИЗНЬ, другой мужчина (женщина) - о каком строительстве и труде можно говорить? Что строить-то? Ведь парадоксальная получается ситуация - положить всю жизнь на алтарь эфемерных надежд. А время уходит, это особенно для женщин критично. В 30 лет ещё можно встретить другого мужчину и родить очаровательных малышей. В 45 это уже гораздо проблематичнее. Так не лучше ли ОТПУСТИТЬ, чем СТРОИТЬ то, что давно разрушено?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Теоретик писал(а): Или я недостаточно ясно излагаю мысли, или вы не хотите понять - но если человек УШЁЛ, если у него ДРУГАЯ ЖИЗНЬ, другой мужчина (женщина) - о каком строительстве и труде можно говорить? Что строить-то? Ведь парадоксальная получается ситуация - положить всю жизнь на алтарь эфемерных надежд. А время уходит, это особенно для женщин критично. В 30 лет ещё можно встретить другого мужчину и родить очаровательных малышей. В 45 это уже гораздо проблематичнее. Так не лучше ли ОТПУСТИТЬ, чем СТРОИТЬ то, что давно разрушено?
Если человек хочет уйти, надо отпустить. Как его можно держать?
Тут и строить нечего.
НО...бывают случаи, когда ушедший хочет вернуться.
Наверное, можно попыться строить.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Delfina, вот вы точно сказали. Для меня и, как я вижу, для многих форумчан тоже есть как минимум две точки невозвращения: измена и желание человека уйти.

Считаю, что если это случается - семьи де-факто нет, нужно ставить логическую (и юридическую) точку в отношениях.
НО...бывают случаи, когда ушедший хочет вернуться.
Во-от! Очень важный и принципиальный момент! Хотел бы заострить на нём внимание и высказать свою личную точку зрения.

Принять того, кто ушёл, можно, НО! не в формате старых отношений. Только в формате новых. А старые отношения в любом случае логически и юридически следует завершать.

Поясню на конкретном примере: жена изменила мужу и ушла. Муж должен подать на развод, развестись, завершить отношения, а если жена захочет вернуться - то возвращаться она будет, так сказать, "на общих конкурентных основаниях" (специально беру в кавычки!) с другими претендентками на вакантный пост супруги достойного человека. То есть бывшей супруге нужно будет заново очаровывать мужчину, так, как если бы они начали встречаться "с нуля". И наоборот, если ушёл мужчина и захотел вернуться. Он сразу становится всего лишь одним из претендентов на руку и сердце, без всяких преференций.

Такое вот моё скромное мнение.... И именно поэтому я советую в случаях измены или ухода супруги развод именно как "юридическую точку" в отношениях, завершение прежних, разрушенных отношений, "развранивание фундамента" для отношений будущих. В том числе, возможно, с тем же самым человеком....
Tanja
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 02 июл 2009, 16:11

Сообщение Tanja »

 
Все-таки человек, с которым прожито хотя бы лет 5, а может даже и дети есть, никак на общих основаниях не идет как жених/невеста. Если бывшие супруги соединятся, имхо это будет воскрешение старой семьи, а не рождение новой. Потому что я очень сомневаюсь, что в бывшую жену можно влюбиться как в незнакомую девушку, например. Хотя я в этом вопросе тоже теоретик.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Tanja писал(а): я очень сомневаюсь, что в бывшую жену можно влюбиться как в незнакомую девушку, например.
Да, согласен, что это непросто, наверное...
Но ведь если заново не влюбиться в собственную (пусть ибывшую) жену после того, как прежние отношения были разрушены - никаких новых отношений не будет точно. В лучшем случае будет "карточный домик", который развалиться от малейшего дуновения ветерка проблем. В худшем будет лишь формальный брак, а в душе - пустота или даже ненависть....
Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta »

 
Теоретик!
Это Вы сейчас написали о том, что супруги вместе не живут.
До этого Вы писали о том, что они живут вместе, но у них разного рода трудности.
Нельзя это мешать в одно!
Когда люди ещё вместе - я считаю, что можно и нужно спасать семью, т.к. это не двое встречающихся, для которых кризис - способ увидеть друг друга реальных, для того, чтобы сойтись, либо разбежаться...
В семье - когда люди живут на других началах, с другой идеей, и уже через многое прошли - подход принципиально иной - решение трудностей для блага семьи - и это созидание, а не разрушение.
Когда люди вместе уже не живут, я понимаю то, что они ставят штамп о разводе, что до этого им не хватило (знания, терпения и т.д) чего-то, зависящего от них, чтобы сохранить семью - и всё - разрыв произошёл. Я понимаю это. Только решать ставить этот штамп или нет человек должен сам, безо всяких влияний из вне, т.к. это настолько важно и серьёзно для него, что не Вам, ни мне не быть ему в том советчиками, и не понести ещё эту ответственность.

Но даже когда они не живут вместе - это такой огромный (не случайный!) кризис, долно быть, внутри, и впору восстанавливать себя...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Теоретик писал(а):Принять того, кто ушёл, можно, НО! не в формате старых отношений. Только в формате новых. А старые отношения в любом случае логически и юридически следует завершать.
Совершенно верно, отношения должны быть НОВЫМИ.
Моё мнение, что оформление развода необязательно.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Letta писал(а):Это Вы сейчас написали о том, что супруги вместе не живут. До этого Вы писали о том, что они живут вместе, но у них разного рода трудности. Нельзя это мешать в одно!
Letta, но это же снова всего лишь формальности! Живут - не живут... А если живут неделю через неделю вместе? А если он (она) бывает дома "набегами"? А если там "маятник" - помирились - полгода в шоколаде - ссора и полгода не живут....
Когда люди ещё вместе - я считаю, что можно и нужно спасать семью,
вместе - это значит "под одной крышей"? В коммуналках или с подселением тоже под одной крышей соседи живут, но семьёй назвать их нельзя.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
Delfina писал(а):Совершенно верно, отношения должны быть НОВЫМИ. Моё мнение, что оформление развода необязательно.
А как можно начинать новые отношения, не закончив старые? Как можно создавать новую семью, если ты де-юре женат и никакого "конкурса невест" не будет? В этом ведь и соль новых отношений: бывшая жена идёт в кандидаты на жену будущую на равных с прочими девушками условиями. И если мужчина из всех прочих снова выбирает её, значит это на самом деле отношения с чистого листа!
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»