Как начать слушать мужа?

Сообщение **lastocka** » 02 ноя 2009, 21:06

Муж не считает то, что он делает, своим недостатком, он так "строит семью". Ещё говорит, что пока я не начну его слушать, и он не станет ко мне хорошо относиться. То есть сначала должна я меняться, а он по-моему меняться и не собирается. Во мне растет обида и какое-то чувство безнадежия, сегодня просидела весь день в каком-то трансе, жить не хочется, нервная вся, дерганая, дети не в радость, с мужем не разговариваем, что делать дальше, не знаю. Уже почти никаких чувств к нему нет, устала от всего этого.

Сообщение **lastocka** » 02 ноя 2009, 21:19

Муж часто говорит, что я его не люблю, потому что мне не нужны интимные отношения в таком количестве, как ему, думаю, это из-за разницы в темпераментах, а может, ещё отчасти оттого, что он по хозяйству и с детьми почти не помогает, а детей хочет столько, сколько Бог даст, то есть все это на мои плечи, а ему удовольствия в постели и зарабатывание денег (которых всё время не хватает). Я правда не вижу пока другого выхода кроме, как менять что-то в себе, другого же не заставишь меняться. Я знаю, я не ангел, и почему-то верю, что всё это по моей вине, что я мужа довела, поэтому он такой. Уже не знаю, что и думать. Думаю довольно часто о разводе, но муж мне детей скорей всего не отдаст.

Сообщение **lastocka** » 03 ноя 2009, 15:09

Знаете, я поняла, здесь менталитет просто такой: жена должна покоряться мужу, даже не слушать мужа, а именно покоряться, то есть это выглядит соввсем по-другому, чем у нас в России, когда жена слушает мужа. Здесь и ударить женщину в целях "вразумления" - обычное дело. Конечно, в каждой семье по-разному, но в семье моего мужа именно так: папа до сих пор иногда ударит маму, если она неправа, а до неё не доходит, или уж не знаю, в каких случаях это бывает. У нас такой патриархальный уклад был почти разрушен коммунизмом (наверное, зря), и вот встретились 2 менталитета и 2 разных воспитания. Тяжело очень перестроиться и не знаю, возможно ли, буквально ломают мою личность, может, и к лучшему, если сломают, покоряться мужу - это ведь хорошо.

Сообщение **Наля** » 04 ноя 2009, 01:23

lastocka писал(а):Знаете, я поняла, здесь менталитет просто такой: жена должна покоряться мужу, даже не слушать мужа, а именно покоряться, то есть это выглядит соввсем по-другому, чем у нас в России, когда жена слушает мужа. Здесь и ударить женщину в целях "вразумления" - обычное дело. Конечно, в каждой семье по-разному, но в семье моего мужа именно так: папа до сих пор иногда ударит маму, если она неправа, а до неё не доходит, или уж не знаю, в каких случаях это бывает. У нас такой патриархальный уклад был почти разрушен коммунизмом (наверное, зря), и вот встретились 2 менталитета и 2 разных воспитания. Тяжело очень перестроиться и не знаю, возможно ли, буквально ломают мою личность, может, и к лучшему, если сломают, покоряться мужу - это ведь хорошо.

Смотря, какой муж, и смотря, в чем покориться...

Если муж склоняет к чему-то, против чего ваша совесть (например, аборты, мошенничество, неприемлимые для вас "развлечения", алкоголизм) - то ломать себя нельзя, и слепо подчиняться в таких вопросах мужу - тоже. Поэтому должны быть и свои четкие, твердые моральные ценности, имеющие твердое основание (например - христианскую веру), которые были бы незыблемы.
В непротиворечащих этому вопросах, уступать мужу, конечно, надо.
Это мое мнение.

Ласточка, в какой ты стране живешь, что там норма бить женщину? Муж работающий 4 раза по 4 часа в неделю??? А денег вам хватает? Чем же твой несговорчивый и нетрудолюбивый муж собирается кормить всех детей, которых даст Бог? Сдается мне, проблема совсем не в послушании а в том, что ты оказалась в тотальной зависимости от незрелого и жесткого человека с абсолютно другим менталитетом. Это реальная проблема, и пока руки у тебя связаны. Ласточка, мне кажется, что в твоей ситуации сейчас надо смириться и хранить мир в семье, и ни в коем случае не рожать пока больше, а когда детишки хоть чуть чуть подрастут, вставать на ноги, идти работать и обретать финансовую независимость. В столкновении менталитетов ты уже становишься жертвой. Удачи!!! Если вдруг начнет руку поднимать (если еще не начал), то уходи вместе с детьми в какой нибудь центр для матерей!
Я не знаю твоей ситуации: есть ли у тебя квалификация, профессия, которая сможет тебя прокормить в той стране?

