Как начать слушать мужа?

[Дюдюка]

РПЦ однозначно против гормональных контрацептивов. Т.к. есть небольшая вероятность оплодотворения без возможности прикрепления зародыша.
Бабушкин метод плюс свечи для подстраховки

[lastocka]

РПЦ однозначно против гормональных контрацептивов. Т.к. есть небольшая вероятность оплодотворения без возможности прикрепления зародыша.
Бабушкин метод плюс свечи для подстраховки

На самом деле я имела ввиду использование контрацепции как таковой в том смысле, что если я состою в браке и не воздерживаюсь, то Богу решать, увенчается ли наша с мужем любовь рождением ребенка или нет. В случае же использования контрацепции ты говоришь Богу (в переводе на язык совести):"Прости, Господи, но я пока не хочу детей и не хочу их принять даже если Ты мне их дашь, у меня другие планы, отличные от Твоих", и ещё:"Я не верю, что если Ты пошлёшь мне ребенка, то дашь мне силы и средства его вырастить и воспитать", то есть это в лучшем случае недоверие Богу, в худшем - ропот и отказ нести свой супружеский крест.
Я думаю обо всем этом, все понимаю, но веры не хватает. Наверное, нужно жить сегодняшним днём и не заботиться о многом (в частности, о том, что будет через 10-20 лет, сколько детей у меня будет и как я буду с ними справляться). Просто это моё малодушие, а на самом деле всё в руках Божьих.
Кстати, ничего не знаю о бабушкиных средствах и свечах, у моей бабушки было несколько абортов, к сожалению.

[lastocka]

[quote="Мара"]Кхм... вообще-то Вам ему отказывать не следует, ибо, по Апостолу:
"Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена." (1Кор, 7,4).

Мужу почти никогда не отказываю, чтобы его не огорчать и сохранить мир в семье, просто иногда это действительно невозможно.

[lastocka]

[quote="Мара"]Почитайте Социальную концепцию (https://www.patriarchia.ru/db/text/141422.html). Дословно, там есть следующее:
"Вместе с тем супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. Одним из путей реализации ответственного отношения к их рождению является воздержание от половых отношений на определенное время.
quote]

Мне непонятны слова об ответственном отношении к рождению детей, подскажите, пожалуйста, кто и как понял. То есть если у родителей времени не хватает детьми заниматься, когда их много, тогда нужно воздерживаться и поменьше рожать?

[КсюКсю]

Кхм... вообще-то Вам ему отказывать не следует, ибо, по Апостолу:
"Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена." (1Кор, 7,4).

Мужу почти никогда не отказываю, чтобы его не огорчать и сохранить мир в семье, просто иногда это действительно невозможно.

Когда сексуальной близости желают оба и идут на нее - это называется секс по взаимному согласию; когда одна сторона против, а вторая настаивает - это называется насилием. Чем чаще вы соглашаетесь на интимную близость без вашего на то желания, тем больше вы себе наносите психологическую травму. Боюсь, что при таком развитии событий вашу запущенную травму будет под силам вылечить лишь психоаналитику. Учитесь говорить "нет". Ваше тело - только ваше тело. Никому другому, в том числе вашему мужу, оно не принадлежит. Если вы не хотите секса - его быть не должно. В противном случае принуждение к сексу со стороны вашего супруга будут рассматриваться по статье Уголовного Кодекса вашей страны.

[lastocka]

Когда сексуальной близости желают оба и идут на нее - это называется секс по взаимному согласию; когда одна сторона против, а вторая настаивает - это называется насилием. Чем чаще вы соглашаетесь на интимную близость без вашего на то желания, тем больше вы себе наносите психологическую травму. Боюсь, что при таком развитии событий вашу запущенную травму будет под силам вылечить лишь психоаналитику. Учитесь говорить "нет". Ваше тело - только ваше тело. Никому другому, в том числе вашему мужу, оно не принадлежит. Если вы не хотите секса - его быть не должно. В противном случае принуждение к сексу со стороны вашего супруга будут рассматриваться по статье Уголовного Кодекса вашей страны.

