В первый раз я попала на этот форум 2,5 года назад, когда мы с ним расстались (по моей инициативе). Мне было так плохо, что до сих пор не могу понять, как такую боль терпеть можно. На тот момент мы были знакомы полгода, но мои чувства и здравый смысл находились в постоянной борьбе. Я читала форум и мне мои проблемы казались "детским садом" по сравнению с чужими. Я была уже беременна, но ещё не знала об этом. Разум говорил - надо расстаться, а сердце таяло от любви. Таким родным мне казался он, что не понимала, как без него жить можно. И тогда ещё думала, как жаль, что я не беременна, хоть осталась бы со мной его частичка....
Он тогда вернулся, мы решили попробовать всё сначала. Позже я узнала, что беременна. Я предложила ему выбор - или он остаётся или уходит, но ребёнка я оставляю. Беременнось была очень не простая, первая, да ещё с множественными опухолями (о которых я не знала). Об аборте и речи не было. Почти половина беременности прошла в больницах и роддомах на сохранении, и вымотала мне все нервы. Вышла из роддома я совсем другим человеком. Он мне постоянно сейчас это говорит, я и сама это понимаю. Сейчас сыну чуть меньше двух лет, и, наверное, нашу семью посетил кризис...
Я поняла, что не хочу с ним (отцом ребёнка) жить. Накопилось много моментов, которые подводили меня к этому. Но самое страшное для меня было - это потеря доверия. Я считала, если нет доверия - то нет семьи. Вот так и живём. В разных комнатах, у каждого свои интересы, свой досуг.
роль доверия в семье
У меня начались подозрения, когда он на свой телефон пароль поставил. Упс... А мой всегда в открытом доступе, мне нечего скрывать. Потом я осталась без работы, и надо было пересмотреть наш бюджет. Я поменяла свой тариф у своего мобильного оператора, и предложила ему сделать тоже самое. Он отказался 
Хотя денег прилично уходило - около 3 тыс. в месяц. (у меня после смены тарифа рублей 200 
) Через некоторое время я настояла на смене тарифа, на что он ответил, что не знает как, и я предложила сама поменять. Он дал пароль к интернет-помощнику. Всё просчитала, посоветовались и перевела. Через пару месяцев решила проверить, верны ли мои расчёты и сколько удалось выйграть на этом тарифе. Зашла и Сумма почти не изменилась - больше 2 тыс. (Правда с учётом роуминга) А у меня меньше намного. Думаю, дай детализацию посмотрю, сколько на роуминг, сколько внутри сети.... В общем статистику посмотреть... Может, лучше другой тариф? Получаю детализацию.... Смс-ки какие-то почти по 300 рублей Погуглила по номеру и выпала в осадок.... Секс-знакомства. В это время я с сыном на юге отдыхала (а ему отпуск не дали) Приплыли...
Пару дней ничего не говорила, всё обдумала... Когда пар немного вышел, решила поговорить. Глухая оборона - да я случайно, да сам не знал куда отправляю... Да ты за мной шпионишь, да у самой рыльце в пушку....удалено модератором. t.a.n.i.a как противно стало. Это для меня финиш. Я собрала его вещи попросила уйти. Сказал, что я локти кусать буду)))
И не уходит. И продолжает гадости говорить каждый день. А у меня отвращение нарастает с каждым днём. Но понимаю, что одной с сыном тяжко будет, но точно знаю, что одна не останусь и жизнь на этом не кончится. Пытаюсь взвесить все за и против, но выходит - против. Есть ли смысл спасать такую семью?