Сообщение **lastocka** » 04 ноя 2009, 14:56

Наля писал(а): Смотря, какой муж, и смотря, в чем покориться...
Если муж склоняет к чему-то, против чего ваша совесть (например, аборты, мошенничество, неприемлимые для вас "развлечения", алкоголизм) - то ломать себя нельзя, и слепо подчиняться в таких вопросах мужу - тоже. Поэтому должны быть и свои четкие, твердые моральные ценности, имеющие твердое основание (например - христианскую веру), которые были бы незыблемы.
В непротиворечащих этому вопросах, уступать мужу, конечно, надо.
Это мое мнение.

Муж вроде хороший человек, но раздражительный, обидчивый, тяжело идущий на компромиссы, его также тяжело в чём-то убедить, и даже если соглашается, продолжает делать по-старому. Вот сейчас подумала, что разногласия у нас по нескольким вопросам:
1)воспитание детей (стараюсь их чем-нибудь не повредить и свести на минимум нежелательное влияние извне, а мой муж к этому не так внимателен, может, ударить старшего в гневе, не разобравшись, в чём дело, и без всякого снисхождения к тому, что он ребенок, то есть он слабо понмает десткую психологию, сам же ведет себя с детьми, как ребенок, может, отомстить за что-нибудь или делать что-то по принципу ты мне - я тебе, ты папу не любишь-иди отсюда , не приставай (ребенок больше любит маму, потому что мама с ним играет, читает книги, а папа в это время смотрит фильм и не обращает на ребенка внимания, а потом не может понять и т.д.)),
2)сексуальные отношения (у мужа очень силиные сексуальные желания, я же очень устаю+еженедельные посты, воскресная литургия, дети плохо спят, так что интимные отношения у нас бывают 1-2 раза в неделю, причем если я устала или у меня что-то болит или ребёнок проснулся, он начинает злиться на меня, на ребенка, нервничает очень, а я обижаюсь, потому что мне кажется, что это как-то не по-человечески, на первое место ставить свои плотские желания, я ведь не придумываю, у меня действительно всё болит, спина, ноги, глаза сами закрываются, а он злится, я виновата),
3) муж постоянно вмешивается в ведение домашнего хозяйства и говорит что и как я должна делать часто раздраженно, приказным тоном, разные мелочи, придумывает мне новые обязанности, а я не хочу жить в таком напряжении, постоянно должна думать о тысяче мелочей, у меня ведь и своя тысяча мелочей и не очень, причем во всём этом он мне помогать особо не собирается (раз в месяц может пропылесосить, раз в несколько месяцев посуду помыть по моей просьбе), плюс когда идем в храм, за старшим должна следить я, а он внутрь заходить не хочет, он очень живой ребенок и всю литургию бегает возле церкви, так что на литургии я уже 1.5 года не была, а муж НИКОГДА не скажет, иди помолись немного, а я с ребенком побуду,
4) культура поведения (мне неприятны многие привычки мужа, постоянно ковырять в носу, чавкать во время еды (ест не закрывая рот) и другие, о которых говорить не хочется, пыталась к этому привыкнуть, но не могу побороть себя, муж понимает, что это плохие привычки, и в обществе не очень близких друзей он этого не делает, стыдно),
5) отсутствие досуга (я дома неделями сижу, с двумя детьми не могу сама никуда пойти),
6) отсутствие коммуникации (мужа устраивает, если мы не разговариваем, он лучше фильм посмотрит или чем-нибудь другим займётся, когда ему что-то рассказываю, молчит, недавно спросила почему, не люблю, когда много говоришь (много - это 5 минут), в разговор не включается, уже несколько месяцев не молимся вместе и ест он иногда отдельно).
Под словом покоряться имею ввиду принятие всего этого.