Мне кажется, близости и не получится без взаимного желания мужа и жены (по чисто физиологическим причинам), хотя, может быть, кто-то и согласен или вынужден терпеть насилие в собственном доме, но это не про меня, я лучше разведусь, чего бы мне это не стоило. Слава Богу, мой муж не монстр и не принуждает меня к сексу, но я всегда соглашаюсь попробовать, хотя в тот момент у меня нет желания, но оно довольно часто появляется в процессе, извините за откровенность. Если же вижу, что ничего из этого не выйдет, говорю об этом мужу, и на этом всё заканчивается. Он нервничает, его можно понять. КсюКсю, не бойтесь, себя в обиду не дам. Между прочим, св. Феофилакт Болгарский толкует слова Апостола о том, что "жена не властна над своим телом, но муж", равно и муж не властен над своим телом, но жена" - толкует эти слова в том смысле, что жена не властна "продавать оное [своё тело], кому захочет, но владеет им муж", а муж "не властен давать оное блудницам", то есть это заповедь о верности. Считаю, что мужу надо помогать бороться с его невоздержанием (блудной страстью), ведь если жена не поможет, кто поможет, при нормальной интимной жизни супругов блудная страсть стихает, это одна из целей супружеской жизни. Апостол говорит, что после временного воздержания (поста) "опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана", то есть побуждая к прелюбодеянию. Я думаю, это все понимают.

[Мара]

Мне непонятны слова об ответственном отношении к рождению детей, подскажите, пожалуйста, кто и как понял. То есть если у родителей времени не хватает детьми заниматься, когда их много, тогда нужно воздерживаться и поменьше рожать?

Я так поняла эти слова, что, если пара не хочет (пока) детей, то в идеале - воздержание. Но... "кто может вместить, то вместит"..., т.е. не всем дано, и икономия в пастырском подходе тоже присутствует.

[Мара]

Когда сексуальной близости желают оба и идут на нее - это называется секс по взаимному согласию; когда одна сторона против, а вторая настаивает - это называется насилием. Чем чаще вы соглашаетесь на интимную близость без вашего на то желания, тем больше вы себе наносите психологическую травму. Боюсь, что при таком развитии событий вашу запущенную травму будет под силам вылечить лишь психоаналитику. Учитесь говорить "нет". Ваше тело - только ваше тело. Никому другому, в том числе вашему мужу, оно не принадлежит. Если вы не хотите секса - его быть не должно. В противном случае принуждение к сексу со стороны вашего супруга будут рассматриваться по статье Уголовного Кодекса вашей страны.

Это как же надо любить себя и не любить и не принимать мужа, чтобы воспринимать его желание как способность нанести психологическую травму.

Кстати, вполне можно получить реальную психологическую травму, слыша: "не хочу" "не сейчас", "у меня голова болит" и тому подобные отмазки.

Да и, к тому же, гммм... мужчине часто удается, что женщина "меняет свое мнение во время процесса". Извините... От мужчины зависит многое.

[КсюКсю]

Когда сексуальной близости желают оба и идут на нее - это называется секс по взаимному согласию; когда одна сторона против, а вторая настаивает - это называется насилием. Чем чаще вы соглашаетесь на интимную близость без вашего на то желания, тем больше вы себе наносите психологическую травму. Боюсь, что при таком развитии событий вашу запущенную травму будет под силам вылечить лишь психоаналитику. Учитесь говорить "нет". Ваше тело - только ваше тело. Никому другому, в том числе вашему мужу, оно не принадлежит. Если вы не хотите секса - его быть не должно. В противном случае принуждение к сексу со стороны вашего супруга будут рассматриваться по статье Уголовного Кодекса вашей страны.

Это как же надо любить себя и не любить и не принимать мужа, чтобы воспринимать его желание как способность нанести психологическую травму.

Кстати, вполне можно получить реальную психологическую травму, слыша: "не хочу" "не сейчас", "у меня голова болит" и тому подобные отмазки.

Да и, к тому же, гммм... мужчине часто удается, что женщина "меняет свое мнение во время процесса". Извините... От мужчины зависит многое.

Думаю, что вы плохо прочитали мое сообщение, или же прочитали хорошо, но поняли так, как удобно вам понять.
Психологическая травма наносится в тот момент, когда женщины идет вразрез с желанием мужчины (при его настаивании на близости и ее получении в итоге). О последствиях такого рода действий вам на очной консультации вам может рассказать психоаналитик. Психосоматические астматические приступы лишь малая часть последствий.
Вступление брак не означает получение мужчины прав на женское тело (как женщины на мужское).

