Возможно ли в одностороннем порядке восстановить семью?

Спасибо

у меня действительно сдали нервы, но решение не сгоряча.
Просто я понимаю, что так будет лучше. Если ситуация только усугубляется, то что будет дальше?
Больше я не верю что семью может спасти один человек.

Один человек не спасет, это точно.
Я сама почти в такой же ситуации, и нет ни одного дня, чтобы я об этом не думала. Тем не менее у меня еще остались сомнения, нет ясности и уверенности, как поступить. Не могу сказать, что ситуация усугубляется, но и лучше она не становится... Это, конечно, очень давит на психику. Но и сказать, как вы, что по-другому будет лучше, пока я не могу. Сейчас я совсем не уверена, как будет лучше. Возможно, я еще не дошла до этого этапа. Дальше видно будет...

Не знаю, стоит ли продолжать тему здесь, но мне, в принципе, сейчас просто хочется высказаться.
Кратенько о происшедшем.
Начало декабря.
Долго мучила мужа выяснением "или давай как-то искать пути выхода из тупика или уж уходи на все четыре стороны". Что называется достало болтаться в проруби и решила четко выставить сроки. До нового года...
Больше разговоров не заводила.
Меня позвала подружка встретить Новый год вместе с её семьей. Он отказался, "я не люблю Новый год". Альтернатива - посмотреть телик и в 1 час лечь спать. Как-то не вдохновило, с учетом того что развлекаться на корпоратив он съездил, какие-то тусовки тоже постоянно в его графике. Ну и опять же НИКАКИХ конкретных разговоров, "разборов полетов", "в моей жизни только вы были и будете на первом месте". На деле соцсети и аська до полуночи. Грустно, но приняла ситуацию как есть, не стала на этот раз копаться в себе, взваливать всю вину на себя (не понятно за что...) На что-то еще надеялась, но знала что ему дали ключи от квартиры, до конца новогодних каникул.
31 декабря.
С утра отвезла сына к подруге. Мальчишки очень хотели вместе подольше побыть. Даже помогли ей торт приготовить. Надо отдать должное, муж предложил вечером довезти с салатиками. Первого числа заехал по своей инициативе, отвез нас домой и с подарком поехал к отцу. Дома понимаю, что мужа в Новогоднюю ночь дома не было. То есть он так решил выполнить мой ультиматум. Ушел по-тихому, даже ничего не сказав. Ну что же... При этом, что же это было на самом дела так и не поняла. То ли такой жест меня напугать (ну, высокое у меня самомнение), то ли он на самом деле не думал какого это мне. Потому что в его планах было вернуться после каникул назад в нашу (можно сказать мою) квартиру, чтобы уже потом не торопясь искать жилье. Я же как глубоко задетая дама, сказала что у нас не вокзал...
Сил спокойно расставить все точки над i у меня до сих пор нет. Спокойно обсудить прочие тонкости тоже еще не готова. Он же со страданием на лице по началу приезжал чуть ли не каждый день. Тяжело, начинаю раздувать надежду на пустом месте, попросила сократить посещения.
Не то чтобы я бьюсь в истерике, у меня последние 4 месяца было на то, чтобы понять, что человек, который еще так недавно жил с нами в квартире, перестал вызывать у меня уважение. Этот типаж безответственных "летунов по жизни" я всегда старалась не подпускать близко. Просто я все еще иногда за этой личиной вижу в нем того, какой он был. Понимаю, что без ЕГО осознания его же ошибок я больше не смогу его простить и принять.
Это так, преамбула. Пережеванная мною, пережитая, с контролируемыми эмоциями, с принятыми решениями, может и не правильными. Теперь к сути.
Есть у мужа отец. Хороший в принципе человек. Со своими тараканами, недостатками, но в целом хороший. Он с трудом принял его очередной уход из семьи. Муж с ним тоже толком не обсуждает ни свои планы, ни что же с ним происходит. Свекор всё время мне названивает, пытается подтолкнуть меня к извинениям перед мужем, чтобы семью сохранить. Где-то видно у него сидит, что его сын не может быть таким плохим, чтобы уйти от жены с ребенком. А невестка ж чужая, мало ли как у них там в семье было принято, может у них там по четвергам отца выгоняли, а по понедельникам мать... При всем при этом он меня по своему любит, но в семье у них четко прослеживалось "курица - не птица, женщина - не человек". Отношения были как у родителей в сериале "Воронины", не настолько утрированные, но в чем-то очень похожие.
Короче, после каждого его звонка мне приходится пить успокоительное. Я начинаю оправдываться и пытаюсь донести, чем же так сильно муж меня допёк. Понимаю, что веду себя не правильно. Ему как отцу не нужны мои обиды и претензии к его сыну. Но не могу с собой справиться. Он как тот искуситель, выдает мне свои какие-то наблюдения, по которым выходит, что муж не себе ищет вариант жилья, а смотрит вариант укрупнения нашей квартиры, с прицелом вернуться и жить лучше прежнего... То говорит, что мой сын ему рассказывал, что мама на папу ругалась, и у папы не было другого выхода, как просто уйти. А на деле и сказано было другое и сделано не то. Вот приходится еще и с ним держать круговую оборону, чтобы ничего лишнего не ляпнуть и гнев с обидой не выпустить резвиться.
Подскажите как бы так мягонько сделать так, чтобы он даже не начинал разговор о нашей неудачной жизни?