Сообщение **lastocka** » 04 ноя 2009, 15:41

BiancaBianca писал(а):Ласточка, в какой ты стране живешь, что там норма бить женщину? Муж работающий 4 раза по 4 часа в неделю??? А денег вам хватает? Чем же твой несговорчивый и нетрудолюбивый муж собирается кормить всех детей, которых даст Бог? Сдается мне, проблема совсем не в послушании а в том, что ты оказалась в тотальной зависимости от незрелого и жесткого человека с абсолютно другим менталитетом. Это реальная проблема, и пока руки у тебя связаны. Ласточка, мне кажется, что в твоей ситуации сейчас надо смириться и хранить мир в семье, и ни в коем случае не рожать пока больше, а когда детишки хоть чуть чуть подрастут, вставать на ноги, идти работать и обретать финансовую независимость. В столкновении менталитетов ты уже становишься жертвой. Удачи!!! Если вдруг начнет руку поднимать (если еще не начал), то уходи вместе с детьми в какой нибудь центр для матерей!
Я не знаю твоей ситуации: есть ли у тебя квалификация, профессия, которая сможет тебя прокормить в той стране?

Не знаю, норма или нет, но отец моего мужа иногда залепит его маме пощёчину, а мама считает это нормальным, муж так один раз делал. Зарплата у мужа неплохая, но мы снимаем квартиру и выплачиваем небольшой кредит, муж собирается искать вторую работу. Муж не против, чтобы я работала, у меня есть профессия, но пока нет гражданства. Если же пойду работать, то семейный бюджет будет общий, это принципиальная точка зрения моего мужа (он обеспечивает меня всем необходимым и всегда готов купить разные вещи для дома, для меня и детей, когда на это есть деньги). А насчёт детей: у нас нет благословения предохраняться (в РПЦ то же самое, только не знаю, как у нас верующие женщины умудряются рожать одного ребенка за 5-10 лет, может, воздерживаются). Воздержание не наш случай. Здесь женщины устроятся на работу и каждые два года в декрет уходят, рожают здесь больше, чем в России, и отношение к многодетным матерям очень уважительное, хотя не все так могут, это большой труд. Знаете, мне всё время хочется думать, что я не права и что то, как живут здесь люди - это на самом деле правильно (кроме рукоприкладства, конечно), ведь и в дореволюционной России так было и были крепкие семьи, хотя и приходилось женщинам много чего терпеть, но женщины с детства об этом знали (что надо мужу покоряться во всем, что слово мужа - закон) и как-то по-другому это воспринималось. А сейчас чем лучше у нас в России стало, множество разводов, несчастных детей, а во многом это оттого, что такое отношение к семье и к разводу. Здесь немного по-другому, я вот за три года всего о двух разводах слышала, и это в каких-то других городах (страна небольшая), и это что-то необычное. Здесь сохранилось и общественное мнение, осуждающее разводы. В общем похоже на Россию царских времен. Другое дело, что я рождена и воспитана в коммунистической и постсоветской России, и принять такое положение дел мне очень сложно, я как-то так свою проблему понимаю, когда начинаю об этом думать и анализировать ситуацию.
А насчёт незрелой и несговорчивой личности, так и я ведь такая же незрелая и не очень сговорчивая.

lastocka писал(а):У меня вопрос ко всем, кто состоит в браке и посещает этот форум: возникали ли у вас когда-нибудь проблемы с мужем (женой) по поводу интимных отношений, в частности, их частоты (например, разные темпераменты или усталость или другие препятствия к исполнению супружеского долга. а супругу (супруге) не хватает близости)? Если бывало, то как вы эти проблемы разрешали? Это чем-то похоже на проблему сексуальной несовместимости, о которой на сайте realove.ru читала, что это миф, чему вполне верю. У меня именно такая проблема, у мужа сильные сексуальные желания, а у меня они очень слабые Свекровь рассказывала (хотя это очень личное), что у них с мужем (моим свёкром) были такие же проблемы, и они из-за этого постоянно ссорились. И ещё вопрос: насколько вы считаете важными интимные отношения в семье? Слышала от свекрови, подруг и где-то читала, что если муж доволен в сексуальном плане, то в семье мир и благодать. Заранее спасибо за ответы.

Проблемы касаются одной семьи. Поэтому удобнее их будет обсуждать в одной теме.

Такое впечатление ,что замуж Вы вышли за совершенно незнакомого Вам человека.
То, в чем Вы расходитесь, не появилось ,ведь, как-то внезапно. Это вещи, которые были и с Вами, и с мужем всегда. Вы просто какое-то время закрывали на это глаза? Почему именно сейчас Вам это стало мешать? Раньше ВЫ мирились с этим, а теперь не хотите?
Мне очень удивительно читать Вашу историю. Вы только заметили, что есть вопросы, в которых вы не можете прийти к компромису, привычки мужа, которые Вам не нравятся?