Если мужчина получает психологическую травму от слов "не хочу", то я бы призадумалась о его психическом здоровье. Здоровый адекватный мужчина в цивилизованном обществе воспринимает это вполне нормально.

[Мара]

Думаю, что вы плохо прочитали мое сообщение, или же прочитали хорошо, но поняли так, как удобно вам понять.
Психологическая травма наносится в тот момент, когда женщины идет вразрез с желанием мужчины (при его настаивании на близости и ее получении в итоге). О последствиях такого рода действий вам на очной консультации вам может рассказать психоаналитик. Психосоматические астматические приступы лишь малая часть последствий.
Вступление брак не означает получение мужчины прав на женское тело (как женщины на мужское).

Если мужчина получает психологическую травму от слов "не хочу", то я бы призадумалась о его психическом здоровье. Здоровый адекватный мужчина в цивилизованном обществе воспринимает это вполне нормально.

А чего таком менторским тоном? Мы не на лекции, Вы не профессор, я не студент.

Теперь по существу вопроса. Вы излагаете всего лишь одну точку зрения - Вашу, прикрываясь "любым психоаналитиком". Атеистическую точку зрения. Я бы еще добавила - феминистскую. Только и всего.

Здоровый адекватный мужчина, слыша от жены далеко не разовые "не хочу", призадумается а так ли он ей нужен и так ли она его любит. Много семейных лодок разбилось об эти самые "не хочу" (сказанные с одной либо с другой стороны).

[lastocka]

Читала статью протоиерея Джона Мэка (Православная Церковь в Америке) "Сексуальность в христианском браке". К сожалению не смогла найти эту статью в переводе на русский, но привожу отрывки в своем переводе. В статье, кроме всего прочего, говорится о том, что «в большинстве браков сексуальные отношения играют жизненно важную роль в поддержании и выражении единства мужа и жены... Цель сексуального общения в браке есть духовное единство. Через соединение двух физических тел в брачной любвидостигается единодушие... Единство человеческой личности таково, что то, что он делает со своим телом, он одновременно делает и со своей душой. Поэтому так как мы христиане, и наше тело, и наша душа принадлежат Христу. Мы через святое крещение стали Его членами. Поэтому сексуальное соединение христианина(христианки) не только телесно, но и духовно: «Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак, отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет!»
(1 Кор. 6:15). По Апостолу, в сексуальном соединении происходит больше от телесного соединения... когда муж в христианском браке сексуально общается со своей женой, он берет члены Христовы (то есть своё тело) и соединяет их с другими членами Христовыми (то есть с телом своей супруги) и тогда двое становятся одно во Христе... Цель такого соединения преимущественно не телесное удовольствие, а духовное соединение мужа и жены во Христе. Прошу вас, поймите, это соединение становится реальным, только когда сексуальные отношения происходят в христианском браке...»
Знаете, многое в этой статье меня порадовало и поразило. Могу сказать, что с недавнего времени после интимных отношений стало приходить это чувство удивительного единства (думаю, оно было и в начале брака, я это чувствовала, а сейчас осознала, что это). Муж сам мне говорил, что именно этого единства, близости со мной ему недостает, когда у нас нет интимных отношений (знаю, муж меня по-настоящему любит и не хочет никогда обидеть, другое дело, что у нас разные взгляды на некоторые вещи, разница в характерах, темпераменте). На фоне всего этого сказать мужу «не хочу» равносильно оскорблению его самых нежных чувств ко мне. Проблема только в том, что у меня иногда отсутствует желание, и я ищу причины этого, чтобы поправить ситуацию. Спасибо, что мне в этом помогаете.

[lastocka]

Думаю, что вы плохо прочитали мое сообщение, или же прочитали хорошо, но поняли так, как удобно вам понять.
Психологическая травма наносится в тот момент, когда женщины идет вразрез с желанием мужчины (при его настаивании на близости и ее получении в итоге). О последствиях такого рода действий вам на очной консультации вам может рассказать психоаналитик. Психосоматические астматические приступы лишь малая часть последствий.
Вступление брак не означает получение мужчины прав на женское тело (как женщины на мужское).