Хотя денег прилично уходило - около 3 тыс. в месяц. (у меня после смены тарифа рублей 200 ) Через некоторое время я настояла на смене тарифа, на что он ответил, что не знает как, и я предложила сама поменять. Он дал пароль к интернет-помощнику. Всё просчитала, посоветовались и перевела. Через пару месяцев решила проверить, верны ли мои расчёты и сколько удалось выйграть на этом тарифе. Зашла и Сумма почти не изменилась - больше 2 тыс. (Правда с учётом роуминга) А у меня меньше намного. Думаю, дай детализацию посмотрю, сколько на роуминг, сколько внутри сети.... В общем статистику посмотреть... Может, лучше другой тариф? Получаю детализацию.... Смс-ки какие-то почти по 300 рублей Погуглила по номеру и выпала в осадок.... Секс-знакомства. В это время я с сыном на юге отдыхала (а ему отпуск не дали) Приплыли...Пару дней ничего не говорила, всё обдумала... Когда пар немного вышел, решила поговорить. Глухая оборона - да я случайно, да сам не знал куда отправляю... Да ты за мной шпионишь, да у самой рыльце в пушку....удалено модератором. t.a.n.i.a как противно стало. Это для меня финиш. Я собрала его вещи попросила уйти. Сказал, что я локти кусать буду)))
И не уходит. И продолжает гадости говорить каждый день. А у меня отвращение нарастает с каждым днём. Но понимаю, что одной с сыном тяжко будет, но точно знаю, что одна не останусь и жизнь на этом не кончится. Пытаюсь взвесить все за и против, но выходит - против. Есть ли смысл спасать такую семью?
здравствуйте ека. я за последний год сама столько предательства пережила и сейчас живу в этом, но меня муж вот так прямо не обижает. просто увлечен и влюблен в другую. как я мучаюсь, словами не передать. очень много читала.... и вывод только один... без доверия ничего хорошего не будет. это только вопрос времени, когда потонет эта лодка, и сколько времени еще нужно будет вычерпывать из нее воду, что бы она не потонула.... а дыра то есть. эту лодку можно залатать. как говорят психологи, и верующие люди. если человек хочет что то исправить, раскаивается искренне. грех не дать ему шанс. как еще говорят " не падают только ангелы, не поднимаются только бесы, а человеку свойственно падать", а вот поднимется.... шанс дать надо. но это при условии, что он раскаивается, все осознал.... а так жить можно долго и мучительно. как я например, живу надеждой в светлое будущее с мужем. живу эмоциями, а своими поступками уже столько сделал, что трезво если оценить, это мрак и жирная точка в будущем с ним.
а вы сильная женщина как пишите. не боитесь растаться. есть просто зависимость от него. но все это пережить можно. здесь кстате очень хорошая статья есть о любовной зависимости в разделе, кризисный психолог.
а вы сильная женщина как пишите. не боитесь растаться. есть просто зависимость от него. но все это пережить можно. здесь кстате очень хорошая статья есть о любовной зависимости в разделе, кризисный психолог.
Ирина2525, тут дело не в зависимости. Я не боюсь одиночества, в моём понимании любить человека - это одно, а уметь жить с ним - совсем другое... Я уже умею жить без любимого человека, если так складывается ситуация, был такой опыт. Чувства и эгоизм умею разделять. Тут я уже боюсь сына без отца оставлять, сама без отца выросла, и не хочу за него принимать такие решения. Парню нужен отец, в принципе, он человек хороший, а вот отец никакой. Кстати, о шансах.... Семья это - живой организм со своими слабыми и сильными качествами. И этому организму нужна подпитка, поддержка и направление постонно поддерживать в нужное русло. Как только наклёвываются проблемы в отношениях, надо тут же "работать" с ними - анализировать и искать пути решения. Но он так не думает. Его любимая позиция - позиция страуса. Оп! И голову в песок. Ничего не вижу, ничего не знаю, ничего никому не скажу! Делает вид, что ничего не случилось. Я так не могу больше. Такое ощущение, что крепкая дружная семья нужна только мне. Мне очень хороший пример привёл первый муж. Он тонко чувствовал мою обиду или назревание конфликта. И всегда первый шёл навстречу - "Давай поговорим, обсудим это". Мы легко выходили из кризиса, даже с юмором. А тут - глухая оборона. "А что случилось? Всё хорошо!" Бесит прям!