Сообщение **Наля** » 05 ноя 2009, 03:26

lastocka писал(а): Под словом покоряться имею ввиду принятие всего этого.

Почему-то мне НЕ кажется, что "приняв" все вышеперечисленное, Вы обретете мир в душе...
Говорить с мужем об этих проблемах пробовали ?

Сообщение **lastocka** » 05 ноя 2009, 16:57

Простовика писал(а):Такое впечатление ,что замуж Вы вышли за совершенно незнакомого Вам человека.
То, в чем Вы расходитесь, не появилось ,ведь, как-то внезапно. Это вещи, которые были и с Вами, и с мужем всегда. Вы просто какое-то время закрывали на это глаза? Почему именно сейчас Вам это стало мешать? Раньше ВЫ мирились с этим, а теперь не хотите?
Мне очень удивительно читать Вашу историю. Вы только заметили, что есть вопросы, в которых вы не можете прийти к компромису, привычки мужа, которые Вам не нравятся?

Читала вчера статью "Смысл семьи - стремление к счастью" на сайте realove.ru, так там есть о том, что есть такие вещи, которые о человеке не знает ни он сам, ни родственники, ни знакомые, а только Бог и его жена. Начну по порядку, по списку тех разногласий с мужем, который я привела:

1) воспитание детей – мой муж не плохой отец, но случаются у него срывы, наш старший ребенок – очень живой и непослушный, мы иногда не знаем, что с ним делать, приходится часто его наказывать, чтобы хоть немного угомонился (в последнее время стал младшего толкать, тот падает и ударяет голову об пол, муж поэтому очень раздражается и я тоже), а вообще трудно узнать, каким точно будет отцом твой будущий муж, когда ты выходишь за него замуж, об этом о.Илья Шугаев пишет, что и сам молодой человек не знает, каким он будет мужем и отцом и что брак в этом смысле всегда риск,

2) интимные отношения – до вступления в брак интимных отношений у нас не было, так что я и сама не знала, какой у меня в этом смысле темперамент, а тем более не знала, какой у него, к тому же, пока я не забеременела и не родила, с э.тим никаких проблем не было, я читала, что у многих женщин так бывает после родов, может, потому что уровень гормонов снижается или внимание на ребенка переключается, или шок после родов (у меня он долгое время был), да и мужа можно понять, он ведь думал, что раз женился, то с родной женой не может быть проблем в этом плане (и я так тоже думала),

3) ведение домашнего хозяйства – совместного домашнего хозяйства у нас тоже, как понимаете, не было, а в семьях у нас было довольно разное к этому отношение, у нас дома никогда не было абсолютного порядка, потому что постоянно кто-то что-то делал (мама шила, вязала, папа удочки ремонтировал, мопед, рисовал, дети своими делами занимались и на внешний вид жилища не обращалось такого пристпльного внимания, в семье мужа мама всегда поддерживала идеальную чистоту (у нее было на это время+тетя с ними всегда жила), так вот муж хочет, чтобы я была как его мама, а вообще здесь четче граница между мужскими и женскими обязанностями (как при домострое), об этом я узнала много позже, а когда выходила замуж, и подумать не могла, что где-то может быть не так, как в России, ведь семья-то православная, муж обязательно поможет, а теперь я поняла, что значит менталитет,

4) культура поведения – до брака он своих плохих привычек не показывал да и сейчас он их показывает только в семье (в нашей и родительской), об этом опять же о.Илья Шугаев писал, что муж до свадьбы плохих привычек старается не показывать, а после свадьбы может за время обеда вилкой в носу ковырять, а жена будет в шоке,