Если мужчина получает психологическую травму от слов "не хочу", то я бы призадумалась о его психическом здоровье. Здоровый адекватный мужчина в цивилизованном обществе воспринимает это вполне нормально.

А чего таком менторским тоном? Мы не на лекции, Вы не профессор, я не студент.

Теперь по существу вопроса. Вы излагаете всего лишь одну точку зрения - Вашу, прикрываясь "любым психоаналитиком". Атеистическую точку зрения. Я бы еще добавила - феминистскую. Только и всего.

Здоровый адекватный мужчина, слыша от жены далеко не разовые "не хочу", призадумается а так ли он ей нужен и так ли она его любит. Много семейных лодок разбилось об эти самые "не хочу" (сказанные с одной либо с другой стороны).

Согласна с Вами, Мара. КсюКсю, думаю, в каждой семье может быть по-разному, наверное, у Вас такой муж, как Вы описываете (цивилизованный), не подумайте, что хочу Вас обидеть. Ещё совсем недавно у меня было по обсуждаемому вопросу такое же мнение, как у Вас, но счастья в моей конкретной семье это не принесло, наверное, мой муж ближе к природе, чем к цивилизации (не сочтите за насмешку в адрес мужа). Учитывая то, что я писала в предыдущем ответе, для семьи это даже лучше. А мне надо немного меняться, чтобы стать полностью счастливой и жить в любви с мужем.

[Простовика]

Ласточка!
https://azbyka.ru/tserkov/lyubov_i_semya ... ndex.shtml

почитайте по этой ссылке. Там много трудов по вопросу брака, половых отношений.

[lastocka]

Спасибо, Простовика, уже читаю

[alisa_]

Бедная Ласточка! Удалено модератором.Delfina. Никакого сострадания. Вам нужна, необходима помощь. Вы не можете сейчас осознать, понять всей катастрофы. Вы унижены, затравлены работой, то, что происходит у вас с мужем - это НЕ ЛЮБОВЬ! Это не православная любовь. Вы венчались, вы и ваш муж в том числе давали обет перед Богом соблюдать Его заповели. В чем они? Вспомните : мужья, любите своих жен, как Христос Церковь, Который предал Себя за нее. Ваш муж любит ли вас?
Поймите, он ушел в похоть. То, что у него сейчас к вам, это100% похоть. Он не стремится и не может вас ни понять, ни помочь. Христианский брак - это не удовлетворение всех желаний мужа, не рабство, а вы сейчас больше его раба, а не жена. Оглянитесь! Очнитесь! В вас сейчас почти заглушен голос Вашей души. Чем вы живете? Себя спасать надо! Ваш муж, похоже, не хочет себя спасать. Ему нужен секс, а не спасение. Если вы сейчас попадетесть в эту ловушку, вы тоже уйдете в похоть. Это буде тот случай, когда брак, даже венчанный - не брак, а блудное сожительство. Что дает вам муж? Разве он хоть на грамм дает вам любви, такой, какую требует Христос от мужей??? Ласточка, вы не в православной семье, и у вас не домострой. У вас хуже, чем домостой. Это ислам даже. Вы не к Богу, а к сатане идете. Посмотрите даже, о чем вы стали писать, чем интересоваться! "О горнем помышляйте, а не о земном" ! Вы о чем думаете? О чем думает ваш муж? О вас или только о том, как бы уовлетворить свои желания? Тут вообще было такое

Цель сексуального общения в браке есть духовное единство. Через соединение двух физических тел в брачной любвидостигается единодушие... Единство человеческой личности таково, что то, что он делает со своим телом, он одновременно делает и со своей душой. Поэтому так как мы христиане, и наше тело, и наша душа принадлежат Христу. Мы через святое крещение стали Его членами. Поэтому сексуальное соединение христианина(христианки) не только телесно, но и духовно: «Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак, отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет!»
(1 Кор. 6:15). По Апостолу, в сексуальном соединении происходит больше от телесного соединения... когда муж в христианском браке сексуально общается со своей женой, он берет члены Христовы (то есть своё тело) и соединяет их с другими членами Христовыми (то есть с телом своей супруги) и тогда двое становятся одно во Христе... Цель такого соединения преимущественно не телесное удовольствие, а духовное соединение мужа и жены во Христе.