знаешь ека. у меня муж такой же страус. обсудить, поговорить - никогда. проще книжку в зубы и уйти от этого. и мне говорит, а ты чего нервничаешь, просто не думай об этом. зачем нервы тратить. ну.... и нафига такой пример решения проблем и несения ответственности за семью, для сына.... он будет подражать отцу, вести себя в своей семье по принципу позиции его отца. у меня пример... подруга замужем, муж тиран. только лежит на диване, материт и контролирует тотально жену, и бонус всего этого - плати за квартиру(деньгами её отца), гуляет с детьми на улице. результат - дети еще маленькие, а ягодки ужуе созревают.... сын 5 лет который тиран своей сестры 9 летней, потребитель и УЖЕ контролирует как папа свою маму с предъявлением претензий. дочь 9 лет - забитый и затюканый ребенок, который тюкается отцом, подавляется мелким братом. а в общении со сверстниками..... короче женщина ничто, мужчина всё. в моей семье муж как вы пишете страус, за него по сегодняшний день решает проблемы моя свекровь, его мама. и вырос это сынок на воспитании такого же папы страуса, который от проблем бежал, а жена горы ворочала.
Это говорит о том, что проблема не у него, а у Вас. У него все хорошо. Ваша же проблема в том, что Вы не можете смириться с тем, что Ваш муж не соответствует Вашим представлениям о том, каким он должен быть в Вашем понимании. Т.е. не хотите его принять таким какой он есть, а хотите переделать под свой стандарт. Думаю, из этого мало что получится. Попробуйте задуматься над этим. Подобное очень часто случается с нами и мы можем зайти так далеко в своих попытках изменить человека, что не замечаем как оказываемся у груды развалин, которая когда-то называлась семьей. Нам нужно менятся самим, а не стараться изменить других, только в этом случае мы сможем решить проблему."А что случилось?Всё хорошо!"
t.a.n.i.a, Это говорит только о том, что его такая позиция устраивает Иначе ему придётся что-то делать - например уйти, а ему это совсем неинтересно.
У меня нет проблем, но они обязательно будут, если я соглашусь с Вами. Я не пытаюсь его переделать, я его уже приняла таким, какой он есть. У него тоже параноидальный страх, что его пытаются воспитывать. Но с повлением ребёнка провились какие-то его новые качества, которые для полноценной семьи неприемлимы. Если я прошу его гулять хотя бы иногда с ребёнком - это попытка его переделать? За неполных 2 года он сделал это один раз, и то после жёсткого разговора. И таких моментов много. У меня нет попыток изменить этого человека, я просто хочу, чтобы он ушёл.
Да, я рублю сгоряча, потому что меня так воспитали. Понимаю, что это неправильно, и именно поэтому я здесь. В данной ситуации произошедшее - первый "звоночек", и если я сейчас изменюсь (закрою на это глаза?), потом передо мной встанут более серьёзные проблемы. Я не против работы над собой, но не в сторону деградации.
Иначе ему придётся что-то делать - например уйти, а ему это совсем неинтересно.У меня нет проблем, но они обязательно будут, если я соглашусь с Вами. Я не пытаюсь его переделать, я его уже приняла таким, какой он есть. У него тоже параноидальный страх, что его пытаются воспитывать. Но с повлением ребёнка провились какие-то его новые качества, которые для полноценной семьи неприемлимы. Если я прошу его гулять хотя бы иногда с ребёнком - это попытка его переделать? За неполных 2 года он сделал это один раз, и то после жёсткого разговора. И таких моментов много. У меня нет попыток изменить этого человека, я просто хочу, чтобы он ушёл.
Да, я рублю сгоряча, потому что меня так воспитали. Понимаю, что это неправильно, и именно поэтому я здесь. В данной ситуации произошедшее - первый "звоночек", и если я сейчас изменюсь (закрою на это глаза?), потом передо мной встанут более серьёзные проблемы. Я не против работы над собой, но не в сторону деградации.