5) детей у на при вступлении в брак не было и дома сидеть было не с кем, мы свободное время вресте проводили, гуляли, в гости ходили, пока дети не появились, теперь с этим сложности, а скорее всего это связано с нашими ссорами и общей атмосферой в семье, 6) коммуникация – с этим тоже, особенно до свадьбы и в первые, может, год-полтора, проблем не было. Ещё могу добавить, что была просто влюблена и знала, что он православный человек, его духовник стал моим духовником (это очень уважаемый всеми человек), мой муж просил у него благословения на брак со мной, он сказал: «Будем молиться», прошло 2 месяца и духовник сказал: «Есть воля Божья на брак, если родители благословят, венчайтесь», родители дали добро, мы через полтора месяца венчались. Я тогда не думала о плохом, наверное, плохо узнала будущего мужа, но так как мы жили в разных странах, не было возможности быть постоянно рядом, мы переписывались перед этим долгое время, не знаю, судите сами.
С мужем об этих проблемах я разговаривала, но как-то не получается найти общий язык, ему кажется, что я на него давлю и всё время критикую, мне и самой это не нравится, неприятно, когда тебя хотят переделать. Я вот думаю, может, из-за интимных отношений такая атмосфера в доме, может, это единственная причина, но где же взять сексуальное желание, таблеток что ль каких попить? Подскажите, пожалуйста. Думаю, если будет желание, даже усталость не будет помехой.

Сообщение **Vikki_87** » 05 ноя 2009, 17:21

Ласточка, чтобы желание появилось, вам нужно больше отдыхать, гулять на свежем воздухе, получать положительные эмоции.

Скажите об этом вашему мужу. Он, по идее, должен к вам прислушаться. Скажите ему, что вы просто устаете, и если бы он вам помог в том-то и том-то (допустим, постирать и погулять с ребенком), у вас бы было время отдохнуть, вы бы позанимались чем-то приятным за это время. Во-первых, вы будете ему как минимум благодарны за его помощь, а это уже теплое чувство, а во-вторых, сами отдохнете немного, и появятся силы и желание. (Но у вас, кажется, хроническая усталость, классно, если он сможет некоторое время помогать, радовать вас). Скажите, что при его содействии у вас желание само появится (а это так), и все будет хорошо, как до рождения детей.

Мне кажется, можно попробовать поговорить таким образом.

Кто знает, может прислушается?:)

Сообщение **Мара** » 06 ноя 2009, 12:23

Для того, чтобы уменьшить проблемы в интимной сфере, надо еще принять и полюбить мужа таким, какой он есть. Полностью и без изъятий. Перестать его критиковать внутри себя. Найти в нем хорошие стороны и ими восхищаться.

Потом.. может, у Вас слишком высокие уровни контроля и самоконтроля? Уровни тревожности? Перфекционизм?

В конце концов, всех дел не переделаешь. Не знаю, может быть, Вашему мужу будет более приятно видеть рядом позитивную и не сильно уставшую жену, с радостью откликающуюся на его желание, чем стерильную чистоту в квартире и домашние обеды каждый день из пяти блюд? Поговорите с ним, и о его возможной помощи тоже.

Кстати. с мужем у Вас родство нулевое, т.е. вы одна плоть. С детьми - первая, т.е. дети - дальше. Не забывайте об этом.

Сообщение **Мара** » 06 ноя 2009, 12:29

Упс... пропустила про привычку мужа к стерильной чистоте в родительском доме...

Ну, тогда - только полное принятие... Помогает, еще как...

Сообщение **lastocka** » 06 ноя 2009, 14:39

Викки и Мара, спасибо за советы! Думаю, всё нормализуется, нужно просто больше терпения и веры. Как это верно, что человека надо принимать таким, какой он есть, и всё будет хорошо не только в интимных отношениях, но и во всём остальном - мир и гармония в семье. Я действительно перфекционистка, и мне нужно много пострадать, чтобы увидеть, как незначительны и неважны те мелочи, которых я подсознательно требую от себя и других людей. Ну, подумаешь, какие-то привычки, ну, подумаешь, что-то не так сделал, главное ведь - сохранить мир и любовь.

Сообщение **lastocka** » 06 ноя 2009, 14:48

Мара писал(а):Потом.. может, у Вас слишком высокие уровни контроля и самоконтроля? Уровни тревожности? Перфекционизм?

Не очень поняла про уровни контроля и самоконтроля и уровни тревожности, Мара, если Вам не трудно, объясните, в чём суть, думаю, это про меня.

[/quote]В конце концов, всех дел не переделаешь. Не знаю, может быть, Вашему мужу будет более приятно видеть рядом позитивную и не сильно уставшую жену, с радостью откликающуюся на его желание, чем стерильную чистоту в квартире и домашние обеды каждый день из пяти блюд? Поговорите с ним, и о его возможной помощи тоже.[/quote]

Это Вы тоже угадали, мужу приятнее позитивная и радостная жена при всей его любви к чистоте и порядку.