Удалено модератором.Delfina. Духовное соединение людей, в том числе состоящих в браке, происходит через Причащение. Когда вы последний раз молились вместе, когда вместе причащались? Какой ответ вы хотите дать Богу, когда попадете на Его Суд о своей жизни? Да, Господи, я прилежно слушалась моего мужа и спала с ним, сколько он ни попросит, так? Хотя вам этого и не хочется. Тем более начать пить таблетки для того, чтобы "хотеть", это же ужас! ЭТО православие?
Конечно, книга православная, но может быть или намеренное искажение местных издателей со злой целью, чтобы оклеветать христианский брак или неправильно перевели. Помните об этом. Христианский брак свят. А вы втоптали себя в грязь и ослепли от этого.
Очнитесь. Ваш муж не исполняет обязанностей христовой любви по отношению к вам, и вы перестаньте выполнять его Удалено модератором. Выбирайте выражения!t.a.n.i.a, иначе на вас очень сильно станут влиять бесы, поверьте. Думаю, ваш муж сам уже находится под их влиянием, судя по его отношению к вам. ПРОСНИТЕСЬ!!!

[Мара]

Бедная Ласточка! Удалено модератором.Delfina. Никакого сострадания. Вам нужна, необходима помощь. Вы не можете сейчас осознать, понять всей катастрофы. Вы унижены, затравлены работой, то, что происходит у вас с мужем - это НЕ ЛЮБОВЬ! Это не православная любовь. Вы венчались, вы и ваш муж в том числе давали обет перед Богом соблюдать Его заповели. В чем они? Вспомните : мужья, любите своих жен, как Христос Церковь, Который предал Себя за нее. Ваш муж любит ли вас?
Поймите, он ушел в похоть. То, что у него сейчас к вам, это100% похоть. Он не стремится и не может вас ни понять, ни помочь. Христианский брак - это не удовлетворение всех желаний мужа, не рабство, а вы сейчас больше его раба, а не жена. Оглянитесь! Очнитесь! В вас сейчас почти заглушен голос Вашей души. Чем вы живете? Себя спасать надо! Ваш муж, похоже, не хочет себя спасать. Ему нужен секс, а не спасение. Если вы сейчас попадетесть в эту ловушку, вы тоже уйдете в похоть. Это буде тот случай, когда брак, даже венчанный - не брак, а блудное сожительство. Что дает вам муж? Разве он хоть на грамм дает вам любви, такой, какую требует Христос от мужей??? Ласточка, вы не в православной семье, и у вас не домострой. У вас хуже, чем домостой. Это ислам даже. Вы не к Богу, а к сатане идете. Посмотрите даже, о чем вы стали писать, чем интересоваться! "О горнем помышляйте, а не о земном" ! Вы о чем думаете? О чем думает ваш муж? О вас или только о том, как бы уовлетворить свои желания? Тут вообще было такое

Цель сексуального общения в браке есть духовное единство. Через соединение двух физических тел в брачной любвидостигается единодушие... Единство человеческой личности таково, что то, что он делает со своим телом, он одновременно делает и со своей душой. Поэтому так как мы христиане, и наше тело, и наша душа принадлежат Христу. Мы через святое крещение стали Его членами. Поэтому сексуальное соединение христианина(христианки) не только телесно, но и духовно: «Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак, отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет!»
(1 Кор. 6:15). По Апостолу, в сексуальном соединении происходит больше от телесного соединения... когда муж в христианском браке сексуально общается со своей женой, он берет члены Христовы (то есть своё тело) и соединяет их с другими членами Христовыми (то есть с телом своей супруги) и тогда двое становятся одно во Христе... Цель такого соединения преимущественно не телесное удовольствие, а духовное соединение мужа и жены во Христе.

Удалено модератором.Delfina. Духовное соединение людей, в том числе состоящих в браке, происходит через Причащение. Когда вы последний раз молились вместе, когда вместе причащались? Какой ответ вы хотите дать Богу, когда попадете на Его Суд о своей жизни? Да, Господи, я прилежно слушалась моего мужа и спала с ним, сколько он ни попросит, так? Хотя вам этого и не хочется. Тем более начать пить таблетки для того, чтобы "хотеть", это же ужас! ЭТО православие?
Конечно, книга православная, но может быть или намеренное искажение местных издателей со злой целью, чтобы оклеветать христианский брак или неправильно перевели. Помните об этом. Христианский брак свят. А вы втоптали себя в грязь и ослепли от этого.
Очнитесь. Ваш муж не исполняет обязанностей христовой любви по отношению к вам, и вы перестаньте выполнять его Удалено модератором. Выбирайте выражения!t.a.n.i.a, иначе на вас очень сильно станут влиять бесы, поверьте. Думаю, ваш муж сам уже находится под их влиянием, судя по его отношению к вам. ПРОСНИТЕСЬ!!!