Нет, глаза закрыть я Вам не предлагаю, я предлагаю Вам их открыть. И деградировать я Bам тоже не предлагаю, а предлагаю развиваться. Вы читали материалы сайта?Ека писал(а): и если я сейчас изменюсь (закрою на это глаза?), потом передо мной встанут более серьёзные проблемы. Я не против работы над собой, но не в сторону деградации.
Читала! Очень показательная ситуация! Автор темы просто умничка и боец! Я всю ветку готова разобрать на цитаты! (спасибо LSK!): Будет более осторожен при попытках "налево" Но в результате этой работы я уже буду спокойна и уверена, что так и надо, что всё хорошо и так и должно быть. Над семьёй должны работать ОБА, потому что оба её создали и несём оба одинаковую ответственность! Есть ли тут какие-то советы и материалы для мужчин? Им разве не надо работать над собой? 
А вот одна ключевая, главная:Мужчин от мальчиков отличают поступки. Есть ли поступки, мужские поступки?
Можно долго работать над собой, а он как лежал на диване, так и будет лежать и смотреть телевизорВ придуманном мире и счастье иллюзорное. В реальном мире оно настоящее.
Будет более осторожен при попытках "налево" Но в результате этой работы я уже буду спокойна и уверена, что так и надо, что всё хорошо и так и должно быть. Над семьёй должны работать ОБА, потому что оба её создали и несём оба одинаковую ответственность! Есть ли тут какие-то советы и материалы для мужчин? Им разве не надо работать над собой? Им надо работать над собой, но только не тогда, когда Вы этого хотите, а когда они сами к этому придут. А вы хотите его принудить поработать над собой, а еще говорите, что принимаете его таким какой он есть.Есть ли тут какие-то советы и материалы для мужчин? Им разве не надо работать над собой?
Поймите, Ека, это своего рода насилие над волей человека. Только своим примером Вы сможете что-то изменить и никак иначе. С этой целью я Вам указала на тему Дельфины, но там Вы видите то, что хотите видеть... к сожалению.
В любом случае не торопитесь. Дайте себе время. Побудьте с этими мыслями, не воспринимайте их в штыки и, возможно, Вы поймете о чем я пытаюсь Вам сказать. А развестись никогда не поздно, только это не гарантия, что жизнь сложится лучше, а скорее наоборот. Ведь урок не пройден.
Где я писала, что хочу принудить его работать над собой?А вы хотите его принудить поработать над собой, а еще говорите, что принимаете его таким какой он есть.
Поймите, Ека, это своего рода насилие над волей человека. Только своим примером Вы сможете что-то изменить и никак иначе.
А нам и не надо разводиться. Мы не женаты. Я его и с этим приняла. Ему надо просто уйти. Я предлагала компромиссы. Раньше. А теперь уже ничего от него не хочу. Бесполезно.
У меня с самооценкой, и с внешностью всё в порядке и, честно говоря, даже не знаю, над чем мне нужно работать...
Занять свою голову, чтобы не думать о плохом? Это не решение проблем, это маскировка, закрашивание яркой краской ржавчины и ничего более.
К сожалению, я вижу реальность. Почитаем тему Дельфины через год, например, и увидим, семья это или симбиоз людей, которых всё устраивает. Очень надеюсь, что у неё всё будет хорошо! Она заслужила счастье! Благо, я видела такие примеры! Но в них оба работали над проблемами, и помогали друг другу.С этой целью я Вам указала на тему Дельфины, но там Вы видите то, что хотите видеть... к сожалению.
-
КсюКсю
Хотела услышать мнения, кто и как в такой ситуации поступил бы... И правильна ли моя точка зрения? Все ведь могут ошибаться. Может, есть пути выхода более безболезненные? Ведь у многих есть подобный ОПЫТ. Хотелось бы проанализировать ситуацию, учитывая взгляд со стороны, но отозвалась только t.a.n.i.a. Если бы не было ребёнка, даже сомнений бы не было.
Прямо повеяло разочарованиемt.a.n.i.a писал(а):Замечательно! У Вас , оказывается, все в порядке, что Вы здесь хотите услышать тогда?