Сообщение **Мара** » 06 ноя 2009, 15:08

lastocka писал(а): Ну, подумаешь, какие-то привычки, ну, подумаешь, что-то не так сделал, главное ведь - сохранить мир и любовь.

Вот даже и думать не надо, при себя, что у него негативные привычки. Просто - ну вот такой он, и все. Не надо ставить мужу оценки внутри себя и быть "комитетом по усовершенствованию мужа на дому" (это, кстати, из книги Грея, очень метко, на мой взгляд).

Сообщение **Мара** » 06 ноя 2009, 15:10

lastocka писал(а):

Не очень поняла про уровни контроля и самоконтроля и уровни тревожности, Мара, если Вам не трудно, объясните, в чём суть, думаю, это про меня.

Я Вам в личку напишу.

Сообщение **Vikki_87** » 06 ноя 2009, 15:14

Мара, напишите мне тоже?

Сообщение **lastocka** » 06 ноя 2009, 15:15

Простовика, знаете, а мне удивительно, что вам удивительна моя история, мне казалось, так случается часто – кризис в семейных отношениях после рождения ребенка, у нас он именно тогда и начался, а потом была вторая беременность, и всё немного успокоилось, а теперь опять.

Знаете, все больше убеждаюсь в том, что проблема в интиме: когда он невозможен (во время беременности), то всё спокойно, когда возможен (через 40 дней после родов), появляются проблемы и какое-то напряжение в отношениях. Мужу и так нелегко: из 3 лет совместной жизни больше половины приходилось воздерживаться, и вот когда вроде бы близость становится возможной и он, может быть, хочет наверстать упущенное, я говорю, что устала или дети плачут или я не в настроении. У нас бывает действительно счастливое время, и оно, как я замечаю, связано с интимной жизнью. У меня возник ещё один вопрос: возможно ли православным супругам (если они здоровы) пользоваться контрацепцией? Читала по этому поводу о.Дмитрия Смирнова, он говорит, что Церкось этого не благословляет, что это противоестественно, противоречит замыслу Божьему о семье и вредит здоровью, я этому верю, но вижу, что даже люди церковные пользуются контрацепцией (очень мало знаю многодетных семей, неужели все больные и не могут иметь больше 2-3 детей?) Мы с мужем никогда не предохранялись и вроде не собираемся, мне кажется, это дело совести каждого (и страха Божьего - чтобы не идти против Его воли), но вот у нас за 3 года двое детей и я иногда с ужасом думаю, сколько их ещё может быть за последующие 15-20 лет, пока я буду в состоянии рожать. Такие мысли, мне кажется, тоже влияют на сексуальное желание, вернее, его частое отсутствие.

Сообщение **Мара** » 06 ноя 2009, 15:30

Vikki_87 писал(а):Мара, напишите мне тоже?

Ооооо, а у Вас с чем проблема? Может, я Вам спою совсем не о том...

Сообщение **Мара** » 06 ноя 2009, 15:42

lastocka писал(а): Мужу и так нелегко: из 3 лет совместной жизни больше половины приходилось воздерживаться, и вот когда вроде бы близость становится возможной и он, может быть, хочет наверстать упущенное, я говорю, что устала или дети плачут или я не в настроении.

Кхм... вообще-то Вам ему отказывать не следует, ибо, по Апостолу:
"Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена." (1Кор, 7,4).

lastocka писал(а): У меня возник ещё один вопрос: возможно ли православным супругам (если они здоровы) пользоваться контрацепцией?

Почитайте Социальную концепцию (https://www.patriarchia.ru/db/text/141422.html). Оно, конечно, не одобряется, но барьерные методы не приравниваются к аборту, т.е. к убийству.Дословно, там есть следующее:
"Вместе с тем супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. Одним из путей реализации ответственного отношения к их рождению является воздержание от половых отношений на определенное время. Впрочем, необходимо памятовать слова апостола Павла, обращенные к христианским супругам: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7. 5). Очевидно, что решения в этой области супруги должны принимать по обоюдному согласию, прибегая к совету духовника. Последнему же надлежит с пастырской осмотрительностью принимать во внимание конкретные условия жизни супружеской пары, их возраст, здоровье, степень духовной зрелости и многие другие обстоятельства, различая тех, кто может «вместить» высокие требования воздержания, от тех, кому это не «дано» (Мф. 19. 11), и заботясь прежде всего о сохранении и укреплении семьи."