Может быть, просто так и сказать честно, что вам неприятно, больно говорить об этом? Попросить временно не поднимать эту тему. Ну должен же человек понять это... А не поймет - просто не давайте втянуть себя в такие разговоры. Вам только этих переживаний сейчас не хватало.
Дюдюка, сил вам, мужества и терпения.

Чудо, он не поймет

Он звонит слегка под градусом и в этом состоянии никого не слышит. Да и вообще он очень избирательно воспринимает информацию. Видит и слышит только то что вписывается в его картину мира, а если чего-то не хватает, то он просто это додумает и поверит.
На него я никак не могу повлиять

Как бы самой с собой справиться, чтобы не позволять своим обидам выползать и расти. Я думаю может это от того, что дома я чувствую себя спокойно и не ожидаю подвоха, а тут на тебе, звонок. Не успела панцирь нацепить, продумать пути обхода скользких тем...
Наверно надо сократить свои реплики до дежурных фраз и подробного отчета о делах сына...

Дюдюка писал(а):Наверно надо сократить свои реплики до дежурных фраз и подробного отчета о делах сына...

Да, именно это я и имела в виду. Вам сейчас больше о своем здоровье заботиться нужно. А разговоры такие только душевные силы отнимают, но ничего не дают.

Понимаю, что без ЕГО осознания его же ошибок я больше не смогу его простить и принять.

А как это понять? Я имею в виду, как понять - осознал человек или нет? Можно ли это увидеть?

Чудо-юдо писал(а):
Понимаю, что без ЕГО осознания его же ошибок я больше не смогу его простить и принять.
А как это понять? Я имею в виду, как понять - осознал человек или нет? Можно ли это увидеть?

Ну для меня это когда дела не расходятся со словами. Чисто по-человечески, когда понимаешь что где-то совершил ошибку, стараешься как минимум больше не совершать этого, а как максимум исправить ошибку. А когда получаешь кучу других, мягко говоря не семейных поступков, то тут уж ни о каком понимании и осознании речи не идет.

Хорохорюсь-хорохорюсь, а саму как начало из крайности в крайность бросать. Жуткое раздражение вызывают все его звонки к сыну, предложения помощи по хозяйству, любые попытки просто пообщаться ни о чем. В противовес сразу вспоминается весь негатив последних месяцев. То ему ни до чего не было дела, спустя три месяца спрашивает у сына на какую он секцию ходит. О том чтобы его оттуда забрать даже не заикался. Сейчас зато пытается учавствовать в его жизни...
Понимаю что это из-за моих обид, но простить пока не могу, потому что не могу понять этого.

Я только что прочитала статью - рассказ одной женщине о своем браке. Разместила её здесь:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=9201
Прочитайте. Мне кажется, что-то полезное Вы обязательно найдете для себя.