Хотела услышать мнения о подобного рода ситуациях в семьях, и уж точно не хотела никого расстроить тем, что со мной всё в порядке Nastya, а в первый раз у меня был "беременный" психоз. На фоне неприятия близости ввиду моего плохого самочувствия. (я тогда ещё не знала, что беременна)
А в первый брак вмешалась его мама (первого мужа). Он ушёл жить ко мне, а ей, с младшими детьми на руках и без мужа это было совсем неинтересно. Она делала всё что могла, чтобы его против меня настроить. Я уже не видела смысла сохранять этот брак, устала от её козней и бесило то, что он верил ей. Нет доверия - нет семьи.
Ека, а не думали что сейчас - это продолжение первого развода, только с другого конца? Там не захотели поработать над отношениями, над тем как принять его маму со всеми ее тараканами, над доверием не потрудились??? Что-то не доделали, и сейчас наступаете на подобные грабли. А разведетесь и что? Грабли как были так и остались. Попробуйте понять в чем причина, может гордыня, может незрелость... Поймите что ВАМ мешает. Поговорите с мужем на эту тему. К Богу обратитесь... Семья это ведь не праздик, это труд ежедневный. А праздник будет потом, когда научитесь ценить друг друга.
У вас сейчас очередной кризис, когда ребенок подрос, можно выйти на работу и почувствовать себя самодостаточной. Вопрос только а что потом? Новый муж и старые проблемы..
А с мужем можно и нужно обсудить, для себя выяснить что не устраивает, и что он конкретно может сделать чтобы было хорошо, и что делаете вы. Без претензий и наездов. Тихо, мирно, с сожалением о том что все так сложилось. Но начать все таки лучше с себя, показать что признаёте свои ошибки и готовы вместе исправлять.
У вас сейчас очередной кризис, когда ребенок подрос, можно выйти на работу и почувствовать себя самодостаточной. Вопрос только а что потом? Новый муж и старые проблемы..
А с мужем можно и нужно обсудить, для себя выяснить что не устраивает, и что он конкретно может сделать чтобы было хорошо, и что делаете вы. Без претензий и наездов. Тихо, мирно, с сожалением о том что все так сложилось. Но начать все таки лучше с себя, показать что признаёте свои ошибки и готовы вместе исправлять.
Дюдюка, нет, не думаю, что это продолжение))) Там мухи, тут котлеты. И грабли уже совсем другие) Зачем мне нужна была его мама? 
Мне не с ней жить, а с ним. Она его так накручивала, что он и руки готов был распускать. Зачем это пытаться сохранить? Это его незрелость, как мужчины, и моя гордыня, как человека, уважающего себя и требующего от других того же. Не стоит (ИМХО) ту историю приплетать к этой. Из того опыта выводы сделала.
Я себя чувствую вполне самодостаточной (и всегда чувствовала), на работу вышла ещё в прошлом году, даже успела её сменить)
Думаю, мы просто устали друг от друга и погрязли в быту. Многие семьи переживают такой период. Разговор был, долгий, но неоконченный. Уходить не собирается, сын для него это его ВСЁ. Говорит, что любит нас, но анализировать ситуацию, похоже, боится... Будем разбираться дальше.
Мне не с ней жить, а с ним. Она его так накручивала, что он и руки готов был распускать. Зачем это пытаться сохранить? Это его незрелость, как мужчины, и моя гордыня, как человека, уважающего себя и требующего от других того же. Не стоит (ИМХО) ту историю приплетать к этой. Из того опыта выводы сделала.Я себя чувствую вполне самодостаточной (и всегда чувствовала), на работу вышла ещё в прошлом году, даже успела её сменить)
Думаю, мы просто устали друг от друга и погрязли в быту. Многие семьи переживают такой период. Разговор был, долгий, но неоконченный. Уходить не собирается, сын для него это его ВСЁ. Говорит, что любит нас, но анализировать ситуацию, похоже, боится... Будем разбираться дальше.
"Как скучно мы живем. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие хорошие глупости."
к/ф "Ирония судьбы или С лёгким паром"