Категорически не могу согласиться с Вами, так как, на мой взгляд, то, что Вы пишете, идет в разрез с тем, что написано у Апостолов, а именно:

«1 Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, ....
5 Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям.» (Первое послание Петра, глава 3, 1-5).

«2 Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,» (Послание к Ефесянам, глава 5, 23)

«4 Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
5 Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас ...» (1 Кор 7, 4-5)

[Мара]

И с тоном Вашего письма, Алиса, судящим все и вся что есть православное, а что нет, тоже согласиться не могу. Извините.

[Vikki_87]

Приведу тоже отрывок по теме (из "Очарования женственности"):

Что такое радостная интимная жизнь? Говоря простыми словами, это близость, которая приносит глубокую радость обоим супругам и которая происходит так часто, как считают нужным оба супруга. Для этого помните следующее: женщины, как правило, менее сексуальны, чем мужчины. Поэтому удовлетворяющая обоих супругов интимная жизнь может означать необходимость настроя себя на соответствующий лад.

Сколько раз в неделю следует заниматься сексом? Статистика утверждает, что чаще всего супруги делают это от одного до пяти раз в неделю. Однако оба крайних варианта действительно являются крайностью. Все дело не в частоте близости, но в принятии решения в этом вопросе, который удовлетворил бы обоих.

Не нужно думать, что вы обязаны уступать мужу каждый раз, когда он того желает, никогда не отказывая ему в этом. Сомневаюсь, что этот вариант заслуживает одобрения. Более того, такая безотказность может даже навредить вам. Я заметила, что мужья таких жен не боготворят. Чаще всего их безотказность и услужливость воспринимаются как само собой разумеющийся факт, ими пренебрегают, а иногда даже относятся с презрением. Собственно, это самые несчастные жены из всех, кого мне приходилось видеть.
Никто из мужчин не ценит близость, которая предоставляется им с такой готовностью. Она становится слишком дешевой. И хотя вы действительно не должны ущемлять права мужа в этом вопросе, он не является собственником вашего тела. Если вы будете уступать ему каждый раз, когда он того захочет, вы его просто избалуете, как балуют ребенка, которому дают сласти каждый раз, как только он попросит. Дети уважают нас больше, если мы не удовлетворяем все их прихоти. То же самое с мужьями. Когда мы считаем возможным, мы с радостью даем детям то, что они просят. Но мы не даем, если это им во вред или во вред нам. Эти же самые принципы применимы к сексуальным нуждам наших мужей.

Не позволяйте мужу никакого секса, если он серьезно обидел вас. Это не наказание за нанесенную обиду, просто врожденное женское достоинство не допустит даже приближения мужчины, который оказал на женщину давление. Рассматривайте свою интимную жизнь как драгоценность и не позволяйте обесценить ее, когда к вам было проявлено неуважение. Уступить в таком случае значит сделать ваши интимные отношения дешевыми, а если вы не допустите близости, вы тем самым продемонстрируете высокое почтение к этой сфере вашей жизни.

Никогда не уступайте мужу, если он настаивает. Когда женщина уступает под давлением мужа вопреки своим желаниям, в ней может зародиться чувство отверженности. Получается, что для мужа его половое влечение важнее, чем ее чувства. В таком сексе нет любви, и отношение к нему становится негативным. Получается, что муж удовлетворяет свою страсть за счет жены. Она начинает считать близость унизительным и неприятным переживанием.

Но и муж испытывает негативные чувства. Ему стыдно за то, что он не сумел себя контролировать и не посчитался с чувствами жены. Он также может считать виновной жену, потому что она уступила его натиску. Если бы она отказалась, он смог бы сохранить уважение к себе, а для мужчины это намного важнее чем удовлетворение страсти. Но что еще хуже, он перестает ее уважать. И хотя такой поворот событий кажется несправедливым, мужчина действительно не уважает женщину, которой он может воспользоваться ради удовлетворения своих прихотей. Иллюстрацией к тому может послужить история Амнона и Фамари из Второй книги царств, глава 13.

Как сказать «нет»
Говоря «нет» своему мужу, важно помнить, что самое главное — не оскорбить его чувствительную мужскую гордость. Доктор Дэвид Р. Мейс, бывший директор Американской Ассоциации консультантов по вопросам брака и семьи однажды сказал: «Когда муж выражает желание вступить в интимный контакт с женой и получает отказ, он чувствует себя униженным. Конечно, бывают ситуации, когда жена может ответить отказом, однако, это следует делать с большим тактом, иначе вы можете глубоко ранить чувство мужского достоинства».
Прежде всего, не следует говорить слова «нет». Лучше предложить это сделать позже, или же показать ему как-то иначе, что вы не настроены на близость в данный момент. Никогда не заставляйте его сожалеть о предложении и не давайте ему понять, что он животное, которое не в состоянии контролировать собственные чувства. Никогда не говорите таких слов, как, например: «Как мне надоели твои приставания», «Ты можешь думать о чем-нибудь другом, кроме секса?» или «Почему тебя не интересует что-нибудь другое?»

Отказывая мужу в интимной близости, постарайтесь понять его чувства. Вы привлекательны для него. Ваше тело его возбуждает. Однако будьте тверды, отказывая ему в желании. Не заставляйте его томиться. Не позволяйте ему недоумевать и пребывать в ожидании. Разрешите этот вопрос сразу. Примите решение и твердо держитесь своего слова.
Если он подойдет к вам с этими намерениями посреди дня, вы можете ответить на его желание, однако вы не обязаны этого делать. Если вы сами этого хотите, тогда другое дело. Если нет, скажите, что в данный момент вы не расположены к этому.
Настройте себя
Чтобы получить от секса максимальное удовольствие, следует сделать некоторые вещи, чтобы настроить себя на соответствующий лад. Это нужно сделать не только ради собственного удовольствия, но и ради мужа. Он получает удовлетворение не столько от вашего соучастия в процессе, сколько от того удовольствия, которое испытываете вы. Самооценка мужчины глубоко коренится в его способности пробудить чувства жены и дать ей удовлетворение. Если он не сделает этого, он будет чувствовать себя неудачником.

И т.д. Ссылка на книгу есть в разделе "Рецепты". Может быть, что-то пригодится.

Думаю, что ваш муж вас любит! А сколько он ждет! Уже двое детишек, ему приходилось долго ждать. Мне кажется, вам нужно развивать взаимную нежность, чтобы быстро понимать друг друга, и муж не воспринимал остро время вашего плохого самочувствия (когда близкое общение откладывается).

[Глата]

lastocka, очень внимательно прочитала всю переписку. У меня в жизни очень похожая ситуация. У меня не было такой теоретической базы как у Вас, поэтому я действовала методом проб и ошибок. Хочу поделиться тем, что помогло мне. Астматические и тому подобные реакции исчезли, когда я поняла, что помощи мне ждать не от кого и стала чаще причащаться. Когда муж злился и вымещал на мне раздражение я говорила в себе: - Господи! Дай ему то, что ему нужно и чего я не могу ему дать. Со временем ему стало легче.
По поводу секса были такие же проблемы и я наломала немало дров, пока не поняла, что должна просто забыть о слове "нет", а если в тот момент не хочу близости, то говорю: - Господи, помоги мне принять мужа моего. Со временем муж стал спокойно относиться к этому вопросу и проблем больше нет.
А по поводу хозяйства, быта, мне кажется, что вы оба поставили себе какой-то идеал, которому хотите соответствовать во что бы то ни стало. Может, стоит смириться с тем, что вы не все можете, успокоиться по этому поводу и делать то, что вам по силам, ведь счастье в любви важнее. Не очень верю в возможность счастья, когда постоянно звучат слова: - ты должна, или - ты должен.
Желаю Вам счастья!

[Delfina]

По поводу секса были такие же проблемы и я наломала немало дров, пока не поняла, что должна просто забыть о слове "нет", а если в тот момент не хочу близости, то говорю: - Господи, помоги мне принять мужа моего. Со временем муж стал спокойно относиться к этому вопросу и проблем больше нет.

Спасибо вам, что поделились своим опытом.

[lastocka]

Алиса, Мара, Викки, Глата, Дельфина, спасибо за участие и советы! Алиса, думаю, Ваше представление о семье начнет меняться, как только Вы выйдете замуж, спасибо, что хотели поддержать. Викки, благодарю за цитату из книги – как раз по моей теме, только вот книгу не удается скачать, так как для пользователей заграницей какие-то особые условия для скачивания на том сайте. Глата, Вам особая благодарность, что поделились личным опытом. На самом деле астматические реакции у меня случались всего несколько раз, понимаю, что это враг рода человеческого создавал такие ситуации, когда я чувствовала безысходность, конечно, и я дала ему власть над собой (ещё раньше, до воцерковления). Знаете, молитвы, которые Вы приводите, очень мудры и уникальны, в молитвословах такого не найдешь, это выстраданные молитвы, спасибо большое за них! По поводу секса, знаете, я не помню, чтобы говорила мужу «нет», может, всего раз. Часто помыслы или «неподходящий» душевный настрой мешали состояться близости, и я ничего не могла с этим поделать. Иногда читала Иисусову молитву и просила помощи Божьей до или во время интимных отношений, иногда помогало, иногда нет. У меня был сексуальный опыт до моего воцерковления, я знаю, что значит разврат, после того, как я начала вести церковную жизнь, я просто возненавидела грех блуда и всё, что с ним связано, как ненавижу и до сих пор. Так вот я думаю, что у меня в голове произошло смешение, частичное соединение понятий блуда и благословенных интимных отношений в браке, хотя со временем произошло довольно ощутимое их размежевание (на уровне восприятия и чувств). Грех не остается без платы, хорошо, что плачу в этой жизни, это часть покаяния и исправления. Чувствую, что меняюсь – по своему отношению к окружающим. Знаете, в последнее время отношения с мужем улучшились (посмотрим, что будет, когда закончится пост). Муж почти не обращает внимания на разные мелочи (по хозяйству), стал больше заниматься с детьми (воспитывать своих «мужчин»). Наш духовник нам очень помогает, не знаю, что бы мы без него – когда выходила замуж, и на это ставку делала (видела любовь и уважение мужа к духовнику), ведь не было возможности узнать мужа достаточно хорошо и была доля риска в решении венчаться (я писала ранее о причинах). В интимных отношениях мне не хватает душевной близкости (наверное, из-за ссор и несогласий, из-за отсутствия полного доверия мужу – уверенности, что он меня любит и не хочет мной «воспользоваться» для удовлетворения своих естественных потребностей, наверное, это последствие моего сексуального опыта вне брака). Мне как будто важно убедиться, что для мужа я, мои чувства важнее секса, и когда я вижу, что муж готов отказаться от близости (в данный конкретный момент), я начинаю ему доверять, открываю ему свое сердце и тогда сама начинаю хотеть близости. Но для мужа секс стал больной темой, и если нет гармонии в этой сфере, возникает напряжение в отношениях, каждый замыкается в себе, что сказывается опять же на интимной сфере (повышает мое недоверие и замкнутость), какой-то замкнутый круг! Хотя всё чаще получается выйти из этого круга, например, в последний раз наши интимные отношения были просто смешны, ничего не получилось, но хоть посмеялись, а я больше стала доверять мужу из-за его спокойной реакции и потому, что он понял, чего мне не достает – единодушия, душевной близости. Всё, что сейчас пищу, полностью осознала совсем недавно. Пишу длинно, в надежде, что кто-нибудь выскажется, поделится опытом. Была бы очень благодарна.

[Мара]

Знаете, мне показалось, что Вы не делаете разницы между мужским и женским подходами к близости, душевности и пр. А разница есть. Насколько я понимаю вопрос (мужчины могут меня поправить), для мужчин любовь и все с ней связанное очень тесно переплетены с интимом. Для части женщин это не совсем так (как и, видимо, для Вас).
То, что муж Вас хочет (извините), показывает, что он Вас любит. У него так выражается любовь.
Если будет гармония в данной сфере, станут еще лучше и все остальные сферы.